Написал в саппорт «Джипситим», чтобы изменили название блога на «ДН». Как «Дневник Хача»- только у меня было бы «Дневник Нищееба». Сказали, что я переобувюсь чаще, чем Элтон Джон, или у кого там было много пар обуви. Короче, отказали.
Ладно, открываются ставни, и из деревенского окна бабушка начинает ведать сказку о «золотом батоне».
Все наверное в курсе, что у бывшего президента Украины Януковича при обыске в квартире был найден золотой батон. И все в недоумении: нахуя человеку золотой батон? Золотая брошь – понятно, золотой кулон, золотые часы, множество вещей можно сделать из благородного металла, но не хлебную же палку.
На самом деле батон для нищееба – это титька матери. Наполненная вкусной энергией, добротой , весельем ,нежная большая грудь, в которую хочется впиться устами. Первый откус соска на голодный желудок вводит в транс, и каждый нищееб, кусая желтый затверделый овал, понимает, что это не просто продукт из зерна, утвержденный в товарный вид, это молочные железы Афродиты и материнская опека свыше.
Я проснулся и первым делом сходил до магазина, купив батон и маленькую упаковку вафлей за 24 рубля. Когда нищееб закупается в магазине, то важно, чтоб у него были хорошие познания в арифметике. Каждый рубль для него- это как еще один дополнительный солдат в сражении, нельзя оставить кучку солдат без дела, чтобы они сидели в казарме и травили анекдоты, почесывая животы. В битве должен принимать участие каждый, только тогда враг будет побежден.
Самое прикольное - это кусать батон по дороге домой из магазина. Во время откуса начинается торжество мыслей, как будто хапнул хорошей травы, разум взрывается, подобно вулкану , мир становится светлым и веселым, солнышко пляшет, девочка заплетает косички другой девочке, мужик сморкается в сугроб и смеется. Как же все заебись!
Также для нищееба важно знать геометрию, тогда интереснее поедать батон. Я долго размышлял, пережевывая массу с водой, какую фигуру остаивть: трапецию или эллипс. В результате получился многоугольник, название которому не придумал бы даже Лобачевский, к слову это было похоже на цирроз печени. Это не так романтично, потому я свернул 2/3 оставшихся батона в кулечек и положил в шифоньер.
После еды нищееб очень хочет спать. Все из-за того, что его организм не дополучает важных микроэлементов и витаминов. Это как в анекдоте: играют два вегетарианца в «морской бой». - B6 – ранил, B12 – убил!
Плохое самочувствие, хуевый метаболизм , страдает имунка. А батон – это как залить 30 литров бензина в засохший бак. Спать захотелось молниеносно. Прежде, чем заработать , организм должен переработать энергию. Укол адреналина в руку флегматика, как довести до оргазма старую деву, микрофлора нищееба очень нежная.
Я проснулся свежим и радостным. Проходя мимо шифоньера, перекрестился на батон, оделся, пошел на улицу.
Сегодня у меня собеседование в одной компании около метро Авиамороторная. Я бросил покер, потому что с ним невозможно стало жить. Последние пару месяцев он сам ни свой, ни копейки в семейный бюджет не приносит, постоянно пьяный, изменяет мне со всякими шалашовками ,и самое главное, не стесняется этого. А я и так, и этак, и комплименты ему делаю, и подходы разные, и улыбаюсь ему, и мамкин совет вспоминаю, что путь к сердцу покера лежит через депозит. А эта сука что? Бросил меня и алименты не платит. Так я и докатился до работы.
Хотел начать все с чистого листа, занял касарь, ну думаю не буду бросаться, постепенно, поворкую, займусь с ним легким петтингом, подольше растяну прелюдию, покатаю спины по 25 центов, турниры за пол бакса. И что получилось? Куда ведут все дороги? Правильно – в мое анальное отверстие. Я хотел страсти, а получился грязный животный секс, я еще и сзади!
Вакансия была копирайтером. Это было мое первое собеседование в жизни по данной должности, до этого я работал только продажником, иначе говоря сейлз- менеджером , приставалой ебанным, который дергает за рукав и умоляет присмотреться к товару. Они называют это отработка возражений – прыгать, как попкорн на сковородке. Даже стриптизерши меньше извиваются около тебя, когда ты бухой, нежели манагеры по телефону в жажде выслать тебе коммерческое предложение, а за назначенную встречу они вставят твое имя в текст «Отче наш» и каждое утро будут произносить перед выходом на улицу.
Нет страшнее чудовища для нищееба, чем метро. Этот монстр съедает бабки, как больной булимией перед шведским столом. И его не наебешь! Недавно пробовал проскочить без билета, так меня схватили контролеры за шиворот, я что-то вякал, но потом быстро утихомирился. Сам был обкурен, плюс на кармане был вес, злая тетка посмотрела мне в глаза и сказала: «А ты под чем, чувачок, на продувку не хочешь съездить?»
После этого случая я как Ланистер – всегда плачу за проезд. В общей сложности подземный Франкинштейн сожрал 150 рублей.
По пути читал Набокова. Подъезжая к Авиамоторной, Гумберт уже всерьез задумался , как бы ему ебнуть Шарлотту. Потом был еще автобус от станции метро до бизнес-центра, где была назначена встреча. Гумберт вошел домой и увидел, что его тайный шкафчик вскрыт, я же вошел в здание, где много офисов.
Зашел в нужную дверь, там появился чувак в зеленых джинсах, дал какое-то задание, что-то откопирайтить . Я немного переживал, но подумал, что похуй, если еще раз меня жизнь ударит лопатой по хребту, то ничего серьезного, я уже привык к подъебам и подсечкам.
Каждый нищееб, передвигаясь по миру, ожидает в любой момент удар со стороны спины, но это не значит, что это ощущение паранойи, когда проверяешь паспорт, ключи и телефон ежеминутно, щупая по карманам, это значит, что у нищееба в крови, на самом глубоком подсознательном уровне понимание, что он не на детском утреннике, где все бегают и смеются , а в конце выдадут подарки. Здесь могут ебнуть, оглушить или просто поиздеваться.
Я написал текст, который рекламирует итальянские смесители. Вроде получилось норм!
Мужик в зеленых штанах засветился как девочка в сарафане, которую пригласили вечером в кинотеатр. «Ты мне понравился, очень». Это фразу он повторил шесть раз, я считал. Может дело в том, что я занимался массажем плеч и икр, снимая зажимы, пока ждал его. А там уж вселенская энергия стала сочиться через меня, одурманивая последнего. Не может же нищееб понравиться человеку с деньгами – это противоестественно.
Пригласили работать и даже упрашивали, но я отказался, так как завтра еще одно собеседование. Если что с четверга.
По дороге от офисов до метро Гумберт обнаружил свою супругу на асфальте с раздавленной черепушкой и прикрытой пледом. А пока ехал в метро, он уже строил планы, как будет раздирать на кусочки Лолиту, слизывать пыльцу с этого цветка, поедать начинку, оставляя тесто, тем паче, что уже никто не стукнет по губам.
Придя домой, я доел 2/3 батона и уснул . Мне снилось, как я курю кальян, на молоке с чашей из грейпфрута.
Я действительно не могу предположить, зачем Януковичу золотой батон? Может это воспоминание из юности, когда молодой Витя бегал в оборванных тряпках по весенним улицам цветущего Киева, собирал мелочь из фонтанов, натирал ботинки аристократам, чтобы подкопить деньги, и вкусить тот самый, великолепный, сладкий до безумия для каждого нищееба, прекрасный и очаровательный батон.
я очень извиняюсь, что отвлекаю от бездны вселенского уныния, но я из тех
еблановчитателей, кому интересно про книгивоскресенье позади и идиот набоков тоже
и что читать теперь неясно