я графики выпилю, когда два ученика подтвердят, что будут заниматься.
Статистика
Всего постов
2727
592,181 просмотров
Новых постов
+0
2 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| swordfish | 120 |
| Джино | 63 |
| fraumarta | 34 |
| Dog | 31 |
| Crimson_King | 30 |
-
-
Нахуй! Снимай лучше пранки! -
Пилум.
Беседовал недавно с другом о фашизме относительно животных.
Почему, например, собаку пожарить и съесть жалко, а свинью, или курицу нет. Я адвокатировал лучших друзей человека, говоря, что они умнее бекона,
способны на преданность, мышление, поддаются дрессировке, чем в общем-то вполне подтверждал свое национал-тоталитарное добрячество.
Соглашусь, что равенство в том, чтобы есть либо есть всех, либо никого. Если избирательно, то только по вкусовым соображениям. Высокая мораль, все таки, - не библию на апсторе скачать.
Но история про другое. Вспомнился мне эпизод годичной давности про одного пса.
Я собак вообще люблю. Думаю, что они классные. Свиней тоже люблю. Но если бы пришел сумасшедший и жестокий человек и наставил на меня пистолет приказывая выбрать одну жертву из трех - собаку, свинью или меня самого, то в общем...
Сорри, Майкл, это бизнес...
Общий язык с собаками найти достаточно просто. Чаще всего они злятся либо охраняя что-то, кого-то, либо от недуга.
Первое лечится пищевыми взятками. Второе медикаментами.
Жили мы тогда в славноизвестном Джангл Джиме. Я, Даа и наш тогда еще неполовозрелый щен Боба.
И в один из обычных дней к нашему спортивному табору прибился старый пес.
Назвали его местные - Пилум, по-тайски это Старший Брат в смысле Большого Авторитета. И был он самой недружелюбной собакой из встреченных мной доселе.
Облаивал всех без исключения постояльцев без скидки на срок проживания, бросался на детей и ни разу не вильнул хвостом.
Внешне он напоминал продукт половой связи Чужого с рваным носком. Одинокие островки грязной шерсти на выеденном лишаем теле. Откушенные от плоти, как выпавшие кубики Лего, сегменты тела, пол глаза и ломанные клыки.
При любых других обстоятельствах зрелище цепляющее и побуждающее к какой-то помощи. Но не в случае с Пилумом.
Каждый раз когда я выезжал на мотике из нашего поселения, он караулил меня на выходе, спрятавшись в траве. Как только я оказывался на тропе, он выскакивал из своей засады, лаял и бежал за мотоциклом еще минуту.
Несколько раз бросался укусить за ногу, но промахивался.
Заслужить его дружбу не удавалось никак. Ни пакеты сосисок, ни миска с водой у его логова, ни другие дружеские жесты не расстапливали его души.
Бешенным он не был, т.к. жил у нас долго, а с бешенством псы столько не живут. Получается - просто мудак.
Местные тайцы, тем не менее, его в опредленной степени приручили.
На брудершафт он с ними не пил, но по крайней мере не бросался и снисходительно позволял кормить.
Отношения тайцев с собаками - тема отдельная и тонкая.
Началось все с того, что в какой-то момент я стал за собой замечать, что гораздо легче переношу ночной голод. До магазина всего минут пять, а ехать как-то не в охоту.
Таким образом, Пилум стал моим персональным сортом жиросжигателя, что, впрочем, меня совсем не радовало.
Иногда мне удавалось пересечь кордон хитростью. Я, не заводя мотор, подкатывал мотик к тропинке и ждал, как Хитмэн, пока Пилум уйдет в соседские поля.
Затем я (переодевался к костюм полицейского, подмешивал в чай снотворное, а нет, это другое) разгонял свой незаведенный ПСХ, как бобслейную санку с горки
и заводился в последний момент, вдавливая гашетку до упора.
- Ха,ха! Моя взяла, просточок! - думал я про себя преодолев собаку и чувство собственного достоинства возле магазина.
Но в один из дней я потерял бдительность.
Будучи в состоянии алкогольного бесстрашия я завел свое корыто еще на парковке. Как все нормальные люди.
В голове промелькнула мысль о кровожадной собаке, но решил твердо. Нельзя этому потокать. Сегодня он мешает мне выехать из дому, а
завтра заберет мою жизнь, карьеру и аккаунт от вконтакта, будет играть за меня в покер и спать с моей женщиной.
Этого допускать я не собирался и уверенно покатился в сторону выезда.
Конечно, по закону подлости моя самоуверенность была наказана. Он вышел на тропу войны еще когда я был в десяти метрах от дороги. Смотрел на меня своим
холодным глазом и пустой дыркой сбоку. Я, опять же предельно бесстрашный под воздействием виски, вспомнил совет кинолога, не смотрел ему в глаз, медленно
катился, как ни в чем не бывало по своим делам. Когда мы почти поравнялись я увидел его оголенные пеньки клыков и возбужденные уши.
Прыжок в мою сторону даже без предупредительного гавканья и, о, удача, тупой удар челюсти в шорты. Недолет.
Я выжимаю ручку газа до упора и судорожно отмахиваюсь ногами от преследования, несколько раз едва удерживая руль. Он бежит наравне со мной.
Кажется до Ламаи. На самом деле секунд двадцать. Погоня прекращается и он раздраженно пятится обратно. Я еду дальше после интенсивной кардио тренировки.
Как говорится "химчистку сидения, пожалуйста!"
Никогда не имея проблем с собаками до этого, я понял, что на этот раз у нас война. Несколько раз я подходил к тайцам поговорить об
их домашнем питомце, но они в ответ только улыбались. Они вообще всегда улыбаются и это значит ровно то, что ты сам выберешь. Может они думали, что я преувеличиваю. Что
я толстый городской мальчик, которого не отпускали в детстве играть во дворе и который видел собак только по телевизору. И теперь она на меня нагавкала, а мамочки рядом нет.
Одно было ясно. На помощь с их стороны рассчитывать не стоит.
Что ж. Я решил, что жить и ездить в страхе я не намерен. И ради этого нашел в поле увесистый булыжник, который положил в багажник байка.
Я никогда в жизни намеренно не причинял вред живому (надеюсь). В смысле - ради забавы. Но тут была война. А на войну со словарем не ходят.
По крайней мере тогда мне так казалось.
Нет, я не собирался его убивать. Но подумал, что если он на меня еще раз нападет, то дам отпор. Забирать жизнь старой больной собаки мне не хотелось,
но жить по ее правилам также казалось оскорбительным. Поэтому если придется - отберу. А так, нападет - ебну разок. Хуже не будет.
Короче говоря. Стал я по вечерам ездить с булыжником в одной руке. Старался его извлекать незаметно. Впрочем, несколько раз соседи обращали на это
внимание и тогда я делал глупое выражение лица, немного подбрасывая его в руке и стараясь выглядеть максимально безопасно. Ну да, это камень, мы едем вместе. Что бы это не значило...
Так продолжалось с неделю. Я все еще соблюдал технику безопасности с прерванным актом старта двигателя, но Пилум по ночам куда-то пропадал и мы не встречались.
Днем я тоже видел его всего пару раз спящим у конуры. Ненависть и страх постепенно угасали. Бдительность я тем не менее старался не терять.
_______
Это было в утро пятницы, или субботы. В один их тех дней, когда я старался проснуться пораньше, чтобы собрать лучших оппонентов за своими столами и прилично плюсануть.
На часах было 5 АэМ. Я встал с кровати, вышел в прихожую и пошел варить кофе.
Через три минуты с чашкой в руке я открыл дверь нашего бунгало, чтобы встретить рассвет и выкурить первую сигарету у себя на крыльце. Солнце стремилось к официальному началу светлого времени суток.
Прекрасное и безмятежное время для неспящего, когда можно насладится одиночеством внутри оживающих звуков и провести несколько мгновений наедине с собой, предвкушая наступающий день.
Я сел за стол и хлебнул кофе. Из-за кустов в трех метрах послышался шорох. Я оглянулся. Это был Пилум...
Не совершая никаких движений, я продолжил сидеть на своем месте с застывшей на пол пути ко рту чашкой. Периферийное зрение сканировало местность на наличие тяжелых тупых предметов.
Цель его визита была предельно ясна.
Так я просидел в не отворачивая головы и наблюдая на выползающей собакой несколько секунд. Наконец он показался полностью и я увидел то, что никак не ожидал.
Пилум был похож на ходячий труп собаки, хромой, искусанный до костей, с раной в единственном глазу и, по-моему, почти слепой.
Абсолютно беспомощный он полз как-то боком в неопределенном направлении. На его теле было несколько глубоких дыр покрытых кровью вперемешку с шерстью и песком.
По странному наитию я ему свистнул.
Он повернул тяжелую морду в мою сторону, уставился в никуда на несколько бесконечных секунд и вильнул огрызком хвоста. На пол оборота.
Я свистнул еще несколько раз и тогда он пополз на хромых лапах ко мне, подошел и понюхал сначала меня, потом мою чашку.
- Ну вот и познакомились - сказал я то ли вслух, то ли про себя.
Он улегся рядом, вздохнув так глубоко и грустно, как умеют вздыхать только собаки.
Я опустил руку на его голову и погладил вдоль спины. Пес поднял свою половинку глаза на меня, уже скорее всего незрячую, не отрывая морды от пола, а потом завалился на бок, подставляя живот и поджав лапы, как игривый щенок.
Мы провели так несколько минут. Встречая релиз нового дня.
Наконец, я собрался в дом за сосисками. Зашел на кухню, вытащил из холодильника четыре штуки и положил в микроволновку на пару минут.
Когда я вышел с блюдцем на веранду, его там уже не было.
_________
На следующий день тайка сказала, что Пилум умер и его закопали за трубами.
Смерть собаки тайцы восприняли так же ровно, как и ее приход, и как все прочее что происходит с тайцами. Жизнь не поменяла своего курса, светило солнце, а иногда шел дождь.
Дорожное сообщение Джангл-Джим -- большой город было вновь свободно.
А я? Что я?
Я больше не возил камень у себя в багаже. -
Родион, а как закончилась или не закончилась ваша история с Юи (если я правильно помню)?
А вообще, не смотря на эксперементы со стилями, твой талант не меркнет с годами, невероятно ты пишешь, фантастика, кэп:)
Спасибо за историю про Пилума - на одном дыхании. -
Маrusя, спасибо большое!
Я не помню на чем закончилось именно повествование, но возвращаться в него не охота, т.к. я был молод и видел все другими глазами. Сейчас бы и написать было почти нечего к сожалению. -
Ночь. Сижу за компьютером . В метрах шести стоит холодильник. Сегодня тренер сказал
- Адам, на этом райском острове ты волен наслаждаться жизнью, любить, потреблять протеиновый шейк, не стыдиться срамных мест своих, сидя за компом ночью.
Но только не вздумай вкусить запретный плод ночных сосисок из холодильника.
И все было хорошо. До этого момента.
Коварная женщина вышла ко мне из райского сада и предложила сделать это вместе. В четыре утра. Открыть ледяную коробку и посмотреть вовнутрь.
Мы медленно подошли, потянули за дверцу и стали рассматривать ее сладкие плоды.
И тогда подлая сосиска-искуситель свесилась с третьей полки соблазняя нас нарушить тренерово наставление.
- Сссссс... Сссс... Ссссосисссска - прошипела она.
Женщина взяла ее в руку и предложила мне откусить.
- Но... - хотел было возразить я.
- Не бойся, он ничего не узнает.
Я откусил приличный шмат.
В тот же момент откуда не возьмись прозвучал гром. Появился тренер приняв образ брокколей из овощной полки и произнес
- Адам, ты нарушил мое наставление. За это ты будешь ниспослан на грешную землю толстоты и непривлекательности.
- Тренер, прошу, позвольте искупить тремя десятками отжиманий узким хватом?
- Нет - сказал он
- А как насчет суперсета на трицепс?
- Тоже нет, Адам
- А может...
- Хватит Родион. То есть, Адам. Я пошел.
И исчез тренер, покинув материальную оболочку брокколей.
Посмотрели мы друг на друга с моей женщиной, а потом еще раз для верности в зеркало и устыдились наготы своей. И пошли укрывать ее под одеяло.
А потом...
Я проснулся. Встал из-за стола. Открыл холодильник. Пересчитал сосиски. Бросил взгляд на брокколи и облегченно выдохнул.
- Я не подведу вас, тренер. -
Чуть весь этаж не разбудил своим смехом )))) Спасибо дружище!!! Ты как всегда неповторим!!! -
она потратила так много наших денег, что даже слегка залезла в "свои"...
-
РодионАдам, если ты будешь выдавать в день хотя бы по одному небольшому рассказу в своем фирменном стиле, я лично буду молитьбогатренера о ниспослании тебе невиданного доселе апстрика в покере, ну или даунстрика в наборе веса - на выбор!
АПД. и расскажи плиз об отношении тайцев к собакам - заинтриговал.
собственно неважно о чем ты напишешь, читать - невероятный кайф! -
два крохотных достиженица, но мама была довольна.
Вообще мамы классны тем, что воспринимают любой произведенный тобой самостоятельно, без ее помощи, шаг, как чудо интеллектуального совершенства.
Сертификат дайвера. (пока что временный, пластик придет через месяц)
и мой старый инструментал в саундтреке к одной театральной постановке в Киеве.
-
Longa, дай инструментал послушать чтоли)
-
Хочу в ученики. Возьму курс 10 занятий. -
Asaf91, skype rodion_longa
-
-
Longa, а мне интересно про инструментал, как создавался? все сам играл?если все электронное в какой программе)?
-
Маrusя да, сам
UKrOny, в программе сэмплере -
ПОЛОСА НЕ У ДАЧ
Вы уж извините за хвастовство, но не каждый способен как я - вот так резко взять и оставить мир материальных ценностей, чтобы посвятить себя духовному развитию.
Когда я собирался в Бангкок, то обнаружил, что у моего дедушки-ноутбука пропала зарядка.
В принципе у него уже почти все пропало, что могло, кроме экрана и кнопки зажигания. Такой ноут даже бродяге дарить неприлично.
Но я решил, что ничего страшного. Куплю на месте.
Следующей в списке была зарядка от телефона. Лежала в сумке. Приехал, вскрыл чемодан - все на месте. А ее нет. Исчезла.
Или рассосалась, как временный шов.
На следующий день в торговом центре купил китайскую зарядку. Она проработала 3 минуты и ее гарантийный срок истек вместе со способностью заряжать.
Решил поехать в один бар - послушать живую музыку и поискать энергетического донора.
Добрый Самуитянин в итоге нашелся.
Через час отсидки на стуле отошел в уборную. Вокруг танцы, пиво Чанг, Джон Бонжови. Телефон остается висеть на зарядке.
Возвращаюсь. Бонжови на месте, танцы на месте, а из розетки один шнур висит. Чувствуется, что украл человек не окончательно испорченный. Взял только самое необходимое.
А мне зарядка на память. Чужая.
Подхожу к тайцу бармену. Говорю, так и так, вот зарядка спасибо! Он спрашивает - что уже зарядил, да? Я говорю - да, должно хватить. Но уже кому-то другому.
Звоним на мой бывший с телефона бармена. Оказалось все таки плохо зарядил. Не прошло и 10 минут, а уже разрядился. Не работает.
Остался я, таким образом, без компьютера и телефона. В мире утешительных аналоговых развлечений.
Вечер скоротал за чтением романа Комната Отеля. В двух томах.
В первом про то, что в этой комнате находится и сколько стоит. Во втором - что можно донести. Еще пиво пил из мини бара. Неплохо так.
Был бы я мини-мной, ходил бы в него вместе всяких рыгаловок танцевальных.
Утром я проснулся в 7-30 и поехал в посольство на мото-такси. Добрался живой, не потерял паспорт, кошелек и сигареты.
Пересчитывал их и себя несколько раз. Не верил.
Ждал пока откроется черная дыра и всосет туда что нибудь нужное.
- Вам нужно сделать копию паспорт, чтобы попасть на территорию посольства - сказала женский голос из будки перед воротами посольства.
- А где мне ее сделать в 8-00 утра не подскажите?
- Да
- Что да
- Вам нужно сделать копию пасспорт, чтобы бла бла бла..
- А где мне ее сделать сейчас?
- Да
Так мы проделали еще несколько кругов, пока я не понял, что по-английски она знает только эту фразу.
Решил пойти прямо пока не упрусь в ксерокс. Полтора часа в обе стороны и на этот раз она просто взяла копию и молча улыбнулась,
очевидно,чтобы не выдать то,что я уже понял.
После посольства я направился в ЭмБиКей. Искал новую зарядку к своему долгоиграющему компьютеру. На этот раз притарабанил его с собой.
Тайцы из айти отдела изучали мой лэптоп очень осторожно, как опасную внеземную технологию. Аккуратно трогали и не могли найти где открывается.
В итоге нужная зарядка нашлась и была продана мне по цене предмета антиквариата, как единственная в своем роде и возрасте.
Я предвкушал воссоединение с интернетом всю дорогу в гостиницу, в мыслях уже одержав реванш над фортуной, но, как оказалось, полоса была еще не пройдена. В комнате я
обнаружил, что у моего ветерана не работает клавиша ЭНТЭР и загружаться без нее виндоус не хочет. Нужно было достать внешнюю УСБ клавиатуру.
Выхожу из отлея. Подхожу к водилам. Говорю - Мне киборд нужен. - Нет, не киборг. - Что? - Нет, не кебаб. - Нет я не хочу на массаж к женщинам. - Киборд.
И я начинаю печатать по воздуху, после чего слышу стандартно тайское озарение с недоумением
- Оооо... Так ты и скажи нормально, что тебе "кхи бооо" нужен. Вон сразу через дорогу.
Смотрю через дорогу. Там интернет кафе. Ну думаю, ладно, пойдем. Терять особо нечего.
Захожу. Там дети-геймеры и какие-то корейцы с админом общаются.
Подхожу, говорю.
- Мне надо кхии бооо
Таец смотрит на меня с выражением лица "ты - ебанутый?" и показывает на компьютер.- Вот же он! Кхиба сама по себе не работает. Надо арендовать со всеми довесками.
Я говорю - ненене. Фаранг купить хочет вашу кхибу и унести себе в гнездо.
Ребята сразу поменялись в лицах, мол? ну ты бы сразу дал понять, что деловой человек. Перегляделись.
Пытались по кол-ву лишнего веса угадать за сколько мне ее можно продать.
Я вообще в случае неадекватно завышенной цены торгуюсь охотно. Но тут, они могут делать со мной что захотят.
Отель наш достаточно далек от всего компьютерного, а на часах без чего-то шесть. Пошушукались. Говорит четыреста. И сразу добавляет потому что HP. Доплата за бренд.
Я протягиваю деньги. Мне выковыривают клавиатуру. Корейские женщины спрашивают
- Вы правда только что купили эту клавиатуру?
Я говорю, да. - Завтра еще монитор наверное заберу.
Люблю я просто вещи проверенные временем и сохранившие тепло чужих рук.
Выстроив у себя на кровати цепочку из всех купленных устройств я наконец вырвался в долгожданный интернет.
Вот он я перед вами лежу и печатаю письма по тайским засаленным кнопочкам.
А история этих дней напоминает мне мою бабулю, которая всегда у меня спрашивала
- А голову ты еще не потерял?!
Так вот, отчитываюсь. Голова на месте. Я сегодня в нее пил, ел и курил.
Так что, как говорится, теперь осталось только внимательность и любовь к предметам в себе развить. И будет нормальная такая голова. Хоть и лысая. -
После слога "Generation П" читаю твой блог и думаю: "Не-не, ребята, русский язык ещё о-го-го, и без сленга им можно виртуозно владеть". Браво!
-
Словами не передать восторг и радость после прочтения, большое спасибо. Как глоток тайского, бородатого воздуха
без фотографий моментально в голове видится картинка ноутбука, тайских улиц с таксистами..
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.