все написанное ниже, нахуй будет никому ну интересно. я пишу это для себя. я знаю, что когда пишу истории, мне становится лучше. а сейчас, в этот гребанный вечер, мне как никогда надо, что б стало хоть немного легче.
когда позвонил программер, я знал, что меня потом накроет. раз в несколько месяцев, я кому-то помогаю. помогаю наладить отношения с родителями, или с парнем там, или девушкой, с карьерой в конце концов. помогаю пересмотреть взляд на вещи, что им не дают жить дальше нормально. это какой-то баланс, я ломаю людей, что б получить, что мне надо, и в то же время ломаю других, что б они получили то, что им действительно надо. жизненно необходимо.
созванился после обеда с программером, он счастлив, даже голос поменялся. они помирились, опять, ему хорошо.
главная проблема в том, что я это не могу сделать с собой. все мои отношения в последние годы - односторонние, я их веду. да, есть сестричка, и она просто не может дать мне обратно столько, сколько я ей дал в жизни. есть бестия, у которой карьера просто летит вверх, она отдала обратно малость, что смогла. есть друг, который за 3 года из нахрен никому не нужного программера стал отличным спецом, и кому надо раз в полгода потрошить психику, что б он мог оставаться с той, кого он любит.
одному из моих программеров я отдал отдел, что сделал с нуля. это была офера, что длилась несколько месяцев, он в принципе не мог это место получить. он мне задал вопрос - почему я живу, как живу, зачем мне алкоголь, шлюхи, все дела, если я могу делать с людьми вокрут почти все, что захочу, почему сам не могу построить себе нормальную жизнь. тогда ответа у меня не было, просто отшутился.
дальше будет сумбурно, но я не гребанный писатель. когда меня под настроения обнимаем и целует испанка, у меня мороз по коже. как выверт психики, когда я бешусь, я просто видел, как за спиной расправляются черный драконьи крылья. обычно это переговоры, или еще какой конфликт, и я всегда получал, что хотел. почти все сотрудники завидуют, тому, что у меня есть. той свободе, той зарплате, и как им кажется, как просто это все мне дается. мне завидуют в баре, тому, как просто я схожусь с людьми.
есть у меня знакомый, хороший психолог. на днях играли в игру. я дал фору на 3 вопроса, на которые отвечу совсем честно. цель игры, сделать другому человеку больно. да, странная игра. но он думал, что хорош. на вопросы я ответил, и он потом напился до состояния, что слетел на пол со стула у барной стойки. я его таким никогда не видел. я про него рассказал слишком много, что он не хотел сам в себе понимать. он сам это начал. так что за собой вины не ощущаю.
я не доверяю испанке. как я не доверяю вообще никому. ее давно нужно было привести домой и ложить в пастельку. но на данный момент я могу только покупать девушек, для меня это понятно, и укладывается в то, как я вижу мир. так как я точно знаю, что они делают и почему.
уже четвертую неделю я бьюсь над тем, что б снять этот барьер, абсолютного недоверия. я не помню, когда последний раз нормально ел, или спал. я знаю, что ее безумно люблю. что это человек, что близок мне, как он смотрит на мир вокруг. и я умею смотреть на себя со стороны, я точно знаю, что надо починить, как это вижу в других. и, млять, я не могу это сделать.
сама идея, что б кому-то открыться, выстроить отношения за рамками - секс на деньги, проснуться с утра, позавтракать, побыть нормальным человеком - она меня пугает.
и да, что-то во мне поменялось. все это звучит как бред, на мне как-то пофиг. крылья дракона стали белоснежно белыми. знакомство с ней, что-то радикально поменяло. но видимо, недостаточно. пишу все это, и пусть, не вам меня судить. то, что у меня проблемы с психикой, это не секрет. пускай.
это как птица, что бьется в плексиглас. ты точно знаешь, куда тебе лететь, и раз за разом, ты разбиваешь голову. и от этого больно, от полного бессилия что либо изменить. я на себе перепробывал все, что умею делать с людьми вокруг, а получается все хуже и хуже.
и мне плохо. счастье, может хоть и на время, на расстоянии вытянутой руки. просто возьми. а пробить барьер недоверия, я не могу. обьективно я понимаю, что все это дичь. но, млять, мы живет в субьективном мире нашего восприятия жизни.
сегодняший разговор с программером меня немного добил. вчера ему был так плохо, что край, сегодня он счастлив. почему я могу это сделать с ним, и не могу с собой?
короче, что делать, понятия не имею. я вообще не привык сдаваться, как бы хреново ни было, бейся до конца. а это очень важный для меня бой. доходил до уровня, что кажется, что сердце станет, но я не могу пробить барьер, что б вообще вокруг никому не доверять от слова совсем.
такая вот, блять, история. за месяц, я столько в себе нафиг разрушил в щепки, но только не то, что надо.