Продолжаю рассказ о своей бурной жизни, которая бьет ключом и извергается лавой событий.
Проснулся я на балконе, так как решил поспать в этом помещении. Друганя с утра сказал, что когда увидел меня, свернувшегося калачиком, да еще и с очень грустным лицом, то слеза почти выкатилась из глаз. «Как бомж»- резюмировал он.
А мне спалось хорошо, заводные сны ласкали дремлющий мозг, снилась курица-гриль, лужайки Новой Зеландии, дворцовые вальсы конца 19 века. В целом отлично, ничем не отличающийся от других снов, даже более приятный на ощупь, если можно так выразиться.
Потом я помыл голову. Обожаю мыть голову. Однажды под маркой я залез в ванну и начал массировать свои соломистые поросли на голове, ощущения были непередаваемые, даже это херня с металлическими прутьями за 399 рублей доставляет меньше удовольствия. В тот момент было непередаваемое блаженство, рябь бороздила верхнюю часть спины, энергия Кундалини пробила забитые чакры, в тот день я охуел от счастья. С той поры мыть голову – одно из моих любимых занятий. Просто нужно мыть голову с душой, использовать метод «пианино», играя пальцами мелодии на своих волосах, делать нужно играюче, при этом с любовью, наслаждаться каждым прикосновением, слиться воедино с процессом.
Потом мы с друганей сыграли в «Червяков» на 10 минут массажа. Аппарат- пидор закозлил и выдал мне командную эпидемию. Боролся до последнего, прятал своих питомцев, разрабатывал спасательные тактики, но аптечки так и не сбрасывали, в результате я продул.
Сделал массаж. 10 минут - это очень много, руки начинают уставать уже после шестой минуты. Захотел отыграться и предложил матч-реванш на приборку туалета и еще пяти минут массажа.
Во втором раунде была более цепкая борьба, но я сыграл не по ГТО, и меня наказали снова.
Прибирать очко- это как слушать песни Филиппа Киркорова, если абстрагироваться, что имеешь дело с очком, то в принципе ничего. Очко похоже на нашу вселенную, люди используют только верхнюю часть толчка, на самом деле все намного обширнее, стоит лишь только раскрыть глаза, но даже глазам неподвластны все дали и просторы, которые существуют вне нашего разума и чувствительных органов.
Не знаю, по-моему, мыть очко, это как умывать маленькую буренку, водить тряпкой по ее запачканной рожице. Вытрешь грязь, и она улыбается.
Дальше пришла хорошая новость. Мне перевели 500 рублей за выполненную работу по рерайтингу.
Как быть? Что делать? Чем заняться?
Конечно же кутить!
Решили с друганом сходить в антикафе и поиграть в «Что?Где?Когда?». Во-первых, вспомнить молодость, раньше мы участвовали в школьной лиге и дважды выходили на финал первенства России. Правда там нас унижали, видимо то, что ведущий в нашем городе давал думать на сложные вопросы по 3-4 минуты и подкидывал намеки на правильный ответ, действительно что-то значит. Во-вторых, это весело. ЧГКшное веселье оно особенное, с привкусом жевачки «Love is», такой волшебный смех без грязи. Ну и, в- третьих, ходил слушок, что там может быть обнюханный Поташев или Борис Бурда на баре.
Короче поехали.
Сначала перепутали адрес и приехали на метро Сокол. Ушли в ебеня, в соколиные ебеня. В месте, которое указал «2 ГИС», не было ничего, кроме усатого оханника, который с доброй улыбкой послал нас на небо за звездами.
В результате подоспели к концу первого раунда. Нас посадили к чемпионам, команда называлась «Котята». Они рвут всех, там играю суперинтеллектукалы, которые во время задавания вопроса вытягивают вверх указательный палец руки, слушают Земфиру и постоянно шутят про хуй.
Это придумано не мной, все «ЧГКшники» постоянно шутят про половой орган. Причем чаще про мужской, нежели женский. Друзь например, вообще пахабник, мол из него сыпятся развратные реплики, как из мешка. Это по телеку они интеллигенты, в костюмах и с бабочками, на самом деле знатоки- обычные люди, только с большим багажом знаний и хорошей логикой.
Начали активно. Друган сразу взял вопрос, я тоже предложил правильную версию, но капитан, которая записывала ответы, выбрала другую.
Второй раунд мы провалили. Взяли 2 вопроса из 12. В целом игра разладилась. Один из непобедимой армады свалил домой, уходя сказав, что вопросы дебильные.
Третий раунд мы снова взялись за дело. Показали вполне приемлемый результат - заняли второе место.
А потом ушли не заплатив. Я не съел ни одной печеньки, а пил только воду, так что у «антикафешников» не убыло.
С другой стороны они сами виноваты: 2,5 рубля – минута. Это выше рыночной стоимости, а в кризисное время данный ценник рассматривается, как дерзость. Это как закурить в вагоне метро или придти к кому-нибудь на тридцатилетие и подарить старые видеокассеты.
Так вот прошел день.
В кармане осталось 350 рублей. И долго думать не приходится, ответ очевиден – снова кутить!
ЛингвоЛатино, исходя из того, что у тебя в кармане 71руб, думается, что клуб не купил.
С просветлением, кмк, тоже пока не выгорело.
С первым пунктом срослось?