Давно (не) хотел написать такой пост. Но какая-то недосказанность висит. Попробую все же сформулировать мысли.
В общем, я довольно токсичный человек. Хотя многим кажется, что это не так. Некоторые и вовсе считают зайчиком и душкой. Сказываются social skills и умение складно попиздеть, наверное.
Я не очень доброжелателен, редко готов пожертвовать своими интересами ради других. Максимум, чего от меня можно ожидать, – благосклонный нейтралитет.
Я не верю в человечество, ни в бога ни в черта.
Чтобы не испытывать перманентный ангст и не сдуться окончательно, предпочитаю просто забивать и не думать о вещах, которые причиняют дискомфорт.
Я стараюсь избавляться от токсичных шаблонов мышления, но, сами понимаете, получается плохо.
Пассивно-агрессивен. Причем не только по отношению к окружающим, но и по отношению к себе. "Ну что, долбоеб, ты добился чего хотел?"
Сюда же тяга к курению, алкоголю, неправильному режиму, к каким-то прочим нехорошим вещам, ухудшающим жизнь. С этим борюсь с переменным успехом.
Я эгоистичен. При чем до той самой степени, что редко замечаю это. Свои желания и предпочтения люблю прикрывать иллюзорной пользой. "Так ведь объективно будет лучше". И верю в это.
Когда я делаю что-то хорошее, то только потому, что мне не трудно.
Я плохой муж. Довольно херовый отец. Очень много косяков, которые обусловлены вышеперечисленным.
Я ленив. Не умею заниматься неинтересными делами. А ведь меня мало что интересует.
С другой стороны, когда что-то по-настоящему зажигает, я превращаюсь в сгусток энергии, которая херачит с нечеловеческой силой.
Казалось бы, причем тут покер? Ну раз я пишу это именно здесь, то ясно, что в покере все это выражается многократно.
Мне трудно уважать оппов. Хуесосинг в чатике, слоуроллы, нелестные отзывы при разборах... Да, это цветочки, но нельзя не отметить. Цветы зла, мля.
Я люблю покер. Громко звучит, но я живу этой игрой. Это то, что мне интересно несмотря ни на что. Этот интерес не гаснет с годами.
Давно понял, что я реализовываюсь только здесь. Это такой мирок, в котором мой персонаж не совсем еще кусок говна и он на что-то способен.
Мне нужно играть, чтобы чувствовать себя полноценным. Тут зашла бы шутеечка про дегенератов-мттшников и слюни изо рта, но настрой сейчас не шутливый.
Речь не только о ЧСВ. В плане уровня игры уже давно не тешу себя иллюзиями. Мне даже не важно, считают меня скилловым или слабым.
Игра нужна в первую очередь мне. Это моё.
И вот сейчас, когда я сильно разлучен с игрой, мне довольно плохо.
"У тебя семья, у тебя работа – займись этим".
Стараюсь. Но при первой возможности я все равно нырну в солвер, в ВОДы, а если повезет, запущу долгожданные столы.
Да, у меня есть финансовые цели. Я не лудоман (вроде). Хотя если перечитать весь текст... хм...
Мне просто важно быть в игре. Чувствовать, что от моих решений что-то зависит. Соревноваться. Быть на пороге неизвестности раз за разом.
Это моя вина, что в реальной жизни всего этого нет.
В моих постах внимательный читатель всегда найдет скрытую обиду. За нее мне стыдно.
Я часто намекаю, что моя супруга не одобряет покер, какие бы результаты я ни показывал. Это по-бабски. "Она бы не хотела, чтобы я играл вообще, но я играю и терплю диспу, а потом еще и что-то выигрываю, поглядите, как я превозмогаю". Тьфу. "Сначала они тебя не замечают, потом смеются надо тобой, а потом ты идешь нахуй, ЧСВшник".
Нет, я правда стараюсь ради семьи играть хорошо, ценю каждый шанс. Я хочу заработать копеечку и тут, чтобы улучшить нашу жизнь.
Но правда и в том, что я готов играть в покер даже на фантики, если все будет серьезно. Прожить можно и на зарплату. Жили без профита – так нехер и привыкать.
Я делаю всё неправильно. Мало сплю. Ночью работаю© над© игрой©. По пятницам устраиваю себе 24-часовой марафон "завод-дом-покерсатрз". Да, есть повод гордиться своей выносливостью, но это не делает мой подход правильным. Мог бы все это время посвятить карьере и семье. Да даже тупо отдохнуть лишний час. Но нет.
По сути я одержим этой игрухой, да и только. А все остальное – это просто отговорки. Мне важно плюсовать, чтобы всё это не превратилось в историю банальной лудки.
На заводе я уже давно обречен быть планктоном без перспектив. Нужно больше усилий, больше страсти. Этого нет.
С женой мы ссоримся по КД по разным поводам. Нередко это прямо-таки латиноамериканские сцены. Я постепенно просираю семью. Пускай пока что мы и находим в себе силы вернуться к исходным точкам. Каждый раз как последний.
Дочка еще слишком маленькая. Человечки в таком возрасте, несмотря на свой незрелый эгоцентризм, умеют просто, искренне и безусловно любить. Ей неважно и непонятно, что папка говно. Ну я надеюсь, что даже если просру всё, то ее уважение и любовь удастся сохранить. Возможно, она единственный человек, к которому я отношусь с трепетом – тот, кого боюсь обидеть. И вряд ли это изменится.
а что в этой истории слезивого? человек поделился опытом и там вообще никаких жалоб не было - сухое изложение фактов
мне например показалось это полезным - всегда считал майями худшим местом для отдыха и теперь это убеждение подкрепилось
и помни - you are not entitled to win, no one is. ни в покере ни в жизни