Устами младенца....(Ахтунг - внутри могут быть баяны)

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
___________________________

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

__________________________

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

__________________________

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

__________________________


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
___________________________

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

___________________________


Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

__________________________

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

смеялся :)))))

От души наулыбался)

ручонками своими погаными )))))))))))))))))))))))))))

у нас сайт есть один городской, позволю себе копипастнуть оттуда, что-нибудь.

Олег, 5 лет. Смотрит детский конкурс талантов по ТВ. На сцену выходит девочка в шикарном белом платье, диадема на голове, золотые локоны. Когда показывают лицо крупным планом, видно, что она, мягко говоря, не красавица. Мой ребёнок прокомментировал это так: Этой девочке всё идёт, кроме лица!

Приготовила суп-пюре. Пятилетняя Настя ест за обе щеки, суп ей понравился.
- Мама, а как это называется?
- Суп-пюре.
- Да-а-а, вкусно. А у нас в садике только суп-вода.

Cыну 6 лет. Беседуем о том о сем, я произношу слово "какашки", а он мне в ответ - "Мама, вообще-то воспитанные люди говорят "помет"!

Арина 5 лет, едем в троллейбусе, рядом проезжают машины, около нас остановилась машина голубого цвета, -
-я спрашиваю, машина какого цвета? она- как небо, а небо какого цвета? ... Мама, я тебе уже отвечала на этот вопрос, что я по сто раз повторять буду!!!

Андрей (почти 4 года): папа, я тебе 4 конфетки оставил! Ой, уже три... Пап, тебе двух хватит? Или даже одной? Мам, а дай папе ещё конфет!


Папа спрашивает у Кирюши(4года)-"Что корова даёт?"
Кирюша-"Молоко,творог,сметану..."
Папа-"А ещё?"
Кирюша-"А ещё ФАРШ"
=)

Андрей (почти 4 года): папа, я тебе 4 конфетки оставил! Ой, уже три... Пап, тебе двух хватит? Или даже одной? Мам, а дай папе ещё конфет!