Псих покоряет Москву

Превратил свою жизнь в сплошную шизу. Ощущаю, что нахожусь в падении и нужна поддержка.

Сложно выразить чувства и признаться в своей убогости. Вероятно это нарциссическое расстройство. Спрошу на днях у психотерапевта.

Сложно найти свое место в жизни, так как последние 15 лет каждый вечер находился в повышенной производительности энергии, которая не находила применение и поэтому я выпадал в депрессивные эпизоды, разучился проживать чувства. Здесь по мнению психиатра биполярное расстройство на грани с циклотимией (легкая форма). Сейчас регулярно пью препарат, который выравнивает фон. Результат минимальный, буду пробовать другой.

Переехал в Москву полгода только под занятия эксцентрикой, так как "на пике" состояние мышц уже не позволяло просто прогуляться полчаса. Я искренне верю именно в этот метод и занимаюсь до сих пор у умнейшего реабилитолога. Не думал что в 33 буду учиться правильно ходить, но как-то смог. Впрочем там магия от занятий на этом этапе сработала как надо. Следующим пунктом должно было стать занятие единоборствами во имя провала мужской идентичности за последние все годы. Как итог новая шиза. Просто жить - пожалуйста. Практически идеально себя чувствую. Идешь заниматься - сразу откат в пояснице, в колене, и ты забываешь про легкость в ходьбе и состоянии на срок до недели. Перешел уже просто на пробежки - словил обострение в колене. То мерзкое чувство как года 3 назад после травмы. А ты уже пообещал себе что до этого точно не дойдет. Ты же пару лет очень берег себя и настроил ожиданий. Без физических нагрузок я точно не выкарабкаюсь. Это космически классное состояние после первой тренировки, когда организм начал просыпаться во всех смыслах. И сейчас ты понимаешь что опять нужно откладывать их на время и новая грусть. Прямо сейчас на карте 10к рублей и понимание что нельзя получить серьезную травму так как ты выпадешь из работы. 

Вся моя прошлая жизнь это сплошные дурацкие подработки, работа на карибских круизном лайнере, с короткими перерывами на оффлайн катку до 1/2 доллара, которая почти всегда нервотрепкой чем стратегией. Переигрывал я только дураков и пьяных, серьезных результатов не было. сплошные противоречия в подсознательных программах, из-за которых сейчас тревога - моя главная икона в съёмной комнате из которой надо переехать на днях.

Работаю в продажах в стоматологии, по меркам Москвы можно комфортно тянуть лямку зарабатывая 150к с графиком 5/2. Но в моем случае это выживание в ноль из-за расходов на терапию и занятия эксцентрикой. На работе очень охуенные отношения со всеми, но продажи это вообще не мое, к тому же там сейчас не состоятельное управление и неприятные задержки в зарплате. Последний месяц из трех работаю сжав зубы и понимаю что надо изменить картину в график 2/2 и добавить что-то менее изматывающее или выйти оттуда в целом. Каждый период выплат превращается в психоз для всех сотрудников. Я туда зашёл вообще без навыка и без денег в запасе, но сейчас все очень довольны результатами. 

 Как вариант из менее изматывающего покер (хахаах) но я не хочу начинать пока не выровняю состояние и сон и только под беккинг. 

Сон это отдельный пиздец последний год. Но вот недавно начал спать после пробежек, был очень рад, будем дальше бегать.

Главная шиза - я не знаю кем я хочу быть и даже сложно сесть помечтать.

Я решил идти по алгоритму: тело в полном порядке как точка номер ноль - занятия единоборствами - вход в окружение в этом состоянии. Но походу на это может уйти дохера времени и нужно заходить "обычным смертным".

 Из плюсов: Нет поддержки родителей, места куда можно вернуться, если полная жопа, личной жизни, помимо краткосрочных романтик. И только я создатель всего этого ужаса. Порой внутренний оптимизм говорит, что все не так плохо, но судя по энергетике и ментальном здоровье - очень спорно.

 Хочется, чтобы этот дневник стал историей про одну золушку, но пока это история про ходячий оголенный нерв и чем чревато легкомысленное отношение к жизни

karsava, успехов тебе! Психического и физического здоровья🤠

_BadBeat_, 

Сейчас радует что как минимум пару дней начал пить ламотриджин для стабилизации настроения и эутирокс чтобы опустить ТТГ

Начал спать по 8 часов. Если это удержать можно думать дальше.

 Заниматься пробежками вероятно в наколенниках, посмотреть на колено после дзюдо. Если и это будет безболезненно - это база.

Занятия эксцентрикой на которые я потратил около 200к в месяц сначала занимаясь 2 раза в неделю (так надо) и потом 1 раз в неделю (во имя экономии, но это как поддерживать результат) прямо сейчас не радуют. Хорошо было бы выйти еще на пару месяцев 2 раза в неделю и потом уже принимать решение нужно ли продолжать

Поменять работу где мне сейчас должны 150к, а у меня на карте 4к. Планирую там работать меньше чтобы не росла сумма намотки. Там отдельная история, так как работа по принципу пирамиды. Сначала ты зарабатываешь деньги, они уходят в расходы операционные. После в день ЗП тебе нужно еще раз сделать так чтобы их физически занесли в клинику (по факту заработать второй раз) и тебе будет с чего платить. Говно на самом деле, за 150-180к его жрать точно не хочется. Из занятий которые по душе все связано с речью: радио, вести подкасты, связь с общественностью, лицо компании в разных его видах) но там везде на старте нет денег и хотелось бы там начать деятельность хотя бы с сбережениями 500к, но вероятно долго это ждать придется, пока я откладываю около 30-50к в месяц. Хочется заниматься чем-то по душе и не париться, но во имя таких сбережений в голове поехать на круизный лайнер на 2-3 месяца, которые я люто недолюбливаю из-за того что выпадаешь из жизни, словно в тюрьму за деньги и с рваным режимом сна (не могу позволить себе эту дичь). Для другой позиции в продажах на борту нужно еще "25 негров по дороге убить" чтобы дошло до контракта, но я это пробую сейчас

Сколько я времени прятался от обратной связи, жил в затворничестве, ожидая что мышцы спина и кора не будут меня медленно и тоскливо кошмарить. Теперь я насильно себя отправил в ринг обратной связи. 

О менталке

 Встречался в формате секса и развлечений с очень осознанной и матерой милфой, которая порой деликатно, порой нет, где-то между развлечениями, говорила про все вещи, в которых у меня провал или нужно срочно сделать. Пусть у нее все будет хорошо. Я же продолжаю заниматься с психотерапевтом.

Никогда бы не подумал, что у меня в числе прочего трудности с выражением и пониманием своих чувств. В народе - алексетемия. Я несусь и скольжу по касательной, прикрываясь смешливостью, не кайфую от классных моментов на 100% и вообще не проживаю негативные эмоции и как следствие - тебе тяжело видеть чувства других людей. Как итог ты решаешь вместо партнера, что он думает или что он намерен делать и начинаешь загоняться по этому поводу. Тяжело фантазировать, мечтать и развивать интуицию. В итоге ты не ощущаешь полностью боль, гнев, отвращение и часто не реагируешь должным образом, а носишь в себе. Я хоть и могу оторваться в караоке, но проблемы с этим точно не решены. Вероятно в детстве, я понимал что все эмоции будут использованы против меня. Порой ты как смотришь на жизнь со стороны, как в какой-то игре. Для тех кто не понял даже сейчас - очень часто это особо выражено у проституток, бывших зеков, бывших военных с передовой. Так себе компания. Мне интересно попробовать курсы актерского в ближайшее время. Некоторое время я кайфовал от них максимально. Я забыл когда играл в игры, смотрел фильм, ладно хоть иногда слушаю музыку. То есть ты не находишься в моменте. Хотя никто особо странностей у тебя не замечает. Просто своеобразный тип. 

Нарциссическое расстройство способствует жизни в заточении и подкрепляет блокировку чувств, часто ты не хотя разбалтываешь партнера эмоционально. Я искренне в ахуе от своего недавнего поступка. В один вечер я отменил встречу с девушкой в 7 вечера, предупредив что это очень вероятно еще днем. Из-за этого или нет она весь вечер общалась очень холодно, хотя могла сказать что ей неприятно например это и это. Я это увидел как спонтанную ненависть ко мне и эго сказало: да как она вообще с ТОБОЙ позволяет себя вести. К тому же ты не дал повода очевидного. Пусть тварь мучается в игноре пару дней. Хотя мог просто тоже спросить: почему ты? как ты? где ты? Здесь вместо этого пришло в голову, что если девушка отдалилась то лучшее что нужно сделать это отдалиться еще дальше, предположив что она играет "в ближе -дальше". Я ухожу в самоустранение чтобы она осознала свою вину. Почему я не был с холодной головой в тот день?

Я убежден что из-за экспериментов с ламотриджином. Порой хочется понять насколько хорошо работает препарат и я могу не пить его пару дней чтобы получить контраст. В этот момент его отмены из-за биполярки с быстрыми фазами вечером тебя начинает разгонять в космос, у тебя кипит кровь и принимаешь импульсивные решения. Потом спустя время. Нужно пробовать другой препарат, так как вероятно из-за него очень страдает сон. Я сплю как в четвертях в баскетболе: 4 раза по 1.5-2 часа с паузой в 20 минут. Это пиздос если честно. Завтра в приоритете встреча с доктором. Последний раз я спал идеально только после тренировок где мне можно было выжимать футболку. Но после них 3-4 дня всегда тошнит спина и колено и ты выглядишь и ощущаешь себя напряженным. В итоге ты думаешь какое страдание меньше.

О теле. 

Занимаясь эксцентрикой, после занятия и на следующий день ты в полнейшем порядке, ходишь вообще на легке, можешь пробежнуться если нужно и где-то намечается осанка. Но порой кажется что накопительного эффекта вообще нет, и я уже сходил на занятий 40, и если хоть какой-то пропуск на неделю-10 дней, то кажется что все на уровне первого занятия. Что могу сделать? Попробую заниматься с тейпом, потом с наколенником, попробую посмотрю ощущения.

Приличные люди в моем возрасте уже спились или повесились, а я в 33 смотрю видео с правильной техникой ходьбы и планирую взять персональную тренировку по бегу. БЛЯДЬ ПОЧЕМУ Я вообще занимаюсь этой дичью, когда другие люди и на пару процентов не думают про это. Просто ходят себе и горя не знают. Мне же нужны только особые кроссы, в остальной обуви меня всего скручивает. День ты можешь ходить в них без забот. В другой день тебя муляет от прямой мышц живота. Третий день тебе некомфортно потому что ты вчера побегал, чтобы поспать.

Пробежался глазами по этому полотну и даже не верится что это все дерьмо про меня. 

Грустно что все это нужно делать не выпадая из социальной жизни, где на работе и в отношениях все ждут тебя энергичным и целеустремленным. Так как тебе нужны деньги, поддержка, секс, развлечения.

Приоритет: настроить сон

Ладно, сегодня выспался, на работе все как положено, но есть ощущение что как только туда приходишь, складываешь яйца в коробочку и играешь неграндиозную роль. Чистая нарциссическая шиза. Хотя обо мне у всех охуенное впечатление.

Был на "кастинге" школы Радио, где возможно из человек 20 не возьмут только 2-3 самых зажатых, так как обучение платное и стоит 14к в месяц за 9 занятий. Вполне неплохо, только в группе будет 9 человек. За эти деньги можно было набрать индивидуальных занятий, поставить речь, голос, но хочется побыть в атмосфере и приконтакте с индустрией. Научиться говорить и редактуре.

Смотрю еще школу актерского и очень рад был бы на днях туда дойти.

Завтра получу консультацию психиатра. Интересно обсудить альтернативы препарата.

Есть возможность поставить в Москве брекеты по себестоимости. Рынок 200 обычно. Их реальная себестоимость работы и материалов где-то 25к. Хороший повод добавить в дисциплине, но еще подумаю над этой идее. Улыбка у меня выглядит на 7 из 10 и многие говорили, что оно того не стоит. Напишите если у вас был опыт брекетов после 30.

Сегодня зациклен опять на состоянии физическом и решил добавить опрос. Много ли из стабильно и постоянно имеют фоновую недраматичную боль где-либо в теле и живет на 100%? Я забыл как-то ходить и вообще ничего не ощущать кроме удовольствия. У меня были местами такие периоды по часу. В этот момент у меня приход у торчка, энергия из тебя прет, сразу осанка, голос и хочется читать стихи и петь песни женщинам. На этой эмоции пару месяцев назад произошла ситуация:

 я иду по Цветному в этом кураже на супер бодром и расслабленном. На встречу пара нерусских на вид, парень и девушка. Ему на вид 50, ей 25. я прошу парня меня сфотографировать, он дает понять что плохо говорит по-русски и говорит: "моя девушка" тебя поймет. Она говорит - давай сфотографирую, фоткает. Я спрашиваю "откуда она? На вид ближний восток, откуда такой русский?" Она покрытая и говорит что из Дагестана. Я без задней мысли: говорю: "выглядишь улет конечно". Она: ты тоже не в Москве родился. Я говорю что я еврей по крови. Она отдает телефон и говорит: ладно чуть позже пообщаемся. При этом уходит с парнем в ближайшую кафешку.

 Я думаю: странная, где и как мы пообщаемся? Сел недалеко в телефоне и уже забыл ее. Проходит минут 10, замечаю как она выходит одна из кафе в быстром темпе, подходит ко мне и спрашивает: знаю ли я про какие-то бизнес клубы евреев в Москве? Я говорю: я на бизнес клубах собаку сьел, говорю наугад: в Одинцово центр всей этой движухи, контакты надо будет посмотреть. Дальше кидай ее нег: фото конечно говно полное ты сделала. Она: давай я тебя на айфон свой пофотографирую. Я: ну ладно, давай. 

Она делает фото и спрашивает вотсап "чтобы отправить потом фото". Вечером пишет что ты на фото - очень ничего. Я спрашиваю "Ты с какого района?" . Она: таганка. Я через день еду на Таганку вечером и пишу ей: я "случайно" тут в твоем районе, можем выпить на 15 минут кофе, если ты будешь вести себя воспитанно" Короче маршрут: кофе, кальянка, ее квартира. Ничего конечно особенного, но в базовом состоянии этого бы не произошло.

Как хочется чаще быть в этом состоянии. Кайф порождает еще больший кайф. Боль поражает еще большую боль, если не уделять ей внимание.

Человек с которым работаем по балансу мышц говорит:

 Игорь, ты слишком большой в целом, чтобы бегать и горя не знать.

 Я 190 см и 85 кг всеравно артачусь по этому поводу. Добавляя, что я вообще не понимаю, почему моя спина вольную борьбу пока не вывозит. Он крутит пальцем у виска. Я остаюсь при своем мнении, хотя забыл когда просто ходил без тошноты в теле.

 Бывшая девушка например говорила: что проблема только в голове и как только уберешь нервозы, то пройдут все мышцы. Я продолжаю в это верить и не верить. 

По этом теме: после секса (с кем-то) у меня состояние всегда лучше чем до. Была терапия, когда я искренне плакал минут 5 -  так легко, как в тот вечер я себя давно не чувствовал. Хочу посмотреть на состояние после занятия актерским на днях. Вероятно она ближе к правде, но если я не делаю хотя бы 4 занятия в месяц, я ощущаю что "задница сдувается и ходить не на чем", обостряя при этом ощущения. 

Короче как тут все сложно.

Серьезные у меня задачи для 33 лет конечно. Приличные люди в моем возрасте уже повесились и спились, а я пытаюсь научиться правильно ходить чтобы не ощущать напряжение в мышцах живота, как я делал сегодня. 

У многих из вас это видимо отработано на автомате. Например, нужно по минимуму задействовать переднюю поверхность бедра, а ходить больше ягодицами.

Задачи сейчас: 

закрепить привычку ходьбы чтобы передвигаться и ничего вообще не ощущать в теле из дискомфорта.

держать сон

поменяю терапевта на ту с кем мне изначально не хотелось заниматься - с женщиной 45-50 лет.

нужно начать отрабатывать нарциссическую структуру, которая блокирует знакомства и вход в новые окружения, понимая что ты "не в костюме супермена". В общем нужно обесценить свой стыд. По легенде это занимает года. Если вдруг у кого-то есть успехи в этом вопросе ранее - с удовольствием прочитаю.

Еще я осознал вчера, что у меня очень прибитый уровень эмпатии. Это в числе прочего про проживание чувств в целом. Осознаю что это не дает вистов в продажах. Очень часто по роду деятельности мне приходится слышать пару минут боли от клиента, я максимум что могу выдать: я понял

Я решаю за других, что если я начну "подыгрывать" это будет выглядеть отпугивающее, чем когда режим "сухаря"

Ребят, кто может в Москве или области сделать временную регистрацию на полгода?

Мне это нужно для возможности получения кредитных карт, так несколько спокойнее в этом мраке.

Я конечно не готов к жизни. Много вещей очень легко выбивают из колеи.

Заебало откровенно эта шляпа с выплатой зп на работе, сначала факт задержек все поняли и приняли, потом тебя просто просят "войти в положение" нарушая новые договоренности, это все к работе в виде активных продаж по телефону, от которых уже трясло и только своевременная оплата сглаживала на время этот отвращение. Сейчас на карте 3к рублей, комната оплачена до 18 октября. Сложно в этой ситуации расслабится и отключить фоновую тревожность. Точнее не так. ЗАЕБАЛ ЭТОТ ПИЗДЕЦ. 

В ноябре есть возможность полететь поработать на круизном лайнере, компания купит билет, но там будет рваный режим сна, это ОЧЕНЬ спорное решение, но есть возможность откладывать 2к долларов в месяц, и если не получится сменить позицию там на любую другую с постоянным режимом сна - остается набрать транквилизаторов на всякий случай и провести там пару месяцев. Это все выглядит как медленное самоубийство. Сейчас нужно найти подработку, чтобы было что пожрать. Еще важно получить консультацию психиатра эндокринолога. Если кто-то может как-то подсобить с этим - я буду очень благодарен

Какое же я сейчас испытываю внутреннее сопротивление признаваясь тут в своей пустоте.

психиатр рекомендовал нормотимики и ад и повесил пограничное расстройство личности.

до этого ставили бар2 или бар3. линия лечения одинаковая чаще всего 

бар это врожденная вещь 

прл чаще того что в детстве ты попал в адок отношений с мамой

Сегодня пойду к еще одному психиатру и на этом подвяжу с платной диагностикой.

пробовал играть пару турниров на покерному но эмоции сейчас ощущаю очень острые, так не должно быть. сделал депозит сыграл 2 турнира по 1000р и сегодня выведу все обратно. Попробую через пару недель еще раз когда нормотимик войдет в действие.

психотерапевт сменил с своего удобного от которого я умел защищаться и уклоняться на женщину старше и с занятиями очно. надеюсь мы с ней сделаем хорошую работу в моем мировоззрении

тело бесит. 30 минут пробежки и 3 дня колено в легком нытье. кто-то скажет слабохарактерный и надо записаться через не могу, но как тогда если это вообще не кайф.

бывает моментв когда ты шагаешь и тебя вообще ничего не беспокоит. Кажется что ты в невесомости и это бесконечный оргазм и автоматическое истинное душевное спокойствие. Через пару минут это проходит. По мрт у меня все ок. Готов дать в жопу 45 неграм если найдется спец который меня выведет в это состояние на постоянке.

у меня 20 дней чтобы найти работу и остаться развиваться в Москве вместо того чтобы уйти в рейс и обменять время на деньги как в платной тюрьме. 

Пойду застелю постель и наведу порядок в комнате