Про китай и не очень

Хотела поныть сегодня об отсутствии свободного времени в своей жизни, но придя сегодня к сестре, сдав сына в заботливые руки и заныкавшись в уголок для раздумий с телефоном в руках поняла, что оно у меня очень даже есть. Для всякого рода ненужной фигни. Например - пошариться по инстаграму.

Лазию по этому бардаку подписок и понимаю - какие ж все идеальные: у одной не дом, а музей уюта и душевного равновесия - всё блестит, няшно и изящно; у второго что ни день - так какие-то новые увлечения, то рыбачил в кристальных озерах нашей (или не нашей) родины, то "парни, я себе моцик прикупил", то кулинарить пошёл учиться; третья вся на фитнесе, шопах и спа в Дубаях и Миланах.

Инстаграм - страшная вещь. Что бы ты не увидел - проецируешь и сравниваешь.

Ну и я сравнила, время то есть:
- уют и порядок творящая барышня - это про меня? Ну... я периодически забываю бельё в стиралке и поэтому запускаю стирку заново. Собираясь на тусэ или свидание, ибо с прогулками в парке с коляской проще, могу вытряхнуть весь шкаф на пол в поисках нужного платья или кофточки, не найти, вытряхнуть всё из другого, платье не подойдёт, вытряхнуть из третьего, разбросать имеющуюся обувь, сумки и косметику на кровати и убежать в неведомые дали. А если вдруг до того момента, как я всю эту вакханалию успею убрать, ко мне кто-то придёт - я с невероятным профессионализмом умею впихивать невпихуемое в любой шкаф за 2 минуты. Готовка - отдельная песня, с тех пор как почти 4 месяца я живу без мужа, я так чтоб прям готовила 1 раз, и то потому что гости приходили на крестины сына. В остальном это что-то, что можно быстро нарубить и насыпать в мультиварку или салатницу. А иногда и вовсе предпочитаю не готовить, потому что ненавижу мыть посуду. Хотя вру, не иногда, а часто

- шопаться умею? а то! Вот там мы возьмем памперсы со скидкой 30шт по цене 29-ти; вот тут возьмём вот этот вкуснецкий кусок мяса, который сдохнет в холодильнике, вот здесь прикупим десять маек, лето же, нахер мерить, подойдёт (нет), а вот тууууут я пожалуй всё перемерию, но ничего брать не буду, потому что эти пуговицы - хрень полнейшая, эти джинсы меня полнят, а на эту сумку мне денег жалко.

- фитнесы-хуитнесы. Тоже есть. Спонсором моих физкульт-марафонов являются сломанная паровая швабра (упражнение "жопу кверху - руки вниз"), идиотские колеса коляски и тяжёлое впихнутое под нее ( 5-10 подходов 2 раза в день), сломанная кровать (согнулись, собрали выпавшие палки, вставили, положили матрас на место, поматерились, повторили упражнение еще три раза) ну и всякое такое.

- спа. Практикую, обязательно, я же девочка! Ногти крашу (потом сдираю-сгрызаю этот лак и хожу пару дней с такой красотой на ногтях, любая цаца позавидует), масочки делаю под турнирчик вечерком (для несведующих = нацепляем что-то на морду лица и постоянно подправляем-поддуваем, потому что эта ерунда постоянно сваливается, если ты пытаешься быть Цезарем и тыкать в ноут). Еще что-то наверняка тоже делаю... должны же куда-то уходить все те банки-склянки в ванной, кроме как в ведро.

- с новыми увлечениями только беда, некогда, понимаете ли... Надо инстаграм полистать, уют навести и быть всегда на спорте.

Нелегко в общем нам, идеальным людям.

О всеобъемлющей крепости семейных уз. Скорее всего часть 1.
Пост будет содержать очень много слов и некоторые неприятные подробности печальных событий последних месяцев моей жизни, но грустную лирику я опущу. Напишу сухим языком, ибо в шоке и меня прям таки бомбит.

Все, наверное, слышали или читали эти рассказы, как семеро делили ржавую пятёрку после кончины родственника (условно, разумеется). И я слышала, сидела вечно с недоумевающими глазами, мол да не бывает так, чушь невероятная.
Ан нет. Самые что ни на есть реалии жизни.

Кошки начали драть изнутри еще с месяц назад, когда мою бабушку спустя 2,5 недели после "стандартной" операции всё не отпускали домой. В этот момент я и столкнулась с первыми трудностями: от меня до больницы минимум 1 час 15 минут на такси ( это если повезет); в палату подниматься с полугодовалым ребенком в принципе не комильфо, а в онкохирургию вообще как-то противоестественно как по мне; ребенка оставить некому; кроме меня ездить некому.
Было решено звонить моему дяде (он же папин брат/бабушкин сын/мой крестный) в Якутию, объяснять, что ситуация видимо осложняется и нужно приезжать и помогать с посещением, последующим уходом и в принципе в такие моменты нужны близкие рядом.
Предприняв около 10 попыток в течение 2-х недель вытащить так любящего сына на помощь, я получила вялые оправдания "ну у меня ипотека, да и я только на похороны брата приезжал, мне что, каждые 2 месяца мотаться" (дословно). Человек положил хер на ситуацию, а сам не просыхал, пардоньте, с середины июня и по сей день и при этом всем направо и налево говорил, что у него тяжелое эмоциональное состояние и его "мать при смерти".
Я просила хотя бы звонить. Хотя бы раз в день.
"Она не хочет разговаривать, ну что я могу?"
Он не может, а я могла, звонки 2-3 раза в день бабуле, раз в день врачу, приезды каждый либо через день - я ж долбаный халк.

19 августа.
Бабушка умерла. Дяде я не дозвонилась (пьёт-с, не до вас). Больница, морг, бабулины вещи, отказ от предоставления истории болезни, мфц, ритуальные салоны, пробки, звонки.

20 августа.
Звонки, ритуальные салоны, пытающиеся вытащить всё до последнего рубля, но в этот раз я на опыте, как бы паршиво это не звучало.
"Завтра прилечу в час. Почему мне так поздно сообщили? Где ключи от бабушкиной квартиры? Нет, я не смогу её забрать из морга."

21 августа.
Из морга забирала бабушку одна. Это пиздец... Никогда, НИКОГДА не думайте приезжать в это заведение в одиночестве, даже если ваши нервы стальные или натренированные. Дорога до деревни с сыном. Похороны, поминки, залитая речь любящего сына, как он задницу рвал со звонками, как получал отказы бабушки в своих попытках приехать ежедневно (ХА-ХА). Долгая дорога домой, простуда у сына и ангина у меня.

22 августа.
"Мань, где матери карта?"
"Нет, я не буду забирать её вещи из больницы, выкини, нахера они"
"Мань, где у матери лежали деньги?"
"Где материн телевизор? (у меня, она последние полгода в принципе жила у меня практически) Когда ты его вернешь?"
"Мань (куча мата), чтоб для тебя неожиданностью не было - я написал заявление в полицию, что ты спёрла (матом, разумеется) документы на квартиру, быстро верни, крахоборка(???) или я тебя засажу"
"Где документы из морга? А че мне их никто не передал?"
"Ты давай ка сюда больше не появляйся, ты кто такая здесь вообще, я ключи сменю, а то еще что-то сопрешь "
Разговоры записывались

Хронология событий восстановлена чтобы самой не забыть, это раз, и два - чтобы оценивать, сколько недель? дней? ЧАСОВ прошло после похорон до начала раскрытия истинных семейных ценностей.

Вчера должен был приехать с полицией забирать у меня свидетельство о смерти, хм... дубликат получать некогда, видимо. Не приехал. Сегодня тоже, видимо алкоголь еще не закончился.

А я сижу и думаю, как будет продолжаться вся эта история. Отдавать ли документы, которые мне понадобятся, чтобы узнать причину смерти. Ругаться ли по поводу смены замка. Открыть ли тайну моему дяденьке, что он - нихера не единственный наследник? Послать его и всех набежавших братьев/сестёр/племянников, пусть передавят друг друга..
Сейчас о наследстве говорить и писать мерзко, и на самом деле я планировала писать отказ, как было после смерти папы. Но как же меня трясет от злости,
и как же сильно я не хочу упрощать жизнь этому горе-сыну, который даже не знает, почему умерла его мама...

Сегодня волей случая и настроения провела вечер в компании сберовских работников. Раньше, до моего знакомства с мужем/переезда в Питер, мы общались часто и тесно, а потом я затёрла и оставила общение со всеми. Стыдно и грустно. Но за какие-то неведомые мне заслуги все дорогие и интересные мне люди все равно по итогу остались рядом, "дождались" меня и, не побоюсь этого слова, любят.
Но вообще я не об этом.
Таки вот. Я заметила, что в этой компании не хватает А., о чем сразу и спросила, интересно же, где тот товарищ, которого все так любили и в рот смотрели? почему - тоже интересно, но не на столько.
И поведали мне, что А., козёл и мудак, больше не достоен быть частью их коллектива и дружной компании вцелом.
Почему? За несколько месяцев до того, как бахнул валютный кризис, зеленый банк выпустил золотых монет на сумму около 800т евро.В то время, когда золото в цене повышалось, банк решил оставить стоимость монет на прежнем уровне, спозиционировать щедрость на вип-клиентов и устроить плановую бойню между офисами.И тут в один прекрасный день в одном виповом офисе делают заказ на монетки, сумма 700 т евро. Ну ясно, да? план не то, что выполнен, а побиты все рекорды всех лет, в глазах каждого работника замельтешили приятные премии, а менеджер, который умудрился продать монетки, стал еще большим любимчиком коллег.Кстати, монетки он продал сам себе (вип-офис, кризисный год, думаю понятно, каким образом). Все вообще на это забили, от низов до руководства. И сделка состоялась, никаких срывов. И проставлялся А., и все ни разу не думая, тусили на этих праздниках жизни.
Ну а через некоторое время - А. кладет себе на счет 8 млн руб, покупает трёшку в Москве, подвергается служебному расследованию о взяточничестве (естественно, пустом), увольняется по собственному желанию и становится "козлом и мудаком". Мудаком с квартирой, связями, опытом и стажем и другими плюшками, воспользовавшись небольшой дыркой в правилах и запретах для работников банка.

На вопрос - а что бы сделали вы - мне никто не ответил...
Я призадумалась, наверное поступила бы точно также.

#марафон
26.06.19
выходной

Не прошло четырёх месяцев, как я потеряла папу. Вчера не стало бабушки...
Остановилось сердце в больнице, без медицинской причины, без предпосылок. Без инфаркта и без еще каких-то медицинских терминов.
К истории болезни доступа не дают, отправляют в суд или прокуратуру, не понимаю почему...

За такое короткое время я лишилась двух самых дорогих людей, с которыми могла поговорить в любое время дня и ночи, посплетничать, поругаться, посоветоваться, провести время как душе угодно и быть счастливой..
Очень боюсь сорваться.
Один день собираний бумажек, разговоров с инстанциями, попыток уложиться в бюджет и организовать достойное прощание - прошёл.
Предстоит еще два.
Потом будет полная прострация и тупое существование, а сейчас страшно... Страшно не сделать всё достойно для бабушки и думать, что будет потом.

Это я пишу больше для себя.. Вывернуть душу больше некуда.

А для тех, кто читает, хочу сказать банальную, но часто недооцениваемую вещь - берегите дорогих вам людей, сделайте лишний раз приятное и остановите себя при желании сделать или сказать что-то обидное. Это не сложно, а человеку будет очень важен и ценен каждый шаг и поступок, каждая эмоция. Каждый должен знать и чувствовать, что его любят. Завтра можно уже не успеть обнять его, подарить тепло и получить его в ответ.

дада, приветствую)
Это именно я. А знакомства ради расскажу в паре фактов, кто это - я.
Мне 29 лет, и еще 10 лет назад в моём идеальном мире моя жизнь должна была выглядеть немного иначе к моему почти тридцатнику. Ну так процентов на 98 или 96, с математикой я не очень.

Свой загородный дом, муж (непременно красавчик), деток двое-трое, тачка/бизнес/водокачка. И овчарка или алабай.
Я такая из себя счастливая и подтянутая, муж (красавчик, разумеется) вдохновляет и вдохновляется, бабосики в шкатулочку складывает (детство, видимо, трудное было), дети как в рекламе, не помню какой, все такие мимими и умнички, один, допустим мальчик, робототехникой занимается и Дюма читает, ну а лапочка-дочка в платьице с мамой пирожки печет и песенки поёт.
Кстати про пирожки - в своих мечтах я чудесно готовила/шила/мастерила/машину сама чинила.
Ну не прям чинила, но могла.
И мы такие и на моря/океаны различные ездим, с детками и с мужем (красавчиком, ну помните), всяким экстримом спортивным и не только занимаемся, всякими делами небанальными увлекаемся. Но мы ж не старики, периодически и оторваться можем под те же песни и бутылочку какого-то там вискаря, название не помню, но судя по цене - он очень вкусный. ОЧЕНЬ.

Кароч.
Вы не поверите, всё так и есть, если не считать тех 96-98 процентов погрешности)
Муж-красавчик в моей жизни уже почти полгода и правда есть.
Собакен - есть. Правда не мой, и не алабай, а маленький йорк, лающий на стены по полчаса к ряду, любитель отхлебнуть вискарика из кем-либо оставленного без присмотра стакана, и весь из себя социальный тип: спать на кровати, ходить хвостом как тень 24/7, "внимания мне, внимания, тяв-тяв" и понимай как хочешь. Не хочешь - тоже понимай, или достану хоть из под земли.
Бизнес - есть, в прошедшем правда времени. Решили как-то еще недожена и недомуж открыть кальян-бар, открыли, побизнесили год. Было прикольно, опыта масса. Оставшихся нервов - хрена с два.
Тачка... а зачем нам тачка, если люди придумали такси. Да и прав нет, да и внимательность наша далека от идеала, а аварий и так хватает, да и не нужна она нам, ага.
Что там еще было?
Бабосики в шкатулочку - вот купим шкатулочку и сразу начнём откладывать. На счастливую старость. И пенсию. И раз уж машина нам не нужна - то тогда на телек с экраном во всю стену. И будем Марвела смотреть сутками напролёт. Или нет. В общем копить монетки я не умею именно из-за отсутствия копилки)
Песни/алко и адские танцы - тоже было. Но прошло. На время. А раньше было весело, да. Филя + бокальчик шампанского дома вечерком = вся ночь в караоке. Филя + вискарик = приличные заносики в китае. Эх, было время, да)
Дома загородного, кстати, тоже нет. Квартира есть. Съёмная) С обалденным местоположением: судя по близости МКАДа - живу почти за городом; а по размерам Москвы - так почти в центре. Сплошные плюсы как ни крути.
Ну и самое главное, пожалуй, это дети. Точнее - ребенок. Плевать,что мне почти 30 и на свадьбе ребенка я буду выглядеть как его бабу. Мы ждём малыша, это, пожалуй, на данный момент самое крутое событие, которым пронизана моя жизнь.
Жизнь, полная покера, авантюр, непонятных идей и их кривой реализации
Менять её или не менять, вот в чём вопрос. Вроде надо, конечно, но наш дурдом в таком случае уже не будет нашим)

В общем-то на сегодняшний день как-то так и живем, в двух с половиной словах)

Всем привет!)
Меня зовут Маня, мне 23 года, из которых 8 лет я супермегакруто и нереально-профессионально играю в покер, зарабатываю миллионы денег, катаю как недополубог и разбираю игру со всех сторон.
Я живу в очень крутом городе нашей планеты, о котором вы все мечтали узнать побольше. Обладаю харизмой Минтон*100+, а еще у меня сиськи 5 размера и ослиная талия.
Дневник я завела для того, чтобы делиться с вами интересными ситуациями за столами и вводить в курс новых тенденций. Ну и разумеется я буду скидывать сюда прелести своей жизни/красоты своего местообитания и дрочибельные фоточки)
Никаких падений, только взлёты.

Вот если бы все это было так, наверное блог был бы прям топчиком.
Но на самом деле всё не совсем так, а точнее - прям совсем не так) Хотя, как и у всех, жизнь у меня довольно забавная и я действительно в покер тоже поигрываю.

Поэтому еще раз: Привет, я - feliz.
Из покерного коммунити я почти ни с кем не знакома, хотя та часть "почти", которая всё таки присутствует в моей жизни, изменила её кардинально. Со многими из присутствующих здесь мы нет-нет да и пересекались за столами (а в чьих-то стримах меня прям обсуждали как того еще фишару)),
посему выбор "где создать блогчик" я остановила на этом разделе.

Вообще играю я китай и виндфолы, хотя могу перепутать столы и потусить в омахе или каком-нибудь интересном турнире по холдему.
Не знаю,что конкретно будет в этом блоге, но здесь точно не будет очень крутых разборов раздач такнадо-такненадозубдаю, т.к. до великих математических умов китайского покера мне как ползи - не доползти, ну и во-вторых покеру я не училась, всё идёт путём небольшой дистанции, особенностей женской логики, а порой даже очень ценным подсказкам сердца и левой ноги.

Немного о себе я расскажу ниже.
И если в этом блоге появятся подписчики, я буду рада с вами познакомиться. Рассказывайте о себе, восхваляйте и критикуйте китай и оппонентов (поболтать, поддержать одного и похаять второго я ой как люблю), а также подсказывайте темы, о которых было бы интересно читать)
Велкам)

Сыну сегодня пять месяцев.
Не могу молчать, обожаю этого парня, он - моя лучшая мотивация.

Когда играю в виндфолы на ПДоме, у меня складывается ощущение, что я прохожу какую-то игрушку, где есть правильная очерёдность действий и какой-то долбаный алгоритм, который знают все оппоненты, а я лох какого-то начального уровня... И плевала система на мои карты, а оппы на свои, им надо пушить свои 73 по каким-нибудь АТ9 с абсолютной постоянностью, они видят будущее Это даже не дисперсия, а фигня какая-то
Это из нытья.
А не из нытья, вспоминая, что яжмать, тихо праздную событие)
У любимого мужчины на сегодняшний день два с половиной зуба, устойчивая стойка на коленях, отбитый затылок, невероятная улыбка и ровно полгода
И тут дальше идёт фото, которое вставлено, но не отображается

c00l0ne, какой же ты еблан

А если уж решишь бороться до конца, в наследство можно вступить после 180 суток (6 месяцев). А следовательно все движения по счетам умершего, движением в имуществе можно смело рассматривать в дальнейшем как мошенничество.
Смена замков не законно - этот вопрос тебе решит обычный Ваш участковый.
Документы ни кому ни какие не отдавать, так как оригиналы у тебя, а чтобы получить какие либо дубликаты на это время надо.

Выдохни, успокойся. Возьми несколько дней паузы и найди хорошего юриста. Судя по тому, что ты написала, если все грамотно представить то 70...80% от наследия можешь оставить у себя.
А если найдешь "не чистого" нотариуса - то это вообще фантастика, там вообще все оставишь у себя.

Прежде всего прими для себя решения, или отмахнешься от грязи, либо в нее с головой.

В любом случае удачи. Держись.

Feliz, не уловил почему А. - мудак и козёл, но вроде понял что друзья у тебя гнилые завистники.

Feliz,
Держись.
Вопросы дележки наследуемого имущества вылезают даже при жизни наследодателей порой.
Это ужасно, когда люди живут в ожидании (предвкушении) смерти родственника с целью поправить свое имущественное положение.
Сам с этим столкнулся.
Стало для меня одним из самых сильных шоков в жизни, хотя годков мне много и повидал много.

Покерматч выдаёт)
Лучшее за всю мою китайскую жизнь) Жаль, что это был единственный приятный момент этого вечера))

Feliz, судя по тому, что есть время для катки, в жизни всё более-менее нормализовалось?)

Абсолютно неожиданным образом попала в невероятной красоты место. Это любовь с первого взгляда

Пост, не несущий в себе никакой информативности номер два, он же заключительный

Так уж повелось, что многие люди своё призвание ищут годами и десятилетиями. На меня же снизошло просветление, когда я в Горках была. Сочи, конечно, тоже ничего, но находясь вне "олимпийской" его части я нередко вспоминала, почему не люблю отдых на Родине.
Ну и что.. хожу себе, значит, смотрю налево, смотрю направо, и тут раз - вот оно, ПРИШЛО! "Во мне чахнет путешественник!" - трубило в моей голове.
А чего ему чахнуть? Того гляди помрёт, надо срочно куда-то ехать. А если захочу и буду очень стараться, то помимо путешественника стану еще крутым блогером: снимать видосики буду как Алтал, шутить на них как Минтон, может даже деньги зарабатывать как самые крутые инстазвёзды, чем чёрт не шутит. Ну или по крайней мере попу подкачаю в хождении по достопримечательностям. Может быть.
Но всё по порядку, начнём с банального выезда куда-нибудь за бугор малого.

Раньше я часто, с позволения сказать, путешествовала. Набор стран и городов, конечно, был скудненький, зато выезды регулярные, картинка перед глазами меняется чаще, мозги проветриваются опять же. А иногда, если ряд факторов сложится в одно единое правильно направленное целое, можно даже культурно обогатиться.

Сижу, значит, прикидываю все "за" и "против". Мир посмотрю, а то я как тот прекрасный кудряш, который ни разу не видел моря (в моём случае - Европы), сына покатаю по разным городам (ему сейчас, конечно, по барабану, но мысль эта меня тоже греет), обстановку сменю, жить захочу, идеи будут фонтанировать, мотивация зашкаливать, и тд и тп и пр. Это были пунктики из категории "ЗА".
"Против" я вообще не нашла. Только небольшой осложняющий момент: бр для сего мероприятия у меня маловат (пока 0$).
Понятно, что пункты "за" преобладают, так что решено ехать.
Процентов на 98 я уверена, что у меня ничего не получится, особо азартные читатели этого блога могут даже пари заключить, хоть повеселятся (или нет).
Ну да ладно, ближе к сути.

Что мы имеем?
Огромное желание сделать первую вылазку за границу спустя 3,5 года сидения на попе в России, и помимо этого:
Планируемое место: Прага (относительно дешево, недалеко, чуть полегче общаться при моём владении английским на уровне "ту бир, плиз")
Планируемая дата: со 2 по 20 декабря 2019 отбыть
Длительность захватывающего путеществия: 4-5 дней
Планируемый бюджет авантюры: 45 тыс руб (+/- 600 евро), учитывая мою везучесть на всякие незапланированные косяки в противовес мастерскому умению питаться дошираками - должна влезть)
Имеющийся бюджет для авантюры: ахахахаахаха нуль
Дополнительные траты: 2 загран.паспорта
Время на осуществление задуманного: 53 - 71 день, по факту, конечно, меньше
Препятствующие обстоятельства: доигрываемый пакет, всякие сопутствующие траты... в общем присутствуют
хм...
По тысяче в день откладывать, делов то..

В общем, поехали.

Мудак, потому что смог, а они до такого даже не додумались. Велком ту Рассияния)

Долго рум отправлял тренировать сосательный рефлекс, 30+ фантазий в приличный минус... Эээ?
Но вообще спасибо, приятное окончание дня)

Не спалось и немного сложилось за столами, поэтому UPD: #марафон
05.07.2019
Пд: - +31003,89р
Пс: -
Пм : -
Общий профит: +47957,6р + 66$

"Матом ругаются одни блядищи и забулдыги" - вырвала я на днях фразочку из разговора двух интелигентного вида мамань.
"А вот как бы хуй" - ответила бы я им, если бы не "неприлично подслушивать чужие разговоры" и не "со мной же сын".

Я придерживаюсь убеждения, что в каждом обществе общаются так, как оно того заслуживает. И я не о твари, которой по паре. Скорее это мои эмоции, которые кричат изнутри, и здесь или с ними можно делиться тем, что думаешь, и так, как чувствуешь.

Тем неменее существуют различного рода обстоятельства, так что все посты ниже будут с пометкой 18+ (имею ж право?)

Итак, добренький вечер от маманьки.
Ага, родила. Об этом я не могла не написать, но эпичность события заслуживает особого внимания, яжмать.

На самом деле мне так хотелось сюда написать, столько всего произошло, но мысли спотыкаются, как тот забулдыга.
Из главного, касающегося блога, наверное - это то, что я дерьмовый Дед Мороз, который искренне надеется, что разочарование от неполученного подарка в положенное время перекроется предстоящим приглашением на почту.
Но ваши подарки были бомбические, ребят. Это не просто вау, это УООООУВАУ!) Сладости, Марвел, кофеечек, подарок для сына, кашки-крупы (да-да, вообще бомба), то,что написали...Это нереально круто, спасибо вам за мои эмоции.

Май уже на дворе.. из того, что произошло, можно превратить бложик в сральню - сантабарбару/описание мамашкиных будней/рассказы о врачах и медицинском пиздеце, да и еще много о чем.
А можно и не превращать.
Не знаю.
Наверное всё равно обо всём напишу, эмоций шквал, правда они дерьмо по большей части и силы кончились.

Читает еще кто-то?
Ну интересно жеж)