Солдат словарного запаса

В ШЖ как-то скучновато, зато да, дешевле намного.

Хочу открыть инет-магазин солей для ванн, спайсов там разных, психоделиков и диссоциативов.

Доставлять товар буду детьми-курьерами до 10 лет (на них не распространяется уголовная ответственность и без палева). Поймали такого работника и мамке сдали в худшем случае. Детям - хорошо, не надо в школу ходить и деньги на кармане всегда есть. Заказчикам безопасный сервис.

Покеристы с рейком от 3к получают скидки на предзаказ.

Принимаю другие идеи в режиме LIVE. Уже прямо вижу баннер на главке ДТ.

www.таблеточка.орг. От себя - убежишь.

куда ж без акции "Доставка за день"? Если доставили товар позже, пистолет Макарова в подарок. Можно еще курьера в рабство оставлять, но если курьеры всё же дети, то как то некомильфо!

я тут вот еще что подумал.

Пока мы обдумываем всякие второсортные бизнес-идеи, домен www.Органофф.net тупо свободен.



это вам не пиццу открыть

Longa @ 13.3.2015
Хочу открыть инет-магазин солей для ванн, спайсов там разных, психоделиков и диссоциативов.

Доставлять товар буду детьми-курьерами до 10 лет (на них не распространяется уголовная ответственность и без палева). Поймали такого работника и мамке сдали в худшем случае. Детям - хорошо, не надо в школу ходить и деньги на кармане всегда есть. Заказчикам безопасный сервис.

Покеристы с рейком от 3к получают скидки на предзаказ.

Принимаю другие идеи в режиме LIVE. Уже прямо вижу баннер на главке ДТ.

www.таблеточка.орг. От себя - убежишь.

у вас на востоке тоже это дерьмо хуярят?

Притчу придумал.

Подошел однажды мудрец к нищему, стоящему на улице с протянутой рукой.
- Здравствуй, брат мой - обратился мудрец.
- Почему ты называешь меня братом, мудрец? Я стою обернутый в лохмотья, не вяжу лыка от дешевого вина, в моем кармане нет и ржавого медяка, а также я вторые сутки голоден.
Мудрец улыбнулся и протянул бедянку кусок свернутой салфетки, вложив ее в его ладонь.
- Нахуй мне салфетка, мудрец, ты чего обсаженый?
Бедняк посмотрел пристально в глаза мудреца, и понял, что мудрец конкретно обдолбан и просто городит хуйню.
- Как хочешь, брат. - сказал мудрец, забрал салфету и зашагал прочь.
- Там, кстати, димыч был, долбоеб - добавил он отойдя несколько шагов.
- Лол, я знаю - сказал бедняк, чтобы не выглядеть дураком. - Я тебя тоже наебал, я не бедняк, я коп под прикрытием.
Мудрец убежал.

почему то на месте мудреца представил синего волчонка!

lokopingvin @ 13.3.2015
почему то на месте мудреца представил синего волчонка!

а я бело-золотого

lokopingvin @ 13.3.2015
почему то на месте мудреца представил синего волчонка!

abram @ 13.3.2015
а я бело-золотого

Что, Лонга уже запустил свой проект www.таблеточка.орг.?

Пришел однажды просветленный учитель с группой молодых монахов к дверям публичного дома и обратился к ним:
- Что вы знаете о Женщине?
Монахи стали невпопад высказывать свои суждения, но лицо учителя оставалось неудовлетворенным.

Наконец, он прервал их:

- Да что вы можете знать о них, кодло ебаных девственников.
- Походу, учитель снова на отходосах - зашептались ученики.
- Сосите хуй, у вас даже бабла нет, неудачники! - после этих слов он подбежал к одному из монахов, поцеловал его в засос, выкрикнул что-то на санскрите и укусил собственный кулак до крови.

- Пиздец, короче, надо валить из храма - сказал один из учеников и все согласно закивали.

- Мне похуй - ответил учитель и скрылся за дверью публичного дома.

А ученики пошагали дальше, потому что у них в натуре не было бабла.

- Ничто не должно подрывать веру в мудрость учителя - попытался утром учитель сгладить свое хуевое поведение накануне.

- Испытание терпимости -- ответственная ступень на пути каждого Брамина и вчера вы ее прошли.

Никто, конечно, не поверил в его искренность, потому что все знали, учитель - обсаженная неадекватная сука, но формально поблагодарили за подаренный урок.

- Блять, что-то я вчера реально борща дал - подумал учитель во время вечерней групповой медитации.

Лонга, твой ЗОЖ период благополучно прошел как мы понимаем?

если коротко пересказать все публиковавшиеся версии, то будет примерно так:

Жили-были насос, жопа и треугольник. Сварил как-то насос суп, отлучился, приходит, а супа нет. Он такой- треугольник ты суп съел?, нет-отвечает треугольник. Он такой: жопа, ты съела суп? А жопа засмеялась и в лес убежала.

upd
в роли жопы был просветленный учитель

Расскажу-ка еще одну древнюю притчу:

Идет голодный и уставший ученик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Ученик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Ученик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

upd
в роли жопы в который раз был просветленный учитель

чувак, красота абсурда -- в неощутимости за ним "юмора"

Притча #3.

Однажды мудрец Чрияхшвам остановился на оживленной рыночной площади и воскрикнул в толпу:
- Отпусти меня уже, сука ебаная!
Все стали обходить мудреца стороной, так как думали, что тот неебически упоролся ЛСД и только 10летний мальчик подошел к нему и без страха глядя в глаза, крепко наступил на ногу.

- Боль -- это лишь утрированная проекция страха смерти - сказал он мудрецу взрослым голосом и тот понял, что перед ним стоит сам Будда, принявший удобный мирской образ.

Мудрец занял достопочтенную позу, стараясь не палиться перед просветленным учителем, что его еще неслабо прет.

- А мяч получается белый? - спросил учитель, желая показаться пытливым и адекватным.

Что-что? - переспросил Будда

Я говорю - Мяч, получается - белый?

- Охуеть, да ты обсажен в гавно! Короче, я поскакал, заебало.

Будда в тот же миг расстворился в толпе, а мудрец конкретно загнался из-за своего тупняка и в который раз договорился со своим врутренним Я, что если его отпустит, больше эту хуйню - ни за что на свете.

Ходил как-то по базарной площади человек и рассказывал народу притчи о Дхарме.
И все просветленные учителя и мудрецы были у него в этих притчах об долбанными неадекватами, что повергло в праведный гнев потомка Арджуны , дзен- буддиста Джеки Чана, случайно зашедшего на площадь в поисках натуры для новой серии Доспехов Бога.
Приблизился он к неучтивому сочинителю и послал его в тяжелый нокаут со словами:
"Не надо ссать на Колесо Сансары - пригодится еще прокатиться."

напомнило))



версия на 9:58

Блеа, нахуя я синий пытаюсь прочитать э\ти притчи. Я ниухя не понимаю.

Родик, норм на гитаре играешь, выарик че-нить наше сбацать? Типа танцы минус или сектор газа, или ддт.

PenoplastObSteklo @ 14.3.2015
Блеа, нахуя я синий пытаюсь прочитать э\ти притчи. Я ниухя не понимаю.

Родик, норм на гитаре играешь, выарик че-нить наше сбацать? Типа танцы минус или сектор газа, или ддт.

+1, тут надо зеленым, пошел спать