Буквы...

inGenios @ 8.5.2020
диагностировала у меня каменную болезнь

Багровый__Грехометр @ 8.5.2020
Согласен с предыдущими ребятами. Могу даже тему рассказа предложить. Мы открываем арт-пространство в стиле бдсм, Red Room называется. Напиши интересный рассказ о том как сходил к нам, с правом публикации или как там это называется и с меня 1к. рублей. Я его в вк выложу. 5к символов за глаза будет. Если интересно, то пиши, подробности и фотки помещения скину в личку.

Спойлер

Здравствуйте, люди добрые. Есть у меня для вас довольно интимная история и, если вдруг в ней кто-то меня узнает, прошу сохранить её начинку в секрете. Ведь в противном случае наш деревенский епископ, не моргнув своим глазом, наложит на меня епитимью, или чего хуже матушка изобьет лопатой, а вы должны понимать, устройство этого садового инструмента как нельзя лучше подходит для нанесения тяжких телесных повреждений, к которым мой нежный организм не совсем расположен.

История эта зародилась, когда маменька с папенькой, выгодно реализовав любимую бурёнку Мурку и четыре гуся, отправили из нашей, оттраханной демократией, деревни покорять Москву меня - молодого, амбициозного и перспективного колхозана. Единственная проблема образовалась в том, что вырученных от продажи говядины средств не хватило добраться до первопрестольной и пришлось окопаться практически в Подмосковье, городе Горький, он же Нижний, он же Нежный, он же НиНо, он же НН. В простонародье - Нижний Новгород.

Обосновался в принципе неплохо. В начале конечно, без всяких проблем, я мог бы устроиться генеральным директором Горьковского автомобильного завода, выписать себе премию размером с бюджет Монголии и укатить нюхать кокос с грудей мулаток куда-нибудь на райское побережье Туапсе. Но истинного крестьянина украшает только ударный труд, оттого пришлось наслаждаться должностью формовщика колбасных изделий, где из немножко мясца, картона и какого-то химического порошка я вылепливаю палки вкуснейшего, качественного сервелата.

Колбаса колбасой, но как происходит у любого типичного самца, душа требовала тепла, сердце любви, а спермотоксикоз ебли, поэтому, мощно отработав тяжелой артиллерией харизьмы и обояния по укреплённым окопам гордыни и неприступности, мой деревенский крейсер успешно пришвартовался в гостеприимной бухте начальницы скотобазы - Тамары Ивановна.

Если бы нужно было охарактеризовать Тамару Ивановна одним словосочетанием, то это - водородная бомба мощностью как минимум двадцать пять мегатонн! Пышные формы, волевой подбородок, кулаки размером с арбуз и чётко поставленное слово "блять" - к этому козырному набору качеств, очевидно, люксовой комплектации, вряд ли сможет оставаться равнодушным любой уважающий себя мужик, а уж такого Дартаньяна, как я, они зацепили по самые помидоры. Пикантности добавлял тот факт, что с последним сексом Тамара встречалась где-то в позапрошлом году, поэтому мои вскормленные на домашней сметане мужские достоинства пришлись ей настолько по вкусу, что, признаться, иногда во время бурных соитий, я, часами покачиваясь на её бархатном организме, украдкой пускал усталую скупую слезу.

В один из дней, когда я задумчиво дожевывал традиционный завтрак, состоящий из зажаренной сардели в соусе бешамель, на кухню грациозной походкой лосихи заплыла Тамара Ивановна и безапеляционно заявила:
- Колюся, сегодня юбилейный, сорок третий день со времени нашего первого страстного поцелуя, поэтому на вечер ничего не планируй, мы идем в красную комнату.
- Тома, Томачка, ну зачем красная комната? В красном уголке я когда то уже был идейно-политически подкован и вобще Ленин всегда молодой. А что, Зюганов всё-таки победил? Нас сегодня будут принимать в коммунисты?
- Дурак ты, Колюся! В девятнадцать нуль нуль будь готов. Я все сказала.

Так как спорить с Тамарой Ивановной означает приблизить себя вплотную к сотрясению мозга, я без лишних вопросов, в назначенное время, причёсанный и побритый, благоухающий ароматом Олд Спайс со вкусом печенья, уселся в таксо, на котором мы покатили навстречу неизвестности. Через некоторое время извозчик катапультировал нас в периметр "Блиновского пассажа" и моя пассия, шумно дыша, потащила меня в его блестящие недра.

Довольно быстро перед нами выросла запертая дверь с таинственной надписью "RR". Не дожидаясь, пока специально обученный швейцар запустит нас внутрь, Тамара Ивановна зачем-то пожмякала какой-то комбинацией кнопки домофона и неожиданно мы оказались внутри. В красивой комнате с ароматом богатства и приглушённым светом, пока мы скидывали пальты и шляпы, эротический голос неземной красоты вдруг начал ласково сообщать, что сегодня нам посчастливилось оказаться в удивительном арт-пространстве "Красная комната", а по великобритански "Red Room", где обязательно исполнятся даже самые смелые и отважные желания.

Так как в детстве после пропущенного удара в башку копытом, моя логика разрослась до размеров Байкала, я подраскинул мозгами и догадался, что раз здесь какое-то арт-пространство, то значит в честь нашего первого засоса будут выступать артисты, в идеале ансамбль песни и пляски Тихоокеанского флота, а учитывая моё смелое и отважное желание в этот торжественный день похлебать пивка, то полторашечка "Клинского" с чипсами "Русская картошка" на сто процентов обеспечены. Потому бояться вроде бы нечего. Но когда мы переступили порог главного помещения, вот тут-то я понял, что ансамбль песни и пляски отменяется.

Ребята, если вы были когда-нибудь на колхозном складе сельскозяйственных орудий для вспашки и обработки земли, то в целом обстановка похожа: повсюду какие-то цепи, крючья, бороновалки, хлысты. Только в отличии от склада, где всегда пахнет сеном и почему-то говном, это помещение, если не брать в расчёт различные орудия пыток, напоминало фешенебельный лофт в самых злачных районах Бангкока.

Снова пошевелив запредельным уровнем логического мышления, я понял окончательно и бесповоротно - Тамара Ивановна привела меня убивать, причем глядя на происходящее, убивать она решила долго и больно. Обернувшись к ней с последним словом, я только и смог спросить: "Любимая, за что?"

Тамара Ивановна нежно накинула мне на руку кимуру, чтобы я не съебался и, побрызгивая слюной, начала яростно шептать в ухо: "Колюся, меня конечно все в принципе устраивает, а твой анкерный болт прекрасно сопрягается с моим технологическим отверстием, если ты понимаешь, о чём я. Но мы, как прогрессивная часть человечества, должны, просто обязаны разнообразить наш сексуальный досуг. Надоело мне однообразие, перчинки, так сказать, хочется. Что бы нам не пришлось заниматься самодеятельностью в непригодных для того условиях, добрые люди соорудили этот "Red Room", где я смогу без зазрения совести тебя качественно отшлёпать. Или ты меня. Ты ведь хочешь меня отшлёпать, шалун?" И зачем-то влепила мне подзатыльник.

Пока я протирал глаза от тумака и пытался осознать услышанное, Тамара снова зашипела: "Да, Колюся, не бзди, сегодня не будем превращать твои яйца всмятку, это только экскурсия. А вот в следующий раз...хихихи. Пойдем глянем, что за приборы здесь имеются". И потащила меня по кругу.

Как я позже узнал, к походу в БДСМ-кружок эта извращенка подготовилась заранее и основательно. Из инстаграмма "Красной комнаты" подсмотрела ассортимент предлагаемых к использованию изделий и изучила способы их применения, поэтому подходя к каждому девайсу, Тамара блистала обновлённым кругозором.

"Это, Колюся, "Андреевский крест". Он нужен для того, чтобы крепко-накрепко привязать какого-нибудь сучару и как следует всыпать ему ремня за провинность. Становись, покажу". И подмигивает. Не успел я опомниться, как обе мои руки оказались прикованными к деревяхе. "Ну что, Колюся, расскажи мамочке, как ты сегодня косячил. Стоп-слово "кефир". Второй день от него пучит, никак забыть не могу". И кожаную плеть в руках крутит.

"Да не косячил вроде. Ну на работе три палки колбасы запорол, из зарплаты вычтут". Тамара полоснула плетью по горбу: "Плохой мальчик. Что еще?". От удара спина зачесалась: "Больше ничего. Ах да, борщ твой в помойку вылил, который с собой наливала. Честно говоря, дерьмовый сварила". Как только я договорил, Тамара Ивановна начала меня хлестать. Нет, не хлестать, а пиздить, с двух рук и с ненавистью! "Кефир, кеееефииир блять". На счастье стоп-слово сработало. Отстегнула, потащила дальше.

"А это, Колюся, колодки. Представь, если тебя в них заковать, я смогу с тобой делать что мне угодно. Воск расплавленный лить, ногти вырывать или жопу скипидаром намазать". В Тамару вселился демон. Слов для ответа у меня уже не нашлось.

"Следующий номер нашей программы, Колюся - фаларида. Когда мы тебя в неё засунем, я буду.....". Дальше слушать уже не мог и на всех парах мчался на выход. "Колюся, постой, у них ещё качеля специальная есть".

В такси ехали молча. Вечером, сидя на кухне, я поочерёдно смотрел то в инстарам "Red Room", то на Тамару, стряпающую очередной свой дерьмовый борщ. "Любимый, положу тебе завтра на работу борщьица, только попробуй падла вылить".

Качеля, у них есть качеля.

"Знаешь, Тамара, пожалуй мы ещё сходим с тобой в Красную Комнату"

spadevalet @ 13.5.2020
ты на удафкоме не писал случаем?) нетлетка епта!

inGenios @ 13.5.2020
Нет, не писал. Что такое нетлетка?

inGenios @ 12.5.2020
Хэллоу. По заявкам телезрителей получилась небольшая история с частыми элементами импровизации. Точнее история большая, так что кому не по силам читать много букв, под спойлер лучше не лезть)) Написал больше для пробы формата, чем для денег. Багровый_Грехометр, уж не знаю, насколько история соответствует твоим ожиданиям, но что получилось, то получилось. Критика приветствуется, даже типа "гавно, не читать". 18+

Спойлер

Здравствуйте, люди добрые. Есть у меня для вас довольно интимная история и, если вдруг в ней кто-то меня узнает, прошу сохранить её начинку в секрете. Ведь в противном случае наш деревенский епископ, не моргнув своим глазом, наложит на меня епитимью, или чего хуже матушка изобьет лопатой, а вы должны понимать, устройство этого садового инструмента как нельзя лучше подходит для нанесения тяжких телесных повреждений, к которым мой нежный организм не совсем расположен.

История эта зародилась, когда маменька с папенькой, выгодно реализовав любимую бурёнку Мурку и четыре гуся, отправили из нашей, оттраханной демократией, деревни покорять Москву меня - молодого, амбициозного и перспективного колхозана. Единственная проблема образовалась в том, что вырученных от продажи говядины средств не хватило добраться до первопрестольной и пришлось окопаться практически в Подмосковье, городе Горький, он же Нижний, он же Нежный, он же НиНо, он же НН. В простонародье - Нижний Новгород.

Обосновался в принципе неплохо. В начале конечно, без всяких проблем, я мог бы устроиться генеральным директором Горьковского автомобильного завода, выписать себе премию размером с бюджет Монголии и укатить нюхать кокос с грудей мулаток куда-нибудь на райское побережье Туапсе. Но истинного крестьянина украшает только ударный труд, оттого пришлось наслаждаться должностью формовщика колбасных изделий, где из немножко мясца, картона и какого-то химического порошка я вылепливаю палки вкуснейшего, качественного сервелата.

Колбаса колбасой, но как происходит у любого типичного самца, душа требовала тепла, сердце любви, а спермотоксикоз ебли, поэтому, мощно отработав тяжелой артиллерией харизьмы и обояния по укреплённым окопам гордыни и неприступности, мой деревенский крейсер успешно пришвартовался в гостеприимной бухте начальницы скотобазы - Тамары Ивановна.

Если бы нужно было охарактеризовать Тамару Ивановна одним словосочетанием, то это - водородная бомба мощностью как минимум двадцать пять мегатонн! Пышные формы, волевой подбородок, кулаки размером с арбуз и чётко поставленное слово "блять" - к этому козырному набору качеств, очевидно, люксовой комплектации, вряд ли сможет оставаться равнодушным любой уважающий себя мужик, а уж такого Дартаньяна, как я, они зацепили по самые помидоры. Пикантности добавлял тот факт, что с последним сексом Тамара встречалась где-то в позапрошлом году, поэтому мои вскормленные на домашней сметане мужские достоинства пришлись ей настолько по вкусу, что, признаться, иногда во время бурных соитий, я, часами покачиваясь на её бархатном организме, украдкой пускал усталую скупую слезу.

В один из дней, когда я задумчиво дожевывал традиционный завтрак, состоящий из зажаренной сардели в соусе бешамель, на кухню грациозной походкой лосихи заплыла Тамара Ивановна и безапеляционно заявила:
- Колюся, сегодня юбилейный, сорок третий день со времени нашего первого страстного поцелуя, поэтому на вечер ничего не планируй, мы идем в красную комнату.
- Тома, Томачка, ну зачем красная комната? В красном уголке я когда то уже был идейно-политически подкован и вобще Ленин всегда молодой. А что, Зюганов всё-таки победил? Нас сегодня будут принимать в коммунисты?
- Дурак ты, Колюся! В девятнадцать нуль нуль будь готов. Я все сказала.

Так как спорить с Тамарой Ивановной означает приблизить себя вплотную к сотрясению мозга, я без лишних вопросов, в назначенное время, причёсанный и побритый, благоухающий ароматом Олд Спайс со вкусом печенья, уселся в таксо, на котором мы покатили навстречу неизвестности. Через некоторое время извозчик катапультировал нас в периметр "Блиновского пассажа" и моя пассия, шумно дыша, потащила меня в его блестящие недра.

Довольно быстро перед нами выросла запертая дверь с таинственной надписью "RR". Не дожидаясь, пока специально обученный швейцар запустит нас внутрь, Тамара Ивановна зачем-то пожмякала какой-то комбинацией кнопки домофона и неожиданно мы оказались внутри. В красивой комнате с ароматом богатства и приглушённым светом, пока мы скидывали пальты и шляпы, эротический голос неземной красоты вдруг начал ласково сообщать, что сегодня нам посчастливилось оказаться в удивительном арт-пространстве "Красная комната", а по великобритански "Red Room", где обязательно исполнятся даже самые смелые и отважные желания.

Так как в детстве после пропущенного удара в башку копытом, моя логика разрослась до размеров Байкала, я подраскинул мозгами и догадался, что раз здесь какое-то арт-пространство, то значит в честь нашего первого засоса будут выступать артисты, в идеале ансамбль песни и пляски Тихоокеанского флота, а учитывая моё смелое и отважное желание в этот торжественный день похлебать пивка, то полторашечка "Клинского" с чипсами "Русская картошка" на сто процентов обеспечены. Потому бояться вроде бы нечего. Но когда мы переступили порог главного помещения, вот тут-то я понял, что ансамбль песни и пляски отменяется.

Ребята, если вы были когда-нибудь на колхозном складе сельскозяйственных орудий для вспашки и обработки земли, то в целом обстановка похожа: повсюду какие-то цепи, крючья, бороновалки, хлысты. Только в отличии от склада, где всегда пахнет сеном и почему-то говном, это помещение, если не брать в расчёт различные орудия пыток, напоминало фешенебельный лофт в самых злачных районах Бангкока.

Снова пошевелив запредельным уровнем логического мышления, я понял окончательно и бесповоротно - Тамара Ивановна привела меня убивать, причем глядя на происходящее, убивать она решила долго и больно. Обернувшись к ней с последним словом, я только и смог спросить: "Любимая, за что?"

Тамара Ивановна нежно накинула мне на руку кимуру, чтобы я не съебался и, побрызгивая слюной, начала яростно шептать в ухо: "Колюся, меня конечно все в принципе устраивает, а твой анкерный болт прекрасно сопрягается с моим технологическим отверстием, если ты понимаешь, о чём я. Но мы, как прогрессивная часть человечества, должны, просто обязаны разнообразить наш сексуальный досуг. Надоело мне однообразие, перчинки, так сказать, хочется. Что бы нам не пришлось заниматься самодеятельностью в непригодных для того условиях, добрые люди соорудили этот "Red Room", где я смогу без зазрения совести тебя качественно отшлёпать. Или ты меня. Ты ведь хочешь меня отшлёпать, шалун?" И зачем-то влепила мне подзатыльник.

Пока я протирал глаза от тумака и пытался осознать услышанное, Тамара снова зашипела: "Да, Колюся, не бзди, сегодня не будем превращать твои яйца всмятку, это только экскурсия. А вот в следующий раз...хихихи. Пойдем глянем, что за приборы здесь имеются". И потащила меня по кругу.

Как я позже узнал, к походу в БДСМ-кружок эта извращенка подготовилась заранее и основательно. Из инстаграмма "Красной комнаты" подсмотрела ассортимент предлагаемых к использованию изделий и изучила способы их применения, поэтому подходя к каждому девайсу, Тамара блистала обновлённым кругозором.

"Это, Колюся, "Андреевский крест". Он нужен для того, чтобы крепко-накрепко привязать какого-нибудь сучару и как следует всыпать ему ремня за провинность. Становись, покажу". И подмигивает. Не успел я опомниться, как обе мои руки оказались прикованными к деревяхе. "Ну что, Колюся, расскажи мамочке, как ты сегодня косячил. Стоп-слово "кефир". Второй день от него пучит, никак забыть не могу". И кожаную плеть в руках крутит.

"Да не косячил вроде. Ну на работе три палки колбасы запорол, из зарплаты вычтут". Тамара полоснула плетью по горбу: "Плохой мальчик. Что еще?". От удара спина зачесалась: "Больше ничего. Ах да, борщ твой в помойку вылил, который с собой наливала. Честно говоря, дерьмовый сварила". Как только я договорил, Тамара Ивановна начала меня хлестать. Нет, не хлестать, а пиздить, с двух рук и с ненавистью! "Кефир, кеееефииир блять". На счастье стоп-слово сработало. Отстегнула, потащила дальше.

"А это, Колюся, колодки. Представь, если тебя в них заковать, я смогу с тобой делать что мне угодно. Воск расплавленный лить, ногти вырывать или жопу скипидаром намазать". В Тамару вселился демон. Слов для ответа у меня уже не нашлось.

"Следующий номер нашей программы, Колюся - фаларида. Когда мы тебя в неё засунем, я буду.....". Дальше слушать уже не мог и на всех парах мчался на выход. "Колюся, постой, у них ещё качеля специальная есть".

В такси ехали молча. Вечером, сидя на кухне, я поочерёдно смотрел то в инстарам "Red Room", то на Тамару, стряпающую очередной свой дерьмовый борщ. "Любимый, положу тебе завтра на работу борщьица, только попробуй падла вылить".

Качеля, у них есть качеля.

"Знаешь, Тамара, пожалуй мы ещё сходим с тобой в Красную Комнату"

ishkan @ 17.4.2019
inGenios, а открой блог

kruegerzzz @ 30.6.2020
Вот про жену с самого начала блога было интересно, но не спрашивал, ибо хз, может больная тема, но раз всё налаживается.
Ведь нетипичная ситуация, когда ребёнок остается с отцом, а не с матерью.