ГидроМетеоЦентр

Сегодня ездил вышибать долги с населения. Ко мне приехал брат, и отказать в удовольствии «пососать человечески души» себе не смог. На самом деле ездил не более, чем за компанию, чтобы разбавить скучные дни, которые гурьбой накатились в последнее время. Думаю, что многие люди с бабками поработали бы коллекторами и за деньги, лишь бы взять розги в руки.

Пока ехали в машине до нужного места, а оно находилось за 8 километров от города, у меня случилось интересное переживание. Я почувствовал, что я не человек. Что-то чистое и воздушное, неосязаемое в районе груди как бы воскликнуло « а с хуяли я человек! Лишь живу в тебе, парень». Эта субстанция за пределами разума и мозга, то есть возможно это был не я, в привычном понимании последней буквы русского алфавита.

Думаю, что такое случилось из-за того, что я начал акцентировать внимания на плечах. В курсе, что ученые мужи, «просветленцы» и мастера йоги советуют развивать осознанность «глядя» на дыхание, но я привык смотреть за дыханием только , когда шаблю плюхи. Я выбрал плечи на основе простого вывода. Когда хаваешь колесо, то первым делом будто бы из плеч достают палки, будто Фреди Крюггер вытыкает назад свои режущие руки, плечи становятся нереально легкими.

И если с помощью наркоты можно так, то и без нее можно. Последние три дня я старался держать эти места в районе лопаток без напряжения. И вот сегодня ехал в тачке, старался расслабиться, и ощутил то, что ощутил.
После таких прозрений конечно сильно меняется система ценностей.

Должников так и не нашли, чурки назанимали лям у банка и съебались восвояси.

Такая вот охуенная история, бро.

ЛингвоЛатино @ 1.8.2016
Тем временем наступил август.

Бродский писал "Я не то, что сошел с ума, но устал за лето..."

Ёся, ты сошел с ума, лето - это заебись и маленькая жизнь.

Бродский порой умеет здорово угадывать настроение. Его стихи попадаются под руку невзначай и всегда кстати,
как непрошенные, но чертовски приятные гости.
Иногда время года не походит под твое душевное состояние, не садится как неумело сшитое платье, которое так и хочется
поскорее снять.
Вот так и с летом. Летом невозможно придаваться меланхолии, оно навязчиво заставляет
радоваться жизни, ловить каждую минуту и упиваться молодостью, с намеком на тяжелое похмелье.
Да еще и футболку носит с нахальной надписью "Не упусти меня, такого больше не будет".
Нет, я конечно без ума от августа, но сейчас почему-то хочется изменить ему с октябрем.
Наверное слишком много читала Ремарка.

SaWachka, в этом вопросе я тебя не поддержу. Ты все красиво написала, и я прекрасно понимаю, о чем ты, и в какой атмосфере живешь. Но во-первых, ты нарушаешь главную заповедь всех веков и народов "похуй", а ,во-вторых, изменить всегда проще, чем наладить отношения.

Я вот в таких случаях режу много лука. Ты проревешься по полной, эмоции выйдут, и от меланхолии не останется и следа.

У нас в городе, знаете ли, как в Индии.

Отправила как- то мама Красную шапочку к бабушке в лес отнести касарь на лекарства. Медикаменты дорожают: «Ношпа», «Манинил», уколы, не каждый пенсионер сможет осилить такую жизнь.

Идет девочка по лесу, перепрыгивает с одной ножки на другую, поет песенки с лукошком на перевес. И вдруг видит на опушке , в самых порослях стоит «Киви- аппарат». И тут подумалось Красной шапочке: «Может задепить на «Покерстарз»? Крутану спины, удвоюсь, куплю бабуле сверху покушать, да еще самой хватит на крем из нового каталога «Эйвон»?»

Засовывает касик в купюроприемник и глядит пробегает зайчик.

«Привет, зайчик!» - воскликнула шапочка.

«Привет, девочка. Что делаешь? На телефон кидаешь или ЖКХ оплачиваешь?»

«Нет, зайка. Кидаю на «Киви», хочу задепозить на «Покерстарз»

«Я удалил «покерстарз»- сказал вдруг опечалено зайка- я проиграл все запасы моркови для семьи, сначала выиграл несколько БИ на зум 50, потом выше поднялся на лимит и один кулер за другим. И вспоминать не хочется. Сейчас кору жуем.

Достала девочка смартфон и предалась катке. Идет медленно по тропке, вдумчиво ставит на велью, где надо скидывает.

Попадается ей на встречу пастор.

«Что ты делаешь дитя? Не уж то библию читаешь, али как все покемонов ловишь?»

«В покер играю, святой отец.»

«Нехорошо это девочка. Покер от дьявола. Это большой грех, который теснит душу и отбирает радость, без Христа это все, без добродетели…»

«Святой отец, смотрите, там маленький мальчик без присмотра бегает»

Пастор кинул взгляд в ту сторону, куда показала Красная шапочка, облизнулся и пошел быстрым шагом что-то шепча под нос.

Идет девочка дальше по лесу. Подняла сверху семь долларов.

Слышит крик: «Девочка, дай позвонить, у меня тачка накрылась, надо эвакуатор вызвать, либо чтобы мне принесли генератор из гаража?»

«Сейчас дядя, я в «Покерстарз» докатаю.»

«Я сам бывший покерный игрок» - признался незнакомец.

Девочка никак не отреагировала.

Мужчина продолжал: «Купил вот себе корыто, на беду свою. Сначала хорошо работало, подзарядишь от розетки и минимум на 100-200 км, а теперь вот чуть стоит проехать, и аккамулятор садится. Не Тесла, а Явлинский на выборах»

Мужчина истерично засмеялся.

Девочка играла на телефоне и бормотала сквозь зубы: «Как так -то. Я так и знала, что там туз слабее. Играешь в ловушку загоняешь, и этим дегенератам постоянно заходит, ну почему я такая невезучая. Была- не была, крутану спин на все деньги».

И проиграла бабушкины средства на лекарства.

«Я все проиграла». И она жутко заплакала.

«Ну что же ты плачешь, всегда можно найти выход, если все взвесить и рационально помыслить»

«Какой?»- вдруг спросила Красная шапочка.

Бегунок ширинки медленно покатился вниз по желобу.

Зайчиха мыла посуду и сурово сверлила взглядом своего мужа, который сидел на телефоне и пытался оформить ссуду в «быстрокредите», но ему везде отказывали. Святой отец качал мальчика на коленке и наматывал его кудряшки на указательный палец. Мужчина неистово улыбался, приговаривая: « У тебя отлично получается, почти как у Раундская»

Бабушку тем временем доедал волк, обмазывая кетчупом «Хайнц» ее ляжку. «С пивом заебись заходит».

«Только не на лицо!» -девочка достала влажную салфетку из корзинки и обтерлась.

Довольный мужчина продолжал:

«А если я тебе дам сверху еще две тысячи, но предложу еще кое-что …»

«А ты не из тех, кто потом видосы в интернет заливает на порноканалы?»

«Нет, конечно».

Волк съел бабушку и закурил. Зайку жена положила ночевать на пол. «Похож ведь на эмулятор полетов?»- говорил пастор.

Волшебный лес жил своей жизнью.

ЛингвоЛатино @ 4.8.2016
Мужчина продолжал: «Купил вот себе корыто, на беду свою. Сначала хорошо работало, подзарядишь от розетки и минимум на 100-200 км, а теперь вот чуть стоит проехать, и аккамулятор садится. Не Тесла, а Явлинский на выборах»

а мужик там маску не снял?

Это же волшебный лес, а не какой-то там интернет - здесь маски носить запрещено.

road13 @ 4.8.2016
а мужик там маску не снял?

Все и так знают кто под маской, но старательно делают вид что не знают.

MegaBot888, и кто там?

4e4enec64 @ 4.8.2016
MegaBot888, и кто там?

Русский с немецким паспортом живущий в Лондоне.
Надо что-то добавлять ?

MegaBot888, но он в маске, а под маской то кто?

Игорь Курганов
Имя Игорь он спалил сам выложив скрин с почты от Старзов.
Остальные факты легко сопоставить и получить на выходе то что я сказал.
Вы же вроде покеристы, а аналитическое и логическое мышление где ребята ?
Естественно он всё отрицает, я не я, корова не моя, моя твоя не понимай.
Но вам голова тоже не только чтоб в неё есть да ?

Ну и в тему логики и аналитики:

Пришёл утром отец к своим трём сыновьям и ведает им грустным голосом:
- дети мои, этой ночью, какой-то пидор украл у нас корову.
Старший сын:
- раз пидор, значит маленького роста.
Средний сын:
- раз маленького роста значит он из Малиновки.
Младший сын:
- раз из Малиновки, значит ясно дело, Васька косой.
Оделись сыновья и пошли бить Ваську косого, чтобы он им вернул корову. Васька подал на братьев в суд. На суде судья спрашивает братьев:
- почему вы решили, что корову украл Васька косой, когда это мог сделать кто угодно? Как вы определили, что это он?

Старший сын:
- так это, отец пришёл и сказал, что корову украл какой-то пидор, а раз пидор, то он маленького роста.
Средний сын:
- раз маленького роста значит он из Малиновки.
Младший сын:
- раз из Малиновки, значит ясно дело, Васька косой.
Судья:
- странная у вас логика.
Судья попросил помощника принести в зал суда чёрный ящик. Когда ящик принесли он обратился к братьям:
- скажите, а что лежит в ящике?
Старший сын:
- ящик квадратный.
Средний сын:
- значит там лежит что-то круглое.
Младший сын:
- а раз круглое, то это ясен пень, апельсин.
Судья, доставая апельсин из ящика, обращается к Ваське косому:
- Васька, пидор, верни корову...

Представляешь сегодня пришел в больницу за пол часа до открытия . Мне нужно было проверить глазное дно у врача окулиста.
Захожу я значит туда. В регистратуре женщина говорит всего ДВА талона к окулисту . Я подумал, что это какой то парожняк ...
Думал с моей настойчивостью я достану себя один талон( было разок) Когда мне говорили Нет , я кричал Давай талон бабка). Постоял минут 10 , передомной была очередь еще человек 5. Очередь дошла до меня.
Я говорю ей, а мне можно как нибудь талон в Офтальмологу (окулист)? Она идет и берет талон.У меня в мыслях yes , у меня будет талон сегодня , потому что на 3ий день и не приду туду никогда больше. Она мне обозначает время и кабинет .Я беру талон у нее , я сказал , что мне надо в офтальмологу ?
-Офтальмологу?
-Да
-Талонов нет.
- А хаха зачем мне дали талон к ревматологу ?
- Я не услышала .

Тут все интересуются как у меня дела, на самом деле всем похуй, но я все равно напишу.

Опять «До-до пицца»

Вчера ездил тусоваться из своего города. Заехал снова в «До-до пицца» , отвратительная хавка, сказать по правде. Заказал «Маргариту». Многие берут пипперони, чикен, какую-нибудь деревенскую, но все это лишнее, чтобы понять насколько охуенный человек – необходимо снять с него все ярлыки. Только за штамповой наружностью кроется его истина, истина в простоте его, так и глубина пиццы кроется в самом простом экземпляре, и в данном случае – в пицце «Маргарита».

Думаю, что Людовик 14 посадил бы на кол главного испекателя итальянского фаст-фуда. Редкостное говно. Слово кончено эксцентричное и не совсем походит в случае, если речь об еде, но здесь другого и не скажешь. То самое чувство, когда с бодуна включил телик, еле отыскав пульт в диване, нажал , и там такой второй канал и сериал «Приключение Марины Ворониной», такой смотришь, и тебя внезапно вырвало на пол.

Помидоры не прожарены. Если я беру пиццу, я не хочу хавать самоделку, которую сам мог сделать в микроволновке , кинув на основу от фирмы «Морозко» овощей, покромсав колбасы и Российский сыр по акции в «Магните».

Души конечно там тоже нет. Бездушная пицца не должна стоить больше 130 рублей. На рынке быстрого питания необходимо ввести «индекс шаурмы», это типо уровень, выше которого не поднимаются блюда, приготовленные без искорки в глазах. Давно уже доказано, что когда «шаурмен» закручивает свою «ляльку», то в шаурме остается частичка его, его отдушина, капелька любви. Так и с пиццей. Чувак, ты не просто месишь тесто, насыпаешь сверху заготовки, а потом на лопате отправляешь впечь. Надо быть художником. Есениным в пицце. Чтобы куски теста, как двухстопный анапест, били озорством в сердце, чтобы сыр тянулся, как песня.

Даже если бы в данную туда насыпали героина или обмокали феромонами, то мнение о ней бы не поменялось ни на йоту.

Плюс она нереально жирная. Так что если какой-нибудь бабушке с ишемией скормить данный продукт, то желанная двухкомнатная квартира сможет освободиться уже совсем скоро.

Кстати недоеденную пиццу отнесли Слону. Это уникальный бомж, которому 25 лет. Даже черствое сердце обольется кровью, когда услышит историю данного парня. До поры –до времени у него было все ок: девушка, дом, он любил фильмы с Джимом Керри и поиграть в Доту. Пока однажды черная полоса не ударила молнией. Хата сгорела, родственники разошлись по инстанциям: кто умер, кого в тюрьму. Слон очень быстро залился. Теперь бичует и живет в сарае, хотя по-прежнему у него есть комната в общаге, правда и обгорелая.

Допускаю, что он ремейк Диогена, и для него важнее свобода внутри, нежели удобства , за которые нужно платить ущемлением счастья, но все же скорее всего он просто ебнулся умом. В этом нет ничего оскорбительного, ведь ебнуться умом – это как научиться играть на пианино или открыть в себе любовь к Шекспиру, возможно в порыве баловства положить ложку на грудь и увидеть, что она не падает.

К сожалению самого Слона увидеть не удалось, пиццу передали его другу, который сидел в пьяном угаре в новой «квартире» Слона и созерцал на небо.

Хозяина не было, так как выяснилось, что в округе ходят мусора с электрошокерами и гоняют асоциальных клиентов. Каждый раз, когда такое вижу, то в голове проплывает мысль все изменить. Устроить сказку на яву. Взять его помыть, почистить, облагородить, сделать из него нормального человека, частый сюжет из голливудских фильмов. С другой стороны Булгаков отлично пофилософствовал в своей повести «Собачье сердце» на эту тему , где резюмировал вполне ясно «девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда».

Так устроен наш мир, что есть лето и зима, солнышко и дождь, богатые дяди на яхтах и типажи аля Слон, полноценность и прекрасноть мира в его разнообразии.

«До-до пицца» попало в то место, куда ей и надобно бы попадать всегда. Иисус не зря висел на кресте за наши грехи, чтобы потом приходилось есть "До-до пицца".

На самом деле я иронизирую, и мною двигало не столько желание избавиться от "Маргариты", все-таки она не такая уж и ужасная, сколько хотя бы немного помочь чуваку.

Лингво, а нихера себе фотограф этого фото ушастый

там солцне обняло голову художника и прилепило тенью на стену

road13, мне кажется больше похоже на маску Дарта Вейдера