Человек для себя

60region, да я в съемной хате живу. И вообще хз че со мной может быть в будущем, а брать ответственность за животное не хочется.

Stam77, случился покер, случилась жизнь.

В данный момент чувствую себя опустошенным. Больше морально. Столько было эмоции в последнее время. Весь август я не мог себя контролировать. Происходило что-то страшное. Я сейчас так говорю, будто это было в прошлом. Хотя не уверен, что это прошло. Но появились некоторые возможности, как начать работать над своей психологией. Пока это только наброски и идеи. Нужно некоторое время, чтобы все начать.

Сегодня за день опять несколько раз менялось настроение от жутко депрессивного до веры в себя и желания хоть что-то сделать. Хотелось забить на все цели, пойти напиться и снова окунуться в свою темную материю. Но как-то получилось этого избежать. Постараюсь завязать с алкоголем. Не на совсем наверное. Но в последнее время его стало слишком много в моей жизни. Каждую неделю, а иногда и два раза я стабильно выпивал.

Отыграл сегодня 3 часа. Ну как отыграл. Первые два часа творил какую-то дичь. Дарил деньги регулярам. Причем делал такие вещи, которые бы наверное даже самый начинающий игрок не стал делать. Ну типа колол пуш префлоп на свой трибет с AJ и много чего пострашней. Снова вывел большую часть БР. А то реально стало страшно, что опять все залью. Потом депнул 4би на нл50, вроде как подсобрался и начал играть более осознанно. Играли как будто 2 разных человека. Начинаю понимать, что если не начну работать и решать свои психологические проблемы прямо сейчас, то могу уже не выбраться из этой ямы. Т.к. в этот раз проблема длится уже больше месяца. И я только и делаю, что заливаю деньги. Конечно, есть вероятность, что этот очередной поток мыслей, так и останется ничем - покроется пылью в моем сознание. Но надежду не теряю. Как бы негативно я не относился к таким понятиям, как надежда и вера - все же холодного прагматизма и четких действий в жизни мне не хватает. Я был лишен этого качества с детства (не имеет смысла рассуждать почему - не привили, от рождения или вина окружающих) - факт остается фактом. Нужно что-то делать в данном случае.

Нужно будет уделять психологии очень много времени. Не знаю готов ли я к этому, и как поведет себя мозг, когда начну работать в этом направлении. Получится ли удерживать внимание и осознанность на проблеме и фиксировать свои силы на решении. Не известно. Но других вариантов нет. Конечно, мозг очень гибкий инструмент и всегда может выкрутиться, но я буду стараться. Сейчас я обозначаю это больше как тему для своей дальнейшей жизни. Пока никакой конкретики. Мне дали хороший совет, что нужно переваривать любую поступающую информацию и идеи несколько дней. Только потом принимать решение.

Обычно в голове человека происходит вытеснение и любые идеи могут трансформироваться. В том числе происходит резкое отрицание, мол да всё у меня нормально, образуется, обойдётся как-нибудь. Вот желательно чтобы сохранить намерение и после этого периода.

Не знаю как отнесется автор этих строк, что я выложил это здесь. Но надеюсь, не будет против.

В общем, завтра постараюсь выполнить то, что наметил. Потом взять паузу от всего. Возможно куда-нибудь съездить. Полностью отключиться от компьютера и социальщины хотя бы на день-два. А потом возьмусь за работу. Ну или ничего такого не произойдет, и со словами "да в рот его ебать" буду делать, что получается у меня лучше всего - страдать и писать жалостливые посты.

Я уже описывал, что сейчас ощущаю себя, словно житель деревни после урагана. Хожу, наблюдаю - высматриваю, что осталось целого и ценного вокруг. Копаюсь в мыслях, нахожу, что мне может пригодиться в дальнейшем. Думаю, как выстраивать свою дальнейшую жизнь. Пытаюсь нащупать и войти в поток, который бы смог подхватить меня и нести дальше. Опять зачитываюсь книгами. Это успокаивает разум и дает пищу для размышлений. Помогает держать мозг в тонусе. Не знаю почему, но я забил на этот метод на все лето. Пусть это отнимает много времени, и я иногда виню себя, что лучше бы занялся чем-нибудь полезным, чем книжки читал. Но все же надо признать, что чтение доставляет мне удовольствие не меньше, чем прогулки, разговоры, занятия спортом, выпивоны, трипы и т.д. А может даже и больше всего перечисленного. Иногда в процессе чтения какой-нибудь очередной беллетристики бывает трудно оценить увлеченность и порой даже впадаешь во что-то наподобие скуки. Но любая прочитанная книга находит отражение в мыслях, чувствах. Пусть это что-то едва уловимое. Зачастую я даже не помню о чем читал. Но мне нравится состояние, переживание в сам момент чтения. Обычно я погружаюсь вместе с героями (если это худ. лит.) в их атмосферу бытия, пытаюсь понять, что они чувствуют, переношу свое сознание в их и наоборот - пытаюсь примерить их переживания на себе. Особенно мне нравятся новые идеи, мировоззрения героев или авторов. Пишу так, будто другие люди не испытывают таких чувств.

Обычно я разделяю в человеке - его самого (то как он живет, чем занимается) и его жизненные позиции, стремления. Ко второму я отношусь с большим вниманием. Первое меня почти не заботит. (Не знаю зачем я написал эту мысль. Наверное, мне бы хотелось как-то развернуть ее, осмыслить, подойти с разных сторон, рассмотреть более внимательно. Но как всегда, я отложу это на потом).

Последние дни старался отвлечься от компьютера, покера, интернета. Катался, гулял, читал, общался с друзьями. Наверное, так должна выглядеть полноценная жизнь. Но мне сложно представить, как можно это все совмещать с активным гриндом и работой над игрой. Вообще, как люди находят в себе силы и время, чтобы работать, готовить, вести социальную жизнь, растить детей, заводить семью. У меня голова идет кругом, даже если я просто начинаю представлять себе весь этот процесс. Конечно, это круто находиться в очаге жизни. Но что, если тебе захочется вырваться из всего этого, а ты понимаешь, что связан обязательствами перед другими. Меня это всегда пугало. Может, поэтому я никогда не стремился заводить семью, детей и всегда тяготился мыслями о стабильной работе (ту, на которую "нужно" ходить). Не знаю. Опять отпустил на волю свои мысли и они начали заводить неизвестно куда.

Сейчас основной вектор развития жизни - это построить новый фундамент, используя старый материал. Начать наконец жить, ценить то, что имею, научиться радоваться мелочам. По идее, мы всегда живем так, как хотим и имеем то, что заслуживаем. Всегда есть причины нашего недовольства собой и жизнью. Надо только искать. Проще сказать, чем сделать. Но надо хотя бы стараться, даже если порой это вызывает боль или состояние абсурда. Других вариантов просто нет.

Идея записывать себе цели мне всегда нравилась, появляется ощущение пути. Но всегда вторгалась другая часть меня - хаос, желание разрушать, творить что-то новое, чувственность. Хотелось избегать простой механики жизни. Не знаю что это такое - психология, внутренние комплексы, может просто природа так устроена, сам человек. Есть желание разобраться во всем этом, но нет мотивации. Понимаешь, что есть более важные задачи в жизни. Нужно сначала обеспечить себе тот минимум, который необходим для выживания в социуме, в этом мире. Как раз сейчас я и пытаюсь над этим и работать. Но почему-то провожу свою жизнь, занимаюсь вещами, которые идут вразрез с тем, что необходимо.

Думаю, эту неделю я продолжу отдыхать, что-то записывать, иногда поигрывать в покер. Из такого полурасслабленного состояния потом нелегко будет выйти. Но надо не забывать - сейчас я пытаюсь что-то нащупать, осторожно ступая по "руинам августа". Торопиться пока не буду. Я итак всю жизнь куда-то бегу, тороплюсь, боюсь что-то не успеть. И во всей этой спешке не заметил, как оказался там, где я сейчас. Глупо и бессмысленно осуждать себя, жалеть или винить. Надо просто двигаться дальше.

P.s. Опять налил кучу воды. Садился писать пост с мыслями, как-то структурировать свои последние переживания, сделать какие-то выводы, наметить дальнейший план работы. А вышло просто что-то невразумительное. Очередной поток рефлексии.

Смотрел, старый видос наверное из камеди клаба, когда там была сценка, где чувак хотел с крыши сигануть, а его отговаривал спасатель. Типа, воот подшибники на ламборджини по летели, жена модель но дура отбитая. Спасатель его слушал слушал потом как уебал пендаля Вот читаю тебя, и тоже хочется с крыши тебя скинуть Гуляет, катается общается и блядь сидит ментально дрочит взрослый человек. Если тебе сейчас за 20 то тебе жить осталось при хорошем раскладе лет 30, это всего 30 раз услышать поздравления новогодние по телеку, всего 30 раз заметить как кончается зима. Это очень мало на самом-то деле. Люди и так вокруг тратят время на кромешную поебень, в виде дешевой работы, и видимости счастливой семейной жизни. У тебя нету всего этого, нет детей которые будут воровать твоё время, нет обязательств практически вообще ни каких кроме аренды хаты. Радуйся ебать. Пока не поздно. А не жалей себя за то что ты по смотрите ка, не можешь остановиться и лудишь как дурак не по банкроллу, в тильте а то и вообще в рулетку. Надеюсь этот блог станет, блогом человека который наконец-то начнет ценить момент настоящего, а не плавать из плохих воспоминаний в туманное страшное будущее. И покажет все таки, что можно быстро, уверенно и стабильно раскрутится с микролимитов в 2016 году Удачи!

Balanar, удивительная способность в одном посте уместить критику, обвинения, советы и пожелания. Какое-то смешанное чувство от твоего сообщения. Но спасибо за пожелания. Надежда, это наверное одно из немногих ощущений, которое живет во мне и не претерпевает изменений.

Хочу поделиться событием, которое сегодня произошло. Нахожусь в некотором волнении, правда, скорее от приятных ощущений. Хотя еще час назад это волнение я бы назвал эмоциональным возбуждением. Я в целом предугадывал такое состояние и возможный откат. Но многое оказалось неожиданным и приятным. Ходил к психологу. У меня было довольно скептически-недоверчивое мнение на всю эту затею. Но я принял решение работать над своей психологией. А весь мой прошлый опыт говорил, что сам я не способен решить некоторые проблемы. Поэтому решил просто попробовать. Без всяких метафизических раздумий и "мозгового штурма". Действие всегда лучше бездействия. Если честно, выходя от психолога, у меня было очень восторженное настроение - хотелось скорее прийти домой и описать его. Сейчас пыл подутих, но остались мысли (дамп памяти). Попробую сейчас считать с него информацию.

Так вышло, что я не спал сегодня больше 24 часов и утром, когда я остался один, меня опять начало сносить в "темноту". Я понял, что уже не в силах терпеть это состояние и настроился пойти к психологу. Это сопровождалось апатичным и безразличным состоянием ко всему. Просто машинальные действия - вк, телефон, маршрутка, ожидание встречи. В случайные моменты времени среди всего этого, мне хотелось уехать домой, но все таки что-то пересилило во мне это чувство. Мы встретились. Первое впечатление у меня было негативным - какая-то мойка, кабинет не такой как в фильмах (с кушеткой, приятной атмосферой, ну вы поняли). Вначале я был очень осторожным, возникали мысли, что больше сюда не вернусь, досижу и пропаду (как я люблю делать, когда люди или обстановка мне неприятны). Но потом произошла какая-то магия. С каждой минутой мне становилось лучше и лучше - я уже свободно рассказывал, что меня волнует, описывал свои проблемы, что-то рисовал - в общем постепенно начал забывать зачем я сюда пришел и свое первое впечатление. Мне просто хотелось говорить и говорить, я даже иногда пытался перебить. Видимо, надо отдать должное профессионализму психолога. Конечно, я понимаю, что это была никакая не магия, а понимание опытным человеком всех процессов, которые происходят во мне или что-то в этом роде. Но мне реально становилось легче. Я начал ощущать свои чувства, на них словно играли. Был даже один момент, когда я чуть не расплакался. Я попросил остановить разговор и некоторое время приходил в себя. Но затем опять как-то незаметно начался диалог или консультация (не знаю как этот процесс называется). Мне даже не хотелось останавливаться. Но естественно, это не могло продолжаться вечно и сеанс подошел к концу. Первые минуты я реально был в каком-то восторге от всего произошедшего. Мне казалось, что я нашел все ключи к своим проблемам, ну или к некоторым. Но разум все-таки шептал, что так не бывает. И он отчасти прав. Хотя мне и дали очень ценный совет (кмк) - слушать не только разум, но и сердца. В целом я все это уже слышал и читал не раз. Да и вообще многие вещи мне казались знакомыми и как будто уже мною тысячу раз обдуманы. Но там в "кабинете" это было по-иному. Что-то вроде состояние транса, м.б. какие-то психологические приемы, например нлп или что-нибудь в этом роде. Ну и вообще я очень впечатлительный, особенно от каких-то новых событий в своей жизни. Сейчас я пишу в более спокойном состоянии, я бы даже сказал, в "слегка отрешенном холоде". Но что-то осталось.

Мне дали некоторые задания, пищу для размышлений и действий. Даже какие-то конкретные советы. Я не знаю пока, поможет ли мне это и что я буду делать со своими новыми ощущениями (пусть и хранящимися в памяти) и знаниями. Но некоторый опыт я получил. Теперь нужно все это переварить, обдумать, пережить. И главное поспать. Я уже практически засыпал, когда начинал писать этот пост, но сейчас немного приободрился.

В целом мне понравилось. Конечно, тут вряд ли может не понравится. Кому не приятно, когда говорят о нем, да еще с пониманием и вниканием в его проблемы. Но и сам психолог произвел на меня положительное впечатление. Я, конечно, до этого никогда не общался с подобными людьми и, возможно, это их профессия вызывать именно те состояние, которые у меня были. Но я опять пытаюсь как-то проанализировать ситуацию. Надо просто принять и пользоваться тем, что ты имеешь. Я еще не знаю насколько действенные всякие психологические методы, но, как я уже писал, вариантов у меня особо нет и нужно хвататься за каждую соломинку, чтобы справиться со своими проблемами. Хотел написать "надеюсь, все получится". Но мне сегодня многое рассказали про "надежду". Причем я это уже читал у Ницше (ну или что-то подобное), но старые руины все еще высятся внутри меня.

Руины как украшение. — Люди, прошедшие через множество духовных трансформаций, сохраняют некоторые взгляды и привычки прежнего состояния своей души, которые потом высятся среди их нового мышления и поведения, словно остатки баснословной древности и замшелых каменных стен: нередко они украшают собою весь ландшафт.

И собственно про надежду:

Пандора принесла ларец с бедствиями и открыла его. То был подарок богов людям, по внешности прекрасный, соблазнительный дар, называвшийся "ларцом счастья". И вот из него вылетели все бедствия, живые крылатые существа; с тех пор они кружат вокруг нас и денно и нощно причиняют людям вред. Одно зло еще не успело выскользнуть из ларца, как Пандора по воле Зевса захлопнула крышку, и оно осталось там. Отныне у человека в доме навеки есть ларец счастья, и он мнит, что в нем обладает каким-то необычайным сокровищем; оно всегда к его услугам, и он пользуется им, когда захочет, ибо он не знает, что этот ларец, принесенный Пандорой, был ларцом зла, и считает оставшееся зло за величайшее благо и счастье - это и есть надежда. А именно, Зевс хотел, чтобы человек, сколько бы его ни мучили иные бедствия, не бросал жизни, а всегда вновь давал бы себя мучить. Для этого он дал человеку надежду: она в действительности есть худшее из зол, ибо удлиняет мучение людей. Фридрих Ницше, "Человеческое, слишком человеческое".

Это все хорошо и замечательно, но что там по красной?

Pchelkin23, в этом месяце почти не катал. Больше наблюдал, отдыхал. Да и мое мнение относительно красной не поменялось. Главное - зеленая.

Сегодня будет подготовительный день перед началом "большого старта". Может, это временное состояние, но появилось желание, мотивация катать, работать над игрой и психологией. Основной упор хочу сделать на работу вне покера. Есть кое-какие наброски.

Цели на сентябрь:

- Набить 500$ на поездку.
- Катка - 4-6 ч/день (1-2 дня выходных в неделю)
- Теория - 1 ч/день
- Ламборджин - 1 ч/день
- Ведение психологического дневника - 30-60 мин/день
- Спорт (пока думаю заниматься дома - подтягивания, пресс, отжимания, приседания) - 3 раза в неделю.
- Чтение, развитие навыка писания - 1-2 ч/день
- Вести пинарик
- Обязательные прогулки каждый день

Получается 10-12 ч. в день какой-то работы. Думаю, нормально. Не должно оставаться времени на пустую рефлексию, жалость и прочие негативные состояния. Конечно, для этого всегда найдется время, чем-то можно всегда пожертвовать. Постараюсь придерживаться более менее щадящего режима - не сильно напрягаться первые дни, чтобы приходить в новое состояние постепенно.

Так вышло, что начал курить сигареты. Но недавно нашел отличную замену - делать самокрутки. Табак намного приятней, да и сам процесс кручения доставляет некоторого рода удовольствие. Своеобразный ритуал. Конечно, курение пагубная привычка. Но я постоянно возвращаюсь в течении жизни к этому процессу с некоторыми промежутками. Так почему бы не найти в этом какие-то положительные эмоции.

Это вообще одна из моих проблем - видеть в каждом явлении только негативную сторону, винить себя и заниматься самобичеванием. Буду работать над этим. Немного пугает осознание того, сколько предстоит всего понять, какую работу проделать над собой. И наверное больше пугает, что можно достигнуть успеха и покинуть свою постоянную зону комфорта, в которой я привык находится с рождения (это мы обсуждали с психологом). Немного парадоксальные вещи. У каждого явления есть своя глубина, может даже бесконечная. Пытаться все понять и узнать наверное хорошая цель, но надо понимать, что это практически невозможно в рамках человеческой жизни. А вообще такой путь мне нравится. Я имею в виду анализ собственных состояний, происходящих процессов в жизни человека и вообще окружающего мира.

Poker Stars, $0.25/$0.50 No Limit Hold'em Cash, 6 Players
Poker Tools Powered By Holdem Manager - The Ultimate Poker Software Suite.

SB: $52.95 (105.9 bb)
Hero (BB): $51.77 (103.5 bb)
UTG: $48.94 (97.9 bb)
MP: $46.29 (92.6 bb)
CO: $125.49 (251 bb)
BTN: $60.05 (120.1 bb)

Preflop: Hero is BB with
UTG folds, MP raises to $1, CO calls $1, BTN folds, SB calls $0.75, Hero raises to $6.50, MP folds, CO calls $5.50, SB folds

Flop: ($15) (2 players)
Hero checks, CO bets $8, Hero raises to $16.98, CO raises to $41.50, Hero raises to $45.27, CO calls $3.77

Turn: ($105.54) (2 players)
River: ($105.54) (2 players)

С большими усилиями пытаюсь наладить новый режим, выполнять поставленные цели. Приходится бороться со своим главным соперником - самим собой. Последние 2 дня почти всегда спал. Было какое-то "полифазное бодрствование". Не знаю с чем это связано. Возможно организм испытывает последнее время огромный стресс и с помощью сна включается какой-то природный инстинкт. Видимо мне настолько надоело "быть", видеть явь испытаний, чувств и переживаний, что включился такой режим.

Я так и не понял полезность анализа, ретроспективы своих чувств, жизненных событий. У меня просто появляется желание зафиксировать какие-то мысли, придать им форму. И я ему подчиняюсь. Плюс ко всему психолог дал мне задание работать над своими убеждениями, выписывать их и позволять себе быть кем-то (пусть на время), тем самым тренируя свою психику и получая опыт. Не знаю правда, под маской каких убеждений я оказываюсь, когда пишу здесь, но наверное это отождествление себя с писателем. Желание окунуться в мир, где слова становятся чем-то значимым. Когда твои мысли из хаоса внутреннего диалога выстраиваются в ряд и приобретают законченную форму. Только вот я никак не могу позволить называть себя кем-то большим, чем подражателем, графоманом. Да это скорей всего так и есть. Очень угнетают постоянные сомнения, вечные "может быть, наверное, скорей всего".

Это было некоторым предисловием того, что вообще меня сподвигло сегодня начать писать. Ничего особенного. Просто один фрагмент из книги произвел на меня сильное впечатление.



И снова проснулась безысходность. Но какая-то озлобленная. Как так вышло, что мы, люди, допустили такое. Хотя если посмотреть на мою жизнь, то некоторые вопросы отпадают. Мы перестали брать ответственность за свои поступки. Многие живут даже не задумываясь о последствиях, о влиянии каких-либо событий на человечество. Мы всегда в состоянии какого-то дарвинического кретинизма. Воспринимаем мир (человечество), как некий организм, где все саморегулируется, списывая многое на закономерную эволюцию. Но ведь внутри этого находятся люди, каждый со своим внутренним миром, индивидуальностью, желаниями, мыслями. Я конечно, допускаю, что мои рассуждения могут быть просто больной фантазией, иллюзией очередного самовлюбленного, чересчур эгоистичного человека (и да, это правда). Но сейчас уже никого не удивить, что у каждого явления может быть несколько истин.

Опять я не в состоянии сказать что-то конкретное. Всё какие-то псевдовыводы, недосказанность. Может, это проблема скудности ума, невежества, постоянных самокопаний просто ради самого процесса. Нежелание принимать "как есть" действительность, себя. Возможно, это какие-то неврозы, психологические ловушки, уловки. Не знаю. У меня складывается ощущение, что я пытаюсь выпить всю воду из бездонного бокала.

Прошла неделя с того момента, как я поставил себе цели и начал как-то работать над своими проблемами. Было сложно. Периодически выбивался из колеи, некоторые дни вообще ничем не занимался - просто спал. Наблюдалась частая смена психологических состояний. Эффективность достаточно невысокая - около 30%. Вернулся к старому методу - ведения пинарика. Когда-то давно пользовался им, но это было больше на кураже от новой идеи. Вскоре забросил, т.к. начал придумывать разные отмазки, почему мне нужно перестать им пользоваться. Типа к черту весь этом тайм-менеджмент, не хочу становиться механическим роботом, который живет по заранее спланированному графику, нет никакого творчества в жизни - ну и в подобном стиле. Сейчас подошел к этому немного с другой стороны. Использую его чисто как инструмент для фиксирования своих занятий и для визуализации целей. Сразу для себя решил, что нет никаких четких рамок, ожиданий, надежд. Не выполнил - пусть катится к черту, как и вся жизнь. За неделю такое периодически случалось. Конечно, сложно вот так сходу ворваться в новую реальность, начать строить себя заново, пытаться что-то менять. Выход из зоны комфорта (а часть моей, если не вся - это постоянная жалость к себе) - всегда какой-то надрыв, стресс. Но периодически мне нравилось наблюдать движение. Пусть я еле полз, но все же двигался.

Мой пинарик. Если кому интересно, могу расписать подробнее про этот метод, как он мне видится, но можете погуглить - инфы куча.



Пока решил не форсировать события и не вводить каких-то новых сущностей в свой распорядок. Попробую как минимум закрепить начатое, ну а максимум сделать лучше. Сделаю ремарку, что не стоит требовать от себя большего, чем ты можешь сделать. Просто постараюсь делать то, что мне нравится, быть кем-то, получать опыт, не зацикливаться на своих переживаниях и рождать новые ощущения, эмоции. К старым я всегда могу вернуться. Это не интересно.

Сейчас у меня бодрое настроение, слегка уставшее, но появилось воодушевление, желание не останавливаться. Не знаю как долго оно продержиться, да и не хочу знать. Глупо пытаться предугадать, спланировать как ты себя будешь чувствовать завтра или через месяц. Жизнь очень непредсказуемая вещь. В любой момент она может развернуться на пятачке. Мы можем только действовать. Сартр писал, что "человек - есть проект самого себя".

"Реальность лишь в действии… Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой, следовательно, не что иное, как совокупность своих поступков…"

"Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя; нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства. Гений Пруста – это вся сумма произведений Пруста. Гений Расина – это ряд его трагедий, и вне этого нет ничего. Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек вступает в жизнь и определяет свой облик, а вне этого облика нет ничего".

Правда, наша жизнь очень хрупка. Словно мы ее строим из песка. Думаю, не стоит возлагать больших ожиданий и надежд, что выстраиваемая нами реальность не рухнет от какой-нибудь случайности. Это трудно принять, ведь мы часто склонны придавать большое значения своей персоне, своим поступкам и соответственно ожидаем таких же результатов. Не уверен, что я до конца даже осознал эту мысль, не говоря уже о том, чтобы жить по этим правилам. Вообще, в последнее время стараюсь не ставить для себя каких-то границ, живя по правилам. Пытаюсь нащупать в жизни то, что приносило бы мне удовольствие, удовлетворение. Я не говорю о каком-то катарсисе и единении со всем живым в бесконечном потоке радости, нет. Но по крайней мере, уладить конфликты со своим внутренним я.

В общем, план на следующую неделю точно такой же. Главное не торопиться. И если что-то не получается не винить себя. Стараться из каждой ситуации извлекать опыт, анализировать свои состояния и делать правильные выводы.

Когда пихаешь эниту в надежде вылететь из фрирола, т.к. играть нет желания, но все равно оказываешься впереди.

я думал ты забил на покер))

60region, ну так похоже на это

60region, нет, на покер не забил. Катаю, но не так много, как хотел бы. Стараюсь постепенно нащупывать почву под ногами. Я называю это для себя в последнее время "становиться человеком". Просто решил много не рефлексировать, от этого стал редко писать.

Прошла еще неделя с момента создания плана на сентябрь. Радует, что не забил на работу над собой. Что-то выполняю. Появляются новые идеи, мысли. Пока, что они на стадии осмысления. Взял для себя за правило не спешить с какими-либо идеями. Пусть мысль немного побудет со мной, прежде чем я возьмусь за дело или приму решение не делать этого.

Есть один пункт за который я по-прежнему не могу взяться - это работа над теорией. Это один из пробелов, который собираюсь как-то решать. Пока не знаю как. Этот месяц оставлю как есть. Уже хорошо, что взялся хоть за какую-то работу. Есть страх, как бы ни полетело все к черту. Очень осторожно отношусь к каким-то нововведениями, пытаюсь дать организму, мозгу привыкнуть, сформировать новые связи, привычки. Решил резко не вступать в новый ритм жизни.

План на следующую неделю точно такой же. Закрепить результат, наблюдать за своим состоянием.

Начал постепенно перестраиваться на игру за регулярными столами. В этом месяце примерно отыграл 30/70 в пользу зума. Пока за рег. столами вообще не складывается. Есть некоторые неудобства, особенно после зума - нельзя встать и отойти на пару минут (нужно ждать бб, что не очень удобно за 9 столами), постоянный селект (не пользуюсь тейбл сканом, но наверное попробую), с регулярями немного другая игра, чем за зум столами, т.к. подстройка идет быстрей (хотя здесь могу ошибаться). Зато вроде справился с психологическим давлением за рег. столами. У меня раньше было какое-то чувство пристального наблюдения.

В заключении, процитирую строку Бабана: "Продолжаем ребята, ебошим."

За сентябрь:

Пацаны, хочет кто-нибудь записать совместный трек? Можно замутить.

гзв. Шляпа скорей всего получится.

Сегодня возможно наступит переломный момент в жизни. Случилось много событий за последнее время. Сложные переживания. (Опять одно и то же пишу всгегда). Постоянное повторение одних и тех вещей (тригеры) в жизни. Это должно стать повесткой для удаления. Турбо-суслик, мать его. (Я понял, т.-с. ничего не удалял из нашего мозга, а наоборот закачивал туда информацию - путем постоянного повторения каких-то фраз - нлп, программирование сознания. И я повелся).

Не стоило наверное, это здесь было писать. Просто веду много всяких дневников. Все перетупатолось(перепуталось).

Сегодня не очень сыграл. Чуть не ушел в замазку. Без тильт-брейкера бы точно ушел. Помогает.



Сделал кучу ошибок. Надо работать над игрой. Возможно еще специфика зума ловить такие стрики, хотя скорей вр моего.

Никакого переломного момента. Я походу погнал че-то.

newage @ 16.9.2016
И снова проснулась безысходность. Но какая-то озлобленная. Как так вышло, что мы, люди, допустили такое. Хотя если посмотреть на мою жизнь, то некоторые вопросы отпадают. Мы перестали брать ответственность за свои поступки. Многие живут даже не задумываясь о последствиях, о влиянии каких-либо событий на человечество.

Проблема людей в том что они не муравьи, нет четкого понимания, что вместе мы куда большая сила чем поодиночке, трудно представить где был бы прогресс и какой была бы наша жизнь если бы у всего человечества был единый контрольный центр (мозг), который бы ставил глобальные цели. Не было бы проблем с экологией, не было бы войн, голода, безработицы а если бы и были то в процессе решения, ведь как может человечество, действуя как одно целое, не справиться с чем либо что противоречит нашей миссии.
Сегодняшний день для меня это пик человеческого безумия "золотой век" - людей губит эго. Людей губит неумение смотреть чужими глазами, неумение смотреть выше себя, просто смотреть на себя и на рядом стоящего как на равных.
Простой пример насколько странный этот мир - это мой город, который я начинаю ненавидеть, если не больше, то примерно так же как и любить (просто за то что родной?)

короче какие-то отрывки о наболевшем. подписался на тебя, нравятся мысли.

newage @ 27.9.2016
Пацаны, хочет кто-нибудь записать совместный трек? Можно замутить.

гзв. Шляпа скорей всего получится.

а минус есть?)

Что за тильт-брейкер?