Не будем говно жевать и сразу начнём!
Наконец, то ли из-за ауристости этого дневника, то ли просто блять ХАРЭ!, но злоебучий даунстрик имел совесть кончицца. И в самый раз, так как я уже хотел продавать моник и звонить
этому парню, чтоб он мне всё почистил и сделал уже наконец так, чтобы йа всех победил ваще! Но, слава старой китаянке, тёмные космические энергии призывать не пришлось, а уверенность, шмыгая носом и шаркая кедами, переступила порог моей квартиры и попросилась обратно. Сучка. С ней на пару мы отыграли 10 положенных утренних матча с результатом 8-2 в пользу меня, ога. После того как недобрый даун схавал треть банкролла, в моей квартире отчётливо стало слышно ритмичное постукивание падающего очка об ленолеум. Но вашими молитвами и немногочисленными советами, папа выстоял и теперь полон воли к победе. Как же мне удалось побороть эту страшную ёбаную напасть?
Рецепт прост:
Стадия 1 (в которой решается проблема присутствия даунстрика как ментальной падлы)
1) Стоит всего лишь дождаться, когда одного из ваших друзей\знакомых с честью воспроизведут из экспедиторов в водители;
2) Он на радостях стопудово заявицца к вам с утра с 12-ю банками акционного пива и будет уверять вас, что пить с утра это +Ev и пиздец как труево;
3) Скрепя сердце, вы должны повестись и наибашицца с ним в берёзовые бруньки блять (вы должны отдавать себе отчёт в том, что всё это вы делаете лишь для того, чтобы отвадить даунстрик!
[внушаю]);
4) Потом рекомендуется проебать значительную для вас сумму в почти пустом парке аттракционов на заливе (для меня 440 рублей значит ужасно дохуя, хоть я и ниибаца онлайн-потрошитель!);
5) Заточить по сочному бигмаку (если кто-то не допонял, в Чебоксарах МакДональдс чё-то типа храма, в который съезжаются изо всех окрестных деревень, дабы пресытиться плотью святого Рональда-блять-Макдональда), а потом вспомнить, что он стоит 77 рублей и поплакать;
6) В истерике уехать домой, переодеться в шорты и...
7) ... вжопу пьяныме весело поиграть с местными поцанаме в футбол, минуты читыре минимум;
8) потом желательно чуть не сдохнуть с непривычки, кое-как добраться до дома и послушать как ваш друг протяжно вызывает дух Игоря Корнелюка в туалете (не забыть на утро заставить его всё помыть, суку!)
9) Борясь с нихуёвыми такими вертолётами, заснуть.
И, главное! Ни в коем случае не включать покерный клиент! Слышишь, боец?! Нифкоем блять разе!
Эффект: Всеми этими несложными и вполне логичными действиями, вы какбэ вмешиваетесь в структуру мироздания, изменяете пути энергий, крутите всякие там хуйнюшки и кнопочки на шершавой жопе своей судьбы, хватаете удачу за клитор и ннаблять! о стену покерных страданий и унижений... ХУЯКС!! моськой об пол, усыпанный осколками бэдбитов и несросшихся монстр-комбодро... Завидев такую жестокость, любой даунстрик заскулит и съебёца в ужосе. Ибо наукой доказано, что даунстрики боятся огня, хищных птиц и ёбнутых дураков.
Стадия 2 (в которой возвращается любовь, а, местами, и неудержимая нахуй страсть к покеру)
Курс у нас достаточно взаимосвязанный, по сему для успешной реализации данной стадии, нужно сделать кое-что в предыдущей, а точнее - по синей дыне пообещать корешу, что завтра поедешь с ним в качестве экспедитора. Ибо сам ты себе работу так нихуя и не найдёшь, а так хотя бы попробуешь, мол.
Осторожно! выполнив данное указание, могут возникнуть побочные эффекты, о которых ниже.
Короче, пришлось вставать в четыре утра и с двумя пересадками хуячить за город, там загрузицца в изнасилованный временем/предыдущими водилами газончик и двинуть в путь. Началось всё в меру хуёво, ибо не успев проехать и 5 минут, мы сломались. Точнее, сломался слабак-газончик. Наш же боевой дух (воняющий, кстати, не боями нихуя, а перегаром) было не сломить. Сломался он чуть позже, когда через полтора часа машину починили, а ещо через аналогичный промежуток времени мы прибыли на первую точку. Дух не просто сломался, он паскудно забздел и стал пускать слюни, ибо в кузове нашем оказалось пять тонн вкусного сука и очень блядь полезного сока, который нам и предстояло разгрузить. Сакраментальное "Айдидыт!" и лицо в виде потного отпизженного Рокки - вот что полностью бы отразило мои чувства по окончании этого, прямо скажем, пиздеца с применением грубой мужской силы. Вторая половина дня прошла на базе, в тщетных попытках поменять колесо -> для начала, хотя бы снять колесо -> у каво спиздить домкрат? -> снять колесо -> а где этот хуй, у которого есть такая хуйня на пузе МаЗа, которая накачает нам запаску? -> поставить колесо -> поставить колесо блять! -> Да закручивайся ты СУКААА!!!11 -> поставить наконец таки колесо -> ХАЛАСО
Когда я пришёл домой, это уже был не я, а бесполезный кусок грязной одежды и потного мяса. Этот кусок с трудом поел, повалялся в ванной, посмотрел кинцо (Дженерейшн Пи на редкость противоречивое наркомаское полуговно) и лёг спать. Перед сном, прикидывая, что получать 10-11т.р. за ненормированный рабочий день 5 дней в неделю + долгая и дорогая дорога туда/обратно + ненавистные мне грузовики, мазут, пыль, склады, бухие грущики и прочая романтическая атрибутика + есть опыт работы в торговле с бОльшей зарплатой и меньшим мозгоёбством + много чего ещё... Все эти мысли привели к тому, что у меня ощутимо ПРИВСТАЛ на покер и все привилегии, что он даёт.
А сегодняшним утром, когда я почувствовал себя, будто вчера вечером меня пиздила бригада киборгов-велосипедистов, на покер у меня уже вовсю СТОЯЛ, что и вылилось в утреннюю удачную микросессию.
УРА, ТОВАРИЩИ! ЗЫ: Про Fable 3 ничо песать не буду, так как ещё не разглядел нихуя. Надо погамать ещо.
ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ ГИГИЕНА!
Решил таки обновить заглавный пост блога, ибо был написан сей фолиант в состоянии мощного алкогольного вдохновения, по сему и изобиловал сложноматерными конструкциями и прочими непотребствами. Но если вы считаете, что отныне этот блог будет образцом светлейшей словесности и тотальной культуры речи - хуй-то там! Поэтому дети, беременные женщины и прочие впечатлительные создания могут (и, мать его, должны!) пройти мимо этого творения. Остальным же, чуждым лицемерия и ханжества особям, надеюсь, будет интересно.
Итак, меня зовут Дмитрий, мне 22 года и я
инопланетный робот-зохватчегбезработный бывший студент, амбиции которого имеют размеры, сопоставимые с яйцами слона - т.е. далеко не маленькие. Во-первых: я хочу дорасти как минимум до лимитов 1к ха снг. Во-вторых: на часть профита организовать собственную группу. В-третьих: попробовать себя в бизнесе\на рынке инвестиций\ещо как-нибуть с понтаме праибать бабло...Ха стал играть с начала апреля, 2.20 долбил безуспешно в слабый плюс, ибо рейк невъебенен и монструозен. Когда произошла реформа на PS, быстренько прыгнул на 3-ки а по наигрышу 100$ оседлал 5-ки, на коих сейчас и обитаю. В планах к концу месяца отыграть 1к турниров с профитом не менее 300$ (иначе йа вылечу с квартиры нахуй и поеду в свой Старовагинск), 200 из которых я сниму на естественные нужды. Дальше посмотрим.
Считаю, что ХА Снг создан для меня и ради меня, а играю я в него чуть хуже чем Иисус Христос. В своём городе альтернатив относительно быстро обогатиться не вижу, так что буду жить тут.
Блог постараюсь обновлять регулярно и информативно.
Вощим всё будет ЗАЕБИСЬ!
До скорых фстречь!