Не гонись за счастьем: оно всегда внутри тебя.

hammerfall @ 25.03.26 

Плиты не пугайтесь

так нормально же, фольга для того и заюзана, что бы не париться и засрать в хлам, потом просто её снять, выкинуть и постелить новую... ну лично я так и делаю))) 

А вот "порошок для чистки плиты" осуждаю... поверь моему большому холостяцкому опыту: лучше чем просто обычной соды средства нет! 

Так вроде бы по лучше выглдяит плита, конечно не Абу-Даби, но немного преобразилась в человеческий вид 

 

 Pollipoker, 

Рад за тебя и что ты это подчеркнул, а мне через день иногда хлеб незачто купить, не говоря уже про дорогие анти-дипресанты и другие таблетки. Как бы смешно это не звучало, но мне иногда в петлю хочется лезть просто от вида чеков, не говоря про то что меня окружает и тревожит. Это хорошо когда есть куда поехать и есть куда возвращатся, а если у человека просто нет возможности? Мы немного с тобой в разных реальностях живём, в прямом и переносном смысле. И увы мою реальность мне искуственно создали другие люди. Ты летишь в Эмираты, а я в этот момент молюсь чтобы до конца не разбили мою квартиру, которая итак без окон и дверей и все стены в осколках от кабачка который попал во двор. 

Я не хочу показатся вам ханжой, понимаю что все люди имеют право отдыхать, наслаждатся жизнью, жить жизнь как им вздумается. Никого не заставляю грустить, печалится и опускать паникшую голову. Мои проблемы - это лично мои проблемы. Но блин, поверьте иногда очень неприятно читать некоторые комменты. Немножко тактичнее можно быть. Но если всётаки любите такие комменты оставлять, то пожайлуста делайте это с фотографиями вашего отдыха, пляжа и еды. Буду тоже наслаждатся визуально.

Это что-то на уровне сесть перед ребёнком мороженое жадно кушать или перед инвалидом без ноги танцевать. Зачем это делать непонятно. Ладно проехали эту тему, извини тоже если чем-то задел или не так тебя понил.

Это клон 

 hammerfall, привет. У тебя же был отличный блог в "Политике". Почему там не пишешь? 

Здесь же ты просто дискредитируешь сайт и ребят, которые тебя поддерживают.

  БоярышникХО, Привет, понимаю о чём ты. Да я честно хочу как-то абстрагироватся от некоторых тем, но это был первый пост после длительного отсутствия и "некоторые вещи" которые я упоминал были связаные между собой, сложно было их не упоминуть просто, тогда можно было написать просто два слова - лежал в больнице. Вроде я как-то постарался не затрагивать никаких сторон и тд. Не хочу никому навредить, тем более сайту который стал для меня вторым домом, если модераторы скажут вести дневник там - я конечно же их послушаюсь. Но раздел политики относительно закрытый раздел, не кривя душой говорю что мне хотелось бы участвовать в каких-то конкурсах блогов или лучших авторов, а как я понимаю темы которые находятся в том разделе автоматом не участвуют. В этих конкурсах огромнные призовые которые просто бы мне помогали существовать свои дни, чем-то питатся, оплачивать жильё и ходить в аптеку. Мне очень трудно сейчас найти не удалённую работу, трудно перемещатся по улицам без разницы есть ли бронь или нет, тебя сперва никто не будет спрашивать. сперва "зашиворот" и потом разберёмся если ты понимаешь о чём я.

Я честно скажу тебе даже больше, сейчас вообще крайне редко хожу по улице просто изза того что испытываю страхи и панические атаки, после того случая страхов добавилось увы, главный страх опять не стать ненароком отпизженным за просто так. (всё не углубляемся, думаю меня поймут о чём это я). Когда есть деньги старался доставкой заказывать лекарства, если требовались рецепты отправлял их на вайбер. Еду покупал по утрам или за водой хожу по утрам или вечером поздним. Вижу людей и читаю их что они меня считают трусом и всё в этом духе и незнаю что им ответить. Ну значит выходит что так, порой нет сил что-то обьяснять человеку, тем более когда он тебя не слышет или изначально к тебе относится с претензиями. Но разве можно винить человека за то что он просто хочет жить и как-то изменить свою жизнь? Думаю что нет, ну я бы по крайней мере так не поступал. Разные в жизни ситуации бывают поймите меня правильно, у кого-то счастливый отдых в Дубаи и я этому человеку от всего сердца желаю хорошо отдохнуть. у кого-то вечная борьба с самим собой, год больницы за спинной и вечнный ад в голове. Но даже душевно - больной человек должен как-то двигатся в этом мире и искать пропитание, деньги и пр. ибо просто невозможно. Понимаете у меня нет почти никого кто бы мне помогал, с кем бы я просто болтал о жизни, выговаривался иногда. Советы врачей не сметь держать всё в себе и даже не скрывать то что ты хотел с собой сделать, по просту не замыкатся в себе. Ладно, меня что-то увело в дебри. Вообщем как скажет администрация сайта так и буду делать.

Вообще печально. Я рад что ты встал на рельсы и пытаешься не съезжать с них.

Очень плохо что любимые и дорогие нам , уходят из жизни. 

Собаку тоже жалко. 

Люди которых мы любили и любим хотели бы, чтобы мы жили счастливо, улыбались и наслаждались жизнью.

Так поднимем же бокал за то чтобы мы не унывали и проходили этот путь достойно.

С возвращением и удачи

Большая благодарность людям которые скинули финансовую помощь, вчера получил несколько переводов на карту и на крипту. Приватбанк два перевода - 1000 грн, 350 грн и крипта - 50 usdt, 20 usdt, 10 usdt. Что-то уже с утра потратил на одежду и провиант, остальные экономлю как моу и коплю на оплату жилья, лекарств. купить дешманский бушный утюг, сходить к стоматологу и заказать два комплекта постельного белья, большой подушки ибо сплю почти как бомж, стыдно фотографировать.

Рубрика мои покупки, любимый секонд хенд. Урвал я сегодня неплохой куш в секоне, весна на улице надо обновить гардироб. Просто нужен было какой-то спортивный костюм, пару кофт, футболок и тягать что-то на ноги. Отопление уже почти отключили и в квартире просто иногда прилично знобит. Продают в магазине вещи во основном по весу или же если "экслюзив" то розницой. Незнаю что за хрень случилась, возможно что-то со стиралкой или просто плохая вода., но буквально за неделю у меня порвались двое ритузиков, тобишь штанишек моих которые мне прослужили верой и правдой без малого 3+ лет. 

Первым чем доволен что удалось урвать кросики, как по мне довольно годные на выход. Постираем, приведём в порядок и будет норм. 

Остальное это кофты, костюм, три футболки. Что-то просто по дому тягать буду, что-то на выход нормально подойдёт. Некоторые вещи не фотографировал, ну как вам сказать, я просто стесняюсь про это говорить.. но сейчас приходится трусы и носки тоже приобретать в секонде, некоторые подумают что это пиздец как не гигиенично и фу какая бяка, но они нормально всё перестирывают, так что сносно. 

Возможно кому-то интересно. всё это вышло в 780 грн, кросовки отдельно без веса. Некоторые вещи уже барабанятся в стиралке. В целом я доволен обновками, сейчас главное чтобы было комфортно и тепло для тела. Понимаете, у меня так много негатива за последние годы в жизни что я сейчас пытаюсь просто радоватся любым мелочам, любым изменениям в жизни. Где-то это получается от меня надуто, тоесть я сам пытаюсь искуственно выдавить из себя позитивные эмоции, где-то вполне честные. Жить на зубах плохо, но не жить ещё хуже наверное. Много чего меня пугает, пугает что такая жизнь будет продолжатся вечность, пугает то что я сейчас теряю драгоценное время. А время это один из самых драгоценных ресурсов человека, время и здоровье. Если было бы всё хорошо в стране то это время можно было тратить на поиск любви., создание семьи. Но сейчас это всё просто проходит мимо меня стороной и махает мне рукой. И я это осознаю и тоже печалюсь по этому поводу, осознаю что вот эти "золотые года" которые данны человеку кода у него более менее нормальное физическое состояние, он внешне хоть как-то привлекатилен и находится на каком-то своём пике - всё проёбывается на моих глазах не по моей вине. Я скорее не чувствую каких-то обид, скорее это просто глобальное разочарование во всём и вечнный вопрос почему всё так сложилось. Почему не человек рулит ситуацией, а ситуация рулит человеком. Ладно опять не будем углублятся ибо позитивно на меня это заныривание точно не повлияет, ладно будем сейчас жить чтобы просто жить, а там посмотрим. Надежда всётаки есть что что-то поменяется в ближайшее время. Очень хочется свободы, свободы во всём, в перемещении, в позиции говорить что хочешь, отстаивать свою точку зрения и не быть "предателем". Хочется ходить и не оглядыватся, хочется чтобы тот кто тебя должен охранять тебя не бил по ногам и по почкам. Хочется сегодня говорить на украинском, завтра на русском, а после завтра на китайском. Ох дохуя тебе чего хочется мальчик..

Перед стартом этого марафона у меня была одна позиция, на 4-ый год этой эстафеты моя позиция немного сменила вектор. И это не переобувание, да и кстати что такое "переобувание"? Разве человеку не свойственно иногда менять своё мнение к ситуации или жизни? Это неплохо и не хорошо, это нормально. Вам в детстве нравилась манная каша с комочками, в 30 лет вас от неё тошнит, вы переобулись получается? И ненадо забывать что на смену твоей позиции может повлиять твой тренер в твоём марафоне или просто команда врачей, "команда врачей которая тебя как спортсмена не лечит, а калечит". И потом тебя начинают приходить мысли в голову. а ради чего мы вообще бежим так долго. для чего мы соревнуемся с соперником на беговой дорожке, если твоя же команда тебя подводит постоянно и плохо себя ведёт по отношению к тебе. Потеря мотивации у спортсмена это ошибка спортсмена или же всётаки это недочёты его тренера и команда врачей, психологов? Надеюсь финиш где-то рядом. 

Ладно, ещё не завтракал, надо что-то перекусить на скорую руку и пить свои барбитураты по расписанию. Всем хорошего дня, берегите себя и своих близких. Также буду благодарен Вам за любую финансовую помощь, я сейчас откладываю почти всё на то чтобы оплачивать жильё, покупать лекарства и какие-то жизнено необходимые вещи. 

Приватбанк (грн) - 4149609022691309 

USDT TRC - 20  -   TVLQfCQcRQnBQZyozdqiBbLpNtmnz1drpZ

Хотя нет, стойте. Вчера я вас всех пугал плитой, сегодня я вас немного попугаю холодильником который я обязан помыть сегодня или крайний срок завтра. Пускай это будет доброй традицией себя как-то заставлять и мотивировать. Порядок вокруг тебя - значит порядок в голове и душе. Но честно скажу есть факторы когда тебе иногда воооообще ничего не хочется делать, уже поверьте мне :( 

Единственное как я понил, его надо сперва разморозить офк. Ладно, будем ззаниматся, спасибо за Ваше внимание, спасибо всем кто читает и следит. Просто спасибо что Вы есть.

 hammerfall, если я правильно понял, то у тебя был суицид, подтверждённый справкой. В тцк тебя отпустили, чего делать сейчас не должны. С твоим диагнозом должны списывать, даже сейчас. 

  Списывайся и уезжай из страны.

Скачай резерв+ и посмотри свой статус. Качай тему по списанию на ВЛК. Возможно тебе придётся ещё раз полежать на дурке. Это надо узнавать тебе самому. Но с твоим диагнозом, как я узнал, списывают. Только диагноз должен быть поставлен правильно.

 CaHu4,

Привет. По документам у меня биполярное афективное растройство, тяжёлая депрессия с двумя выходами на суицид, подтвержденными врачами скорой помощи и пр в больнице. ну тоесть зафиксировано всё документально. Технически выехать могу, но есть некие нюансы что меня могут просто стопнуть на границе если со мной не будет либо родственника, либо врачей, либо персоны которая могла бы следить за мной или что-то в таком духе. Как тебе обьяснить, я де факто человек который частично не несёт ответственности за свои поступки, отвественность несут врачи. Не могу продавать имущество, делать сделки, права и пр. Да я сейчас в стадии ремисии уже во второй раз, но рецидивы уже были., не повторится ли он в будущем никто не знает. Мне психологически сложно жить здесь, но представь как мне будет психологически сложно жить там за границей без знания языка, каких-то знакомств, денег. 

Просто даже помощь в виде клинического психиатра как мне там найти. Представь, допустим я приехал в Польшу, у меня начинается рецидив, мне плохо, постоянные панические атаки, кошмарные тревоги.. Я иду в местную больницу с украинским паспортом, как думаешь что они мне там скажут, как ко мне будут относится. Неизвестность, вот эта неизвестность думаешь будет меня привлекать? Здесь всё, два специалиста которые меня ведут, которых я обязан посещать не реже чем раз в месяц, именно обязан в "насильном" смысле этого слова. Как это всё происходит, это обычнный разговор, личнные жалобы и тд. Они смотрят моё состояние, общий фон наверное, незнаю как обьяснить. Потом координируем лечение, если состояние относительно стабильно-нормальное то они уберают какие-то препараты, если я понимаю или они после разговора со мной что я нахожусь в ситуации близкой к критической и я на грани то они обязаны меня госпитализировать. Как я найду за границей это всё я не понимаю и кто сможет мне регулярно там помогать, следить за моим циклом, даже выписыват рецептурные препараты. У меня нет родственников близких, Мать я похоронил в 2023 году, бабушку в 2021, Отца в 2012. Есть сестра у которой личнная жизнь, есть Дядя у которого личнная жизнь. Мне не приятно это говорить, но есть иногда и некие родственные проблемы, скелеты. А если сказать простыми словами, если я не найду сейчас сил сам себе помочь, то вряд ли мне кто-то поможет. 

Единственный плюс в моём ситуации, первое это то что я не несу никакой опасности окружающим, не испытваю ярости, агресии к людям., я не слышу голосов кого-то убить или что-то в таком духе, это уже совсем другая болезнь. По этому меня никто не держит насильно в больнице  и надеюсь не будут держать. А на таких людей я насмотрелся поверьте, в соседнем крыле "лечился" парень которому было то ли 22 года то ли 23, он зарезал свою Мать ночью когда она спала, потому что ему кто-то приказал это сделать. Ну вообщем страшно это всё, очень страшно. Второе, у меня относительно критическое мышление, я не шизофреник. Как можно обьяснить в двух словах мою болезнь? Я человек который иногда устаёт от жизни, критически устаёт до такой степени что хочет из неё выпилится. Я признаю реальность эту, и ту реальность что возможно я никогда не смогу избавится от этой дипрессии, просто никогда в жизни. Этот надлом который существует внутри тебя который разочаровал твою веру в жизнь может существовать с тобой теперь всегда. Есть и хорошие примеры которым удаётся выйти из этого состояния, есть и ряд других примеров которые сами понимаете чем заканчиваются. Хороший пример, помните актёра из сериала "Друзья" к сожалению ныне усопшего.. человек потерял все радости жизни, жизнь на земле превращается в ад. Твой каждый день делится на американскую горку на которой ебашит твое настроение и внутренние состояние. Иногда за 60 минут твоё состояние так может кидать со стороны в сторону.. от желания вскрытся до желания дожить до глубокой старости и воспитывать на руках внуков и правнуков и между двумя этими твоими внутренними ощущениями и настроениями было ровно 15-20 минут. Теперь представьте что чувствует человек от таких постоянных качелей, как изматываются его нервы и в целом организм. Душевное спокойствие невозможно купить не за какие деньги мира, душевное спокойствие создаёт себе сам человек или его окружение, семья и дети. К сожалению у меня нет ни семьи, ни детей. Я всё потерял и что-то я потерял даже не сумевши это изначально даже приообрести, потому что не было возможности, потому что не успел или просто не думал или не мог даже представить что выйдет как вышло.

Выехать из страны это не значит вылечится, тем более когда ты просто испытываешь даже страх от этого: - а что там будет происходить, а как я там буду жить, а если что-то случится и тд. Такой страх испытывает даже любой адекватный человек здоровый и такие переживания., а теперь умнож эти все тревоги и переживания на икс 10 и примерно представишь картину которую я буду ощущать. 

Просто если ты думаешь что отправная точка моей депресии это №№№на, то нет. Отправной точкой стало ряд нервных срывов, много личнных трагедий, потом к сожалению 2024-ый.. потеря всего и превращения в бомжа, и главный хруст в психике и надлом произошёл когда умерла Мамочка. Ладно, всё не хочу ничего ворошить и кого-то вспоминать. Просто хочу донести суть что я "хуй с горы никому не нужный" и не имея каких-то денег на терапию при случаи чего в другой стране я не понимаю как там мне можно будет выжить. Ладно, всё я прекращаю общатся на эту тему. немного негатив начинаю чувствовать.

 hammerfall, Я тебя, наверное, удивлю, но никто никому на хер не нужен. И я тоже, за исключением, может, пары человек. Твоя жизнь - твоя ответственность. 

  На счёт заграницы. В любой стране, особенно европейской, очень большие русско-украинские диаспоры. Есть чаты, где можно уточнить любой вопрос. Есть люди, которые подскажут, как лучше поступить. Когда ты получаешь защиту, то и доступ к лечению (на сколько я знаю). 

  У меня нет задачи тебе что-то навязать. Я увидел в тексте просьбу о помощи — проконсультировался со знающим человеком и передал полученную информацию тебе. Дальше уже тебе решать, как поступать.  

  Хотя я сочувствую твоему состоянию. В нём каждый может оказаться. Просто у всех разный предел прочности. А избежать депрессии в Украине сейчас очень тяжело.

 hammerfall,  молодец, что ведешь блог. Супер, что держишься. 

Для ровного настроения (помимо таблеток) хорошо помогает ежедневная рутина по хозяйству. Не просто "помыл плиту", а протирать плиту утром и вечером, ежедневно протирать пыль, аккуратно и во-время убирать кровать и так далее. Составь список и следуй. Не знаю, что тебе советуют врачи, но зарядка тоже обычно хорошо. За таблетками следи. Некоторые как побочку имеют суицидальные мысли. Успехов, удачи, еще раз - ты молодец.

 Iva, 

Привет, спасибо за доброе слово. Я стараюсь   

Я зарядку пытаюсь ежедневно делать, понимаю что надо как-то мышцы в тонусе держать насколько это возможно. Но иногда конечно бывают деньки когда откровенно начинаю хандрить и просто лень. Про уборку возьму на заметку, спасибо. Хорошо отвлекает от дурных мыслей чтение книг, печально конечно что только цифровых (запаха страниц не хватает 😁), но тоже сойдёт. Спасибо за поддержку, мне очень приятно.

 hammerfall, привет. А кто ты по профессии?

 hammerfall,  не отвечай.

Сны. Отец. 

Проснулся сегодня довольно рано в пять утра, обычно делаю это около семи или половины восьмого. Чувствую себя сейчас немного разбитым и удрученным. Плохо спал, несколько раз за ночь просыпался и выходил на балкон просто постоять подышать воздухом и послушать мои "любимые" сирены. Кошмары тоже присутствовали. Сейчас мои сны можно распредилить наверное на три группы. Первая группа снов которая мне чаще всего снится это сны которые как-то связаны с родителями. Часто во сне с Отцом ловлю рыбу на нашей даче или что-то с ним вместе строим, точнее я в роли помощника, а он руководит всем процессом, всё как и было в реальной жизни. Иногда во сне хожу с ним в гараж, относим закатку на зиму. По дороге болтаем об истории государств, политике и просто о смысле жизни. В жизни он был довольно сложным человеком, на него сильный отпечаток всегда оставляла армия, по характеру эдакий "солдафон". Я этого не осуждаю, не говорю что это плохо или хорошо, просто мы были разные немного по миру-восприятию. Родился он в Харцызке (маленький шахтёрский городок возле Донецка). По его рассказам в детстве он был приличнным хулиганом, но при этом как-то умудрялся совмещать эту роль шпаны и ходить в музыкальную школу на скрипку. На второе скорее наверное сильно повлияла моя бабушка, но это мои догадки. Прозвище у него как несложно понять было - "скрипач". В 18 лет его призвали в совесткую армию, служил где-то в Саратовской области, как и все срочники того времени с чистой совесть "отарабанил" - 2 года. С его рассказов вернувшись домой он наблюдал картину которая не сильно ему была по духу. Большинство его друзей или одноклассников уже употребляли наркотики, алкоголь или создавали какие-то группировки с целью заниматся мелким хулиганством, воровством. Он понил что если он останется тут, то его судьба будет плюс - минус такой же. В то время в таких городах единственным вариантом честного заработка это была работа шахтёром, недооценненый адский человеческий труд, к тому же который хреново оплачивался в те времена (смею догадыватся что и сейчас ситуация не особо поменялась), про то как работягам шахтёрам могли не давать зарплату по 3-6 месяцов я вообще промолчу. Отца испугала участь погибнуть молодым или со временем оказатся в тюрьме, к шахтам у него тоже душа не располагала. И он решил связать свою судьбу с армией, поступив в Саратовское лётное училище и успешно его закончил. После училища его как молодого офицера поставили перед фактом по распределению и дали сделать выбор. Это был или Дальний Восток или Беларусь, он выбрал второе. После развала союза ему предлагали остатся в Беларуси, предлагали даже хорошие откупные в виде квартиры и единоразовой выплаты финансовой помощи, с его слов деньги были хорошие, можно было приобрести машину и жить какое-то время не о чём не думая. Но он решил возвращатся домой в Украину, в частности в Херсон ибо следующим местом работы была военная часть которая находилась в небезизвестной Чернобаевке. К тому времени родители Отца уже переехали из Донецкой области в Одессу. Дослужился он да майорского звания, был командиром эскадрильи. Был и в горячих точках. Югославия, четыри раза миротворчиские силы ООН, в частности два раза Сьерра-Леоне и два раза Либерия. Переболел два раза малярией, жутко тяжело переносил это всё. Болезнь сильно повлияла на его здоровье, комар сильно убил его печень и в целом организм. Ушёл на пенсию в 48 лет, его на тот момент уже списали от лётной работы, можно было оставатся в армии, ходить на дежурства и как-то числится в штате, но по выслуге лет его будущая пенсия в полтора раза была больше от нынешней зарплаты и он не видел смысла оставатся так служить ну и тем более без неба. Остальное время потом он проводил на даче, дачники заметив порядочного военного-пенсионера предложили ему сразу должность председателя дачнного кооператива. В возрасте 49 лет увы он погиб на даче. упал с лестницы и сломал себе шею. Совсем молодой, 49 лет только. Прости, я молюсь за тебя и буду помнить всегда о тебе. Прости что был плохим сыном, прости что не слушал тебя, прости что подводёл твои ожидания.  

Вторая группа снов. Это обычно сны которые были связаны как-то с детством, школой или университетом. Да, я всё ещё школьник или студент и даже во сне сижу за партой. Это были мои "золотые времена". Всегда про них вспоминаю с теплотой в душе. Думаю не нужно говорить о том как мне казалось тогда всё беззаботным. У меня были мечты, цели в жизни и планы, стратегии как я буду достигать всего этого. Во мне кипела и бурлила жизнь. Каждый день я открывал для себя что-то новое, радовался всему что меня окружало. Ощущения были такие в те времна словно мне каждый день снова и снова хотелось покорять Эверест. Я жил в предвкушении чего-то грандиозного. Я жил в предвкушении что со мной произойдёт что-то эпохальное, я смогу быть полезным миру, смогу помочь человечеству чем-то. Я незнал что именно будет просиходить со мной, честно чувствовал что я не такой как все, но наверное это был простой юношеский максимализм. От этих снов я иногда просыпаюсь с улыбкой на лице, точнее мне вообще не хочется просыпатся. В таких снах мне там уютнее и так не хочется возвращатся в эту обыденность, в эти долбанные реалии. 

Третья группа. Самая страшная группа снов. Обычно это сны после которых я просыпаюсь со слезами на глазах. В прямом смысле этого слова. Проснувшись вижу в зеркале красные, опухшие от слёз глаза. Соседи иногда говорят что я очень сильно кричу во сне и спрашивают меня что случилось. В большинстве случаев это связанно как-то с Мамой. Я с ней разговариваю во сне и при этом ощущаю что вроде бы это сон, а с другой стороны мозг не может воспринимать эту не реальность. Ты вроде бы спишь, и вроде бы не спишь. Часто она мне говорит что любит меня, что видит как я мучаюсь и просит меня чтобы я потерпел. А я в ответ почему-то злюсь на неё, спрашиваю почему она ушла? Почему ушла именно сейчас? Иногда задаю вопросы почему мне так больно, почему всё так получилось и в чём я виноват, что мне нужно исправить в себе. В моменты когда мне в жизни совсем плохо и она приходит ко мне, я прошу чтобы она меня забрала к себе. Говорю что очень устал, что больше нет сил терпеть это. Говорю что мне очень одиноко одному. Страшно всё это. Страшно и больно. 

Вот же блин, "артисты" как всегда, вчера только прочитал что сегодня без отключений и опять в аккурат отключают, хорошо что во время пост засейфил, было бы прям трындец обидно :( 

Буду очень признателен, благодарен любой финансовой помощи, любому доброму слову, поддержке или просто плюсику к посту. Благодаря Вам я могу победить в конкурсе блогеров и заработать какуе-то копейку на жизнь которая сейчас мне так необходима. 

Надо сейчас чем-то оплачивать жильё до конца месяца, коммунальные услуги. Я честно коплю деньги, но этого не хватает. Очень нужно как-то попасть к стоматологу, вырвать два зуба мудрости, поставить пломбы и просто пролечить. Честно скажу хозяйка прилично душит по оплатам, она незнает всей моей ситуации, да и не хочется ей про это говорить, думаете поймёте почему, вряд ли она будет счастлива от таких постояльцев как я. Не хочется оставатся на улице в этой ситуации. 

Приватбанк (грн) - 4149609022691309 

USDT TRC - 20  -   TVLQfCQcRQnBQZyozdqiBbLpNtmnz1drpZ

апдт. (попросили реквизиты с айбанком):

Карта (грн) - 4149609022691309

UA283052990262036400948698800

Карта (юсд) - 4149497521638108

UA653052990262056400948698783

Карта (евро) - 4731185651720994

UA273052990262026400998037010 

Другие реквизиты можно уточнить в личнных сообщениях. Большое спасибо. 

Немного диалогов с хозяйкой. Я не хочу себя как-то вести не благородно, но человек ещё тот она, я бы сказал с изюминкой. Вечно придумывает мне новые сроки оплаты, хотя есть чёткий договор на руках. То говорит что коммуналка оплачивать до 20 - ого числа, хотя об этом сроке раньше речь никода не ишла. Потом говорит что принимать деньги безналом она больше не хочет ибо её подруг щимит налоговая, а мне так очень неудобно, это лишний раз ходить искать где можно обналичить деньги, лишний раз тревоги и просто панических атак. Я не говорю что она плохой человек, просто вечно что-то придумывает, наводит какуе-то суету там где её не должно быть, по крайней мере если отходить от договоров, хоть и тот же как документ не имеет никакой силы и написан-распечатан на коленках грубо говоря. 

Диалог исходя от этики под спойлером.