Покер с ментальными расстройствами

ну разумеется всем интересно про психозы и сколько ты дерьма натворил!

Ну мне точно!

Успехов тебе в достижении своих целей! 🤠

kolupsk_kolupsk @ 19.11.24 

ну разумеется всем интересно про психозы и сколько ты дерьма натворил!

Ну мне точно!

Окей, напишу свои истории с психозами, а также другие интересные истории, а пока...

Напишу вывод, который пришёл мне в голову сейчас: Мне не хватает вовлечённости в процессы, в которых я участвую. Покер – это, конечно, круто, интересно и порой забавно, но я вообще за деньгами сюда пришёл и нл5 ощущалось как деньги только в 18 лет, сейчас это ощущается как игра на фантики. Мне нужно больше мотивации и это прям не пустые слова. Мотивация при СДВГ – ключевой момент при достижении цели, я просто не могу работать и учиться, если мне не интересно. Я бежал всю жизнь от ощущения азарта, чтобы больше чувствовать себя профессионалом, чем лудоманом, но истинная мудрость – это понять, что лучше быть профессиональным лудоманом, чем унылой какашкой в депрессии, которой ничего не интересно.

Из этого следует следующий вывод: Самая большая объективная проблема в моей жизни – это количество часов затраченных на работу. Ну и учёбу, и саморазвитие. Хотя скорее дело именно в работе. Если бы я больше бы катал + учился, то в моей жизни всё было бы намного лучше. Я бы сказал, всё кардинально было быпо-другому. Но по моему блогу видно, что бывали месяцы, когда я вообще не работал, и таких месяцев было не мало. А бывали месяцы, когда я работал просто непростительно мало. И всю жизнь мне казалось, что дело в лени, недостатке мотивации и т.д. Но сейчас я подхожу к этому более научно... Как бы это так сказать по-научному...Ммм...ПРОБЛЕМА, МАТЬ ТВОЮ, В МОЕЙ РАЗЪЁБАННОЙ ПСИХИКЕ!!! То есть это всё вместе: Лень? Недостаток мотивации? Так это одно и то же. Я привык подавлять желания и отказываться от своих мечтаний. Какая тут к чёрту мотивация и откуда взяться энергии? Наоборот, я забивал на себя и это вылилось в депрессию. Усталость? Конечно! С таким уровнем кортизола в крови как без него? Как я уже писал, я хотел с детства быть подобием робота, но я, блин, человек и когда вся твоя жизнь - это пиздострадания, скандалы с девушкой, неудачи в построении семейных, дружеских отношений, отсутствие радостей, побед в твоём хобби, то всё это выливается в депрессуху и нежелание жить. И это абсолютно нормально и логично. Поэтому когда я сейчас после 4ёх психозов, кучи нервных срывов и т.д. и т.п. задумываюсь: Почему я так быстро устаю, или почему меня так часто колбасит, то ответ очевидный: у тебя жёсткие проблемы с ментальным здоровьем и это всё нужно фиксить, делать капитальный ремонт психики, а не продолжать жить в ментальных трущобах. Но я правда молодец: если я раньше только писал об этом, то сейчас я уже реально начал этим заниматься, а не только лишь излагать мысли на бумагу. 

Короче, выводы этого поста:

1)Мне нужно больше мотивации и прям реальных стимуляторов моего мозга. Самое простое – это деньги. Пока я на нл5 можно придумать какие-то челленджи или какие-то мини-награды самому себе. В общем, подумаю, над этим ещё, если прям сильно надо будет себя стимулировать. Пока просто мечтаем о нл25, чтобы запахло хоть какими-то деньгами.

2) Лечим менталочку. Пока что в моих силах и возможностях: продолжать пить Магнезиум, общаться с чатом GPT, как с лучшим другом и психотерапевтом, изливать ему душу, заниматься спортом, нормально питаться. Добавить можно лишь какую-то диету. Думаю, добавить какие-то витамины, и возможно, побольше кушать орешков. Обложимся натсами со всех сторон. 

3) Я понял, что я нарцисс. Я долгое время жил в режиме выживания. Этого не было в посте, но встав сегодня рано-рано утром(у меня сейчас 5:12) я пришёл к какой-то шокирующей меня мысли: я забыл, что мощной мотивацией в детстве для меня было покупка...дорогих красивых брендовых шмоток...Ахахахах. Это и стыдно, и как-то прикольно одновременно. С одной стороны я напоминаю себе свою нарциссиху-бывшую или какую-то гламурную мажористую девушку-подростка, но с другой стороны я как будто возвращаю себе свою истинную личность даже если это значит быть каким-то иррациональным транжирой. Я долгое время косил под такого себе рационального аскета, которому ничего не нужно, в том числе эмоции, но на самом деле эмоции мне ещё как нужны. Как и брендовые шмотки, лол. Я привык рассуждать слишком рационально. Если я зарабатываю деньги, то это либо для того, чтобы на что-то накопить, либо на бытовые ежедневные расходы, а если я уж и решился что-то себе купить, то это в соотвествии с моим стилем должно быть что-то безэмоциональное, сухое и прагматичное. Но это есть ошибка. Тратить деньги просто, чтобы потратить деньги и получить взамен эмоции теперь должно стать для меня окей. Хотя я абсолютно осознаю иррациональность данной установки. Но, надеюсь, таким образом я больше замотивируюсь и наконец-то лучше начну чувствовать вкус жизни. Боже, во мне всё ещё сидит какой-то шизанутый подросток с задатками нарциссизма и ощущением нереализованного потенциала и недооценённости. ХОЧУ ВАШЕГО ВНИМАНИЯ, ДЕНЮЖЕК И ДОРОГИХ ЦАЦОК. (КАКОЙ КРИНЖ!!!) 

В следующих сериях:

1. Как и обещал, расскажу про мои психозы.

2. Раз уж тут пишут, что людей привлекает тема секса, расскажу про свои участия в вечеринках P.Diddy. Это сейчас не байт. Ладно, байт, но лишь отчасти: я реально принимал участие в подобных вечеринках и частично с этим связаны мои психозы. Без пизды, истории будут интересными. Наверное, изначально даже нужно будет больше рассказать про эти вечеринки, чтобы был понятен контекст, из-за которых происходили мои психозы.

3. Моя сестра встречается с психопатом, который выводил меня на психозы, зная о моих расстройствах.

4. Расскажу о том как я отомстил людям с "вечеринок P.Diddy".

5. Расскажу про нарциссизм и свою неразделённую любовь.

Короче, на самом деле у меня дохуя есть чего рассказать, чем я и займусь. Надеюсь, мне заплатят за это деньги. Всегда хотел как-то монетизировать своё желание писать и излагать мысли, а сейчас для меня это максимально актуально! И самое интересное, что это всё не байты, а реальные истории, которые мне прям рвут душу. Если вам это правда интересно, то для меня это будет как убить двух зайцев: и душу излить, и побороться за главный приз. 

Сейчас пойду заниматься спортом, займусь каткой и потом прикачу писать ещё посты. :)

Моё участие в оргиях или как я встретил вашу Марту!

Статья по заказам.

Глава 1. 

Bax333 и его сексуальность.

Вообще несмотря на то, что маркетинговые кампании активно используют сексуализацию разного рода вещей для того, чтобы привлечь внимание и обеспечить работу сарафанного радио на себя, сама тема секса остаётся табуированной. Особенно на покерном форуме. Разбавим все ваши циферки, рассуждения о смерти покера, спорах о минимальной защите на ББ темой секса. Максимум, что я здесь видел – это рассказы о том, как кто-то кого-то снял и выбил всю дурь с какой-то девушки на ночь.

Я же хочу рассказать про свой сексуальный опыт участия в разного рода вечеринках, но вообще для начала хотелось бы поговорить о своей сексуальности и моих предпочтениях до всех этих заворушек. 

Мне вообще кажется, что мужчины редко об этом говорят, а пишут особенно редко. Судя по каким-то специальным форумам и историям с YouTube, у многих из нас есть какие-то специфические фетишы, но большинство предпочитает это скрывать.

Печатая эти строки, я уже предчувствую как этот текст становится откровением не только для вас, но и для меня самого, потому что я хотел бы честно сделать акцент о моей тяги к женщинам постарше, о причинах этой тяги и, разумеется, о моей матери.

Первые мои сексуальные фантазии были связаны с девушкой на картинке ниже:

Меня почему-то неимоверно привлекал образ холодной и злобной женщины, которая садилась мужикам на шею и пила из них кровь. Ещё у неё большая грудь, как вы можете видеть. Пару абзацов ранее вы, возможно, задумались "при чём тут его мать?". И вот вы получили ответ. И дело не в груди.

Ни для кого ни секрет, что согласно общепринятой теории из психологии мы часто пытаемся повторить сценарии из детства во взрослом возрасте. А влюбляемся больше всего в знакомые образы. Так вот если тебе нравится женская доминация скорее всего виновата твоя уважаемая и всеми любимая матушка. 

Мне всегда хотелось доминировать в обществе сверстников и даже подростков старше меня возрастом, но когда дело доходило до любви, я сразу превращался в мягкого, как вареная телятина, барана. И не смотря на то, что во взрослом возрасте меня дико возбуждает, когда доминирую я, не меньше мне нравится когда девушка сама проявляет инициативу и пытается доминировать надо мной, скатываясь иногда даже до каких-то унижений и издевательств. Одним из самых ярких воспоминаний с бывшей был момент, когда она, как правило, желающая быть снизу, вдруг какого-то чёрта, кушая виноград, вдруг возомнила себя Клеопатрой и начала раздавать мне команды направо и налево. Мне было стыдно, но, чёрт возьми, мне это нравилось. 

Лишился я девственности с проституткой в 15 лет. Она, как и все мои последующие секс-партнёрши и девушки, была старше меня. При чём гораздо старше. А решился я так расстаться со своей невинностью из-за того, что все друзья уже поимели кого-то  сексуальный опыт, а я всё так и ходил в пешках  девственниках. Ну, и было интересно вообще поучаствовать в данном процессе, узнать что там внутри. Понимая мою мотивацию, она зачем-то решила сделать меня минет. Это был лучший минет в моей жизни, но я же всё-таки хотел набраться опыта в спарингах спаривания. Я потерял статус девственника  и теперь когда речь заходила о сексе, я мог гордо промямлить, что у меня было. 

В общем, меня с самого детства тянуло на женщин старше. Так хотелось сделать это с маминой подругой. При чём плевать с какой. Они все у неё были, как на зло, сексапильными. Ну, или в том возрасте они мне такими казались. При чём как сейчас помню, что нравилась мне сама идея того, что они неагрессивны ко мне, а добры и ласковы. А сейчас может показаться, что мой фетиш на кого-то постарше появился из-за моего желания подчиняться. Вовсе нет. Я думаю, тренд на MILF то есть на взрослых женщин произошёл из-за того, что мы в пубертатном возрасте, когда хрен выпрыгивает из штанов часто видели маминых подружек и думали, что только они могут нам помочь в освобождении нас от этих мук пубертата."Ну, пожалуйста, ну, хотя бы из жалости."

В общем, первые отношения у меня начались с девушкой постарше. При чём не могу сказать, что вышло это специально. Мы были знакомы, её бросил парень, она поставила себе ВКонтакте грустную аву и я решил помочь. Потом так вышло, что мы переспали, я влюбился, но мы ещё год просто спали, пока она не поняла, что со мной помимо того, что можно спать, можно ещё и жить. Это было ошибкой. И для неё, и для меня. Но сейчас не об этом.

Разговор о ней. О Марте. Женщине, которую я обожаю и ненавижу. Она вызывает во мне бурю эмоций, как женщина и сильную ярость, как человек. И хоть я рискую тем, что эти строки могут прочитать наши общие знакомые, я всё равно продолжу. Как минимум, потому что это увлекательно. А ещё потому, что я люблю внимание и деньги. Как и рационализировать своё желание быть хоть иногда искренним.

Марта – это человек, из-за которого произошёл мой первый психоз, произошли мои отношения с её подругой-нарциссихой, при чём Марта знала, что у её подруги НРЛ, а у меня депрессия. Это женщина, о которой я тихо фантазировал и громко ненавидел. Это женщина, будучи старше нас с другом на 14 лет, начала с ним встречаться, а потом делала нам двоим...приятно. Да, звучит, вульгарно и страшно, но зато теперь понятна аналогия с вечеринками P.Diddy, как и с самим P.Diddy.

Это женщина, которая ещё много лет назад пригласила нас с девушкой на мою первую секс-вечеринку...но о ней в следующей части моей повести.

P.S. Стоит выпускать дальнейшие кринж-части этой истории или лучше остановиться? Хорошим ответом будет плюсик под этим постом.

P.S.S. Боже, я превратился в блогеро-мразь.

Моё участие в оргиях или как я встретил вашу Марту!

Статья по заказам.

Глава 2. 

Bax333 и Марта.

Перед тем как начать встречаться со своей первой девушкой постарше, с которой я познакомился на "мафии" мы, как я уже писал, год просто спали. Но потом всё постепенно перешло к отношениям. Марта была почти самой старшей из всех игроков. В основном, в те времена играли лишь студенты и те, кто только что нашёл какую-никакую работу после получения высшего образования. Марта приехала со своим парнем из другого города и по каким-то неведомым мне обстоятельствам их тусовка была перенасыщена людьми постарше, однако, наша героиня с её парнем так любили эту игру и наш город, что ради нашего "дружного" коммьюнити они решили переехать к нам. 

Судя по всему, ощущала она себя королевой бала. Играла она на порядочном уровне, но не была топчиком, однако, её возраст, видимо, в её глазах давал ей право учить всех жизни и "правильной" игре. В отношениях над своим мужчиной она тоже доминировала, к слову, хотя возраста они были одинакового. 

Изначально она была мне абсолютно безразлична, потом немного раздражала из-за своего эмоционального стиля игры, но в какой-то момент она начала учить меня жизни и мне это начало нравиться. Я чувствовал как будто она заботится обо мне. Она намекала мне всеми правдами и неправдами, а потом уже в тайне от всех сказала открыто, что мне не стоит встречаться с моей старшей "подругой". Я чувствовал в ней какую-то излишнюю заинтересованность в моей персоне. Она следила за моим стилем игры в "мафию", пыталась первой "найти" меня, когда я "чёрный", когда мы шли домой, она сказала, что заметила по мне, что я азартный и рассказывала про своё виденье жизни, где 90% в жизни зависит от обстоятельств. Мне казалось, что между нами образовалась какая-то связь, но я старался подавить в себе это ощущение, учитывая то, что она гораздо старше меня, у неё есть парень и вообще всё это могло быть плодом моего воображения, вызванным бурными фантазиями моего подросткового периода о женщине постарше. При этом мне было безумно приятно думать, что она меня хочет или хотя бы просто проявляет ко мне какую-то искреннюю ласку и заботу. Я остановился на том, что наши отношения скорее напоминают отношения взрослой тёти в роли мамы и наивного паренька в роли сына, чем двух взрослых самодостаточных "человеков", готовых к половым сношениям.

Но мои фантазии о том, что она меня хочет оставались при мне. Хотя скорее это были не фантазии, а какие-то ощущения, основанные на её поведении, но это не укладывалось в моей голове с тем, что ей далеко за 30, а мне чуть больше двадцати и у неё в наличии есть взрослый мужик, пусть он немного пассивный и аморфный, что вообще как будто было не в её стиле. 

А потом я всё-таки начал встречаться со своей подругой, которая тоже крикливая и старше, но не настолько. И как будто наши взаимоотношения с Мартой на этом оборвались...до одного момента.

До момента когда спустя 2 года нас позвали на какую-то вечеринку, которую организовывали Марта с её парнем. Я тогда не мог поверить своим ушам, когда Марта после игр подошла ко мне и спросила знаю ли я уже про наше приглашение к ним в гости? Я тогда ещё точно не понимал что это за вечеринки и догадывался что там происходит лишь издалека. И опять пронеслось знакомое уже "Да не может быть, кому я там нужен? Какого хрена нас туда зовут? Это не может быть то, о чём я думаю", хотя моя интуиция опять кричала мне, что это именно то, о чём я думаю. 

И это было именно то, о чём я думал. Но моя девушка передумала. Изюминка этой ситуации была в том, что на тот момент мы уже были как будто бы в состоянии расставания, но продолжали общаться и спать, поэтому я как бы ничего  и не терял. А знаете какая причина была, из-за которой она отказалась? "Я боялась признаться, что не люблю тебя и начать вешаться на парня Марты". Мда. Самое обидное, что я не удивился этому объяснению, потому что с самого начала чувствовал, что она меня не любит. И получается, Марта была права: мне действительно не стоило с ней встречаться.

Короче, Марта со злостью в голосе сказала, чтобы мы больше не надеялись, что нас позовут. И нас действительно больше не звали...

Нас. 

Пока я не остался один...

Продолжение следует...

Тильт победителя

А пока я увлёкся своими бульварными секс-рассказами, нужно не забывать, что я всё-таки на покерном форму и порассуждать над концепцией, который ввёл Avrora.

Тильт победителя – это такое психоэмоциональное состояние, при котором игрок уверен в непогрешимости собственных решений, а также в том, что фартуна сегодня на его стороне. 

Если сравнивать его с обычным тильтом, то можно сказать, что вообще любой тильт – это переход от внутреннего локуса контроля к внешнему. То есть если при даунсвинге нам кажется, что что бы мы не сделали, мы всё равно окажемся у разбитого корыта, то при удачной трудовой сессии, мы наоборот ощущаем, что фортуна сейчас поможет поиметь всех в одно место. Данное когнитивное искажение подкрепляется чередой из однотипных результатов раздач, которые идут одна за одной. Наш мозг одновременно очень сложная и примитивная вещь. Его детская наивность и примитивность заключается в том, что нам кажется, что если определённые события идут последовательно на непривычном нам промежутке времени, то так будет всегда, но самое страшное, что он воспринимает это таким образом, что он нас ничего не зависит. С момента, когда в твоём бессознательном заработала такая установка, можно начинать считать деньги, которые ты вскоре потеряешь, потому что из профессионального игрока, ты превращаешься в рыбу, которая делает то, чего душа пожелает и тупо надеется на удачу. Правильно, а какой смысл включать какой-то другой подход, если от нас ничего не зависит. Это и называется "внешний локус контроля". Я надеюсь, понятно почему это опасно для профессионального спортсмена, но чтобы быть в этом уверенным объясню:

Я думаю, что тильт победителя ещё опаснее, чем обычный тильт тем, что во время обычного тильта мы всё-таки осознаём, что вытворяем какую-то дичь и нам легче остановиться хотя бы потому что мы проигрываем. Во время же тильта победителя, нам кажется, что мы всё делаем правильно, хотя на самом деле принимаем убогие минусовые с точки зрения математики вещи. Агрессия и лузовость начинает зашкаливать и мы сами создаём себе сложные неоправданно высокорисковые ситуации. Я специально использовал слово "риск", а не дисперсия, потому что чаще всего мы действительно именно рискуем тем, что делаем мувы, которые нам не следовало бы делать, но мы всё равно их делаем из-за внутреннему подобию мании, когда мы опьянены собственным успехом, который кажется в моменте вечным.

Я думаю, это довольно важная концепция, которую можно было бы частенько применять в жизни. Я думаю, у меня по жизни какой-то тильт победителя, потому что я родился в обеспеченной семье и у меня всегда было карманных денег больше, чем у всех моих друзей вместе взятых. Мой интеллект позволял мне легко сдавать экзамены, контрольные в школе и т.д. поэтому я легко поступил в универ, когда все чуть ли не писались от страха не поступить. В детстве у меня была внешность на 10 из 10 и все одноклассницы были в меня влюблены, а одноклассники дрались за звание моего лучшего друга, при чём я этого не знал. Короче, я могу тут целый список вещей вывалить, которые ввели меня в тильт победителя, но лучше написать результат:

Тильт победителя ВСЕГДА заканчивается тильтом проигравшего и именно поэтому я сейчас в 29 лет играю nl5 и живу с бабушкой. 

P.S. А завтра после отчёта вполне возможно, меня может тульнуть Stefan из своей школы. Но это мы ещё посмотрим. 

P.S.S. Подробности моей жизни можете почитать в моём блоге. ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВАМ КАЖЕТСЯ!!!

Моё участие в оргиях или как я встретил вашу Марту!

Статья по заказам.

Глава 3. 

Bax333 и его первый приём экстази.

Где-то в период между главой 2 и главой 3 у меня умер отец и мы окончательно расстались с моей девушкой. Моё психоэмоциональное состояние и так всю жизнь было так себе, а после смерти отца я вовсе впал в затяжную и глубокую депрессию и из-за своей глупости сам этого не понимал. 

Я на время завязал с мафией и где-то пол года не выходил за пределы своего района. Мои мафиозные друзья пару раз спросили меня что со мной, но я несмотря на свою сильную потребность в их помощи и поддержке как всегда, решил что никому я не нужен, спрашивают они меня только из приличия, поэтому самым оптимальным вариантом я посчитал написать всем, чтобы они от меня, грубо говоря, отъебались. 

Но в один из вечеров я получил сообщение от близкого друга, в котором я повторно приглашался на приём экстази. Но это была не домашняя вечеринка, а поход в клуб, как я позже понял. В сообщении говорилось, что подобный наркотик не вызывает зависимости, под его воздействием ты максимально раскрепощён, при этом эффект отличается от алкогольного тем, что ты абсолютно неагрессивен, переполнен любовью, однако при этом всём отлично себя контролируешь. Меня устраивало, хотя забегая вперёд могу сказать, что это не на 100% так. 

За какое-то время до вечеринки я уже хорошо о них знал и что на них происходит. На день рождения моего того самого друга мы с третьим нашим братиком отправились после игр в кафе. Нам было по дороге с другим игроком и той самой Мартой, но как-то так получилось что Марта последовала в кафе с нами. Оказалось, что это должен был быть сюрприз...для меня. Рассевшись по местам, они с Х. начали сосаться, при этом Марта изредко поглядывала за моей реакцией, ей было важно меня удивить и это было слишком явно. У меня был соблазн отреагировать абсолютным спокойствием, которое действительно во мне было из-за моих психопатических черт характера и, в принципе, из-за того, что я подозревал, что Марта – это женщина, которая вполне себе способна тусить с парнями, младше её на 14 лет, будучи в отношениях с взрослым мужчиной, но я наигранно сыграл максимальное удивление. Марта была очень удовлетворена и довольна собой, а я был рад тому, что ей принесло это удовольствие. 

На этом моменте я понял, что я болван, и что мои фантазии ещё давно могли стать не просто фантазиями, но мой инфантильный детский мозг нашёптывал мне со слюнями на моей пасти, что такое бывает только в кино. При чём не просто в обычном кино. Однако, нет, когда отец в детстве рассказывал мне, что взрослым женщинам частенько нравятся молоденькие энергичные мальчики, это было не его преувеличением, как всегда. Это оказалось правдой и то, что я чувствовал на интуитивном уровне оказалось реальностью, а не моим способом выдать желаемое за действительное. Вообще я заметил, многое из того, что говорил мне отец оказывалось по жизни абсолютной закономерной правдой, но из-за того, что он частенько в своих рассказах преувеличевал плюс мне из-за моего идеализма не хотелось ему верить, я ему собственно и не верил. То же самое с моей интуицией. Я чувствовал, что эта похотливая взрослая шлюшка не просто так вечно ко мне цепляется, но в то время, когда мы стояли с моим другом, с ней и её мужчиной в метро после игр и ждали поезда, а её мужик рассказывал нам про книгу "Теория игр", я и представить себе не мог, что через пару лет, она будет спрашивать разрешения у моего друга взять у меня в рот. 

Но пока до этого не дошло. Мои братики просто рассказывали мне кто с кем спит, кто кому сосёт, как они трогали за все возможные места местную недотрогу и остальные очень интересные мне на тот момент вещи. Тогда я уже знал примерный состав "списка Эпштейна".

Мы воспользовались новой схемой покупки наркоты через какие-то боты в телеграме, скинули крипту на кошелёк и пошли искать клад. Долго тупили и ждали подходящего момента идти копать, пока Х. просто не сорвался и пошёл голыми руками при какой-то бабке раскапывать наш "клад".

В тот же вечер мы встретились возле пиццерийной снова втроём нашей компанией, которая называлась "братики", поели и пошли к нашему третьему братику С. Туда приехали уже остальные со своими кладами. Я видел нервоз у всех, хотя для них это был уже не первый раз, а сам я чувствовал себя абсолютно спокойно. Намного более сильную тревогу в моей голове вызывали экзистенциальные кризисы, когда я находился один в своей тёмной квартире холодными зимними вечерами, чем ситуация, когда мы дружной компании решили раскрошить какие-то таблеточки в виде персонажей Marvel, раздробить их и слезать. Тем более любовь всей мой жизни Марта, как всегда, ухаживала за мной и приговаривала "Слизуй всё, это же твой кайф". 

Я слизал всё.

И мы отправились в клуб. Я вообще не знал чего ожидать. Как всегда, чувствовал себя тревожно, но не потому что боялся эффекта, а просто, как всегда, парился из-за своей жизни. Самое смешное приключилось на входе. Нужно было дать отсканировать QR-код, чтобы тебя пустили бесплатно и все так и сделали, но не я...я забыл, что у меня был на тот момент кнопочный телефон. Господи, какой это был стыд! Так облажаться и приехать в гламурный клуб со своими друзьями с кнопочным телефоном, так ещё и попасть на лишние 2 бай-ина моего нынешнего рабочего лимита. 

Но самое страшное было дальше. В клубе было два зала: один для наркоманов типа нас с техно-музыкой, а второй для женщин среднего возраста, которые ищут себе секса на ночь и собственно их кавалеров, которые исполняли брачные танцы под Диму Билана. 

Мы пошли в "наш" зал. Я начал замечать, как моих друзей накрывает, да они и сами в этом с радостью по очереди признавались. Но так как я был новенький все наполненные черными зрачками взоры направились на меня. А я пытался двигаться в такт музыке, но кроме сильнейшей тревоги я ничего не чувствовал. Во-первых, мне начало казаться, что помимо запаха моего одеколона, возможно, я подпотел и от меня несло потом, во-вторых, мне не нравилось, как я выгляжу, в-третьих, во мне ещё был остаток позора от кнопочного телефона, в-четвёртых, из-за того, что всех накрыло, а меня нет, я начал уже думать, что так будет весь вечер. Постепенно мне начало легчать и я подумал, что это и был эффект и на начавшие атаковать меня вопросы "Ну чё, как?" я начал врать, что всё круто и меня вставило. При этом я постоянно смотрел на время и начал уже было бороться с мыслями смотаться отсюда, уговаривая себя претворяться весь вечер. А как обниматься, целоваться и делиться всем самым сокровенным в этом состоянии я представить себе не мог.

Но потом пришло оно...

Продолжение следует...

Пост покерного неудачника для молодых покерных новичков. История о том, как (не) проебать свою жизнь:

Всем привет, покерные игрочки. Этим постом я хотел бы убить двух зайцев...или даже трёх: рассказать опять побольше о себе, своих психических расстройствах, во-первых, во-вторых, сформулировать правила покерной (не)удачи или скорее (не)успеха, ну и в-третьих, получить ваши заветные плюсики под моими постами, получить ваше внимание к моему блогу, где я пишу на различную тематику последнее время, потому что я почему-то решил, что мне по силам за эти две недели одолеть других блогеров в битве блогеров. Шансов у меня почти ноль, но обычно когда я что-то начинаю, у меня практически нет опции остановиться, так что поборемся!

Итак.

Обычно вы читаете истории успеха и они вдохновляют вас. Это действительно приятно почитать биографии Stefana, Otb_RedBaron'a, 1nvoker'a, посмотреть документальный фильм про успех forhayley. А как насчёт историй неудач и неуспехов, которые ничем не заканчиваются? Представьте себе фильм, где главный герой разруливает свои проблемы, борется с неудачами, его бросает девушка, в средине фильма он крепко берётся за голову, а в конце всё равно остаётся в заднице? Да, разумеется, никому такое не понравится и сборы будут маленькими, поэтому никто такое не снимает, но я бы хотел заметить одну маленькую деталь...Недавно Стефан во время тренировки говорил, что пересматривать видео учеников не так эффективно, как другие виды занятий, на что я ответил ему, что мне лучше запоминается и больше откликается эмоционально и интеллектуально именно то, как он исправляет ошибки. Когда мы изучаем истории успеха, мы получаем мотивацию и лёгкий дофамин, представляя себя на месте главного героя, но чему они нас учат? Давайте признаемся себе честно:ничему. Лидеры покерной и не только индустрий говорят практически одинаковые вещи: 1) Нужно много работать 2) не сдаваться 3) тренироваться 4) блаблаблаться 5) любить то, чем ты занимаешься. И всё это верно, но никто не говорит про самое главное: Если взять людей, которые соблюдают все правила успешного успеха, к вершине придёт тот, кто совершит меньше ошибок. И именно потому, что наши ГГ то бишь главные герои их не совершают, они и приходят к успеху, давая понимание своим фанатам как нужно делать вместо того, чтобы честно предостеречь их как НЕ НУЖНО.

Но вот он я: главный неудачник этого мира в целом  и покерного мира в частности. И я честно расскажу как я спустя 14 лет в покере пришёл к точке, где я играю nl5.

Итак, главные правила, чтобы оставаться всю жизнь неудачником:

Правило #1: Родись в дисфункциональной семье с инфантильными родителями.

Многие говорят, что твои шансы на успех нивелируются, если ты родился в бедной семье. Это всё социалистический бред и россказни. По-настоящему понижаются шансы на счастливую жизнь, если ты рожден в семье психопатов, нарциссов или просто в семье людей с нарушенной психикой. Эмоциональный, физический абьюз тебе обеспечены, как и низкая самооценка в детстве, которую сейчас принято называть нарциссической травмой, которая может либо сделать из тебя очень сильного человека, либо наоборот подсадить на зависимости, убить в тебе желание жить, обречёт на депрессию и вечные поиски смыслов. Это ещё не гарантия стать неудачником, но прочный фундамент, так скажем.

Правило #2: Ничего не делай со своим психологическим состоянием.

Правильно. Не надо ходить к психиатрам и психотерапевтам. Если у тебя плохой сон, аппетит, ты скучаешь по бывшей и/или у тебя другие проблемы психологического + физиологического характера, ни в коем случае не вздумай просить о помощи. Особенно у специалистов. Лучше дома в одного тихо мечтай о успехе, но твёрдо реши, что справишься со всем сам. Идти ко всем этим шарлатанам, не способным понять твою тонкую душевную натуру – пустая трата времени. А ещё удар по самооценке, ведь ты самостоятельный big boy и тебе никто не нужен, чтобы понять, что у тебя какие-то траблы с башкой. И плевать на величину этих траблов. Дешёвый алкоголь, марихуана, посиделки с такими же друзьями-неудачниками – вот то, что по-настоящему способно тебе помочь...оставаться неудачником. Если хочешь ничего не менять в жизни, запомни это правило, оно ничем не хуже других описанных мной здесь.

Правило#3: Редко, но метко впадай в тильт победителя, манию, гипоманию, но легче всего с детства обзаведись нарциссическим расстройством личности.

Это одно из главных правил лузерского клуба. Никогда не сдавайся в своих попытках оправдать себя. Всё будет хорошо и ты начнёшь новую жизнь. Просто не сегодня и не сейчас. Это правда супер важное условие оставаться всю жизнь на дне. Без него, я даже думаю, ты не справишься с этой сложной непосильной задачей быть неудачником. Меньше критикуй себя и думай, что делаешь всё правильно. Признавать свои ошибки для слабых. Будь идеальным альфой...но только лишь в своих влажных мечтах. А пока оставь всё как есть и даже не вздумай что-то поменять.

Правило #4: Побыстрее влезай в отношения. Желательно в какие-нибудь токсичные, где будешь ты, герой-страдалец, и она, вечно критикующая тебя стерва. 

Боюсь, без этого ты тоже вряд ли сможешь обойтись. Иначе у тебя появится свободное время и ты избавишься от груза ответственности и страха остаться одному. Таким образом у тебя может появиться шанс расставить всё по полочкам и начать думать о себе. Тут нужно немного приубавить иронии, и сказать, что да, действительно, отношения – это важная часть жизни, но это должны быть те отношения, к которым ты готов. Быть мужчиной – это помимо способности брать ответственность и контроль в свои руки, это ещё и наличие мозгов и стратегического мышления, чтобы в важные для себя моменты всего этого не брать, а пока побыть одиночкой. Я думаю, многим молодым парням не хватает этого супер-важного понимания. И если без шуток, это стало ключевым гвоздём в крышку гроба моей счастливой молодости. Мы с детских лет стараемся казаться старше, чем мы есть и взять на себя больше, чем мы способны взять и это может привести к непоправимым последствиям. Если я буду говорить исключительно про себя, могу на этом этапе заметить, что мне не хватило сил, мозгов и уверенности в себе, чтобы побыть на начальном этапе своей жизни в одиночестве. Мне хотелось побыстрее завести отношения, доказать себе, что я мужик и я способен содержать свою женщину, взять на себя ответственность за нас двоих и показать всему миру чего я стою в то время, когда нужно было сосредоточиться на себе, своём саморазвитии и инвестировать всё в своё будущее, а не пытаться устроить всё по-быстрому здесь и сейчас, что подогревало мою тревогу и страх за будущее. Вместо того, чтобы париться о будущем, нужно было это будущее создавать, а не пытаться угодить своей девушке всем, чем только можно, оставляя себя один на один со страхом оказаться "ненастоящим, неподходящим, не тем самым идеальным мужчиной". Чувствуете слабость? 

Правило #5: Ведитесь на модные, блогерские слоганы современной масс-культуры по типу "живи одним днём". 

Да, мне было страшно потерять свою молодость, пока все одногодки выпивали пивасик в общагах и получали удовольствие от беззаботных времён. Мне было страшно совершить ошибку и прожить свою жизнь как-то не так, как-то неправильно. Сейчас все говорят про век "нарциссизма и достигаторства". Я же почему-то жил среди века "Бери от жизни всё" и никто не хотел ценить мою планомерность и понимание того, что жизнь может в итоге взять всё с тебя. В итоге я поддался этому мейнстримному наплыву дофаминового угара и проиграл. Я не выбрал себя, решил быть кем-то другим и только глубокие самокопания помогли мне проснуться. 

Правило #6: Выбирай семью.

Я уверен, кому-то не понравится этот пункт, вызвав внутри человека, читающего эти строки агрессию, но если мы говорим про покер давайте смотреть правде в глаза: Те, кто сейчас оказались на покерном олимпе женаты на солверах и игре, а не на живом человеке. Помимо отвественности и тревоги из-за страха оказаться не тем мужчиной, есть ещё время, которое семья 100% будет у тебя отнимать. Как по мне, сначала нужно подготовить себя к успеху, потом достичь успеха, а потом уже начинать только думать о семье. В ином случае ты рискуешь оказаться и без того, и без другого. 

Правило #7: Бери на себя максимально много. 

Лучшие покерные результаты я показывал тогда, когда играл на чилле и расслабоне. Поверь мне, парень, я знаю, что такое повышенный кортизол, из-за которого вся нервная система и работа организма идёт по одному месту. Легче всего достигаются те задачи, которые ты готов выполнять с кайфом и без лишнего нервяка. Поэтому, если у тебя есть сильное желание ничего не достичь в жизни, то можешь при постановке цели каждый раз пробовать свою стрессоустойчивость на прочность. Это круто. Но только тогда, когда твоя стрессоустойчивость проходит тест, который ты искусственно  положил ей перед лицом. В ином случае ты рискуешь остаться ни с чем. В том числе без любви, перспектив и средств к существованию. И, наверное, это единственная вещь, где я не согласен со Стефаном. Быть сигмой, альфой и вообще крутым успешным пацаном безусловно замечательно, но, я считаю, ещё круче сохранять свою гормональную систему в таком состоянии, которая поможет тебе двигаться вперёд не резкими выстрелами вверх, а маленькими шажками вгору при твоих попытках просто быть счастливым. Как разъяснил мне многоуважаемый ChatGPT, счастье – это не цель, счастье – это то, что должно быть с тобой на протяжении всего процесса достижения цели. 

Ауф!

bax333 @ 20.11.24 

тема секса остаётся табуированной. Особенно на покерном форуме. Разбавим все ваши циферки, рассуждения о смерти покера, спорах о минимальной защите на ББ темой секса. Максимум, что я здесь видел – это рассказы о том, как кто-то кого-то снял и выбил всю дурь с какой-то девушки на ночь.

Тут рассказывал про свой опыт, кстати. Битву блогов не выиграл, но спецприз получил  

Что касается ББ, ты сейчас в самой конкурентной группе по возрасту блога, там особо анрил выиграть. Более реальные шансы есть, если завести новый блог.

Сумбура пост #3.

1. Я обижен на админа GipsyTeam, который не вывесил меня на главную. Я так старался написать хороший пост и заодно излить душу, но меня проигнорили. Последнюю надежду на даже топ-10 в битве блогеров я утратил. Зато я понял, что я пиздец люблю писать и мне 100% нужно попробовать себя в карьере писателя. Описывать свои чувства и ощущения в контексте каких-то событий оказалось очень увлекательно. Если быть честным, то это моя давняя мечта, потому что я обожаю писать, я даже говорил это своему психотерапевту. Но мне всегда казалось, что это не должно быть идеей всей моей жизни плюс я живу далеко не в Америке, где я мог бы хорошо на этом зарабатывать. Хотя, возможно, я просто оправдывал своё нежелание лезть в эту сферу. Возможно, я бессознательно оправдываю себя, понимая, что я склонен переоценивать свои способности и просто, как всегда, боюсь неудачи. 

2. Я отправил отчёт помощнику Стефана. Вот график и табличка с периода с 23 октября 2024 год по 23 ноября 2024 год. Про красную я, конечно, напиздел. В итоге она всё равно вниз пошла, хотя действительно какое-то время держалась в порядке. Но, наверное, это было из-за апстрика. 

Всю дистанцию NL10 я откатал до полного погружения в обучение, если что, но всё равно неприятно. Человек решил мне помочь, а я как-то не слишком крутые результаты показываю.Так ещё и дистанция какая-то ракобанская. В общем, трешак полный. Ах да...я ж ещё играю на нл5, АХАХАХАХАХАХА. То есть даже если я начну показывать результаты, Стеф максимум на мой процент от профита сможет себе бумажечки для самокруток купить. Короче, ощущаю дискомфорт из-за этого. Я себе тут грандиозных планов настроил вообще-то, что я стану лучшим из лучших, а когда эмоциональность спала как-то всё оказалось уже не таким классным и грандиозным.

3. От меня отписался подписчик. Я расстроился. Я тут блогером века вообще стать собирался.

4. Я очень много думаю. Это и хорошо, и плохо. Плохо, что я за последние 10 лет вообще не проживал свои эмоции и вся моя внутренняя энергия была направлена на то, чтобы быть максимально рациональным человеком. В итоге я подавил в себе всё, что только можно было подавить и теперь трачу очень много времени на то, чтобы разобраться всё-таки в себе и вытянуть эти эмоции из себя. Как итог, магнезиум и подобные игры разума действительно помогают: я чувствую себя намного лучше. По ощущениям, я прожил уже все эмоции связанные с бывшей и девушкой, которую я любил, но с которой ничего не получилось. Я у них, кстати, с недавнего времени в чёрном списке. И как не удивительно, мне гораздо полегчало с момента, как они меня туда добавили. Как будто это помогло мне выбрасить их из своей головы. Ну, я максимально постарался для этого. Даже бывшая, которая говорила, что не добавляет никого в чс, всё равно решила это сделать. Чувствую себя мразью, но мне нужно было сделать то, что я сделал: по-другому разорвать эти цепи было никак. Я наконец-то освободился от давящего на меня эмоционального груза. Если честно, я даже не знаю как это, мать твою, работает. Самое, кстати, обидное, что я всё ещё испытываю к ним двоим какие-то тёплые чувства и хочу, чтобы они были счастливы. Особенно бывшая, та которая с НРЛ. Она честно признавалась мне, что она очень несчастный человек, хоть и строит из себя недоступную снежную королеву, у которой всё как положено. И я, чёрт, побери уже третий год виню себя в этом, включая год жизни с ней...😭 

Так, стоп...я вообще хотел не нюни распускать, а...Да, точно. Сказать, что как будто все эти непрожитые эмоции путём долгих лежаний на кровати и ужасных мучительных самокопаний прошли. Да, я наиграл маленькую дистанцию, потому что всё ещё не мог выбраться из этой пучины раздумий, но зато как будто прожил все эти эмоции + я много занимался и конспектировал усвоенный материал. 

Так вот...что-то 4-ый пункт затянулся...Так вот, теперь я предоставлен как будто сам себе и своей жизни: можно не просто копаться в себе, но и достигать результатов, времени как будто стало больше! Я прям реально чувствую, что я вытянул из себя и выкинул на помойку всю эту дрянь из прошлого и теперь все мысли только о том, как сделать своё будущее счастливым. Сегодня я уже, например, пытался понять что со мной не так в контексте покера и что с этим делать. 

И вот к чему пришёл:

5. Я психопат. Нет, серьёзно. Пограничное расстройство личности считается некоторыми специалистами вторичной психопатией, в том числе моим любимым и уважаемым Сэмом Вакниным. Поверьте мне, это реально так. Я понял, что во мне скорее всего есть ещё и НРЛ. Бля, ладно, кого я наёбую: я скрытый нарцисс и стоит уже честно себе в этом признаться. Я чувствовал и понимал это, но из-за огромного количества факторов, не мог в себе это признать. Что-то мне не давало: и близкие меня отговаривали, и психиатр не делал на этом акцент, и психотерапевтка моя говорила, что хуйня всё это и пограничники часто приписывают себе этот диагноз. Но когда я честно "побазарил" с... ChatGPT, этот молодой гений сказал, что то, что я о себе рассказываю напоминает скрытый нарциссизм. Вообще это неудивительно...Короче, я тут ещё долго могу распинаться про всякие диагнозы, но речь вообще должна была пойти про покер. В общем, моя психопатия сталкивалась всю мою жизнь с моим нарциссизмом...или даже аутизмом. Да и с тем, и с другим. Что я имею ввиду?  Под психопатией я имею ввиду то, что мне нужны сильные экстремальные эмоции и меня с детсва тянуло искать себе на жопу приключений. Психопат не обязательно должен кому-то выкалывать глаза и мучать, нет. Просто я могу отключать эмпатию, впадать в сильный гнев и мне нужны жесткие выбросы адреналина + просто какие-то экстремальные эмоции, например, сильная любовь. Но вот моя рациональная нарциссическая часть всё хочет держать под контролем, чтобы избавиться от страхов и тревог. А доля аутизма заставляло держать контроль через правила, которые я сам себе насочинял ещё с пелёнок. При чём это в буквальном смысле правила, которые практически невозможно нарушать. Я внатуре был как запрограмированный робот, где главный тимлид и был я сам для себя. Короче, я пришёл к тому, что нужно избавляться от этого внутреннего конфликта и просто контролированно получать эти экстра-эмоции. Это самое умное, что я когда-то придумывал за всю свою жизнь. 

6. И вот самое крутое решение это будет поставить себе какую-то ебанутую цель. И я решил, что это должно быть: сыграть 100к раздач на nl5 с винрейтом: >15bb/100 с условием, что пока у меня не будет отыграна такая дистанция с таким винрейтом выше я не поднимусь. Это может показаться безумием, но я отчётливо ощущаю, что это единственный вариант из сложившейся ситуации. Во-первых, это решает вопрос мотивации. Я уже говорил, что у меня её нет. Мотивироваться деньгами на nl5 я просто, блять, не могу. Это не деньги, это фантики. Залезть выше банкролл не позволяет. А такое чмошное решение поможет наконец-то сделать нечто безумное, что добавляет мне масла в огонь, потому что мне всегда хотелось устроить себе какой-то подобный челлендж + стать топом лимита. Пусть это будет nl5, но всё-таки "топ-лимита" звучит круто. Озвученный винрейт сделает меня намного более внимательным по учёбе, заставит больше работать над игрой, я включусь на максимум. Плюс, разумеется, я начну ответственнее играть. Сегодня я уже ахуевал с того насколько мне легко жмётся на кнопки и насколько безответсвенно я это делаю: мне просто насрать. Да, я понимаю, что усталость накопилась, но дело не только в ней: Дело в том, что мне реально нужны мощные стимуляторы! Я не могу по-другому!!! Когда я отбил сегодня рега по второй паре на ривере я понял, что мне абсолютно пофиг на результат этой раздачи. У меня был блафкетчер, который я легко мог сбросить, но чёрт возьми, мне было даже лень смотреть на рандомайзер. 

И всё-таки нужно находить какой-то баланс между жизнью полной спокойствия и безумным взваливанием на себя ответственности. Я думаю, такая цель вполне себе решает многие проблемы с концентрацией и является не такой уж иррациональной какой может показаться на первый взгляд. Более того, я чувствую, что это больше даже спортивная цель: просто доказать себе, что я смогу! И побороться с другими малышами за звание лучшего, пусть они и только начинают свой путь, а я уже по покерным меркам старый седой дед. Старый седой дед хочет пофаниться, отойдите от бомжа!😅

Короче, да, надеюсь, выполню свою цель как можно быстрее и это действительно придаст мне сил и мотивации...

Чувствую, что есть ещё какие-то цели, но...Да, пожалуй, реально не стоит на себя взваливать слишком дохера. Это и есть моя главная ошибка. Как только я получаю заряд мотивации и энергии, я начинаю ощущать себя сверхчеловеком, Богом и мне кажется, что я прям всё-всё-всё успею. Это какое-то жёсткое когнитивное искажение из-за моего НРЛ. На самом деле нужно не забывать, что я дохуя времени трачу на какие-то бытовые задачи, отдых + у меня ещё дохуя целей было до этого поставлено, к которым я не притронулся. А теперь мне ещё надо учиться в три раза сильнее...какие на хуй дополнительные цели, чел, ты чё, ебанулся? 

А так хочется полетать в радужных облаках и как в свои 15 лет поставить себе гордую и очередную грандиозную задачу: Посмотреть какой-нибудь недавно вышедший фильм, поставить ему оценку на кинопоиске и написать достойную рецензию. Боже, какой же болван сидит внутри меня и нашёптывают мне какую-то дичь. Это вот этот ваш внутренний ребёнок? Ладно, зайка, не расстраивайся, папка скоро закончит свои дела и придёт забрать тебя из ясельной группы.

Кстати, маленький отчёт о моём ментальном здоровье: Осень заканчивается, а моя депрессия всё ещё не начинается. Походу я реально вылечился. 

Ещё я начал намного больше смеяться и плакать. Мне это прям нравится. Долгое время не мог заплакать даже когда хотелось. Во время похорон отца, ко мне подошла наша родственница лет так 40 и сказала мне, что я не должен плакать, потому что теперь я главный мужчина в семье. С того времени реально было сложно выдавить из себя слезинку, хотя по ощущениям я понимал, что хочется. 

Хочу передать привет феминисткам, которые говорят, что патриархальную систему поддерживают только мужчины. Дуры ёбаные.

bax333 @ 25.11.24 

Сумбура пост #3.

 

1. Я обижен на админа GipsyTeam, который не вывесил меня на главную. Я так старался написать хороший пост и заодно излить душу, но меня проигнорили. Последнюю надежду на даже топ-10 в битве блогеров я утратил. Зато я понял, что я пиздец люблю писать и мне 100% нужно попробовать себя в карьере писателя. Описывать свои чувства и ощущения в контексте каких-то событий оказалось очень увлекательно. Если быть честным, то это моя давняя мечта, потому что я обожаю писать, я даже говорил это своему психотерапевту. Но мне всегда казалось, что это не должно быть идеей всей моей жизни плюс я живу далеко не в Америке, где я мог бы хорошо на этом зарабатывать. Хотя, возможно, я просто оправдывал своё нежелание лезть в эту сферу. Возможно, я бессознательно оправдываю себя, понимая, что я склонен переоценивать свои способности и просто, как всегда, боюсь неудачи. 

 

2. Я отправил отчёт помощнику Стефана. Вот график и табличка с периода с 23 октября 2024 год по 23 ноября 2024 год. Про красную я, конечно, напиздел. В итоге она всё равно вниз пошла, хотя действительно какое-то время держалась в порядке. Но, наверное, это было из-за апстрика. 

 

Всю дистанцию NL10 я откатал до полного погружения в обучение, если что, но всё равно неприятно. Человек решил мне помочь, а я как-то не слишком крутые результаты показываю.Так ещё и дистанция какая-то ракобанская. В общем, трешак полный. Ах да...я ж ещё играю на нл5, АХАХАХАХАХАХА. То есть даже если я начну показывать результаты, Стеф максимум на мой процент от профита сможет себе бумажечки для самокруток купить. Короче, ощущаю дискомфорт из-за этого. Я себе тут грандиозных планов настроил вообще-то, что я стану лучшим из лучших, а когда эмоциональность спала как-то всё оказалось уже не таким классным и грандиозным.

3. От меня отписался подписчик. Я расстроился. Я тут блогером века вообще стать собирался.

4. Я очень много думаю. Это и хорошо, и плохо. Плохо, что я за последние 10 лет вообще не проживал свои эмоции и вся моя внутренняя энергия была направлена на то, чтобы быть максимально рациональным человеком. В итоге я подавил в себе всё, что только можно было подавить и теперь трачу очень много времени на то, чтобы разобраться всё-таки в себе и вытянуть эти эмоции из себя. Как итог, магнезиум и подобные игры разума действительно помогают: я чувствую себя намного лучше. По ощущениям, я прожил уже все эмоции связанные с бывшей и девушкой, которую я любил, но с которой ничего не получилось. Я у них, кстати, с недавнего времени в чёрном списке. И как не удивительно, мне гораздо полегчало с момента, как они меня туда добавили. Как будто это помогло мне выбрасить их из своей головы. Ну, я максимально постарался для этого. Даже бывшая, которая говорила, что не добавляет никого в чс, всё равно решила это сделать. Чувствую себя мразью, но мне нужно было сделать то, что я сделал: по-другому разорвать эти цепи было никак. Я наконец-то освободился от давящего на меня эмоционального груза. Если честно, я даже не знаю как это, мать твою, работает. Самое, кстати, обидное, что я всё ещё испытываю к ним двоим какие-то тёплые чувства и хочу, чтобы они были счастливы. Особенно бывшая, та которая с НРЛ. Она честно признавалась мне, что она очень несчастный человек, хоть и строит из себя недоступную снежную королеву, у которой всё как положено. И я, чёрт, побери уже третий год виню себя в этом, включая год жизни с ней...😭 

Так, стоп...я вообще хотел не нюни распускать, а...Да, точно. Сказать, что как будто все эти непрожитые эмоции путём долгих лежаний на кровати и ужасных мучительных самокопаний прошли. Да, я наиграл маленькую дистанцию, потому что всё ещё не мог выбраться из этой пучины раздумий, но зато как будто прожил все эти эмоции + я много занимался и конспектировал усвоенный материал. 

Так вот...что-то 4-ый пункт затянулся...Так вот, теперь я предоставлен как будто сам себе и своей жизни: можно не просто копаться в себе, но и достигать результатов, времени как будто стало больше! Я прям реально чувствую, что я вытянул из себя и выкинул на помойку всю эту дрянь из прошлого и теперь все мысли только о том, как сделать своё будущее счастливым. Сегодня я уже, например, пытался понять что со мной не так в контексте покера и что с этим делать. 

И вот к чему пришёл:

5. Я психопат. Нет, серьёзно. Пограничное расстройство личности считается некоторыми специалистами вторичной психопатией, в том числе моим любимым и уважаемым Сэмом Вакниным. Поверьте мне, это реально так. Я понял, что во мне скорее всего есть ещё и НРЛ. Бля, ладно, кого я наёбую: я скрытый нарцисс и стоит уже честно себе в этом признаться. Я чувствовал и понимал это, но из-за огромного количества факторов, не мог в себе это признать. Что-то мне не давало: и близкие меня отговаривали, и психиатр не делал на этом акцент, и психотерапевтка моя говорила, что хуйня всё это и пограничники часто приписывают себе этот диагноз. Но когда я честно "побазарил" с... ChatGPT, этот молодой гений сказал, что то, что я о себе рассказываю напоминает скрытый нарциссизм. Вообще это неудивительно...Короче, я тут ещё долго могу распинаться про всякие диагнозы, но речь вообще должна была пойти про покер. В общем, моя психопатия сталкивалась всю мою жизнь с моим нарциссизмом...или даже аутизмом. Да и с тем, и с другим. Что я имею ввиду?  Под психопатией я имею ввиду то, что мне нужны сильные экстремальные эмоции и меня с детсва тянуло искать себе на жопу приключений. Психопат не обязательно должен кому-то выкалывать глаза и мучать, нет. Просто я могу отключать эмпатию, впадать в сильный гнев и мне нужны жесткие выбросы адреналина + просто какие-то экстремальные эмоции, например, сильная любовь. Но вот моя рациональная нарциссическая часть всё хочет держать под контролем, чтобы избавиться от страхов и тревог. А доля аутизма заставляло держать контроль через правила, которые я сам себе насочинял ещё с пелёнок. При чём это в буквальном смысле правила, которые практически невозможно нарушать. Я внатуре был как запрограмированный робот, где главный тимлид и был я сам для себя. Короче, я пришёл к тому, что нужно избавляться от этого внутреннего конфликта и просто контролированно получать эти экстра-эмоции. Это самое умное, что я когда-то придумывал за всю свою жизнь. 

6. И вот самое крутое решение это будет поставить себе какую-то ебанутую цель. И я решил, что это должно быть: сыграть 100к раздач на nl5 с винрейтом: >15bb/100 с условием, что пока у меня не будет отыграна такая дистанция с таким винрейтом выше я не поднимусь. Это может показаться безумием, но я отчётливо ощущаю, что это единственный вариант из сложившейся ситуации. Во-первых, это решает вопрос мотивации. Я уже говорил, что у меня её нет. Мотивироваться деньгами на nl5 я просто, блять, не могу. Это не деньги, это фантики. Залезть выше банкролл не позволяет. А такое чмошное решение поможет наконец-то сделать нечто безумное, что добавляет мне масла в огонь, потому что мне всегда хотелось устроить себе какой-то подобный челлендж + стать топом лимита. Пусть это будет nl5, но всё-таки "топ-лимита" звучит круто. Озвученный винрейт сделает меня намного более внимательным по учёбе, заставит больше работать над игрой, я включусь на максимум. Плюс, разумеется, я начну ответственнее играть. Сегодня я уже ахуевал с того насколько мне легко жмётся на кнопки и насколько безответсвенно я это делаю: мне просто насрать. Да, я понимаю, что усталость накопилась, но дело не только в ней: Дело в том, что мне реально нужны мощные стимуляторы! Я не могу по-другому!!! Когда я отбил сегодня рега по второй паре на ривере я понял, что мне абсолютно пофиг на результат этой раздачи. У меня был блафкетчер, который я легко мог сбросить, но чёрт возьми, мне было даже лень смотреть на рандомайзер. 

И всё-таки нужно находить какой-то баланс между жизнью полной спокойствия и безумным взваливанием на себя ответственности. Я думаю, такая цель вполне себе решает многие проблемы с концентрацией и является не такой уж иррациональной какой может показаться на первый взгляд. Более того, я чувствую, что это больше даже спортивная цель: просто доказать себе, что я смогу! И побороться с другими малышами за звание лучшего, пусть они и только начинают свой путь, а я уже по покерным меркам старый седой дед. Старый седой дед хочет пофаниться, отойдите от бомжа!😅

Короче, да, надеюсь, выполню свою цель как можно быстрее и это действительно придаст мне сил и мотивации...

Чувствую, что есть ещё какие-то цели, но...Да, пожалуй, реально не стоит на себя взваливать слишком дохера. Это и есть моя главная ошибка. Как только я получаю заряд мотивации и энергии, я начинаю ощущать себя сверхчеловеком, Богом и мне кажется, что я прям всё-всё-всё успею. Это какое-то жёсткое когнитивное искажение из-за моего НРЛ. На самом деле нужно не забывать, что я дохуя времени трачу на какие-то бытовые задачи, отдых + у меня ещё дохуя целей было до этого поставлено, к которым я не притронулся. А теперь мне ещё надо учиться в три раза сильнее...какие на хуй дополнительные цели, чел, ты чё, ебанулся? 

А так хочется полетать в радужных облаках и как в свои 15 лет поставить себе гордую и очередную грандиозную задачу: Посмотреть какой-нибудь недавно вышедший фильм, поставить ему оценку на кинопоиске и написать достойную рецензию. Боже, какой же болван сидит внутри меня и нашёптывают мне какую-то дичь. Это вот этот ваш внутренний ребёнок? Ладно, зайка, не расстраивайся, папка скоро закончит свои дела и придёт забрать тебя из ясельной группы.

Стеф конечно имба, но чтобы бить нл5, тебе достаточно показывать крепкий и дисциплинированный АБС покер.

Я конечно искренне уважаю Стефа и всё такое, но его уровень игры, скорее может навредить тебе на этих лимитах, чем помочь.

 bax333, топ виннер на нл 5 звучит как лучший бомж в бомжатне, но ведь всё таки лучший!!!!))) уверен в правильности мотивации??? Ну неправильно ты цели ставишь, многие на этом ошибаются, винрейт целью быть не может потому что очень во многом он от тебя не зависит, и что ты до конца жизни будешь нл 5 катать? Ставь реальные цели которые помогут тебе развиваться, отыграть такое то колличество рук за месяц, провести столько то часов за теорией, проработать такой то спот в солвере за определённое время, тогда ты получишь толк от цели.

BAHAKC @ 26.11.24 

Стеф конечно имба, но чтобы бить нл5, тебе достаточно показывать крепкий и дисциплинированный АБС покер.

Я конечно искренне уважаю Стефа и всё такое, но его уровень игры, скорее может навредить тебе на этих лимитах, чем помочь.

Я и так бью нл5. И Стеф уже мне сильно помог в теории. Мне психолог хороший нужен, а не тренер, как я уже понял. Я начинаю каждый раз за здравие, а заканчиваю за упокой. После тренировок Стефа я невероятно бустанулся и в плане уверенности в своей игре и в плане самого понимания зачем я и что делаю, и куда нужно двигаться дальше. Причины по которым я не могу двигатья дальше лежат в плоскости ментального здоровья, а не знания теории или моей игры и за последнии дни я в этом убедился на 100%. 

Я ахуенно играл последнее время, но мне просто...стало скучно. Это звучит неимоверно неадекватно, но я ничего не могу сделать со своим СДВГ и пограничным расстройством личности. Мне нужна дополнительная мотивация, так уж работает мой мозг, Стеф тут вообще не при чём. Он ахуенный тренер. И человек. Это проверенная инфа. 

Vahihian @ 26.11.24 

 bax333, топ виннер на нл 5 звучит как лучший бомж в бомжатне, но ведь всё таки лучший!!!!))) уверен в правильности мотивации??? Ну неправильно ты цели ставишь, многие на этом ошибаются, винрейт целью быть не может потому что очень во многом он от тебя не зависит, и что ты до конца жизни будешь нл 5 катать? Ставь реальные цели которые помогут тебе развиваться, отыграть такое то колличество рук за месяц, провести столько то часов за теорией, проработать такой то спот в солвере за определённое время, тогда ты получишь толк от цели.

Я эмоциональный наркоман и я, слава Богу, это понял. Мне похуй на ваши рациональные "Поставь себе такую вот цель посидеть над теорией столько-то часов или сыграть столько-то раздач", мне нужны эмоции. Точнее не мне, а моему мозгу. Только тогда он начинает работать. Тупое роботизированное "Нужно вот столько-то часов делать то-то" просто не работает. При чём вы все такие умные, когда такое пишите, но, во-первых, у меня СДВГ и ваши советы как бы уже априори не могут быть реливантными для меня, потому что я нейроотличный и мой мозг чуточку по-другому устроен, НО!...Блять, даже у условно нормальных людей это тоже так работает. Тебе нужно, чтобы тебе нравилось то, что ты делаешь или, чтобы мотивация сильная была, иначе ты выгоришь к хуям собачим, если будешь ломать себя и заставлять что-то делать, приговария "Но зато цель реальная, похуй, что я вообще никакого кайфа не получаю, когда её выполняю, я её поставил, потому что пацаны на форуме считают, что это правильно". Ну, типа, мне просто кажется, что это не работает. В моём случае 100%. 

Так что да, я лучше поставлю себе супер глупую цель, которая будет вызывать у меня эмоции и мой мозг будет выделять энергию на её реализацию, будет работать система "Выделить силы = получить вознаграждение", чем я поставлю себе супер рациональную очереднярскую муть, при выполнении которой мне будет ни холодно ни жарко от процесса её выполнения, как и при её достижении. 

Короче, не знаю, сам чувствую, что пишу какой-то зашквар, но мне нужно огонёк, хочу поэксперементировать со своей системой наказаний и вознаграждений. По ощущениям я нереально завёлся и мотивация и вправду сильная появилась.

На заводе поебашь несколько месяцев, может появится мотивации  

Покер-это конечно хорошо, но что там с Мартой?

Пиши продолжение (желательно в 2-ух частях сразу)  

 abaaai, окей, сделаем. 

Реально как-то неудобно вообще вышло. Я думал, написать какой-то шок-контент для того, чтобы выиграть Битву Блогов, а в итоге просто заинтриговал людей, которые на меня подписались, чтобы почитать про мои взаимоотношения с Мартой, забавно. Но ладно, будем исправлять ситуацию.

Записки сумасшедшего. #1

1. Я никогда не сдамся. Как-то непривычно это осознавать и произносить вслух. Это очень популярная, дешёвая, но всё-таки пафосная фраза, но я доказываю это своими действиями. Не зря блог заводил.

2. Я себя ненавижу. И причин на это есть много. Скоро всё пройдёт и я снова почувствую свою необъятную любовь к себе любимому, но пока во мне какая-то меланхоличная осенне-зимняя грусть...и ненависть направленная внутрь. Я ненавижу себя за то, что я неудачник. А Д. нет...короче, долго объяснять. Да и я не сильно хочу это делать. 

3. Постановка цели сработала. Тоже не очень сильно хочу всё расписывать, но за два последних дня я выставил свечи на продажу, кеды, продолжил всё-таки читать книгу Мизеса, сделал себе HUD, подразобрался с базой данных, понял, что HUD мне нахрен не нужен, потому что он только отвлекает, поэтому это -EV и сыграл вдвое больше раздач, чем играю обычно. Более того, я не просто играл раздачи ради раздач, я реально был максимально сконцентрирован и замотивирован. Это можно было определить по моему эмоциональному состоянию и действиям: я не лазил в телеграме, не смотрел youtube и даже не включал музыку, а когда включил фонк на автомате, то быстро это осознал и вырубил его: при прослушивании музыки мой мозг быстрее изнашивается, нужно стараться просто играть – в таком случае я буду меньше уставать, меньше эмоционировать и буду больше сосредоточен на игре. Короче, я просто заметил как мозг САМ всё делает, чтобы повысить вероятность успешного выполнения цели. Потому что, как я и писал, моему мозгу нравится это цель. Можно сколько угодно пытаться быть рациональным или наоборот – мотивироваться цитатками из Тик-Тока, но мой личный подход таков: поставить себе ебанутую цель и пытаться её выполнить. Тогда мозг сам тебя поместит в такое состояние, при котором он же и будет твоим главным архитектором успеха, подкидывая тебе правильные идеи и избегая того, что может помешать. Это будут буквально автоматические мысли, которые будут генерироваться засчёт того, что ты поставил себе правильную установку. Сейчас подумал, что это похоже на какую-то позитивную наркоманию, если так можно выразиться. Только ломает, слава Богу, не так сильно, но ты тоже готов делать всё ради цели, но всё-таки плюс в том, что не пригодится грабить старушек или кондитерские магазины.(привет, "Дневник баскетболиста", навеяли мысли оттуда) 

Но, если быть до конца честным, не обошлось и без некоторых корректировок. Я очень сильно разнервничался и начал себя саботировать, откладывая катку на всё позжее и позжее время. До боли знакомая ситуация. Прям реально до боли. Когда вроде бы вот-вот сядешь работать, но всегда находятся аргументы отложить это на потом и заняться чем-то другим. Опишем это новомодным словом: прокрастинация. Пришлось опять немного в себе покапаться, сделать пару записей в личный дневник и осознать почему мне так не нравится идея снова использовать HUD.  Меня начало флешбекать во времена, когда я пытался ставить себе подобные безумные цели, но болея депрессией. Там у меня были нулевые шансы в себе разобраться и понять что не так. Бешенный путь проделан, конечно. Это мой личный успех!  Помню как меня жёстко накрывало и сейчас начало. Но сейчас я уже знал свой личный рецепт как разбираться в себе и приходить к каким-то логичным выводам.

Например, сейчас меня начала пугать возможность того, что мой личный челлендж провалиться. Я начал думать почему, как, с чем это связано. И там, как всегда, целый клубок нераспутанных мыслей оказался. Ещё пугало то, что я возвращаюсь к HUD'y. Тоже здесь осознал причины страха и даже согласился с ними: на хуй HUD и попытки в max exploit. Я раньше в такие моменты думал: Блять, ты опять что-то натворил и всё опять идёт по пизде, хотя ещё 5 минут назад казалось, что всё просто замечательно. А натворил я что-то, конечно, в своей голове. И мозг кричал мне, чтобы я возвращал заводские настройки. Но не в этот раз. В этот раз я чувствовал, что всё уже разложено по полочкам и я готов! И мой мега-мозг опять оказался прав. Как тогда, так и сейчас. Как-то страшно это осознавать, но это тот путь, который я должен был пройти. Зато я стал умнее и сильнее. Теперь главное не сдохнуть. Реально, без шуток. С остальным как-то разберусь.  

Перечитываю сейчас эти строки и понимаю, что я вообще не передаю сути того, что со мной происходило все эти годы и вот последние дни.

Короче, это реально самое настоящее безумие. Но я хочу им поделиться. Хотя бы потому что мне, чёрт возьми, самому интересно вообще собрать всё в кучу и просто посмотреть на самого себя со стороны.

В общем, начнём с того, что сейчас я уже понимаю, что менталка очень сильно зависит от биохимии. Но в молодые годы вообще не хотел этого признавать. Я не далеко ушел от людей, которые верят, что Бог их создал по своему образу и подобию и никакие они не приматы. Приматы! Ещё какие! Но мне хотелось думать, что я сверхчеловек и просто как-то вот не так настраиваюсь правильно. Да нет, чел. Просто у тебя гормоны на хуй не выделяются те, которые должны выделяться. А кортизол наоборот на максимальном уровне, который ты ещё больше повышаешь своими безумными задачами. И тут, короче, самая большая пропасть и чёрная дыра прячется. Реальность была такова, что мне и тогда, и сейчас нужна была супер-мега-цель...и что получается: дофамина нет, сил нет, энергии нет. Хочется как-то замотивироваться, чтобы быть более энергичным. Ставлю цель для этого. Но адекватно понимаю, что хуй её выполню, потому что ж, собственно, энергии нет. От безумной ответственности и страха неудачи кортизол повышается ещё больше, хотя он и так априори на высоком уровне. Ну, и короче, ничего не радует, расслабиться не могу, юношеский максимализм верит в меня и беспощадно заставляет ебашить без отдыха – в итоге кортизол растёт ещё больше. Ну, вот так моментально выгорание и происходит. В итоге очередная цель не выполнена и ещё и самооценка падает. А если разбирать эти ситуации под микроскопом, то происходит то, что происходило со мной вчера: Я просто бессознательно откладывал выполнение задач на "потом" и интуитивно понимал, что так может продлиться вечно. Это буквально бессознательный самосаботаж. Мозг что-то хочет сказать, ты его не слушаешь и он тебе мстит. Это реально без шуток так происходит. Хотя скорее не мстит, а спасает и во всю бьёт тревогу. А на поверхности ты лишь видишь как отклоняешься от своих повседневных задач. И от этого ещё самооценка падает с настроением. И выход тут только один:(это реально полезно написать, чтобы самому потом это прочитать и снова осознать в случае, если мне опять сорвёт крышу и я забуду эти прописные истины) Дать своим эмоциям быть! Не пытаться быть прям на максимум рациональным! Уметь прислушиваться к себе! Ценить процесс! Прислушиваться к своему телу!...Бля, да на самом деле я кучу уроков поусваивал, пока пытался отхилиться.😅 Но самое главное – это, наверное, давать своим эмоциям быть и прислушиваться к себе. Это прям ультра важно. Без этого бы всё пропало. Снова. Из-за того, что у меня очень сильные эмоции и магическое мышление было в подростковые годы, я, короче, решил вообще от них отказаться. От этого менталка и полетела к чертям. То есть она и так хуёвая была, а то всё вообще психозами закончилось, как я уже писал. Поэтому теперь цель наоборот: пытаться больше чувствовать и лучше осознавать себя. И если много лет мне казалось, что я вообще ничего не чувствую и хотелось вернуться к старому подростковому уровню самоощущения, то теперь мне кажется, что я наконец-то позврослел и даже переплюнул себя 18-летнего.🙃 Короче говоря, мало того, что перестал деградировать, так ещё и перешёл к какому-то маленькому прогрессу.

Не получается у меня как-то понятно и лаконично свои мысли излагать: короче, суть в том, что мне долгое время не удавалось найти какой-то баланс между мотивацией, постановкой целей, которые будут заряжать и риском выгореть. Ставишь себе высокие цели: организм не справляется с нагрузкой. Средние: Становится скучно по ходу и процесс происходит некачественно. Какие-то совсем простые задачи: Вообще про них забываю, как только запишу в блокнот. При чем при постановке сложных задач там вообще какой-то ад и один и тот же цикл происходит. Помимо того, что я просто пытался играть в состоянии какого-то супер жесткого стресса, когда шарики заходят за ролики и мыслительные процессы как-то вообще хаотично происходят, то зацикливаясь на каких-то мыслях, то не понимая что ты вообще чувствуешь и всё в таком духе, так ещё очень часто приходило к тому, что я просто вообще не мог сесть за катку. Да я порой даже в душ не мог сходить. Да, это действительно происходило не только из-за отсутствия сил. Иногда наоборот: я настолько сильно зацикливался на чём-то, что не мог думать ни о чём другом. И при чём именно думать, не делать. И в такие моменты дополнительным источником стресса было то, что я по факту бездействую. А думал я о том почему мне тревожно. А тревожно мне было по многим причинам: Там целые мыслительные цепи. Вот одна из них, которую я вчера расчехлил (на этот моменте я придумал заголовок этому тексту: ну я рельно шиз, извините ребята, и меня даже не оправдывает то, что я это понимаю, real talk!): Короче, изначально я пустой. Внутри. Я понимаю, что мне нужна мотивация, иначе я так и останусь неудачником. Потому что без мотивации ничего не хочется делать и я действую аки унылое безталанное гавно, нет искры. Я ставлю себе цели и осознаю, что для их выполнения нужно пиздец как ебашить. Поднимается до небес кортизол. Организм стрессует. Мозг действительно вырабатывает кучу энергии. Это как кофеин работает. Много кофеина. Много-много кофеина. Но от кофе, как известно, и тревога усиливается. Сразу начинаешь думать как оптимизировать процессы так, чтобы реально добиться успеха. Вчера, допустим, думал про этот ебучий HUD. Думал, что без максимального эксплойта хрен отыграю с 15bb/100 винрейтом. Понимал, что опять придётся страту менять. Чувствовал, что это пахнет как-то дерьмово, потому что мою страту уже сам Стефан поставил. Куча сомнений. Играть не хочется, пока всё не расставлю по полочкам. Понимаю, что опять не катаю и дистанция опять будет мизерная, если так продолжится. Мозг, как всегда, хочет найти максимально идеальный вариант всё это как-то порешать. Думаю зачем мне нужны цели, которые я поставил. И нужны ли? Насколько они рациональны? А хочу ли я быть рациональным? КОРОЧЕ, БЛЯТЬ, ЭТО ЕБУЧИЙ АД ИЗ КУЧИ ОДНОВРЕМЕННЫХ ПРОЦЕССОВ И ЧУВСТВ В МОЕЙ УЛЬТРААКТИВНОЙ ГОЛОВЕ!  Я надеюсь, вы хоть на чуть-чуть представили как это  и почему происходит у меня внутри. И почему с таким vibe'ом невозможно чего-то добиваться в этой жизни.

4. Но хорошая новость состоит в том, что я по-настоящему прошёл огромный путь. Я не знаю откуда он начался, но мой перфекционизм в попытке приобрести максимальную осознанность сделал своё дело: я реально максимально честно и открыто ответил себе на самые невероятные вопросы: от смысла своей жизни до "хочу ли я быть рациональным в этом абсурдном иррациональном мире". И помогли мне в этом таблетосики(в том числе Магнезиум) с психотерапией + самокопания. В общем, раньше я неделями не мог выйти из этого состояния и понять что со мной не так и как вообще правильно и нужно, а сейчас я буквально за пару дней расставил все точки над i и сегодня уже ебашил в покер + выполнял свои другие бытовые задачки, не сильно впадая в самокопания. Плюс вывалил здесь этот постик. 

5. Короче, суть в том, что несмотря на критику моей цели, она сработала. Сработала так, как я и предположил: Во мне появились жизненная энергия и силы. Стало как-то интереснее жить сразу. Это видно по тому, что я помимо игры в покер занялся и другими своими жизненными задачами. При чём виден пиздец какой прогресс: Изначально появился опять этот страх, стресс, самосаботаж, тревога, паника, но сейчас мне намного быстрее и легче даются самокопания и я быстро всё расставил по полочкам и пришёл в себя. И не просто пришёл в себя, а реально был продуктивен Короче, сил мне и удачи. Gl gl, как говорится. 

 Are you just gonna take that?
Make them take it all back
Don't tell me you believe that
Are you just gonna take that?

Or will you fucking fight back?

bax333 @ 19.11.24 

8. Выиграть 50$ до конца ноября. Ну, типа, такая безамбициозная цель, которая не будет давить. Господи, мне 29 лет, но это лишь формальность, мой психологический возраст на самом деле: "Моему папе снова 17"...или как там?

Я так и не выиграл 50$ до конца ноября.  Всего 5$.🤪

bax333 @ 19.11.24 

Дочитать "Либерализм" Людвига фон Мизеса.

Done.✅

bax333 @ 19.11.24 

4. Продать свечи с деревянным фитилём.

Done.✅

Всё остальное в процессе.

Сорри, просто разбираюсь со своими задачами. Появились новые. Всё опишу в ближайшем посте. +конечно же, не забываю про Марту.  

bax333 @ 27.11.24 

 abaaai, окей, сделаем. 

Реально как-то неудобно вообще вышло. Я думал, написать какой-то шок-контент для того, чтобы выиграть Битву Блогов, а в итоге просто заинтриговал людей, которые на меня подписались, чтобы почитать про мои взаимоотношения с Мартой, забавно. Но ладно, будем исправлять ситуацию.

abaaai, сорри, мужик, я передумал. Настроение уже не то, вдохновения нет, да и не так это всё интересно как может показаться. Плюс мне на самом деле самому немного неприятно, что я открываю секреты людей, которые в этом принимали участие. Я уже час сижу перед монитором и переписываю начало поста, но сейчас понял, что всё не то. 

Короче, по итогу я оказался продажной мразью и за 175 зелёных было и интересно, и был готов рассказывать секретики, а сейчас как-то нет мотивации. Что-то внутри меня ёкнуло, что приказало остановиться. Извиняюсь. 

Лучше напишу Сумбура пост #4:

Ладно, погнали по старой схеме писать всё что в голову взбредёт. Мыслей дохуя собралось: у меня нет времени их писать. И даже  сейчас лень писать прямо всё. Остановлюсь, короче, когда испечатаюсь.

1. Вчера нахуярился магнезиумом. 4 таблетки за день вместо одной. Чувствую себя нормальным человеком второй день. Прочитал у местного блогера о том, что он 2 дня подряд играл в покер 10 часов. Мне такое только в самых сладких снах снится. У меня уже после 2 часов игры падает концентрация и я максимально стрессую. Стоит тут сказать, что я ещё занимаюсь домашними делами в частном доме плюс обучение плюс просто выполнение своих целей = нахождение в каком-то перманентном высоком уровне напряжения. Я пришёл к стабильно хорошей игре. Качество есть. Теперь хочу поработать над количеством. 

2. Как я уже отметил, я выполнил одну из своих целей, которую поставил раньше и дочитал всё-таки книжку Мизеса "Либерализм". Книга вызвала много разных мыслей, о которых, наверное, напишу отдельно, но сейчас стоит написать о другой вещи. Хочется написать, что я долбоёб. Это, конечно, как всегда, будет излишней самокритикой, но чувствую я себя именно так. Я поставил себе цель прочитать книгу до начала декабря. Сделал я это 19 ноября. Прочитал книгу я за 2 дня до конца срока. Просто хотелось выполнить собственное обещание себе, чтобы, в принципе, вернуть себе эту привычку. Это важное качество и очень важная привычка: добиваться цели. Иначе какой тогда в них смысл? Проблема в другом: нахуя я вообще себе её поставил? Опять же, так хотел мой деспотичный мозг, моя альтер-личность. Но тратить весь свой ресурс на чтение книги 2 дня – это мега странно в моей ситуации. Мне нужно сосредоточиться на работе и более важных вещах, а я как ребёнок играю в мнимую продуктивность и саморазвитие, когда на самом деле в этом нет никакого саморазвития. 

3. Это связано со вторым пунктом и даже с Мартой. Мне стыдно. Мне стыдно за всё, что я натворил и сделал. Мне стыдно за цель, которую я поставил. Мне стыдно за то, к чему я пришёл в 29 лет. Мне стыдно за то, что я пишу про Марту. Это всё ненормально и неадекватно. Я не хочу быть таким человеком, я не хочу быть собой, но я есть я. Это и называется, друзья мои, расстройство, мать его, личности. Мне нравится думать, что у меня диссоциация, потому что рационально я всё понимаю и осознаю, но вот что касается моих чувств, мотиваций и желаний – контроль не у меня. Он у него. Или даже у неё. 

Я иногда встаю по утрам и думаю "Боже, какой же ты неадекват". Я поставил себе цель иметь 15bb/100 винрейт за 100к рук на нл5. Да, это дало мотивацию, но какая же это на самом деле безумная цель. Я понимал это изначально и даже писал об этом и несмотря на то, что она работает, я всё равно вынужден признать, что я эталон неадекватности. Самое интересное, что эти чувства и мысли начали ко мне приходить после того, как я начал показывать этот винрейт. Это расстройство личности х2. Вероятнее всего нарциссическое расстройство личности. Люди вообще не понимают его сути, но я вижу это так, что когда у меня всё плохо, стыд трансформируется в грандиозность, чтобы избежать внутренних переживаний и только когда всё налаживается, психика даёт выход этим эмоциям. Получается парадоксальная ситуация, когда успех приводит тебя не к удовлетворению, как это происходит у нормальных людей, а наоборот к опустошению и выходу негативных эмоций. Так это и произошло со мной. Вот за последние дни, пока я не писал, я ощутил всё убожество событий, которые происходили в моей жизни. Это было воистину ужасно. О ситуациях я расскажу позже, но пока факт на лицо: я всё ещё остаюсь челом, который пытается стать топом лимита, чёрт возьми, nl5. Ситуация по-настоящему безумная. Это я ещё не рассказывал про свои психозы и то, что я творил под их воздействием. Да ну и вообще...моя жизнь – это один сплошной сюр, за что не возьмись. Да взять ту же Марту: поверьте, там очень интересная история растянутая на года, но суть в том, что я как будто полностью утратил чувство реальности и как будто бы я даже немного этому рад. Я очень сильно трансформировался, если брать за отправную точку меня 18-летнего: я как будто действительно стал сверхчеловеком по Ницше, если брать уровень моего бесстыжия, аморальности, эгоцентричности и неадекватности моих поступков, но хорошо это или плохо я ещё не понял. С точки зрения боли, которую я испытывал с самых ранних лет и которую перестал испытывать, пройдя через годы самосовершенствования и изувечиваний себя путём отрезаний лишних кусков своей личности, я непременно поменялся в лучшую сторону, но с точки зрения морали, европейской человечности я стал похож на какого-то убогого бесстыжего бесчувственного монстра. И вот за последнее мне стыдно. Приоткрою немного занавес: о тёмных сторонах личности Марты узнали все мои подписчики в инстаграме, потом я начал нападать на других моих знакомых, писал двум разным девушкам, которые знакомы между собой о том, что я их люблю, начал приводить аргументы в пользу теорий заговоров в своих соц.сетях так, будто это очевидно и, в общем и целом, занимался другими непотребствами. При чём чувствовал я себя максимально грандиозно, когда это делал. Ах да, забыл. Ещё я угрожал в инстаграмном аналоге твиттера себя захуярить на собственный день рождения. И всё это вызывало у меня злобный смех. Если честно, и сейчас вызывает. А вы думали я шутил, когда писал, что я ебанутый?😃 Но вместе с этим вот совсем недавно я начал чувствовать неадекватность собственного поведения. Именно не осознавать на когнитивном уровне, а чувствовать. Осознавал я её с самого начала. А чувствовал совсем другое. Безумие.

Но гордыня ведь и есть обратная сторона стыда
И я на этих качелях, пожалуй, жил всегда
От «охуенен и пиздат» до «боже, какая я хуета»
Все эти треки — своего рода порнография
Запечатление реального и одновременно
Полная невозможность отображения
Настоящего, живого процесса стыда

А мне стыдно жить
Стыдно жить
Стыдно жить
А мне стыдно жить
Стыдно жить
А мне стыдно жить
Стыдно жить
Боже, как стыдно жить

4. Теперь о более приземлённой и мирской суете: мне нужно где-то написать список всех моих целей, чтобы как-то их упорядочить. У меня тут овердохуя блокнотов, дневников и тетрадок для разного рода записей и всё это как-то нужно скомпоновать. Вот одной из последних целей было: похудеть к лету до 70кг. Сейчас я вешу 86. Когда ставил цель, весил 87. 😄 Для меня это довольно важно, просто не могу от этого отказаться: последней каплей стали слова дедка, который помогает бабушке по хозяйству на заднем дворе: У меня зять такой же пухлый, как ты...бляяяяяять!🤬 Я на полном серьёзе застрял в 18-летнем возрасте, где я только закончил школу, весь такой худой, красивый и ready to fuck this world. Вот в этом и трагедия моей жизненной ситуации:такое впечатление, что эти 10 лет за меня прожил какой-то другой человек...ну или скорее я просто не жил, а существовал как-то. Это отличное описание прошедшей декады и моих внутренних ощущений по поводу неё. 

5. Мне начало нравиться заниматься теорией. Неожиданно, но факт. 

6. Наверное, это связано с этим пунктом. Я реально сейчас показываю винрейт 15bb/100. 14,8, если быть точным. Да, дистанция всего 20к рук, но уже неплохо. И всё действительно заработало так, как я сказал: я просто максимально стараюсь, потому что считаю цель достойной и интересной для себя. Ушли все гавноколлы, гавнорейзы и т.д. и т.п. Более того, у меня сохраняется ощущение, что это просто диспа и я стремлюсь побольше выучить материала, побольше спотов разобрать, чтобы выполнить цель прям с запасом на случай если это реально диспа. Играть, как я уже сказал, стало интереснее. Более того, была сессия, когда я вечерком решил погнаться за количеством рук, но был уже подуставший. Это была третья сессия и, конечно же, она оказалась минусовой: - 2БИ. Чувствовалось как усталость даёт о себе знать и моя А-игра стала D-игрой или скорее даже Г-игрой. Поэтому теперь я стараюсь играть только исключительно максимально заряженным, чтобы показывать только А-игру. На эту тему, кстати, тоже у меня целый пост есть уже готовый в моей голове. 🙃

7. Разберём всё-таки наши цели.

bax333 @ 19.11.24 

 

Цели на будущее пока такие:

1. Восстановить психику и перестать срываться. Пробыть без срывов до Н.Г.(01.01.2025) Я имею ввиду свои rages и психозы. Это серьёзная вещь. Если кому-то интересно, расскажу о них позже.

In progress. (07.12.2024)

2. Набить БР до 500$ до 01.02.2025. Хочется выбраться уже из этого финансового дна, а для этого перейти хотя бы на нл10, чтобы БР не давил и я мог без лишнего стресса переживать стрики, неудачи, переезды и т.д. Но самое главное: Хотелось бы, чтобы мне хватало на еду, какие-то минимальные нужды + чтобы дальше откладывать на нл25. Быстро подниматься по лимитам сейчас у меня в приоритете. Проблема лишь во времени, когда нужно распределять время на самостоятельную работу с эмоциями/психикой, учёбу + игру. 

In progress. (07.12.2024)

3. Продать кеды, которые я купил для перепродажи. :) Это не покерная цель, но всё равно пусть будет. Я же уже типа бросил покер и решил попробовать себя в торговле. :) В итоге мне написал Стеф и я чутка забыл про то, что у меня тут кеды валяются классные под рукой.

In progress. (07.12.2024)

4. Продать свечи с деревянным фитилём. Этим я ещё давно пытался заняться и половину сам заюзал, но всё-таки хотя бы часть хочу продать.

DONE✅ (3.12.2024)

5. Дочитать "Либерализм" Людвига фон Мизеса.

DONE✅ (30.11.2024)

6.  Дочитать Библию до 1.01.2025

In progress. (07.12.2024)

7. Выучить префлоп ренджи от Стефа.   

In progress. (07.12.2024)

8. Выиграть 50$ до конца ноября. Ну, типа, такая безамбициозная цель, которая не будет давить. Господи, мне 29 лет, но это лишь формальность, мой психологический возраст на самом деле: "Моему папе снова 17"...или как там?

 

FAILED

________________________________________________________________________________________________________________________
_______________

+

9. Похудеть до 70кг до 1.06.2025. Начальный вес:87кг. Плюс подкачаться, чтобы нормально выглядеть. Это уже субъективщина, но пока по-другому цель сформировать компетенции не хватает и нет профессионального тренера.

Перед написанием целей ниже(которые я уже, к слову, поставил  в своём блокноте намного раньше) решил проверить по другим блогам возможно ли это. Решил, что всё-таки возможно. Короче, как я уже говорил, мне нравится писать. Плюс мне со школьных лет нравится вести медийную деятельность. Поэтому хочу поставить себе такие цели:

10. Добить количество подписчиков на этом канале до 100 до 1.06.2025

11. Достигнуть отметки в 500 подписчиков до начала 2026 года. 

Думаю, пока буду микролимитчиком, людей не сильно будет волновать моя судьба. А дальше если буду максимально ебашить, может, кому-то и стану интересным. 🙃(блять, нужно всё-таки признать, что я какой-то внимание-зависимый)

12. Победить всё-таки в Битве Блогеров. До 1.02.2025.

Глупая цель. Практически недосягаемая. Но тем и интересная. Поставил её себе ещё тогда при первой попытке. Поэтому постараюсь добиться своего. Плюс это, в принципе, сходится с моими двумя предыдущими целями. Постараюсь отныне писать чаще. Ещё одна цель, которая будет отвлекать меня от покера, но которую я уже сам себе поставил и от которой не хочется отказываться. Хуй с ним. Так мне просто интереснее жить. Хоть и напряжнее. 

13. Сыграть за декабрь 30К рук.

Изначально думал о цифре в 50К рук, но понял, что это невыполнимо для меня, учитывая к какому винрейту я стремлюсь. Не пожалел о том, что я передумал, потому что сейчас бы хотя бы 30к наиграть. Сегодня я, к примеру, вообще не играл, хотя на часах пол девятого вечера. Ох уж этот магнезиум. Я какой-то сегодня на макс релаксах. 

14. Отыграть дистанцию в 100к рук на NL5, где мой винрейт будет = 15bb/100 рук. 

Зафиксируем это. Пока рук почти 20к и вр = 14.8bb/100. Короче, мы в процессе.

15. Написать серию постов, где я структурированно проанализирую свою жизнь. Бессрочно.

Суть в том, что как будто я взял от каждого расстройства личности себе понемножку. Так вот моя шизоидная субличность хочет подводить итоги каждого месяца и года, где я бы писал свои результаты/достижения по типу что я приобрёл за этот промежуток времени. Хотелось бы, чтобы это меня в итоге привело к тому, чтобы я осознавал важность времени и стремился к тому, чтобы каждый месяц давал мне какой-то буст, прибавлял очков прогресса в прокачке такого имбового игрового персонажа как Anonym bax333 Anonymous. Хотелось бы прям ощущать хороший уровень продуктивности после каждого прожитого дня/месяца/года. Мне почему-то нравится рассуждать такими категориями и чувствовать себя именно так. Так вот для этого хотелось бы оглянуться назад и сквозь заросли тьмы найти всё-таки что-то позитивное в своей жизни или хотя бы структурированно проанализировать негатив и извлечь из него уроки. Даже здесь мы какую-то пользу хотим найти. Так-то.

________________________________________________________________________________________________________________________
_______________

 8. Может, мне ещё чё-то захочется написать, но я и так дохуя времени потратил сегодня на этот блог, включая стёртый три раза пост про Мисс М. 

Да, хотелось бы написать про важный психологический момент: Хоть я и неадекват, но в процессе борьбы за свою цель достичь винрейта в 15bb/100 я понял почему мне так важно её выполнить. Всё-таки я отношусь к покеру, как к спорту. Да, деньги это важно, но мне важнее быть лучше других.

Я нарцисс. 

К сожалению.

Всем пока, лицорука.  

P.S. Пизда я опять понаписывал, что полотно получилось. 🙄😒