Доставай дрочило

Добрый.

Самые близкие зовут меня Борян, зовут редко, выхожу еще чуть реже, потому что я интроверт, общение предпочитаю иногда узко ограниченно интеллектуальное, которое требует напряжения. Поэтому часто в компании можно заметить, что я чем то напряжен, хотя я себя комфортно чувствую в своем напряжении, но окружению от этого не комфортно. А потом чувство дискомфорта приходит и ко мне. Поэтому меня чаще окружает шахматная доска, кубик рубика, гитара, пару комнатных цветов, чем куча незнакомых мне людей. Но по праздникам я расслабляюсь, иногда даже беру гитару, а в самых удачных сценариях мне подпевает близкий или любимый человек. Бывает что одновременно и близкий и любимый, но это вообще только в сказках бывает, и я в такое не особо верю.

Несмотря на все это, я набрался смелости оставить небольшой след в жизни покерного сообщества. Не могу себя к нему в полной мере причислить, потому что даже после двадцати просмотров видео исполнителя про настройку на игру я не заинтересовался в игре больше, чем заинтересовался деньгами от игры. Даже так, то видео часто подталкивало меня к тому, чтобы прекратить это насилие над здравым смыслом, либо найти что-то интересное в пятидесяти двух картах больше чем в доте.

В этом блоге хотел бы поделиться некоторыми наработками ресурса транса, сформировать уже свой окончательный взгляд на зависимость от наркотиков, от церкви, от алкоголя. Чем-то похоже на зависимость от своего любимого человека, если человек является психологическим инвалидом. Или зависимостью от кредитной системы банков, если человек не имеет ни малейшего представления о системе экономики. Здесь и дальше по блогу думаю буду много раз пользоваться моделью, приведенной в блоге эволютио, так что если кому-то будет интересно о чем говорится, то советую. Полезная инфа, почти жиза.

Играю нл10, в 4,5 бб\100, активно селекчу, так что в своем блоге очень редко буду выкладывать какие-то раздачи, дабы не смешить своими излияниями по поводу стратегии игры более умелых. А если выложу, то это будет проявлением титанической смелости перед тем, что мне кто-то мысленно пройдется по голове за то, что я сыграл как кусок чего-то, не обремененного серым веществом. Или хотя бы из предосторожности, чтобы кто-то не получил сотрясение мозга от фейспалма, я буду выкладывать здесь свои клацанья кнопками как можно реже.

В противовес этому очень хотелось бы делится с читателями какими-нибудь плюшками по психологии. Три раза получилось выйти в фазу, два раза довел себя до духовного экстаза. Если смогу встретить читателя, хорошо осведомленного в гормональной деятельности, во внутренних процессах нейрохимии, хотел бы у него узнать, почему духовный экстаз чем-то напоминает сексуальный. Почему есть ясно ощущаемое чувство поглаживаний по внутренней стороне черепа? Насколько имеет место доля самовнушения? Почему это проще всего сделать под приятную музыку и в движении.

Так как форум покерный, то все таки необходимо выложить что-то из покера. Заметил, что больше всего удовольствия мне доставляют плюсовые графики. Видимо они дарят мне надежду на осуществление американской мечты. На достижение финансовой независимости, экстаз золотого тельца. Поэтому выложу, какой я переапанный в этом месяце. Может и вы что-то почувствуете хорошее и приятное. И тогда я буду думать, что наверно все таки не зря прожил и этот день.

Всем большое спасибо, а если учесть, что мое эго разрастается в геометрической прогрессии по отношению к подаренному мне времени, то просто огромное. Этот блог и правда большой выход за зону комфорта, и я очень переживаю за то, как вы к нему отнесетесь. Так что прошу сильно не ругать меня за скромные результаты, за слабо сыгранные раздачи. За то, что вы не нашли ничего полезного в написанном, и даже ничего вас не улыбнуло. Поэтому буду особенно внимательно относится к советам, как понятнее излагать информацию, и как правильно клацать мышкой.

Благодарю.

Lobster01RUS,

Всем своим друзьям советую картины Кевина Смита. Догма - вообще фильм заслуживающий анналы киноиндустрии.

Добрый.

Eskander07, да, фильм с чуть ли не идеальным примером стеба. А оговорки в недоказательных утверждения, чтобы прикрыть свой зад

Я слабо осведомлен в современных религиозных тенденциях, наверно самое лучшее, что можно найти по этому поводу уже написано в трудах философов посвятивших гораздо больше времени глубокому изучению темы. Ошо довольно интересные беседы проводил в своем приобщении. Даже ушедший Жак Фреско оставил некоторые довольно продвинутые мысли по этому поводу.

Могу только припомнить, как в далеком прошлом начал общаться с очень фанатичной верующей, и мне все не давало покоя, в чем проблема. В тот день остался ночевать у брата, и в книгах у него нашел таки этот труд двухтысячелетней давности. Открыл посередине случайное письмо святого к святому, и нлп конструкции в количестве семнадцать штук на клочке бумаги десять сантиметров на пять почти ввели меня в гипнотический эффект. "Вы нормальные вообще?" - подумал я тогда.

Нлп конструкции по типу: и были глаза у него огненные, а ноги холодны и белы как снег. И летал тот дух высоко, и нырнул в самые дальние глубины. Раньше гипнотизер просил вас сесть и смотреть на маятник, и давал вам параллельно внушение, потому что ваше сознание укачивал маятник, а бессознательное очень наивно и выполняет все, что туда попадет. Надо лишь усыпить бдительного и воинственного брата, оно же сознание, которое кстати критически может воспринимать лишь 2 канала из смотреть, слушать, нюхать, прикасаться, думать. (есть еще какие-то, но не в этом суть). Поэтому телевизор, кстати, очень хороший зомбоящик, вы просто по природе не успеваете подумать о том, что слышите и видите.

Использование гипнотического эффекта можно проследить во множестве современных песен. Для многих это уже не секрет, и прошу прощения, если говорю слишком очевидные для кого-то вещи. К примеру первое что на ум приходит Т9 - Вдох-выдох и мы опять играем в любимых. Пропадаем и тонем в нежности заливах. Не боясь и не тая этих чувств сильных. Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах. Глубоко - высоко, холодно - горячо, утро вечера мудренее. Вас укачивают и гипнотизируют, и вам от этого хорошо, потому что состояние наивности очень приятно, ведь можно перестать боятся. Как в песне Enigma - "...That will be the return to yourself. The return to innocence..." - это вернет тебя к самому себе, это вернет тебя к невинности...

И этот укачивающий гипнотический эффект можно использовать и самому, и тогда вас не будет так сильно затягивать в себя, что выливается такими проблемами, как к примеру использование алкоголя, чтобы расслабить сознание, которое не позволяет вам стать открытыми, любящими, бунтующими. Ведь все мы в детстве научились приспосабливаться, выживать в некоторых условиях, иногда не очень благоприятных для развития свободной личности. И многие уже и забыли, какого это, сделать что-то такое, чего ты хочешь, не смотря ни на что.

Как одна знакомая рассказывала - "Вот помню в детстве идем, жарко, душно. И я просто в лужу села. Такой кайф.". Конечно же она получила долю физического насилия от заботливых родителей, и мне очень жаль, что мы не обладаем иногда хотя бы терпением, чтобы не заложить в ребенке, как писал Берн - Демона. Эту разрушительную часть личности, которая иногда не дает покоя человеку до самых последних дней, хотя всего-то надо было взрослым спокойно отнестить к происходящему.

Начну про наработки ресурса транса, как его называет в своем блоге эволютио. Разговоров с духами не обещаю , как умели возможно племена майя (очень похоже на дорисовывание реальности в фазе), но почувствуете вы себя чуточку свободнее и лучше. В настройке на игру исполнителя в конце есть внушение на состояние камня. Первый раз такое пережил лет в восемь. Тогда в мою деревню еще не был проведен газ, и дом отапливался обычной русской печкой. Кстати было очень тепло и комфортно. Иногда, приходя зимой после снежных уличных баталий с соседскими пацанами, я забирался на самый верх, там часто стояла кастрюля с водой, уже теплой. Воду использовали по дому. А я сидел и кайфовал.

В один вечер перед сном я лежал и подумал - а что, если подушка, на которой я лежу, была бы идеально вырезанным под мою голову камнем. Была бы она такой же мягкой по моим ощущениям?

И тут началось.

Тыльная сторона головы, соприкасавшаяся с подушкой начала неметь, затем дальше. Через минуту все тело ощущалось не моим, а камнем, одетым на что-то, что продолжало жить. Это что-то в трансе Mr. Freeman, part 49 называлось состоянием чистого сознания. Область восприятия за гранью опыта, можно сказать за гранью интеллекта. Вы входите в проактивное состояние чистого творчества, вы начинаете чувствовать гармонию во всем происходящем. Много еще каких плюшек дает это состояние, но лучше один раз почувствовать, чем сто раз "узнать". Может вы вообще ничего не почувствуете, и тогда вся эта затея с каракулями на мониторе не имеет никакого смысла.




Nik_old, вам в 2D или 3D зал?

До скорых встреч.

Добрый.

Побывал на собрании математиков по случаю др РЕМШ.



Случайно встретил друга, который работал в компании, которая использует нейросети при программировании обнаружения дыма по камерам. Оказывается, нейросети - это всего лишь хайповое название. Сама система очень отдаленно напоминает то, что происходит в нейронах, и лишь навеяна этой работой. А в итоге чистая математика взаимодействия с функциями.

Также был удивлен рассказами о том, что в Москве уже некоторые десяти-одиннадцати классники уже спокойно программируют с помощью алгоритмов "нейросети", и никого этим особо не удивишь. Друг учился на кибернетике в МГУ. И был приглашен с выступлением для седьмых-одиннадцатых классов. Само выступление проходило на отделении биологии АГУ, и в перерывах мы в микроскоп разглядывали мозжечок собаки.



Наблюдал за почти последней стадией развития математики из
1) 2+2
2) х+у
3) Интегральное исчисление
4) Теория графов, потеря связей с реальностью
5) Риманова метрика, отрыв от реальности
6) Параллельные вселенные, реальность это иллюзия.



Катал очень мало, но как-то с интересом что ли



На гитаре под 4 аккорда С, Ам, Е, G начали рифмы выскакивать. Не завершенный смысл, но начало было такое



Последнюю неделю с утра, если не хочу вставать, то просто лежу, смотрю куда глаза глядят, пока не захочу пожрать или поссать настолько сильно, что уже появляется желание встать. Жизнь по распорядку как-то медленно переходит на спонтанные действия. Способы избавления от жадности, на подобии ходить разными путями, или покупать разные товары как-то сами собой прижились, когда ты получаешь такое огромное удовольствие от ходьбы под музыку. Иногда ты просто уже не можешь остановиться от танца, от песен, и есть лишь смысл продолжать идти, неважно куда. Лишь бы не кончалось это экстатическое состояние.

Большим открытием для меня стало наполнение сердца большой уверенностью при мыслях о любимом человеке, а раньше я безумно тосковал, когда мы не могли встретиться. Раньше я лишь "знал", что ревность это хрень собачья, но когда ты переживаешь это на себе, эту свободу... Этим переживанием можно лишь поделиться, мои интерпритации будут отвлекать вас от сути. От сути свободы.

Про некоторых людей можно сказать, что они не в духе сегодня что-то. А что значит в духе? Кто наблюдает за внутренним диалогом? Мысли сами себя наблюдают?

Вот у вас есть сознание, я надеюсь. Что такое осознанность? Это просто наблюдение за работой сознания, и все. Никакой магии духовно-эзотерической. Только практика, никакого мошенничества. Иногда бывают какие-то стрессовые ситуации, где я просто по привычке не могу расслабится. Тогда я представляю себе кого-то третьего, кто наблюдает за происходящим. И очень странно, другой испытывает лишь огромный интерес от спектакля, но не испытывает никакого стресса. И тогда я решаю, а почему я не могу поставить своего наблюдателя, именно того, кто слушает все эти сказочные работы внутреннего я, на место этого третьего, а не оставлять настолько близко с работой этого сказочно сонного я, что этому наблюдателю начало казаться, что он и работа интеллекта это одно и то же.

Иногда пишут, что мы то, что мы думаем. На самом деле наоборот, и взаимосвязь двусторонняя в итоге, но мы думаем и видим подтверждение тому, кем себя считаем. А считаем мы себя по опыту, и за пределы этого опыта интеллект никогда почему-то не выглядывает. Пример обычный, все женщины продажные шлюшки, и в большинстве так и будет, потому что очень многие подвержены влиянию культуры, и считают, что продавать свое тело это правильно, потому что так делает большинство, следя за своим товарным видом. И я не говорю сейчас о тех, у кого просто прокачан ресурс имиджа, но при этом и с внутренним миром все в порядке. Так вот иногда встречаются случаи, которые не соответствуют суждениям. Допустим дева Мария, венец безбрачия в третьем поколении. Но интеллект все подгонит под суждения, даже не сомневайтесь в своем опыте, и закройтесь вообще в своей коробке от поступающей инфы, пока смерть не разлучит вас.

В общем, если кого мучают депрессии, страхи, навязчивые мысли, тоска не обладания чем-то, чего у тебя и быть-то не может, потому что ты часто даже понятие не имеешь о том, кто ты есть на самом деле, и что вообще такое на самом деле... Бла бла бла.

Скину трансовое внушение Мр. Фримен парт 49. Скину схематичную таблицу сознания, осознания. Думаю дальше вы без меня все догоните, расслабитесь хорошенько, и позволите себе получить удовольствие. Ведь времени у вас не так-то и много осталось. Хотя его восприятие растягивается при жизни в напряжении, страхе и гневе, в вашем внутреннем аду, который поддерживается вашими иллюзиями. А если с вами случится маленький рай, вы почувствуете внутреннюю гармонию, хотя бы принятие, то вы уже на верном пути. Вы вышли за грань говноадаптаций, которых вы насобирали настолько много за всю жизнь, что иногда даже боитесь расстаться с ними, и носитесь с этим говном всю жизнь.

Расслабьтесь, от пары минут мир не остановится без вас. Мир не остановится без вас даже после суток отсутствия. Даже самые близкие бывает начинают замечать, что кого-то нет только на третьи сутки. А вас уже и не будет, в смысле того "Вы", кем вы себя считали. Уделите немножко внимания своему внутреннему миру, и я обещаю, он ответит вам с десятикратной благодарностью, с тысячекратной.





Спасибо за понимание

П.С. к предыдущему посту.

По поводу говноадаптаций был небольшой перегиба палки, потому что в процессе расслабления вам необходимо будет примириться со всеми частями личности, даже самыми некрасивыми. На определённом этапе они были приняты вами, как способ восприятия жизни, они часть вас, которая просто должна в вас же и раствориться в общем векторе расслабления. Но ни в коем случае не стоит осуждать эти стороны психики, и тем более пытаться их выгнать.

Прогнать мысли... Наоборот, полное объединение всего, успокоение. Слово исцеление предполагает целостность. А в вашей психике многие процессы оторваны от общего вектора. Бывает моментами вы даже чувствует, что еще не утратили какие-то порывы, которые давите внутренним неизвестно кем навязанным вам блоком.

У каждого свои примеры. Бывало я хотел вытащить еды пенсионерам, которые ищут её на мусорке, но почему-то стеснялся. Да что так далеко ходить, я мог обнять свою сестру, но внутри во мне все так сжималось неизвестно откуда принятым напряжением, что я перестал испытывать хоть какое-то удовольствие от общения, кроме интеллектуального.

Все, очень хочу спать, и дождь по козырьку балкона как раз в тему. Пару месяцев назад бросал курить с мыслями, что мне не хватает эмоций, которые вытеснил никотин. Не думал, что все зайдет так далеко.

Здравствуйте.

Бывшая позвонила любимой девушке и рассказала, что я ей изменяю. Наверно моя наивность перешла все границы, если я почти все рассказывал этой даме, думая, что у нее уже наладились отношения со следующим мч, и никакой боли ей мои истории не нанесут.

Делай что хочешь, но умей пережить последствия. И наверно моя свобода уже перешла за грань наглости, если я сказал любимой девушке, что закрыл глаза, и закрылся от всех, и теперь останется или нет она, больше не важно мне. Это слова из песни подходят моему отношению к происходящему. Хорошо, что я успел подготовиться, и смог быстро принять и такой поворот. Хотя первые минут двадцать были не очень приятными, когда мне стало известно, что она обо всем знает.

Жизнь потихоньку набирает обороты. Надеюсь голова не закружится, а то вестибулярный аппарат у меня всегда был так себе.

Похоже на то, что сегодня барабан насыпет мне, как никогда, я куплю героина, сниму пару шлюх, и сравню с трансовым экстазом. Может я поторопился с выводами, что наркотики это так себе. Все впереди.

Всем удачи за столами, и в личной жизни)) Не одно из двух, как у некоторых.

Привет.

Опять идем путем сублимации.

Вновь начал общаться с психологом, который лет в двенадцать привел меня в церковь, и я почему-то заплакал. Хотел ей рассказать про свои эксперименты. Только вдруг оказалось, что все то, чем я хотел поделится с ней, она уже проходила. И только предостерегла меня от гордости, высокомерия, почему-то искоса на меня смотря, и говоря, что я разве что крыльями не машу.

Вспомнились записки одного человека, который сообщал, что после приема лсд ему вдруг стало ясно, что рай и ад в нас, только за границами нашего восприятия. Вспомнился первый "выход в фазу", когда в зеркале в первом отражении привиделось что-то с розовым лицом и небольшими ушами, очень напоминая черта. В третьем выходе в фазу было лицо, как в фильме невидимка, без видимых глаз, рта. Я как будто был пустой, с натянутой на пустоту кожей.

Около пары месяцев назад у меня была куча объективных причин для счастья. Но я ходил каждый день по городу, не понимая, чего мне так не хватает. Где я повернул не туда?

Активно поддерживаю контакт с человеком, который около двадцати лет занимался йогой. И знаете что? Мне страшно. Во мне проснулось такое множество сомнений, которые опасаюсь закрыть всяким религиозным хламом. Боюсь оградить себя от себя самого чем-то, что даст мне малую передышку, перед полным погружением в бессознательное (дух глубин, энергия, душа, как же много интерпретаций). Я боюсь сойти с ума. И в то же время понимаю, что страх оправдан, как никогда.

Читаю "Красную книгу" Юнга. И иногда как будто бы в мозг изнутри закачивают самый сильный наркотик. Муражки по коже. Он пишет о этой дороге. О способности жить с неспособностью. О соединении смысла и бессмысленности. О том, что в страхе я побегу назад к людям и смыслам, к вещам и формам, испугавшись того, что лежит за гранью интеллекта. Испугавшись этой бездны возможностей. Которая, как ни странно, находится там, где ничего нет.

Радует только, что просыпаюсь чуть ли не самым счастливым человеком на земле. Последнее что помню из сновидений, это как разговаривал с любимым человеком о том, что, возможно, жизнь - это бесконечная симфония. И песня еще играла Bitter Sweet Symphony. Музыка во сне, это вообще впервые со мной, насколько помню. И во сне еще куча жратвы была. Это потому что последнее время я совсем потерял аппетит, из-за того, что духовный ресурс видимо начал превращаться в аддикцию, вытесняя все остальные области жизни.

В смысле удовольствие от внутренней гармонии настолько сильно, что остальное кажется уже не таким важным. А на самом деле это не так. Дисбаланс в любом виде, как мне кажется, это не очень хорошо. Особенно такой большой дисбаланс, какой испытываю я.

Вот это приход. Танцевал часа полтора под этот шедевр.


Слышал, змеи не имеют барабанной перепонки, и поэтому воспринимают вибрации всем черепом. Поэтому звуки флейты их так укачивают, гипнотизируют, вводят в экстатическое состояние.

Не могу обещать, что вот прям сегодня в вас энергия, тело блаженства, бессознательное, серотонин с дофамином достигнут таких значений, что вся жизнь до покажется вам пресной ватой. Но попробовать всегда стоит.

И хорошо бы доверится телу. Захочется танцевать, придется танцевать. Захочется петь, придется петь. У каждого по своему. Я обычно, чтобы не привлекать слишком много внимания, просто чуть губами двигаю и шагаю по улицам в такт музыке. Только ночью меня ничего не сдерживает, и от счастья я начинаю петь от души.

Сейчас попробую использовать некоторую модель, которая почти не имеет смысла, если пытаться ее оспаривать. Можно лишь попробовать самому, и либо убедиться, либо разочароваться.

Так вот, если кто-то влюблен, то все вообще просто. Вы уже близки к пику. Потому что любим мы горлом. За любовью следует секс и экстаз, только не постельного характера. Любовь - это когда некая энергия в вас подобралась к горлу, благодаря одному человеку. Поэтому ему вы должны быть особенно благодарны.

В общем-то далее по теории вы просто раскачиваете эту некую энергию и она начинает вас заполнять, достигая макушки головы, и создавая, как мы обычно шутим, духовный стояк))

Сам я далеко не уверен в правильности данной модели, но само переживание за гранью моего понимания, в плане тотальности переживаемого счастья присутствия здесь и сейчас.

Счастливо.

И мы все поймем. Поймем почти все.

Вместе с красной и мое внутреннее состояние медленно спускалось в ад, как в божественной комедии Данте, проходя все семь кругов. Где-то на получасе катки я сказал себе, что пока не успокоюсь, не уйду. Как в 14 лет, когда мне надоело, что я боюсь темноты, и, разозлившись сам на себя, пол часа простоял на заднем дворе в кромешной тьме.

Но все становилось еще хуже. Вслед за желанием вывести сессию в плюс, получил ситуацию, где рыба моей мечты доезжает в гатшот против сета, и гнев в перемешку с разрозненными желаниями и страхами начинают накалять обстановку.

Моментами я чувствовал, что забываю дышать. Напряжение было таким сильным, что я облегченно вздыхал чуть ли не от каждого удачного контбета, и наоборот, тиски сжимались еще сильнее, если все шло не по моему хотению.

Я начинал чувствовать себя виноватым. Перед собой, что испарилось чувство удовольствия от игры. Перед читателями, которым так долго описывал внутренние ресурсы, не имея достаточно прокачанного своего.

Нет конечно, все это правда. После некоторых пережитых моментов мне иногда кажется, что уже и умирать не так жалко. После таких переполнений счастьем.

Но почему игра мне не дается так же просто? Почему месяцы медитаций, трансовых внушений, самогипнозов, аутотренингов, выходов в фазу, оказываются тут бессильны.

Ближе к концу катки я прислушался, как щелкает мышка. Посмотрел, как напрягается сухожилие над верхним пальцем. Потом на две карты в выскочившем столе. Отчего-то сделал глубокий вдох, выдох. Почему-то выпрямил осанку. Все произошло за пару секунд. Так, что это было сейчас?

Ощущение внутреннего восторга от осознания, что что-то меня "успокоило" без моего усилия воли сложно передать. И мысли, что я же не хочу выживать, я хочу просто жить. Радоваться, любить, благодарить. Отпустить контроль, расслабиться. Как же сложно жить в коробке иллюзий, которые постоянно ставят тебя в тупик.

Спокойно, без эмоций, без напряжения я доиграл последние минут 10. С намерением вернутся в это место. Чтобы оно вновь обнажило все мои самые слабые стороны характера. Чтобы я либо вновь корчился от боли невыполненых ожиданий, а может наоборот почувствовал, как наполняюсь гордостью от крупного по моим меркам выигрыша. А так хочется позволить себе просто катать в 52 картонки. Расслабиться и получать удовольствие. Эх, мечты, мечты...

Если в целом, то все хорошо. Обычно сессии проходят в таком характере, почти на пределе концентрации.



И конечно же из самых приятных событий это то, что получилось помирится с любимой девчонкой. Конечно не обошлось без жертв, но я думаю, что в конечном итоге мы все же придем к осознанию, что хорошо уже просто то, что это происходит с нами. Эти чувства прекрасны сами по себе, вне зависимости от того, как ведет себя тот, к кому их испытываешь.

Всем всего хорошего. На очень приятной ноте писал все это. Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями напрямую. Хотя после пары лет общения с художником, который занимается различными практиками, и его разговоров о том, о чем я думал в течении дня, невольно начинаю сомневаться и в таких утверждениях. Ну да ладно. Всему свое время. Может быть интуиция проснется и во мне, и я признаю, что слова, это все таки попытка формализовать что-то глубинное. Но попытка грубая. А потому в процессе внутреннего примирения буду больше молчать, получать удовольствие от того, что есть, без интеллектуального напряжения.

Гл.

Сегодня попробую выкроить из общей череды событий те моменты, которые, по моему, становились ключевыми в поисках счастья, любви и гармонии.

Первый выход из-за печки лет в восемь уже описывал, поэтому перейду дальше к следующему, и ,пожалуй, самому тупиковому способу, если использовать его в отрыве от работы целого.

В университете прочитал книгу про монаха, который продал свой феррари, и как-то все принял близко к уму. Начал активно искать любой предмет, на котором смогу отточить мастерство концентрации внимания, ха ха)) Чуть смешно от наивности парня, который думал получить свободу в четырех стенах. Но, не ошибается тот, кто делает ничего. Да, делать ничего, пожалуй, самое приятное и правильное занятие в мире. Такое бездеятельное движение. Ненапряжное. Спокойное.

Простите, что голопом по европам. К концу записки, мне кажется, вы все равно представите общую картину.

Опыт тренировки ума был восхитительным. Уже дней за семь отличия в восприятии были заметны обычным глазом, даже без очков. Иногда удавалось совсем ни о чем не думать, или думать ни о чем. Думать о здесь и сейчас. Думать о том, о чем приятнее всего думать. В общем-то техника полезная, но как же я глубоко ошибался, думая, что на этом все.

Спустя лет пять было возвращение к предыдущему методу, и в течении месяца тренировки я не смог добиться каких бы то ни было серьезных изменений. Мой интеллект как будто приобрел иммунитет к такого рода манипуляциям, и всячески изворачивался в процессе концентраций на свернутом в стиле оригами и разукрашенном в три цвета тюльпане. Я начинал терять веру в полезность данного подхода.

Дальше случайное видео бородатого дядьки из ютуба. Было уже около семи часов вечера. Мы с другом три часа болтали обо всем, что приходило на ум, зашли в гости. Случайное нажатие. Мне просто стало интересно, какого хрена этот хатабыч делает в моей подборке видео среди разборов шахматных партий, доты втф, обзора бэдкомедиана на какой-то очередной русский трэшачок, и еще пары произведений ютубного искусства.

В итоге этот бородатый за шесть с половиной минут просто развеял по ветру и многократно расширил все мои представления о внутренней работе психики. За три минуты, которые я посвятил тому, о чем он говорил, просто попросив представить себя летящем на воздушном шаре, и наблюдающим за собой со стороны, принесли мне больше плодов, чем месяц дрочки концентрации ума, и пару недель до этого в универе.

Контраст был поражающим. Часа на четыре после видео и еще на месяц по инерции после я потерял какое либо желание говорить. Друг просто наблюдал, задавал вопросы, спрашивал, что я чувствую. В ответ я лишь молчал, крутил головой. Выпучив глаза, я как будто в первый раз увидел этот мир таким, каким он мне и не снился.

Я попал в точку комфортного внутреннего вакуума. Мне было так спокойно и легко. Как по щелчку Таноса испарилось все, с чем я себя связывал, что связывало меня. Внутри. Мой внутренний диалог физически ощущался на расстоянии не меньше двух километров от меня. От меня? Что значит я? Почему доносится лишь шепот работы интеллекта? Почему так легко, спокойно. Без причины, просто так. Почему я улыбаюсь? Мне же не смешно, но очень приятно. Как такое вообще возможно?

Дальше как во сне я пришел в гости к родителям друга. Он много рассказывал, что они занимаются подобным. Но только сейчас у меня созрели по настоящему волнующие меня вопросы.

Я сел с краю стола, с выпученными глазами смотрел на них, они на меня. Я молчал, она молчала. Я попытался что-то сказать, это казалось лишним. И тут случилось наверно самое сомнительное в моей жизни происшествие, которое до сих пор мне напоминает о том, что я очень далек от представления, как на самом деле обстоят дела в этом мире.

Эти ее слова: "В такой компании можно просто помолчать". Слова мамы друга. Этот взгляд. Глаза в глаза. Этот укол.

Мне как будто воткнули в сердце шприц, и начали закачивать туда что-то очень теплое. Я не мог ничего с собой поделать. Просто сидел ошарашенный с теперь еще большим непониманием причин происходящего. Мое сердце начинали укутывать в плед.

Тепло разливалось по грудной клетке. Что вы себе позволяете? Вспомнились слова доктора Стренджа. Этот человек как будто без моего разрешения взял меня за сердце и начал его согревать. Это физически невозможно было не ощущать. Этот поток. Тепла.

Энергия, материя, вибрации, бессознательное, тело блаженства, душа. Наверно придется оставаться в сомнении относительно всего, что возможно и до конца жизни не успею осознать. Или хотя бы почувствовать.

Всем добра. Надеюсь, вы тоже когда-нибудь встретите того, кто возьмет ваше сердце, и отогреет его любовью. Без причины, просто так, потому что он может поделится этим с вами, и у него ее не станет меньше.

Позже хочу описать после трансовое состояние, которое привело меня к пониманию, почему Иисус постоянно говорил, что хлеб это его плоть. Только пока не знаю, как он понял, что это единственный случай в истории, когда кто-то ощущал себя с размытыми контурами тела в пространстве и расслабленной идентичностью, в гармонии и единстве со всем происходящим.

Надеюсь, вдохновения хватит еще хотя бы на пару строчек, и мы еще встретимся.

Спасибо.

Привет.

Хотел поделиться одной очень простой психологической примочкой, которая по неведомой мне алхимо-психолого-математической взаимосвязи работает даже лучше, чем некоторые внушения. Сам проверял.

Если вы бывает зависаете на какой-то телке, девушке, даме. Внутренне чувствуете, что вот она, венец творения. Влюбились короче. Дофамин и эндорфин с адреналином прут из всех щелей. Так вот, надо срочно обратить внимание на свой внешний вид, чтобы отбалансировать эту любовь. Прямо как по покерному ГТО, вэлью к блефу.

Хотя бы пойти подстричься, сделать что-нибудь для своего имиджа.

Как гласит легенда, еще ни один человек, уделяющий внимание своему внешнему виду, не становился адептом святого Серотоняна, и на возлюбленной свет клином уже не съезжался. В итоге есть возможность стать полноправным участником этих отношений, а не рабом, и жить долго и счастливо. Да даже если не долго, главное счастливо.

Только надо бы не перестараться. Адепт внешнего вида ничем не лучше адепта любви, как мне кажется.

Такую же ГТО-шную связь можно наблюдать также на паре семья-работа. О ней вообще тысяча фильмов снята, так что тут все более менее понятно.

Секс-экономика. Близко всем хомо сапиенасам в брюках. В новых взаимоотношениях можно начать вкладываться настолько сильно, что она тебя начинает съедать, эта сексоловка. В смысле, можно настолько упивается новым сексом, что противоположный ресурс денег совсем блокируется. Так что не забываем про ГТО.

И самый пока не очевидный на первый взгляд симбиоз транса и здоровья. Скажу по секрету, что с неконтролируемым ресурсом транса связаны все химические зависимости и пищевые аддикции, или переедания. Вред здоровью в таком ракурсе очень даже очевиден. Так что простой способ уравновесить ресурс транса, привести его в удобоваримое состояние, это обратить внимание на здоровье.

Не обязательно сразу бежать с пачкой наркоты к унитазу, и кричать, что теперь вы здоровый человек. Можно начать с малого, замерить пульс, к примеру, посмотреть в интернете, какой является нормальным. Чуточку внимания своему здоровью, и это уже шаг.

Все в модельном виде, и взаимосвязи не всегда только такие, но все же доля правды в этих интерпретациях есть. Так что пользуйтесь на здоровье.

Всему свое ГТО.

На счет слов Иисуса, про хлеб, который плоть его.

Так случилось, что мне повезло встретиться с записью Экхарта Толяна про пассивное восприятие и расслабление. Про то, что мы обычно живем в коконе напряжения, и мы не испытываем страх, а создаем его сами, а потом испытываем. И это так отделено от нас нашей нечувствительностью, что мы не замечаем этих процессов в нас. А он обратил внимание на них во мне, и, прослушав всего четыре минуты из получасовой записи, я бросился за стулом на кухню.

Все произошло в коридоре с выключенным светом и за закрытыми дверьми. Я даже выдернул из розетки холодильник, чтобы не отвлечься. Закрыл глаза. Дыхание, спокойное, ровное. Тело расслаблено. Ум расслабляется. Я расслабляюсь. Я позволяю себе расслабится. Отпускаю контроль.

Через пять минут к горлу начали подступать слезы. Я понял, что началось. Еще спокойнее. Живот расслаблен.

Еще всего около минуты хватило, чтобы словить состояние, которое я заметил на нёбе, оно было каменным. Потом я обратил внимание на все тело. То же самое. Хорошо.

Что дальше? Такое уже было. Дыхание становилось очень глубоким и свободным. Я как будто дышал в первый раз всей грудью, всеми легкими вкушая кислород.

Затем я начал замечать, что окаменение начало разрастаться. Секунд через 30 было ощущение, что я каменный шар, до границ которого можно дотянутся рукой.

Затем мне показалось, что мыслей становилось слишком много, потому что такое переживание было впервые, и я представил, как место скопления мыслей пробивает огромная кувалда.

И бам.

За доли секунды я увидел со стороны всю нашу планету каменной, и это был я, ощущал себя ей, был везде и нигде. И такая свобода. За гранью мыслительного процесса.

Затем еще пару стихий, типа воды и огня. Мне почему-то стало интересно, а могу ли я стать водой или огнем. В бессознательном, в душе, по ощущения. Там есть вся эта информация, как я понимаю, надо только заглянуть.

Это все прелюдия. Самое потрясающее началось, когда я пошел гулять на улицу.

Мне навстречу шли я. Вокруг проезжали я. Под ногами, в небе, все окружающее не было отделено от меня никакими барьерами, и я был просто на седьмом небе от гармонии. Как вообще можно что-то осуждать, когда там тоже ты, и это ты. Ты везде и нигде одновременно. Тебя как бы и нет, твоего эго.

Вот такие приходы видимо Иисус на постоянке ловил, так что теперь ничего удивительного.

Чтобы увидеть, необязательно выпучивать и дергать глаза. Иногда можно позволить себе расслабиться. Попробовать почувствовать как вы дышите, обратить внимание на ваши глубины. Которые в итоге все равно попросят свою долю.

Приходится опять пользоваться моделью, чтобы понять, что же со мной происходит. Почему смерть иногда кажется спасением. А суверенитетом еще и не пахнет.

Кто-то сказал, что хочет доставить мне проблемы. Он их доставил. Спасибо. Мои демоны пляшут у костра и ждут хлеба и зрелищ. Я вновь начинаю готовится к войне. И к огромным препятствиям на пути к тому, чего я действительно хочу.

Если кто не в курсе, это нихрена не полная шкала эмоциональных тонов. Вверх идет еще около 10-ти состояний, и вниз около того. От исполнительского "вырвать душу", он же "spiritual death", до суверенитета, он же soverein.

Да, можно быть мертвым, но при этом жить. Очень странно.

Никому не продавайте свою войну, друзья.

Удачи.

Черви желаний или сила намерения.

Проведем простой опыт. Подвешена над рукой коробка спичек на расстоянии десяти сантиметров. Указательный и большой пальцы готовятся, чтобы её поймать.

Вы никогда не сможете сделать этого, или один из ста, если будете желать поймать коробку, и всегда будете успевать словить момент пролета коробки между пальцев, или девяносто девять из ста, когда будете намереваться.

Когда вы будете думать о результате, вы упустите момент броска, момент полёта, момент подлёта к пальцам. Вы упустите все, что происходит параллельно с этим, если будете желать и переживать что-то кроме здесь и сейчас.

Намерение - это постоянное внимание и готовность ловить моменты. Спонтанное наблюдение за всем происходящим, и не важно, сколько коробка висит в воздухе. Когда придёт время, пальцы сожмутся сами собой, без вашего желания.

Это так просто, оказывается.

Триумф.

Оказывается, совет ходить разными дорогами сам собой распространялся и на другие аспекты жизни, и в процессе хаоса мы притягиваем в свое поле разных людей.

Переключение на других было лишь вопросом времени, и все снова встало на свои места.

Изи.

Ошо, конечно, шутник космических масштабов, если сумел опередить время лет на пятьсот, и снимать самые сливки развития осознанности. Гармонии, любви, радости.

Пройдя самый пик бунта героя - смирение, принятие, прощение, он наверняка расслабился до такой степени, что глубины раскрыли ему глаза. И он замолчал на три года. И не осталось никого, кроме бездны возможностей и скромного странника, который, как Архимед в свое время, уставился в одну точку, и застыл в ожидании ответов тишины.

Тишины глубин моря, которое скрывается за формами поверхности.

Формы, как умелый фокусник, играют нашим загипнотизированным вниманием, разбрасываясь бликами солнца, отраженного на волнах.

Форма поверхности, она как львы и демоны, нанесенные на арках перед входом туда, куда рано входить тому, кто не готов. Не готов принять все таким, какое оно есть на самом деле.

Потому что простота ответов вас разочарует, и, возможно, повергнет в смятение от осознания полноты абсурда. Бессмысленность и тишина, которым вы дадите жизнь, больше не смогут оставить вас в беспокойстве.

Вы можете упасть в слезах и биться в истерике в этом храме. Вы впервые коснулись божественного. Вы стали единым с самим собой, разумным. Ваш бог схватит вас за горло, и начнет давить из вас все дерьмо, которому вы верили и поклонялись.

Рождение это больно. Это кроваво. Иногда кесарево. Иногда выкидыш. Но родиться всегда не означало, что вы уже хомо сапиенс.

И это дневник, а не инструкция. Всему свое время и место. И у вас будет секс с космосом. Или не будет. Мне-то какое дело?

Отредактировал, а то затошнило от пары пропущенных запятых и неправильных склонений.

Бывает мы не успеваем, потому что не туда спешим.

Правила чтобы править, или для удобства? Вам нравится жить по правилам? Удобно?

Жевать мысль, или вкушать жизнь? Состояние ума без мыслей. Это нормально вообще?

Если мыслитель станет святым, чувства пожелают оторвать ему башню?

Когда человек закатит глаза от самадхи, его тушку уже можно будет везти в криматорий? Или оставить в покое это место, из которого он сможет продолжать творить всякую дичь?

Смогу ли я уснуть сегодня без чсв?

выдыхай, еба...

Да, переобжабался опять.