| Yor1k | 524 |
| Sergey0911 | 276 |
| Goban899 | 249 |
| valeg | 232 |
| GregGT | 207 |
-
-
изысканный дворянский ник.
Из Бразилии.
-
Воскресенье. Через полчаса Формула-1. Насчет сезона у меня особых сомнений в исходе нет, но эта конкретная гонка может оказаться интересной. Ферстаппену предстоит прорываться через толпу после поломки машины в квалификации. А там еще есть Ландо Норрис с меньшими претензиями, но в схожей ситуации.
-
- А теперь серый! Я сказал, серый! - кричали с улицы в мегафон.
- Что же делать, что же делать, - причитал Волк, заламывая лапы.
- Может, опустишь нас? - в который раз предложила Красная Шапочка. - Ты, собственно, пока что ничего такого не сделал. Ну, подержат тебя в полиции пару дней и выпустят.
- Нельзя мне под арест. Никак нельзя. Понимаешь, вышла у меня с тремя поросятами глупейшая история. Ну, там долго рассказывать… Короче, я их съел. Но оказалось, что их не трое. Их целая банда. И вожак их Нюф-Нюф объявил мне свиндетту. В каталажке-то они меня точно достанут.
И он опять заметался по домику.
- Даже через заднюю дверь огородам не выбраться. Я видел, там в дупле снайпер с арбалетом, а у дороги дровосеки из народной дружины. - Волк подошел к двери, приоткрыл ее и прокричал, - Я хочу телегу в Турцию и чемодан… - он повернулся к девочке. - Чемодан с чем мне стоит потребовать?
- С деньгами? - предложила та.
- На хрена волку деньги?
- Ну не знаю. Еду покупать.
- Так меня же ноги кормят.
- Тогда попроси чемодан с ногами.
- Нет-нет, - послышался из шкафа голос бабушки, - пусть будет чемодан с деньгами. Нам за моральный ущерб.
Волк пожал плечами.
- Ну, в принципе, логично. И чемодан с деньгами! - прокричал он.
- Мы высылаем переговорщика! - ответили ему с улицы.
Волк глянул в окно.
- Проклятье, это козел. Теперь-то точно все пропало.
- А козел тебе чем не угодил? - удивилась Красная Шапочка.
- Понимаешь, вышла у меня с семью козлятами глупейшая история. Ну, там долго рассказывать…
- Они объявили тебе козлетту?
- Нет. Коровную месть.
- А корова-то тут при чем?
- А я откуда знаю?! - взорвался Волк. - У меня довольно ограниченные познания о парнокопытных. Чисто гастрономические.
- Знаешь, Волк, - заявился девочка, - сдается мне, не зря они тебя все не любят. Плохой ты, наверное.
- Внучка, - сказали из шкафа, - неужели так можно говорить о том, кто обещал нам чемодан денег? Кстати, я знаю, как вам помочь, дружочек. Засуньте ко мне в шкаф тот самый чемодан с деньгами, а я вам взамен отдам…
|
*
|
- Они такие выбегают из дому. Спасите, кричат. Волк! Но я мигом почуял, что что-то тут не так. Я говорю, Красная Шапочка, а почему у твоей бабушки такие большие уши? Ну, слово за слово, утюгом по столу — раскололся мерзавец.
- Спасибо, детектив, - столичный криминальный репортер господин Гримм пожал протянутое копыто и пошел туда, где его брат заканчивал зарисовывать место смерти Серого Волка.
- Ну, - спросил он, - что скажешь?
- Да ужас. Они его в кровавое месиво порубили. Это не напечатает ни одна газета.
- Обижаешь. Я переделаю это под стиль наших обычных репортажей, и получится жизнеутверждающая история с моралью. Просто конфетка — хоть детям читай!
#вотисказочкеконец -
Очень люблю этот клип.
-
Вдогонку предыдущему посту. Уже публиковал здесь это, но прямо в тему.
Марина Куприяшина
Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
***
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.
Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!
- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.
- Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.
- Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку.
- Погоди, милая, не раздевайся. - Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс...
- Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе?
- Мама, это нечестно!
- ...Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла - он же женился на какой-то там...
- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! - Процедила Мухина и напялила красный берет.
- Лети, благородная птичка! - пафосно провозгласила мать Мухиной.
- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
- "Киндер" не забудь! - донеслось из детской.
- А ты постираешь тюль?
- Ты мне не мать!
***
...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком.
Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек.
До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.
- Приветик. - Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, [цензура].
- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).
- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа "Кто ты, иду к бабушке" и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.
- Что ты хочешь сделать? - насторожилась Мухина.
- Сожрать тебя, что.
- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес...
- Это парк!
- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и [цензура]. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо...
- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.
Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи.
Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву.
Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.
***
...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:
- Пидорасы!!! А ну руки убрали, [цензура]! Вы [цензура]-->[цензура] жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, [цензура]-->[цензура]!!
Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками.
От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул.
Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего.
Только разочарование и слёзы.
- Отпустите собаку!!! - истерично завопила она.
- Твоя она, что ли? - огрызнулись мужики.
- Да, моя! Шарик! Шарик!
- Какой я тебе [цензура]-->[цензура] Ша... - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.
- А если она твоя - чё без ошейника?
- Забыла! Потому что дура! Видите - хожу тут по ночному парку в дурацком берете!
Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали.
Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.
- Ты зачем это сделала?
- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?
***
... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.
- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
- Это волк, а не мужик!
- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
- Он говорящий!
- Так. Значит, коньяк ты не донесла.
- Но я реально говорящий, - произнёс волк.
- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! - обиделся волк.
- А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! - ответила Мухина-старшая.
- Но у меня тоже есть яички, ба! - крикнул из комнаты сын Мухиной.
- И это только подтверждает данное правило! - парировала бабушка и снова обратилась к волку. - Коньяк будешь, ужасная псина?
- Слушайте, женщина, у вас что - нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли...
- Так будешь или нет?
- Буду...
Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.
- Это не коньяк, друзья мои. Это, [цензура], ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно - не советую.
- А он мне нравится. - сказала мать Мухина. - Надо менять точку.
- Позвольте спросить. - Волк навострил уши. - А что это за звуки раздаются из залы?
- Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.
- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.
- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.
***
...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это [цензура] асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности.
И что его ждёт? Что будет дальше?
***
...А дальше он отблагодарит Мухину по полной.
Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней.
И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь.
Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.
***
...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро.
Но волку на этот факт было совершенно насрать.
А семье Мухиных - тем более...
(с) -
У моего друга сегодня годовщина. Год назад Юра закодировался от алкоголя.
В один момент он не смог ходить на работу неделю. А когда дошел, сказал, что больше так нельзя и он идет кодироваться. Хотите - увольняйте, хотите - нет. Оставили.
Звонил ему сегодня. Тогда он говорил, что бухло таки доставляет ему удовольствие и он не уверен, что не вернется к нему через год. Сейчас уже уверен. Два раза в неделю бассейн, два раза в неделю спортзал, а еще велосипед. Качество жизни улучшилось настолько, что прошлое вспоминается как страшный сон.
Юра на год младше меня, ему 44.
Никогда не поздно взять себя в руки.
-
Прости что влезу. Но промолчать на эту тему не могу.
У меня вообще сложные отношения с алкоголем. Моей семьи, скажем так. Я пережил своего деда, потому что он умер не дожив до 35. Сердце не выдержало. Мой родной дядя пил запоями почти 25 лет. Умер на следующий день после того как его выписали из наркологии, где приводили в порядок от очередного штопора. Родная сестра моей жены умерла от отека мозга. Симптомы которого она не заметила, потому что была в очередном пьяном угаре, по случаю годовщины смерти ее мужа. Который, блядь ты не поверишь, умер от гангрены. Которая развилась на фоне сломанного пальца на ноге. Но поскольку он пил - ему было насрать. Мой брат умер от оборвавшего тромба. Тоже после очередных возлияний на свой организм.
А я просто начал деградировать. Писал об этом в блоге. но не вдавался в сильные подробности. Просто говорил о том что "происходят печальные вещи". Начиная с того что полностью разорился, заканчивая последствиями для работы головного мозга - я реально деградировал. Плохо стал запоминать. Тяжело считать стало в уме. Сложно читать классическую литературу ( если понимаете о чем я.), самое главное - я почти ослеп на левый глаз.
А теперь противоположная сторона. Моя мама пила 8 лет подряд. После ряда негативных событий в жизни. Пила по - настоящему. В 2005 году я и моя бабушка оставили ее одну в квартире, потому что это было не выносимо. Бабушка просто уехала жить в другой город. А я собрав вещи съехал к своей будущей жене.
Мамка не растерялась и нашла себе возрастного военного, которого бросила жена с детьми и они продолжили вместе столь увлекательный процесс.
Мы почти с ними не общались. Когда родилась моя старшая дочь, единственный человек который мог нам помочь с ней - это была моя мама. Просто посидеть пока оба были на работе. Нам хватило одного раза. Моя жена в ужасе вернулась оттуда. После этого мы прервали общение с ними больше чем на год.
Если быть точным на полтора. Я как сейчас помню когда позвонила мамка и нормальным голосом стала спрашивать как у нас дела. В процессе общения выяснилось что они напились какого-то паленого говна и у них отнимались ноги у обоих. Испуг. Врачи. И как следствие отказ от алкоголя.
Мать не пьет с того времени совсем. Уже почти 15 лет. Отчим выпивает, но крайне редко. Они изменились крайне сильно. Не говоря о поведении. А даже об образе жизни. 6 лет назад вообще уехали жить из Мурманска в Смоленскую область. Получают только позитивные эмоции. Неделю назад закончили ремонт в квартире.
Мой срок не столько большой. Я не пью чуть больше 3х месяцев. Не тянет абсолютно. Писал уже о том что занимаюсь с детьми. Начал решать проблемы, которые просто не хотелось решать во время пьяного угара. Я сел на нормальное питание. Читаю и смотрю нормальное кино ( Вчера досмотрел "Планета Земля 2") Поставил цели и иду к ним. Я почти бросил курить. Смешно звучит. Но потребление никотина снизил в два раза. Просто потому что перестал нервничать по многим вопросам. Занялся здоровьем. Плотно. Хочу ходить в бассейн, но из-за дредов это сложно)) Я начал учиться удаленно. Открыл огромный мир вкусного чая и вкусняшек к нему) Самое главное - у меня дома стало спокойно. Комфортно. Появился смех и радость.
Так что тут вопрос даже не в том что меняться никогда не поздно. Вопрос в том что никогда не недо доводить до этой черты. Я врагу не пожелаю того через что проходил это время. Поэтому сейчас стараюсь донести до каждого - если чувствуете что затягивает, не надо создавать иллюзию что справитесь и все под контролем. Вас унесет. И выбираться будет очень больно.
-
Лео вернись. Я не буду больше у тебя в блоге писать
-
-
А я уж тут подумал не весь что.
Если интересно. Тут по случаю прослушивания "Эльфийской рукописи 2", набрел на интервью Самосвата.
-
На фотке Келли Олиник, центровой Utah Jazz.
За последний только сезон он заработал 12,8 миллионов долларов.
А в лиге играет давно.
Подобных свитеров у меня два.
Он всегда такой: никаких внешних атрибутов богатства и никаких публичных разбросов деньгами.
Страна: Канада. -
Цитата (Leo_Manowar @ 09.04.23)
Подобных свитеров у меня два.
В этом тоже великое (как я считаю) достижение америки - очень легко выглядеть как миллионер.
Ты можешь запросто купить водолазку как у Стива Джобса или свитер как у своего Олиника.
Только у них оно стоит 2К долл, а у тебя 20 долл.
И такое почти в любой одежде, на внешний взгляд оно обычно отичается маленьким лейблом в три квадратных миллиметра
-
Цитата (Julio @ 09.04.23)
В этом тоже великое (как я считаю) достижение америки - очень легко выглядеть как миллионер.
Ты можешь запросто купить водолазку как у Стива Джобса или свитер как у своего Олиника.
Только у них оно стоит 2К долл, а у тебя 20 долл.
И такое почти в любой одежде, на внешний взгляд оно обычно отичается маленьким лейблом в три квадратных миллиметра
может какие-то бренды гипер дорогие там, но эти же бренды и в РФ столько стоят. А так то в США любая одежда, и особенно брендовая намного дешевле)
-
Julio, Я про него статью читал. Скорее всего он этот свитер на распродаже в супермаркете купил. Есть правда в твоих словах, но это не про него.
-
crashe, тут нет морали, просто он резко отличается от сорящих деньгами ребят. На самом деле немало игроков НБА через некоторое время после окончания карьеры оказались банкротами. Он на другом полюсе. Просто любопытно и забавно.
-
Цитата (Leo_Manowar @ 09.04.23)
crashe, тут нет морали, просто он резко отличается от сорящих деньгами ребят. На самом деле немало игроков НБА через некоторое время после окончания карьеры оказались банкротами. Он на другом полюсе. Просто любопытно и забавно.
Да в любом срезе общества можно найти того, кто сильно отличается от остальных).
Ну и да, "вероятность крайне мала", что после получения топового контракта люди не будут сорить деньгами.
Необучаемые свиньи (с)
-
Участник матча на первенство мира по шахматам Дин Лижень и его секундант Leo_Manowar
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
метла никогда не была говном(лу не в счёт)