Наверное время написать сочинение на тему "как я провел сентябрь".
Первые числы встретили меня каким-то сумасшедшим дауном. Не припомню когда последний раз за двое суток катки (нет, блядь, я не замазочный) у меня ЕВ с результатом расходилось на 11к. Не когда я проигрывал такую сумму - а когда был именно такой жесткий анлак. Немного завидую тем регам, кому так хорошо против меня заходило - наверное поймали звездочку на те дни, ну да мы еще встретимся. Примерно 10 часов этого пиздеца засняты на видео. Тилта (в виде падения качества решений) не отмечено.
Чувствительные поражения сильно выбивают меня из колеи - обычно ровна на два дня. Я обычно провожу их в постели, просто лежу, курю и читаю книги. Эти дни не заполнены переживаниями, ужасными мыслями на тему как все плохо, самобичиванием или холодным тилтом жалящим изнутри - совсем нет. Это просто усталость и опустошенность.
Я уже писал выше - я не переношу минусовых сдач/сессий/дней/месяцов и т.д. Отлежавшись я быстренько посчитал, что чтобы отыграться мне всего-то надо сыграть 10 дней по 9 часов - и вот тогда, даже при самом маленьком из возможных РОИ, одним только РБ... В общем начал марафонить.
Пиздец однако продолжился. Первые дня 4 я делал по примерно 1к ожидания в день, но оставался либо в нуле, либо в слабом плюсе, либо даже в слабом минусе. В покерных кругах принят художественный прием - изображать пиздец в виде одной сдачи - либо лютого кулера, либо жесткого бэд-бита. Не знаю, честно, почему так - к одной сдаче - у меня доверия нет. Я не ставлю на нее БР или другие важные для меня в жизни вещи. Поэтому что тут такого? Покер, епта. А вот когда последовательно выдаешь сотни сдач - в которые вкладываешь свое творчество, свои мысли и идеи - и раз за разом тебя за что-то наказывает, как будто сотый раз обжигаешься об одну и ту же ебуную пиздюлину - вот это реально печально. Начинает казаться, что весь мир против тебя, мальчик, не пройдешь, не даст, сиди и молчи - тебя не спросили.
Усталость накапливалась. Ну и морально тяжело было, что там уж говорить. Квартира порастала мхом, пеплом и пиздой. Из запомниившегося позитивного - могу отметить очень удививший меня факт: выйдя однажды утром за сигаретами - я поймал себя на мысли, что думаю до чего же мне хорошо в городе (хоть живу я в самом центре, все как обычно, люди, машины...), где я живу. Что-то есть такое в Софии, что мне даже не объяснить. Пульс земли. Сто процентов уверен - ни в Барселоне, ни в Москве, ни в Киеве, ни тем более в Питере - у меня таких мыслей бы не возникло на фоне всего этого покера.
В общем еще бы чуть-чуть и БР был бы уже не готов к моим лимитам и нужно было бы откатываться. Однако в последние 3 дня пошло наконец нормально, с небольшим, но безумно приятным перебором. Ну и как я уже опять же писал выше - решил засчитать победу себе, засейвиться, хотя не было восстановлено и половина из проиграного. Земля однако - вернулась под ноги. Плюс - не люблю задрачивать. Сыграл в итоге 7 дней из 10-ти, ну а дальше снова с головой ушел в тусовки, встречи, досужие посиделки.
Оставшееся время месяца играл уже намного меньше, очень неплохо плюсанул в онлайн кэше (больше 150$/час) и кокаиновом угаре оффлайна. Плюс парочка недоездов в воскресних турнирах, которые дали еще косарь. Плюс 4к рейкбека.
В очередной напишу "жить можно". Месяц снова в плюсе. Я давно стал стабильным, опытным игроком - как это пишет википедия "имеющим устойчивые доходы, достаточные для удовлетворения широкого круга материальных и социальных потребностей". Но вот не уверен я - что мне этого достаточно. Как-то все равно все мысли о новом уровне - причем не в плане поселиться на квартире еще пиздаче, переехать еще куда-то, в очередной раз сменить технику и т.д. Это все скучно, даже думать об этом. Цели я сам перед собой ставлю совсем другие. Не знаю - достижимы ли они, правда. В современном покере очень сложно подниматься, не имея таланта. Ладно, жизнь покажет.
Ну а жизнь что - осень - самое емкое слово. Налет вот этого очередного вечного переосмысления. Девушки, отношения, девушки, осень отношения, переосмысление, осень, отношения... Меланхолия на отходах.
Трогательный, короче, был месяц. :)
Теперь об остальном покерном:
Меня жутко радует, что Дима (ЭнджойХирТитс) резко пошел вверх. Эти его достижения были очевидны бы любому, кто его бы знал - но вот ему самому, я считаю, очень надо было бы - чтобы этот его рост пришелся на это время. У него большое будущее в покере - скажу в сотый раз, и этот его рост все равно еще совершенно не предел. Вспомните потом мои слова. Дима, грац, от души, держись там, еби всех - все получится. По-другому просто никак.
Меня жутко радует, что я не один раз за этот месяц снова слышал слова благодарности в свой адрес за голосовое общение в котором принимаю участие, что мы делаем в нашей скайп-конфе, безусловно - это Эго и все о нем, но тем не менее чертовские приятно что нескольким таким разным людям мои мысли по сдачам что-то дали, пусть и на уровне катализатора внутреннего потенциала.
Меня расстраивает, что мой самый близкий из местных оффлайн приятелей - закатался почти в ноль (хотя играл выше моего и БР имел больше). Шесть лет назад я толкнул его на путь профессионального покера, и хоть шаг этот он сделал сам и сделал бы и без меня - некоторая моя заинтересованность с тех пор в его судьбе у меня сохраняется. Ну и с учетом, что именно он сейчас мой проводник в местный оффлайн... Вы никогда не проводили много времени с человеком, у которого покер идет очень хуево? Приятного мало. Впрочем ладно - хуйня, это все тоже покер, да и одолжит - у него брат давно живет в Америке и по его словам сильный рег.
P.S. at some point планирую рестарт дневника в немного новом формате, ибо что-то не то тут выходит пока - видео будут, есть и еще некоторые интересные идеи, но че-то вектор и общая идея что заложены в этом - меня удручают, какие-то пьяные сопли в основном.
Можно, но только до определённых пределов. Уже толком не помню, кто именно сделал такое точное замечание, но когда-то один достаточно серьёзный специалист по ораторскому искусству высказался примерно так на этот счёт: долгие и долгие годы, выступая на публике, я научился скрывать своё волнение от чужих глаз, но до сих пор я испытываю огромный стресс, выходя перед большим скоплением людей на сцену. Пытаться над собой работать - это хорошая идея, я говорю только о том, что неплохо бы осознавать пределы своих возможностей. Многого можно добиться, но не стоит ожидать чудес. Удобнее подстраивать обстоятельства под свой склад психики. Это вполне достижимо в покере. Лично мой гейм-менеджмент базируется на очень конкретных особенностях склада моего характера. Я, к примеру, не могу сконцентрироваться на чём-то одном достаточно долгое время. Если я дам себе установку ставить кбет флопа в 100% случаев, то с разными оппами у меня кбет флопа за тем самым столиком обязательно будет не больше 90%. Помимо этого, у меня весьма плохая память. Это проблема? Вполне себе. Как это учесть? Я вывожу очень много статистики на экран - это мне служит напоминанием о том, с кем я вообще имею дело. Я очень стараюсь катать не больше двух-трёх столов, а если оппонент интересный, то лучше всего один столик, чтобы не просто выработать чёткую стратегию, но и следовать ей. Так же я хорошо знаю, что во время сессии могу внезапно начать чудовищно тильтовать, вскакивая на стул, харкаясь в монитор и рифмуя фамилии польских дирижёров с матерными словами. Именно поэтому я стараюсь не шибко часто зарубаться с регами, даже с теми, над которыми имею некоторое техническое преимущество. При этом я видел людей, которые фактически вообще не тильтуют и могут играть очень долго. Ясное дело, что мой подход к игре вряд ли будет для них максимально выгодным. Это просто логичные, но важные подстройки к самому себе. Осознание подобных простых истин - это необходимость. Когда человек хорошо себя понимает, то на пути к покерному олимпу (или к нормальному уровню дохода) ему легче выбирать самые безопасные тропинки. Можно, конечно, мучить себя (до определённых пределов), ведь даже математика, ненавидящего классическую музыку, при правильном подходе реально научить играть на скрипке, но не лучше ли ему остаться математиком?