Сумасшедший рационалист.

Без десяти девять по киевскому времени. Двадцать второе декабря. Две тысячи двадцять пятый год. Я спёкся. Уже просто не могу дальше выполнять поставленные цели. Занимался сейчас английским и понял, что всё, пора отдыхать. Чем-то придётся пожертвовать или просто сделать меньше. Ладно. Так уж и быть.

Следующую свою статью постараюсь посвятить ошибке планирования. А следующий год постараюсь посвятить использованию этой информации, потому что, как вы можете заметить по моему блогу знания о когнитивных искажениях не всегда помогают практично их использовать. 

Будет интересный challenge составить себе качественную дорожную карту на следующий год. Во-первых, нужно, чтобы она меня мотивировала, во-вторых, чтобы была реалистичной, в-третьих, разумеется, она должна быть полезной. Скорее всего я оставлю покер, английский и совсем немного испанского. То есть самое необходимое. Иногда у меня появляется идея в голове посвятить следующий год чисто покеру и посмотреть что получится, но это огромный риск, а ещё это огромный стресс. Сама мысль, что я себя чем-то страхую делает меня спокойным. Поставить всё на zero, значило бы весь следующий год находиться в диком напряжении. Не хочу так. Поэтому изучение английского я точно оставляю. Испанский тоже как будто необходим. Но на примитивном уровне, чтобы я смог себе в Аргентине купить кусок мяса в магазине, если всё-таки туда долечу, свободно шпрехать мне не сильно нужно, это придёт со временем. А вот по поводу всего остального надо думать. Всю мою жизнь, она казалась мне пустой. Сейчас что-то изменилось. И я хочу, чтобы оставалось так. Вот в этом загвоздка. Возможно, стоит оставить место для чего-то неожиданного, а не пытаться распланировать всё?

Сегодня был день отдыха. Чувствую себя прекрасно.

Сегодня второй день отдыха. Потихоньку отхожу.

Вчера на самом деле не простой день был, много возни и ссор с близкими. Думаю со вчера, стоит об этом рассказывать или нет. Реакция и моя, и семьи уже совсем другая, чем была при моих психозах, но суть не меняется. Плюс узнал то, что от меня скрывали и немного выпал в осадок. Моя семья, откровенно говоря, продолжает делать какую-то хуйню, что меня сильно расстраивает, но я чувствую на себе доспехи на этот раз: любая дичь очень хорошо контрится мной и в форме разговоров, и в форме моего эмоционального фона. 

Короче, наверное, я всё-таки расскажу эти истории, но чуть позже. Берите поп-корн, ситуации пиздецовые и интересные.

UPD: Да, наверное, таким точно надо поделиться. Вчерашний день был реально особенным во всех смыслах. Напишу об этом сегодня или завтра. Это будет длинный пост.

bax333 @ 24.12.25 

Короче, наверное, я всё-таки расскажу эти истории, но чуть позже. Берите поп-корн, ситуации пиздецовые и интересные.

Ну вот зачем такие затравочки? Не тяни теперь, а то заебусь рефрешить страничку форума))

123

66

Я передумал, сорри.

Ты приёмный?!

Третий день отдыха. Меня радует, что я быстро восстанавливаюсь. До сих пор хочется рассказать, что произошло, но есть какая-то внутренняя чуйка, что не надо. Я хочу перестать ныть и наконец-то больше делиться успехами, а не неудачами. 

А восстанавливаюсь я, разумеется, уже не от покера, а от этих ссор. Читатели моего блога помнят, что я ещё где-то два месяца назад выпал из жизни по привычному сценарию после очередного скандала, а тут ситуация была серьёзнее в раз пятнадцать, так ещё и не одна, а я как-то неожиданно адекватно реагировал и сейчас уже как будто просто возвращаюсь в рабочий режим. Да и не хочется об этом сильно распространяться. Наверное, потому что болит уже всё это не так сильно.

Расклад такой: я покушал и готов играть в покер. Напряжение сошло быстро. Получается, у меня уже реакции на уровне здорового человека, можно уверенно говорить, что я в ремиссии. 

Захотелось об этом написать. А также в общих словах всё-таки написать что произошло.

Во-первых, моя мама начала очень часто врать. У меня после психозов вообще больная тема, когда мне говорят, что я что-то перепутал, неправильно понял и т.д. Но я поймал свою маму на лжи, которая потом была подтверждена. До этого мне звонила её подруга, говорила, что она изменилась, начала общаться с каким-то наркоманом младше меня и хочет его спасти от наркотиков. В общем, подруга за неё переживает и видит, что та несёт чушь. Потом вот уже на днях я разговаривал с сестрой: сестра подтвердила то, что и я заметил, и Лиза. Раньше она могла хоть и агрессивно, но признаться, что выпила, а сейчас уже просто пошло наглое враньё. То же самое начало происходить и пару дней назад: мы договорились встретиться 24 числа, у этого были свидетели. Её пригласила 24ого подруга в гости и она со временем начала говорить, что мы изначально договаривались на 23е, а не 24ое. Неприятные ощущения. Очень неприятные. Она целый день доказывала, что изначально хотела приехать 23ого, а я всё перепутал. В общем, я начал записывать наши разговоры и поймал-таки её на лжи. Она запуталась и в конце  уже просто начала агрессивно говорить "Ну, зато я не болтаю "бла-бла-бла", а делаю". Если бы я не записал бы наши разговоры, она бы продолжала говорить, что я невыносимый и всё неправильно понял. Короче, ситуация пиздец. Но это ещё не всё. 

Я узнал, что она хочет продать квартиру брата через какие-то схемы, используя мошенника, который уже её кинул на квартиру. Сначала я поймал на лжи, потом вечером апогеем стала эта новость, которую я также узнал случайно. Пиздец x2. Поругались мы знатно. 

Дальше я узнал, что маму уволили из парикмахерской во многом из-за того, что сестра с братом решили сделать ей "сюрприз" и купить ей билеты на самолёт в другую страну. Я ещё тогда понимал, что это неправильно. Но ситуация оказалась ещё хуже. Мама постоянно вся в долгах была, у неё были проблемы с зубами, в квартире хлам-тарарам плюс мама такой человек, что у неё постоянно какие-то проблемы, из-за которых она пропускает работу. Сестра с братом всё это знают. Я им начал объяснять, что "ребята, так делать нельзя, это было иррационально. если у вас была возможность, деньги на проживание и перелёт можно было потратить на кучу всего, банально на холодильник, которого у мамы нет".(но я бы их лучше на психотерапевта хорошего потратил) Ещё я ляпнул, что мне с Лизой проще общаться, потому что она озвучивает точь-в-точь мои мысли. В ответ от сестры с братом пошла агрессия, они начали оправдываться, при чём как всегда переводить стрелки на меня. Мол я слишком высокомерно разговариваю(это и вправду есть), Лиза сама дура и не ведёт себя рационально, а брат вообще сказал, что работодателю должно быть всё равно куда там уехала наша мама. Ну, конечно, без контекста я с ним согласен, но учитывая контекст, это звучит как ёбаный сюр. 

Короче, я решил с мамой вообще больше не общаться. По крайней мере, ближайшее время. И с этими малолетками тоже. Объяснять какие-то базовые вещи мне им надоело. У меня куча своих ментальных проблем. Они тупо хуй на меня забили. Я как только с ними перестал общаться и надеяться, что что-то изменится, у меня сразу дела в гору начали идти. Последние 3 дня – тупо стресс. Но если бы ещё со мной соглашались, а не спорили, было бы вообще классно. А так как я вижу свою родню как агрессивных невменяшек, я решил пока полностью обрубить с ними все контакты. Потому что им я помочь не могу, слушать меня они не хотят. А вот все эти новости, которые я узнаю от маминых подруг и скандалы, меня выводят из себя. Я тупо в шоке с того, что всё это несётся, как завирюха на улице. 

Ещё был прекрасный иллюстрационный момент с парнем сестры. Мы с ним поругались сильно ещё больше года назад. Из-за этого я перестал общаться и с сестрой, и с братом, которые на данный момент с ним живут. Но с ними я решил помириться, а про него сказал, что слышать не хочу – прошёл всё-таки год, мне стало лучше, я понадеялся, что мы сможем нормально общаться, ведь это всё-таки семья. Сестра всё равно решила заснять кружочек в телеграме со своим парнем. Он, блять, решил извиниться:

1. Чувак видит, что его снимает сестра, проходит мимо неё, идёт спиной к объективу со словами "Да, хочу искренне извиниться".

2. Подходит к лифту, нажимает кнопку и разглядывает свои ногти.

3. Потом заявляет "Ну да, bax333 у нас необычный, я и эмоционально устойчивых людей могу задеть."...

В общем, ахуенные извинения получились. Я это всё сказал сестры. Она удалила видео. До этого удалила переписку нашу с ним, где были доказательства того, что он неадекват. И начала говорить, что я придираюсь.

Мне просто настапиздило, что вещи, которые я считаю адекватными и очевидными, моя семья переворачивает с ног на голову. В моём понимании, когда человек хочет извиниться он говорит про себя, а не про человека, с которым поругался. Смотрит в объектив и признаёт свою вину...Сестра думает по-другому.

Ну, мне теперь похуй. Я в такой гармонии с собой, что мне поебать даже, если на форуме кто-то скажет, что извиняться спиной к человеку – это норм. У меня есть своё мнение и я в рот ебал остальной мир. В свою жизнь я буду пускать только людей, с которыми у меня будут совпадать взгляды и ценности. Философия проста, как 5 копеек, и мне кажется, что эффективна, если я хочу счасливо жить.

Поэтому придётся пока побыть без своей семьи. Печально, но по-другому никак. Если после общения с людьми, мне становится хуже, то лучше удалить этих людей из своей жизни. Всё очень просто, даже если звучит цинично. Может, со временем, буду вопросы решать по-другому, но учитывая как они отнеслись к моим ментальным проблемам, которые они же сами и спровоцировали, то мне сейчас проще стать уверенно на ноги и потом уже разбираться, чем опять зализать в эту чёрную пучину конфликтов.

Я им спокойно всё написал, всё высказал. Написал, что они могут не отвечать. Они и не ответили. 

Считаю, что моё решение абсолютно оправдано. У меня сейчас нет сил терпеть во-первых, неуважение к себе, как к старшому брату, а, во-вторых, решать все семейные вопросы. Да, я мужчина и все эти феминистические левые идеи мне чужды(хорошо, что я со временем это понял), но и быть мужчиной в таких обстоятельствах как-то не очень представляется возможным. Во-первых, я из дома не могу выйти. Начнём с этого. Во-вторых, когда меня не признают, то тут уже ничего не сделаешь. У всех бывают взлёты и падения. 

И я даже рад, что меня при падении поддерживал только один человек: моя бывшая. Теперь при взлёте меня не будет душить чувство вины, что я плохой брат/сват/внук/сын. Всё возвращается бумерангом. Я так им и написал "Время уже всё расставило на свои места, а дальше всё будет ещё очевиднее". Мне надоело, как попрошайка, выпрашивать какое-то понимание своего состояния, сочувствия, эмпатии. Ну, и рационального зерна. Вместо этого я получил газлайтинг, агрессию, враньё, неуважение. 

Не то, чтобы я им мщу таким образом, ни в коем случае. Просто надоело после разговоров с ними отходить по несколько недель, а то и лет. Если тебе без каких-то людей лучше, то это явно знак, что на хуй эти люди тебе не нужны. Я хотел бы, чтобы было по-другому, но превращать свою жизнь в ад заново я больше не желаю. И испытывать боль из-за того, что всё так плохо, изменить ты ничего не можешь, а вместо того, чтобы послушать, прислушаться либо понять, тебя ещё обвиняют в чём-то. 

Поэтому пошло всё на хуй. Возвращаюсь в привычный режим и строю свою жизнь заново. По-другому уж тут никак.

taleon @ 13.12.25 

Немного накину про Алтала. Когда он только появился, тоже от него бомбило. Но сейчас пришел к тому, что судить надо по фактам, кто чего достиг . Возьмём Замазку, как главного хейтера и Алтала, как  объект его хейта. У Алтала жена фотомодель, путешествует по миру. А ЗЗ живёт на шее у мамы в 30+ лет, орет на стримах "водочку купи" ей, и ищет лодочки в картах. Если бы вы могли выбрать, кем быть, за кого бы вы играли? Ответ очевиден.  Да, можно сказать про нижний интернет и т.п. На что хочется ответить, инсту жены продемонстрируй, ахаха. ))))

Немного накину про Путина и Навального. Судить надо по фактам, кто и чего достиг. У Путина шикарный дворец, жена олимпийская чемпионка и он правит страной уже 25 лет. А Навальный сидел на шее у донатеров, жил в обшарпанной трешке и орал на стримах сколько стоит путинский ершик для унитаза, закончил жизнь в тюрьме.

Если бы вы могли выбрать, кем быть, за кого бы вы играли?  Ответ очевиден)

Сморчокконический @ 26.12.25 

Путина шикарный дворец, жена олимпийская чемпионка и он правит страной уже 25 лет

какова ирония - обо всём этом (и незаконности 1 и 3, равно как и ненормальности 1,2, 3 пунктов) одним из первых начал говорить именно Навальный, а Путин как раз всё это отрицает. 

Если бы ЗЗ уличил Алтала в том, что тот на деньги налогоплательщиков путешествует по миру, и спонсирует жену-фотомодель на них же, то сравнение было бы релевантным. тейк taleon мне не близок, но всё же, кажется, он о другом.

koscience @ 26.12.25 

 

 

Если бы ЗЗ уличил Алтала в том, что тот на деньги налогоплательщиков путешествует по миру, и спонсирует жену-фотомодель на них же, то сравнение было бы релевантным. тейк taleon мне не близок, но всё же, кажется, он о другом.

Талеон обстебал ЗЗ за поиск лодочек в картах, что является крупнейшим русскоязычным покерным расследованием этого года и весомым вкладом в чистоту мировой игры в оффлайне. Поэтому для меня в этом контексте аналогия с расследованиями Навального, пока кто-то другой живет красивую жизнь, прямо напрашивается.

Я лишь подсвечивую, что если руководствоваться при оценке достижений индивида "кто чего достиг", то коррупмированные политики кул пацаны, а Навальный последний лох.

Мне нравится, что мой блог живёт своей жизнью. 😄

bax333 @ 26.12.25 

Мне нравится, что мой блог живёт своей жизнью. 😄

Да, прикольно. Тут душу людям свою изливаешь, а их всё равно только Путин и Навальный интересуют))

 bax333, по описаным событиям я не понимаю, как ты одновременно планируешь побыть без семьи, но при этом ты из дома сейчас выйти не можешь?

 Котэ, я имел ввиду ближайшую семью. В которой я вырос. С бабушкой я и так уже почти не общаюсь. За время введения этого блога очень много изменилось. Ещё больше изменилось за год. Если раньше меня считали сумасшедшим и я как будто стал изгоем семьи на какое-то время, то сейчас я как связующее звено. Все со мной обсуждают других людей и жалуются друг на друга. Но я всё-таки не мразь бесчеловечная и всё равно за них за всех переживаю, но так больше продолжаться не может, поэтому  с сестрой, братом и мамой я пока вообще хочу не контактировать. Мама абсолютно неадекватна: чем дальше, чем хуже. Сестра с братом иррациональны. Мне тяжело с ними общаться на одном уровне, я всё равно срываюсь в какое-то высокомерие, осуждение. Они в ответ агрессируют. Я чувствую себя монстром, который бесится просто так – толку в этом мало. 

Я мечтаю, чтобы война закончилась и я наконец-то стал свободным человеком, потому что пока что про мою свободу я слышу только из уст украинской пропаганды. Я уже привык, конечно, к своему положению, но по факту оно капец как обрезает мне количество вариаций улучшить свою жизнь.

 bax333, так а ты сейчас у бабушки живёшь или уже перехал в свою квартиру?

 Котэ, не, я здесь всё ещё остаюсь. Я вроде писал это до этого.

Вчера весь challenge накрылся. 😄

Потому что я настолько был в мыле, что забыл вообще что-то написать. Сегодня с утра проснулся с мыслью "Блин, я же вроде написал вчера обещанный пост. Или нет?". Зашёл и понял, что все дни слились в один настолько, что я даже не понял, что я вчера пропустил пост.

Заёбанный я конкретно. Месяц подходит к концу и нужно доделать что не успел. 31ого подведём итоги и поставим новые цели.

Всех с Новым годом, друзья. Желаю успехов в личной жизни и хороших покерных результатов.

Пишу этот пост с опозданием, потому что свой challenge я провалил  и решил уже просто отдыхать под конец года. 

Давайте подведём итоги месяца и напишем о целях на ближайший год.

Что получилось за месяц:

1. Покерная цель выполнена. 34к рук с винрейтом в минимум 5bb/100. Нормальная цель. Я предусмотрел элемент дисперсии и к концу месяца удалось выйти на намеченную дистанцию и винрейт. 

Разумеется, на nl10 меня потрахала немного диспа, что обидно, но не критично. Забавно, что технически у меня перебор по мат.ожиданию, но фактически мой винрейт на nl10 точно не -3.5bbEV, поэтому это палка с двумя концами.

2. Также приятно, что я заметил, что мой жизненный прогресс совпал по динамике с физической активностью за год. Я это заметил лишь в ноябре и захотелось в декабре сохранить тенденцию. Получилось. Надеюсь, с покерными результатами будет также. Август, конечно, немного портит красивую лесенку, но ничего страшного. Из минусов: в декабре на мой вес это не повлияло, из чего я делаю вывод, что просто ходить – мало. 

3. Дочитал наконец-то "Айвенго" Вальтера Скотта. До этого прочитал "Homo Deus" Юваля Ной Харари. Свой обзор на эти книги выложу позже. Спойлер: книги проходные.

4. Dualingo. Удалось дойти до 125 очков знания английского. Это уверенный B2 уровень. Но этого мало. Напишу позже почему. Также я прошёл все лиги вплоть до последнего турнира. Еле-еле, в последний день заняв последнее необходимое место, которое давало ачивку, но всё-таки. 

Что не получилось/было отменено:

1. Испанский. До 20 очков не докатился. Обидно, досадно, но ладно.

2. На английский в декабре хотел потратить 50 часов и 50 в январе. Такой был план. Получилось потратить только 21 час. Придётся тратить 79 часов в январе. Будет трудно, но постараюсь сделать это в лайтовом режиме. Обычное общение на английском или просмотр видосов на YouTube, или кинематографа в оригинале будем добавлять в зачёт. Я записываю незнакомые слова себе в тетрадь, загружаю в ChatGPT, потом ИИ даёт мне тесты, предварительно давая дополнительную информацию про слова, уточняя контекст, а в тестах я должен объяснить разницу с синонимами и придумывать корректные по контексту предложения. Практика на 10/10 я вам скажу. Я также прошу ИИ ставить себе оценку после каждого теста и это напоминает мне школу/универ, где вместо ворчащей старухи, у меня добродушный робот, который всё мне спокойно объясняет и раскладывает по полочкам. Для шизоида вроде меня самое оно. 

3. Challenge с постом каждый день провалился сам по себе. Я просто забыл написать пост и уже решил, что заниматься самообманом не буду. Такое ригидное отношение к целям позволяет не обманывать свой мозг в будущем. Провалил, значит провалил. Всё. Потому что если я буду себя прощать в таких моментах, то это приведёт к тому, что рамки вседозволенного расширяться настолько, что все цели превратятся в выполненные даже если я ничего по ним не сделаю. Мне кажется, это правильный подход. 

4. 100 МТТ. Я отменил эту цель. Обидно, потому что это обошлось мне в 44$. Иногда я действительно делаю глупые поступки и ставлю глупые цели. Но зато это даёт опыт. Теперь я знаю что такое МТТ. Я обязательно вернусь в эту нишу, но через время. Пока что финансово я к этому не готов. Да и по времени и силам тоже. Если хочу катать в плюс, в это нужно окунаться с головой. Пока не готов. По факту отыграл 30 МТТ и забил.  P.S. Мда, 44$ мне бы сейчас не помешали. Насколько было глупо думать, что это наоборот снизит элемент дисперсии и даст доп. доход. Думал, что даже если диспа трахнет, то профит с нл10 его покроет, а там такая же петрушка. В итоге начало месяца прям в молочину получилось. 

________________________________________________________________________________________________________________________
___________

В целом, оценю результат на 5/10. Объективно. Если добавлять сюда, что я вообще начал куда-то двигаться по жизни и делать это систематически, то это твёрдая 10, но если взымать с себя плату, как с нормального обычного человека, то это мизер и так-сяк. 
 

Если оценивать год, то я хрен знает чем я занимался. По факту весь год провёл в частном секторе. Покер вообще не задался. Да и срать на него в этом контексте. Самое главное, что я разобрался в себе психологически и готов уже двигаться куда-то по жизни в новом 2026ом году. Дай Бог, война закончится и это сильно облегчит мне жизнь. Самое главное, что я чувствую, что я готов. В период с 2014ого по 2024 мне это и не снилось. 10 лет я был вообще не собой. Потраченные годы. Потраченная жизнь. Я не знал куда двигаться, как двигаться, зачем двигаться, что в этой жизне нужно, а что надо выкидывать на помойку. Ох уж этот Ницше, которого я впервые прочитал в том самом 2014ом году: Все карты мне спутал. Потому что все эти 10 лет я был подобно Заратустре где-то далеко наверху в горах. Скорее даже в облаках. Я даже сейчас не могу оценить насколько это адекватно. Наверное, где-то опять же на 5/10, где-то посередине. То, что я переоценивал ценности, мораль, смыслы – это абсолютно нормально и рационально для любого критически мыслящего человека, как по мне. Но есть 2 нюанса: Во-первых, я делал это, потому что меня много раз предавали и разочаровывали самые близкие мне люди, и не только люди, но и целые институты, например, государство. А, во-вторых, меня это привело к депрессии и сумасшествию. Насколько вообще такой путь считать разумным покажет лишь время. Это философский вопрос. С одной стороны я не хотел бы быть амёбой и рабом морали и общества, потому что в свои 30 я уже понимаю вообще как всё в этом мире устроено и почему всё работает так, а не иначе – опыт и знания выстроили уже чёткую картину мира. С другой стороны человек, который в своей жизни прочитал исключительно букварь может быть в 1000 раз счастливее меня и зарабатывать миллионы чисто потому, что он пошёл по тропе, которое ему это самое общество выстроило, включая его родителей, бабушек и дедушек. Осуждать таких людей я не буду. Если они действительно счастливы и не суют свой нос в мои дела. Если несчастливы и суют, то пошли они к чёрту, разумеется. 

________________________________________________________________________________________________________________________
______________

Собственно до сверхчеловека совсем ничего осталось. 🤣 Всего лишь-то стать миллионером и показать этот путь другим. Показать ценность психологии, осознанности и рациональности. Я ещё ни разу об этом не писал, но это действительно входит в мои планы. Миллионером я скорее всего не стану, но показать людям путь человека от псих.больного до успешной счастливой личности – я считаю, это достойная цель, которая вполне себе совпадает с идеалами Ницше. Потому что сверхчеловек Ницше это не какой-нибудь злой нацист, который только доминирует и подавляет. Для меня это абсолютно убогое превратное понимание всей его философии. Я хочу созидать. Да, делать это эгоистично, иногда плюя на чувства других, не зная сочувствия к врагам и жертвенной слабости. Но созидать. Делать этот мир лучше и для себя, и для других. И именно эти мысли и вывели меня из депрессии, между нами говоря. Для меня это норма. А быть буддистом, христианином, проповедником морали, сторонником Канта и всего в таком духе...оставьте это другим. Я через это прошёл и знаете, ничего хорошего в этом нет, я вам на 100% говорю. Как и в гедонизме. Пустота, враньё и бессмысленность. I'm what remains, если вы понимаете о чём я. 

________________________________________________________________________________________________________________________
_______________

Собственно, поэтому...!

Мы ставим себе следующие цели на месяц и год:

Цели на 2026ый год:

1. Сыграть на nl25 100к раздач с мин.8bb/100. 

Изначально я вообще выбирал между nl50 и nl100. Думал, побить нл50 с 5бб или нл100 хотя бы с 1бб...Чувствовал, что что-то не то. И потом понял, что цель побить хотя бы нл25 для меня вполне себе неплохая. Пока никуда не торопимся. Это только начало. Вполне реалистично, ненапряжно и безопасно для банкролла. 

2. Знать уверенно английский на C1.

Будет сложно, напряжно, тяжело, да. Но оно стоит того. Потому что также будет интересно и вполне себе осмысленно. Писал раньше почему я ставлю себе такую цель, но повторю ещё раз: Можно подумать, что я конченный романтик, идеалист и мечтатель. И я вам даже скажу, что вы будете абсолютно правы, подумав так про меня. Но. Этому конченному романтику, идеалисту и мечтателю уже 30 лет и он знает цену своим фантазиям. Поэтому я не ставлю ALL-IN на покер. Я хочу в идеале выучить English за 2 года, чтобы мне было куда уходить в случае чего. Смотреть как в какой-то момент покер окончательно сдох и сойти с ума от отчаяния я не хочу. Или играть в вечном страхе и напряжении за будущее. Этот период максимализма и ставок на zero мы уже прошли. Спасибо, больше не надо. Плюс мне, конечно же, интересно учить английский – иначе я бы этим не занимался. Даже если я не буду работать репетитором или переводчиком, знание английского точно по жизни не помешает. А если стану, можно быть уверенным на 99%, что меня не заменит ИИ. Как я уже писал, это идеальный вариант чем мне забить моё свободное от покера время. 

3. Прочитать 12 художественных или научных книг. 

4. Иметь накачанную спортивную фигуру. 

Хмммм, я тут подумал...А не хочу я писать цели на месяц. И отчитываться перед вами. 🙃 Бороться за 1-2 место в битве блогов я больше не собираюсь, поэтому и лишними цепями себя сковывать не буду. Захочу – напишу результаты, не захочу – оставлю это в тайне. 

Я благодарен всем подписчиком за ваше внимание и поддержку, очень приятно, что даже старые подписчики всё ещё меня читают. Я вам всем желаю счастья и ментального здоровья, знаю, что всем нам иногда приходится несладко.

Но всё-таки это моё личное пространство, а иногда я себя чувствую обязанным что-то написать, особенно так было последний месяц. Это лишнее. Буду писать по настроению. Надеюсь, наши с вами настроения буду совпадать. Успехов, друзья. 

Давай, тащи!

Ментальные проблемы постепенно тоже отвалятся. 💪