сэйфспэйс кандидата наук

nicetomeetyou @ 06.07.24 

Жил какое-то время в Чебоксарах. По менталитету люди в чувашии сильно отличаются от других регионов в сторону строгости. Во многих семьях такая авторитарная картина без гибкости. С одной стороны минус, но плюс в том что с таким воспитанием в чувашии можно найти классную жену. В других регионах девушки более распущенные и меркантильные)

а вот и отец ТСа..

lucem888 @ 06.07.24 

koscience, такое бывает, к сожалению( Главное, что ты лучше, чем он. Да, хочется тёплого понимающего родителя. Но это его зона ответственности, а не твоя. Ты ничего не изменишь. Только он сам, если осознает.

Набрасаю мысли не как ответ конкретно тебе, а то к чему пришёл со временем. 

Поколение 25+ или 35+ летних людей сегодня в мире в значительной степени "изучают" различные принципы и механики межличностных взаимодействий. А тó поколение, несмотря на использование интеренета, всё же в массе (подчеркиваю, в массе, а не все) получает оттуда скажем мягко, не совсем полный веер, телефон/гаджет это скорее карманный телевизор для них. И несмотря на это, по крайней мере в бывших республиках союза, молодые люди не сказать что поголовно мастер-класс готовы показывать, как они ловко выстраивают контакты, как они тактичны, эрудированы, деликатны, вежливы с посторонними и тд и тд. Начиная от контактов с соседями по лестничной площадке и далее, родители детей в садиках/школах/секциях, общение в кафе/рестах/местах отдыха что в СНГ что за границей, общение с детьми если семья распалась, общение с бывшими супругами для общей задачи здоровой психики ребёнка  и просто остальная гора соц.контактов, езда в транспорте, езда по дорогам за рулём... 

И у каждого, если спросить, будет "не его зона ответственности" с гарантией 99,9%. Да взять хоть нас, меня. Эксперт - это бывший перт (с). 

По себе я чётко осознал к 39годикам, что только МОË внутреннее состояние, мой state of mind, определяет реакции на слова, ситуации, события. То, что прочитал или знаю, бери и применяй, прямо вот в таких "простых" беседах с родителями. И самое главное!!! Дочь ТС интуитивно действует как условный Конфуций или Будда) и это и есть ответ! И имеет обратную реакцию деда на неё!!! Ну я так "вижу" из текста. 

Лично у меня есть настоящие триггерные темы и слова, фразы, и родители знают их, и время от времени это выливается в ор, крики, и все остальные прелести. Но так же чётко отвечаю себе.. Что когда стейт в "норме", когда я как герой Михалкова в Жмурках с юмором могу произнести " Ну переведи стрелки!! (С), то срабатывает  другой какой-то механизм, не знаю. Да, эффективность около... 10% наверное, но тут то кто ответственный? Старики 60+? Не согласен. Или относительно бодрый, гибкий ум современного человека, который знает пару-тройку приёмов, или в затяжных боях за "правду" пробует техники хотя бы перевода темы, или вообще!!! обращает фразы в юмор, да так, что условно раньше "эта вот" жена было кинжалом в душу, а со временем стало типа-фэмэли-шуткой-мэмчиком, которая со временем ничего кроме улыбки не вызовет. 

И важное, и грустное:( не дай Бог, но в тяжёлые моменты жизни, в самые тёмные моменты, реальную помощь зачастую окажут вот эти, неидеальные, не умеющие быть тактичными и смотрящие ТВ. И это опять обратит внимание, на то что ТЫ, продвинутый и знающий, не выстроил что-то, не применил прочитаное, или сдался рано хотя начал и столкнулся со стеной.

Да, не хотел бы, чтобы пост выглядел как нравоучение "опытного", иногда действительно лучше разорвать контакты с людьми. Но мне показалось, что ТС условно (!) как бы просит разрешение что-ли, реагировать так, как он реагирует на типичную ситуацию для СНГ (особенно сейчас). 

Каждый видит в тексте что-то через свою призму в голове. И так всегда. И это нормально. Вроде бы)

Azi @ 06.07.24 

koscience, послать его не вариант?

SmokingAces @ 06.07.24 

Странный мазохизм с твоей стороны. Зачем терпеть как о тебя вытирают ноги, неважно кто?

Я всё-таки разделяю тут, родители - это уникальные в жизни люди. Да, у них нет интереса особенного, но откровенного зла они не делают. 

nicetomeetyou @ 06.07.24 

Жил какое-то время в Чебоксарах. По менталитету люди в чувашии сильно отличаются от других регионов в сторону строгости. Во многих семьях такая авторитарная картина без гибкости. С одной стороны минус, но плюс в том что с таким воспитанием в чувашии можно найти классную жену. В других регионах девушки более распущенные и меркантильные)

Я бы не сказал, что насчёт Казани и татар в целом? Да и связывать паттерны в воспитании с национальностью можно, наверно, но я в этом не силён.

777sani @ 06.07.24 

И важное, и грустное:( не дай Бог, но в тяжёлые моменты жизни, в самые тёмные моменты, реальную помощь зачастую окажут вот эти, неидеальные, не умеющие быть тактичными и смотрящие ТВ.

Сам вот ровно так и думал. А ещё я думал, что внуки и внучки - это святое. Думал, что все родители хотят больше времени проводить со своими внуками. Оказалось, что не все. Ну и цепочка рушится, как карточный домик.

koscience @ 07.07.24 

Сам вот ровно так и думал. А ещё я думал, что внуки и внучки - это святое. Думал, что все родители хотят больше времени проводить со своими внуками. Оказалось, что не все. Ну и цепочка рушится, как карточный домик.

Кстати, тут в твоём случае нет противоречия). Я не с целью придраться. Можно ли сказать, что более точная формулировка "проблемы" - твоё представление о том, как деды/бабушки должны (!) реагировать на звоночки о внуках? 

Одно дело, когда старики чи́лят, копаются потихоньку на участке, видят только соседей или только друг друга. Размеренность. Конечно тогда внуки это благодать под любым предлогом, а самим им бывает неудобно спросить/попросить привести, ды мож садик, мож зубки, мож 3е-10е. Неудобно дёргать. И другое дело, когда в частности твои старики (вроде как) имеют некие планы по стройке, и сейчас внуки это... мимо ИХ планов, они ж что-то прикидывают, раскидывают, как я понимаю. И немаловажно ещё. Современные родители могут и "подзаебать" звонками, покушал ли, покакал ли, что? Ссадина на локоточке???? Прыщик/сыпь????? Вы там вообще не смотрите!!! Примеры взяты из реальных наблюдений. И я прям наблюдаю, старики сидят, бы нафиг вот это выслушивать? Мы своих воспитали, и не самыми плохими людьми, а тут какая-то неженка, звонки постоянно... Это проявление чего? Чьей ответственности?? Опять стариков? Я думаю - нет. 

И опять-таки, каждый случай со своими особенностями, предысторией и набором навыков взаимодействия.

koscience, 

 По твоим рассказам видно, что твой отец морально слабый человек (во всяком случае был слаб в определённые моменты как минимум).

 У тебя до сих пор обида за какие то его действия в твоём детстве.

 Почему бы не рассказать ему об этом? Просто сесть и попытаться нормально поговорить(может за бутылкой водки или коньяка, а может и без).

koscience, 

Капец он конченый, публично унизить жену на свадьбе... Удивительно, что она согласилась к нему в гости приехать.

koscience @ 01.07.24 

О сепарации с папой. 1 этап — демократичный

В 35 мой внутренний родитель разговаривает голосом папы и его фразами. Получается хреновасто: у меня сложные с ним отношения. Много примеров в литературе — отцы и дети ж. Наиболее яркое сравнение, за которое я зацепился ещё в детстве — это Андрей Болконский и его отец. Впрочем, оно хоть и яркое, но слишком книжное.

Мой папа — профессор, доктор технических наук, заслуженный изобретатель, большой специалист. Пишет книжки, стихи, построил большой дом, не курит, ни разу не был пьяным вдупель, встаёт рано, занимается физкультурой. И всё это — в 69. Отличный парень. Но все эти регалии не мешают ему ходить по дому в потрёпанных семейках, когда там гости, к которым он равнодушен. Это могло бы быть милой деталью, но, к сожалению, это — штрих полного похуизма ко всем, кроме себя. 

Эти отношения можно поделить на несколько этапов. Первые 8-10 лет моей жизни он был в активном процессе воспитания: интересовался, помогал, хотя с этим уже тогда были странности. Но в целом, режим был более или менее демократичный: жизнь, здоровье, благополучие каждого индивида в семье ценилась превыше всего. Он привозил мне с командировок офигенные подарки! Помню танк с резиновыми пулями, велик "кросс" — тогда это было очень круто, поверьте на слово. Моей сестре на 10-летие сочинил офигенный стих, полный любви (мне тогда так казалось, не читал его впоследствие). 

Дома был граммофон, и если я не читал, не гулял, то я включал его и слушал сказки Пушкина. В какой-то момент папа на шару спросил: 
— А можешь теперь рассказать, что послушал?
Ну я и рассказал наизусть сперва Попа и балду, а потом сказку о царе Салтане. 

Он тут же пошёл в школу к училке, выбил для меня отдельные два часа, и я перед всем классом рассказывал эти сказки. А он моим одноклассникам конфеты, чтобы они не скучали (а они скучали, диктор из меня тот ещё). С тех пор, я из закоренелого ударника перешёл в разряд преуспевающих в классе, очень уж училка была впечатлена (то ли папой, то ли мной, тут хз).

В 7м классе он перевёл меня в физмат лицей, что сильно повлияло на меня в лучшую сторону (по моей оценке), но это были уже отголоски 1го этапа.

О странностях (я только став отцом понял, что это было странно, тогда мне казалось, что так и должно быть). В 3м классе я был очень мелкого роста, а глаза, хоть и умные, но слишком добрые. 

 

И вот, я иду в школу ,в портфеле новенький конструктор.

— Слышь, эй, слышь, стой! Стой, говорю! — меня тормозит шкет, ещё меньше меня ростом, но в глазах его сила и наглость. Заворожённый, я вывернул карманы и дал посмотреть, что там у меня в портфеле. Он взял, что ему показалось нужным, в том числе конструктор. В школу я пришёл, ни разу не заплакав (но это не точно). Со мной был одноклассник, у него шкет забрал дневник. 

— Чего вы вдвоём против одного-то не справились? — примерно так меня встретил дома читатель папа. В принципе, логичный вопрос, разве пиздюк в галстуке и белой рубашке, у которого за плечами целый год музыкалки, вместе со своим таким же другом вроде меня с добрыми глазами не должен был напенделять другому пиздюку, у которого за плечами жизнь на улице с родителями-уголовниками? По сути он был прав, но по форме...

Вот что на месте папы сделал бы я сейчас? Для меня это был бы серьёзный сигнал к переоценке трёх вещей: безопасность района, маршрут до школы, и внутреннее состояние ребёнка. Да, тогда были 90е, но камон. Может, хотя бы вместо музыкалки, куда парень не хочет, отдать его в секцию борьбы, или футбол, на крайняк? Ну или обучить простым приёмам самообороны? Вместо этого, нас учила ставить подножки мама того парня, который был со мной 🤷

 

Ну и после этого я довольно быстро понял, что смысла рассказывать о своих проблемах ему нет, можно получить только пиздюлей. Которые я исправно получал и без этого. Как-то раз я остался дома один, мне лет 10. То ли было страшно, то ли просто так, я включил свет во всех комнатах. Папа с улицы это увидел, и, как только открыл дверь, сходу прописывает мне леща, что я чуть ли не отлетаю к стенке. По-моему, это был первый. За растрату семейного бюджета. Мама улыбается, сейчас я понимаю, что это нервная улыбка, но тогда я охуел, что так бывает — отлетать к стенке от простой ладошки. 

Если у того панишмента было чёткое обоснование, то вот у этого — весьма невнятное. Тот же мой друг по несчастью с конструктором у меня в гостях. Играем с пистолетом, который стреляет пластиковыми пульками. Сильно так стреляет. Мы не тупые, стреляем только в листочек с нарисованной мишенью. Заходит папа.

— Дайте-ка попробовать! — и стреляет в спину моему другу. Ор, слёзы, с другом всё в порядке, но он недоволен.

— Это я забираю! — пистолет оказывается в сейфе, больше я его не видел. Моя любимая игрушка была. Плюсы есть, безусловно, пистолет — отстойная игрушка, но я протестовал против метода. Внутри, потому что любые протесты в авторитарном режиме гасятся на корню.

Короче, постепенно наступал новый этап.

koscience @ 06.07.24 

Ну а чего ходить вокруг да около?! Наша няня ближе мне, чем мой папа. Мне с этим норм, ему с этим норм, но не покидает ощущение чего-то неправильного. Чего? Неужели мне всё-таки нужно его внимание? После всего, что было? 

 

Этим летом я впервые привёз всю свою семью к родителям (мы живём в разных городах). Впервые, потому что за год жизни младшего родители так ни разу и не приехали к нам повидаться (я приглашал не раз). Всё понятно, у них тоже работа, огромный дом, куры, мой дядя на иждивении (который, впрочем, сам себя обслуживает, просто может сорваться в запой) — серьёзные дела. А мне мелкого везти 8 часов в машине особо не хотелось по зиме, когда я там был, да и супруга моя не горит желанием посещать это место. Причина одна — ей тут не рады. 

 

На свадьбе папа произнёс тост, который разошёлся на цитаты, не только среди наших друзей, но даже и среди родни. Вот ключевая:

 

«Я смотрю на твоих одноклассниц: такие красивые девушки! Мог бы выбрать любую, жениться на чувашке, на землячке, а ты выбрал вот её (показывает на мою жену)». 

 

Но свадьба всё равно была огонь.

 

И с тех пор, он не называет её никак по-другому, как «она», то есть я серьёзно не уверен, что в его памяти чётко отложено имя матери его внуков. Ну и от семеек моя супруга тоже не в восторге. Он имеет право ходить в чём хочет, а она имеет право не хотеть такое видеть, знаете ли. 

 

И вот, я захожу во двор. На руках малыш, рядом старшая, супруга. Папа, как всегда, работает (разбирает мусор после сноса старого дома). 

 

«О, приехали! Лягушки-путешественницы!» — имелось ввиду, что мы перед этим отдохнули в Турции, что в его системе координат значит «разбрасываться деньгами вместо того, чтобы помочь родителям». Там всё по словарю, как у Эллочки-людоедки. 

 

Поздоровался, и дальше работать. И не видно его было все те дни, что мы гостили. Только раз, я спустился на кухню, слышу, он ругает маму, что она готовит нам пироги.

 

«Они что, на курорт приехали? Чего ты им всё готовишь? А она, что, не может готовить (речь про супругу)?»

 

Моя первая реакция: убежать. Отголоски авторитарной юности дают о себе знать. Обычно в такие моменты мне прилетало за что-нибудь, папа в гневе — это трында. Одёргиваю себя, иду, куда шёл. Мама шикает на папу, папа видит меня, резко замолкает. Уходит. Если бы он тогда что-то сказал, я был на грани обратиться к нему «слышь, дядя». Защищать свою жену важнее бессмысленных приличий, которые и так не соблюдаются. Маму ещё, но это совсем отдельная история. 

 

Зимой папа попросил помочь ему с проектом бани. Я говорю, какой из меня проектировщик, давай нанимать людей под проект. «Ты что, дурак?» — по словарю это «я сам построил дом, зачем мне проект какой-то бани?» Я спорить не стал, и ушёл в одну из 7 комнат 500 (!) метрового дома, проект которого сделал студент 5 курса ни разу не архитектурного института (гавно проект, я его сделал с папой). У меня тоже есть свой словарь.

 

А утром мы столкнулись на кухне. «Летом будем сносить старый дом!» — перебивает наш с мамой разговор о том, как в деревне жители собирают подписи на благоустройство леса, в котором я провёл всё детство, чтобы его не застроили вконец. «Вообще-то, —говорю я, — мы тут разговаривали про парк, а ты нас перебил!» 

 

Неслыханная дерзость. Лицо папы аж перекосило. 

 

«Что, тебе похуй, что мы тут сносим старый дом, похуй на наши заботы?» — этот тейк зрел годами, и вот, он его озвучил.

 

«Ты говоришь про заботы, а когда ты в последний раз интересовался о своём внуке?» — неожиданно ловко нашёлся я. С его внуком у меня тоже забот хватает.

 

Но разговор быстро зашёл в тупик. «Да мне похуй на твоего сына!» — ещё одна ключевая цитата, по словарю это значит «ты мелкий пиздюк, не дорос ещё о серьёзных вещах рассуждать». Была только одна деталь, которая дала понять, что он проиграл, впервые, возможно. Улыбка на его лице. Неестественная, она всегда была в моментах, когда он сильно взбешён и готов к атаке. Если соперник слабее. Он никогда не нападал (психологически и физически) ни на кого, кроме мамы, сестры и меня. Я только тогда это и понял. Он не дрался ни с кем, избегал конфликтов с друзьями и родственниками, хотя за глаза поливал их, и объяснял всё своей мудростью. Но отчаянно срывался на самых близких. В этот раз было видно, что он не решился. 

 

Короче, думаю понятно, что я не удивился тому, что папа потерялся, пока мы гостили у родителей. И тому, что он замолчал, когда я зашёл в комнату, а не накинулся на меня с руганью.

____________________

 

Демократичный этап кончился, когда он свои страхи поставил в больший приоритет, чем мои потребности. Авторитарный этап был долгим и продолжался почти 20 лет, может даже с хвостиком. За это время можно было много раз свернуть в равные отношения. Можно было с пониманием отнестись к моей первой любви, а не запрещать мне видеться с ней, потому что у неё мать кукушка. Можно было поехать со мной на вокзал, проводить в мой первый отъезд из семьи в другой город. Мне можно было звонить ему, спрашивать как дела. Можно было ещё в школе заступиться за маму и сестру, и тогда, возможно, у него был бы какой-то сдерживающий фактор, который бы не позволил скатиться к постоянным репрессиям. 

 

Тогда ещё было не поздно

И тогда 

и много лет спустя. Но не сейчас.

 

Но увы, всё произошло так, как произошло. Его голос хорош, только когда он звучит у меня в голове 😬

 

P.S. 

Дочь называет его «господин дедушка» по приколу, или нет, не знаю. У них как будто хорошие отношения, у неё нет страха перед ним. Он видит в ней толковую девочку, и мне приятно такое слышать, хотя я понимаю, что это фуфло всё. Неважно, толковая она или нет, она его внучка, а он оценивает её по своим придуманным критериям и на этой основе строит с ней либо хорошие, либо плохие отношения. Как с другими двумя внучками, моими племянницами, которые «не такие толковые и разбалованные».

Сожалею ли я, что отношения с родителями сложились так, что наши жизни идут параллельно? Да. 

Хочу ли я это изменить? Нет. 

Такая штука. Я рос, и с каждым годом вместе со мной росла мысль: «Только бы не стать своим детям таким же папой, каким является мой для меня». Даже когда детей ещё не было. В какой-то момент я начал замечать, что становлюсь похож на папу внешне, из-за этого начал стесняться внешности, хотя и понимал, что это загон. Потом стал подмечать, что роняю похожие фразы, и даже с похожим тоном, и стал говорить тише. Затем смех — один в один папин. Стал смеяться сдержанно, без хохота, чтобы было не так похоже. А через некоторое время начал ловить себя на том, что соглашаюсь с общим посылом папы, хоть и не разделяю то, как он его преподносит людям. 

Например, живёт с ними брат мамы (папа построил дом в деревне на участке, где жили родители мамы). 

Закаты там ебейшие.

Вдалеке виднеется дом, который папа построил.

Был красавец, умный, сильный, как конь, кирпичи клал так, что его вся деревня к себе приглашала — на том и спился, валюта в деревне одна. И всё, жизнь под откос, хотя на каждом этапе можно было собраться, но какие-то внутренние проблемы не дали это сделать. Ну то есть он просто забил. Лежит целыми днями, книжки читает, где-то ходит иногда, телек смотрит, ну и пьёт, когда нальют. Я к нему всегда с большой симпатией, он добрый, а по синьке ещё добрее. А папа его презирает и постоянно прилюдно осуждает. В какой-то момент и я согласился, что ну чет да, папа прав. 
 

Ненадолго, и не по-настоящему. Он красавчик, к нему самые тёплые чувства. 

Это ведь с ним я научился любить играть в карты. И смотреть футбол. Смотрел с ним финал 98года, где Роналду ничего не сделал, кроме сальто через вратаря — первый матч, который я смотрел с интересом. 

Ходили с ним пастушить коров, брали котомку с молоком, яйцами, пирожками и картами. И сидели рубились в дурака, пока коровы спят. «Ммпалииин», — сквозь зубы говорил Толян, когда ему не заходили картинки. В покер бы у него не вышло, конечно.

Таких эпизодов было несколько, не все привязаны к людям, но ко мне пришла мысль, что папа всё верно говорит. И про меня тоже. А там отношение почти такое же, как к моей супруге. Как-то раз обсуждали политику ещё до войны, и поспорили. И он говорит: «Кто ты такой, чтобы высказывать своё мнение, салабон, вот защитишь докторскую, тогда можешь что-то говорить. Сейчас ты никто!»

Я не нашёлся что ответить. В голову не приходило ровным счётом ничего. Собственно да, что я такого сделал-то, что думаю, что понимаю в политику? Да и докторскую надо бы защитить, правда, чего тяну? Обидно, конечно, было пиздец как. Но сейчас больше обидно, что не ответил ничего. Хотя это бы не поменяло ничего, может ускорило процесс сепарации разве что. 

Всё поменяло три эпизода. Об одном из них я уже писал — это случай, когда он прямым текстом сказал, что внук его не интересует. Он был финальный, но громкий. Если мы и в этом мнениями не сходимся, то тут точно дело не во мне. Первый — его поступок с моей сестрой, когда он позволил себе жёстко её оскорбить (я не могу представить, чтобы я смог также со своей дочерью), а второй — отношение к войне. Произошло окончательное отделение себя от мнения папы. Но мысль «не быть похожим на него» осталась.

По мере взросления дочери,  стало больше пересечений интересов, и разумеется, конфликтов с ней. И вот я понимаю, что прохожу этап, который проходил мой папа со мной. Первые 7-8 лет жизни, напомню, он был очень хорош, как отец, даже по моим текущим стандартам. И чем больше конфликтов становилось, типа убраться в комнате, сделать уроки, помыть посуду, лечь спать вовремя, тем я опять начал больше думать: «А не становлюсь ли я похож на папу?» Не изменяюсь ли в сторону тирана?

До сих пор воспринимаю свой путь, как постоянный выбор: быть похожим на него или нет. Сегодня дочь не могла заснуть (потому что ничего не делала целый день дома, не гуляла и не устала, стало быть), и был выбор: пойти лечь спать в свою удобную кровать или полежать с дочкой на маленькой кровать, чтобы она спокойно уснула. Очевидный выбор, но только родитель понимает, что он сложный. С одной стороны, лезут мысли, что дочь пользуется твоей добротой, вырастет ленивой и будет ждать, что всё сделают за неё. С другой стороны, она просит помощи, и конкретной! Полежать рядом. 

Маленькая рука, которая благодарно обнимает тебя, даёт понять, что выбор был сделан правильно. Ну и что, что пользуется, пусть! Для чего ещё нужны папы?

P.S. Когда дочери было 6 лет, она сидела в своей комнате, что-то рисовала, обычное дело. Только-только научилась писать. А я ещё Сагана "Миллиарды" только прочитал. Мы с супругой были впечатлены. Человек сам придумал что-то новое, настолько бьющее в цель!

Короче,

koscience @ 24.07.24 

Такая штука. Я рос, и с каждым годом вместе со мной росла мысль: «Только бы не стать своим детям таким же папой, каким является мой для меня».

жиза

koscience @ 24.07.24 

 

Потом стал подмечать, что роняю похожие фразы, и даже с похожим тоном, и стал говорить тише. Затем смех — один в один папин. Стал смеяться сдержанно, без хохота, чтобы было не так похоже. А через некоторое время начал ловить себя на том, что соглашаюсь с общим посылом папы, хоть и не разделяю то, как он его преподносит людям. 

жиза х2

koscience @ 24.07.24 

Маленькая рука, которая благодарно обнимает тебя, даёт понять, что выбор был сделан правильно. Ну и что, что пользуется, пусть! Для чего ещё нужны папы?

У меня детей нет, поэтому тут вопрос - разве тут нет такого что проявил мягкость и ребенок привыкнет забивать хер на твои просьбы? Т.е. в моменте сделал выбор, который более приятен, но в долгосроке будет гораздо сложнее.

koscience, извиняюсь за занудство, но разница между тобой и папой в том, что у него не было интернета, а у тебя есть. Он не мог пофиксить свое отношение к ребенку и отношения с ребёнком, а ты можешь. И все эти "не хочу убираться" корректируются через понимание детской психологии. И быстрее не самому найти истину в море книг, а взять уже готовое в виде курса.

lucem888, вообще мимо. Не было интернета, но были книги как минимум, о чем ты сама написала. Главное - не было желания.

Azi @ 24.07.24 

У меня детей нет, поэтому тут вопрос - разве тут нет такого что проявил мягкость и ребенок привыкнет забивать хер на твои просьбы? Т.е. в моменте сделал выбор, который более приятен, но в долгосроке будет гораздо сложнее.

Ребёнок такой же человек, нюанс в том, что у него меньше навыков, но он им быстро учится. А учится он именно тому, что видит сам (а не тому, какая была задумка в голове у родителя). Исходя из этого, в каждом отдельном случае надо и действовать, я думаю.

lucem888 @ 24.07.24 

разница между тобой и папой в том, что у него не было интернета, а у тебя есть

забавно, в контексте того, что я всю жизнь старался быть непохожим на него, что всю разницу сделал интернет)

но я понял тебя. "Взять уже готовое в виде курса" даже в покере не работает, нужно пропускать через себя, практиковаться, и то нет никакой гарантии, что ты курс усвоишь. Что уж про межличностные отношения говорить.

Дизель @ 24.07.24 

lucem888, вообще мимо. Не было интернета, но были книги как минимум, о чем ты сама написала. Главное - не было желания.

И опыта. Наших родителей воспитывало военное поколение.

Дизель, не, не мимо. У меня сын 2004 г.р., тогда не было столько информации и основываясь на том, что начала узнавать сейчас, вижу огромное количество неадекватного поведения со своей стороны, хотя желание было... Но желание было не сделать правильно, а не быть как моя мама. Не быть как моя мама мне удалось, сделать правильно - нет.

koscience, вопрос в скорости. Пропускать через себя готовое быстрее, чем изобретать велосипед) Но я всего лишь высказалась, у каждого свой путь.

lucem888 @ 24.07.24 

koscience, извиняюсь за занудство, но разница между тобой и папой в том, что у него не было интернета, а у тебя есть. Он не мог пофиксить свое отношение к ребенку и отношения с ребёнком, а ты можешь. И все эти "не хочу убираться" корректируются через понимание детской психологии. И быстрее не самому найти истину в море книг, а взять уже готовое в виде курса.

Есть у меня контраргумент к этому. У моих родителей не было интернета, но была вот такая книженция (нашёл в их библиотеке, то есть буквально в шкафу родителей).

Книга 67 года. Как думаешь, сколько рекомендаций оттуда было воплощено в жизнь и вообще усвоено?

Все пометки мои, если что.

так что, в случае моих родителей дело точно не в недостатке информации.

koscience, давай так. У тебя сейчас есть весь возможный интернет и вся возможная информация. Думаешь ли ты, что спустя 20 лет ты сможешь себе уверенно сказать «все это время я все делал правильно»? Если нет, то почему?

Nameless00 @ 25.07.24 

koscience, давай так. У тебя сейчас есть весь возможный интернет и вся возможная информация. Думаешь ли ты, что спустя 20 лет ты сможешь себе уверенно сказать «все это время я все делал правильно»? Если нет, то почему?

Проживу эти 20 лет, там поглядим. Сейчас я своих решениях уверен.

koscience @ 25.07.24 

Проживу эти 20 лет, там поглядим. Сейчас я своих решениях уверен.

настолько же уверен, насколько ты был уверен в своих решениях 20

лет назад?