Игроцкие истории, взрывающие мозг!

Последний пост:07.12.2015
132
1 2
  • Вот мой дневник, где я рассказываю не только истории, но и очень плотно обсуждаю психологию игроков.


    Цитата (исполнитель @ 3.2.2013) *
    "В погоне за мечтой". 1-ая часть.

    Это был 2004 год. Уровень моей игры в backgammon(нарды), на мой взгляд,
    был запредельным. Каждый год в июле,в Монте-карло проводится Чемпионат Мира
    по этой игре.
    До этого я был трижды в Монако. Первый раз неудачно, вторая поездка
    вышла полностью в ноль (учитывая все сопутствующие затраты), третья была
    уже пожирней.)

    Итак, почувствовав,что я-непобедимый, за месяц до события, пошёл в турагенство, чтобы
    сделать визу во Францию и купить билеты. Заплатил этим блядям (потом поймёте почему)
    деньги и начал ждать...

    Прошло 3 недели-молчание. Я стал сильно беспокоиться. Звоню сам в агенство.
    Одна из этих тварей говорит: "Ой,здравствуйте! Мы сами вам собирались звонить.
    Понимаете, здесь сложилась такая ситуация... Наши русские туристы сильно накосячили
    во Франции и была пауза в выдачи виз россиянам. Так что можно теперь либо вам
    самим ехать в посольство, либо, давайте, мы вам сделаем срочную визу сами. Но для
    этого вам нужно доплатить ещё 200 евро.".


    Естественно, я понял, что эти недоёбанные сучки разводят меня, но у меня уже не было
    выбора.
    Я приехал в агенство и, показывая им, своё понимание, что это-голимая разводяга,
    заплатил деньги и сказал: "Хватит уже заниматься хуйнёй, делайте визу быстрее.".

    Проходит три дня...

    Звонок.
    -Вячеслав, здравствуйте, вы знаете, тут произошёл форс мажор...
    Бляди!

    Короче, какие-то скинхеды отпиздили нигретянку, которая работала во французском
    посольстве, и они, в наказание, закрыли русским проезд в страну, по-моему на месяц.
    Я пробил по интернету-всё правда.

    -Поэтому, мы можем вам сделать шведскую визу и по ней вы въедите
    во Францию, вас пустят.

    А это считается косяк, хотя тоже Шенген. В следующий раз могут забородить.
    Въезд должен быть именно в ту страну, куда тебе открыли визу.

    Я в ахуе! Что делать?? Я слишком долго готовился к чемпионату, чтобы просто так взять
    и всё проебать!

    Говорю:
    -Ладно, делайте шведскую, куплю два билета. Один в Стокгольм, второй, оттуда уже в Ниццу.

    -Вы знаете, "Аэрофлот" не продаёт билеты из Швеции во Францию, поэтому мы предлагаем вам
    такой маршрут:
    Москва-Стокгольм-Франфуркт-Париж,оттуда на поезде в Ниццу,а потом на машине уже в Монте-Карло...
    Это будет стоить вместо 500 евро 2000.

    Я молчу.
    -Так вам делать шведскую визу или нет?
    -Делайте!
    -Только имейте в виду, из посольства могут позвонить на место работы, из которого вы
    принесли справку о доходах.

    -Хорошо.
    Я положил трубку.

    Моим "работодателем" был всем известный Костя Пучков. Он работал в какой-то
    типографской конторе главным бухгалтером, каждую ночь катал, а в перерывах между игрой и
    работой, был наездником на ипподроме. Поэтому, многие игроки обращались к нему
    за справками о доходах, и он любезно их предоставлял. Не даром контора типографская!))

    Я позвонил Косте и предупредил его, что может быть звонок от "шведов"
    и напомнил ему, что я работаю у него "программистом" с зарплатой в 30 000 рублей.

    -Хорошо-ответил Пучков сонным голосом, заглушаемым ржанием лошадей...)

    Цитата (исполнитель @ 4.2.2013) *
    "В погоне за мечтой". Часть вторая.


    Но, к сожалению, Костя не помнил такой маааааааленький нюанс-моей фамилии.
    Может быть теперь, именно поэтому, я всегда представляюсь-Слава Карпов.))
    Ему всё-таки позвонили из посольства...

    -Здравствуйте,вы знаете Карпова?
    -Какого ещё Карпова?
    -Ну, у вас работает такой?
    -Нет такого!
    -Очень странно, а в справке о доходах указан ваш номер, и что он у вас работает
    программистом. То есть, вы не знаете Вячеслава Карпова?

    -В справке о доходах? Вячеслав?-Старческий мозг Пучкова начал включаться в работу. Ааа, понятно! Да работает!
    -Мне тоже всё понятно!- Сказал мужской голос и повесил трубку.

    Я не знаю почему, может тот чел из посольства был в доле смоим ангелом-хранителем,
    но через пару дней мне позвонили из агенства: "Забирайте визу!".

    Я не знал, радоваться мне или нет, потому что, где-то в душе, я желал,чтобы
    мне отказали в Шенгене. Очень уж не хотелолось лететь на трёх самолётах, да ещё потом
    и трястись в поезде. И всё по вине этих блядей.

    Когда я пришёл в агенство и забрал паспорт, я исполнил небольшой монолог.
    В кабинете было пять баб. Четыре молодые и одна старая мразь, которая, судя
    по её прищуру, и замутила это разводилово.
    Я не буду цитировать себя,так как воспроизвести то, что я им сказал, сейчас
    невозможно. Нужен соответствующий настрой. Я не повышал голос и не ругался,
    но, поверьте, я обладаю такими психологическими навыками, что могу вырвать
    душу у любого человека до конца его дней. Уверен, что эти прекрасные создания до сих
    пор вспоминают тот день и, можете не сомневаться, страдают.
    Те, кто хоть когда-нибудь, пытался меня обдурить, знают о чём я говорю.

    Билетов у меня не было, так как я до сих пор был в раздумьях.
    Поймите, мне очень хотелось поехать именно в этот год, но то,
    как всё это произошло, и какая поездка меня ждёт, очень сильно притупляло моё рвение.
    Обидно,что я специально, заранее начал мутить визу, чтобы не было никаких
    сбоев. Именно это меня и подвело.

    И вот я, в супер подавленном состоянии, из агенства поехал в свою любимую "Корону"
    развеяться. До начала турнира оставалось три дня. Ехать или не ехать? Вот в чём вопрос.
    В покерклубе я встретил одного своего старого знакомого, который сразу обратил внимание на
    моё настроение. Я ему всё рассказал...

    -Да ты чего, Слава! Лети в Швецию, там возьмёшь билет в Ницу!
    -Но "Аэрофлот" не поддерживает из Стокгольма прямые перелёты туда!
    -Ты пойми, не может быть такого, чтобы ты не смог улететь из Стокгольма во Францию!
    В этих странах всё делается для людей. На хуй тебе "Аэрофлот"?
    -А вдруг билетов не будет?
    -Найдут тебе место!

    Через час я уже стоял в авиакассе и покупал билет в эту прекрасную
    скандинавскую страну с суровым (как потом выяснилось) климатом...

    Цитата (исполнитель @ 5.2.2013) *
    "В погоне за мечтой." Часть третья.


    Вылет был утром 12 июля. Всю ночь я дрочился с компьютером в нарды, готовился.
    Утром вызвал такси и поехал в аэропорт.
    С собой у меня была десятка евро. Больше не надо, так как, во-первых нельзя больше вывозить,
    а во-вторых, если что, можно, набрать у корешей из СНГ.
    Я прошёл (почему-то) по зелёному коридору и встал на регистрацию.
    Подошла моя очередь, баба взяла билет, паспорт.

    -Вам билет у окна?
    -Да,давайте.
    -Приятного полёта! Ой,погодите. У вас билет на 12-ое, а виза стоит с 13-го.
    -Как это?
    -А вот так! Сами посмотрите.
    Смотрю,в натуре такая хуйня.
    -А можно как-то это решить?
    -Да вы что молодой человек? Вам нужно сдавать билет и брать на завтра.

    Неееет! Блядь,да что же за хуйня такая!!!

    -Давайте я вам кое-что напишу на билете. Сдайте его в кассу
    и вам поменяют его на другой.


    Я так и сделал. Потерял 100$-хуй с ними. Главное, что у меня сложилось
    очень чёткое убеждение, что меня кто-то сверху не пускает на Чемпионат Мира.

    Билет на 12-ое я взял для запаса времени, в случае, если придётся делать много перелётов.
    А визу на 13-ое эти сучки оформили, так как я изначально во Францию так и хотел.
    И я-долбоёб, тупо не посмотрел на число на визе, по причине сильного расстройства.

    Итак, я вернулся домой и продолжил своё сражение со "Snowie 4"(прога по нардам).

    С утра проделал тоже самое, что и накануне.
    Но в этот раз мне немного не повезло.

    Прошлые мои поездки в Монако я всегда ездил толпой и декларации
    не заполнял. За меня это делали те, кто со мной был.

    В этот раз я был один , продрочил эту тему и решил уже
    осознанно, в отличие от вчерашнего дня, пройти по "зелёному корридору".

    Вообще, может сложиться впечатление, что я какой-то лох, неумека.
    Так и есть. Но у меня есть отговорка. Дело в том, что все такие сопутствующие
    дела: оформить, забрать, купить, настроить, подключить, я никогда
    не делал сам, а поручал тем, кто был в близком моём окружении.
    Это и привело к тому, что, когда я оставался один, я чувствовал себя
    немного беспомощным.

    И вот, я иду с нардочной доской, с пакетом, в футболке и шортах,
    с 10к евро в кармане по "зелёному коридору"... Иду неуверенно.

    Бабища в форме,стоявшая на проходе туда спрашивает:

    -Вы куда летите? Я воспринял это как типа: "Ты куда ломишься?".))
    И, вместо того,чтобы назвать пункт назначения самолёта, говорю:
    -А что нельзя?
    -Я имею в виду какой у вас рейс?
    -Не знаю, могу посмотреть.
    -Город какой?
    Я, уебатор, вместо Стокгольма говорю:
    -Монте Карло.
    -Что???
    -Ой, ну этот,как его там (поплыл), ну, столица Швеции.
    -У вас деньги с собой есть?
    -Да.
    -Сколько?
    -10 000 евро и рублей тысяч пять...

    Она жёстко хватает меня за руку и толкает в комнату, находящуюся рядом.
    Опускает железную штору и говорит:

    -Раздевайтесь полностью!

    Я снимаю шорты, футболку, достаю всё из пакета, из барсетки, кошелька и,
    стоя в трусах и шлёпках говорю:

    -Поймите, у меня самолёт через час!
    -Что??? Какой самолёт?? Сейчас мы составляем протокол и вы никуда не летите!

    Цитата (исполнитель @ 5.2.2013) *
    "В погоне за счастьем". -Часть четвёртая.


    Тут наступило время включать мой талант убеждения.

    -Я-призидент Российской Федерации Нард. Лечу на Чемпионат Мира.

    Достаю два журнала с моими фотографиями, где я играю в нарды, которые взял с собой
    на случай, если меня обвинят в мошеничестве (так тоже бывает).
    Она жалом водит, смотрит внимательно.
    -Девушка, (ей было лет 45) я-не нарушитель, я зашёл сюда по незнанию.
    Я зарегестрирован в турнире и представляю Россию!
    Если я не попаду туда, будет большой скандал!


    Она по рации вызвала другую бабищу.

    -Пишите объяснительную начальнику таможенного поста.
    -Можно одеться?
    -Можно.

    Я сел на стул и под надменными взглядами двух шаболд начал писать.
    Пришлось постараться...

    "Я, Вячеслав Карпов, прошёл через "зелёный коридор" по причине того, что надпись,
    висевшую над ним: "Нет предметов для обязательной декларации",
    я воспринял дословно: "Не существует в принципе таких вещей или денег,
    которые надо декларировать.Вообще
    их нет и НИЧЕГО декларировать
    не надо.
    " Прошу войти в моё положение и понять, что я-не злоумышленник,
    а простой человек, который ошибся от недопонимания надписи. Извините меня
    пожалуйста, мне надо лететь на Чемпионат Мира по нардам, я очень сильно опаздываю."
    .
    Число подпись.

    Отдал таможенице. Она неглядя взяла бумажку и куда-то ушла, оставив меня наедине
    со своей коллегой.

    В этот момент я очень чётко осознал, что время-относительная величина...

    Минут через 5-40 выходит мужик, держа мой "пергамент" в руках, а за ним
    и сама баба. Чувачок лет 40, в форме, небритый, верхняя пуговица расстёгнута,
    на груди голда с мезинец, плетящейся походочкой, с лёгкой ироничной улыбкой
    на устах.

    -Ты чё, нардист?
    -Да.
    -В какие играешь? Длинные, Короткие?
    -И в те, и в те, но чемпионат по коротким.
    -А чё за чемпионат?
    -Каждый год в Монте-Карло проводится чемпионат Мира по нардам и я-
    представитель России.

    -А это чё?
    -Нарды.
    -Такие странные.
    -Это профессиональные.

    Я трясущимися руками открыл доску и показал ему журналы.

    -А это чё за кубик?
    -Это "даблкьюб".
    -Зачем он нужен?
    -Сейчас во всём Мире играют только с ним.
    -Как?
    -Вот смотрите, например,мы с Вами играем по 100$.
    -Так.(улыбнулся)
    -И у меня положение в партии лучше, чем у вас.
    -Ну.
    -Я показываю вам дабл и переворачиваю кубик на двойку.
    Это означает, что я предлагаю вам доигрывать партию по 200$.

    -Ха! Ничего себе!
    -Да. И, если Вы соглашаетесь, то вы берёте кубик себе, и мы доигрываем
    партию по 200$. Если же вы отказываетесь, то вы проиграли 100$, и
    мы начинаем новую партию. Потом, если у вас, в этой же партии,
    становится положение лучше моего, то теперь только вы можете мне
    перевернуть кубик на четвёрку и так далее.

    -А мы не так играем.
    -Вы наверное в длинные любите?
    -Да.(опять улыбнулся)
    -Короткие сложнее и интереснее. За границей вообще никто не знает,
    что такое длинные нарды. Я Вам рекомендую, переходите на короткие.
    Когда приеду, могу Вас подтянуть, будете всех рвать.

    Он опустил глаза вниз, женщины подошли ближе... Пауза.

    -Ладно, пошли на паспортный контроль.

    Бабы, еле скрывая своё охуевшее состояние, разочарованно посмотрели на
    меня и отошли в сторону. А мужик, сначала сам заполнил мне декларацию, потом без очереди
    отвёл меня к паспортному контролю и, попрощавшись ушёл.

    Я, быстрым шагом, ломанулся к самолёту. Возле рамки старшина-мент опять остановил меня,
    спросил сколько денег везу, посмотрел декларацию и, с недовольным взглядом пустил в
    самолёт.

    Эконом класс был полон. Было очевидно по взглядам, что я-последний пассажир.

    Подошёл к стюардессе.

    -Девушка, скажите пожалуйста, а можно в бизнесс-класс?
    -Говорите тише. Бизнесс-класс у нас стоит 200 евро.
    -Не, это дорого.
    -Хорошо, давайте 100.
    -У меня евро нет, давайте я вам дам 3000 рублей.
    -Садитесь. Я к вам подойду.

    Я сел в широкое и удобное кресло. В нашем салоне было человек пять.
    Сделал глубокий вдох и провёл несколько раз языком по нёбу для успокоения.

    Мне хотелось верить, что все трудности позади, но кожанная куртка с мехом,
    торчавшая из багажного отсека моего соседа, намекнула мне, что это только начало...

    Цитата (исполнитель @ 6.2.2013) *
    "В погоне за мечтой."-Часть пятая.



    Взлетел самолёт. Подходит стюардесса.

    -Вот вам два журнальчика. Один почитайте, а во второй положите
    денежку. Я позже подойду-заберу.


    Я так и сделал. Она подошла, забрала журнал.

    -Коньяк французкий не желаете?
    -Нет, спасибо. -Я, как назло, был подшитый.

    В полёте я медитировал. Закрыл глаза, сконцетрировал их на аджна-чакре
    (межбровное пространство) и отделил сознание от подсознания...

    Через 4 часа мы подлетали к назначенному пункту.
    Когда самолёт начал снижаться, я выглянул в иллюминатор и увидел голые сопки,
    покрытые мхом, а по ним мчалась горстка северных оленей.
    Честно говоря, про оленей я соврал, их не было, но когда я рассказывал
    эту историю под коксом, мне показалось, что с ними будет поинтереснее.))
    С тех пор, я всегда втыкаю в сей рассказ этих северных обитателей тундры.

    Мы приземлились и я увидел, что абсолютно все люди начинают переодеваться.
    Самое жёсткое, что я заметил, это ботинки, в которых мне даже зимой было бы
    жарко.
    Я сделал вид, что всё нормально, хотя и обратил внимание на насмешливые взгляды моих соседей.

    -Сначала выходит бизнес-класс, потом эконом!

    Наша кучка выдвинулась и пошла по длинным, стеклянным коридорам огромного аэропорта.
    Я не курил часов 5-6 и, увидев урну со значком в виде сигареты, остановился и поджог сигу (тогда я ещё не кидал насвай).
    Люди из бизнес-класса удалялись и я обратил внимание, что они стали подниматься по
    какой-то лестнице. Я стоял и курил, а кроме меня не было абсолютно никого в этом стеклянном
    лабиринте.
    Вы не знали, но я обладаю одним очень неприятным пороком-топографическим критинизмом.
    Этот недуг, признанный всеми психиатрами в Мире, передаётся по наследству. Мне он достался
    от матери. Как сказала моя одна бывшая знакомая: "Должен же в тебе быть хоть один косяк!".))

    Докурил и пошёл по направлению ушедших соседей. "Экономщиков" по прежнему не было.
    Я поднялся по той самой лестнице и первое,что я увидел-это стеклянную дверь и маленькую уборщицу-мулатку,
    стоявшую ко мне спиной и вытиравшую пол. Я толкнул дверь, она не поддалась. Баба заметила меня,
    извинилась, как я понял, и открыла мне дверь магнитной карточкой.

    Я прошёл, огляделся. Перво на перво, надо было купить билеты.
    Увидел какой-то буфет, зал ожидания. Где же расписание и кассы? Прошёл немного дальше. Какая-то
    полная тётка в униформе едет на электрическом самокате. Улыбнулся. Большие стеклянные окна, из
    которых было видно припаркованные жёлтые машины такси. Дверь на улицу. Стоп! Не понял! Я могу
    выйти на улицу??? А как же паспортный контроль??? Бляяяяяяяядь!!!

    Я ломанулся обратно к "заветной" двери. Некоторое время не мог её найти и когда нашёл,
    увидел толпу людей из эконом-класса, проходившую мимо. Начал стучать по толстому стеклу и кричать: "Откройте!".
    Но меня никто не замечал и, тем более, не слышал. И лишь маленькая девочка обратила на меня
    внимание, и, уходя в даль, ещё долго смотрела в мои глаза, будто провожая в ад...

    Цитата (исполнитель @ 6.2.2013) *
    "В погоне за мечтой".-Часть шестая.


    Моё состояние трудно было описать, но, клянусь, мне было весело!
    Я не боюсь трудностей, потому что вся моя жизнь-сплошные испытания.
    Я живу самостоятельно практически с восьми лет. Знаю, что такое голод,
    холод, бомжевание и боль, как душевная так и физическая. Поэтому я
    спокойно вышел на улицу, сел на лавку под навес и закурил...

    Было холодно и пасмурно, шёл мелкий дождь. Таксисты, сидя в машинах, смотрели на мою
    футболку без рукавов, шлёпки, шорты и переглядывались.
    Я зашёл внутрь и попиздюхал хууууй знает куда в поисках местных мусоров.

    Аэропорт оказался невероятно большим, а людей в нём как-будто вообще не было.
    Надо сказать, что смотрелся я там, словно ржавый гвоздь, вбитый в лист пенопласта.
    Я шёл по длинющему коридору с высокими потолками, как вдруг, заметил двух
    полицейских в конце прохода и ускорил шаг, то ли на радостях, то ли от страха.(Читайте мой пост про страх.)

    Когда до них оставалось метров тридцать, я увидел, что они переговариваются и сильно
    косятся на меня. Я начал менять траекторию своего пути в их сторону, и тут, один из
    них, высокий, рыжий, конопатый мент, вытянул руку под углом и поманил меня пальцами к себе.
    "Пиздец!"-подумал я, а сам кивнул два раза головой.

    Когда я подошёл к ним, они оба, почти синхронно сделали позу "руки в боки"-стойка хозяина.
    Разговор был на английском:

    -Добрый день, я турист из России!
    -Документы.
    -Так получилось, что я случайно...

    Тот, что был потолще и поменьше показал мне успокаивающий жест ладонью.
    Высокий взял мой паспорт, долго смотрел на первую страницу, потом на меня,
    затем, полистав, сделал серьёзное лицо, расширил ноздри (злость) и, отдав паспорт своему напарнику,
    полез за наручниками. Увидев это, я, молча положил доску и пакет на пол и протянул ему руки.
    Как вести себя с ментами я знаю, как никто другой.
    Мне завернули ласты назад, застегнули браслеты, обшманали и повели в "комнату пыток"...)

    Привели, посадили за стол, расстегнули наручники. Я попросил воды, высокий налил мне
    из кулера полный пластиковый стакан. Сидим, молчим. Я спрашиваю: "Чего мы ждём?", теперь худой
    показал мне тот же жест, что и другой мусорок в коридоре.
    Через пять минут заходит полицейский, сильно напоминающий мне московского таможенника, только
    побритый и верхняя пуговица застёгнута.)

    Они поговорили на варварском, непонятном языке с минуту. Главный сел за стол и снял фуражку.

    -Скажите пожалуйста, каким образом вы оказались внутри, не пройдя паспортный контроль?
    Голос его звучал очень официально.
    -Я прекрасно понимаю, как выгляжу сейчас, но прошу,дайте мне 5 минут и я вам всё подробно
    объясню...


    Когда рассказ дошёл до мулатки-уборщицы, он нахмурил брови и повернулся к своим коллегам.
    Сказал высокому что-то и тот начал говорить по рации. цууууууу-Это мой любимый котик наступил лапкой на
    клавиши ноутбука, давайте так оставим!))

    Минут через 20 в комнату зашёл ещё один мент а с ним и "моя" уборщица!))
    Поговорив с ней секунд 10, главный встал, извинился, отдал мне вещи и повёл меня на паспортный контроль и,
    как я уже привык, естественно без очереди!)

    Когда я вновь очутился там, где уже был, только уже официально, я подошёл к бармену и спросил, где кассы.
    Он мне показал какую-то хуйню, я сделал вид, что понял и опять попиздюхал хууууй знает куда, но по знакомым уже мне катакомбам...

    Цитата (исполнитель @ 7.2.2013) *
    "В погоне за мечтой".- Часть седьмая (заключительная).

    Как ни странно, зал с кассами я нашёл довольно быстро. Только не подумайте, что это был привычный
    российскому туристу холл, со стеклянными окошками и тётками в очках с роговыми оправами.
    Помещение было раза в два больше, чем Зеленоград, а потолки были специально сделаны для
    Кинг-Конга. Я насчитал штук 200 касс, потом остановился-устал. Народу, по-прежнему было никого.
    Думаю: "Бля,куда идти-то? В какую кассу?". Вдруг вижу латинскими буквами написано "Aeroflot".
    Хоть что-то знакомое. Подхожу, сидит тётка лет 40 в очках со строгим взглядом.

    -Hi!
    -Good afternoon!
    -I wana bye ticket to Nica.
    -When?
    -Today.
    -I am sorry, we have no tickets to Nica today.
    -Блядь!
    -Do you speak russian?
    -Yes.
    -Говорите по русски, пожалуйста.
    -Ой, вы русская?
    -Нет, я-еврейка, но уже 15 лет живу в Швеции.
    -Ну и как здесь жизнь?
    -Нормально.
    -Лучше, чем в России?
    -Кому как.
    -Вам?
    -Мне хорошо, но у меня здесь родственники.
    -Я понял. Как вас зовут?
    -Роза.
    -У меня учительница по музыке была Роза Иосифовна.
    Она улыбнулась.
    -Роза, миленькая, помогите мне пожалуйста!
    -Что у вас случилось?
    -Мне необходимо завтра быть в Монте-Карло на Чемпионате Мира по нардам!

    Для тех, кто не знал, в Дании и Швеции нарды преподают детям в школе.
    И, когда утром гуляешь в Копенгагене, частенько встречаешь детей, идущих в школу,
    с нардочной доской в руках. Один мой знакомый прилетел в Данию на турнир, и цель
    визита в паспорте поставили штамп "backgammon"(нарды). В скандинавских странах
    все знают и любят эту игру.

    -А почему вы полетели через Швецию???
    -Не моя вина, так получилось.
    -Ладно, давайте паспорт и оставьте свой телефон, я попробую что-нибудь придумать.
    Полетите не "Аэрофлотом", а другой компанией. Хоть я вижу,что на сегодня билетов ни у
    кого нет, но это ничего не значит. Они специально оставляют несколько мест на всякий случай.
    На верху у нас есть недорогое кафе, можете там перекусить и подождать. Я вам в течении
    часа позвоню.


    Я вспомнил слова старика в Москве: "В этих странах всё делается для людей!", и пошёл наверх
    похавать.

    Сел за столик, заказал какую-то ботву и, первое, что я увидел, это двух парней лет 17,
    играющих в карты, а на столе у них лежали деньги, как монеты, так и бумажки.
    Пригляделся-NL HOLDEM. Я подумал: "А почему бы и нет?". Надо сказать, что ребята очень
    неумело обращались с картами, это и привлекло внимание старого казиношного дилера с 7-ми летним стажем
    живой игры.

    (англ.)
    -Эй, ребята, а во что это вы играете, в покер?
    -Да.
    -А в какой? Где по две карты раздают?
    -Да.
    -А по чём?
    -Недорого, 10-20 евроцентов.
    -Я играл один раз с бабушкой, мне понравилось. Можно с вами, пока я самолёт жду?
    -Да, конечно, садитесь...

    Умения играть в покер было абсолютно не требовалось. Нужно было уметь обращаться с колодой.
    Я даже не успел понять, хорошо они играют или нет, как вдруг у них закончились деньги.
    На двоих у них было 80 евро. Они оба встали с покрасневшими лицами, а один из них
    начал договариваться поиграть в долг (везде есть наши люди!). Я вежливо отказал,
    но было видно, что он очень обиделся.

    Позвонила Роза: "Вячеслав, спускайся вниз, всё готово!".

    Билет до Ницы обошёлся мне в 300$. Я искренее поблагодарил её и пошёл тусить по аэропорту.
    Нужно было убить 3 часа, в сам город ехать смысла не было-мало времени...

    Самолёт был какой-то французской компании, и при входе стюардессы и стюарды приветливо картавили: "Бунжуррр!".
    Естественно, я опять захотел в бизнес-класс. Подошёл к чуваку в форме.
    (англ.)

    -Извините, а можно мне в бизнес-класс?
    -Покажите свой билет. Нет, у вас эконом.
    -Я понимаю, но можно как-то договориться?
    -В смысле?
    -Ну, я дам вам 100 евро и вы меня посадите.

    Он оттолкнул меня, закричал: "Нет, нет... нет!!!", и, с недовольным взглядом ушёл...
    Всё-таки я люблю Россию!
    Я сел в неудобное, узкое кресло и провалился в сон...

    Когда я открыл глаза, было очень светло, хотя дело шло к вечеру.
    Внизу я увидел привычную посадочную полосу Ницы, и мне стало реально тепло.
    Мы выдвинулись из самолёта, я зашёл в туалет, а когда вышел никого уже не было. Мне это что то напомнило.
    Я прошёл дальше и... опять стеклянные окна, такси и дверь на улицу??? Стоп! Блядь! Да как такое может быть???
    Я судорожно начал вспоминать прошлые поездки во Францию и абсолютно точно вырвал из памяти, что
    всегда проходил паспортный контроль! Так, главное, без паники. Где мусора? А может лучше подойти
    вон к той тётке в форме?
    (англ.)

    -Здравствуйте, я не знаю как, но я обошёл паспортный контроль!
    -Что??? Давайте свой паспорт! Так у вас же Шенген! Вы уже проходили его в Швеции. Сейчас ничего не надо.
    -И я могу спокойно выйти на улицу?
    -Да.
    -И меня не забирут в полицию??-Я начал шутить.
    -Нет конечно!-Она не поняла шутки.
    -Спасибо!-Мне захотелось её поцеловать в щёчку.)

    Я вышел на улицу, ко мне подъехал "мерен" с-класса с шашечками на крыше. До Монако ехать минут 40.
    (англ.)
    -Сколько?
    -80 евро. -Ровно столько,сколько я выиграл у школьников!
    Я достаю сигарету.
    -Если будете курить, тогда 90!- Бля, не хватило чуть-чуть!))

    Сели и поехали в знакомый мне уже отель "Александра". Там, по идее, должен уже быть Пучков.
    Захожу в гостиницу. Ничего не меняется. Тот же чувак-ключник, он же пидорок.

    -Оу, мисье КарррпОв, бунжуррр!
    -Здорово, Пучков здесь?
    -Еееес, мюсье Пучков ин рум намбэ 265.

    Я регестрируюсь, беру ключи от своего номера, захожу к себе и звоню по местному телефону Косте.

    -Алёё!- Нужно знать Пучкова,чтобы понять какой у него голос. Словами не передать.
    -Бунжуррр!
    -Бунжур, бля!
    -Камон сава?
    -Сори?
    -Да ладно, не понтуйся! Это Слава! Только приехал.
    -Хе,хе,хе!
    -Ты уже зарегестрировался?
    -Да. А ты?
    -Нет и не буду.
    -Почему??
    -Я понял, что сам турнир-это пустая трата времени. Буду лохов в кэш ебать. Зевак будет много.

    Лёг спать и проснулся в часов в 12 ночи. Дошёл до "Гранд-Отеля", где проходил чемпионат, зашёл и
    увидел кучу моих потенциальных спонсоров. Нужно было только поработать.

    В прошлые свои поезки я сформировал рэйтинг лохов, на который нужно ориентироваться. Напишу,
    в порядке убывания:

    1.) Быбы, причём абсолютно любые.
    2.) Негры.
    3.) Все, у кого узкие глаза.
    4.) Американцы в шляпах и в золоте.
    5.) Кучерявые мужики в очках.

    Все остальные-это прощай молодость! Не успеешь за доску сесть, уже будешь должен.

    Вижу у расписания стоит бабища, подхожу.
    (англ.)

    -Здравствуйте, не хотите поиграть?
    -Привет, а почему вы подошли именно ко мне? Вон, сколько народу!
    -Я вижу, что вы скучаете, думал скрасить ваш досуг.
    -А как вас зовут?
    -Слава.
    -Нет, я имею в виду, какое у вас игровое имя?
    -У меня нет такого. Все называют меня Слава.
    -Тогда я не буду с вами играть.
    -Почему?
    -Мне не интересно, вы проиграете.
    -Так это же хорошо!
    -Нет, извините, но вы мне не интересны!

    Вот сука! Так меня ещё никто не обламывал!
    Вижу, то ли японец, то ли китаёза. Подхожу.
    (англ.)
    -Привет! Будешь играть?
    -Буду. По чём?
    -Давай по 100 евро начнём, потом, как пойдёт.
    -Давай, но зарики (кубики) мои.
    -Пошло.

    Играли часа два, я выиграл 5000.
    Хотите самое интересное? Этот чувак и стал чемпионом Мира!
    Он-японец, но родом из Дании.

    Когда был финал и все смотрели их игру на широком экране, он сделал большую ошибку в середине матча,
    которую осудили все зрители. Объявили 10-ти минутный перерыв под самый конец. Японец вёл с большим отрывом.
    Мы с ним снова встретились, но уже в туалете.
    (англ.)
    -Ты в курсе, что ты неправильно сыграл?
    -Когда?
    -Когда пять-пять кинул, вторую пятёрку нужно было в доме играть.
    -Ааа, да, спасибо!

    Думаю, что в этот момент, он мог прислушаться только к тому, кто его обыграл.
    А мне было приятно, не только от того, что за 5 дней я заработал хорошие бабки, но и от того,
    что могу давать советы самому чемпиону Мира!))

    Конец.

    Только год я по-моему перепутал. Скорее , это был 2003, хз.))

    Вот фотки с чемпионата разных лет:
    Кто найдёт здесь Виталика Лункина?))
    Сообщение отредактировал исполнитель - 22.3.2013, 2:15
    1/10
    Ответить Цитировать
    129
  • Очень интересно,спасибо :)
    1/1
    Ответить Цитировать
    13
  • отличный рассказ!!!
    1/1
    Ответить Цитировать
    1
  • Вот мой дневник, где я рассказываю не только истории, но и очень плотно обсуждаю психологию игроков.


    Цитата (исполнитель @ 16.2.2013) *
    "Цыганское счастье". Часть первая.


    У меня была одна традиция. После тренировки по боксу я возвращался
    домой, переодевался, ничего не ел и сразу ехал к одному своему знакомому
    накуриваться отборной гидропоникой. Угощал он меня не совсем безвозмездно.
    Взамен на козырный кайф, который он мне любезно предоставлял, я должен был
    играть с ним в нарды, но не просто, а с пояснениями и с указыванием на ошибки.

    И вот, я, изрядно обдолбанный, приезжаю в "Корону". Играет два стола: один 1-2,
    другой 5-10 евро. На мелком столе, как всегда толпа народу, а на более дорогом
    очень своеобразная обстановка. Сидят пять человек, двое русских и трое цыган, но самое
    главное, что в воздухе висела какая-то непонятная тишина.
    -Всем здорово!-Говорю я, усаживаясь за стол.
    -Привет, Слав! А когда Давид приедет?- Спрашивает один из русских.

    Давид был менеджером покер клуба и всегда задерживался на пару часов.

    -А что случилось?
    -Да вот, у меня час назад за столом пропала фишка 500 евро,
    хотим, чтобы он в мониторинг позвонил и посмотрел куда она делась.

    Не нужно было быть гением, чтобы понять, чьих рук было это дело.
    Я знал этих цыган. Имена я называть не буду, но я пересекался с ними
    в разных заведениях, и у нас были более менее нормальные отношения.
    Они занимались всякой мутью во время игры, типа один играет, а другой
    карты пасёт и маячит, ну или, по возможности подрезать чего-нибудь со стола
    у какого-нибудь пьяного упыря. Они ко мне относились нормально, потому что
    я ничего не хавал из их номеров, но при этом никогда их не палил.

    Я сделал вид, что тоже не знаю, куда делась шашка и стал играть.
    Цыгане уйти не могли, так как охранник был уже предупреждён и пас у выхода.

    Я на батоне у меня Q9s, все пас, я рейз, цыган на бб колл.
    Флоп A35 и одна моя масть. Цыган чек, я бет, он колл.
    Тёрн 8 моей масти, у меня пошло флаш дро. Цыган чек, я бет, он колл.
    Ривер 10 пустая. Цыган, жалобно смотря на меня, чек, я банк, он колл.
    -Давай поделим? То есть разделим банк и мы оба останемся при своих.
    -Только с тобой, Слава!-Говорит мой оппонент и показывает 33.
    -Ты чего?? Завязывай, у тебя сет, мне подарки не нужны!
    -Нет, бери, это твои деньги!!!-Закричали все цыгане.
    Ты предложил делить и не можешь уже отказаться!

    Я сразу понял, для чего они это сделали. Дело здесь не в благосклонном отношении ко мне,
    а в том, что эти трое знали, что я в очень хороших отношениях с Давидом и
    смогу их прикрыть. Я взял деньги и стал ждать прихода менеджера,
    играя более тайтово, чтобы не попасть в похожую ситуацию.

    Приходит Давид, ему рассказывают обстановку, он собирается звонить на камеры,
    и я, видя молящие взгляды родственников Будулая, подзываю его к себе.

    -Давид, не надо никуда звонить, цыгане ничего не брали.
    -Ты уверен?
    -Да, этот пьяный долбоёб сам проебал фишку мне и не может вспомнить.
    -Хорошо, я тебе верю, но всё-таки позвоню, уточню.
    -Не надо! Сделай вид, что позвонил и скажи, что всё нормально.
    Пускай ребята спокойно уйдут. На хуй тебе этот кипиш?

    -Я не могу так! Это мой клуб и я не хочу, чтобы у меня процветало воровство.
    -Я тебе обещаю, что они больше так не будут.
    -Пускай тогда вернут ему шашку.
    -На, держи, отдай ему, когда будет уходить. А я с них потом пулучу.

    К этому моменту за столом уже играло 10 человек, плюс другие два стола потихоньку
    обросли народом.

    Давид выдернул мужика, отдал ему пятихатку, извинился, но сказал, что на камерах
    не было видно, кто именно её подрезал. Мужик остался доволен, не говоря уже о цыганах.

    Чуть поиграв, я встал из-за стола и, подойдя к выходу, показал основному цыгану жест
    "подойди ко мне" (рука держит за подбородок).
    Мы уединились в ресторане, он со мной расчитался, поблагодарил и сказал, что никогда
    не забудет моего поступка. Позже к нам присоединились другие два "красавчика", и
    мы начали бухать...

    Двое из них были родные братья, а один двоюродный.
    Я, со старта, их рассмешил одной фенькой.
    Когда я жил в общаге в Питере, один долбоёб наебал меня, что умеет считать по цыгански
    от 1 до 10. По его версии это было так, я даже записал тогда:
    однока, двока, трока, чика, пика, шинда, лында, тори, ёри, ёк!
    И я, весь такой на умняке, пьяный, "похвастался" своими "познаниями" их языка.
    И каково же было моё удивление, когда выяснилось, что счёт от 1 до 10 будет:
    ек, дуй, трин, штар, панч, шов, ухта, охту, лня, дэш!!!)))

    Мы сильно наквасились, братались и добазарились до того, что центровой спросил у меня,
    приеду ли я к ним домой на день ДР одного из них (двоюродного брата).
    Я сказал, что конечно буду, в душе понимая, что это просто пьяный базар, но обменялся
    телефонами. Мы разъехались, и я, со смешанными чувствами, завалился спать.

    Прошло дня три. Звонок.
    -Слава, привет, приезжай сегодня на Бабушкинскую в 19 часов, я тебя встречу.
    -А что случилось?
    -Как, ты разве не помнишь? Ты обещал, прийти на ДР. Я своему отцу про тебя рассказал,
    он хочет тебя видеть. Отказаться не можешь!

    -Хорошо, буду.

    Я посмотрел на часы, время было 16:30. Подарка, естественно, у меня не было...


    Продолжение следует...)

    Цитата (исполнитель @ 16.2.2013) *
    "Цыганское счастье". Часть вторая (заключительная).

    У меня, давным давно, был один знакомый-ебалган, карточный шулер и редчайший
    долбоёб. Звали его Гена. Однажды я попросил его распечатать в ателье мои фотки.
    Дал ему денег с расчётом, что останется на бухло. Так этот распиздяй перепутал,
    и одну из моих фотографий, вместо одной штуки, сделал десять.
    На выпивку, естественно денег не хватило, и я начал жёстко орать на него.
    На что он ответил так, что спустя много лет, я начал думать: "Не такой уж он и дебил!".))

    -Слава, а я придумал, как можно использовать эти фотки.
    -Как, ебанько!??
    -А ты пиши стихи на этих фотографиях и дари тёлкам на День рождения!

    Прикол в том, что так и получилось))) и, к моменту на цыганской ДР, у меня оставалась
    одна штука из десяти.

    Я, не думая, вытащил её из альбома и начал писать, отвыкшей от письма рукой, такие строчки:

    Цыгане, вы народ весёлый! О вашем брате много много есть легенд.
    И в жизни и в игре тяжёлой, находите вы грамотный момент!
    Насколько вижу я, цыгане любят покер. Они вообще любители играть.
    И, чтобы в жизни вам достался джокер, хочу ,ребята, вам удачи пожелать!!!

    Написал минут за десять, собрался и поехал.

    Приезжаю, меня встретили двое и повели к 9-ти этажному дому.
    Набирают код на домофоне, открывают дверь, там ещё одна, опять чего-то нажимают.
    Никогда такого не наблюдал, потом понял почему.
    Первое, что я увидел, это ребёнка лет пяти, стоявшего прямо на лестничной клетке.
    Второе-хрустальную вазу с конфетами, сверкавшую от ламп дневного света,
    прямо на подоконнике, в подъезде. Про то, что везде были постелены ковры, вообще молчу.
    Короче, они выкупили целый подъезд и жили там всем табором!

    Поднялись на третий этаж и началось знакомство с родственниками...
    Объясню, примерно, какой там расклад.

    Они живут очень большими семьями. У каждого цыгана минимум по 3-4 жены, а в среднем 7-8.
    Официальная одна, которая указана в паспорте, она среди них и главная.
    Очень сильно ценится возраст. Чем старше член семьи, тем он главнее, даже
    если на год. Мужчина, действительно, является главой семьи. Бабы вместе с мужиками
    за одним столом не сидят и никогда не встревают в мужской разговор.
    Женщины очень некрасивые-толстые, беззубые и усатые. У каждой по 4-5 детей.
    Одну бабу видел без уха. Спросил, что такое? Сказали, за дело!
    В армии они не служат, так как к 18-ти годам у каждого чувака уже по 2 ребёнка.
    Своих из ментовки всегда вытаскивают, чего бы это им не стоило.
    Всегда помогают, не зависимо от нации, тому, кто шхерится от милиции.
    В Москве их два основных клана. Один занимается наркотой, другой барсетками.
    С самого детства мальчиков учат воровать, а девочек гадать и колдовать.
    Они очень гордятся своей нацией и считают, что цыгане-это единственный народ,
    которому разрешено воровать Богом.
    Я попросил научить меня каким-нибудь цыганским приёмам, и они с радостью поделились.
    В частности, гадать я научился именно у них, хотя до этого-лох, изучал хиромантию.))

    Чтобы про них не говорили, но мне, человеку неплохо понимающему психологию, очень понравился
    их радушный приём. За столом я вытащил фотографию, встал, все мужики тоже поднялись и,
    когда я зачитал с выражением стихотворение, чёкнулись рюмками, сказали спасибо и у одного
    я даже заметил слёзы на глазах. Вот уж не думал, что им понравится такое топорное "произведение
    искусства"!))

    Долго сидели, рассказывали истории, а я только слушал, хотя я-то тоже любитель попиздеть.)
    Мне было действительно очень интересно. Научили меня фразе, как по цыгански будет: "Дай 100
    долларов, завтра отдам!"
    .))
    "Дэ ма ахшел зэлэни, дэгхара дав!"

    Очень крутая поляна, как жратва, так и бухло. В конце, немного курнули гашиша, а потом десертик.))

    Я попрощался и, переполненный бурей эмоций, поехал домой.
    По приезду позвонил "короновский" цыган.

    -Слава, как доехал?
    -Спасибо, брат, нормально.
    -Всё хорошо?
    -Да, заебись, спасибо вам.
    -Всегда рады тебя видеть, заезжай в гости!
    -Хорошо, с удовольствием!

    Прошло уже 5 лет с тех пор. Вышел запрет на игру, и никого из них я больше
    не видел. Но тёплые воспоминания остались до сих пор ...

    Вот, та самая фотка. Запечетлён момент, когда я первый раз взял в руки карты.
    Уже профессионально. Мне здесь 19.))

    2/10
    Ответить Цитировать
    44
  • Славик, скоко играли и общались с тобой не помню этой истории))
    Прикольная))
    У меня была похожая ситуация с такими же блядями которые работают в турагенстве, отдали мне паспорт прямо перед вылетом, когда я выиграл сателит ЕПТ Копенгаген(виза была греческая). В итоге когда я пришёл регистрироваться на рейс меня послали нахуй так как виза была с завтрешнего числа. Хорошо что я играл в день 1Б, а поменял билет без проблем, так как у меня Батя работал в Аэрофлоте.
    Хорошо что теперь с визами проблем нет и эти турагенства можно обходить стороной.
    1/1
    Ответить Цитировать
    0
    Это сообщение пока никто не оценил.
  • Цитата
    -Я понял, что сам турнир-это пустая трата времени. Буду лохов в кэш ебать. Зевак будет много.
    Вы должны были сыграть этот турнир :)
    1/1
    Ответить Цитировать
    1
  • Я только одного не понял... почему ты решил впрячься за крысу которая еще и тебя захотела втянуть в это дело?
    Почему было не дать посмотреть запись и поотрывать им руки?
    1/1
    Ответить Цитировать
    1
  • Вот мой дневник, где я рассказываю не только истории, но и очень плотно обсуждаю психологию игроков.



    Цитата (исполнитель @ 23.2.2013) *
    Азерботскя дружба.-Часть 1-ая.

    Как-то в Москве, а точнее в России проводился международный турнир
    по длинным нардам, который учредил сам Иосиф Давидович Кобзон.
    Смысл этого мероприятия заключался в привитии любви к этой древней,
    загадочной игре, только вот нахуя, никому не было понятно.
    Нет, мы-нардисты, конечно, были рады, но я не думаю, что они замутили
    этот турнир ради горстки игроков, у которых кроме умения разводить лохов,
    ничего за душой не было.

    Этапы этого события проходили во всех крупных городах России, а в Москве
    было аж 6 пунктов приёма для желающих проебать свои деньги. Один из них
    находился на ВДНХ в павильоне "Армения". Туда собралась вся городская "гниль"
    и пасла людей, с которыми "просто приятно поиграть,пообщаться, провести время".))
    Как вы уже поняли, там пасся и я со своей "свитой". Внутри павильона находился магазин
    армянских вин, так что с настроением проблем ни у кого из нас не было.

    Первым, кого мы обкатали, был журналист по имени Богдан, который собственно и должен был
    писать статью об этом турнире. Вместо того, чтобы брать интервью у участников и устроителей,
    этот лудоман, очень вежливо разговаривая, засаживал деньги и косился в сторону часов.
    Рабочий день шёл, а бабок становилось всё меньше.) Когда наличка закончилась, начали играть
    "на карандаш"-куда он денется! Когда он засадил уже не 3, а штук десять своих зарплат,
    игра закончилась, и он, так и не взяв ни у кого интервью, плетущимися ногами, с красными
    глазами побрёл в сторону выхода, держа в трясущихся губах сигарету с пеплом до середины.
    Дня через 3 в "Корону" приехала его жена и вызвала Давида. Отдала все деньги и настоятельно
    просила больше не играть ни при каких обстоятельствах с её мужем. Менеджер покер клуба извинился,
    пообещал, что это не повторится, однако на прощанье сказал, что в "Короне" тоже будет проходить
    отборочный тур и, если Богдан захочет всё же пообщаться с игроками для журнала, то милости просим.)

    Второй бедолага, которого я загнал (если так можно сказать), был какой-то арменин очень приличного вида.
    Это было уже в другой день, а желающих сразиться вне турнира на кэш было мало. Мы сидим, "гоняем обезьяну"
    (делаем вид, что играем между собой для заманухи). Подходит этот горец и внимательно наблюдает за процессом.
    Я заметил пытливый взгляд.

    -А вы играете в нарды?
    -Да, конечно.
    -Так может сразимся по маленькой?
    -Я бы с удовольствием, но у меня нет денег. Я их потратил на вино.
    И показывает пакет с двумя бутылками.
    -А сколько стоит ваше вино?
    -Почти 1000 рублей за бутылку. Я за ним через всю Москву ехал,
    такое, как здесь нигде не продаётся.

    -Так может сыграем на него? Вы, за каждый куш отвечаете одним пузырём.
    А я вам плачу по 1500 рублей в случае своего проигрыша. И вам выгодно
    и мы весело время проведём.


    Как сказал один мой знакомый, у этого дяденьки "руки сами шашки расставили".
    Выиграл я у него эти две бутылки минуты за полторы, с первых ходов поставив
    очевидный "марс". Забрал бухло и, поблагодарив за "красивую и интересную"
    игру, отправил с Богом. У корешей началась истерика. Они ржали и пытались привнести
    в моё исполнения больше грязи, типа: "Бля, мужик на последние деньги купил вино
    на ДР дочери!
    ", или: "Чего ты так мало пообещал 1500 за куш, мог бы 10 000 платить,
    как-будто проиграть мог! Жадный ты, Слава! Да не, мужики, это он для правдоподобности!"))).

    Однако это не помешало им помочь опустошить мне обе бутылки.

    Так мы тусили, зажигали, бухали и играли, пока в один прекрасный момент в игровом зале
    не появилась парочка азербайджанцев. Один сидел и катал, а другой стоял в стороне, выпятив пузо
    вперёд, подперев "руки в боки" и поглядывая по сторонам. Мой кореш Вова срисовал эту парочку.
    Они действительно очень явно выделялись из всей толпы.

    -О, это наши партнёры.
    -Да ну на хуй! Сейчас турнир сыграют и съебут.
    -Вот увидишь, сегодня мы много у них выиграем.- Володя не успокаивался.
    -Как ты определил, по тому, как они одеты или как разговаривают?
    -Нет, по тому, как вон тот стоИт!

    Мой кореш показал на пузатого азербота и мы встретились с ним взглядом...

    Цитата (исполнитель @ 24.2.2013) *
    Азерботская дружба.-Часть вторая.

    -Салам алейкум!
    -Вуалейкум.
    -Натари сан? (Как дела?)
    -Якши! (Хорошо)
    -Будешь играть? -Не выдержал Володя.
    -Давай!

    Я хватаю Вову за рукав и оттаскиваю его в сторону.

    -Слушай, судя по тому, как он быстро согласился и и не спросил "почём?",
    денег у них дохуя.

    - И чё? Садись ты с одним, а я с другим.
    -Да ну нахуй! Повезли их ив другое место. А то и лохов спалим перед всеми,
    и дольщиков куча набежит!

    -А куда мы их выдернем?
    -Как куда? В "Корону".

    Я поворачиваюсь к толстому азерботу, приветливо улыбаюсь и протягиваю руку.

    -Тебя как зовут?
    -Рафик.
    -Слава.
    -Володя.
    -А друга твоего как?
    -Хабиб.
    -Хабиб? Он азербайджанец?
    -Дагестанец.

    Именно то, что я хорошо знал азерботов и удивился имени "Хабиб" и помогло
    нам впоследствии. Но об этом позже.

    -Слушай, здесь шумно, да и неуютно. Поехали в одно хорошее место, где нам никто
    мешать не будет.

    -Куда?

    В разговор включился Вова.

    -Да тут, недалеко, на Арбате есть местечко, где можно поиграть на хороших
    досках, выпить, поесть нормально, покурить чего-нибудь. Ты куришь?

    -Да. А у тебя есть?
    -Для хорошего человека неужели не найдём! - Мы зассмеялись.

    Надо сказать, что Володя, он же Нардист, имел к тому моменту одну ходку
    и умел разговаривать с людьми, в том числе и с чёрными.
    Мы долго ждали, когда, наконец, Хабиб вылетит из турнира и, дождавшись,
    вышли вчетвером на улицу. Движение это происходило уже не в павильоне
    "Армения", а в кафе "Астория"-тоже одном из пунктов проведения чемпионата.
    Колёс у нас не было, но Рафик сказал, что они на тачке.
    Было уже поздно, когда мы увидели на парковке всего две машины.
    "Volvo s-80" и "Жигули"-"шестёрка".

    "Только бы не шаха!!!"-подумали мы с Нардистом, но характерный звук
    хорошей сигнализации успокоил наши измученные, игроцкие души.

    Они втроём уселись в машину, а я, оставшись на улице пока прогревался двигатель, позвонил
    Давиду.

    -Ало.
    -Приготовь vip зал и две доски самые хорошие. Клиентуру везу!
    -Сколько вас будет и когда вы приедете?
    -Ну если две доски, то наверное четверо!
    -Мало ли, может они с друзьми!
    -Было бы больше друзей, было бы больше досок!-Пошутил я.
    Минут через сорок жди!

    Хорошенько раскурившись в тачке, мы выехали.
    Гашиш был заборный, поэтому все огни Кутузовского проспекта слились
    в одну разноцветную и яркую полоску, которая, извиваясь, как змея, вырисовывала
    сказочные иероглифы у меня перед глазами.
    Я опустил веки и сразу представил, как космический звездолёт несёт меня на планету "Корона",
    где всё знакомое, тёплое и родное и, даже управляющий этим миром был тогда ещё моим
    близким другом...

    Цитата (исполнитель @ 25.2.2013) *
    "Азерботская дружба".-Часть третья.

    Когда мы зашли в мраморный хол "Короны", я, не снимая куртки, ломанулся
    вверх по лестнице. Мне хотелось использовать время, которое понадобится
    нашим гостям для регистрации при входе, с пользой. Конечно, по правилам, я
    должен был подойти к рецепшену, предоставить карточку игрока, затем купить
    игровые фишки и после, в обязательном порядке, пройти в гардероб, возле которого
    постоянно пасся назойливый негр, предлагающий всем почистить обувь.
    К слову сказать, я никогда не пользовался этой услугой. Мне, почему-то, неприятно
    было даже об этом думать. Точнее сказать, я понимал причину отвращения к этой процедуре.
    Мне казалось, что я буду незаслуженно выглядеть пафосно, а чистильщик униженно. При том, что ему
    хотелось этого, и я сделал бы ему только лучше. Абсурдная ситуация, которая нет-нет, да щекотала
    мои мысли на протяжении всех семи лет, что я ходил в "Корону". Более того, стул
    для этой услуги был в виде трона-ну не моё это. Босяк я!
    Так вот, меня в этом заведении знали абсолютно все. Кто-то просто хорошо, ну а кто-то очень.
    Поэтому и пускали внутрь без всяких проволочек. Однажды я завалил туда в спортивном
    костюме, а был случай, что я водил в это казино свою восьмилетнюю дочку на показ, по её настоятельной просьбе.

    Забегаю наверх с целью проверить, всё ли готово, как вдруг, замечаю знакомую фигуру одного старика,
    которого я не видел года два. Этот дед был какой-то, толи режиссёр, толи оператор, или композитор
    фильма "Камо", просмотренного мною ещё в возрасте шести лет. За два года до этого, я обыграл его в нарды
    на 800$. 200$ он отдал, а вот 600$ забыл и пропал куда-то на долгий срок. Думаю: "О, неплохой бонус
    между делом!", хотя в душе я прекрасно понимал, что дядечка пустой. Подхожу сзади и кладу руку
    ему на плечо.

    -Здравствуй дорогой!
    -Ой, Слава, привет я...
    -Деньги принёс?
    -У меня только 50$. Пришёл по мелочи погонять.
    -Эх ты,(я не помнил как его зовут) я твой фильм "Камо" ещё в детстве
    смотрел
    (чёрнобелая хуета). Мне он очень понравился. Я друзьям в садике рассказывал,
    как главный герой мужественно терпел пытки белогвардейцев. Хотел быть похожим на него. Я никогда
    не думал, что тот человек, который его снимал окажется фуфлыжником. Ладно, живи, как живёшь,
    но мне кажется, что в твоём возрасте нужно думать не о деньгах и игре, а о том, что про тебя скажут люди
    после смерти.

    Совковый киношник ничего не ответил, а лишь заскрипел, будто собирается умирать, покраснел и
    попытался из себя что-то выдавить, но его "речь" была прервана появлением наших новых друзей,
    идущих, чуть ли не в обнимку с Нардистом.

    Вторая доска не понадобилась, так как играли мы на одной по очереди. Катали как "длинные", как в
    "короткие", так и в "хачапури". Хачи "не попадали по столу" и хуячили совершенно не в ту сторону.
    "Пушечное мясо"-иначе их назвать было нельзя. У них изначально было тысяч пять, оставалось 500
    долларов и нужно было только додавить. Но "избиение младенцев" прервал Давид. Он подошёл ко мне,
    поднял из-за стола, при этом не забыв сказать Вове, чтоб тот подменил меня, и вывел в коридор.

    -Ты что натворил???
    -Ты о чём, Давид?
    -А ты не знаешь?
    -Нет конечно!
    -Ну, пошли, посмотришь!

    Спустились вниз к гордеробу. Там, возле окошка на диване лежал наш режиссёр, белый, как лист бумаги,
    и твердил: "Я...я не хотел, скажите Славе, что я...".

    -Что с ним?
    -Он сказал, что ты на него наехал за долг и напугал его. Походу у него инфаркт.

    Наш разговор прервали люди в белых залатах : "Давайте его на насилки!".

    Цитата (исполнитель @ 25.2.2013) *
    "Азерботская дружба".-Часть четвёртая.


    -Подождите пожалуйста, это мой знакомый. Можно я с ним поговорю?
    -Мужчина отойдите отсюда! Помогите переложить или не мешайтесь!
    -Я с ним пообщаюсь 15 секунд. От этого ничего не изменится. Я вас очень прошу,
    это он из-за меня переживает.


    В разговор вмешался Даво. Его официальный вид произвёл на них должное впечатление.

    -Здравствуйте, я менеджер этого казино. Произошёл небольшой игровой конфликт.
    Где-то погорячились, где-то сдали нервы. Ничего страшного не случилось. Сейчас молодой
    человек поговорит с ним и всё будет нормально.

    -Да мне плевать! Делайте, что хотите! Сами будете потом отвечать! Лично мне ещё лучше
    будет, если он здесь... Одну справку легче написать, чем две!

    Мне и сейчас не очень понятно, про какие она справки.

    Я был обкуренный, потому и очень добрый. Подойдя к лежащему старику, присел на корты
    и начал процесс "воскрешения".

    -Дед, послушай меня пожалуйста. Я был неправ, прости меня (в таких случаях не нужны
    лишние слова, важна только суть). Деньги ты мне не должен, я пошутил. Ты такой
    классный фильм снял. Я его раз десять смотрел. У меня даже маленькая дочка его любит.


    Дед приоткрыл глаза.

    -Правда?
    -Да! Помнишь, как Камо с голубем разговаривал? Это был один из трёх моментов, который оставался у меня в памяти.
    Дед улыбнулся.
    -Да.
    -А помнишь, как ему иголку в плечо воткнули, а он стерпел, не заорал?
    Режиссёр зашевелился, как-будто захотел встать. Я обхватил его шею рукой и помог
    принять сидячее положение.
    -Воды можно?
    Ему принесли стакан с водой. Давид тёр о чём-то с врачами в стороне, а я продолжал.
    -Хорош, ты чего? Уже и пошутить нельзя?
    -Вам правда понравился фильм?
    -Честно скажу, такой глубины мысли, как в нём, я не встречал нигде!
    -Спасибо.
    -Всё нормально?
    -Да. Давид правду про вас говорил.
    -А что, если не секрет?
    -Что из всех русских, которых он знает, вы самый лучший.
    Старик распрямил плечи.
    Подошла врач и начала мерить давление и пульс.
    Хоть и дед ожил, и доля с нашей игры прилипла в карман Давида, он был зол,
    как никогда. Дело в том, что Даво меня знал ещё с 90-ых и мои выкрутасы были ему
    не в диковинку, но если бы "Филини" откинул кони прямо здесь и выяснилось из-за чего,
    ему устроили бы "танец канадских лесорубов", да и меня могли слить.

    Я вернулся в vip и увидел напряжённые лица хачей и Нардиста.
    Мне сразу стало всё понятно. Бабки у них закончились, они хотели поиграть типа "до завтра",
    но с азерботами, наш стиль игры-расчёт после каждой партии, итак был очень лояльный.
    Правильно с ними нужно играть так: кладём оба деньги под доску, как только у кого-то положение
    в партии становится заметно лучше, он накрывает бабки рукой, подравнивается-убирает.
    И так посстоянно. Я не знаю, читают ли меня сейчас азербайджанцы, но среди играющих
    все знают, что эта нация самая кляузная, уступающая место разве что горским евреям
    (это не те евреи, которых вы все знаете).

    Рафик куда-то звонил, а Хабиб сидел молча, глядя на доску с размешанными шашками.
    Я присел возле Вовы и полушёпотом заговорил.

    -Всё нормально?
    -Да. Сейчас поедем катать в другое место .
    -К ним домой? (Такое бывает часто.)
    -Нет. Пойдём выйдем.
    Мы пошли в коридор и я, закрывая дверь, бросил скользящий взгляд на наших "друзей".
    От былой душевности и братства, после игры, не оставалось и следа...

    Цитата (исполнитель @ 27.2.2013) *
    "Азерботская дружба"-Часть пятая.

    В коридоре Нардист объяснил мне, что у них есть какой-то неебаться игрок-азербайджанец,
    хозяин кафэ. Рафик ему сейчас звонит и договаривается насчёт сводки с ним.

    -Бля, я не спал уже хуй знает сколько!
    -Сейчас спать жалко, Слава! Мы через них можем много людей обыграть! Поверь мне, это
    только начало!


    Мы вернулись в комнату, и наши новые знакомые, увидев нас одновременно встали.
    "Поехали!"-уверенным голосом сказал Рафик, и мы, попрощавшись с Давидом, выдвинулись
    из "Короны".

    Кафэ находилось хуй знает где. Я до сих пор так и не понял, в каком районе этого
    огромного города оно располагалось.
    Мы с Володей и горе-каталами зашли внутрь, и какой-то худощавый чеченец проводил
    нас в небольшую комнату, где и сидел наш новый знакомый.
    Звали его Симур-толстый, небритый, потный, высокий азербот, с цепью на шее толщиной
    с два пальца.

    Нас, как уважаемых гостей, встретили хорошо, ничего не могу сказать. Принесли
    "хаш", водяру,и прочий хавчик. Минут через 15 в комнате было человек 8 лиц
    кавказской национальности. В основном айзеры, но были и другие жители гор,
    которые спустились с них за спичками и, увидев зажигалку, остались.)

    Бухали, курили, жрали и пиздели. Вдруг, к нам заходят две невероятно уёбищные и толстые
    бабы. Ебать таких нельзя было даже будучи пьяным, после долгого воздержания. Они, еле-еле
    уместив свои толстые жопы на диване, налили себе по стопке и у меня, обдолбанного
    и пьяного распиздяя, родился тост:

    "Раньше я думал, что все кавказцы-не очень хорошие люди. Не обижайтесь, так меня учили.
    Но, после знакомства с Рафиком и Хабибом
    (почему-то после этой фразы я чуть не заржал),
    я понял, что это не так. А когда я узнал Симура, Даньяра, Сулеймана, Магу, Тагира и
    Илиаса, я даю слово, что дружить буду теперь только с азербайджанцами, дагестанцами и чеченцами.

    (Я не назвал армян, так как они враги азерботов, грузинов-христиане, азиатов-их кавказцы
    недолюбливают). Вы очень гостеприимные, дружные и сплочённые люди. Но это не главное.
    Я вижу, среди вас есть русские девушки, которые неспроста выбрали именно вас. Помимо своей
    красоты, они ещё и..." .


    Нардист не выдержал и закатился безудержным смехом (гашиш всё испортил).Я, посмотрев на него,
    тоже начал хохотать во всё горло до слёз, продолжая держать рюмку, трясущейся от смеха рукой.
    Возникла неловкая пауза, и та бабища, по сравнению с которой другая-симпотяжка, начала быковать.

    -Ты чё, охуел?!
    -А что такое?
    -Хуйли ты ржёшь, блядь???
    -Меня просто прёт, я накуренный!
    -Тебя не пиздили давно?!

    В разговор вмешался Симур.

    -Заткнись! Он брат мой!

    Бегемотиха психанула и вышла вон из комнаты, а бегемотик осталась с нами.
    Как оказалось потом, я ей понравился.

    Вова, едва сдерживая смех, пытался замять этот неловкий конфликт, но я одёрнул его
    рукой и, включив свои познания в психологии, плавно всё раскачал и восстановил
    дружескую обстановку. Хачи постепенно стали рассасываться, пока в кабинете не
    осталось 5 человек, кто в принципе и должен был быть. Я, Нардист, Симур, Рафик и Хабиб.
    Принесли доску и понеслась... Володя начал, а я сидел рядом. Поначалу смотрел за
    игрой, а потом закрыл глаза и тут же вырубился...

    Когда я проснулся, в помещении был только Нардист и Симур. Играли не так,
    как в "Короне", то есть расплачивались не после каждой партии, а записывали счёт
    на бумаге. Просто было неудобно, после такого радушного приёма и из-за ситуации
    с бегемотами, диктовать свои правила. Более того, ещё в казино, Вова сказал,
    что не стоит беспокоиться насчёт денег, так как у него есть серьёзные подвязки с
    дагестанскими бандитами, и через их земляка Хабиба, мы всё с них получим до копейки.

    Я взглянул на счёт. С Симура было около 6000$. Я предложил Володе подменить его, но он
    отказался, сказав вслух, что наш уже давно плывёт и немного уже осталось,
    чтоб добить его. К слову сказать, Нардист всегда очень нагло вёл себя за игрой, особенно
    с чёрными.

    Я спросил у Симура, можно ли мне принести пойла. Башка раскалывалась, а во рту был сушняк.
    Он позвонил, и через 5 минут в комнату зашла бегемотик, держа в руках пузырь дешёвого
    винища. Я стал открывать ботл, а уёбище присела рядом. Сделав пару глотков, я понял,
    что такое пить не буду. Спросил у бабы про ассортимент пива. Хорошего не было и она
    сама предложила прогуляться до ближайшего ларька и там взять. Я не знал района и, не
    почувствовав с похмелья подвоха, согласился взять её в провожатые. Когда мы вышли на
    улицу, было уже утро. Дойдя до палатки, я взял пива, сигарет и предложил "красавице"
    купить ей что-нибудь. Она, восприняв это как ухаживание, попросила взять ей
    какой-то хрени, и мы пошли обратно.

    По дороге я почувствовал, что она прижимается ко мне, а чуть позже, не стесняясь,
    взела своими щупальцами меня под руку. Я сделал вид, что ничего не происходит и, пряча
    стыдливый взгляд от посмеивающихся прохожих, довёл это чувырло до кафэ.

    В процессе разговора с ней выяснилось, что она работает здесь официанткой, а её
    обидчивая подруга бармэном. В комнату она заходить не стала и, попрощавшись со мной,
    стоя на очень близком расстоянии, наконец-то свалила навсегда из моей жизни.

    Когда я зашёл в кабинет, Нардист был "на коне" и довивал нашего бедолагу, имевшего
    явно обречённый вид.

    Я сел возле Вовы и тихо заговорил. Мне казалось, что Симур весь в игре и подслушивать он не будет.

    -Прикинь, бабища клеилась ко мне.
    -Да ладно, ха-ха. А ты чего?
    -Хорош прикалываться. На хуй она нужна?
    -Дал бы ей защеку!
    -Вы чё, охуели!!! ЭТО МОЯ ЖЕНА!!!

    Цитата (исполнитель @ 1.3.2013) *
    "Азерботская дружба"-часть шестая (заключительная).

    Мы с Нардистом просто охуели!

    -Да ладно, братан, мы пошутили, извини!
    -Это вообще про другую тёлку!
    -Ага, бля, вы думаете я глухой!!!???
    -Симур, я клянусь матерью, что мы говорили про другую
    бабу! Такими вещами не клянутся, когда врут, ты же мусульманин, должен понимать!

    -А ты что, в Алаха веришь!!??
    -Конечно. Ля иля иль Аллах, Мухамад расулула!(Нет Бога, кроме Аллаха, а Мухамед-пророк его.)
    -Ты обрезанный!?
    -Нет, я родился, меня сразу крестили, но в возрасте 17 лет, я стал
    ренегадом!

    -Что???
    -Перебежчиком из одной веры в другую.
    -Да. Вова поддерживал.))
    -А обрезание боюсь делать-больно, я очень чувствительный человек
    по природе.


    Пауза секунд десять.

    -Я не буду вам платить!!!
    -Да не плати! Я хочу, чтобы ты не заплатил, больше потом с тебя получу!
    Куда ты на хуй денешься?? Заплатишь как маленький!!!
    Вова сказал именно "маленький",
    а не "миленький"-перепутал!
    -Посмотрим!!!

    В комнату забегает дагестанец Сулейман.

    -Что у вас тут?
    -Салам алейкум.
    -Малейкум асалам.
    -Всё нормально, братишка, жи есть. Кипишнули немного, устали оба,
    нервы не выдержали.

    -Зачем в гостях на хозяина кричите, жи есть?
    -Спорная ситуация возникла, братишка твой-Симур неправильно понял нас, жи есть.

    Забегает ещё чех. Откуда, блядь, они взялись непонятно.
    Хотя в принципе, я знал, что звери в таких ситуациях выростают толпой, как грибы.

    -Ладно, мужики, пора заканчивать. Утро уже.

    Нардист встал и позвал Симура поговорить на улицу. Мы тоже все вышли.
    Появился ещё один азербот. Я не слышал, что Вова говорил нашему партнёру,
    так как они стояли поодаль от меня и говорили негромко.
    В итоге Володя отошёл от него, и мы пошли прочь от этого проклятого Богом места.

    -Ну чё?
    -Сказал, через Рафика деньги передаст.
    -Да это чистая хуйня!
    -Конечно, но Рафика можно нагрузить, мол это он свёл нас с Симуром и должен отвечать за человека.
    -Бля, да он съедет. Скажет ваши проблемы.
    -Если они двинут нам фуфло, через Хабиба получим.
    -Как?
    -У меня телефон есть их обоих. Дам номер Хабиба друзьям из Дагестана, они всё решат.
    -Да ладно, он в Москве, при чём тут Махачкала?
    -Слава, поверь, всё что касается Дагестана, проблем с получением бабла не будет.

    Вышло так. Рафик естественно попытался съехать, толкнув нам глупую историю,
    будто Симура избили скинхеды, он лежит в больнице и деньги ему не передавал.
    Нардист доставал его звонками, и азербот предложил отдать часть проигрыша дурью.
    Я был изначально против, однако длительное время помогал ему скуривать наш выигрыш.)

    В итоге Вова позвонил Хабибу и объяснил ситуацию с Дагестаном.

    Через 2 дня мы встретились с Рафиком в павильоне "Армения", где он вручил нам 5000$ из
    8000, что мы выиграли у Симура. Нас это вполне устроило. Мы жёстко втроём накурились,
    и тут я впервые в жизни передознулся.

    Мне было так хуёво, что моего красноречия не хватит, чтобы это описать вам!
    Я еле-еле дополз до места, где играли турнир, и подложив руки, опустил лицо на стол,
    еле сидя на стуле. Сердце, как-будто, выпрыгивало из груди, тошнило, кружилась голова,
    очень хотелось пить. Я понял, что мне надо на воздух, продышаться. Слегка приподнял
    глаза и, увидев Вову, развлекающимся с каким-то дармовым арменином, что есть сил
    закричал, но получилось это очень вяло, так как язык еле ворочался.

    -Вова! Вова! Володя!
    -Чего?
    -Выведи меня на улицу, мне плохо!
    -Я не могу. Видишь, я играю!

    На всякий случай, скажу, что в последствии я его слил.

    Я посмотрел в другую сторону и увидел другого Вову по кличке Огонёк.
    Его звали Владимир Огнев. Мужичок лет пятидесяти, старой закалки, комуняка,
    наш человек. Слава Богу, его звали как Нардиста и мне не пришлось ничего придумывать.

    -Вова! Володя! Нардист молчал. Я крикнул громче.
    Огонёк!!!
    -Чего, Слав?
    -Выведи меня пожалуйста на улицу, мне очень плохо!

    Огонёк тут же бросил свою катку, схватил меня под руку и вытащил из павильона.
    Я стоял на ватных ногах и дышал, глядя на падающие снежинки. Мужичок был
    небольшого ума, и у нас произошёл очень своеобразный диалог.

    -Что с тобой случилось?
    -Перекурил.
    -Ни хуя себе! А ты случайно не с Нардистом курил?
    -Да.
    -Так он тебе туда шмали запихал!!!
    -Серьёзно?
    -Конечно! Я его хорошо знаю!
    -Бля, в натуре, подсунул что-то. Спасибо тебе, Вов, обязательно возьму тебя в долю
    на какую-нибудь хорошую игру.

    -Ничего, у меня у самого скоро хорошие игры пойдут!

    С деньгами у него всегда было хуёво. Спустя года три, я действительно, дал
    ему нырнуть ко мне в доляшку на шикарную игру. Но был один нюанс в этой сводке.
    Чуваки, с которыми я играл, спиздили у меня со стола деньги, да ещё и не заплатили
    проигрыш. Прямо в вип зале "Короны", пока я отошёл в туалет. Это были
    аферисты из Владимира, которых я больше никогда не видел. Пришлось Огоньку
    платить его долю из своего кармана. В принципе, я мог этого не делать,
    сославшись на форсмажор, но после того, как он помог мне, я его очень сильно
    зауважал и, и даже не думая, расчитался с ним.

    Как видите, персонажей в моём рассказе было немало, но во всей этой истории с азерботами,
    больше всего мне врезался в душу именно Огонёк...


    Конец.

    Дорогие мои каталы! Я хочу, чтобы вы ценили то что у вас есть и общались только
    с теми, кто на самом деле любит вас, а не делает вид.
    Учитесь различать людей и не терять близких, но самое главное, смело сливайте врагов!
    Если вы не знаете, как это сделать, я всегда помогу вам.
    Сообщение отредактировал Khishtaki - 13.3.2013, 16:46
    3/10
    Ответить Цитировать
    35





  • "Раньше я думал, что все кавказцы-не очень хорошие люди. Не обижайтесь, так меня учили.
    Но, после знакомства с Рафиком и Хабибом (почему-то после этой фразы я чуть не заржал),
    я понял, что это не так. А когда я узнал Симура, Даньяра, Сулеймана, Магу, Тагира и
    Илиаса, я даю слово, что дружить буду теперь только с азербайджанцами, дагестанцами и чеченцами.
    (Я не назвал армян, так как они враги азерботов, грузинов-христиане, азиатов-их кавказцы
    недолюбливают). Вы очень гостеприимные, дружные и сплочённые люди. Но это не главное.
    Я вижу, среди вас есть русские девушки, которые неспроста выбрали именно вас. Помимо своей
    красоты, они ещё и..." .

    Нардист не выдержал и закатился безудержным смехом (гашиш всё испортил).Я, посмотрев на него,
    тоже начал хохотать во всё горло до слёз



    тут заржал и я))
    отличная история
    1/1
    Ответить Цитировать
    3
  • Вот мой дневник, где я рассказываю не только истории, но и очень плотно обсуждаю психологию игроков.



    Цитата (исполнитель @ 4.3.2013) *
    "Один день-как целая жизнь!"-Часть первая.

    Это был далекий 2000-ый год. Игры было море, как в казино, так и индивидуальной.
    Я работал в заведении "Космос" инспектором, там же хуярил всех в нарды напару с Рабцовым.
    С ним же мы начинали катать против казино. Вобщем, начало, как у всех.

    Каждые выходные у меня собиралась толпа желающих пошевелить в покерок и нардишки,
    притом, что все люди были с работы. Эта традиция сохранялась два года, пока Рабцов
    не обыграл всех, убив игру, а потом ушёл в армию.

    Надо сказать, что катка на работе в тот момент достигла своего апогея. Команда местных
    дилеров-катал загоняла всё живое и мёртвое. Крупье, инспектора, пит-боссы и даже
    менеджеры, заносили нам нехуёвый грев в конце месяца. Был случай, что я в свой выходной
    пришёл на работу, переоделся и в форме сидел в комнате отдыха, принимая лохов в свою
    любимую игру. Ну и против казино тоже достаточно успешно боролся, не умея правда
    обращаться с банкрлоллом. Поэтому до сих пор и работал. Тратил больше чем выигрывал.
    Молодой был-дурак, но об этом времени я не жалею...

    Позвольте рассказать вам про один незабываемый день из моей жизни, который по насыщенности
    событий превосходит все остальные. На мой взгляд, он наиболее чётко отражает мою сущность в то
    время.


    Проснулся я около часа ночи в объятьях проститутки Юли. Только не подумайте, что ебал я её за
    деньги. Я познакомился с ней в гостинице, когда учился играть в нарды у Фаика-азербота,
    который часто бывал у нас в "Космосе". Ей было 18 лет и "отъезжала" она за 200$, хотя средняя
    цена в то время за бабу была полтинник. Девочка была очень красивая, стройная и высокая,
    но слава Богу, нереально тупая. Там в гостинице "Останкино", где она жила, я и встретился
    с ней, и, включая свои методы воздействия, даром влюбил шлюшку в себя и поёбывал её тоже даром.

    Похмелье сразу дало о себе знать, и я "по школе" начал лечить его большими глотками тёплого
    и выдохшегося пива "Очаковское", сильно сминая в руке двухлитровый пузырь.
    Юля, он же Лика, тоже проснулась и давай обниматься. Но мне было не до этого. Тогда я мечтал стать
    чемпионом Мира по нардам и планировал ночью поиграть со своим постоянным партнёром Лёшей.

    -Слушай, Зайчик, у меня сегодня работы много, давай я тебе такси вызову.
    -Что, поебался и сразу на хуй?
    -Не "на хуй", а домой! Зачем ты передёргиваешь? Ты сама захотела приехать, я же тебя не звал.
    Значит инициатива шла от тебя, и я не пользовался тобою, а наоборот, выделил своё время,
    потому что очень по тебе скучаю. Но сейчас ко мне должен приехать человек-мент, и мы с ним
    должны кое-что обсудить.


    Я знал, что она сильно боялась милиции, так как ходила с левым паспортом, принадлежавшим
    какой-то другой шалаве, поэтому и воткнул в диалог ключевое слово "мент", которое быстро заставило
    её надеть свою блядскую "униформу" и свалить.

    Сразу звоню Лёхе.

    -Здорово, через сколько будешь?
    -Алло, привет, где?
    -Как где? Ты ещё не выехал??? А я, как дурак, сижу, жду тебя уже два часа. Нарды расставил, за пивком
    сходил. Мы же с тобой договаривались!

    -Слав, да ну нахуй! Когда?
    -Вчера, когда в "Титанике" играли.
    -Да я ещё сплю, какие нарды? Давай в другой раз.
    -Лёш, во-первых, мы с тобой договаривались и ты нарушишь своё слово, если не приедешь.
    Во-вторых, я-то настроился уже. Зачем я будильник ставил? Спал бы себе и спал! Ты меня
    обламываешь! Понимаешь? Но самое главное, я заметил, что ты всю свою жизнь откладываешь на потом!
    Всегда у тебя "в другой раз","не сейчас", "как-нибудь потом"! Ты заебал уже! Всю жизнь так проспишь!

    -Ладно, еду-еду.
    -Через сколько будешь?
    -Часик-полтора.

    Я пожалел, что отпустил Юлю так рано.)

    Цитата (исполнитель @ 5.3.2013) *
    "Один день-как целая жизнь!"-Часть вторая.


    На самом деле, разговор в "Титанике", известном как самое нечистое на руку казино в Москве,
    был совершенно другого плана. Думаю, вы об этом уже догадались. Выиграв долларов по 150 и
    изрядно подвыпив, мы сели в казиношный ресторан, заказали японской жратвы и, с замашками
    новых русских, завели "светскую беседу".

    -Бля, а ты не верил, что мы станем каталами!
    -Угу.
    -Да... ещё немного и с работы уволимся.
    -Только игрой будешь жить?
    -Конечно! А ты что, нет?
    -Я бы может и хотел, но я не уверен, что у меня получится.
    -Так ты старайся, расти! Ты же нихуя не учишься!
    -А где я буду учиться?
    -Тебе надо больше играть, практиковать! Хочешь, когда я буду с тобой
    катать, прокомментирую все твои ошибки?

    -Можно было бы попробовать.

    Этого материала мне хватило, чтобы в очередной раз заманить его в свои сети.

    Лёха приехал через час. Вид у него был интелегентный, не чета моему опухшему
    и небритому ебалу в рваном халате.

    Играли мы с трёх до семи утра. Я выигрывал кушей двадцать, параллельно потягивал
    пивас и, как обещал, подсказывал ему всякий бред, который только мог выдумать.
    Может быть список моих злодеяний перевалил за норму, не знаю, но вдруг,
    неожиданно, я почувствовал, как что-то попало мне правый глаз. Будто бы мошка.
    Я всеми способами пытался извлечь причину своего беспокойства, но он становился
    всё краснее, а боль всё резче.

    -Лёх, без обид, больше не могу.
    -Ладно, поехал я тогда.
    -Извини, в другой раз продолжим.
    -Всегда у тебя так: "в другой раз", "как нибудь-потом", "не сегодня"!

    Мы посмеялись, но мой смех, в прямом смысле, был сквозь слёзы. Глаз начинал
    реально охуевать. Я проводил "самоубийцу" и стал собирать шашки, как вдруг,
    мне позвонил тот самый дегенерат-Гена, упомянутый мною в рассказе "Цыганское
    счастье"
    . Время было 8 утра.

    -Слав, привет. Ты дома!
    -Да. А чего ты так рано?
    -Да у меня тут приключения произошли. Приеду-расскажу.
    -А как ты ко мне приедешь, если я тебя не приглашал?
    -А что, нельзя?
    -Ладно, шучу! Пива возьми.

    В 9 Гена поведал мне интересную историю.
    Он снял комнату у какой-то наркоманки по дешёвке, с которой жил
    матёрый урка Гиви. Ключей они ему не дали, сказав, что дома всегда кто-то есть.
    Он заплатил деньги и начал жить. За день до визита ко мне, горе-арендатор вернулся с работы
    домой и обнаружил закрытую дверь и, судя по безответным звонкам в неё, полное
    отсутствие кого-либо за ней. Не долго думая, шулер-дилер-долбоёб Гена высадил её
    с ноги и завалился спать. Проснулся он от криков зека и наездов наркоши по поводу
    пропавшего телевизора. Типа, пока он спал, и была открыта дверь, кто-то залез
    и спиздил телек. Теперь, ему надо было либо компенсировать пропажу, либо сваливать
    с хаты за расчёт.

    Мы с ним однажды вместе бомжевали, а кто-то из великих сказал: "Если у вас с человеком
    есть общие воспоминания, он не может быть для вас чужим"
    . Но дело в том, что я, за
    годы дружбы с ним, такого натерпелся, что от очередного его заёба у меня начинался
    нервный тик. А тут ещё и глаз привносил дополнительной нервозности от услышаного.

    -А откуда ты узнал, что она наркоманка?
    -Да она ширяется каждый день!
    -А Гиви?
    -Он тоже.
    -Так бы и сказал, что снял комнату не у наркоманки, а у наркоманов.
    -Нет, он зек. Весь в наколках потому что.
    -Ладно, делаешь так: идёшь в ментовку и пишешь заявление, что мол ты-бедный
    дилеришка, попал в наркоманский притон, где толпами тусуются мутные люди
    и торгуют наркотиками, оружием. Наплети им побольше, ты это умеешь. Дальше уже
    менты сами разрулят.

    -Понял. А что у тебя с глазом?
    -Полный пиздец! К врачу надо. Съездишь со мной?
    -Я как ты!

    В поликлинике мы были около одинадцати. Оказавшись внутри, у меня сложилось впечатление,
    что на входе стоял фэйс-контороль, не пропускавший людей младше шестидесяти, а для нас,
    как гостей столицы, сделали исключение. Больничка была бесплатная, но я расчитывал
    пробашлять врачам, чтобы не охуевать в очереди. В регистратуре мне сказали, что предупредят
    доктора, мол я "на платное", и мне не придётся ждать. Только надо постучать и зайти...
    Когда мы приблизились к двери кабинета, я понял, что слово "постучать" относилось не к
    двери, а к тем кто её охранял. Вдоль стены и на сиденьях было человек двадцать бабок и
    ни одного старика. Я подумал, что либо мужики не доживают до такого возраста, либо Бог
    насылает болезни только на женщин за то что они...ну вы читали у меня в блоге.

    Только мне стоило протянуть руку, как все до единой представительницы прекрасного
    пола заорали во всё "воронье горло": "Куда???!!!. Глаз очень сильно болел и мне
    не оставалось другого выбора, как прибегнуть к старому проверенному методу.
    Нет, не подумайте, я не начал им показывать приёмы из моего видео, ещё рановато, а достал
    свой старый питерский студенческий билет бардового цвета и, расширив нозди и выдвинув
    нижнюю челюсть, громко рявкнул : "Тихааа!!! МВД!!! Успокоились все!!!".
    На крик из кабинета выбежала медсестра.

    Цитата (исполнитель @ 5.3.2013) *
    "Один день-как целая жизнь!"-Часть третья.


    -Что случилось???
    -Вам звонили по поводу меня из регистратуры.
    -А вы что, из милиции?
    -Давайте пройдём в кабинет.

    Мы вошли втроём и тут поняслось... Пьяный базар, флирт с медсестрой,
    развод на бабки, проверка Гениного зрения, лекарство из под полы
    и, конечно же диагноз-острый конъюнктивит. У меня это было впервые,
    но врач сказала, что впредь может повторяться. Тогда, в 2000 году,
    я прикупил у оборотня в халате лекарство за 400 рублей, сейчас,
    если вдруг возникает рецидив, я беру за 19. Что я не пошёл в медицинский?
    Я закапал "зелье", и мне, почти сразу, стало легче.

    На улице мы ёбнули ещё по бутылке и разъехались в разные стороны.
    Я домой, а Генадий выполнять свой гражданский долг. Если вам интересно,
    то за этими наркошами выехало аж две машины с автоматчиками.
    Пострадавший позвонил в дверь, открыла баба, нарисовались стражи
    порядка, всех заломали, нашли наркоту и увезли арендодателей в неизвестном
    напрвлении. Выяснилось, что ни тёлка, ни Гиви, не имели к этой хате никакого
    отношения. Они жили у чела, который мотал срок и был бывшем ёбарем наркоманки.
    Гене сказали забрать вещи, которых он прихватил раза в четыре больше чем у него было,
    и опечатали квартиру. Костюм, который он подрезал из "притона", прослужил
    ему ещё ему много лет, а вот я стал жертвой своего совета, так как этот
    долбоящер, естественно стал жить у меня. Недолго правда, полтора года...)

    Поймал тачку и поехал домой. Мне к 20:00 нужно было на работу,
    но я планировал заехать в казино "Мерелин", так как там с 17 часов была
    акция. За 50$ тебе давали 65$ игровыми фишками. То есть, на ровном месте,
    я наживал 15$, плюс я считал карты и перед работой за часик в среднем наживал
    100$. Мне хотелось переодеться, помыться, побриться, ну и протрезветь чутка,
    хотя последние года два, я всегда на работе был слегка поддатый.

    От поликлиники до дома ехать было недалеко. За полтиник поймал тачку
    и сразу присел водиле на уши. Честно говоря, я не помню, что ему втирал,
    но это и не важно. Когда мы подъехали, я отдал деньги, но мой рассказ был ещё не
    закончен и, вместо того, чтобы перебить самого себя и выйти, я продолжал его
    грузить, пока чувачело не сделал пренепрежительный как взгляд, так и жест и
    рявкнул: "Ладно, давай, иди!". Я рефлекторно открыл дверь и хотел уже было
    выходить, как вдруг, во мне заиграл алкоголь и моё безмерно раздутое эго.
    Я понимал, что он меня воспринял, как тупого, опустившегося алкоголика-бомжа,
    который несёт какую-то ересь. Честно говоря, так всё и выглядело. Клянусь,
    меня не оскорбили его действия. Основная мысль, которая красной нитью шла
    через все испытания, пережитые им, была: "Не всё является таким, каким
    кажется, и если я-задроченый лох, тебя зачморил, то кто тогда ты??? "
    .
    Я закрыл дверь и ёбнул ему правой рукой в челюсть.

    quote name='исполнитель' date='5.3.2013' post='2169888']
    "Один день-как целая жизнь!"-Часть четвёртая.

    Физическая боль, причиняемая мною, этому мужчине лет тридцати, сопровождалась
    неистовыми оскорблениями в его адрес, указывавших на его слабость, как
    мышечную, так и умственную. После установления контакта, начался монолог
    в моём исполнении, который был направлен сугубо на подсознание оппонента:

    "Я прекрасно понимаю, что ты сейчас испытываешь. Страх, ненависть, злобу,
    презрение и унижение. Но самое главное, ты чувтвуешь свою слабость, ничтожность
    и подавленность. Всё это произошло по причине того, что ты увидел во мне человека
    слабее и ниже cебя, проявив презрение. Во-первых ты ошибся, что уже означает,
    недостаточный уровень в науке понимания людей, а во-вторых, ты посмел
    выказать мне своё превосходство. Я тебе открою тайну, я мог бы сделать тоже
    самое и стремя такими же как ты. Надеюсь ты мне веришь. Так вот, я-человек
    который сильнее и умнее чем ты, повёл себя мягко, по дружески по отношению к тебе.
    Не быковал, не хамил, а по доброму рассказывал историю из своей жизни,
    желая развесилить тебя. Ты же воспринял это за слабость и, оценив мой внешний вид,
    определил меня в тупое быдло. Я лишь показал тебе, как это правильно делается,
    научил так сказать. Надеюсь, ты извлечёшь из этого урока много полезного
    и привнесёшь в свою жизнь. Никогда не гноби слабых, иначе будешь ползать
    на брюхе перед сильными. Всего доброго.".


    Я пришёл домой, глянул на часы. Было около 13. Разделся и завалился спать,
    предварительно поставив будильник на 16:00.

    Проснулся я за минуту до сигнала. Быстро помылся, побрился, закапал глаз и поехал
    в "Мерелин". Там прошло всё как обычно, единственно, выиграл я чуть больше, чем всегда,
    около 300$.

    В "Космос" я приехал в 18:30, но не пошёл в раздевалку, как обычно, а поднялся
    наверх в ресторан "Терасса" перекусить. Усевшись в мягкое кожанное кресло, я вновь
    почувствовал себя полноценным игроком, который вот-вот уже должен уволиться с работы.
    Когда мне принесли еду, официантка спросила, не надумал ли я, что буду пить.
    Передо мной стоял выбор: чай, сок или бухло, и когда я подумал о последнем,
    вдруг увидел неплохое продолжение сегодняшнего дня: "Девушка, Эрдингер тёмный, нефильтрованый
    пожалуйста".


    Звоню на работу, которая практически была у меня под ногами. Поднимает трубку пит-босс,
    по кличке Растопа-очень хороший мужик.

    -Алло, Дим,я сегодня не смогу выйти.
    -Чего у тебя там опять, розыгрыш в "Метелице"?))
    -Нет, острый конъюктевит. Я весь день очередь прождал, только от врача вышел.
    Сильно глаз болит, ничего им не вижу.

    -Ладно, выздоравливай. Справку только принеси.
    -Да, конечно.

    Отсутствие больничного не являлось проблемой, так как много пит-боссов были мне
    должны и мы по-тихому решали этот вопрос.

    Первый, кому я позвонил был Василий. Это мой первый знакомый в Москве и ближайший друг
    по сей день.

    -Ты где?
    -В деревне.
    -Скоро будешь?
    -Где?
    -Где-где, в Москве!
    -Зачем?
    -Поехали катать в "Беверли Хиллз" (казино Чака Норриса).
    -Ты же работаешь сегодня.
    -Моя работа-это игра!
    -Хахаха, ладно, буду в 21 час.

    Звоню известному уже вам партнёру Лёхе.

    -Скоро будешь?
    -Где?
    -Опять где!? В казино поедешь играть?
    -Поеду!

    Я со всеми договорился и сделал большой глоток шикарного пива. Компания мне нужна
    была для веселухи и дополнительного финансового вливания, в случае провала.
    Было начало девятого, я расплатился и хотел уже было вставать из-за стола,
    но перед моими, больными конъюктевитом, глазами предстал образ до боли знакомого
    мне человека, поднимающегося в "Террасу". Это был пит-босс Растопа. Он сразу заметил
    меня.

    -Суууука!!!






    P.S. Дорогие читатели, я специально убрал мат из этой части, чтобы вы немного расслабились,
    так как в следующем эпизоде будет... сами увидите.)

    Цитата (исполнитель @ 6.3.2013) *
    "Один день-целая жизнь!"-Чась пятая.


    -Ростоп, не злись, бес попутал! Признаю свою вину и каюсь!
    Какое пиво будешь?

    -Сууука, ну ты, Карпов, сука!)))
    -Да я не врал, смотри глаз какой! Вот лекарство.
    -Ладно, смотри сам не спались, аккуратно выходи. Катать поедешь?
    -Да, трубы горят.
    -А на хуй ты работаешь?
    -Сам не знаю, но думаю, это временно.

    С Лёхой мы встретились около восьми вечера в "Беверли Хиллз" на
    Баррикадной. С нами за столом играл Андрей Губин-маааленький и смазливый
    мальчик с охранником такого же роста. В перерыве между шафлами я демонстрировал
    знание его песен. К примеру трек "Зима-холода" ассоциировался у меня с приездом
    в Москву, а "Птица" с расставанием с тёлкой. Очень общительный и приятный
    человек. Под разговорчики мы с Лёшей ёбнули блэк-джэк на 2000$, а Вася был ещё
    в пути. Я предложил закончить и пойти "догнаться" в кабак "Киш-миш", что
    находился напротив казино.

    Это было лето и я носил пиджак, который приобрёл по пьяни, вдохновлённый
    убеждением кореша, что мне "пора менять стиль". Я всегда ношу чёрную футболку
    на протяжении 16-ти лет и это очень многих людей заёбывало. Однажды приехал
    мужик с Харькова на турнир в "Корону", он был нардистом. И когда я предложил
    ему катать, дядя ответил: "Я так понимаю, вы и есть тот Слава в чёрной футболке.
    Так вот, перед выездом в Москву, другой Слава-математик, кторого вы тоже знаете,
    сказал, чтобы я играл с кем угодно, кроме Славы в чёрной футболке". К слову сказать,
    я всё-таки его ёбнул. Так вот, этот самый пиджак, я повесил на спинку стула
    в ресторане, и принял свой привычный вид.

    Минут через сорок приехал Вася, а я, к тому моменту, уже отристограммился вискарём.
    При его появлении в зале ресторана, я зачем-то встал и давай обниматься.
    Видимо я был счастлив: на работу не пошёл, денег нажил, кайфую...
    Втроём мы накатили ещё децл и собирались уже ехать в "Метелицу", на более
    крупную игру, но менеджер ресторана нарушил наши планы.

    -Извините, у вас был кошелёк во внутреннем кармане пиджака?
    -Что значит был? Есть! А вам какое дело?
    -Посмотрите пожалуйста.

    Я поворачиваю голову налево-вниз и вижу...вывернутый карман, вместо кошелька,
    в котором около 2500$. На этот период, это были все мои деньги.

    По идее я должен здесь написать "продолжение следует", но я не такой кровопийца.))

    -Блядь! А где он???
    -Его украли ваши соседи, я знаю их. Они "работали" в другом ресторане, и я их
    запомнил. Их было двое, молодой парень и полная женщина. Не дождавшись своего заказа,
    они расплатились и ушли. Официантка сказала мне, но было уже поздно.


    Заведение находилось на втором этаже, и я, стремглав, ломанулся вниз по лестнице.
    Первое, что я увидел на улице, был охранник, смотревший вдаль. Увидев меня,
    он развёл руками и с глубоким, но поддельным сожалением, сказал: "Ушли".

    Народу на улице было прилично. Сам вход в кабак был выше, чем уровень площади,
    и я мог сверху наблюдать всех людей. Мой, больной конъюктевитом глаз,
    сканировал и судорожно искал быстро двигавшиеся фигурки.
    Смотрю, стоит жёлтое такси, а к нему ломится толстая баба. Есть! Только бы успеть!
    Рвусь, как гипард с места, тётка уже открывает дверь, благо, что она весила килограмм
    120. Ещё шаг, прыжок и я, налету, бью ей в затылок кулаком. Она ударяется лбом
    об крышу такси и падает на тротуар.

    Цитата (исполнитель @ 7.3.2013) *
    Я настоятельно рекомендую не читать этот пост людям со слабой психикой.
    Хоть раз в жизни прислушайтесь к этой фразе!)



    "Один день-целая жизнь!!!"-Часть шестая.


    Началось мясо!!!

    Я, наступая бабище на брюхо, залезаю в "Волгу" и хватаю водилу за шкварник,
    да так сильно, что вместе с рубахой прихватил и кодык.

    -Сука, говори, ты с ними?!!!
    -Нет! Меня только что парень остановил!

    На заднем сидении сидел паренёк лет двадцати. По идее, он мог открыть левую
    дверь и свалить, но он почему-то зажался в угол, и глядя на меня своими
    трусливыми глазёнками, кричал: "Только не бейте!". Видимио, это была его толи мать,
    толи очень близкая родственница, и он не хотел её бросать. А может просто "ужас сковал
    его члены" и он, сильно запаниковав, растерялся. Но меня в тот момент это не интересовало.
    Я жаждал крови и я её получил.

    Из машины его вытаскивал уже не я, а Вася. Мы одновременно ёбнули ему по ебалу и он упал.
    Подбежал Лёша. Я не люблю футбол из-за травматизма, но в тот момент я об этом не думал,
    и мы командой в три человека начали играть в эту, как оказалось, увлекательную игру,
    используя вместо мяча их бренные тела.

    Подбежали охранник и менеджер.

    -Что вы делаете??? Вы же убьёте их, остановитесь!!!
    -Тащите их на верх, там разберёмся! -Охранник не понимал, кого именно ему нужно заламывать.

    Мы подняли отпизженную парочку и канвоем повели в ресторан. Впереди шёл парень с охранником,
    в середине менеджер и мои кореша, а я, заломав руку и держа за волосы, вёл "боксёрскую грушу",
    замыкая колонну.

    Дорогой читатель, я прошу не осуждать мои действия, а постараться понять моё психическое
    состояние в тот момент, учитывая всё то, что навалилось на меня в этот день. Добавьте туда моё
    алкогольное опьянение, специфическое отношение к женщинам и то, что деньги, которые они
    украли-это была та единственная маленькая надежда уволиться наконец с работы и жить игрой.


    Потерпите немного, пиздюли скоро закончатся. Итак, "гонг"!
    Поднимаясь по лестнице, женщина с пунцовым лицом, вдруг повернулась ко мне и сказала:
    "Я-женщина, мне ничего не будет, а вот тебя..."-она начала плакать: "за эти вот синяки..."-я не дал
    ей договорить. Схватив добычу за волосы, я спустил её по ступенькам и продолжил вершить
    самосуд. Менеджер был не дурак и, почувствовав неладное, вернулся за мной.

    -Хватит уже!!! Остановись!!!
    -Ладно.- Я еле перевёл дыхание.-Вставай, пошли на эшафот. Я сделаю так, что ты будешь вспоминать
    этот день и говорить, что это был рай!


    На верху наш "следственный комитет" продолжил расследование.
    Парень сказал бабе по-грузински, чтобы она скинула кошелёк. Она быстро залезла в испачканную
    сумку и бросила мой "банкролл" за спинку дивана. Я сразу достал его и спросил:

    -Может быть ты не украла его, а нашла?
    -Да!-Сказала она с надеждой в голосе.

    Я со всей дури уебал ей ногой по лопаткам. Она, задыхаясь, упала в объятия "сына".
    Менеджер схватил меня за руку.

    -Посмотри вокруг!!!

    Только сейчас я обратил внимание, что в зале ресторана мы не одни. А точнее, он был полон народу.
    Куча охуевших глаз наблюдали этот садизм и не понимали, как на это реагировать.
    Я открыл кошелёк и пересчитал деньги, всё было на месте. В разговор включился паренёк,
    который по сравнению с бабой выглядел, как "лондонский Денди".

    -Не хватает, да?
    -Да.
    -Я знаю! 1000$ не хватает. Правильно?
    -Да.
    -Давай так. Я оставляю вам её в залог, а мы с тобой идём до первого банкомата, я снимаю
    деньги, отдаю тебе и вы нас отпускаете.

    -Годится.

    Менеджер, в очередной раз, нарушил мои планы.

    -Поздно, милицию уже вызвали.

    Цитата (исполнитель @ 8.3.2013) *
    "Один день-целая жизнь!"-Чась седьмая (заключительная).

    Минут через пять нарисовались сержанты-ППС-ники, нацепили на грузинов
    браслеты и взяли их под стражу в цпециально выделенном месте-шатре с
    расписными и золотистыми шторами. Страрший сержант сказал мне, чтобы я никуда
    не уходил, так как нужно дождаться опера. Мы втоём вернулись за наш столик
    и стали обмывать удачную поимку. Я бросил взгляд на временную КПЗ через плечи
    усатых и упитанных автоматчиков. Вид у воришек был побитый и крайне жалкий.

    Минут через тридцать появился следак. Молодой толстый чувак лет двадцати пяти.
    К нему подошёл менеджер и сказал, что может быть свидетелем. Опер направился в сторону
    шатра и начал там что то тереть, потом позвал меня.

    -Привет, братан. Рассказывай что было.

    Я вкаце поделился с ним историей с кошельком. Избитая женщина начала взывать к следователю.

    -Смотрите, как он меня избил! На мне живого места нет!
    -Кто избил?
    -Он!
    -Сам не знаю почему, но я вам не верю. Сейчас человек напишет заявление и ты несколько
    лет будешь в безопасности от него. Обещаю, тебя никто не тронет!


    Парень-грузин обратился ко мне.

    -Я тебя очень прошу, не надо! Вы местные, вам легче. А нас никто не отмажет!
    -Вы грузины?
    -Да.
    -Мингрелы?
    -Нет.
    -А откуда?
    -С Кутаиси.

    Я очень хорошо знаю грузинов и люблю этот народ. Грузинский язык-один из тех, который я тогда неплохо знал.
    Сейчас я разговариваю на нём свободно. Более того, с этого города у меня было два
    близких знакомых, не считая Отара Кушанашвили. Алкоголь в этот раз сыграл в их пользу.

    -Глахат бичо! (Плохо друг). Можно вас на секундочку?

    Мы с офицером отошли в сторону.

    -Послушайте, я деньги свои вернул и душу тоже отвёл. У меня никаких претензий к ним нет.
    -Да ты чего? Мы их сейчас упакуем и закроем надолго. Тебе нужно только написать
    заявление и они отправятся на нары.

    -Я им вломил таких пиздюлей, что они навряд ли вернутся к своему ремеслу. Мне их жалко.
    Они мне предлагали деньги. Вы, если хотите можете их потрясти, а я умываю руки.

    -Ладно, как хочешь твоё дело. Тогда мы их помурыжим чуть-чуть и отпустим.
    -Только не бейте их.
    -Да куда уж больше-то? Ха-ха!

    Он пожал мне руку и подал знак конвоирам вывести бедолаг.

    А мы расчитались, оставили чаевые менеджеру и поехали в "Метлу".
    Там мы очень удачно отыграли, выиграв на троих почти 10000$. А потом пошли на верх
    смотреть концерт. В этот раз в "Метелице" выступали "Шура", "Дискотека авария" и в конце
    всех порадовала группа "Рондо" с песней "Тоже является частью вселенной".
    С куражей мы сняли двух дорогих проституток и утром я вновь проснулся в объятьях
    представительницы древнейшей профессии. Когда она свалила, я открыл бутылку
    "Хайнекен" и начал вспоминать вчерашний день.

    По насыщенности событий и эмоций он стал самым незабываемым в моей жизни. Такого больше
    никогда не было и думаю, что не будет...


    Конец.
    Сообщение отредактировал Khishtaki - 13.3.2013, 16:46
    4/10
    Ответить Цитировать
    32
  • Цитата (Atmixx @ 7.3.2013) *
    Я только одного не понял... почему ты решил впрячься за крысу которая еще и тебя захотела втянуть в это дело?
    Почему было не дать посмотреть запись и поотрывать им руки?

    Нормально общались до этого. Не мог.
    5/10
    Ответить Цитировать
    2
  • Ну и правильно, я вот тоже порой крысу при крою лучше когда он мне ближе по душе, не жели буду делать типа по правильному по букве "закона" ради хуй знает кого ) я вообще люблю иногда общаться с теми кого многие не уважают и все в этом роде мне похуй....такие люди как правило колоритные персонажи, просто иногда хуйню творят ))
    1/2
    Ответить Цитировать
    1
  • На одном дыхании. Класс!
    1/1
    Ответить Цитировать
    3
  • Истории супер! Надеюсь будут еще) Вот что интересно: Что именно нардист тебе в дурь подсыпал и для чего? Общался с ним немного на Кипре, поэтому представляю о ком идет речь.
    1/1
    Ответить Цитировать
    0
    Это сообщение пока никто не оценил.
  • То ли я чего то не понял, то ли кто то жестко втыкает ))
    2/2
    Ответить Цитировать
    1
  • Цитата (исполнитель @ 11.3.2013) *
    "Переезд из Петербурга в Москву."-Часть первая.

    Никогда не думал, что окажусь в Москве. Питер в конце 90-ых устраивал меня
    полностью. Однажды, когда я косил от армии и лежал в больнице, сосед по палате
    поведал мне, что жизнь в столице намного ярче и интереснее. Город очень красивый,
    освещённый, богатый. Движуха днём и ночью и невероятное количество интересных людей.
    Тогда я отнёсся к его словам скептически, так как среди питерцев бытовало убеждённое
    мнение, будто бы "Москва-большая деревня", и все люди там охуевшие и наглые.

    Я уже работал в казино, но совмещал это с тренировками. График был очень удобный, 4 через 4
    по 10 часов, и мне легко удавалось ходить на секцию и даже продолжать выступать на соревнованиях.
    После травмы колена и длительного перерыва, я в душе понимал, что с кик-боксингом, рано или
    поздно, завяжу, поэтому и начинал потихоньку втягиваться в другое направление.
    Я умудрялся и работать и играть в казино. Запрет на катку для дилеров был очень жёсткий,
    и мне приходилось реально шифроваться, чтобы не спалили.

    Для начала, давайте расскажу, как я познакомился с тем самым Геной, который дважды упоминался
    в моих рассказах. Он-то и привёл меня в казино.

    Я учился в Институте Кино и Телевидения и жил в общаге на улице Пражская.
    Возле корпуса была остановка с которой и начинался мой день.
    Кажде утро я мотался сначала в институт и обратно, потом в спортзал и домой.

    Амуниция кик-боксёра уступает разве что хоккеисту: шлем, бинты, перчатки, капа, блинчики(перчатки
    для битья по мешку), футы, щитки, наколенники, бандаж (чтоб яйца не отбили), штаны, футболка,
    душевые принадлежности. Сумка была здоровая, и таскаться в институте с ней я не мог,
    поэтому и гонял туда сюда. Каждый день на дорогу у меня уходило 4,5 часа.
    Надо ли говорить, что всегда я ездил "зайцем".

    И вот однажды, я сел в 42-ой троллейбус, и вместо привычного кондуктора-бабки, которую
    вполне устраивал мой бардовый студенческий, канающий как проездной, увидел высокого чувака
    моего возраста, с сумкой через плечо. Заметив меня, он полез через весь салон, расталкивая
    пассажиров, будто охуевший сперматазойд.

    -Билетик есть?
    -Мимо проходи!
    -Сейчас будешь платить штраф!
    -Дурак что ли? Кури бомбук! Будешь пиздеть, ебало разобью!
    -Я сейчас остановлю троллейбус!
    -Послушай меня минуту. Я вижу ты-хороший парень, а притворяешься, что плохой.
    Мы же с тобой одногодки, ты видишь, что я-студент и живу в общаге.
    Неужели тебе не стыдно требовать билет с человека, которому нечего есть.
    Тем более, ты-кондуктор, а не контролёр, и тебе за это не доплачивают.
    Давай лучше посидим, попиздим. У меня тёлок много знакомых, можно что-нибудь
    замутить. Будешь жвачку?

    -Давай!

    Так мы и подружились. Каждый день мне приходилось слушать его бредни,
    чтобы не платить за проезд. Троллейбусов по этому маршруту было мало, и я, хотя
    бы раз в день, с ним пересекался. Его биография была настолько невероятной и смешной,
    что, когда я её рассказывал другим людям, звучало это, как стёб, или отрывок из
    книги "Двенадцать стульев".

    Родился в семье алкоголиков в 1977 году.
    Отец работал в Антарктиде, умер от пьянства, когда Гене было 8 лет.
    Мать была водителем ремонтного трамвая, бухала на системе, вышла замуж
    за другого алкаша, который тоже, по её наводке, уебал в Антарктиду. Родила
    от него дочь.
    В 1-ом классе начал курить, в 4-ом пить, в 7-ом был выгнан из школы за
    неуспеваемость. Неоднократно был пойман за воровство в супермаркетах,
    предпочтительно водки и колбасы. Пошёл в армию в танковые войска.
    Сидел на "губе", за то что однажды вылезая из танка, шокировал командира полка своим ростом.
    Полковник удивился, сказав: "Ни хуя себе, какая хуйня из танка вылезла!".
    На что Гена незамедлительно ответил: "Хуйня-это ты!".
    Сам шил себе одежду, абсолютно непонимая как это делать. Имел дома
    две кошки, попугая и несколько собак, шнырявшых то и дело по его квартире,
    число которых я не успел определить, по причине того, что хата была на первом
    этаже, и они, не стесняясь, прыгали в окно и обратно, периодически приводя
    с собой своих "знакомых".
    Этот человек не знал абсолютно ничего из школьной программы, но постоянно
    втыкал в разговор умные слова, значение которых он, естественно, не знал.


    Кто бы мог подумать, что с ним будут связаны одни из самых ярких воспоминаний
    в моей жизни. Не говоря уже о том, что Гена станет сильнейшим карточным шулером,
    работавшим когда-либо в казино, из-за которого на Лубянке откроется специальный
    отдел "Защита безопасности игорной деятельности".
    Цитата (исполнитель @ 12.3.2013) *
    "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть вторая.


    До работы в казино, я жил за чертой бедности. Каждое утро просыпался,
    не зная, что сегодня буду есть. Кто-то просто меня угощал, кого-то приходилось
    грабить на хавчик, а бывали случаи, что ебал уёбищ за картошку.

    Чтобы выжить, я делал комбинации такого плана: у одного чувака в общаге брал
    видак, приносил к тому, у кого есть телевизор, у третьего одалживал видеокасету
    и устраивал бесплатный видеосалон. Среди зрителей была баба-Алефтина, которая никогда
    не закрывала дверь в комнату. Для неё, собственно, и делалась вся эта постановка.
    Пока она смотрела, как Ван Дамм убивает очередного главаря банды, я, "выйдя в туалет",
    воровал (по другому называть не хочу) у неё жратву и тащил к себе в закрома.

    Один раз, чувак с моего этажа, зажал мне макароны. А когда его пришли нагружать
    какие-то упыри стандартного вида 90-ых, обратился ко мне за помощью.

    -Слав, помочь можешь?
    -Что случилось?
    -Пизды надо дать двум лохам.
    -Если они лохи, почему сам не дашь?
    -Их же двое.
    -Логично. Ты знаешь, я бы с радостью тебе помог, но из-за того, что я очень
    мало ем, у меня нет сил драться. Плохо кормят меня здесь, некудышний я боец.


    Был момент, правда, когда я состоял в молодёжной сборной России и частенько ездил
    на сборы. Там конечно кормили нас шикарно, но это время продлилось недолго из-за
    травмы. Мне нужна была работа, но с временной пропиской никуда не брали.
    Я бросил очередной институт и уже скрывался от армады. Договорился с комендантом
    общаги ещё немного пожить, а сам думал, куда бы устроиться. В этот момент,
    мой, уже довольно старый знакомый, Гена и подкинул мне идейку.
    Я, понимая, что великий спортсмен из меня уже не получится, по привычке
    поехал на тренировку. Увидел безумного кондуктора и по дружески разговорился.

    -Чего новенького?
    -Кошка родила.
    -Поздравляю!-Надеюсь, вы помните, что я обожаю кошек.
    -Спасибо!
    -Сколько котят?
    -Штук шесть-семь.
    -Какого цвета?
    -Все серые, а один чёрный.
    -Красивые?
    -Да, прикольные!
    -А кого больше, мальчиков или девочек?
    -Да хуй знает!
    -Не посмотрел? Приедешь домой-глянь. Интересно просто.
    -Да как мне посмотреть, если я их уже утопил?

    Уважаемый читатель. Я стараюсь постепенно показывать, насколько это своеобразный
    человек, чтобы мягко подвести тебя к тому, что этот дебил будет творить дальше.
    После бурной ругани с кошачьим Герасимом, мы продолжили.

    -Слав, а ты случайно на работу не хочешь устроиться?
    -Хочу. А куда?
    -Да вот,-достаёт из кондукторской сумки мятый обрывок газеты-дилеров в казино
    набирают. Я пойду. На хуй мне свои года терять в этом кондукторском болоте!
    А представляешь, стоишь за столом, в бабочке, белой рубашке. Делайте ваши ставки,
    господа! Спасибо, ставки сделаны!

    -А где эта хуйня?
    -На Васильевском острове. Поедешь со мной завтра?
    -Да, поехали.

    Нужно было пройти собеседование на тренинг, а у меня, кроме спортивной одежды
    ни хуя не было. Вечером я пошукал шмоток по общаге, приоделся и лёг спать пораньше.

    Утром побрился и выехал на "Ваську". (Высильевский остров)

    В метро произошёл случай, который я воспринял, как знак.
    Вот только знак чего, хуй знает!

    Забегаю в вагон и вижу свободное место. Ломанулся, чтобы сесть, да не тут-то было.
    Конкуренцию мне составил мужичок лет пятидясети с прочифирённым ебалом.
    Мы одновременно впихнулись в небольшой участок на сидении, сильно ударившись боками,
    настолько спрессовав наших соседей, что тётка, со стороны мужика не выдержала
    нашего "мужского гнёта", взвизгнула и вскочила. Мужик начал наезжать.

    -Копыта откинь, щенок!
    -Ты чё, сука, в натуре, охуел?!
    -Ты где сидел?!

    Забыл сказать, что в тот период я брился наголо и носил кепку,
    которую спиздил в сэконд-хэнде. Видимо поэтому, этот товарищ и принял меня
    за своего. А может слово "в натуре" его навело на эту мысль.
    В то время я не умел так базарить как, сейчас, поэтому решил подыграть ему.
    В Питере есть два СИЗО: "Кресты"-это все знают и "Лебедёвка"-это для малолеток.
    Я быстренько прикинул, куда мне "сесть" и с гордостью ответил:

    -На "Лебедёвке"!
    -Чё?? Что это??
    -СИЗО для малолеток!
    -Ааа, хламьё! 105-ю статью знаешь?!

    Естественно я не знал.

    -Знаю!
    -Вот. Воркута! Понял?
    Клянусь, мне стало его жалко, что он всерьёз воспринимает этот базар,
    и я сделал вид, что признал авторитет соседа.

    -А, понял, базара нет.
    -Во, так бы и сразу!... Дома-то нормально устроился?
    -Да.
    -И будь скромнее.
    -Ладно.
    -И не говори никому... где ты был.
    -Понял.
    -И копыта откинь...

    Сказал он это спокойным, уверенным голосом, реально думая, что задрочил меня.
    Я мог сделать его инвалидом с одного удара, хотя нет, его бы сильно бить не стал.
    Я спешил на собеседование и никакого хипиша, тем более в метро, где куча мусоров,
    не хотел.

    Мужичок слегка толкнул мою ногу и уселся поудобнее, а я, довольный, что всё обошлось
    без крови, закрыл глаза и начал настраиваться на встречу с работодателями.
    Мне было неизвестно, о чём будет речь, но я был на 98% уверен, что "порву" их.
    Очень уж жрать хотелось...
    Цитата (исполнитель @ 13.3.2013) *
    "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть третья.


    Казино было новое, а точнее ещё недостроенное, в бильярдной.
    У входа располагались пока ещё незнакомые люди, стоявшие по одному.
    Между ними шароёбился Геннадий в самодельной клетчатой рубашке из солдатского
    одеяла, с банкой сгущёнки в руках. Я не удивился, если бы даже,
    вместо банки, он держал фалоэмитатор. Люди сторонились его, как чёрта,
    а я, наоборот, крепко пожал ему руку и обнял по-армянски.

    -Ну, чё, готов?
    -Я, как ты! - В последствии эта фраза стала самой распространённой из тех,
    что я от него слышал.

    -Ген, я тебе одну умную вещь скажу, только ты не обижайся. Если ты
    будешь зажигать в том же ключе, тебя не возьмут сюда.

    -Почему?
    -Мягко говоря, когда они тебя увидят, подумают, что это глюк.
    Поэтому, тебе нужно что-то придумать, чтобы получить преимущество.
    Ты же нихуя не знаешь. 2+2 не сможешь посчитать.

    -Четыре!
    -Завали ебло и слушай меня! Скажи, что у тебя мать больная, отца нет,
    маленькая сестра, и ты-единственный кормилец. Прошёл войну в Чечне, воевал
    на танке. Никуда на работу не берут из-за "Чеченского синдрома".
    Объясни, что понимаешь, что не очень им подходишь, но просишь дать тебе шанс
    и обещаешь учиться и работать вдвое старательнее, чем все остальные. Если хоть
    раз накосячишь: опоздаешь, забухаешь, затупишь-сразу сливайте!
    Тебе очень нужна эта работа и ты будешь за неё держаться.
    Отец пил и не давал тебе нормально учиться, хотя желание было
    большое. Тебе приходилось уходить из дома и жить у друзей.
    Короче, разжалоби их! Понял?

    -Так точно, товарищ полковник!

    Я пошёл первый. Даром, как смесь пулемёта с Эминемом, ответил на их вопросы,
    всё посчитал, загрузил так что видно было в глазах менеджера:
    "Чувак, тебе диссертации писать, а не карты раздавать!".
    Мне сразу сказали, что я принят и назначили время для тренинга.

    Гена пошёл последним, а я ждал. Он всё-таки уникум и не такой дурак.
    У него было одно охуенное качество, которого не хватает в других
    "умных" людях: он всегда делал в точности то, что я сказал.
    Генеральный менеджер казино была женщина Наталья Геннадьевна, и когда
    наш кондуктор-танкист излил ей "свою душу", она реально прослезилась.

    Вышел он с очень умным и серьёзным видом.

    -Ну чё?
    -Сказали позвонят.
    -Хуёво.
    -Да пошли они на хуй!

    Гене позвонили и взяли на тренинг, но именно с теми условиями,
    что он им предложил, когда "клялся на библии", что будет лучшим работником
    и никогда не допустит осечки. Бля, что же они наделали!??

    Кстати, фраза "что ты наделал?"-означает, что говорящий жалеет, осуждает
    тебя, но ничего уже изменить нельзя.

    Слава Богу, мы были с ним в разных группах, и я видел его редко.
    Первые две недели нас учили "чиповать" (собирать фишки в стэки).
    Одна девочка, чтобы тренироваться дома и сдать экзамен на время,
    попросила отца распилить дома швабру на мелкие дольки-типа фишки.
    Гена не заморачивался и в первый же день, спиздил два стэка и
    прихватил колоду карт в придачу. Кстати, это и заложило в нём начальную
    склонность к мастерству. Он целыми днями дрочил дома карты и шашки.
    Просто не выпускал из рук.

    По поводу пропажи было собрание, на котором менеджер поклялся:
    "Эта тварь будет найдена!".

    Воришка тут же предложил версию: "Может быть рабочие украли?".
    Она и осталась официальной до конца тренинга. А Гена всё дрочил и дрочил
    колоду. Карты были пластиковые и очень хорошего качества, поэтому она
    практически не убивалась.

    Однажды наши группы совместили, так как много народу отсеялось.
    Мы учились раздавать на покере, и меня посадили за стол вместе с Геной.
    Девочка раздавала, а мы шестером типа играли. До этого менеджер всех
    предупредил, что игроки будут нас хуесосить. Гене эта идея очень понравилась,
    и он решил вжиться в роль. Когда ему не оплатили фулл хаус, будущий мегашулер
    обратился к девушке-дилеру.

    -Ты чё, охуевшее животное, страх потеряла? Ещё раз не оплатишь,
    пепельницей по роже получишь!

    -Гена, ты чего, с ума сошёл? Мы же тренируемся!
    -Заткнись, сука! Твоё дело раздавать карты!

    Цитата (исполнитель @ 13.3.2013) *
    "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть четвёртая.

    Баба в слёзы. Другая тёлка "чмокнула" (позвала) менеджера.

    -Что случилось?-Дилерица разрыдалась ещё больше (хитрая сука).

    Моя молоденькая соседка Зоя, которой я в последствии порвал целку,
    проявила женскую солидарность.

    -Юля не оплатила Гене фулл хаус, и он её обозвал!

    Актёр настолько вошёл в роль, что видимо не осознавал, что сейчас
    его сольют, и продолжал вести себя, как вип-клиент казино. Он злобно смотрел на девочку
    исподлобья, и, слегка преподняв верхнюю губу, скалил зубы.
    Я понял, что если не вмешаюсь, ему пиздец. Вы спросите, да на хуй
    он тебе был нужен? Отвечаю-я очень люблю необычных людей.
    Гена-самый необычный из тех, что я видел!

    -Да не то, чтобы обозвал! Выругался просто вслух!-Сам давлю Зое ногой под столом.
    Решил отработать практику в "боевых действиях".
    Вмешалась другая девочка.
    -Ага, ничего себе выругался! Знаете, что он ей сказал?!
    -Что?
    -"Сука!"-перебиваю я. Менеджер резко поворачивает голову к плаксе.
    -Ты на работе тоже быдешь ныть??? Знаешь что у нас одной девочке игрок
    сказал??? "Я из твоего клитора салат сделаю и заставлю сожрать!!!".

    На крик подбежали ещё два пит-босса.
    -А были случаи, что колоду ножом подрезали!
    -Да, или стоишь, раздаёшь карты, а человек под столом пистолет на тебя
    навёл!

    -Давай-ка ты иди домой, успокойся, всё обдумай. Потому что если
    ты не сможешь пропускать ругань мимо ушей, ты работать не будешь!

    Бедолага "почистила" руки и ушла со стола.
    Менеджер посмотрел очень пронзительным взглядом на зачинщика и, ничего
    не сказав, отошёл, от стола вместе с пит-боссами.

    Гена не был бы Геной, если бы вслед заплаканной девочке, проходящей мимо
    нашего стола, тихо не добавил: "Уёбище!". Она разрыдалась ещё больше, чем видимо
    и поставила жирную точку в вопросе об её отчислении.

    Я понял в тот день, что наш кондуктор, как игрушка-бомба, которую подкидывали
    талибы детям в Афгане. Вроде прикольно, весело, но очень, блядь, опасно!

    Давайте уже с ним заканчивать, Гена ещё натворит делов, поверьте.
    Впереди у нас ещё один, не менее колоритный персонаж, с которым я разделил горечь бомжевания.

    Естественно, Геннадия уволили, но как это было! Клянусь, за всю историю
    существования казино во Вселенной, такого увольнения не было!

    Мы закончили тренинг и приступили к работе. Народу, по началу, было маловато,
    поэтому начальство ебало нас за проигрыши. Наталья Геннадьевна сама иногда
    вставала за стол, чтобы "остановить слив". Начальство было неотёсанное и всерьёз
    верило, что если на рулетке спин сильный, а барабан медленно, то это на повтор.
    Или если раскрыть зонтик в комате отдыха-к проигрышу.

    Однажды мы засадили дохуя денег какому-то счётчику и нас всех вызвали в зал.
    Скажу сразу, что я-один из немногих, кто понимал, что вся эта лажа со сменой
    дилеров, шарика, шафлы на три кучки-хуйня и показатель непрофессионализма.
    Гена, соответственно, тоже был в курсе. Но мы молчали и всегда махали гривами в знак
    согласия, в случае ругани.

    Наталья Геннадьевна сильно похлопала в ладоши и начала речь.

    -Так! Я понимаю, что мы все тут расслабились! Почувствовали себя чемпионами!
    Зарплаты не хотим?! Денег не хотим?! Как вы делаете шафл?!!! Вы его не
    чувствуете!!! Вот я, например, всегда чувствую свой шафл!


    Гена прервал её гениальную речь.

    -Наталья Геннадьевна, извините, но вы только хуй в жопе чувствуете!

    Цитата (исполнитель @ 14.3.2013) *
    "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть пятая.


    -Что ты сказал? Олег! Вышвырни эту тварь вон!!!

    Охранник сильно толкнул нашего героя в сторону выхода, а уже в дверях,
    перед бильярдной, уебал ему ногой в спину так, что Гена вошёл башкой в
    край стола, разбив себе нос, губу и сломав зуб. До этого момента все не любили
    Геннадия за нереальное распиздяйство и глупость, но после этого случая, он стал
    мученником, и все девочки на работе, вместо привычного слова "дебил" или "дурак",
    стали ласково называть его Генка. Кстати, Олег был очень классным парнягой
    и пользовался большим уважением на работе и его, в принципе, можно было понять.
    Всем было ясно, что он не хотел, чтобы жертва так пострадала.
    Но этот момент, раз и навсегда, отделил его от всего коллектива, после чего охранник уволился.
    Как-то, после работы, я его подождал и спросил, нахуя было в спину бить.
    Он очень сильно раскаялся и попросил передать извинения Гене. За всё моё общение
    с будущей грозой всех казино, это было первый и последний раз.

    -Это человек никогда больше не будет работать ни в одном казино, я вам обещаю!

    Так, для справки, наш герой отработал почти во всех казино Питера и Москвы, но
    Наталья Геннадьевна всё же попила ему крови.

    После работы я приехал к нему. Лицо было немного приухшим, но глаза радостные
    и живые.

    -Даже не знаю, что и сказать, Ген. Сморозил ты полную хуйню, но увидеть
    такое-дорогого стоит. Спасибо за шоу, но ты больше ни в одном казино
    работать не будешь.

    -Как не буду?!
    -Вот так! Забудь про эту профессию навсегда. Генеральный сказала, что тебе
    везде дорога закрыта.

    -Как закрыта? Я только что устроился!
    -Ты чего гонишь! Куда??

    Название казино говорить вам не буду, но распиздяй прошёл тэйбл-тест в заведении
    через дорогу от его дома, не заходя в квартиру после представления.
    Его сразу приняли, сказав, что у Гены очень хорошая школа и положили
    зарплату, вдвое больше, чем на прошлой каторге. Он сказал, что работал в
    Молдавии, только что приехал домой, и ему какие-то хулиганы разбили морду и забрали
    кошелёк. Приём "давление на жалость" пришёлся Генке по душе.

    Мать-алкоголичка послала нас за пивом, и мы, затарившись просроченным
    "Степаном Разиным", дабы сэкономить и взять больше, уселись в маленькой
    комнатушке, с вечно пиздящим волнистым попугаем "Ромкой" и собаками, служащими
    подставками для ног. Там мы и провели всю работу над ошибками.
    Я обозначил ему, как нужно вести себя, чтобы коллектив его любил и что на самом
    деле нравится начальству. Кстати, это очень мало кто знает.

    Всё шло ровно. Я работал в своей помойке, а Гена в козырном казино.
    Однажды он пришёл домой и не обнаружил попугая. Перерыл всё-нигде нет.
    Звонит матери в трамвайный парк.

    -Мам, на хуй ты форточку открыла?! "Ромка" улетел!!!
    -Как? Ты забыл? Он же летать не умеет !
    -Точно. Значит сосед-наркоман спиздил!

    Вскакивает и откручивает ножку от табуретки, чтобы заебашить наркошу, как вдруг,
    ощущает некий хруст под ногой. Смотрит, а там раздавленный "Роман".
    Клетка открылась, попугайчик ходил по хате, и Гена, в попыхах, его нечаянно
    погубил... Шулер нереально любил животных и, по возможности, всегда тащил их
    в дом. Не знаю, можно ли это связать, но, на мой взгляд, именно этот попугай
    и послужил тому, что произошло дальше. Гене надо было на работу и он, в расстроенных
    чувствах, выпив стакан водяры и закусив гнилым помидором, попёрся раздавать
    карты. Его опьянения никто не заметил, так как поведение нашего героя и так всегда
    выглядело, мягко сказать, странным. Но в середине смены его резко прихватил
    живот, прямо за столом, и он, согнувшись, как боксёр после пропущенного удара
    в печень, медленно пошёл в стафф. Вызвали скорую и увезли в больницу.
    Диагноз: острый аппендицит...

    После операции под наркозом он выкрикивал фразы: "Ставки сделаны, неебёт! Пожалуйста,
    ваш выигрыш! Желаю удачи!"
    и т.д. В больнице он попросил, чтобы я ему принёс
    сигарет и карты. Я так и сделал. Через месяц, после выписки, Гена позвонил.
    Голос был тревожный и очень взбудораженный.

    -Слав, у меня к тебе дело на миллиард долларов!
    -Я не сомневаюсь, но давай ты его заработаешь отдельно от меня.
    -Нет-нет, я серьёзно!
    -Да заебал ты! Чего?!!
    -Я придумал, как можно ебашить казино , чтобы никто не заметил!
    -И как?
    -Приедешь-расскажу, а точнее, покажу!

    Сам не знаю почему, но через час я уже звонил в его, обоссаную котами, дверь...

    Цитата (исполнитель @ 14.3.2013) *
    "Переезд из Петербурга в Москву".-Часть шестая.



    То что мне показал гений-Гена заставило меня сесть на табуретку.
    Он просто раздавал мне, что хотел, и я-профессиональный дилер не мог
    понять как! Он настолько чувствовал колоду и количество карт, прошедшее
    через подушечки больших пальцев, что я мог сам говорить ему, когда
    остановить шафл, но результат оставался неизменным. Для меня это было
    нечто, хотя на самом деле, по сравнению с тем, что Геннадий придумал потом,
    это был фокус с отрыванием большого пальца для детей.

    На этом я прерву рассказ про этого человека, по причине того, что мы уже слишком
    далеко ушли и совсем забыли про ещё одного персонажа-Геру.

    Герман.
    Родился в 1978 году.
    С детства был отдан в военный оркестр, где дул в какую-то херню, типа трубы.
    После школы поступил в мой институт и иногда тусовал в общаге, хоть сам
    был из Питера.

    Познакомился я с ним при очень своеобразных обстоятельствах.
    На два этажа ниже меня жил азербот Шамхал, который плохо говорил по-русски,
    за что и был неоднократно послан на хуй. Ну например: вы хотите кого-то
    позвать из комнаты в коридор. Стучите в дверь и говорите: "Извини, можно
    тебя на минуту?". Как поступал в таких случаях Шамхал:

    -Иди сюда.
    -Зачем?
    -Ну иди сюда!
    -Чего тебе надо?
    -Иди сюда, пжялюста!!!
    -Да иди ты на хуй!

    Так вот, этот азерботский филолог занял как-то у Геры деньги и решил не отдавать.
    А тот, по нашим общажным меркам, очень неплохо стоял. Герман с пятнадцати лет
    работал плиточником и в восемнадцать купил уже машину. Он очень любил деньги и ради
    них готов был на всё, более того, у него с детства была тетрадь, в которую он записывал
    всех обидчиков, а потом, по возможности, мстил. Был крайне вежливый и при этом очень отмороженный,
    если речь идёт о бабках. Нет, он никогда не хамил, но в прямом смысле, готов был на
    всё. Однажды он делал плитку какому-то "новому русскому" и тот кинул Геру. Просто
    не дал деньги и послал. Терпила обратился к отцу, который был тренером по футболу в Универе.
    Батя подтянул бандитов-боксеров...Исход:у чувака забрали машину, квартиру и дачу.
    А у Геры в тетради появилась новая галочка.

    Валяюсь я как то на железной кровати. Голодный, желудок к позвоночнику уже давно прилип.
    Уже подрочил, поэтому ближайший час делать нехуй. Лежу, мечтаю. Стук в дверь.

    -Вячеслав? Добрый вечер. Я вас не отвлекаю?
    -Уже нет, я кончил. Чего надо?
    -Мне, так сказать, порекомендовали вас, как человека, который может решить
    один вопрос.

    -А чего ты со мной на "вы"? Завязывай. Говори, что случилось.
    -Видете ли...ой видишь ли, один мужчина, живущий в вашем общежитии, взял у меня
    деньги в долг, на покупку телевизора, и, на мою просьбу вернуть, отозвался
    довольно-таки резко в мой адрес. Не могли бы...ой, не мог бы ты помочь
    мне забрать их обратно и по возможности наказать обидчика?

    -А чего за чел?
    -Мужчина, лет сорока. Чёрненький, достаточно симпатичный, общительный.
    -Зовут как?
    -К сожалению я не запомнил его имени, но он живёт двумя этажами ниже.
    -У нас нет такого, ты гонишь!
    -Вы знаете (ему всегда трудно давалось перейти на "ты"), он живёт ровно под вашей
    комнатой.

    -Там же Шамхал живёт! Нет там никакого мужика!
    -Вот-вот, как вы сказали. Шамхал.

    Никогда бы не подумал, что этот дикий айзер удостоится такого описания, какое
    предоставил мне Герман.

    -А у тебя пожрать есть чего нибудь?
    -Да-да, конечно, меня предупредили.-Просовывает руку за дверь и достаёт...
    целый пакет хавки!
    -Годится! Погнали!-Я ломанулся вниз по лестнице, а мститель вслед за мной.
    -Не спешите пожалуйста, я хотел бы поприсутствовать!

    Шамхал беззаботно валялся на кровати и смотрел новенький телевизор.
    Дверь открылась естественно с ноги.

    -Встал, сука!-Бедолага аж подпрыгнул, как от тока.
    -Щто слючилось?
    -Бабки вернул человеку!
    -Щто, я не..я не...
    -Быстро, блядь!
    -У меня нет...

    В разговор вмешался "Zorro".

    -Тогда я имею право, во-первых, забрать у вас телевизор, а во-вторых что-нибудь в виде
    компенсации.

    -У меня ничего нет!

    Бедолага занимался тем, что продавал женские колготки. Просто ходил с пакетом
    по всяким учреждениям и толкал в розницу всяким тёткам. Он договорился с комендантом
    и жил здесь за деньги, а весь товар хранил в комнате.

    -Я вижу у вас много товара. Пожалуй мы его изымем.
    -Нееет!
    -Вячеслав, я могу расчитывать на вашу поддержку, в случае, если этот мужчина
    применит ко мне физическую силу?

    -Конечно!

    Гера бьёт азербота по яйцам. Шамхал загибается и падает на пол.
    Сначала мы вынесли телевизор, а потом и все колготки.
    Я был счастлив не только от того, что наконец-то поем, но и от
    осознания количества тёлок, которых я разведу за эти колготки.
    Гера не уходил.

    -Я надеюсь, вы извлечёте нужный урок из сложившейся ситуации и впредь будете...
    -Ладно, пошли отсюда.

    Телевизор отнесли к нему в тачку, а колготки разделили где-то 70 на 30 в его сторону.

    -Искренне было приятно иметь с вами дело. Надеюсь будем друзьями.
    -Я тоже имел огромное удовольствие лицезреть вас в моём обществе!

    Гера засмеялся и более свойским тоном сказал:

    -Ладно, правда, спасибо тебе. Надеюсь увидимся.
    -Увидимся??? Да мы с тобой через такое пройдём, что ты про это даже
    песню напишешь!-
    Сказал бы я ему, если б умел видеть будущее...

    Цитата (исполнитель @ 15.3.2013) *
    "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть седьмая.



    С тех пор мы стали чаще общаться с Герой, а Гену уже слили из того
    казино, где он работал. В один прекрасный день, Наталья Геннадьевна наведалась
    к ним проиграть нашу зарплату и срисовала Геночку, после чего, ему дали
    пинком под зад. Он начал менять казино одно за другим, как перчатки, но нигде
    не задерживался больше месяца. Либо из-за пьянки, либо из-за того, что очередной
    пит-босс не пожал ему руку в зале (этого делать нельзя по школе) и Гена послал его на хуй,
    либо из за передаваемой информации из первого заведения.

    Гера был далёк от игры и ничего в этом не рубил.
    Позвольте рассказать, как я подсадил его на этот жёсткий наркотик.

    У меня была детская рулетка. Я её купил, когда учился на тренинге, для большего
    эффекта усваеваимости изученного материала. В нашей общаге жила семья грузинов из
    четырёх человек (комендант знал, как рубить капусту), в которой был десятилетний
    мальчик Сосо. Однажды он зашёл ко мне, увидел её и спросил:
    -А что это такое? Рулетка?
    -Да, хочешь сыграть?
    -Давай!
    -А у тебя деньги есть?
    -Нет. А что, обязательно нужно играть на деньги?
    -Конечно! Рулетка для того и придумана, что бы играть только на бабки.
    Иначе смысла нет. Это всё равно, что пойти в магазин, набрать еды и не заплатить.


    Он помялся минуту и, не найдя ответа в своей горской головёнке, ушёл прочь.

    Через три часа стук в дверь. Открываю, стоят три щенка вместе с ним, его же возраста.
    -Чего хотели?
    -Слав, мы хотим поиграть в рулетку. Я друзей привёл со двора.
    Санёк вон уже раньше играл в Финляндии, знает чего там и как.

    -Кто? Ты???
    -Да я с родителями был в Финляндии!
    -И?
    -Они мне дали денег и я пошёл поиграть.
    -И тебя пустили?
    -Да, конечно, а почему нет-то?
    -И как сыграл?
    -Выиграл немного, потом проиграл (всё по школе))).

    Я очень хорошо знал детей и прекрасно понимал, что в этом возрасте проходит
    самый расцвет детского вранья. Но для пущей убедительности задал ему ключевой
    провокационный вопрос:

    -А тебе на входе давали такие большие, красные, пластмассовые хуйни, с золотыми краями?
    (первое, что взбрело в голову).
    -Конечно давали! Какое же казино, без больших, пластмассовых, красных хуйней!?
    -Ладно, ну тогда ты уже опытный человек и знаешь правила. Честно говоря,
    я уже немного побаиваюсь играть с вами. Сколько у вас денег?


    Щенки начали выворачивать карманы и насчитали на всех около 1000 рублей, если перевести
    на наше время.

    У рулетки преимущество над игроком 2,7%, я же "напомнил" им правила, и, навскидку, получилось
    процентов семьдесят. Например, если они поставили на красное, и оно выпало, то ставка
    остаётся на следующий спин и, если опять выпадает их цвет, я плачу им половину выигрыша.
    Поняслась катушка! Дети достали сигареты, а я, как "опытный казиношник", принёс им пепельницу,
    а точнее сказал Сосо: "Момици саперпле!"(Дай мне пепельницу), тем самым сблизившись с ним
    ментально, для того, чтобы поставить наше "сотрудничество" на поток.
    Выдал "каталам" фишки и закрутил спин. Бля, чё они там творили!!! Фину было вдвойне сложнее,
    так как ему приходилось не только думать, куда поставить, но ещё и поддерживать имидж
    бывалого.

    В самый разгар катушки заходит Гера и не понимает что происходит.
    Сидят три ребёнка в верхней одежде, курят, ругаются матом, ставят какие-то шашки,
    а я, в одних трусах, кручу им шарик и очень вежливо разговариваю.

    -Добрый вечер. Я не помешаю?
    -Не, садись, Гер, ещё минут десять.

    Он внимательно наблюдал за процессом и пытался понять "правила" моей рулетки.
    Пацаны довольно быстро отстрелялись и, как и водится, начали умолять поиграть
    в долг.

    -У меня у мамы ещё целых два кармана денег!
    -Так неси, в чём проблема?
    -Ну дай поиграть!
    -Всё-всё, детские утренники закончились! Приходите завтра, поиграем.
    Если хотите, я вас пивом угощу. В следующий раз вам обязательно повезёт,
    точно говорю, так как если вы уже один раз проиграли, то вероятность выигрыша
    возрастает в несколько раз. Вам просто денег не хватило передавить невезение.

    -Я знаю! Блин, ну дай!
    -Жду вас завтра, и приносите больше.

    Я выставил молодняк за дверь, отстегнув Сосо рублей сто.
    Гера молча смотрел на меня, прикусывая нижнюю губу.

    -Ты чего, Гердос?
    -Я не знаю, правильно ли я сделал, но, так сказать, вот...

    Разжимает кулак, а в нём, спизженные у детей фишки разного наминала.

    -На хуй они тебе? Зачем ты их спиздил?
    -Это может как-то помочь?
    -Нет конечно!
    -Тогда другой вопрос, могу ли я их у тебя обналичить?
    -Ты чего, ебанулся, Гер? Это просто пластмасса. Она ничего не стоит!
    -Но ты же ведь обналичивал их у детей, а я рисковал быть пойманным.
    -Гер, у меня вообще ощущение, что это всё мне снится. Дай сюда и забудь
    про эту дурацкую игру!

    -Уже не могу. Я бы хотел съездить с тобой в казино и попробовать поиграть.

    В этот момент в моей голове родилась фраза, которая впоследствии не раз спасала
    меня от голодной смерти:

    "Давай, твои деньги, мои знания, выигрыш пополам!".

    Цитата (исполнитель @ 16.3.2013) *
    Даже и не знаю, пойдёт ли сейчас мой рассказ. Честно говоря, выкладывать
    не хотелось. Атмосфера блога неподходящая. Но, раз обещал, более того,
    понимаю, что многие ждут, на здоровье. Не судите слишком строго, много
    отвлекался сегодня.


    "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть восьмая.

    Я договорился с Герой поехать в казино "Фортуна" поиграть в рулеточку.
    Первые два раза съездили удачно, и я, наконец, купил себе новые ботинки.
    В третий раз дольщик решил отделиться и поехал без меня один.
    Там-то его и настигли зловещие 2,7%. Он засадил, всё что выиграл со мной
    и ещё долларов 400 в придачу. Гера вышел из игорного дома на негнущихся ногах
    и побрёл до общяги. Идти нужно было одиннадцать киллометров.
    Машина была на ремонте (что-то с движком), "катала" был слегка поддатый,
    и этот, в принципе недалёкий путь, занял у бедолаги 4 часа.

    По пути он присел на лавку, где обнаружил военный билет некого курсанта Александра Манохина.
    Этот документ, с тех пор, и стал для него основным источником доходов.
    Но об этом чуть позже.

    Однажды я пригласил Гену в общагу, дабы познакомить его с Герой.
    Мне хотелось, чтобы "плиточник" увидел его искусство и оценил по достоинству.
    После Гениного представления, мы завели незатейливый разговор.

    -Господа, предлагаю организовать команду по обыгрыванию казино!
    -Ты чего, Гер, поймают-пальцы переломают!
    -Я лучше буду с переломанными пальцами, но с деньгами, чем здоровый,
    но нищий!

    -А при чём тут ты??? Пальцы мне будут хуярить!!!
    -Да, действительно. Но как они заметят? Ничего же ведь не видно?
    -Да причём тут это? Гене же не дают нигде работать! Он везде в чёрном списке.
    -Тогда поехали в другой город!
    -Поехали!
    -Да погодите вы! Я работаю, тренируюсь здесь. У меня тут тёлка.
    Да, в конце концов, у нас денег нет, чтобы переехать туда.

    -Это не проблема, можно поехать на электричках.
    -А жить где?
    -Выиграем денег, снимем жильё.
    -А на что будем играть?
    -Я спизжю кэш на работе!
    -Отличная идея, Геннадий!
    -Да погодите вы! Ты сначала устройся на работу в Москве без прописки!
    -Да хуйня! Как-нибудь прорвёмся!
    -Я предлагаю поехать в Москву на пяти электричках зайцами:
    Санкт Петербург-Акуловка-Малая Вишера-Балагое-Тверь-Москва.
    Я уже так ездил пару раз, часов тридцать на дорогу.

    -А на хуй ты так ездил?
    -Бесплатно! Неужели не понятно?!
    -Я за!
    -Так что вы предлагаете?
    -Я с Геннадием...как тебя по отчеству?
    -Александрович!
    -Благодарю. Я с Геннадием Александровичем еду в Москву на пяти
    электричках. Гена временно устраивается в любое казино и, так сказать,
    присваивает пару фишечек себе. Отдаёт их мне, и я, или, собственно,
    мы с тобой, Вячеслав, приходим к ним и выносим их кассу. Как вам такой
    план?

    -Я как Слава!
    -Да это безумие! Фатализм! Вы чего???...

    Через два дня Герман и его отъехавший спутник уже тряслись в полупустом вагоне электрички...

    Цитата (исполнитель @ 21.3.2013) *
    "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть девятая.

    Я дал этим "ниндзям" рублей 800 на наши деньги-больше не было.
    Проинструктировал, сказав, чтобы они ночью тусовались, как "игровые бомжи" в казино, а днём спали
    в метро на "кольцевой". Они с радостью согласились на эти "шикарные" условия, хуйли, один-долбоёб,
    другой-за деньги удавится, причём будет сидеть при этом на шпагате, без разминки. Строго на строго, велел
    обоим, не тратить бабки ни на что, кроме хлеба и молока. Дальше буду рассказывать с их слов, облачив
    историю, в свою, слегка приукрашенную, форму.

    На первой же станции-пересадке Гена настоял, чтобы Гера подстригся, так как, по мнению шулера,
    его спутник выглядел "как бомж". Геннадий и не подозревал, что привычка не стричься за деньги, была
    привита ещё со времён "военного оркестра", где всех стригли, как баранов машинкой, за даром.
    После этой "халявы", Гера никогда не ходил в парикмахерскую, и годами стриг себе патлы сам,
    ну имеется в виду, от случая к случаю, как придётся, но никогда за это не башлял.

    Пока новоиспечённый "курсант" Гера подстригал свою шевелюру, Гена взял две "Балтики"-9ки, дабы
    "скрасить досуг" и "убить время". С собой у него была электронная китайская игра "Блэк-джэк"
    (это сейчас, как "IPHONE" примерно), в неё он и долбился, пока ждал. После того, как усосал
    литрушку "пива", зачем-то купил у бабки селёдку и сожрал без ножа.

    Сели в другой "паровоз", поехали. Видят, сидит патлатый чел с гитарой, рюкзаком,
    а главное-ест пирожки. Гена-человек без тормозов.

    -Давай это чудило обкатаем?
    -Я бы с удовольствием, а на что?
    -На пирожки!
    -Хорошая идея. А чем мы будем отвечать?
    -На хуй нам отвечать, если я раздаю?
    -Логично, но ему ведь нужно что-то показать, чтобы он согласился.
    -Игру электронную предложим.

    Подсели и начали знакомиться.

    -Привет!
    -Добрый день!
    -...Ззздравствуйте...
    -Дай пирожок!
    -Что?
    -Мой друг шутит. Вы не против, если мы подсядем к вам?
    -Зачем?
    -Дело в том, что я увидел у вас гатару... Вы музыкант?
    -Да, с фестиваля еду.
    -Дай побриньчать!
    -Не, это мой инструмент. Я его никому не даю.
    -Я тоже музыкант. Десять лет музыке отдал. Меня Александр зовут. А вас?
    -Костя...

    Сначала болтали за жизнь, творчество, тёлок. Потом Гена начал показывать фокусы,
    затем в "дурачка", а дальше, электронный "Блэк-джэк" против пирожка, "ради прикола"...
    К следующей станции, Гера уже крепко держал гитару в своих мозолистых натруженных,
    руках, а Геннадий доедал последний пирожок с капустой.

    -Мужики, отдайте инструмент! Пожалуйста!
    -Эээ, видите ли, это наш выигрыш, и теперь он полностью принадлежит нам. Но, если вы нам окажете
    небольшую услугу, мы можем с вами договориться.

    -Чем я могу вам помочь?

    Костя был москвич и жил с матерью на Бауманской. На том и порешили. Три дня проживания в обмен на
    "балалайку"...

    А тем временем, я мысленно прощался с Питером, хотя в Москве до этого не был ни разу. Более того,
    переезд в этот прекраснейший город на Земле, вовсе не планировался. Я просто почувствовал,
    что здесь, в Северной Столице чего-то не хватает. Потом подумал ещё, и понял-движухи.
    Я примерно представлял, что будет дальше. А именно, я буду четыре через четыре дня тусить то в Москве,
    то в Петербурге. Там катать, здесь работать и тренироваться. Я, как и все, не любил питерскую погоду.
    Не нравились мне и "парадные" с "шавермой", а также "булочные" и "трубки".

    Сейчас, когда я стал больше разбираться в людях, я вижу, что у большинства петербуржцев, есть нарочито
    привитое чувство "культуры". Оно показное и по факту ничего не стоит, хотя, конечно творческие люди там
    есть. Но они есть везде. Короче, ладно, не буду сиськи мять и скажу прямо-не подходил мне этот город, как
    по менталитету его жителей, так и по его сероватой унылости. Не хочу обидеть людей-патриотов этого города,
    просто я-довольно хамский и очень энергичный человек, а для таких людей, есть специально отведённое место-город-герой Москва!


    6/10
    Ответить Цитировать
    30
  • до слёз))) спасибо за настроение друг!!!
    1/1
    Ответить Цитировать
    2
  • Да!... Супер!
    Книжки надо писать. Слог хороший.
    1/1
    Ответить Цитировать
    2
  • Как человеку отработавшему 8 лет в казино очень близка эта тема...Жду продолжения.
    P.S. А нам стэк и фариньешную колоду давали домой если в залог паспорт оставляешь, так что пиздить не пришлось )))
    1/1
    Ответить Цитировать
    3
  • Цитата (исполнитель @ 23.3.2013) *
    "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть десятая (заключительная).

    Как вы прекрасно понимаете, жили Гена с Герой у Кости не три дня, как предполагалось,
    а целую неделю. По пьяни, Гена приставал к Костиной матери, Гера зачем-то спиздил кисточки, не говоря
    уже о том, что наконец нашёлся повод помыть холодильник. Когда их всё-таки выгнали, они долго шароёбились
    по улицам, пока случайно не наткнулись на дом, в центре Москвы на улице Якиманка.

    В этом доме было несколько жилых квартир, на первом этаже, в "нашем" подъезде, была нотариальная контора,
    а вообще, здание расселялось и готовилось к сносу. Там эта "сладкая парочка" и облюбовала пятикомнатную квартиру на
    пятом этаже. Выломали навесной замок и стали жить. Из "мебели", на которой можно было спать, были только газеты
    и шинель. Сначала, как водится, по праву сильного, Геннадий приватизировал её себе, чуть погодя, это "имущество"
    перешло и в мои руки.

    Наступил момент, когда мне придётся сортировать свои слова. Когда я начинал рассказ, я об этом не подумал,
    поэтому прошу меня извинить. Буду описывать только те ситуации, которые можно выложить на обозрение,
    плюс, естественно, наделённые жилкой интереса и азарта.


    Так я и ездил к ним, четыре через четыре дня, и наживал, пока, однажды, не засадил всё, что было у нас на руках.
    До этого, я много раз говорил им, чтобы они сняли хату, но не тут-то было. Эти долбоёбы, в моё отсутствие,
    регулярно грузили бабки в казино. Не знаю почему, видимо они считали, хозяевам игорных заведений деньги
    нужнее, чем им, или хата на Якиманке их устраивала. Но факт был на лицо-денег у нас не было даже на билет,
    чтобы вернуться в Питер, а перспектива езды на пяти электричках, меня не очень прельщала. Гена расставил
    все точки над "и" в моей, и без того нелёгкой жизни.

    -А может здесь останешься? Будешь с нами жить.
    -Ты ебанутый? А работа как?
    -Да хуй с ней! Здесь куда-нибудь устроишься.
    -Куда???
    -В "Космосе" новый зал открылся. Дилера нужны.
    -Так без прописки же не возьмут 100%!

    В разговор вмешался Гера.

    -Есть у меня одна мысль, но она очень стрёмная. Можно прийти в гости к Косте,
    спиздить у него паспорт и вставить его прописку тебе.


    Так мы и сделали. Сначала я сдал тэйбл-тест в "Космосе", меня сразу взяли и выдали форму.
    Велели на следующий день оформиться в отделе кадров.

    Самое большое казино в Питере было "Конти"-18 столов, в "Космосе"-64! Увидев роскошь и красоту
    этого прекрасного, во многих смыслах, заведения и услышав размер зарплаты, которую мне озвучил
    пит-босс, превышающую в три раза питерскую, у меня не осталось сомнений.

    К Косте мы пришли под предлогом подшить форму. Гера попросил его показать фотку в паспорте,
    типа "всегда ли он ходил с такой причёской", и подменил его на свой военник, типа перепутал.

    Оказавшись в хате на Якиманке, меня смутило отсутствие света. Было уже темно, лампочек не было,
    а поменять страницу в паспорте в кромешной тьме не так легко. Герман, в очередной раз, проявил смекалку и поджёг
    кусок оргстекла, валявшегося в квартире. Я держал в руках подожжённый "фонарь", а Гена разжимал скрепки
    паспорта...

    -Всё... Через пять минут ты будешь коренной москвич.
    -Лишь бы не спалили.
    -Да не парься, Слав, ты её заболтаешь, отвлечёшь на что-нибудь. На хуй ей смотреть на серию и номер паспорта
    в странице с пропиской?


    Утром я ломанулся на работу. Это был мой первый рабочий, но я абсолютно был спокоен. Больше меня напрягало,
    как смотрят люди на меня в метро. Я уже, в то время, плотно увлекался психологией, да если бы и нет, всё равно
    заметил бы это. Взгляды были с таким подтекстом, типа "во, сука, вставил чужую прописку в паспорт!".
    Когда я спустился по эскалатору и зашёл в вагон, ситуация усугубилась. Люди стали шарахаться в разные стороны.
    Я обратил внимание, что не было ни одного человека, который смотрел бы на меня нормально.
    "Паранойя"-подумал я, и мне стало очень неприятно. Когда я подъехал к "ВДНХ", посмотрел на часы.
    До выхода в зал оставалось 15 минут-опаздывал. Вагон изрядно опустел, и у меня появилась возможность,
    мельком посмотреть на себя в отражение стекла вагона... На меня смотрело лицо, отдалённо напоминающее моё
    своими чертами, но цвет, цвет, чуть не вызвал во мне паническую атаку! От подбородка до кончиков ушей,
    я был абсолютно чёрного цвета!!!... Не трудно догадаться, что всё это-следствие вчерашнего "фонарика".

    Выбежав на улицу, я обеими руками зачерпнул снег и начал усиленно растирать себе ебальник. Опоздав на десять
    минут и получив штаф 10$, в первый же день, я помыл лицо с мылом и вышел в зал огромного казино.
    По первому же игроку, я понял, насколько здесь всё жёстко. Мало того, что чувак меня хуесосил после выхода каждой карты,
    так он ещё и пытался обжечь мою руку чайной ложкой, которую он тщательно нагревал в чашке чая.
    Но мне понравилась новая работа, так как я очень люблю перемены. А питерские казиношники так и не дождались
    своего Славочку...

    Был у нас случай, когда мы спали втроём, на чём придётся, и на нашу территорию стал претендовать другой бомж.
    Он завалился ночью. Небритая, пропитая морда, лет сорока с пакетом в руках. В разговоре с ним, очень хорошо
    проявился характер каждого из участвующих.

    -Ээээ, вы чё!!! А ну на хуй от сюда! Это моя хата уже семь лет! Идите на этаж ниже и там живите!!!
    -Извините, но мы раньше вас оказались тут. На двери висел замок.
    -Заткнись, щенок, блядь!!!
    -Чего те надо? Отъебись от нас, дай поспать! На работу завтра!
    -Я тебя сейчас с землёй смешаю, сопляк! А ну на хуй отсюда!!!
    -Видимо, ты не понимаешь нормального разговора.

    Встаю и, на публику, бью ему вертушку ногой в бороду. Мужик отлетел в другой конец огромной комнаты, вскочил,
    забрал пакет и уебал прочь. В этой ситуации, мы не совсем вышли победителями, так как, набор бритв, этот бомжара,
    всё же подрезал.

    Была у нас комбинация, как спиздить батон. Расклад такой: я захожу в магазин , спрашиваю, какой именно это "Hennessy", VS или VSOP,
    продавщица лезет за ним на верхнюю полку, заходит Гера и пиздит батон, лежавший на прилавке. Так и сделали,
    один только косяк-булка оказалась на скотче!))

    У меня было преимущество в том, что я ел на работе, поэтому, периодически,пиздил для них хлеб. Один раз, получилось, что я не хавал четыре дня. Одно дело, когда ты занимаешься очистительным голоданием, но когда ты, в таком состоянии, ищешь жратву,
    ты готов на всё!

    Потом кто-то из жильцов дома пожаловался на нас, пришёл мужик из ЖЭКа с инструментами, всё объяснил, выставил меня с Герой
    и заколотил дверь. Короче, мучились мы почти два месяца. Если я начну описывать все приключения, которые с нами произошли,
    не хватит и двадцати частей. Давайте завершим эту тяжёлую и вместе с этим весёлую историю, а на последок, та самая песня Геры,
    которая упоминалась ранее. Позже, я наложил на неё музыку и бринчал на гитаре, дабы вызвать лёгкую жалость у тёлок:

    Москва, как много в этом звуке, для сердца моего слилось!
    И будут помнить даже внуки, что нам увидеть довелось!

    Мороз в Москве и нету от него спасенья!
    Ни мне и ни тебе, ни на одно мгновенье!

    Есть нечего и негде спать, зато надеждами я сыт по горло.
    Из пепла собираюсь я восстать и надо в казино чтоб масть попёрла!

    Забыть я это не смогу, как спали мы на кольцевой.
    Не пожелаю и врагу, тяжёлой участи такой!

    Мы помнишь, как-то заболели и страшно кашляли втроём.
    Поесть горячего хотели, как только денег где-нибудь найдём.

    Познали все мы цену горя, когда не ели два-три дня.
    Ходил с протянутой рукой я, деньжат на хлебушек прося.


    (Гера ходил с военником по машинам и притворялся курсантом, которого кинули
    и ему надо домой в Питер. Для этого была тоже целая комбинация, как поменять паспорт Кости
    на военный билет).

    И если б не родная Якиманка, не знаю, как бы выжил я.
    Там потому что гречки банка, дороже золота была!

    Но даже, в это злое время, мы помнили о казино.
    И понимая все проблемы, играли там мы всё равно.

    В процессе размышления над жизнью таковой,пришёл я к выводу случайно,
    Урвать нам надо миллион с тобой, чтоб небыло потом печально.


    Гера, конечно, поэт не ахти, но видимио не ожидал он, что так всё завернётся.
    В конце концов, Герман кинул меня на все деньги, что я заработал и дал ему на съём хаты,
    и скрылся из виду на несколько лет. Гена тоже съебал по другим причинам и долгое время работал
    кузнецом в Питере, прежде чем вернулся в казино. Нас раскидало в разные стороны.
    Все показали себя разных сторон. После того, как я впервые помылся в съёмной хате,
    вышел из душа, в почти сгнивших трусах, и посмотрел на себя в зеркало, я сказал
    фразу, которую, до сих пор, считаю подходящей к моему взгляду на жизнь:

    Теперь, кроме того, что я останусь инвалидом, я больше ничего не боюсь!


    Конец.
    Сообщение отредактировал исполнитель - 23.3.2013, 23:43
    7/10
    Ответить Цитировать
    22
39 постов
1 2
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.