Статистика
Всего постов
12364
2,176,980 просмотров
Новых постов
+0
3 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| ChillLEO | 468 |
| BlaCKSuRGeoNNaiV | 269 |
| MepJIuH | 249 |
| Pavlodar | 207 |
| killernah | 157 |
-
-
Много писать не буду - буквально несколько строчек. Мне так хуево, что просто конец прекрасной эпохи. Мне кажется, вчера вечером меня накурили спайсом. Я не должен был ничего употреблять, жить в гармонии и счастье, но проигрыш в покере подтолкнул "заткнуть дырку". Когда проигрываешь - безумно хочется чем-нибудь упороться. Может набухаться или обожраться( заебись затыкать пельменями с майонезом, также хорошо подходят чипы Lays со вкусом зеленого лука), а так звезды приподнесли джоинт. Красивый косячок. Решил дунуть на балконе, медленно всасывая ароматы ТГК.
Вставило нестандартно. Сердце стало колотиться в раза два быстрее, появился жар, подскочило давление. В районе груди появилось неприятная хуйня, как-будто сенсей пробил мне пару на тренировке по кеку сенкай.
После всего прочего, на хавку сильно не пробивало. Все равно сходил до магаза, самого дорогого в мире магаза, и прикупил несколько приколов. Самый дорогой магаз называется АБК. Это просто пиздец. Всеми кончиками души я ненавижу это ебанное пристанище. Если бы я был злым и решительным, то взял пулемет и все бы перестрелял в этом злостном уголке продовольствия. Они дерут бабки не за что. Они будто бы смеются мне в лицо, выставляя такой ценник.
Ночью стало рвать. Стало ужасно плохо, болел живот.
Сейчас утро, а мое состояние отвратительно до безумия. После шишек такого ниразу не было. Скорее всего спайс.
Проблема в том, что человек, который пригостил, никак не мог подсунуть чепуху. -
Еще кое-что. Скорее всего в середине июня буду закапываться в гроб. Это одна из практик самопознания. Тебя кладут в гроб, закрывают его, закапывают в землю, и ты лежишь там два часа. Говорят, что люди возвращаются совершенно другими. Все комплексы и страхи улетучиваются, мир начинает блистать акварелью, все вери гуд и вандефул зе бест. Узнаешь себя в малейших деталях и подробностях. Страшно конечно, аж до дрожжи, но думаю, что попробовать стоит.
-
мог-не мог.
а по факту подсунул. -
Цитата (ЛингвоЛатино @ 29.5.2016)
Еще кое-что. Скорее всего в середине июня буду закапываться в гроб. Это одна из практик самопознания. Тебя кладут в гроб, закрывают его, закапывают в землю, и ты лежишь там два часа. Говорят, что люди возвращаются совершенно другими. Все комплексы и страхи улетучиваются, мир начинает блистать акварелью, все вери гуд и вандефул зе бест. Узнаешь себя в малейших деталях и подробностях. Страшно конечно, аж до дрожжи, но думаю, что попробовать стоит.
Я слышал, Гоголю это не оч понравилось -
Цитата (ЛингвоЛатино @ 29.5.2016)
Еще кое-что. Скорее всего в середине июня буду закапываться в гроб. Это одна из практик самопознания. Тебя кладут в гроб, закрывают его, закапывают в землю, и ты лежишь там два часа. Говорят, что люди возвращаются совершенно другими. Все комплексы и страхи улетучиваются, мир начинает блистать акварелью, все вери гуд и вандефул зе бест. Узнаешь себя в малейших деталях и подробностях. Страшно конечно, аж до дрожжи, но думаю, что попробовать стоит.
смотрел разрушителей мифов, там через полчаса кислород закончился -
Всем привет.
Сегодня особенный день, и я веду свой репортаж со стадиона Камп Ноу, где сине-гранатовая дружина будет принимать победителей Лиги Чемпионов и своих извечных соперников, мадридский Реал. Чувствуете, как пахнет напряжением в воздухе, действительно, ведь это Эллль Клааассико.
-Пошел нахуй, чего городишь?
- В смысле, вы ведь сами позвонили и вызвали меня!
- Я тебе сказал, что комментировать?
- Что?
- Как я прибираюсь на кухне. А ты что? Развел какое-то: Эль- классико..хуясико.. пивасико. Пошел нахуй. Теперь понятно почему тебя с «Матч-ТВ» выперли.
- Ну дайте хоть немножко прокомментировать, я соскучился.
- Вон пошел!
Не обессудьте за столь странное начало, но произошел на самом деле коллапс. Вчера мы с пацанами разыгрывали, кто прибирается на кухне. У нас образовался некий срач, так что мусор вываливался из ведра на пол, тарелки и ложки заполонили раковину, вода от когда-то варенных пельменей томилась на плите. Решили сыграть в покер в «Хоум-Геймс». Стандартную СНГшку: 1500 стек, уровни по три минуты. Мне раздали дамы, другану раздали тузы, короче я опорофинлся.
Чтобы не было скучно наводить марафет, забил в поисковике «комментатор на час», высветилась наверху, в оплаченном директе, следующая надпись: «Вася Уткин. Смешно, интеллигентно, круто. Комментирую от 1500 рублей в час». Позвонил, вызвал.
Василий пришел и с порогу попросил поесть. Толком ничего не было, достал их холодильника старый йогурт, навел чая с вареньем , ну и сварганил простейший бутер с маслом.
Ну а потом началось про Барселону( вы видели). Что делать , придется комментировать самому.
Закончился первый этап- мытие посуды. Самое главное в этом деле настроить правильную температуру воды, чтобы и не холодно, так как жир не смоется, и не горячо, так что после мытья можно сразу звонить в ожоговый центр имени Склифосовского. Настроить воду ничуть не проще , чем арфу или домру, это на самом деле очень сложно. Лучше конечно иметь инженерное образование и знать физику воды, но можно и по чуйке. Когда моешь тарелки, то лучше представлять, как намыливаешь большие груди. Нежно, плавно и по всему параметру. Больше всего времени потратил на тарелку с бабочками, она долго находилась в раковине, и поросла всякой чепухой, неприятными коростами, которые убираются только железной губкой, у нас такой не было, потому немного попотел. Прибираюсь дальше.
Закончился второй этап – «плиточный». Я очистил от грехов сковороду, кастрюлю, а также сделал предельно прекрасной саму царицу готовки – плиту. Конечно те, кто живет сыроедением, скажет, что я лгу, и типо , где есть огонь, там нет настоящей пищи, но мне пох, ибо я и сыроед, и мясо похавать могу, если захочу вдруг, и помидоры ненавижу, у каждого сове мнение, у меня такое, что плита- царица кухни.
Третий левел пройден. Я собрал и выбросил мусор. Пока ходил, у меня родился вопрос: мусоропровод в квартире это хорошо и плохо? Большинство людей скажет, что заебись, век комфорта, эволюции и улучшения условий существования. А я вот скажу, что мусоропровод – это плохо, особенно для покериста. Ведь это лишний раз не выйти на улицу, а сегодня, например, такая прекрасная погодка. Солнышко любвеобильно тянется к поверхности планеты , легкий ветерок начитывает свой природный репчик, счастье рядом.
Вот я и закончил приборку. Последним делом помыл пол и убрал грязь со всех поверхностей. Теперь на кухне чисто и пиздато, так написал, как будто речь идет о коксе. Конечно, даже чистая кухня не заменит вдох этого порошка, но зато бесплатно, но зато не противоречит законодательству РФ. Все очень кульненько, и по Библии.
Напоседок хотел бы
-…блять ..что тебе нужно?
- Можно слово…можно слово..
Извиняюсь, но Вася что-то хочет добавить.
- Чтобы тебе, сука тупая, Зидан пробил пенальти в твою щель грузинскую, 26 раз. Хутета никчемная. Я Бог комментаторства, да я первые матчи словом своим поощрял, пока ты под стол пешком ходила. Тварюга. Ничтожество. Дрянь.
- Василий, успокойтесь, Вы же, культурный человек, зачем так?!
Всем пока. И до новых встреч на кухне. -
-
мыть посуду-заебись, помидоры-хуета, плита-охуеннно. Зидан-голова. Когда в голову просверливают трубку чтоб не задохнуться-хуёво. Как же заебись что здесь не пишут (почти) про покер и совсем не пишут про Исполнителей всякой хуеты
-
ЛингвоЛатино, сегодня проснулся с мыслью, что надо спросить про твой проект, который про сдачу жилья без посредников, как продвигается??? -
всегда поражался, как ты можешь описать обычное примитивное действия,уборка той же кухни, в столь ахуенный рассказ! -
Преображенка. Новый Район.
Самый лучший продавец в мире. Бомж- философ. Обед в шикарном ресторане.
Со всеми перипетиями духовного плана, шутками и покером забыл рассказать подробнее про район, куда завела меня судьба. Он находится на красной ветке, на северо-востоке столицы. Обосновался мой домик на улице Просторная. От метро 4 остановки на трамвае. Давно я не ездил так плотненько на этом прекрасном виде транспорта, последние разы датировались в Перми. Но там другие трамваи, неотесанные, как бабочки, у которых поломаны крылья, как шедевр Пикассо, на который нассал пьяный рабочий. Трамвай – это больше, чем место, в котором перевозят пассажиров, это единственный транспорт с душой, со своей непередаваемой атмосферой и романтикой. Пермь поганит и извращает все на свете, причем делает это очень цинично, так вот и с трамваями. Они там забиты, грязные, холодные. Здесь же трамваи другие. Те самые, булгаковские трамваи, которые рубят головы и соединяют влюбленных, где мужчины в плащах читают бумажную прессу, а маленькие мальчики отдувают стекло, чтобы нарисовать птичку. Здесь трамваи пиздатые.
Первым делом решил проверить какие рядом есть магазины. Их тут три. «Мяснов» – сразу нет. Так как я не ем мясо. «АБК» – сука ненавижу. И третий – чемпион, под названием «Вишенка». В этом магазине поразительная энергетика, складывается чувство, что по ночам там воскрешается Христос и ходит между витринами, трогая кончиками пальцам банки с кабачковой икрой, шпротами, капусту. У этого магазина есть ряд интересных особенностей.
1) Там крабовые палочки стоят очень дешево. 16 рублей. Я так много съел крабового мяса, что если вдруг завтра мне придется умереть, то патологоанатом, вскрыв желудок, ужаснется от количества крабовой материи внутри меня. Даже работники крупнейшего крабового комбината едят меньше краба в несколько раз. Однажды по накурке я съел четыре пачки.
2) Там оболденные водоросли. Когда я их ем, мне хочется плакать, настолько они прекрасны. Вкушая этот продукт, развивается чувство эмпатии, мне хочется поцеловать бездомную собаку и перевести взнос в фонд справедливости « Скажи хачам нет».
3) Там работает самый лучший в мире продавец. Она свет. Она как фея. Ее улыбка сверкает. Она вежлива, но при этом умеет подъебать. Она добра, но знает меру. Она разрешает занести пару рублей, но ее нельзя использовать. Она аккуратна, каждое ее движение идеально. Я не был на Мальдивах, не посещал Лувр, зато видел идеального продавца. Вот так-то.
Однажды я как раз-таки ходил в этот магаз. Ходил не один, а с друганом. Быстро прикупил необходимый провиант и сел с пакетом на трубу около магазина – дожидаться, когда отоварится приятель. Слышу хриплый голос: «Подайте 10 рублей». Я заметил, что в Москве бомжи охуевшие, они просят много. В провинции молят о мелочи, здесь расценки выше, минимум десять. Если киданешь меньше, то пиши- пропало, ты проклят бомжом раз и навсегда. Говорят, что однажды бомж отпиздел чувака, потому что тот кинул два рубля в пустую шапку.
Я сказал бичу, что денег не дам, потому что тот спросил меня не вовремя. «Еще бы вчера,- проговорил я -, деньги были бы у вас, а сегодня у меня другое мировоззрение. Я даю только тем, от кого чувствую надлежащую энергетику. У тебя такой нет». «Может вы и правы»,- грустно подметил бомж. Бродяга оказался местным, и теперь он меня постоянно тролит не поменял ли я свое мировоззрение, прибавляя разные философские присказки. Один раз сравнил себя с Диогеном, другой раз стал что-то затирать про аккумуляцию потребностей, сегодня например я вовсе охуел , услышав из его уст слово «деклассификация».
Нам позвонили на домашний номер и позвали на обед в ресторане «Оазис». Рестик был местный, и типо мы выбраны по какой-то категории, как важные гости. На месте обещали множество вкусных блюд, иностранный повар должен был показать все свое мастерство, обрадовать приятными сюрпризами. Дело было сегодня. Я как долбоеб (что взять с пермяка ) принарядился. Надел рубашку, которую отгладил, джинсики, носочки свежие, пиджак. Я на выпускном хуже был одет. Пришли, а там какая-то кавказская харчевня. За одним лишь приятным исключениям – в самом зале никому ебало не били. Оказалось, что там проходит презентация итальянской фирмы, которая знакомит с посудой. Жрачки не было. Дали подарок – деревянную лопатку и какую-то большую деревянную вилку. ((
Месяц получился тяжким из-за того, что случилась финансовая недостаточность. Звучит, как будто какая-то проблема с желудком. Я в полной мере не прочухал район, и его дыхание, так как мало выходил на улицу. Через три дня платим за аренду, а там видно будет . Здесь есть много интересных мест: пруд, место под липами, элитная курилка, церквушки всякие. Обо всем расскажу попозже… -
-
Цитата
Я так много съел крабового мяса, что если вдруг завтра мне придется умереть, то патологоанатом, вскрыв желудок, ужаснется от количества крабовой материи внутри меня. Даже работники крупнейшего крабового комбината едят меньше краба в несколько раз.
Спешу огорчить, в крабовых палочках нет крабового мяса. Загугли из чего их делают -
-
-
ЛингвоЛатино, 200 грамм имитации крабового мяса)
-
просто нужно покупать рыбные палочки, очевидно они сделаны из крабового мяса. -
То ли мне приснилось, то ли где-то вычитал, что во французском языке, хотя может и румынском, есть поговорка: "по средам дома сидят одни пидоры".
Ищу вот пруф в инете. В любом случае надо сходить погулять, от греха подальше.
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Концовка смазана )