Апокалипсис сегодня

Всем привет! Давно хотелось завести новый блог. Попытка ведения блога были неоднократные, но всякий раз всё прекращалось после ряда событий и одного риторического вопроса, заданного себе: "Какой в этом смысл?" Надеюсь, в этот всё будет иначе...
Сейчас я ещё не в том возрасте, чтобы беспокоиться о семейной жизни, но уже не в том, когда можно без зазрения совести прыгать по лужам с весёлым гиканьем и сидеть в песочнице, нагружая игрушечные самосвалы.

Я не могу долго заниматься одним делом. В разное время у много было много увлечений: музыка, литература, танцы, борьба, фехтование, шахматы... но ни в не удалось продвинуться настолько, чтобы добиться первоклассного профессионализма.

У меня есть друзья, но с некоторых пор тех про кого говорят "настоящий" почти не осталось, но мне по большому счёту, все равно. Вроде бы я неплохой человек - ничего плохого не делаю, но и хорошим меня явно не назовешь.

В последнее время мне часто становится скучно. Весёлые тусовки и прочие прелести почему-то больше не веселят меня, хочется чего-то другого. Иногда я смотрю на себя в зеркало, и задаю единственный вопрос: "А не страдаешь ли ты психопатией?". И взгляд из зеркала лукаво подмигивает, а силуэт начинает удаляться. А я неуверенно поднимаю руку, но не могу остановить его, чтобы разобраться, в чем здесь дело…

Когда скука совсем затмевает мир я выхожу из дома, и иду, куда глаза глядят, вспоминаю моменты из прошлого. Конечно, многие из них связаны с людьми противоположного пола. Иногда мне кажется, что я ненавижу человеческую сущность. Двигатель жизни – низменное и прекрасное, то, что делает тебя слабее, то без чего нельзя жить полноценно. И тогда хочется уехать туда, где никого нет, где никто не потревожит душу! Хочется отбросить все свои слепые надежды и мечты! Ведь весь человеческий опыт показывает, что всё проходит, даже самые горячие чувства истлеют, и рано или поздно, ты вновь остаёшься у пепелища в одиночестве.

Но пока горит огонь, что-то останавливает, и я снова борюсь со скукой, открывая новые грани.

В общем, у меня планы попробовать поиграть в покер, пока раздумываю, где и как.

Добрый вечер. Так хотелось расписаться по полной программе. Но по прошествии получасового просиживания штанов ничего не вышло. Ладно, всё равно пока это никто не читает.

Сегодня была возможность поиграть в покер в каком-то местном кафе... Но так как предвиделось, что почти все игроки за исключением единственного приблудного лудомана будут очень агрессивными пришлось оставить эту затею. Агрессия их заключается не только в стиле игры: олынят с короткими стеками, разыгрывают чуть ли не все руки, а еще и в скорости. Пару недель назад мне выпала возможность сыграть с ними... Техасский Холдем, стандартно. Времени едва хватало на то, чтобы понять, что у тебя за рука! Время на раздумье требовалось только мне. Как будто я сижу в окружении каких-то оракулов, которые предвидят каждый шаг оппонентов. Уже на первой улице стеки всех дружно лежат в центре стола. Я пас, я пас, я пас... такая вот игра, пока один неудачный колл не решил судьбу моих фишечек. В общем, и сегодня я пас.

Если вам показалось, что вы полное дерьмо, не стоит отчаиваться. Это хороший знак. Значит завтра вы станете, лучше, чем сегодня Потому что это одно их тех ощущений, с которыми смириться непростительно. Это как подписать самому себе смертный приговор.
Меня настигло именно такое ощущение, вот прямо сейчас в электричке по дороге в столицу России.

За окном мелькают грязные просторы, промзоны, куцые березки, а я сижу и думаю, как же хорошо с этой тяжелой правдой.

У тебя чудесный список увлечений, с радостью прослушаю музыку, или почитаю отзывы о книгах.

P.s. по тому что я прочитал- не похоже что ты так плохо, как о себе думаешь