Немножко юморка...
Статистика
-
1000+подписчиков -
10M+просмотров
Статистика темы
-
ПопулярностьТоп-4
-
Постов94,670
-
Просмотров53,499,727
-
Подписок2,426
-
Карма автора+1,337
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
-
-
Сообщение отредактировал pakostya - 8.9.2011, 10:36 -
У чукчи спрашивают:
-Ты знаешь какой-нибудь стих?
-Знаю, про маму
-А песню?
-Про маму.
-Слушай, у тебя, наверное мамы нет?
На что он отвечает:
-Мама есть, фантазии нет -
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. -
[attachment=46004:test.jpg] -
-
-
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный,
он любит бананы. -
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!" -
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой:
— Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!.. :(
«Хватит! Хватит бля*ь!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите». -
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Две подруги в мaгaзине.
– Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: «Моему зaйке» или «Моему котику»?
– А что тaкое?
– Дa у моего козлa зaвтрa день рождения. -
пиздец два последних
сори
такой тупой хуйни, я ещё не слышал.. либо перепил -
Elliz396 @ 8.9.2011
Комикс так се, но вспомнилось)))
Года 4 назад. Наступил день моей днюхи. Решили стол накрыть, ну пошли по магазинам. В общем после
овощного рынка заходим в местный магазиничик, там как всегда, две кассы, справа алкашка, слева всякие продукты.
И в одну и в другую кассу очередь человек из 7-10. А магазинчик типа местного 4 на 6 метров, в общем теснота.
Алкоголь закупили уже, стоим в очередь на продовльственые продукты, отстояли, закупились.
Только отходим и тут вспоминается, что хотели делать крабовый салат и все к нему купили,
а бл**ь яйца забыли. Оборачиваемся, а там уже очередь к кассе, второй раз не отстоять, и всё так плотничком. В общем без задних мыслей,
обращаясь к продавщице, через весь "зал" раздается моё: "Девушка, а у вас яйца есть??????"
Очередь(две) в экстазе.
Девушка на кассе краснея: да да, давайте без очереди...
Ржали всю днюху)))
-
Я не был пьян.
- Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: - ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН! -
он жил в Калиниграде, а она во Владивостоке и каждое утро он просыпался и желал ей спокойной ночи
-
Много короткихА у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?
- Да.
- Я допью?
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой
Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Испугавшийся страус убил головой крота.
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Висит груша — надень лифчик.
Юная дева стоит у дороги,
Волосы вьются по ветру.
30 долларов час.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж завтра будет не рад.
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
- Ду ю спик Инглиш?
- Оунли фром май харт!
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть. В ответ попу предложили сменить свой золотой крест на пластмассовый, чтобы не провоцировать воровство.
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть. -
Придорожное кафе:
-У вас есть сыр "Рокфор"?
-А это что?
-Ну сыр такой, с плесенью.
-А, сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", Селедка "Рокфор"
Демис Карибидис(Comedy Club) -
-только не улыбайся
- почему?
- боюсь
- влюбиться?
- коней -
GeeLuxe, хватит пока, спасибо. -
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я, реально, отыграюсь!»
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
"Чем БОЛЬШЕ самоубийц , тем МЕНЬШЕ самоубийц..."