Poker Dnevnik

Лучший ран аут для доблефа, секс. Ну долбаеб, наверное надо было комплитпас сыграть. Ща какой нибудь еблан придет и скажет что не надо в фишей блефовать ривер. Так проблема в том что я примерно в похожей КД в три поставил, в такой же СС - получил пас. Правда было это два дня назад, не заскринил. 

Ладно тут еще мог на ВВ ТТ (а не не мог) посмотреть. Это просто шиза. Я на блеф 4 беты посмотрел за 5 сессий вот сегодня 1раз. мне тут дамы в эксплойт рыть? Это бред ребят я ставлю трибет с дамами и надеюсь что я получу пас просто, просто руки слабее в 4бет поте не существует. А это чел с неполным стеком. Ну збс на ААх борде в 4бет поте кол начинается от Ах, я усвоил, я не дурак. 

Ну то есть че бы мне не раздали - я еблан. То есть люди колят 97с, ну дальше понятно. 43с наверное гто рейз кол, я так понял. Абсолютно доминированая рука, но кому не похуй. Насчет 97с,  чтобы было забавнее, этот же чел мне поставил блеф 4бет с А5с. Я не верю что фиши могут так играть. 

ноль 4бетов в блеф, ебейший рейзкол шире чем надо, постоянный чек рейзы в трибетпотах, да да я фиш играть не умею 

мне в какой-то момент чел рег с Бразилии спрашивает: ты че еблан (на доске как с ДД я уебался) королей терн чекать - там ровно такая же доска. А я понимаю что уже как собака Павлова. Че бы я не поставил мне пизда. На велью - там старше, в блеф - там кол по низу ренджа. Я уже боюсь ставить вельюбеты потому что постоянно вижу руку старше.

Это ебейший парадокс. Люди не блефуют сами, при этом оверколят, но почему-то в ебучих трибет потах я постоянно вижу чек рейз. Рег из Беларуси рейз колит 44 на утг блеять на 6х трибет с бб и на флопе 88Т начинает мне плоскач ставить. Блять это просто шиза игра какая-то. Я в какой-то момент сайзы стал крупнее ставить, у меня как будто карты открытые. Когда в блеф я получаю пуш/кол кол кол, когда на велью мне не оплачивают. А ну или там рука старше да.

Найс кол. Бля мне пуш в каждой раздаче надо ставить чтобы хоть какое-то фэ сгенерировать? 

Причем я такой: хочешь Даня тильтовать - говно вопрос, после сессий пожалуйста, в моменте пж без эмоций 

Сессия заканчивается, я хочу поорать там или поныть, а я не могу. Я ничего не чувствую. Кроме ощущения какой-то перманентной злобы. Такое бля могильное спокойствие и непроходящее чувство злости. Пугающая хуйня на самом деле. 
 

 Но я не могу эту злость сконвертировать в деньги или в работу над игрой. Что мне нужно разобрать? Ну збс мы обсудим что на флопе на доске 973фд катоф против баттона надо в эксплойт на рейз флопа КК зарыть. Или то что рука ДД на доске 832Вфд всегда бет пасится терн :) там же нет рук слабее. Ебанное кино. 

Пару раз испытывал желание сломать к хуям свой моник :) на очень спокойном (злом) ебале просто пару раз ебнуть в него ногами. Для меня это маркер что это со мной происходит чет не нормальное 

Старался вести дневник эмоций чет такое. зафиксировал состояние в каком я катал вот эти все сессии. Так получается, что вот я играю в эту прекрасную игру 2,5 года и все это время я катал в таком ебать состоянии. Если со стороны кажется что у меня активный или пассивный тильт, то получается я играю в таком состоянии всю карьеру. Удобно. 

—-

На самом деле я пытался поговорить с собой с позиции профессионала условно который долго находится в профессии. А я не знаю что себе сказать. «— Потерпи брат, все наладится». :))))))

Ну типа мне там один мой хороший сказал что надо работать с менталкой. А я не знаю как с ней работать. АД начать жрать? Потому что ну нельзя силой воли привыкнуть к боли. Нельзя силой воли привыкнуть к эмоциональным качелям, когда тебе складывается у тебя все збс, а когда не складывается ты «почитайте выше». Нельзя вот сказать: «да это лишь эмоции, убери эмоции останется проблема». Ты убрал эмоции, сел за столы, а тебе в ебальник прилетает хай кик. И происходит это не один раз. И сначала ты орешь, а потом ты просто молча сидишь и ничего не чувствуешь. Только злой по хате ходишь и гоняешь ощущение ебанное боли. 

Я к слову пытаюсь два дня уже катать без желания сломать ебало каждому своему оппоненту. Пришел к выводу, что таким образом выходили эмоции, я в моменте был выжат как лимон, даже орал, но от гнева отходил быстро, и не был таким злым. Сейчас я так не делаю, у меня гет эмоций «агрессивных» так скажем, но есть по кд злоба. Видимо желание 

Я не пытаюсь описать чувства через разум, я лишь пишу что чувствую. Обращаясь к себе, я пытался осознать свой «наигранный» бекграунд. 

Получается я всю карьеру катаю в тильте, в разных его итерациях. В целом, я верю что «Я состоявшийся» способен катать без тильта.  Это не значит что он не будет испытывать эмоций, но вероятно, эти эмоции не будут деструктивными. Если «Я текущий» к этому не пришел по какой-то причине, значит надо искать ответы в диалоге с самим собой. 

Почему Я по кд катаю в тильте?

Кмк это, как в целом и по жизни, всегда совокупность факторов прошлого + текущего + тебя как личности в текущем + тебя как личности в прошлом.  Бритва Оккама какая-то, ну если вкратце обобщить что я себе там понял: 

Пару «голодных лет» в мтт где я не зарабатывал + не самая стабильная по бабкам ситуация сейчас + убитая к хуям менталка сейчас (с точки зрения психологии, ЦНС имеет свойство «истончаться» ака расшатываться) + предпосылки к убитой менталке в прошлом (стиль жизни, который бы рано или поздно привел к этому). 

Получаем триггеры. В среднем человек не меняет свой лайфстайл потому что или ему нравится его лайфстайл или/и его такое устраивает. Я не меняю это потому 1) меня устраивает + 2) подсознательно я испытываю удовольствие от сильных эмоций в обе стороны. 

Пункт 1 уже чуть устаревает, но все еще актуален, потому как пиздеж на форуме и реальный резалт на табло это две разные плоскости, я пока играю за команду воздуханов. Плюс я в целом часто начинаю менять какие-то константы по жизни только когда они в край заебут. Что-то из разряда синдрома отложенной жизни. 

Пункт 2 для меня в целом критерий лудки. Конкретно для меня лудка это игра с отрицательным мат-ожиданием.  А какой процент отрицательный глобально похуй. Иными словами, я тоже иногда лужу когда не селекчу нормальных фишей и катаю плохие составы;
Получение «фана» ака эмоций не является обязательным критерием лудки, но очень часто стоит рядом с этим. 

Из интересного - любое мироощущения со временем эволюционирует. Тильт и игра в нем тоже. В целом чаще мы испытываем негативным тильт. От проигрыша денег. Потеря денег для современного человека является эквивалентом боли. Боль триггерит страх смерти. Мы либо замираем, либо бежим. Ярость при проигрыше денег это реакция на боль. Типа бег. Бей беги либо замри. 

 Раньше чаще я скатывался в апатию и упадничество, тильтовал от одного бедбита и тому подобное. Сейчас чаще проявляется ярость, агрессия, я невольно скатываюсь в оверагро и стараюсь не сдаваться вообще нигде. Спустя пару лет на один бед бит поебать, но я все еще ору когда мне пихают Н раздач подряд. Долгое время было привычкой орать что я ливну с покера, ща вроде этого стало поменьше. Орать и ныть я буду как сука, но похоже в ближайшее время никуда не ливну. 

Ну короче видоизменяется со временем, но конкретно тильт не пройдет, иначе бы условный Иннер не орал бы на стримах спустя 15 лет катки. Придется с тильтом что-то делать и выкинуть из головы формулировку «я не могу», все я могу просто не хочу и я уже понял почему, осталось понять насколько меня еще хватит в таком состоянии жить; Видимо не оч надолго, раз тильтую я по кд. Или скорее изредка катаю вне тильта, а катать в тильте как раз дефолт. 

Еще долгое время был страх что я закатаюсь и не на что будет жить, сейчас почему-то этот страх если не прошел,  то притупился. Хотя бр вернулся к той точке где этот страх был максимально активен. Видимо постоянное горение с катки как-то выбило клином эмоции я хз. 

Вообще я решил основательно поебать себе мозг и задаться вопросом почему я не меняю то что мне концептуально не нравится. Кроме того что меня это устраивает. Пришел к выводу что вся моя жизнь это набор привычек, часть из них не очень позитивная. Ну и типа я не хочу ничего блеять менять, я просто ничего не хочу). Это я понял когда потусил недавно и постфактум понял что любой досуг я делаю из формата «ну можно, но если нет то поебать». 

Я стал копаться дальше и пришел к выводу что все мои мотивации внутренние они производные от какого-нибудь говна. Причем эмоционально сильно негативного. От «кнута» то бишь. 

Я боюсь попасть в армию поэтому съебался в другую страну, я боюсь остаться без денег что и является главным мотиватором к катке последний год, я в рот ебал классический путь «родился - уник - работа - пенсия - гроб», поэтому уже лет пять живу вне этой парадигмы (к слову ласт три не оч сытые).

 И с покером такой типа трабл как нелюбимая жена: вроде бесит уже и не интересно, а вы не разводитесь потому что искать новую еще большее очко, сиди тут уже тут, хотя бы понятно куда дальше.  Как мне сказал один хороший чёловек: «ты просто голодный». Где слово голодный нихуя не в позитивном ключе описывается. Какой нибудь коуч скажет что заниматься надо тем что нравится и что интересно. Ну а так на это «нравится» мне денег видимо с неба упадет. Да и мне нихуя не нравится и нихуя не интересно, это в целом последствия долгой жизни на галимом. 

Причем парадоксально, сам покер как игра давно остопиздел (ну потому что любая игра даже самая любимая лично меня заебывает со временем), но лайфстайл вокруг него вполне себе устраивает и даже нравится. Поэтому дальше жру кактус и пытаюсь понять хули ниче не меняется; 

Одной из негативных привычек, наверное самой главной, является набор «установок» в соответствии с которыми я двигаюсь по жизни. Большая часть из них тоже деструктивная. Было бы странно если бы они были позитивными. По покеру ластовая «зачем работать над игрой, ты либо умеешь играть либо нет». Только по прошествии большого времени я ее вычленил и решил разобраться - а почему же мне удобно и нравится так считать?

Потому что мне не интересен сам процесс игры, он давно заебал, я играю потому что надо на что-то кушать + испытываю эмоции и это дает чет почувствовать в мире где я ниче не хочу (кроме того чтобы закрыть ебучие триггеры для тревоги) + мне нравится лайфстайл вокруг деятельности.  Тут мне подсказали один совет что надо найти источник внутренней мотивации. Я стал думать, решил уточнить источник мотивации в прошлом и будущем. Текущую мотивацию я описал выше. 

Мотивация когда приходил была формата: я играл настолку где структура оч походила на мтт покер, собиралось десять человек на турнир поиграть в игру с неполной информацией и элементом рандома, скидывались по 15 баксов, топ три делили денежку. Там часто было такое что вы играли три игры по швейцарке и если ты въебывал хотя бы одну то претендовать на топ 1 не мог. И оч нравилось ощущение мандража в процессе, когда ты ходил на грани «вылета с турнира»; Оч похоже на какой-нибудь дип турнира в оффлайне. Я тогда про покер вообще ниче не знал, как-то увидел стримы руфбилдера и понял что мтт оч на это похож. Дальше я в блоге описал, не оч интересно. 

В целом в каком-то таком дауншифт лайфстайле я уже жил тогда пару лет и если бы не покер, то занимался чем-то похожим. Покерной мечты у меня не было с самого начала в привычном понимании, не появилась она и потом. Это были всплески мотивации или навязанные извне ценности, я не знаю. Все еще двигаюсь на отрицательных триггерах. 

Сюда же нежелание работать над игрой. Я знаю что визард любит ставит ДТо на 982р чаще чем КДо и знаю почему, но я в рот ебал это знание и способ получения подобных знаний (через отрицательные мотивации), я не знаю зачем мне развиваться в сфере если решу все свои траблы с тревожкой. 

Деньги не являются мотивацией, в среднем у человека растет оч сильно уровень счастья когда он зарабатывал 50к рублей а стал зарабатывать 100к. Но когда он зарабатывает 500, а станет зарабатывать лям его уровень счастья не вырастет по экспоненте. Я 500 не зарабатываю, но свой уровень расходов бью. 

Если я стану зарабатывать в два раза больше - стиль жизни сильно не изменится. И лайфстал вокруг покера не поменяется, ну куплю себе плойку и комп обновлю, зубы сделаю, а дальше че? Короче попытался ответить на вопрос зачем я вообще катаю. Чуть расстроился даже с осознания как все печально. 

— 

Возвращаясь к нашим баранам про тильт и в целом подход к игре. Я для себя сделал открытие такого плана. Уже уточнял что катка в таком состоянии и подход к игре в такой манере - это привычка. Любую привычку можно изменить. Так и хочется сказать: чтобы что?). Так вот, иногда у меня складывается ощущения, что я уже где-то проживал этот опыт. 

То есть, чтобы было понятнее. Если бы мне дали пачку денег или приставили ствол к виску и сказали: напиши эссе почему бы ты все еще там где находишься, а не добился каких-либо значимых результатов — я бы без труда ответил. Или описать все свои слабые стороны в игре — тоже самое. Повторяюсь, я знаю обо всех своих слабых местах, я получил за них по щщам столько раз, что уже даже ленивый все понял. Но я не спешу их решать. Я стал отвечать себе на вопрос - почему? 

Потому что из-за особенностей себя как человека, я очень долго не решаю какую-то хуйню которая не сильно меня ебет. И делаю в массе своей то, без чего мне прям гарантированно пизда. Образно. Телефония или оверагро критично, но префлоп ренджи не нарушаешь в среднем, А2о не 5бетпушишь и ок. Тильт, нытье и игра в замазке - критично, но отмазываться на нл100 не лезешь и ок. Нет мотивации порешать из «интереса», нет мотивации решать «из боли», нет дисциплины решать из «надо» - хуйня не меняется годами. Бонусом накладываю дегроидную установку: «ты либо умеешь играть, либо никакой солвер не поможет». 

Ласт мысль в какой-то момент подкрепил один из моих тренеров: «Даня в карты играть ты умеешь. тебе надо чет с головой порешать»). 

С того момента прошло полгода, траблы с менталкой попадают под категорию «Боль» только сейчас исходя из того что я стал тильтовать сильно больше обычного. 

Все это надо решать комплексно, нельзя делать чет одно потому что обязательно выскочет заеб в месте где не решил. Проблема в том, что я даже полностью осознавая это-  не спешу бежать исправлять. Я попытался понять - Почему? 

Сделал диалог с «Я состоявшийся» с «Я текущий» (кстати такой формат подхода к вопросу уже говорит что у меня проблемы с самооценкой, потому как я сравниваю себя настоящего с собой в будущем, где я в будущем это А+, а я в настоящем А-)

— Если ты не будешь работать над игрой, то никогда не вырастешь по лимитам и дальше будешь сидеть в своем болоте. 

— Я знаю. Мне похуй. Иди нахуй. 

Еще есть такая хуйня как обстоятельства непреодолимой силы. Типа там знаете как отдыхать. Надо гулять там. Кому надо? Мне не надо. Нет надо тебе. Я знаю. Мне похуй. Иди нахуй. У меня весь отдых сводится к поиграть в комп, почитать книгу на ноуте и все. Есть ли у меня возможность заняться тем отдыхом который реально отдых там на лыжах съездить покататься? Неа. А чтобы была надо побольше зарабатывать чуть чуть. Умный челик скажет что для этого надо больше работать. Чтобы можно было позволить себе съездить в Мурманск покататься на лыжах. Ну короче я не буду расписывать почему это все ебейший геморрой и не делается так просто как негде жить купи дом. Или по какой причине я не хожу в зал, я офк драматизирую, но мои болячки, которые вызывают ебейший зуд и не лечатся антибиотиками,  чуть мешают занятию спортом. Ебала короче. Еще врач сказал поменьше нервничать)))))))) 
 

Какой-нибудь недалекий скажет что любая моя причина - банальная лень. Обычно когда пишут такую хуйню я заканчиваю диалог потому как сразу видно что чел из разряда: "надо просто захотеть и сделать, все получится". Ага да иди нахуй)

Нет толку в этом всем. Я все это осознаю, но дальше прокастинирую, просто потому что все мои заебы проистекают из друг друга, у меня нет жгучего желания решать их + почти за каждой проблемой (повезло что в покере с этим попроще) стоят обстоятельства которые говорят: «чтобы порешать надо заебаться» + я замечаю что большую часть времени до полного фарша нет сил решать это дерьмо. Ну типа есть же установки что надо там кучу часов в месяц катать, а если ты не катишь то ты ленивый. 

А я прост физически по кд уставший; Я просыпаюсь после 8-10 часового сна когда лег в 10 вечера, бодрый как огурец, поел; К часу дня меня вырубает. Если я не поел меня рубит от усталости, если поел потому что клонит спать после еды. Очень часто я встречаю такую картину, что я лег нормально, но весь день хожу как будто с жуткого похмелья, хотя не пил. Хочу спать, решаю лечь прям в обед и не могу уснуть, а фантомное желание уснуть не проходит. Переодически из-за таймслота катки приходится спать днем, когда ты встал в 8 вечера, к 5 утра тебе уже пизда. К 10 тебя вырубает. 

Я переодически катаю в таком состоянии. Со стороны кажется что я под спидами, но я прост не выспался. Умный чел ака любой мой тренер или психолог скажет что нет энергии потому что мало ешь и не занимаешься спортом. Он вероятно прав, вторым не получается заниматься по выше-озвученным причинам, а насчет первого тут скорее проблема даже не в количестве, а в том что я ем не в одно и тоже время. И ем кмк меньше того что надо, но я типа сытый все ок, честно говоря не думал об этом. Спать днем именно как сиесту очко потому что я потом ночью уснуть не могу. Ну так не можешь спортом заниматься, просто гуляй. Я не хочу этого делать. Ну так надо. Ну блять кому надо? Мне не надо. 

Бонусом ко всему этому аду получается пассивка когда даже какую-нибудь хуйню которую сделать надо ты делаешь через «бля я так этого рот ебал, ну ладно пойду поем».  Я пока не разобрался к чему это все. Может просто депрессия у меня, а может это последствия легкого дофамина. Насчет последнего я брал аскезу в разных видах, сутки на вторые-третьи я лезу на стенку. Становлюсь крайне агрессивным, раздражительным, в таком состоянии я не могу делать буквально ничего, мне показалось что это так и должно работать, так себе чувство короче. Мне ближе такое что отрицательная шляпа сама собой прекращает появляться в жизни, ну условно рилсы бич нашего времени, но из-за заебов с покером я их не листал уже неделю и само как-то не тянет и так во всем. 

Вообще сам факт что я всю эту шляпу как-то консолидировал уже прогресс ебать. Правда никак к решению это не приблизило меня.