sandr1x | 33 |
hochunl5k | 20 |
Valera1 | 12 |
gamz11 | 11 |
saulgoooodman | 10 |
Я посетил что-то типа 37 стран. Во многих прожил по нескольку месяцев. Во многих был по нескольку раз.
И всё равно выглядит маловато мне - были возможности сгонять в куда как побольше.
Но и слишком много чтобы понять что самая пиздатая страна была и будет Россия.
Между была и будет есть некоторая пропасть, на дно которой я опуститься очень хочу, но пока не спешу.
Делаю что могу и умею.
Жду пока трупы спустятся по реке.
Пишу
отчёт о поездке в Рио де Жанейро
Часть 1. Мотивирующая самого себя.
Я не знаю что сейчас буду писать. Я в ужасе от огромного количества фотографий, всеми из которых всенепременно нужно засрать этот пост. Я пытаюсь отгонять мысли о том, что о Рио, вообще говоря, не надо писать. В нём нужно просто быть и быть как можно дольше. Количество красоты, с которой ты тут рискуешь столкнуться, превышает … вообще на хуй всё ёпта. Вот так!
Часть 2. Как мы подступались к поездке в Рио.
Декабрь. Бразилия? Какая на хуй Бразилия. Там блять и десяти метров не пройти без 20 пуль в ебальнике как у фифтишента.
Январь. Ладно полетим в Сан-Пауло. Но в Рио не полетим. Я что, ебанутый?? Подвергать семью такому ебейшему риску.
Этош примерно как в Кабул поехать, согласно numbeo.
Начало февраля.
Ладно блять. Ну на два дня-то надо сгонять. Ну не ехать блять в Рио - долбоёбство какое-то
22-ое февраля.
На неделю поедем максимум. За два дня ни хуя не успеть. Купим телефон себе андройд кокой-нить за 60 баксов шоп не жалко проебать
Март
Так. Ну уже по хуй примерно всё. Броним хату в Рио на месяц, пока вообще можно блять!
Май
Я не странствую, не тревожу себя переменою мест. Ведь такие метания - признак больной души. Идёт третий месяц жизни в Рио. Пишется
третья часть. Самый опасный город с населением 5млн+ в известной вселенной.
Конечно, все эти рейтинги и статистика - полная хуйня и основаны на субъективном блять свербении очка людей, которые понаприезжали в Рио из первого мира и законтрибьютили свою субъективную оценку в эти все говносайты со статистикой (номадлист нумбео хуео итп). Рио - один из самых вообще туристических городов в мире. И улицы тут, скажу так, не всегда внушают безопасность. Тонны мусора, кучи говна, запахи, толпы бездомных - этого всего в Рио можно встретить с избытком и в разных частях города. В метро даже в приличных районах может стоять невероятное ссаное амбре (в Сан-Паулу, например, такого нет и подавно).
Так ли на самом деле опасен Рио? Да наверно, блять, опасен. Но всё что я видел стрёмного - два эпизода воровства на копакабане. Первый представлен в рассказе "Гражданское общество", котоырй я приведу ниже
Гражданское общество.
Сегодня на Копакабане видел как чувак попытался че-то спиздить. За ним сразу погнался бразилец с криком «ладру, ладру!» . И тут же к погоне подключилось еще несколько челов, буквально вылетающих с разных сторон с выставленной ногой. Один из них прилетел строго в цель, отправив нарушителя спокойствия в воду. Там его дружно запиздили под бравурные аплодисменты всего пляжа. Конец.
Случай за номером 2.
Вообще, как распознать вора на Копакабане или Ипанеме? Он обычно идёт и торгует блять, ну не знаю, тик-таком поштучно. В данном случае он нёс одну пачку чипсов и предлагал купить. Еще на шее у него была небольашя сумка, куда бы поместилась еще одна пачка, если выпустить из неё воздух. Настоящий торговец нёс бы охуевший мешок с кучей этих пачек, а не держал бы одну, как будто он сраная модель с рекламного постера. Дак вот. Такой чел шел со свей пачкой чипсов, увидел пустое полотенце с сумкой, и ногой случайно зацепил эту сумку и случайно потащил вперёд. Ему не повезло потому что на соседнем полотенце немного на удалении сидел хозяин этой сумки, того же цвета кожи что и он, но всё-таки американец. И ему повезло что он американец - он просто попросил типа "оцтепись на хуй от сумки", потому что бразильеро, по-видимиому, разбил бы ему ебальник и привлек еще всех вокруг.
Стандартная практика - когда кто-то , в том числе местный, приходит на пляж и изволит покупаться , он просит кого-то другого посторожить шмотки. Просто так никто ниче не оставит потмоу что спиздят, как говорят, даже шлёпки за 7 долларов.
Справедливости ради, такое воровство встречается в большинстве стран, где есть пляжный отдых. В том же Вьетнаме воровство могло приобретать катастрофические масштабы - когда в один и тот же день на одном и том же пляже что-то пиздили (рюкзак сумку или телефон) у десяти разных только рускоговорящих людей.
Дургой момент - это охуевшего масштаба попрошайничество. Тебя может в аптеке заёбывать штрих, жалобно просящий купить самые, сука, дорогие подгузники для ребёнка. Обычно он держит в руке пакет, где уже есть пару таких пачек, видимо уже купленные какими-то уж совсем малахольными фраерами. И он это делает, блять, регулярно. То есть это работает!
Я думал что в Будапеште много бездомных. Или там в Нью-Йорке и Мехико. Да там их блять вообще почти нет!
Или вот. Если я иду по своему Купчино и вижу (раз в 2 года) упоровшегося чем-то человека, мои мысли "какой ужас! Он же под кайфом! Он же может щас что-нибудь сделать ужжжассное!". А тут просто на хуй ты обходишь одного, обходишь второго - до магаза вышел прогуляться. Привыкаешь быстро.
Короче, резюмируя эти беспорядочные мысли, в латамерике можно найти десятки городов опаснее Рио.
Часть 4. Порядок и прогресс.
Такой ебейшей бюрократии как в Бразилии ну невозможно представить блять. На всех уровнях всё усложнено. Россия просто ёбаный канцелярский рай, в сравнении.
Как-то захотелось пойти поссать. Но это только по блату.
Сделать симку, дисконтную карту магаза - нужен ИНН (CPF). Снять хату без эирбнб - нужно блять столько документов, что, наверно, в другой стране с ними всеми можно было бы, не знаю блять, баллотироваться в президенты. И еще ты хуй снимешь меньше чем на 30 месяцев.
Наверно тут столько бездомных, потому что они не могут получить выписку о кадастровой форме из регистра разрешений или еще какой-нибудь хуйни чтобы снимать квартиру. Они говорят "да ебись оно конём! Буду жить на улице!"
Банковский счет тоже открыть примерно невозможно. Только в онлайн банке. И то я там открыл, перевел туда нимношк деняшек, попользовался месяцок и они счёт заблочили и теперь требуют от меня невозможные документы, месяц просят отправить одно и то же. Я отправляю, перезваниваю - они говорят что отправьте еще раз - всё будет нормально. Я отправляю и опять ни хуя не происходит. Цикл так и идёт. И с подобными вещами, так или иначе, сталкивались многие наши знакомые в Бразилии.
Да даже продление визы (разрешения на пребывание в стране). Продлевать визу нужно записываться на сайте, где всё через жопу и непонятно как записаться с семьей. Записываешь всех на разные даты. Оплачивать пошлину только в банке и только наличкой. Приходишь - тебе говорят что "а ваш ребёнок записан блять на другое число. Пусть тогда и приходит". Немножко заёбываешь их, и тогда они соизваливают с барского плеча поставить тебе штампы. Но делают в них ошибку с датами. Показываешь им, говорят "да, хуйня какая-то". Забирают паспорт -переделывают.
Засрали почти целую страницу. Ай-яй-яй.
А. Ну и, конечно, очереди. Они будут абсолютно везде. Ощущение что бразильцы проводят в очередях треть жизни. Я всегда говорил что в России люди хуёво работает. Идёшь значит на работу - попил кофе блять, покурил раз, покурил два - всё. День закончился. Дак вот, в сравнении с бразильцами, мы какие-то японцы или еще какие корейцы или кто-там считается трудолюбивой нацией? Они не работает вообще НИ-ХУ-Я.
Часть 5. Прогресс и порядок.
У бардака есть некоторые плюсы. Например, государство не может имплементировать свои адские карательные, например, ковидные ограничения, как в Китае или в Канаде с Австралией. Какой-нить паспорт вакцинирования просто на хуй бы выключил из жизни сотни тыщ людей, живущих в фавелах. Поэтому Бразилия была одним из неплохих вариантов, куда можно было убежать от локдаунов.
Да и вообще. Взять хотя бы прохождение гранцы по прилёту. Границу мы прошли за 2 минуты. А это, я напоминаю, в 120 раз меньше чем в Мексике. И дают сразу 3 месяца. И потом можно, не совсем без мозгоёбства, но с минимальным, довольно легко продлить еще на три.
Ну и всё что забыл (оно есть)
Часть 7. А не точнее6. Карнавальная.
У меня никогда не было желания посетить карнавал. Всегда думал что это скукота. Да и вообще, мы когда летели в Бразилию, мы не думали что карнавал будут проводить. Всё-таки ковид-хуид. Но тут мы узнали что он всё-таки будет (когда начали не мочь снять airbnb за нормальную цену)
Ну раз он будет, то надо идти, верно? Купили билеты в кассе самбодрома - доллара по 3.
Да, оказалось что карнавал проходит не просто на улицах, а на специально отведённой улице с трибунами - на самбодроме. Выглядит примерно вот как на фото выше. Ничего не ожидая, я был приятно поражён охуенной праздничной атмфосферой. Находиться там - чистый кайф.
Часть 8. Охуенно культурная.
Вот вы едете в сраный свой Тай. Но хуле там делать? Ну не пристрелят тебя там, и что, на хуй? Всё равно помрёшь когда-нить.
Уедете из своего Пхукета. Сколько у вас будет фоток тая? Ну лодка с морем да бухта хуёв. Две фотографии. Ну третья еще как мартышка срёт на плече или как слоник по пляжу шёл да на яйца наступил вам. Закачаешься.
Ехать, конечно же, надо было в Бразилию. А в Бразилии - в Рио.
Разве можно в Тае, гуляя по улице, зайти в какой-то рандомный дом-музей какого-то штриха и найти полотно Ван-Донгена.?
Или сходить на выставку Шагала
Или в Theatro Municipal do Rio de Janeiro посмотреть лебединое озеро, которое, почему-то, забыли отменить . (Сначала хотел сходить только чтоб ставить в фотку в пост, но потом забил на это. Так шо сорян)
А ну да. Почему бы не вставить фотку самого театра?
Или телепортироваться в Петербург.
А что у них там по библиотекам?
Глава 9 или скока-то. Пляжи
В Рио, обсуждаемо, самые лучшие пляжи в мире. Ипанема и Копакабана с идеальным песком и оптимальной шириной (шире, наверн, только Санта-Моника).
Фламенго и Ботафогу, пусть там и почти всегда катастрофически грязная вода, - места невероятной красоты.
На Praia vermelha (красный пляж) можно ощутить себя как в маленьком бразильском городке у океана - и там часто можно покупаться в относительно чистой воде и без волн.
Но, конечно, для меня волны - это кайф. Что делать в море без волн? Просто стоять. Или плавать? Нет. То ли дело океан. Круто когда тебя хуярит о дно, проносит на много метров. Мне нравится чувствовать стихию, мощь океана!
Часть 10. Духовная
В Рио есть Собор Святого Себастьяна. И хотя он не является такой уж супериконической достопримечательностью как
сахарная голова,
Иисусик
лестница Селарона
памятник Беллингаузену, расположенный, можно сказать, прямо на въезде (на влёте) в Рио.
РО-ССИ-Я!
Ну или в крайнем случае ЭС-ТО-НИЯ!
Ну дак вот
но для меня этот собор является одним из крутейших в мире.
В первый раз подходя к нему, мне подумалось что это какое-то всратое совковое говно
Но он достаточно быстро раскрылся для меня в другом ключе, явив особенности своего нутра
Полюбив внутренности, я стал потихоньку очаровываться и экстерьером
Который, вынужден признать, довольно круто вписывается в эту часть города
Часть 11. Всё есть для счастья, даже я.
По результатам пребывания в Рио и Сан-Пауло (и немножко в Парати), Бразилия, врываясь в чарт моих любимых стран (о, обожаю рейтинги), сразу обгоняет Испанию, США, Италию и Португалию.
Хотел бы я жить в Бразилии? Нет. Прежде всего из-за почти полного отсутствия какого-то русскоговорящего комьюнити. Никто просто сюда не доезжает. Все, зачем-то, едут в Тай и Грузию. Придется значит и нам ((((((((((((((((((((((((
Часть 12.
Самое большое достоинство любой страны - возможность съебаться из этой страны.
Писать решительно не о чем.
Вернее, я каждый день придумываю новый крутой пост, но не нахожу ручку или что-то и потом забываю его.
Поэтому предлагаю вашему вниманию список значительнейших постов и моих любимых моих постов. Но мне эти посты тоже лень искать. Поэтому просто начну писать что-нибудь (любмое).
Даватье че-нибудь мудрое
Можно ли наживать в покере без злости?
Можно. Но тогда злость будет везде вокруг литься через край растворяя вообще всё вокруг, вместо роллов оппов йоу симпл димпл
Нет
Какие у меня там были крутые мысли крутых постов? Наверно, не такие уж и крутые, раз их и не упомнить. Сколько раз себе говорил - клади перед кроватью блокнот чтобы быстро записать идею и на хуй не заснуть уже блять сегодня - пиздато . Засыпаешь .. О крутая ИДЕЯ ДАЙ ВМЕСТО ТОГ ОЧТОБЫ НА ХУЙ ЗАСНУТ ЬИСПОЛРЧУ СЕБЕ БЛЯТ ЬВСЮ НОЧЬ И ВЕСЬ СДЕЮУЩИЙ ДЕНЬ - ДЁРНУСЬ В СТОРОНУ БЛОКНОТА С РУЧКОЙ (которых в доме нет, напоминаю).
Посмотрел фильм Тарковского Зеркало. Какой хороший фильм. Час сорок прошли за 14 минут. Никто мне не поверит всё равно. Скажут - заебал со своим снобизмом по хорошим оддсам. Кофе, Вино, Квизы-хуизы. Иди побей нл1000, долбоёб ты тупой.
Как я его побью - я выбрал проходить покер на максималках - выводить 90-105% профита кажыдй месяц, играть регвары, играть по 10 тысяч рук в месяц итп. Если бы я просто убрал хоть один элемент из этого .. Или не так. Если бы я убрал хотя бы один из кубиков Ж О П А из своей покерной головоломки, самое долгое - через 3 месяца уже сидел бы на нл1000.
Не могу я бамхантить. Мне стыдно что я быстрее всех сел. Все думают, наверно, что я скриптер. Гадкое чувство. А уж если не успел сесть - гаже этого ничего нет вообще.
Сидишь, значит. Уже навёл мышку на стол. R-ка. Да? Ну наверно надо нажать… а вдруг это рег? Тогда придётся ка к долбоёб круг играть. Не уходить же, право, сразу - говорят, за это предупреждения высылают. Придётся как круг играть.. Или два.. Или лучше полтора чтоб никто не заметил что блайнды не доиграл…. Хотя падажжите-ка..я же вон уже на трёх других столах играю три регвара… Нет, всё-таки нажму…..СУКА не успел. Окно вылезло и мешает сесть. И на ту позу неуспел. И.. Даже в самую плохую позу не успел сесть. Всё. Да там и не фиш сел, а какой-то новый опездол из п50. И стоило этому посвящать души прекрасные порывы
А теория ("А"…. Что еще за "А"? Стендап шоли начался?). Теория.. Блять. Вдумайтесь "Те-о-ри-я". Заниматься теорией. Ну там пот оддсы. Имплайд оддсы. Вы можете вообще посчитать скока надо добрать на ривере ,В средним, заколлив гатшот и прочее хуё-маё… ДА НА ХУЙ ЭТО УМЕТЬ.. Вон совлер вроде фолдит.. Везде.. Всё. Фолдит. Или коллит. По хуй. Индифферетность же.
Ты блестящий теоретик, Роман. Но как доходит до бет слайдера - нет никаких сил. Никаих сил протянуть руку к нам паду и набрать сайзинг руками, а не кликнуть в уже имеющийся (а лучше в чек)
Многие лучшие покерные игроки не умеют перемножить (1-0.07) и еще что-нибудь меньше одного. Даже не так. Абсолютно все блестящие игроки в покер конченые идиоты. Им просто не сказали … ну там.. сколько надо фолд эквити и вообще что это такое. После того как ты узнаешь что ставке 130% нужно фолд эквити эээ ща.. 130% поделить на..не 1+130 поделить на 1… не. .. Ну короче дохуя фолд эквити нужно.. Сразу после этого решительно невозможно продолжить катать в плюс. Лучшие умы обожглись на этом. Спросите воркерка.
workerok… вдумайтесь в этот скриннейм. Ну типа. Работничек…но нет. Lil rabotnik. El Rabotito. Всё ладно. Выдумайтесь из воркерка.
Да не. Я скатал опять 37к рук. Ровно. Какая-то магия, опять. Почему 37к? Я чувствую стыд. 10к катать - совсем не стыдно. А 37к катнуть и занести тока на поесть-попить - это не норма.
Попробовал не делать разминку перед сессиями. По хуй. На разминку. И угадаете что? Страшно пихать не просто 100бб, а 1бб в пот 2.4чё-то там бб
Ромушка, какая разминка. Сел, играешь. С випами. Три рума. Четыре. Часы насиживать надо просто, да?
Ну там…. Фул ринг иди поиграй. Фул ринг. Ни хуя не делаешь 6 часов в день, а долларв час - охуевший. Ваще круто. И рег варов нет. Иди на фулринг. Ты думаешь научиться играть в покер на нл 100 или на нл 200? Да не играют там в покер - а там просто 6 меточек рега играют в поддавки в "найди 5 умственно отсталых."
200 - это еще нанолимит. А на 500 уже нет игры. Но мечтаю-то я о нл1000. Или не мечтаю? Очём я там мечтаю.
Ну меня просто возмущают люди, играющие нл1000. Ты чё, охуел??? Как некраисво. Сказал бы что играешь нл25 там или че-то. Как бестактность -выкатывать свою тыщу на всеобщий обзор.
Я хочу чтобы все играли ниже меня и не выёбывались. Хочу чтоыб все жили одинаково хуёво. Я разве много хочу? Сейчас целые империи на такой риторике строятся (или валятся - вопрос терминологии, как обычно). А я что? Я человечек своег овремени.
Нет у меня цели играть нл1000. Моя цель - шоп все играли нл25. Я человек простой, православный, русский (днк100% европейское)
Если кто-то с нлК открывает блог - что я думаю? "вот пидарас переапаный". Скока там я лет играю в покер? Мой дедушка был вишней.
Если кто-то играет нл1000, а я нл100 (временно, разумеется), значит я тупее в 10 раз этого человека. И это очень прискорбно. И дело тут именно в тупости. Тратит ьвсё что зарабатываешь - это тупо. Жить вообще тупо. Но раз уж родился - придётся пожить немного. И жить с с двумя зефирками где-то там на таймлайне справа несравнимо более тяжело, чем с одной в ебальнике.
Но не в этом дело. Дело в том что единственый доступный мне способ поумнеть в 10 раз - это подняться на нл1000.
Вообще, я отношусь к покеру как к бизнесу. Но строго наоборот.
Да и бизнес чё. Залудил, хуйнул открыл… не доехал. Пизда. Проебал. Длинная версия рулетки. Но по хуй. Вроде, плюсовая была.
Успокаиваю себя что для кого-то нл100 - это выскоко, а большинство людей даже о нл10 помечтать не могуть. Радостно мне, грешен я, признаю. Но любо, братцы, помыслить мыслишки эти. Любо пройти в дождь мимо дождевых червей с мысолью что не будут они никогда катать нл100 твой, даже если блять сгноить их за солвером этим. Даже если червь выползет в солвер на 10000 часов. А я вот смог. Хахаххахахахахахах. ЛОХ червиный
Да и вообще. От палат камменных не наживёшь труд.. Ну блять вы поняли.
Но блять. Есть же еще эти подонки с нл1000. Дак я вот как эту пробелму решил с ними. Я бы изи побил если б нормально бамхантил, но не стану этого делать. Я выше этого. Деньги мне не нужны) - мне на всё хватает. Встал, сосиску съел эту с пюре. Пошёл на работу. Сосиска, пюре, трамвай.
Есть еще Стефаны всекие. Довольно сложно сказать что они там че-то набамхантили или переапались. Но как-то обесценить их достижения всенепременно нужно. Но не за что уцепиться… за брови? У самого монобровь.
А не. Во. Ну типа они копались в солвере 1000000 часов как помоешные черти, пробовали разные штуки, поедая тонны кала за столами. И еще и нармоаны Мерзко мне это, читатель. Тошнит от такого. Я вот не помоешный червь. И говна съел мало. И трезвый пишу (не спрашивайте в личку опять). Всё что выпил - 125г бесплатного сухого вина за победу в квизе. Чтоыб было если б я платил
Я уж не говорю про Форхейли. Его, очевидно, никогда не существовало (на это надеются абсолютно все. Даже Стефан)
Что я вообще хочу? Хочу играть нл100. О! Я ж уже играю. Успех.
Ромушка наш. Годами одно и то же.
Скажете вы. И говорите.
А вы приедьте, установите мне ваши вонючие румы (их вообще есть столько, 4 разных??), покажите куда что нажимать. Как бы не так. Это точно не сработает. А если даже и сработает, это будет слишком тупо. Надо мной будет ржать нормальные пацаны из регваров нл 25.
Да и разве можно катать 200 рук в час? А что делать в перерывах между 187 и 188 руками, которые могут достигать небольших вечностей? Такую низкую похабщину как ютьюб, музыку из спотифай, лоу фай, чай вдвоём, чай лун-дзинь, чтение постов на джипситим и написание их даже не смейте предлагать
Так. Ну время подошло ко сну. Время опубликовать пост, не перечитывая. С утра потом немножко пожалеть, но к вечеру переслушать его 20 раз гуглбабой, обмазаный вазелином, проебавший "важные" (замазочные) дела. Мазафак ёр лайф, если вы дочтали до сюда.
79 причин не ехать в Тайланд (особенно на Пхукет)
Не хочу чтобы вы поняли неправильно меня (или хочу). Я люблю Тайланд. Просто любую другую из 38 стран, где я побывал, я люблю больше
Тайланд - блять, это как в армию сходить. Каждый мужик долежн прожить год в Тайланде
На самом деле нет. Армия - это тупо блять лишний опыт.
Как и Тайланд. Ребята, блять. Христом Богом молю - не едьте в эту залупу.
Да, прошлый год канеш комьюнити в Тае собралось огого. Ну дак давайте оставим этот год в истории и больше никогад не будем тут собираться. Мир так велик и прекрасен! Оставьте тай Тайцам.
Но давайте по фактам. Какие ОБЪЕКТИВНЫЕ причины не ехать в Тай.
1)В Тае ты есть и будешь белым хуилой и никогад не станешь своим. Во всех смыслах.
2)Король Тайланда - запредельынй пидорас, хуесос и чмо. Нам ли, канеш, гнать на него. Но это блять факт! Такого просто блять не должно быть - шобы такое запредельное хуило гороховое стояло во главе целой страны
3)Гекконы обосрут тебе все апарты или дом - где ты там поселишься.
4)Геконны будут своими истошными воплями мешать тебе спать блять, пидорас
5)Хотя вряд ли ты это услышишь потому что на Пхукете самый ебаный климат и у тя в спальне будет работать и кондей и вентилятор и всё просто шоп ты не умер от перегрева.
6)Огромные ёбаные пауки, которых хуй поймаешь (но можно запылесосить)
7)Доставка с лазады (местный озон). Это просто пиздец. Туда набирают людей с рекордно маленьким вокабуляром английского языка (не более четырёх слов). Скорее всего, чтобы получить работу курьера, нужно еще и получить правильный балл в тесте IQ (не больше 80). Но зато курьер будет обладать уникальным чутьём и приедет именно когда ты спишь/набрал 7 столов/на другом конце острова. А если тебе еще и не повезло жить в доме, который на карте не отмечен суперочевидным образом, то блять, пиши пропало
8)Тайская еда - говно ёбаное. Почти всегда это мерзотное сладкое хрючево. Исключение - это том ям. Но и он настоебенивает самое позднее через 3 месяца. Мы были в паре мест из списка рек мишлена. И это был просто пиздец. Такое есть нельзя.
9)Европейская еда в тае - говно ёбанеое. Я всё время блять еще слышу истории про какую-то жрально что мол там круто (остин рибс там итп). Но приезжаешь туда - и там царит пиздец! Тайцы ёбаные дикари в вопросах кухни. Да на Пхукете есть норм места, котоыре держат итальянцы или грузины где можно пожрать норм. Но , в основном, почти вездео верпрайснутое говно.
10)Тайцы не признаются если не поняли тебя. Сделают вид что поняли и не будут ни хуя делать. Рассчитывать на Тайцев - всё равно блять что рассчитывать что Ингрия будет свободной
11)Кофе или говно или дорого или и то и то. Да, есть норм заведения типа Кен-кена, но блять! 3 доллара за ристретто (не гениальный, причем, а просто годный) - хз блять.
12)Вода для кофе - говно. Я перебрал все бутилированые воды, котоыре тока можно достать на Пхукеете, и АБСОЛЮТНО все не подходят для заварки
13)Вода для питья - говно. Еще можно потерпеть воду мон флёр (или как там), но остальные -это пиздец
14)Электрчиество может вырубиться к хуям в любую минуту. Или белка может перегрызть кабель инета. Короче, всё против тебя.
15)Тайланд непомерно дорогой для того что ты получаешь за эти деньги. Даже Чиангмай и Паттайа. Это не значит типа что нельзя прожить на 500 баксов- Вообще, блять, где угодно можно прожить на любую сумму . Просто блять, за свои деньги, сколько бы ты ни тратил, ты будешь получать говно
16)Ёбаная жара. НА Пхукете просто блять никогад не бывает прохладно. Невозможно.
17)Нет нормальных городов, крмое Бангкока. Но Бангкок тупо непригоден для жизни большую часть года из-за жары ебаной. В Паттайе я не был, но блять. Чё-то мне не верится что там охуенно. Чинг Май - это просто пиздец. Максимально бесполезная хуйня. И нормальных гор толком нет, и сам город - говно полное. Так же неприятно в нём нахолодится, как на Пхукете, только еще и нет охуенных пляжей.
18)Ёбаные дожди. Если идёт дожд - то всё. Пизда. Он будет стеной, он смоет всё к хуям.
19)Многие дома сделаны так, что в них заводится плесень при малейшем дождливом периоде
19)Ёбаный ветер. Такой ветер, котоырй рвёт крыши и мешает спать
Угроза цунами. Везде по пхукету расставлены палки типа "ЦУНАМИ ДЕЙНДЖЕР ЗОУН"
21)Ёбаные комары. Нигде нет такого количества ебаных комаров (на далекой амазоне не бывал)
22)Лихорадки, которые они разносят. Большиство комаров, с которыми я имел честь быть знакомым на Пхуете, были как раз этими полосатыми пидорасами. Я знаю, прям, несколько людей, переболевших Денге. При том что, казалось бы, оддсы подхватить её не такие большие.
23)Болезни. В Тае я болел невъебенное количество раз. И я такой не один.
24)Рейтинги. Всё что ниже 4.8 - полное говно. Если у водителя такси рейтинг 4.7 - я на хуй скидываю такого, потмоу что это будет пиздец: он будет везти тебя рывками, сделает всё для создания аварийной ситуации, будит заёбывать тебя ебаными разговорами итп. Или если у жральни рейтинг 4.4 - там просто ты проблюёшься блять
25)Мусора. Они постараются наебать и выебать беложопую обезьяну всеми способами и у тебя не будет никаких особенных возможностей полезть в залупу. Лучше платить сразу (максимум можно поторговаться)
26)при этом, всем по хуй если водит без прав, пьяный или объёбаный, если ты не проезжаешь через их пост где они тупо бамхантят блять
26)Русня ебаная. Как вы догадываетесь, не каждый путешественник с паспортом РФ будет достаточно интеллигентным и интеллектуальным собеседником. Тайланд, всё-таки, это еще одна Турция с Египтом, в этом плане.
30)Кола невкусная. Хз почему. Мб потмоу что вода изначально мерзотная
31)Рикотник выдают за чизкейк сплошь и рядом. Какого хуя?
32)Сабай ёбаный. Нет ничё хорошего в том чтобы не париться настолько блять. Это уже блять не дзен, а ёбаное дегродство
33)Вообще по хуй на безопасность. Всем и везде. Тайцы возят детей на байках, укладывают блять пачками в эту металическую.. Ну как это называть.. Пристройку к байку. По хуй скока ребёнку лет - пусть даже еще года нет. Сами ездят на крышах грузовиков. Больше всего восторг вызывают эти грузовички, у которых прям спереди, аки у рыцаря копьё, торчит этот нож для подстригания пальм. Охуенно.
34)Невъебенаня солнечная активность. Из дома тупо не стоит выходить, не нанеся на себя сантиметровый слой защитноно крема с СПФ 50
35)Нет тротуаров. Просто блять идёшь среди машин и байков. Охуенно! Да, щас подтянуться фанаты Банг Тао - расскажут что они на пляж ходят по тротуару. Но вот эта узенькая залупа - не тротуар, а хуня полная (дак даже её нет почти нигде)
36)Если всё-таки тротуар есть(вот этот вот - 30-и сантиметровый) , как его используют тайцы? Прально - для парковки
37)Негде гулять. Вокруг озера найхарн канеш пиздато пройтись первые два дня, но потом оно настоебенивает на третий максимум. Вдоль пляжей так же нет проминадов, как правило.
38)Ёбаная разруха и помойка везде. Пиздец блять
39)0 рукотворной красоты. Я не представляю блять кто может получить эстетическое наслаждение от созерцания буддистского храма (только если до этого весь день наблюдал только незакрытые помойки и байки, проезжающие в миллиметре от тебя)
40)Тайский язык - не хочется учить блять вот от слова совсем. Я чувсвтую себя совсем ебанутым, когда пытаюсь эту залупу выговорить. В Турции мне хотелсоь учить Турецкий,в Грузии - грузинский, не говоря уже про Бразилию итп. И я шо-то мог понять и сказать. Но тут блять - сорян. Не хочу ваще блять знать прям вот ваще ни хуя на этом языке.
41)Ну а тайцам, в свою очередь, не хочется учить английский за пределами 4 фраз (хотя, если для них англ как для меня тайский, то я их могу понять)
42)Брокен инглиш. Если ты хочешь быть понятым, тебя надо упрощать языковые конструкции до абсурда. Больше всего мне нравится - спрашиваешь курьера Is it paid for? Все без исключения на этот вопрос отвечают no, в случае если товар оплачен. Или no pay. Или блять -я не знаю как это работает, но было несколько раз в разных кафе. Меня спрашивают типа "что-нибудь еще?" , я гвоорю "That's it". И меня переспрашивают "Latte?". Почему блять им слышится именно латте?
43)Змеи. Не уверен что это минус. Када я вижу змею (зелёную) - мой рефлекс побежать за ней и попробовать поймать. (но не получалось - хз уж к счастью или нет). Но не всех вид змеи повергает в восторг.
44)Обезьяны. Это вам блять не Сингапур с интеллигентными гоминидами. Тут эти суки могут че угодно исполнить - спиздить телефон или хз. На Пхукете, правда, их еще надо изыскивать.
45)Нет пешеходных переходов. К этому, канеш, привыкаешь. И шобы тя сбили надо прям быть полным долбоёбом (каждый третий на острове).Но для меня всё равно любая ситуация без чётких правил (зебра, зелёный свет) - стресс ебаный
46)Чеченцы ездят на джипах с флагами где изображен кадыров старший. (с другой стороны - хуле. Это свободная страна, получается. Преставить себе такое в квинсе - легко). Нет, ну они прям не весь год ездили. Но было что прям кортеж ездил проезжал по нашей улочке пару дней к ряду.
47)Такси на Пхукете стоило невъебенно дорого. К сентябрю цены спали - они обновили индрейвер. Так теперь таксисты принимают твою (фиксированную) цену, но в чате пишут типа (а давай-ка не 300, а 500 ёпта). Если ты не овтечаешь, омтеняют (а кто ваще блять читает чат? Ну я если и прочитаю случайно, овтечу - idi na huy kap). И вызов такси превратился блять в цирк какой-то ебаный.
48)Ну а если не хочешь такси и свой транспорт, сиди,Сука, дома. Пушо транспортной инфраструктуры тупо нет. Ходят полтора всратых автобуса, на которых ты будешь добираться с Най Харна до Патонга 3 часа с пересадками.
49)Невъебенно высокая арендная плата. Серьёзно. Люди платят за турбовсратые условия какие-то баснословные деньги, сопоставимые с ценой за аренду ,Я не знаю блять ,в верхнем Манхеттене.
50)Летающие репродуктивные юниты мурваьев и термитов. Если завтычешь и оставишь окно открытым во время переода их вылупления (или шо это), то потом заебёшься их убирать из хаты.
56)Сами термиты. Если хозяин похуист, то они сожрут всё блять что жрётся. У нас на вилле они выжрали дверной косяк.
57)Бездомные собаки. На юге пхукета их дохуя. Какое-то время я бегал по ночам (зачем-то) и думал шо они меня загрызут к хуям.
58)Заборы - везде заборы блят ьвсе надо обходить сука (а тротуаров нет)
59)Потопы (из-за ебаных дождей). Они смывают дороги и целые дома к хуям, затапливают туннели, затапливают всё.
60)Любые приложения - это просто пиздец. Банковские, доставки итп. Я даже не могу пошутить что их писал школьник. Это кот школьника ненароком прошёл по клаве и получилось приложение банка.
61)Доставка продуктов без холодоса. Мясо тупо может ездить весь день в грузовике, прежде чем встретиься с тобой. И по хуй.
62)Русские, котоыре друг друга не обманывают. Военные времена только разгоняют их аппетиты до невъебенным масштабов. Детские сады, секции, аренда…
Пример - русскоязычный детский сад стоит 50к бат в месяц (~1.4k ). При этом, воспитательница(одна на 15 пиздюков родителей-гоев) может получать зарплату 20к бат и под угрозой что её ворк пермит отвзут на хуй не может даже залупаться по поводу ЗП.
Моя языковая школа (плаза геллери чё-то там) договорилась с Аней шо возьмёт её за определённую цену. После этого произошла мобилизация и они почувствовали блять в себе силу зарабатывать больше и просто решили нас кинут через хуй, предложив цену уже вполутора больше.
(хотя, справедливаости ради, меня они ни разу не дёргали на проверку. И то спеасибо)
Когда мы въезжали, у нас были оплачены апарты через airbnb, но наши друзья нашли виллу - снимать на две семьи типа и бнб надо пересдать. Я думал идея блудняковая - кто на хуй захочет вписываться в чужую бронь. Но повезло - получилось пересдать какой-то русской бабе за оригинальную цену. Дак шо вы думаете? Она перепересдала эти апарты за цену вдвое больше
63)в 7 11 не расплатиться сканом. А когда тебе нужен супермаркет, перед тобой будет именно он. И с собой только телефон и 0 наличности. В любой другой хуйне ,у любого другого лавошника ты расплатишься сканом. Но не в севенэлевен!
64)Государство - это пиздец. Тебя, Как фаранга, ваще хуй будут защищать при любом раскладе. Если в твой байк въебётся таец на тачке, будешь оплачивать и сшивку себя по кускам, и ремонт тачки тайца и хорошо еще если не его моральные страдания
65)Медицина. Если у тя нет ни страховки ни денег тебя на похуе оставят умирать. Сначала плати, потом блять спасём тебя.
66)Человеческая жизнь стоит не просто меньше чем в РФ, а несравненно меньше. Чем в РФ. Вдумайтесь!
67)Ебаная визовая политика. Это пиздец, блять. Ребята, чё вы ваще думаете о своей стране? Чтоб в этой залупе остаться на один год, нормальных способов тупо нет. Или очень дорогие или очень унизительные, чаще - и то и то. +тебя могут посадит ьв тюрьму за оверстей. Вдумайтесь, блять! Прост оне дадут выехать из страны, пока не отбудешь наказание за столь тяжелый проступок.
Или учебная виза (учить английкий/тайский). Мало того что она стоит сейчас чуть ли не два косых в год на человека, дак ты по ней еще и не можешь тольком выезжать из страны, а если выехал - будешь терпеть издевательства на границе, в лучшем случае. Не говоря уже о том что ее надо продлевать каждые три месяца, как мудак. И тебя могут вызвать на проверку. И могу на хуй не продить визу. Или просто взять рандомно штраф Блять! Тайланд тупо существует чтобы издеваться над белыми.
68)Любая страна, где я был, пижже Тая. Серьёзно. Даже Македония
69)Ты скажешь "ебанутый, хватит высасывать из пальца минусы. Напиши плюсы". Да. Плюсы есть. В Тае почти нет преступности. Просто блять опасность исходит от природы, государства, охуенной безалаберности тайцев и хаотического пиздеца на дорогах. Рискну утверждать что Пхукет так же опасен/безопасен, как, например, Рио (опасность/безопасность почти полностью определяется долбоебизмом пользователя). Другой плюс - что ни в одной стране я не накатывал такие дистанции, как в Тае. Действительно - катается здесь легко. Пушо тупо не хуй больше делать.
70)Тайки выглядят хуёво. Видишь красивую тайку - это трап
71)Но не всё коту масленица - некрасивых трапов тоже хватает
72)Мусорыне баки, гниение, жара. Симпатичная улочка превращается блять в эпицентр помойки просто потомушо тайцы не слышали блять что мусорный бак может быть закрытый
73)Тайцам по хуй на свое здоровье и тем более на чужое. Мусорщики без респираторов, сварщики без очков, байк таксисты без шлемов, курящие в любых местах, бесконечное сожжение всякой хуйни
74)Мало детский площадок. Даже в Бангкоке. Те, котоыре есть, как правило, хуёвые.
75)Море не очень-то дружелюбное. Тягун утащит тебя у хуям и выплюнет твой жмур ан другом пляже, если завтыкаешь.
76)Нет нормальных дезиков (мазать подмыхи). Я перенюхал все и мужицкие и бабские дезики во всех супермаркетах - это пиздец. Под конец уже нашёл в ВАТСОНС дезик без отдушки. До этого тупо блять страдал или вонял. Они действительно пахнут настолько мразотно, что нарочно не придумаешь блять
77)Банкомат даёт тебе сначала деньги, а потом карту. Ни разу ни в одной стране такой хуйни не видел блять.
78)Тайцы такие типа няшки дружелюбные, но при случае, если бушь выёбываться, отпиздят и почикают тебя не делая скидочек. Одному бухому фину сломали ебальник (буквально) и нахуярили колотых ран за то что он недоплатил 10 бат за пиво (ну может еще обзывал продавщицу пиздоглазой мразотой и всё такое). Надо ли за это ломать ёбыч и резать пьяного человека? Поправьте если я ошибаюсь, но, как мне кажется, не надо.
79)Я бы продолжил дальше, но тупо блять устал. В пизду
Сан-Паулу
Мексика - охуенаня страна.
Но Мексике не повезло оказаться в каких-то 10 часах лёта от Бразилии.
10 часах? Ты что, ебанулся?
Да. 10 часов с пересадкой в Панаме.
В панамском аэропорту пол литра воды стоит 5 долларов. Соснуло, говновнуково??
Да, но есть питьевые фонтанчики. Но в них вода на вкус - пиздец. Такой вкус, как будто блять она пообтекла по ржавым склизким трубам вокруг земли и не раз.
А вот в сингапурском аэропорту есть не токма фонтанчики(в стране где нет пресной воды), а за 3 доллара можно было сытно пожрать - всё для людей. Но Сингапур - пиздец. Выплюнул жувачку на асфальт, засветив еблет на камеру - пиздуешь на электрчиеский стул. Цифровой гулаг ёпта.
Вот бы быть дворником. Сниматься в сериалах , сбивать камеры лопатой для снега.
Ладно. Давайте свою воду за 5 долларов (ppm ~= 15)
Ох…. Снег. Видел снег в 21 году. Хуенный (оху). Вот бы щас прогуляться по всплывшим говнам, да в +2 +дождь
Соберитесь, Роман.
Я вдыхаю воздух. Я выдыхаю воздух.
Дак вот. Сан Пауло.
В моем сердце СП - это самый зелёный и самый город на земле.
Это вам не Панам с её аэропортом. Единственная хорошая вещь про панамский аэропорт - это то что пересадка в нём заняла 30 шагов (заняла бы, если бы не поход за водой за 5 долларов).
Это вам не бежать стремглав 40 минут в эмиратах.
Сука, ненавижу эмираты за то что не выпустили нас в город - за час до нашего прилёта шраницы закрылись "на ковид".
А.. Да.. Помните, такой был ковид? Еще все ныли как плохо бл…
Так.. стоп
Концентрируюсь на области тела, отвечающей за Сан Паулу.
Скорее всего, это жопа. Но это скорее к чести моей жопы.
Фото из другой эпохи. 23 февраля 2022 В день защитника отечества я решил распотешить себя и семью походом в Museu Afro Brasil.
В этой точке в СП и в мир вообще поприбавилось нуарных оттенков
Но, конечно, в основном, СП очень красочный
Почти везде рискуешь нарваться на стрит арт. Особенно на аллее Бэтмена.
Нет, её не просто так называют местные. Это, прям, топоним. Она так на картах и отображена: Beco do Batman
Перед поездкой в Бразилию я по-снобски пренебрежительно относился к Бразильским кофейным зёрнам. Теперь-то, прожив скока-то там бесконечное количество месяцев на Пхукете, я понимаю что бразильские зерна бесподобны. Да здравствуют ореховые и марципановые дескрипторы и будьте прокляты травянистые злаки на послевкусии!
А это.. Таксимская площадь? Нет . Сан Паулу - это совершенно мультикультурная хуйня. Например, в городе можно встретить до ебени японцев. Они составляют, прям, солидный процент жителей.
Даже есть японскэй квартал. Но, кроме иероглифов и фонариков, особой японскости в нём ничё не выдаёт.
Оказаться в Мехико после Плайи дель Кармен было глотком свежего воздуха. Но оказавшись в СП после CDMX, ты понимаешь что вообще блять не дышал, а довольствовался .. Не знаю чем. Кислородным баллоном? А что будет если, например, приехать с Пхукета в Сан Паулу?
Я не могу сказать что Сан-Пауло как-то особенным образом фотогеничен. Вот взять парк Иберапуэра. Для меня это, совершенно точно, особенно место на планете земля. Место силы. Я просто ебать как обожаю в нём находиться.
Но кайф этого парка невозможно передать изображениями или видео. Надо просто там быть - ходить под деревьями, бегать по траве, смотреть в тёплые и красивые лица.
Бразилец в Бразилии в форме сборной России по футболу. Я ему:
-почему ты её носишь?
-хз)) красивая
-дак бразильская красивее
-а я люблю разные)
Но и других пиздатых парков - их есть. Особенно я понял что люблю просто мочь выйти и побегать по траве, как животное
А туда меня не пустили за короткие штанишки. Православие - оно и в СП православие. Но я послал специальных более православных корреспондентов.
Вообще, особенно на фоне Мексике, Бразилия очень похоже на Европу. Или даже Восточную Европу. Или даже на Россию.
Одна из главных улиц - Паулиста. В воскресенье становится пешеходной.
В Рио за три месяца к нам никто и ни разу не подходил с замечаниями «вы что, ебанулись, тут же очень опасно!» В Сан-Паулу же постоянно, когда гуляешь по центру или по паулисте, слышишь шо мол it’s very dangerous here. При этом вокруг идёт ёбаная толпа людей - насколько же они тогда все отморозки?
А куча мусора и радужный флаг скрасят поход… ну не знаю, на ЛГБТ-Вагнера.
Appendix I
В метро и иногда даже прост на улице лежат бесплатные гондоны шоб ты не размножался пидарас и не заспамливал своими генмами и без того усранный СП.
Appendix II
Меня часто спрашивают (ни разу никто не спросил обв), где бы ты хотел жить - в Рио или в СП? И вопрос этот для меня крайне непраздный. Рио - это гурманская история. Это чрезмерность всего и сразу во все рецепторы. СП более подходит для спокойной и счастливой жизни.
Appendix III
Отдельной главы требует история о том, как мы впервые оказались в центре СП. Начитавшись всякой хуйни на форумах типа винского, мы решили что ходить к кафедральному собору - так се идея. Но ,в итоге, получилось так что мы пришли туда рандомным образом, просто гуляя по городу
Наивный Ромушка, еще не подозревающий что будет жить в центре Рио на улице с такой же плотностью Бомжей.
Вообще, жить в месте кучей бомжей, я вам скажу, не так уж просто для человека хоть с какой-то эмпатией. Или даже с брезгливостью. А если уж и то и то - пиши пропало. Бомжи - одна из главнейших причин нашего отъезда из Рио. Вот идёшь ты по улице - а они везде. И ебя они то бесят, то жалко их пиздец - думаешь как люди с такими генами (по крайней мере, овтечающими за экстерьер), вообще могли попасть на улицу. То боишься что он щас расстроится что ты ему денег не дал и пырнёт тебя. Конечно, это больше моя история, чем объективная реальность. Но наслаждатсья Рио, взяв её за скобки, у меня не получилось.
Appendix IV
Кто не подписан на очень отличный дневничок
Рачок ебучий
(п. Техник)
Appendix XXX
Блять, я бы еще доухуя чё упомянул, но этот пост пишется уже полгода (при том, что потрачено на него минут 50). Надо уже подать, блять, к столу.
Appendix XXXXXX
Скульптура "Тони Адамс, Файри и Боршч"
Appendix XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Сан Пауло - это пиздатые рестораны и кафе, магазины с охуенным ассортиментом, зелёные парки, красивые люди, разнообразная архитектура, Музеи, чистое метро. Если кому-то настоебенит Буэнос-Айрос, лететь далеко - впадлу и, при этом, вы ссыте переехать в РИО, СП - отличный выбор.
КОНЕЦ
Плюсы и минусы быть в Тбилиси
Default_tbilisi_pic.jpg
Товаров и услуг раздел.
Еда.
В Тбилиси запредельное качество ресторанной еды -я имею в виду вэлью - $/(какое хрючево ты получишь). Есть, конечно, откровенно для лохов заведения (напрмер, dinehall) где за приличный ценник ты получишь бургер из макдональдса, перебитый капучино, кислый аджарули етц етц. Есть просто хуёвые заведения, которые забыли подписать что "еда у нас будет как в столовке" (Рача)
То, как и когда тебе еду подадут.
Человеку, избалованному питерским сервисом, здешний, конечно, будет переживаться тягостно. Долго везде - в ресторанах, в фалафельной, в шавермашной. Долго. Еще мы не посетили кучу потенциально неплохих заведений. Отчего же?
"У нас нельзя передвигать стулья из-за ковида" - сразу на хуй.
"Я смогу подойти через 5 минут" - А мы сможем отсюда съебаться за 5 секунд.
"У нас меню только по QR коду?" - простите, я не кончал, на хуй, кафедру роботехники. Огласите весь список, пожалуйсто.
Бухло.
В Тбилиси бутылка хорошего (не буду бояться такой оценки) грузинского вина стоит от 6-7$.
Кофе.
Если покупать кофе в первом попавшемся месте, получишь чашку помоев. Есть приличные кофейни, но зерна они импортируют из России. Да, возможно, грузины (и страны рядом) еще не научились в обжарку. Так я купил 200г Кении от московского обжарщика за 17$.
Быстрая еда.
В Шаверму, как и в бургеры, повсеместно и необъяснимым образом захуяривают кетчуп и майонез. В 2021 году. Я думал такого, блять не бывает уже. Но чтобы такое было в одной из гастрономических столиц..
Общественных, прости, Господи, пространств раздел.
Очень много парков, зелёных проспектов и всевозможной красоты. В городе дико приятно находиться. Есть дохуя минусов, конечно. Это запущенность архитектурного фонда (для кого-то это плюс). Это совершенная невозможность переходить многие улицы по земле. Подземные переходы - это максимальное мудоёбство, которое придумал аццкий сотона. Особливо, когда ты управляешься с коляской и ребёнком.
В городе много санкционированного стрит-арта
Один из самых заметных художников - @goshaart
Берёт что-то неприглядное и делает из этого красоту.
Короче, Мать-природа
А, да. Еще сраный пух - не знаю тополиный он там или который. У меня никогда не было проблем с аллергией на цветение, но то что тут летит в глаза в конце апреля-начале мая - это тихий пиздец.
Жара. Если в Батуми она переносится легко, помимо того что сама по себе бывает реже, то здесь в +23 градуса можно ебануться от палящих лучей, всверливающихся тебе прямо в мозг. А ведь может случится и +30
Свобод раздел.
Свобода возить ребенка в Такси без кресла.
Здесь, как, например, в Литве или Турции, можно просто пристегнуть ребёнка к себе ремнем(если найдёшь таковой) и поехать в такси без всяких детских кресел.
Глубокая аналитика
Я не являюсь горячим сторонником такой свободы. Вообще не ебу куда там ребенок улетит, пристегнутый к родителю одним ремнем, стукнутся ли они головами или чем, но интуитивно кажется что это хуйня. И то что у нас (спб-мск) агрегаторы яростно якобы следят за детской безопасностью представляется мне скорее благом.
Свобода покупать вино в супермаркете селф-чекаутом без подтверждения работника
Да. Просто можно провести вино (за другие напитки не ручаюсь) и оплатить картой. В Петербурге я неоднократно становился участником оживлённых дебатов между собой и работником магазина, предметом которых являлось должен ли я носить везде аналоговую копию паспорта в2020-м году. Надо сказать, вино я все разы получил. Но не без "Хрстом-Богом молю, проведите"
Глубокая аналитика.
Возможно, дети ходят и затариваться в супермаркеты бухлом через селф-чекаут кассы. Но так бы они затаривались в обычным круглосуточных магазах , как это делали мы в детстве. Или через третьих лиц. К тому же, есть работники, которые могут пресечь покупку заветных эликсиров шкетом, завидев его, сканирующего снадобье(черные списки вместо белых)
Свобода снять крипту анонимно
В Тбилиси куча криптоматов, где можно в местной валюте получить кэш без каких-то подтверждений, стоя в маске, в очках, в перчатках. Короче, соблюдая полную ковидную безопасность.
Глубокая аналитика.
Если государство воздерживается сувать свой нос хоть куда-то, мне это представляется скорее благом, нежели чем злом
Свобода захуярить палаточный городок перед парламентом Грузии.
Да, типа как в Киеве. Вероятно, многие Тбилисцы воспринимают это а ля "фу, блять.. Развели бомжатню посреди города". На что я бы возразилим им "Пиздец! ВЫ не понимаете своего счастья!"
Глубокая Аналитака.
Они там просили выпустить какого-то националиста, котоырй сидит уже несколько месяцев. Ну и его, в итоге, выпустили. Выводы?
1)У них сажают каких-то там националистов, преследуют по политическим мотивам
2)Но и отпускают тоже
3)Палатки перед парламентом как-то влияют на процесс посадки-отпуска. Или нет.
Блять, я вот это щас пишу - а под окнами возле парламента собрался какой-то новый митинг.
Выражают дикое, например, недовольство засилием грязной ЛГБТ-пропаганды.
Свобода без визы находится в стране год, а потом наступить на границу другой страны и остаться еще один.
Глубокая Аналитака.
Ну пиздец. В страну приедет куча беженцев из России и будут.. Ну чё они там делают? Водку везде пить, селёдку. Все печи займут и будут лежать 30 раз по году. Это ужасная ошибка. Всем известно что русского можно хранить в своей стране не больше чем 3 месяца раз в полгода. Иначе он начинает выделять вирусы а-ля"посмотритекакпиздатоунасвмосквеприсобянине". Нет-нет. Пациенту регулярно нужно обновлять антитела.
Несвобод раздел.
Нельзя ходит по улице без маски - тебе въебут штраф. ДА, штраф какой-то там смешной - 6 долларов или вроде того. Но он есть. Нельзя ехать в автобусе со спущенной маской - там есть специальный ответственный (кондуктор он там или нет), котоырй орёт на тебя, если ты вдруг почему-то любишь дышать без маски в автобусе с открытыми окнами и люками без людей в радиусе трех метров. (Я другои такои страни нэ знаю гдэ так волно дишит чэловэк.)
Глубокая аналитика.
Можно ходить без маски на похуе, и огромная вероятность что никогда не доебутся. Но до меня доёбывались, хоть и не штарфовали. Все кто сейчас в странах без необъяснимого масочного режима на открытом воздухе - настоятельно призываю понять своё счастие и начинать биться в экстатическом припадке, опьянённые чистотой вдыхаемого воздуха и кожи лица.
Комендантский ебучий час. Он был вообще до 21 00. Что, конечно, отлично, потмоу что был шанс сесть катать вовремя. Сейчас с 23 00. Прогулка обойдется уже не в 6 долларов, но в 600.
Нельзя свернуть ютьюб на телефоне. Объясните мне, какого хуя?? В некоторых странах есть такая особенность. Это фиксится ВПНОМ, но приятнее не юзать ВПН никогда и не знать вообще чё это за хуйня. Но, вообще-то блять, это хуевая привычка че-то слушать. Неужели тебе так хуёво с собой и с окружающим пространством??
Глубокая аналитика.
Как всегда глубока. Это сделано чтобы ты…. Не въебался в столб, пока слушаешь ютьюб.. Или погодите-ка.. Наоборот въебался? Он же не свёрнут - картинка перед тобой.. И надо следить шоб в кармане нихуя не тапнулось.
Нельзя въехать в страну без теста (или прививки). Также нужно делать повторный тест через 3 дня. Можно не делать, но на выезде, в теории, должны въебать штрфа порядка 600usd. Вероятно, от всех этих недугов спасает редактор ПДФ файлов, но я как лох делал тесты.
Регомендации (в нормальные меня больше не берут.. Ну хоть тут буду)
Кебаб
RIGI - кебаб там вообще топ1 на планете(ну и всё остальное там норм)
Пожрать именно хинкали
Везде они будут ОК (в отличии от других городов). Но особенно выделяю Klike's Khinkali и Зодиако. Пасанаури - ок, но там совершенно ебанейший сервис.
Фалафель
Muhudo. Но лучше из него же заказать через приложуху. А то можно охуеть от ожидания. В формате фалафеля в лаваше - это лучшее что я вообще ел на свете.
Пицца
Pazza. Почти любую можно брать и будет охуенно. BLUE с тархуном - это, прям, ебануться. (хотя звучит как полная хуйня)
Кофе
Тут точно нельзя брать кофе
Дом Хинкалей (хотя сам он норм по еде - там неплохие супы и вообще нормальнй сервис. Но лучше заказывать доставку, потому что находиться в нём довольно тягостно - и в одном и в другом), Дайнхол, coffeesta entree, Бургер хаус
Тут точно можно брать кофе
Эрти кава (можно купить зерна московского обжарщика РБ)
Soda bar (можно купить зерна московского обжарщика кофеОвл)
(Да-да. Москва- международная столица обжарки (во всем остальном - это ебаная провинция))
Тут я не пробовал именно кофе, но на 90% уверен что оно (кофе, а не какой-нибудь кофь) норм.
Луи кофе. Почему я так решил? Держат белорусы +в меню есть фильтр (v60). Ну и еда у них приличная. НЕ вау, но из норм ингредиентов за норм ценник - на голову лучше любого заведения такого формата.
Чаевые
Везде почти есть service fee. Но ,как говорят (не точно), это просто способ снизить цифру в меню, а официант из этого получает хуй да нихуя, поэтому всё же что-нибудь оставить будет корректно (в невероятном случае НОРМАЛЬНОГО обслуживания).
Прокат самокатов.
Сразу идёт на хуй пушо где ехать? На дороге тебя тут же собьют. На тротуаре ты убьёшь детей, женщин, собак, сам уебёшься головой о гидрант пожарный, наехав на выебону. На велодорожке - столь излюбленном месте для каждого пешехода и озабоченного проблемами парковки автомобилиста, ты одновременно и въебёшься и собьёшь людей и будешь ехать нигде (ведь именно там на протяжении 99% любого маршрута располагается велосипедная дорожка). Остаётся только стоять на месте. Да и это не панацея - в любую секунду аккумулятор норовить подорвать ездока на хуй.
Хорошо что я знаю решение этой проблемы. Предлагаю провести обыски у прокатных контор. Я бы еще обыскал все магазины со всякой домашней утварью. Вдруг у них… Ну не знаю, ножи?? Да и простим светильником можно здорово переебать. Это так не должно оставаться.
Короче. Ходи, гуляй или возьми
Такси.
Есть эконом, комфорт и комфорт+. Про комфорт на комфорте (и даже часто на комфорте+) можно сразу забыть. Водила приедет куда-нибудь в пизду, ремней рабочих ты, зачастую, хуй обнаружишь в машине. И до точки может не довезти тебя иной раз (на ебучем комфорте+). Но зато это будет стоить ебически дешево. Самая дорогая поездка у нас была ~3$ - через весь город. Кроме того, худшее что может приехать - слегка покацаный приус.
Метро - старенькое совейское. Две ветки и стоимость проезда ~15 центов. Очень брутальное - эскалатор едет быстрее, двери открываются на ходу и закрываются довольно стремительно. Аттракцион - что надо.
Жилье.
Если не выёбываться, можно жить на 200$ долгоскроком и 350 с БнБ. Если выёбываться, то выйдет на пару соток дороже.
Приличных апартов много - даже иногда попадаются такие радости и можно оборудовать стоячее рабочее место.
Очень часто нет посудомойки и даже стиралки - надо смотреть внимательно. Я вообще не знал что такое бывает - апарты без стирали. Ну вот узнал.
Под спойлером фото, на которомя грязный как бомж.
Нет такого фото, обв
Безопасность.
Субъективно кажется безопаснее Питера, Москвы, Стамбула да и вообще любого мегаполиса. Опасно только выходить после 23 00 (прежде всего, для бюджета). Но я вот смотрю в окно - русскоговорящие туристы шароёбятся ночью прямо возле здания парламента и никто их не отлавливает дико, например. Основная опасность исходит от автомобилей - культура вождения так себе* (хотя в Тбилиси еще ничего) и, конечно от электросамокатов… у.. Электросамокаты - ващебля убийы. Но блять - самый хит, это мужик на моноколесе в доспехах, Как у робокопа. Сразу лучше залезать на дерево, увидев его приближение за версту (или хотя бы запкидывать на дерево детей - кто-то должен продолжить род). Дак вот. На хуй я его тут упомянул?? Таких я видел только в Питере и Москве. Хз. Чиста прикольна))00
Что обязательно посетить в Тбилиси, помимо вышеперечисленных точек общепита???
Национальную Галерею Тбилиси (11 Shota Rustaveli Ave, Tbilisi).
Что-то внутри неожиданно замирает перед работами Пиросмани. Да даже если не заходить в зал с Пиросмани, я гарантирую вагон удовольствия.
Как вообще, блять, сюда добраться?
Через сухопутную границу я бы не пробовал - вероятно, путешествие закончится уже встречей с нашими же погранцами. Можно попробовать через Ереван на самолёте и оттуда уже сухопутно (если быстро метнуться, может хватить одного теста на две страны). Можно через Ригу или Минск. Именно на грузинской границе хватит (может уже нет - надо проверять) сертификата о прививке. Для Риги, вероятно, нужен ПЦР . Для РБ - хз.
ко-нец
Как (не) въехать в Мексику в 2021.
Подробное руководство.
Начало. Начало.
Еще что-нибудь для начала.
Выходим из самолета - идем на паспортный контроль.
- Сколько дней вы собираетесь провести в Мексике?
- 86 (по-английски)
- Что?
- Во-сем-де-сят-шесть. (По-английски)
- Что? Дни. Дни в Мексике.
Блять, я же учил блять… как там..
- Восемь шесть (по-испански).
- Восемь-шесть?
Протягивает бумажку и ручку и пишет по-английски «дни:». Беру бумажку - пишу 86 (арабские цифры).
Он смотрит ухмыляясь, чуть ли не хохоча, и говорит
- 86? Туризм? (На испанском?)
- Да. На самом деле. (На испанском тоже).
- Уфф.. Ну ладно.
Берет один паспорт, другой. Говорит -
- я ставлю 90 дней, идет? (по-английски)
- Да. 90 есть хороший (на испанском)
Еще че-то там делает. Снимите маску, покажите моську итп итп и тут хуяк
- А пройдемте-ка вы все со мной.
Ну идем. Хотя мне это уже кажется ни хуя не здорово. Я так понимаю, в лучшие 99% распределения мы уже не попадаем.
Бам-бам. Телефоны забирают. Аня додумалась втюхать им телефон дочери, который даже не включался. А у меня в рюкзаке остался второй телефон, но вещи и карманы не шмонали.
Комната - как небольшой зал ожидания. Сидят штук 8 турков и пара супер явных европейцев и следом заходит еще одна русскоговорящая семья.
Заходишь и испытываешь взгляды всех разом - растерянно-сочувствующие, злорадно-охуевающие.
Спрашиваю у европейцев, которые оказались греками:
Какого хуя вас вообще сюда привели??
Не знаю. Но мы до этого были полгода в ЮАР.
ОК. Это можно понять.
Русская семья оказалась из Татарстана. Едут с двумя дочерями и вообще максимальна благовидно выглядят…. Ну за что их? Ну может тюркские фамилии или что-то. Я читал что чтобы хорошо проходить границу, нужно, желательно, родиться не в республиках: не на Украине, не в Беларуси, не в Казахстане итп. Но не в республике Татарстан - это ту мач. К тому же они прилетели на 12 дней.
Ну а мы? Отчего тут мы. Трое из нас неотличимы от шведов, все родились на северо-западе РФ. Едем с ребенком 2.7 и бабушкой. Стоило ли запрашивать 86 дней?
Ущипнул себя сильно за ухо, я не сплю.
Дали заполнять анкеты. Имя фамилия туристические цели в Мексике, брони отелей итп. Заполняю.
Вроде и пиздец, а вроде и надежда есть. Но оддсы уже смещены в тревожную сторону.
Но уже через минуты 2 приходит миграционный офицер - говорит «Роман и Анна-джуниор уже щас могут выходить в город - все нормально. У Анны старшей и её мамы (бабушки Анны младшей) какая-то ошибка в системе- заполняйте анкету и ждите собеседование».
Это вы конечно хорошо придумали - выходить, но, все-таки, без мамы, мягко говоря, ребенку двух что-то лет будет несколько волнительно.
Хочется поссать.
- Может я ходить баня? (По-испански, потому что английский, кажется, не помогает)
- Да. Кричит 8-и сотрудникам в форме то ли полиции то ли охраны, толпящимся у какой-то двери, «кто сопроводит поссать?» Никто не хочет. Или там занято? И на хуй сопровождать?
5 минут («по-испански».)
Ок. Жду
На хуй мы прилетели в Мехико? Хотя и о Канкуне таких страшилок читывал немало.
Через 17 минут меня провожают в сортир. Путь в уборную лежит через комнату, в которой накапливают тех, кому в этот раз въехать в Мексику уже точно не посчастливится. Внутренний датчик CO2 у меня в голове индикиркует (о, пиздатое слово): 2200 частиц на миллион. Контингент- тёмные ребята из стран лат. Америки. Часть с такими татухами и выражениями ёбл, что я бы их тоже к себе страну подумал бы пускать или нет. Обещанных орущих малолетних детей нет. Вообще женщин и детей нет. Это немного успокаивает, если можно говорить о спокойствии. Убранство комнаты и количество койкомест на человека невольно рождает ассоциации с Бутырским следственным изолятором, каким его представляют в сериалах.
Пописял - вернулся.
Щипать себя перестал - не мазохист. Ясен хуй не сплю.
Не здорово будет щас отправиться туда уже совсем. В голове все больше места занимают диалоги с воображаемым консулом по телефону, сменяющиеся потугами вспомнить - как там по-испански консул или хотя-бы «звонить». Да и не очень-то верится что звонок в консульство поможет избежать многих часов, проведенных в условиях далеких от Эдема в компании ненависти ко всему мексиканскому в частности и государственному вообще.
Меж тем, прошло уже полтора часа. Никого никуда не вызывают. Только приводят новых пассажиров.
На третий час потихоньку начинают звать турков, которые уже сидели здесь, когда зашли мы.
Помыслите (покартиньте) это. 20 минут такси. Два часа в аэропорту. 4 часа в самолете. 6 часов в другом аэропорту. 15 часов в другом самолете. И уже два часа тут - без свежего воздуха и с перспективой еще n часов провести в душегубке и не менее 15 в воздухе на обратной дороге в Стамбов. С ребенком 2.7 лет.
Надо сказать, дочь у меня герой. Вела и вообще чувствовала себя отлично. Спасибо ей, блестящим генам и выдающемуся воспитанию.
Тут уже начинают вызывать на собеседование турков (или турок. Ваще по хуй... или похуй.. как прально). Одного, второго, опять первого, третьего.. Десятого… почему бы сначала не позвать семьи с детьми?
Хожу взад-вперед, в перерывах пытаюсь развлечь ребенка, которая уже перестает быть в восторге и начинает проситься домой или хотя бы на улицу.
Надо, вроде, ходить шаги - пожечь лишний адреналин и дофамины. И пить воду… блять. А вдруг это выглядит подозрительно? Ну типа я такой «да мне по хуй вообще, у мя все заебись с доками и намерениями, я должен спокойно сидеть и давить лыбу до ушей, как человечки в демонстрации «что делать во время разгерметизации кабины самолета»»
Бесконечность турков спустя взывают греков - одного и другого. Проверяют каждого минут по 15. Все сотрудники очень вальяжные, расслабленные - никуда не торопятся.
Оказалось что у греков нет обратных билетов.
А можно мы купим щас - это не проблема. - это они говорят
Здесь нет интернета и, к сожалению, ничего нельзя сделать - пиздуйте в обезьянник. - это им говорят.
Ну тут, конечно, они сами долбоёбы - можно было прочитать правила въезда. С другой стороны, многие ли страны на серьезных щщах требуют обратный билет? Со мной такое случалось только при въезде в гордую Украину. Ну оно понятно - я из страны опрессора… А вот они че приебались к грекам? Это не испанцы, не французы и даже не американцы. Шо вы о себе думаете, блять?
Тем временем, прошло 3.5 часа. Приводят все новых страдальцев - бразильскую семью: белый батя, черная мама, два шкета возраста ~0 и ~4 года.
За что, блять, все это? Это самая ебланская система электронных виз в известной вселенной.
Шо блять там у нас не так? Может «обратные» билеты до Колумбии не годятся? Но ведь у троих из нас они, а «проблемы» и у бабушки, у которой билеты в Москву.
Еще спустя несколько уже прибывших после нас, вызывают меня. Просят все брони гостиниц, распечатанные на все время поездки, заполненные анкеты и обратные билеты. Все это есть - передаю ему. Спрашивает сколько в каком городе проведете времени. Есть ли обратные билеты и куда. Живем ли мы в Колумбии, раз билеты туда.
Кстати, я понял что на самом деле относительно охуенно знаю испанский))0 Английский, как вы догадались, можно засунуть себе в очко.
Уходит. Через 5 минут нас зовут, отдают паспорта и отпускают в город.
И тут же следом семью из Татарстана с двумя детьми отпускают вообще ничего не спросив, просто промурыжив 4 часа. Охуенно.
Выходим - идем за багажом, ждущим нас в сторонке и вызывать убер.
Хотя больше всего, конечно, хочется взять билеты в любую другую страну и съебаться отсюда. Но на такие жесты сил нет.
Бонусный контент.
Часть 1. Вопросы и ответы.
А нахуя вы запросили 86 дней. Сказали бы что на 14 и вам бы проставили 180?
Дело в том что хуй. Уже несколько недель как они хуярят визу под поездку.
Ну и забил бы хуй - потерял бы миграционную карту с 14 днями и заплатил бы штраф 20 усд
Это заебись идея, но есть ненулевая вероятность быть пойманным мусорами, посидеть в каталажке быть депортированным на хуй. На эту тему можно почитать страшилки, например, в мексиканском чате в телеге.
Почему, ты думаешь, вам не повезло уебаться в такую проверку?
Я могу только генерировать бред на этот счет.
Гипотеза 1 (более правдоподобная) - их софт выбирает рандомно кого взъебать и не дает им разрешения на въезд без доп прелюдий.
Гипотеза 2 (менее правдоподобная) - у Ани и её мамы украинские фамилии, в отличии от Ани младшей и меня. А, как мы помним, считается что все рандомные непропуски через границу случались именно с гражданами и уроженцами эксСССР (кроме РФ). И система как-там срабатывает на фамилии из какого-то списка и прочее хуе-мае
Зная что ты пройдёшь через такую пиздаболию, поехал бы ли ты в Мексику?
Нет. В то же время мы были суперготовы к такой хуйне, мне даже снились кошмары - как нас не пускают часами через границу, а уж историй таких я начитался - пиздец. Но оценивали такую вероятность как примерно ноль.
Часть 2. Совет (да любовь) ёбнутым, кто все-таки решит полететь.
Имейте все распечатанным:
- брони отелей (хотя бы чутка оплаченные)
- Обратные билеты (настоящие, лучше в третью страну какие-нибудь возвратные, чем с левых сайтов, выкупающих бронь - непонятно как они их пробивают)
- План поездки с туристическими местами, распечатанный на бумажке, пушо телефон заберут, а вспомнить ацтекские топонимы эти - никаких шансов. Как минимум, для анкеты может пригодиться.
- И все что забыл. (Страховка-хуевка там. В телефоне Куаркод ведущий на заполненную за 12 или менее часов до вылета в Мексику форму по ковиду, хотя у нас его на хуй не спросили)
И бойтесь, блять. Бойтесь на хуй!
Считаешь ли ты что вам охуенно не повезло и вероятность такой хуйни стремится к нулю?
Я считаю что нам охуенно не повезло и вероятность такой хуйни стремится к 0.
Что я люблю и не люблю о городе Мехико 🌆
На основании месячного обитания. Но не прям во всём городе - он слишком неебически велик🚲. 95% времени я обитал в районе Roma и еще 5 в Polanco или в историческом центре. Так что я вам не скажу за всю Одессу. Но что-то есть сказать.
Глава 1. Это то что я люблю о городе Мехико.
Музеи.
Музеев в Мехико дохуя и больше. Вероятно, больше даже чем в СПБ
Например, Музей Изящных Искусств.
Выставлено очень мало всего - на посещение можно выделить час и всё успеть. Зато много фирменных Риверы и Сикейроса.
Всю жизнь думал что Сикейрос - хуйня. Не может, сука, ну не может улица в озерках быть названа в честь приличного художника. Но может и может.
А что не удалось Сикейросу, неплохо получилось у Меркадера. Дом-музей Троцкого, где он и захоронен. Еще одна из идиотских мечт исполнена. Кстати, ожидал увидеть толпы паломников из страны повыше. Но, окромя нас, здесь было еще человека три. Значит еще не всё потеряно.
А вот в музее Соумая уже можно провести часа 2-3. Тут предсмтавлены работы Ренуара, Моне, Дега, Тулуз-Лотрека, хуйтрека и даже прекрасного ван Донгена. И почти целый этаж с роденовскими скульптурами.
В Мехико очень крутой музей антропологии. Именно там я осознал что индейцы - это такие азиаты, перехуярившие через Берингов пролив десятки тыщ лет назад и немного проебавшие эпикантус и часть других монгольских черт так, что мы теперь считаем их отдельной расой - Американойдами. Конечно, технически, мекиканцы не индейцы. Они примерно все метисы. Но азиатских черт у них осталось много.
Деревья 🌳
Много прекрасных зеленых улиц, где деревья прямо-таки нависают крышей. Это очень круто и огромный плюс с гулябельности. Также это списывает недостаток какой-то рукотворной красоты и уродство большой части зданий.
Культура вождения. 🚗
Мексиканцы (мехиканцы), как мне показалось, водят довольно аккуратно. тем не менее, увидеть аварию с участием мотоциклиста и совершенно невозможным образом снесенный светофор просто - надо выйти из дома и пройти метров 200.
Сами мексиканцы. 👨🏾
Они охуенные. И мне очень сложно объяснить почему, но я попробую. Они очень обходительны, вежливы. Никогда не отказывают - просто наобещают хуйни, которую не собираютя делать. Кассирша не скажет "иди на хуй отсюда - я буду пересчитывать деньги бесконечно". Хозяин апартов не скажет "иди на хуй - я тебе это не принесу, сам ищи". Просто скажет что принесёт, но принесёт чё-нить другое бесполезное. Ну то есть никто не полезет в залупу ни из-за чего. С одной стороны это бесит, но быстро начинаешь понимать кайф и приспосабливаться.
Нету ебучих электросамокатов. 🛴 ⚡
Только прокат великов.
Метро. 🚇
В метро поезда с колёсами. Охуенно ж?
В каждом составе есть два отдельных бабских вагона пушо у них там проблема с лапаньем в час пик.
Да вообще метро один из лучших и самый безопасный способ передвигаться по Мехико.
Но если сунуться в метро что-то типа с 7 до 10 утра или с 17 до 20 вечера, то можно охуенно пожалеть (но разок всё-таки стоит).
Погода. ☀️
Я не знаю - засуха у них там или не сезон, но за 30 дней я не увидел ни одной дождинки, а температура всегда была +22 днём, и что-то типа 15 утром и вечером. Суперидеальная погода. ЗА сутки всегода некомфортных часа - что то типа с 13 до 15 жарковато. Остальное время полная красота.
Пирамиды.
Теотиуака́н — древний город неподалёку от Мехико. Там охуеннее чем может показаться. Но на пирамиды подняться сейчас не дают из-за ебучего киатйского гриппа.
Прикольные футбольные коробки
Кофе. ☕
В Мехико умеют в обжарку кофе. То есть жарят не прям идеально, как в России - может попасться пару недожаренных зёрнышек. Но всё равно уровень очень достойный.
Это, конечно, не значит что в каком-нибудь фэнси и прайси кафэ в Поланко вам не нальют помои. Но сами зерна достать легко.
Мексиканские зерна очень круты. Они не очень кислоты, но, в то же время, не отдают мерзкой горкой сладостью или чем-то таким.
Мне нравятся из штата Чьяпас.
Grutas Tolantongo
Охуеннейший… ну курорт это или что? В 4-ех часах езды от Мехико.
Т воды 38-39 градусов. Самый кайф, конечно, находиться там когда стемнеет, шоп воздух ощутимо контрастировал с тёплой водой и было видно звёздное небо.
Иксмикильпан - город, через который непременно приходится ехать на пути к этим ваннам, если особенно ты не водишь машину.
Можно купаться не только в этих ваннах, но и в пещерах - там тоже тёплая вода и даже можно проплывать вглубь в темноту. Охуенно.
Природа очень уж топовая в штате "Идальго".
Глава2. Это то что я не люблю о городе Мехико
Вода из под крана.
Очень хуёвая вода из под крана. Прям, чешешься от неё. И выскребаешь соль из фитнес-трекера в таких количествах, что можно посолить авокадо.
Качество воздуха.
Оно всегда хуёвое. Вот сейчас (уже, конечно, не сейчас) я пишу и
-
Может топливо тысяч машин сгорает не так эффективно на 2км над уровнем моря, может Мехико находится в какой-то горной.. Ну типа блять… ловушке со всех сторон и газы заперты. Короче, хуёво продувается. Но такого грязнейшего воздуха я еще не встречал (в Китае не был). И это, прям, чувствуется. В носу копится тонна говна за пару часов. От подъёма по лестинце или от пробежки (уж не знаю из-за высоты и низкого содержания кислорода или загрязнителей или всего сразу) устаёшь в полутора сильней, чем в хорошем (1-30 метров над уровнем моря) городе.
Да и вообще география здесь - пиздец. Мало всего вышеперечисленного, город расположен на илистой подложке осушенного на хуй колонизаторами озера, которая постоянно опускается вниз вместе с запасами воды, стремительно .. ну типо трачимыми, да? Мегаполисом, опуская и его вместе с собой. Да и во время землетрясения такая подкладочка поведет себя не заебись (уже вела).
С другой стороны - это ли не чудо? Мехико это памятник человеку, ебущему(ну или думающему что ебёт) природу . Типа "да нам вообще по хуй что это худшее место для Мегаполиса. Будет тут и не ебёт". И он стоит тут!
Воздух еще и не очень-то влажный.
Что-то в районе 40-50 на улице в зимний засушливый месяц (). Паль в такой влажности распространяется куда лучше чем в 70+. А кожа не чувствует себя прям супер комфортно, как, например, в Плайе. Но зато всё остальное тело (ну не всё - есть еще слизистые) - очень даже.
Питьевая вода.
Минеральной воды просто нету в магазах. Минеральной называют просто газированную воду. Почти все воды из магазины невкусные и с этим никак не побороться. Есть импортные испанские воды с норм вкусом и эвиан, но цена на них пиздовата.
Детские площадки
Их катастрофически мало и почти все они разъёбаны. Возможно, в родном Купчино передоз охуенных детских площадок и мне теперь кажется что оно везде так должно быть. Дак вот в Мехико - хуй. (но в Поланко есть хорошие). Но вообще, с ребёнком достаточно комфортно.
Обслуживающий персонал
кажется катастрофически тупым. Вероятно, мы им кажемся такими же: как можно не знать такой великий язык всемирных завоеваний, как испанский?. Но чтобы тебя поняли, надо не просто знать basic spanish, а, видимо, говорить на языке..ну кого там.. сервантеса? Иногда спрашивают мол ду ю спик инглиш? И тогда происходит два сценария
Первый. У меня в голове "Не. Иди на хуй - я не для этого испанский учил шоп тут пиздеть на английском" и делаю вид что ни хуя не понимаю и продолжаю на испанском.
Второй. Мне лень выёбываться и я начинаю говорить на английском и оказывается что уровень владения английским у собеседника на уровне полуторогодовалого ребёнка (Ну да. А на что я рассчитывал? В противном случаю он бы уже пролез под стеной)
Если что-то может быть понято неправильно, тебя обязательно поймут именно неправильно.
Но, конечно, не все такие. Бывают, попадаются умненькие.
Мексиканская еда. 🌮
В большинстве мест еда будет полной хуйней. Очень редко когда будет прям вкусно. За исключением бурито - бурито везде заебись. Но это и не мексиканская кухня! Бурито изобрели в Калифорнии. Еще почти везде заебись TORTAS (если только хуёвое знание испанского не вызовет оказию, в которой тебе туда нахуярят какую-то колбасу вместо нормальной говядины ).
Еще я понял что ненавижу кукурузную тортилью и начос. Никогда бы не подумал - доритос из пачки меня вполне устраивали. Но если уехать из Мехико, то тортилья сразу становится норм. Магия местности?
Но бывают очень крутые места - как, например, на рынке кайокан в одной из жрален лучшая мексиканская еда вообще в мире.
Оплата телефоном 📱
В большинстве случаев (процентов 55) вы соснёте хуйца, если попытаетесь каким-нибудь эпл-пэйем оплатить что-нибудь. Нужна карта с чипом. Да и она может не сработать и придётся идти к банкомату и снимать кэш. Также (по крайней мере, с привязанными картами наших банков) не попасть в метро или метробас (но можно пополнить с них катрочку метро в автомате, что уже круто)
Не суперраслабленный вайб. 🚓
Расслабленными городами мне представляются Будапешт, Бари, Малага или даже Киев. Это складывается из какой-то совокупности неизмеримых факторов, куда входит субъективная безопасность, как вообще организовано пространство, как оно взаимодействует с тобой итп. Одна из переменных - количество мусоров на улице. Я думал что в Питере и особенно в Москве их непростительно дохуя - особенно в метро. Дак вот - у нас их вообще ни хуя нет, по сравнению с Мехико! В Метро иногда кажется что ты, блять, ну если не на войне, то на митинге в поддержку кого-нибудь запрещённного в России.
Везде много автоматчиков - и в метро, и в моллах, и даже в обычных супермаркетах, и на дорогах в кузовах машин. Приятного в этом мало. Но, видимо, без этого был бы пиздец.
Ни хуя не дешево. 🕎 ❌
Например, аренда апартов в приличном районе будет начинается с 1к. И это еще надо изъебнуться и как-то довговориться в обход airbnb или попросить скидку на несколько месяцев. Для страны, где нормальной ЗП считается 300 баксов, это баснословно дохуя. Цены в магазах сопоставимы с питерскими. Разве что качество продуктов гораздо выше за один и тот же ценник. Цены в рестах тоже питерские. Но в этот раз уже Мехико проигрывает в одну калитку по сервису и качеству еды. Но зато проезд в метро стоит всего 15 рубасов. В автобусе - 18 рубасов (и потом можно будет еще бесплатно пересесть на другой).
Миграционный, ебучий, кризис.
Раньше можно было на расслабоне въезжать - всем ставили по 180 дней разрешения. Потом можно было терять свою миграционную карту и платить штраф 20 баксов, потом въезжать через день обратно в страну итп. ГОВОРЯТ, с сентября лафа закончилась - въезжающих ебут максимально, оверстееров отлавливают, регулярно депортируют даже американцев и канадцев. И это огромный минус к уже существующей куче минусов.
Забомжеванность.
Бомжей овердохуя. Не так, кончено, много как в Будапеште или в ЛА, но могли бы быть и поменьше. Одна бомжиха плюнула мне на рюкзак. Это, конечно, менее печальное событие, чем если бы на меня насрал голуб, но тоже не самое приятное.
Убер. 🚖
Хуже убера чем в Мехико - ну не бывает, блять. Можно прождать такси в аэропорт 15 минут, потом водила на хуй отменит поездку. Потом прождать еще 20, и он просто проедет мимо пушо ему не понравится что у вас много багажа или еще хуй знгает что. Впрочем, и без аэропорта и багажа водилы любят отменять поездки - не важно black ты вызвал или XL.
Еще есть услуга (о ней почему-то умалчивают) "особо тревожный водила" - когда переднее сиденье заваливается говном, ручка передней двери отламывается, а между задним и передним рядом ставится перегородка.
Постоянная рубрика
Часто (никогда не) задаваемые вопросы
Получается, минусов сильно дохуя больше и город хуйня, да?
Нет. Просто про минусы писать проще и приятнее. Для меня Мехико - заебись. Я бы, прям, мог тут жить.
Как ты там, блять, вообще выжил? Там же как в эпизоде Масяни "Традесканция" за номером 127.
Мы не искали специально опасные места, почти не выходили из дома раньше 7 и позже 22. Задним числом я узнавал что мы захаживали в якобы опасные места, согласно hoodmaps.com. В том числе вечером. (но худмепс - говно ебаное) Если откинуть постоянно снующие туда-сюда ментовские доджи, автоматчиков, охраняющих каждый супермаркет, и колючую проволоку, которой обмотано буквально всё, нет ощущения какой-то опасности. Залог относительной безопасности - не быть одновременно и катастрофическим ебланом и под действием веществ.
Тебе там, новерное, кокия-та норкотики всё время предлогали но улице, да?
Нет. Никто ничего ни разу не предлагал (в отличии от какой-нибудь Италии). И хотя я не раз видел как люди употребляли или покупали что-то на лица (а раза 3), но.. Но что? Не знаю что, но переформулировывать предложение мне лень.
Где бы ты выбрал жить - в Плае дель Кармен или в Мехико?
В Мехико с большим-большим запасом. Но об этом когда-нибудь еще (но, скорее, никогда)
Конец.
С новым годом, пошли на хуй.
И подписывайтесь на телегу, заебали.
Что я люблю и не люблю о Батуми.
Часть I. Это что я не любою о Батуми
Город
Это один из городов категории "без слёз не пройтись". Город вообще ни хуя не для жизни - полный пиздец. Не для жизни всё. Дороги, детские площадки, тротуары, дворы.
Лежаки даже
В Батуми решительно негде провести время, кроме как ходить по променаду вдоль пляжа взад-вперёд и жрать в ресторанах.
Взять даже парк Леха Качиньского - огромное бесполезное пространство - даже толком нет скамеек. (хотя довольно хорошая детская площадка, что большая редкость для города, вообще-то)
Детям настолько некуда пойти, что они в хуёвую погоду вынуждены играть на лестничной клетке. И эти громкие суки мешают спать. Но в их защиту отмечу что мешает спать тут всё: ебаное расположение балконов (можно по запаре выйти голым и оказаться за метр от соседа), 154 стройки за окном, петухи (Gallus gallus domesticus), петухи всякие орущие.
Чуть более новые здания и небоскрёбы Батуми - это просто издевательство над глазами. Вегас нервно курит в стороне
Но если пройти чуть вглубь от моря - сталкиваешься с интересным аттракционом: как будто попадаешь в город после ядерной войны!
Там чуть более старые - они стремятся всеми силами подражать индийским трущобам. Но не просто, а с щепоточкой цыганского шика (типа балясника на самостройном балконе панельного дома)
Кафе Ретро.
Почему-то считается что тут лучшее хачапури по-аджарски в Грузии. Что на деле? Спрашиваем официанта - вы подаете хачапури с маслом? "Нэт. Это спрэд". На наши жалобы в Батумском чате в телеге сразу нашёлся владелец и сказал "Да ви щто нэ мог так сказать офицант у нас масло настоящий и вообщэ я по всэй Грузии мастэркласси даю как ви можетэ нас обвинять"… эммм…. Понятно! Извинения приняты. Но так вообще пойдёт, если зажмурить на эти недочёты глаза)
Бар Чача тайм
Всё время слышу про лучшие бургеры. Сука. У них даже нет бургеров без кетчупа. В 2021ом году. Кетчуп, мазик, булка из магаза. И нет бумажного меню. А небумажное реализовано средствами глючного бота фэйсбука. (которое, КОНЕЧНО, у всех стоит на телефоне). У меня есть две гипотезы
1)Либо в Петербурге уровень бургеров вышел на такой межгалактический уровень, что ником даже дотронуться не светит (без скоростей света)
2)Люди такие феерические говноеды, жрущие тока в макдаке и бургеркинге, что любой чуть усовершенствованной хуйни рады аки дарам небесным.
Макшаурма (близ знаменитого Макдака)
Шаверма, СУКА, с мазиком и кетчупом. В 2021-ом! Да, можно попросить (или даже натыкать в терминале!) без них. Но других соусов нет и получится говно. Кроме того, терминалы-то они спиздили с макдака через дорогу, а вот скорость обслуживания - забыли. В итоге в заполненной на треть жральне можно прождать свою шаву 35 ёбаных минут (реальная история. Я не пиздабол). Но вообще-то, если кетчуп и мазик оставить, то вкус заебись) Просто хуёво потом.
Галька
Не люблю гальку. Больно, сука, ходить. Хотя дочь меня в 15 раз младше и не жалуется.
Культура вождения.
Тут уже конкретно Азия, в этом смысле. Шоп вы понимали - пешеходу принято не уступать, а объехать его.
Платный проезд в лифте .
А тебе еще и на 11ый. А карту забыл. Но можно проехать по монетке 20 тетри (рубасов 5). Но и монетки нет - есть несколько по 10 и 50. Нигде в мире такой хуйни не видел. Как они вообще могли такое допустить? Типа.. Жители всех первых и вторых этажей в городе решили "блёё ми нэ будэм платить за лэнтяев на дэсятом этажэ кто нэ хочэт спускатса"
Часть II. Это что я люблю о Батуми.
Ресторан BEZ MEZH
Лучший ресторан украинской кухни в Батуми - +он сразу на променаде у моря. Почти вся еда очень ОК.
Небоскрёб "хачапури по-аджарски" (Альянс пэлэс он называется или хз)
Как мне кажется, это очень большая удача для города, особенно на фоне соседних поделок.
Кофейня Эрти-Кава
Норм кофе (что супередкость для Грузии) +почти всегда можно купить зерна обжарки RB
Сам променад
Ну да, вопросов к нему много, но, всё-таки, находиться там приятно. Особенно я любил бегать вечерами перед каткой. Море, пальмы и закаты всё спасают и всё списывают.
Такси.
Стоит меньше чем метро в Питере. В экономе чаще всего приезжает приус или камри или какая-то редкая японская хуйня. Но слишком уж безопасно себя не чувствуешь из-за особенностей вождения и частого отсутствия ремней.
Рестораны Тавадури и Пиросмани
Норм сервис норм всё. Почему-то я их почти не отличаю у себя в памяти.
Здание "Магнолия"
Это настолько пиздец, что вызывает какой-то восторг. Величайший архитектурный памятник целой охапке всяческих психических патологий сына человеческого.
https://realt.onliner.by/2019/05/17/elit-zabros
Ресторан "Сердце батуми".
Жрать тут, конечно же, нужно запечённые баклажаны.
Ресторан Берн
Приятно сидеть и норм жратва, хотя немного прайси для "норм".
Азербайджанский ресторан EMEG (116-124 Parnavaz Mepe St, Batumi, Грузия)
Тут жрать баранину в разном виде.
Esco-bar
Название идиотское, но еда реально очень хорошая. Для мексиканского ресторана супер-круто (пушо в 90% это полный провал)
Старый город.
Вообще-то в Батуми встречается рукотворная красота. И немало. Большая часть её сосредоточена именно в старом городе.
Закаты
Закаты и самокаты в аренду (назло Феруэлу и на радость естественному отбору)
Слишком лёгкий выбор самолёта
Кстати, редактор постов как работал через пизду, так и работает.
Вы не представляете каких героических усилий мне потребовало приатачить часть фоток, не загрузившихся после ctrl+C ctrl+V. Не знаю уж что с ними было не так - может весили чрезмерно дахуя.
Конец.
Цитата
Я выбрал спот когда в меня пушат, а у меня натс на ривере.
1)забиндите себе на хоткей вставку и отправление фразы "play ili report".
2)если вы садитесь вторым, всегда садитесь правее рега и пишите "soryan, knopka tak posadila!". Да, эту фразу тоже можно забайндить.
3)если вас за столом двое и вылезает табличка "30 сек и столу пизда", проосто все время уходите и возвращайтесь в ситаут. Отсчет пойдет заново.
4)Скажу по секрету, так можно и втроем делать)) забиндите себе фразу"blya, sluchayno nazhal)"
5)Не давайте оппам спуску. Если кто-то сидит в ситауте на всех столах, пишите везде "play ili report". Пусть, блять, хоть канализацию себе проводит и очко ставит перед компом.
6)Если вы рег хай лимитов, создайте тему на гт и напишите "я дартаньян, давайте запретим пидорасов".
7)Если вы не рег хай лимитов (пидорас), что ж, вам придется терпеть вонь д'артаньяна внизу и стартовать ваши ебучие столы на нл5.
8)если кто-то не репортит на вас когда вы охуели, пишите "report ili report
9)report report report
10)????????
11)report
12)Чтобы хоть как-то развлечь себя, напишите регу, который рвет себе жопу, следя за ебучем лобби, "ya smotru, kto-to tut unas na skripte do sih por. Report.". Можете даже не писать ник. Пусть у всего стола рвется пердак.
13)Потом вы едете в Бельгию и случаные знакомые хвастают своими познаниями: "Oh!Russie! Vodka! Matreshka! Babushka! Report!". Ох уж эти стереотипы!
14)Вы играете 3 макс. Нет смысла нажимать кнопки быстро - ваша задача не заплатить старзам тонну рейка, а дождаться когда к вам подсядет четвертый - уважаемый. Но не обязательно везде таскать кота за яйца. Просто выберите спот где вы будете выжигать весь таймбанк. Я выбрал спот когда в меня пушат, а у меня натс на ривере.