Статистика
Всего постов
12364
2,180,083 просмотров
Новых постов
+0
3 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| ChillLEO | 468 |
| BlaCKSuRGeoNNaiV | 269 |
| MepJIuH | 249 |
| Pavlodar | 207 |
| killernah | 157 |
-
-
Цитата (ЛингвоЛатино @ 29.5.2014)
Прикол в том, что они равны. Встретившись однажды,
Равны они - только перед Господом) В реальной жизни вероятность встретится у таких людей, а тем более поговорить о геях стремится к нулю. Хотя я тоже видел фильм "Время" с Джастином Тимберлейком и рад, что Голливуд, оставляет надежду нищебродам уебать сет дам на ривере, построить богатую Украину или продать пейсбук за дорого)
Короче, не угадал ты с моей мечтой-Тибетом. Я мечтаю, чтобы коммунизм на всей земле победил! -
Я сегодня такую жесть отчебучил -
Дело образовалось важное. Вернусь через час. Лингво.
-
Помнишь как мы и мечтали банки на скамейке.
-
-
Это я для себя на память оставил. Забыл предупредить.
-
Вчера из Бутово ехал домой на метро. Сижу, слушаю музыку на айфоне и обращаю внимание, что напротив меня сидит чувак в майке. Почему то, совершенно случайно промелькнула мысль, что возможно это гей. Он бы похож чем-то на гея.
Сидел я около выхода средней двери. Моя рука стала водить вверх-вниз по периллу. Это действие напоминало дрочку члена. И вот я дрочу левой рукой, а сам сижу прямо, как ни в чем не бывало, и смотрю вперед. Смотрю на этого чувака и наши взгяды встречаются, чувствую некую неловкость, я осознаю, что неумышленно катаю руку по этому металлическому фалосу и это скорее всего видит тот голубой чувак напротив.
И вдруг он подумал, что это намек, будто бы мне хочется также с его членом.
Я улыбнулся, забил на все это и запустил «Пакмен» на телефоне. -
Или вот из последнего вспомнил, что улыбнуло.
Решил затеять стирку. Собственно постирал вещи, достал из машины и понес в ванную вешать на батарею. А батарея занята. Там расположились вещи соседа. Они давно там, вроде бы неделю сохнут. Я их снимаю, аккуратно складываю и убираю в его комнату.
Вечером он приходит с работы, заходит к себе и видит эту стопку. Через 5 минут заходит уже ко мне и говорит:
«Ты чего совсем фитишист, свои трусы ко мне притащил!»
Не успеваю сказать и слова, как из неоткуда появляется второй сосед Димон и спрашивает:
«Что произошло?»
«Да вот притащил свои трусы ко мне в комнату»- говорит сосед, показывает на меня и ржет.
«В комнату?»- переспрашивает Димас.
«Да, свои трусы на кровать кинул рядом с моей подушкой!».
Было дико смешно. -
Итоги весны и планы на лето.
Для начала хочу сообщить, что сегодня две недели как мы разошлись. Он пытается вернуть меня обратно, даже письмо написал, но я бессердечен и холоден. Возможно это и неправильно, ведь мы столько лет были вместе, столько всего прошли. Мы вместе радовались, когда были заносы, кутили в пылающем дурмане апстрика, огорчались, мы вместе просыпались и засыпали тоже вместе.
При всей его непостоянности, иногда жестокости мое сердце принадлежало только ему одному. Некоторые скажут: «бьёт- значит любит». Я тоже так думал, но по исходу последних событий окончательно разочаровался в нем и понял, что наши чувства -вымысел. Это любовь по расчету, а не духовная близость под запечатанным замком на одном из жизненных мостов.
Это грустно признавать, но любви больше нет.
Как и нет работы. В середине апреля я покинул коллектив, который подобрал пермского ободранного щенка, пожал руку босса, и направился в плаванье под другим флагом. Не буду врать, что моя шхуна бьёт по волнам без препятствий, подстегивая ветер, скорее она дрейфует в соленом шторме ожиданий. На данный момент в фирме два действующих контракта и два, которые я подписал в мае, но счета пока не оплачены. Плюс в последние дни у меня возникают непонятки с номинальным капитаном. То есть по сути компания оформлена на другого человека и понимаю, что он в любой момент может послать меня нахуй, даже завтра «иди нахуй». И мне действительно ничего не останется как взять и пойти нахуй. Формула жизни: ты либо идешь нахуй. либо посылаешь туда же другого.
Нас трое в лодке, то есть бизнес построен на трех равных частях и вся прибыль также делится на три, но ощущение что меня пошлют нахуй остается, и это тревожит, но не сильно, но тревожит. Ты мягко сбиваешь подушку, бьёшь ладонью по заснеженной холодной простыне из комода, наконец гасишь свет и ложишься. Но заснуть не получается, один из комаров неприятно пищит, не давая расслабиться и уснуть. Были разговоры, чтобы оформить долю, но чувак погнал гусей.
С людьми такое часто встречается: сегодня они одни- завтра другие. Примеров можно насчитать сколько угодно. Допустим Марио, ушел в армию весельчаком и распиздяем, мы даже хотели сдать его в кабаре, чтобы он там отжигал в качестве ведущего, но вернулся он из армии совсем другим человеком. Можно конечно обратиться к учебнику психологии и отыскать термин, который бы охарактеризовал его личность, однако делать этого не буду, есть устоявшееся выражение для таких вот людей- грустный член.
Или вот Сережка. Сам его не видел кучу лет, но знакомые утверждают, что «маньяк совсем не тот». Скину цитату из скайпа: «Он совсем ебанулся, просто дьявол, разжирел до 120 кг, нашел друзей-чеченцев, ходит и прикрывается ими, при встрече накидывается: «вас надо сволочи ебанные убить!»
Не знаю, что ему не нравится, жил как на курорте: трехразовое питание, в соньку играл, шишки халявные курил, не жизнь, а сказка.
Товарищ в скайпе продолжает: «Последний раз встретил его в универе, он подбежал ко мне, достал нож и прорычал как собака: дай палтос на пожрать. Я говорю: иди нахуй»
Вернемся к номинальному директору. Мне кажется, что в последнее время у него едет крыша. Я не люблю делать больно, расстраивать, кидать, я даже на «Покерстарзе» после переезда порой выкрикну: «Гори в аду, гнида ебучая!», потом восстанавливаю дыхание и извиняюсь. Но также я осознаю тот факт, что человек перестает меня ценить, у него нет ко мне доверия, он видит во мне постоянные косяки. Диагноз на лицо- сливать. Тут ведь просто, все по Пушкину: «Береги честь с молоду, а платье с нову». Видимо где-то я затупил и испортил о себе мнение, но если сейчас я не отойду от дел в привязке с данным гражданином, то однажды он так меня отымеет, что самый ярый кулер покажется лишь смазыванием протвеня для выпекания сдобы на фоне жесткой ебли моего девственного очка. То есть либо я, либо он.
Минус человек- меньше делиться прибылью. Думаю стоит ограничить количество персон до двух. Ничего личного только бизнес. Я конечно могу вколотить гвозди в собственные запястья и под палящим солнцем истекать кровью и смотреть вниз, но данная философия не по уму: пицца с ветчиной и сыром, пароль от вайфая, удобные апартаменты.
Планирую в июне зарегистрировать новый товарный знак, где шефом будет Лингво, а не кто-то другой. Я не хочу работать с этим человеком.
Теперь о другом важном решении. С понедельника буду искать работу. Постараюсь убить сразу двух зайцев, развивая собственное дело и собственную личность. В приоритете к началу учебного года хочу устроиться преподавателем в школу. Я мечтаю давать людям высокое качественное образование, есть конечно другие шалости на уме, допустим обкуриться и объяснять под шишками отмену крепостного права или на отходниках водить указкой по карте и рассказывать о Русско-японской войне.
Бля, у меня столько идей, как можно сделать процесс обучения интересным: например пиздить отстающих, смеяться над юродивыми, как-нибудь придти в среду и сказать: вы наверное знаете приложение в контакте «покершарк», я купил покерный набор, так что после уроков не расходимся.
Работа учителем- это моя мечта, если честно. Но две беды: у меня нет вышки, второе там платят копейки. Но если второе заменяется наличием собственного бизнеса, то первое в режиме нерешенного вопроса. Есть над чем подумать пока канонаду ведут три летних брата.
Насущные вакансии для меня на данный момент это продавец от 60-ти, руководитель отдела продаж, либо журналист. Высокую планку в продажах поставил неслучайно: сколько людей через меня не проходило, амбициозных и расчетливых, сладких конфеток и стальных Цицеронов, все они были меня слабее по квалификации, они просто пиздели, не желая перевернуть мешок собственных неудачных . Я не считаю, что планка завышена, объективно я лучше по этой специальности.
Журналист- это для души, да и плюс некоторые на форуме отмечают, что у меня получается неплохо писать. Хочется верить и развиваться в этом направлении. Были советы, чтобы я съебал с «Джипси» и открыл блог на крупном ресурсе. Попробовать думаю стоит, ведь любой квадрат это площадь, ограниченная четырьмя соединенными отрезками, никакого взгляда сверху и ощущений из вне, только придуманные очертания Эвклида.
8 июня мы съезжаем на другую хату. Пока еще не определились на 100%, но в приоритете отличная квартирка на Свиблово. Там плазма, два кондера, посудомоечная машина, кожаный диван, по моему даже шлюха в комплекте, словом вариант очень крутой. Если найдем завтра залог, то вроде как заезжаем.
За весну я очень духовно продвинулся. На меня повлиял апостол бошечный Михаил, Ошо в некоторой степени, Дневник Айшилда, диалоги с начальником и накурка в начале мая.
Четких целей конечно нет, и это очень плохо. Но куда хуже сосать мужской хер например, а ведь некоторые так делают, и живут и улыбаются. Дел много, планов тоже, впереди поле, которое ждет, когда я закину семена, впереди успех с подвешенной блестящей брошкой, впереди моя любовь, читающая книгу на лавке в парке, путешествие в Таиланд, Лас-Вегас и Тибет, впереди грязные шутки со словом «хуй». Впереди я.
Всем спасибо, кто следит за моей жизнью, отраженной здесь. По возможности стараюсь сделать чтение интереснее.
Что будет обязательно узнаете в дневнике, наслаждайтесь жизнью, а кто еще не в теме, скажу одно: «чувак, вливайся!» -
полюбасу сливать или просить, чтобы вписали ООО в равной доле, кинет рано или поздно, инфа 146% -
Цитата
Чё не сфоткал?
Банально, сел айфик. Жалко конечно, впервые в жизни встретил гея и даже не сфотографировал..Цитата
полюбасу сливать или просить, чтобы вписали ООО в равной доле, кинет рано или поздно, инфа 146%
Это неприятно, но наверное придется. -
Цитата (ЛингвоЛатино @ 31.5.2014)
Вчера из Бутово ехал домой на метро. Сижу, слушаю музыку на айфоне и обращаю внимание, что напротив меня сидит чувак в майке. Почему то, совершенно случайно промелькнула мысль, что возможно это гей. Он бы похож чем-то на гея.
Сидел я около выхода средней двери. Моя рука стала водить вверх-вниз по периллу. Это действие напоминало дрочку члена. И вот я дрочу левой рукой, а сам сижу прямо, как ни в чем не бывало, и смотрю вперед. Смотрю на этого чувака и наши взгяды встречаются, чувствую некую неловкость, я осознаю, что неумышленно катаю руку по этому металлическому фалосу и это скорее всего видит тот голубой чувак напротив.
И вдруг он подумал, что это намек, будто бы мне хочется также с его членом.
Я улыбнулся, забил на все это и запустил «Пакмен» на телефоне. -
Не знаю существует шестое чувство или нет, но в последнее время я беспокоюсь об одной нехорошой херне. Мне кажется, что вот-вот и кто-то наваляет мне пиздюлей.
По началу мысль казалась придурковатой, но со временем я стал побаиваться людей вокруг, потому что возможность опиздюливания была на каждом шагу.
Вчера допустим я ожидал, что меня наебнет охранник в «Дикси». И даже было за что, ведь я спиздил «Сникерс».
Ничего не пиздел в супермаркетах очень давно, последний раз утащил кусок сыра из «Вивата» в Перми. До куска сыра я пытался своровать палку колбасы, но меня пропалили.
Дело было так: ноябрь 2002, денег совсем нет, я во время прогулки заглянул в магазин. Хожу, осматриваюсь и обращаю внимание на ту самую колбасу. Она выделялась среди прочих, будто бы подсвечивалась как в компьютерной игре и рядом два варианта действий: спиздить или не спиздить. Решил все-таки прибрать этот манящий кусочек к рукам. Без палева подошел к витрине, огляделся, чтобы не было рядом охраны, и неспешна затолкал его в карман.
Когда у тебя с собой колбаса, за которую ты не собираешься платить, то на кассе начинаешь нервничать. Напряжение нарастало, тут ко мне подходит охранник и спрашивает: «Что это у тебя такое?»
«Что?»
«Ну что это такое?»
« Не знаю».
Оказывается колбаса выпирала из кармана, как вставший член. Но все вроде бы обошлось, так небольшое прилюдное порицание.
Вчера я решил хуйнуть из «Дикси» «Сникерс». В этот раз убрал его во внутренний карман. Прошел кассу, , а на выходе стоит охранник -здоровый таджик и смотрит на меня. Если он найдет у меня неоплаченную шоколадку, то мне пиздец. Отхурит, что мама не узнает. Это кстати правда, чурки они такие, у них природой заложено калечить людей, переворачивать, еблосы бить, это для них в порядке вещей. Каждый шанс сделать это на законных основаниях- они рассматривают как подарок судьбы: и если фортуна им улыбнется, вам пизда, уж поверьте.
На самом деле отхватить можно на каждом шагу- только повод дай. Совсем недавно иду домой и вижу во дворах мужики играют в карты на деньги. Мне как бывшему катале стало очень интересно, и я решил подойти поближе. Встал скромненько в сторонке, наблюдаю. А стоял я за спиной чела, который скорее всего сидел больше, чем я живу. Под густыми зарослями волос виднелись синие зэковские наколки, да и ботал он по фене.
Только я подошел, как у него все пошло под гору, дела окончательно разладились. Он проебывал одну партию за другой. Наконец он достал кошелек , недовольно вынул из него тыщу и наискось взглянул на меня. Тут я понял, что пора сваливать. Всадит нахуй перо или выебет в задницу. Оба варианта так себе.
Еду значит в метро, лазаю по телефону, играю, читаю что-то, но вдруг замечаю интересный кадр для своей коллекции. Чувак похож на Пьера Решара, прям один в один, копия 100%. На конкурсе двойников победил бы с отрывом. Думаю стоит сделать снимок. Такой кадр нельзя упускать. Открываю фото и медленно прицеливаюсь, тихонько нажимаю на круглую кнопочку снизу…
В этот момент все пошло по пизде: мы подъезжаем, вагон затихает, и в этот самый момент звучит щелчок съемки, чувак замечает, что я его фотографирую, встает и направляется ко мне. Ебать, щас ебучка будет разлетаться, как резиновая тарелка, подстреленная стендовым ружьем. Он подходит, нагибает голову и говорит:
- Не знаете как доехать до ВДНХ?
Я ему рассказал как проехать, с какой стороны выйти, и в каком вагоне из центра это делать, чтобы получилось козырнее.
Синичье около подъезда -это всегда страшно. Когда проходишь мимо них в голове только одна мысль, только одна: «Хоть бы не доебались». И вот как обычно я иду в наушниках, слушаю музыку, прохожу мимо такого поголовья и вижу чей-то рот широко открывается. В голове слово «блять». Похуй скидываю наушники. А там чувак: «подойди к нам». Похуй. «Расскажи вот зачем ты живешь?» Я совсем не хотел вдаваться в подробности, а потому ответил: «Просто живу». Алкаши засмеялись, и я с легкостью ушел.
От этого нелегче, ожидание горячих пиздяек витает вокруг.
А пока дома- можно Тургенева почитать или подрочить. Вариантов как провести время в безопасности хоть отбавляй. -
На стимуляторах давно?
-
Блин, я бы понял, если бы он был похож на Депардье еще, но Пьер Ришар... -
Лингво,спешу порадоваться-да есть же первый занос за 3 года игры на Пс......
Твой совет на счёт лоуболла сработал-теперь один из любимых видов спорта)))
турик был по 8 играм
-
Только что ходил гулять,и у меня отличное настроение!!! Почти такое же как у СашкиШашкина. Поздравляю!!! Надеюсь эта победа станет первоисточником большого будущего! короче, гл бро.
Мало, кто знает, но у моего дневника есть неписанные правила. Всего их 10. По мере прецедента буду их озвучивать. Так уж сложились звезды, но последние 3 сообщения нарушили эти три правила.
Начнем с чемпиона. Действительно рад за тебя, без кавычек.
1. В дневнике не должно быть покерных скринов .
Даже если это "Сандей Миллион", даже если вы наебали на пол ляма Изильдура или случайно увидели очень смешные статы, где ПФР меньше ОРТ. Не надо.
2. Если Вы решились постить видео про геев, то оно должно набрать минимум 5 плюсов.
Иначе придет Айшилд, Фрозер, другие защитники ЛГБТ и наставят мне по минус 100 в репу с обоснованием, что я нарушаю свободы, а мой дневник-
это рассада бичевания человеческих достоинств и прав. Это не так, я просто ненавижу пидоров.
3. Поставил минус- пошути смешно.
Если вам не нравятся мои посты, вы их минусете, будьте добры отшутиться велико. В вашем случае, г-н Jamiroquai, шутка прошла мимо кассы.
А это кстати фото Ришара. Очень похож на нашего учителя по ОБЖ, если есть интерес отыщу фотку. Так вот, я знаю этих парней, они жилистые, и рука у них набита. Набросают пиздосов за милую душу. Наш обжшник так отхуярил одного парня за то, что он пытался присовить патрон из учебки , что парень до сих при словосочетании "учитель ОБЖ" закрывается в ванной и плачет.
На фоне всего прочего выделяется один очень хороший вопрос:Цитата (Tilter @ 1.6.2014)
На стимуляторах давно?
нет
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
кстати если ты лично не видел людей с другой планеты, не значит что их нет, Тибет ты тоже наверное не видел, это же не значит что его нет!? вот Египет есть.