Less Brain Less Pain: PLO 50

Цитата (Julio @ 18.12.2019)
Поэтому смело можно говорить, что благодаря покеру ты выиграл жизнь.
А это очень много по сравнению с любыми проигранными а покер деньгами, так что ты полюбасу в плюсе.
Никого не убил , да и сам не умер

Твой сорказм вполне уместен. Но скажем жизнь не выиграл, но и не пр$еб$л. Учитывая сколько раз за последние годы я выходил "погулять" вечером, что б выпить пару бакалов пива, а наутро оказывался непонятно с кем и где, и непятно зачем(если это барышня, то еще можно обьяснить, если это китайский наркодиллер, что с тобой у себя дома пьет пиво - это уже звоночек), то те периоды жизни, когда играл в покер, это было точно +EV решение с точки зрения сохранения моей тушки в состоянии совместимой с жизнью. Когда перед тобой есть ряд решений, что только ты можешь принять, и выбор между плохим и очень плохим, и ты чувствуешь абслютное бессилие что-то сделать, что б изменить ситуацию, черные боги карты уже сдали, лучший вариант, во всяком случае с моей точки зрения, это полностью погасить эмоции, все человеческое, что, сука, скулит, что все плохо.

И по факту оказывается, что из двух основных инстиктов - трахаться и выживать, выживание улетает в трубу с какой-то нереальной легкостью. Сейчас шаг за шагом, во многом благодяря людям, которых нашел, и которые меня понимают, понимают, а не терпят из-за выгоды, я востанавливаю себя. А еще год назад я ходил в наушниках под black metal на красный, не оглядываясь, и мне было все равно. Я никогда не думал о суициде, это глупо, ты все равно в итоге сдохнешь. Но мне было действительно все равно. Абсолютное безраличие к тому, что будет завтра, открыло передо мной тьму дверей. Сложно садиться за стол переговоров с человеком, которому нужна только победа за этим столом, а терять ему нечего. Для него это игра, а для тебя жизнь.

За покерным столом, что онлайн, что офф, я мог срывать на людях свою злость, за то, что со мной случилось. Делать им больно, и это, хотя звучит мерзко, меня хоть немного успокаивало. Особенно офф и регуляры. Я не мог срываться на сотрудниках, это наверное то табу, что вшито в меня настолько глубоко, что я просто не могу переступить. Как гребанный первый закон работотехники. И я же не мог срываться на других топ менеджерах. Они не глупее меня, и очень хороши в корпоративной войне, во всяком случае в комании, где работаю. А сесть за стол переговоров, где я не контролирую эмоции, это в принципе невозможно.

В итоге, как хоть какой-то шанс психику нафиг не расхерачить - остался покер.
----

Совсем короткая история с простой как грабли моралью.

Были две недели сложных решений. Я их принял, затратил тьму энергии, и после такого хочется забиться в норку и никого не видеть. А потом это идёт по спирали вниз. Алкоголь, тупые сериалы, сидишь дома и по итогу ещё хуже тебе.

Но сегодня воскресенье. Мы договорились с испанкой играть в пул. Если я забью, она обидится. Так что мне проще сча это дописать, пойти принять душ, побриться, привести себя изнутри в норму, и пойти на рандеву.

Мораль истории в том, что качество твой жизни определяется в куда большей степени качеством людей, коими ты себя окружил, нежели количеством проблем, что перед тобой ставит жизнь.

Это тупо и тривиально, а мне понадобилось несколько лет, что б до этого дойти. Видимо если ты хороший ит специалист - это нихрена еще не показатель ума...

У меня был прекрасный вечер, наверною лучший за год. Все таки собрать себя в кучку и поити гулять - это было чертовски удачная идея.

1. Я получил подтверждение от мамы испанки, что меня ждут на роджество, что это не был пьяный базар, а в момент оригинального разговора, что скрывать, мы были не трезвые, и получил его в ультимативной форме. Для человека, что последние 2-3 года не праздновал вообще ничего и никак, за исключением огранизации 25 летия протеже, это интересно.

2. Я учил испанку стратегической части пула, технически она достаточно хорошо, но именно стратегия мне позволяет побеждать тех, кто затратил на игру в сотни раз больше времени, чем я. Пул во многом похож на покер, там есть одсы на удар, в зависимости от твоего уровня, есть имлпайд одсы на рискованные решения, там есть много переменных, как ты принимаешь решения, впереди ты сейчас, или нет, лучше противник технически, чем ты, или нет. Конечно, когда я выхожу против тех, кто за подход закрывает стол, тут стратегии уже нет. Но я играю микролимитный пул, где максимальная ставка 10-20 баксов, и то, это не деньги, а шоты текилы или виски.

И я ее учил, как не учил наверное никого и никогда. Не в смысле стараний, учить - моя работа. В плане того желания учиться, что я видел. Она уже куда лучше большинства мужчин из нашей компании, с кем собираемся играть. И точно лучшая из девушек, их не так много, но там тоже хороший уровень.

Это сумашедние желание побеждать в игре. Да, в процессе учебы над тобой будут прикалываться, будут ругать, будут оказывать психологическое давление. Без этого не бывает хороших учителей и хороших учеников. Может бывают, но я не видел. Смотря в ее глаза, я видел себя в ее возрасте, когда работал в Беларуси. Я получил много хорошего и полезного от очень плохих во всех отношениях, ценичных, злых, подлых, жадных, людей, только потому, что мне чертовски хотелось учиться. Мне хотелось понять, как они так умеют читать людей, играть с ними. В своем роде - это одиночество, когда ты в чем-то хорош, а остальные даже не понимают, насколько. Тебе хочется учить. Наверное это заложено генетически во всех нас. Я видел это раньше, я видел это в Канаде. Даже хозяин компании, с кем мы не с ладах, пытался меня учить менеджменту, как он его видит, по дружески совсем, откровенно, за закрытыми дверями. Но его картина мира насколько не совпадает с моей, что это закончилось ничем.

Большинство моих попыток выучить других на менеджеров, или топ специалистов, тоже закончились ничем. Ты видишь желание, а понимания нет. Есть масса векторов, как смотреть на жизнь, и если у тебя и твоего ученика дельта уж слишком больша, то чертовски сложно его на самом деле научить. Нет, не делать то, что умеешь делать ты, а именно потом двигаться дальше с тобой в одном направлении, учиться дальше вместе.

3. Мы знакомы уже несколько месяцев, и это радикально изменило мою жизнь. Мы проводим по 16 часов в неделю вместе, и мы никогда не разговаривали, ну какие-то шутки, обучение опять же, ты сегодня молодец, ты прекрасна как всегда, привет-пока, как дела, и все такое. Мы настолько разные, по возрасту, по происхождению, по жизненному опыту, образованию, по интересам, насколько могут быть непохожи друг на друга два человека в принципе. Даже английский, на котором общаемся, для обоих не родной. Это было тем не мение интересно. Мне было просто хорошо от того, что б играя в пул, за хороший удар, подойти обнять и поцеловать. Проходя мимо, после того как выходил курить, и играл по настоящему в пул, а она трепалась за девчачьи темы с подружками, погладить по спине. И я получал все это обратно. Просто язык приконсновений, и тем не мение, мы рассказали много чего друг другу. А о чем нам было говорить еще.

А вчера я тонул в бездонных, синих, сумашедших по своему глазах. Бар закрылся, остались только уже совсем свои, те, для кого нет правил, кто может пойти и сам себе налить пива, кто может прийти в бар без денег вообще, кто приведет бар в порядок после пати, просто так, за бесплатно, а если у барменши проблемы, те, кто их будет решать, кто может пойти и предьявить хозяину заведения. Для кого бар - это просто еще одна комната в квартире, да, там бывают незнакомые люди, но это место - часть твоего дома.

Мы сидели и разговарили. Впервые. Так что б глаза в глаза и добрый час. Нас никто не трогал. Нормальным людям некомфортно поддерживать зрительный контакт достаточно долго, не так, что б перегдядываться, а смотреть с целью читать собеседника, ты слишком много отдаешь в плане эмоций, это очень лично получается, интимно.

Смешно в этой ситуации, мы говорили про работу. Про отношение к ней, про рабочую этику, про начальство, ее и мое. Вернее нет, она сначала плакалась, хотя тоже не то, она была в бешенстве, это были две синие бездны с искрами внутри под длинными ресницами, она просто начала рассказывать первой. Как писал выше, у нас нет ничего общего, и точно уж не в работе. Но как оказалось есть намного больше - реакции на внешние раздрожители, на общество, на собственно жизнь саму и твое место в ней. Потом я тоже много чего рассказал, как в одной песни поется - и про то, как был на войне.

Это прекрасно, просто увидеть, услышать, понять, что ты не гребанный конченный псих, у кого вся жизнь идет кувырком, потому что ты постоянно что-то делаешь не так. Вернее, ты гребаный псих у кого жизнь идет кувырком. Но узнать, что есть люди, что млять, с тобой одной крови. Что б поступили также, что поступают также каждый день.

Я много чего видел в глазах людей за последние годы. Часто, чаще чем бы хотелось - страх, как от сотрудников, так и от начальства. Немного помешанный на ненависть от бессилия. Нет, я совсем не агрессивный, всегда всем улыбаюсь. У меня просто получается забрать то, что им самим надо и ради этого я могу зайти куда дальше, чем они, и это взаимное понимания сего факта вызывает страх. Часто, опять же, чаще чем хотелось - жалость и сочувствие, так как нет никакой веры в то, что я смогу получить, что мне надо, потому что на самом деле хорошие люди, что меня жалеют, понятия не имеют, насколько далеко я готов зайти. Видел обожание, так как играючи получал то, чего они хотят, но не моя вина, что у них этого нет. (пишу с работы, "отвлекают", то пиво с пиццой подают, то тех директор пришла обнимать-целовать, желать, что б следующий год у меня был офигенным, куда лучше, чем было сейчас, по совпадению - ее зовут как мою маму, и она на самом деле за то время, что работаю в компании, стала мне второй мамой, иногда мы ругаемся, бывает, но настолько искренне и заботливо из де факто не радных людей ко мне никто никогда не относился, она знает столько обо мне от меня самого, что б в своем уме я никогда коллеге топ менеджеру не рассказал, и ни разу это не было использовано против меня, даже когда нам было, что делить именно как профессионалам и ставки были достаточно высоки).

А вчера я утонул в глазах, где впервые видел понимание. Не оценочное суждение о результатах чего-то, про что рассказываю, а понимание именно мотивации. Одно дело про это читать в книжках по психологии, про психопатию, подсознательно понимать, что млять, ты смотришь на мир по другому. И да, тут была история про волцичу. Но видимо она куда дальше чем я по шкале. Ее общество было неприятно буквально на физическом уровне, это тупо опасный зверь, ты ее видишь так, потому что сам тоже такой зверь, но то ли мельче, толи другого вида. Эта девчушка видимо достаточно близко мне. Ровно настолько, что б было очень комфортно рядом, и одновременно ты можешь с ней вести так, как будто тебе не надо носить маску, что заставляет надевать общество, что б у тебя были шансы в нем существовать, делать карьеру и зарабатывать деньги.

Как один из итогов года, я стал на порядок лучше в корпоративной войне, что ведётся 24/7. Если ты сел туда играть, пути назад нет. Это эмоции, что тебе не даст ни спорт, ни секс, и конечно не наркотики.

Ещё год назад я думал, что переговоры за закрытыми дверями, hu игра, мой конек. Это работало. Теперь я играю условно турнир. Где все в курсе, у всех свои интересы, все публично и много игроков.

Я и загнал хозяина компании в такой угол, использую только его правила игры, что прокручивая сам часами варианты, я не знаю, что ему делать. Вернее варианты есть, три:

1. Дать мне контроль как менеджеру над подразделениями, где власти у меня не было вовсе. А их осталось мало.

2. Дать полный, абсолютный, безотчетный кому-либо, даже ему, технический контроль над проектом.

3. Признать свою несостоятельность, как небожителя компании, и начать делить полномочия. И признать прошлые ошибки.

Я сделал это ни разу не повысив голоса, не проведя ни одного митинга. Просто переписка. Просто знать, кому чего написать и наперёд знать, что ответят. Вернее не так, заставить ответить именно так, как надо тебе. И потом ты вообще не при чем. Босс больше не воюет со мной, его проблема - мнение остальных топ менеджеров, ключевых сотрудников.

Сегодня именно он ответил именно так, как мне надо. При всех. На что я задал,если в вакууме, то совсем невинный вопрос. Прошло 6 часов и ответа нет. Я сам его не знаю. Я его видел полчаса назад, улыбнулись друг другу. В этой улыбки было столько всего, ненависти, страха, бессилия, что можно сразу оскор давать.

Из-за того, как работает с людьми, двое сотрудников получили серьёзные психологические проблемы. Это только те, что я знаю. Был бы третий случай в ситуации с моей протеже, и мне стоило тьму проблем и нервов девочку спасти.

Я считаю, что имею полное моральное право с этим человеком воевать по вольим законам. Так, как на самом деле я никогда не делал. Никогда не переходил черту, не становился как те люди, что меня этому учили. Но это исключительный случай.

Ладно, у меня смена на работе. Делать особо нечего, так что буду себе будущему писать сообщения.

Просмотрев, что за день написал, оказалось, что неумышленно соврал. Про то, что с испанкой никогда толком не разговаривали. Один раз таки было, мы стали играть чуть раньше, чем собирается наша компания, на стол нас только двое, и никому он нафиг не нужен. И мы обсуджали алкоголь, марихуанну и кокаин. Можно было играть неспеша и болтать. Странный выбор для беседы с красивой девушкой, что тебе нравится, но это блог про странных людей.

Она не может пить. Совсем. Нет, на крайняк, когда на пару выигрываем шоты против человека, что нам обоим сильно неприятен - это уже дело принципа. Просто что б его позлить. Она рассказала про интересные ощущения, психика идет в разнос. Ты теряешь контроль, тебе становится нифига не хорошо, а именно плохо от самого факта, что это происходит, ты понимаешь, что с тобой что-то не так, и от этого становится хреново. Она более мение напилась раз в жизни, и никогда не готова повторить этот опыт, и то, это была смешная доза на пати, что б остальные даже не заметили и дальше уехали в свой счастливый алко-трип.

Это было слово в слово от моих ощущений от марихуанны. Косяк скуренный на двоих с одной подругой, что вообще его не заметила, и его результаты, во мне вбили настоящий страх перед повторонием. Мы играем в компании, где выйти покурить траву, тем более в канаде это законно, это не больше, чем с мальборо выйти во двор(для протокола, с момента легализации не поманялось ничего). Канадцы, что гуляют по барам, курят все. Ок, те, кто ходит играть со мной, а их человек 20-30, курят все. 90% не покупают, только их угощают, и они не против.

И абсолютно идеинтичная реация на кокаин. Минимальная доза - нарушения психики, что тебе самому неприятна, а даже мысли нет продолжить.

Мы там мы и играем, я под настроение то под перье, то под красное вино, она под марихуанну. И если она со мной, как та же протеже, выпьет хоть бутылку виски, мне играть будет не с кем. Если я с ней выду и покурю травы, это будет сугубо ее проблема, как меня доставить домой, потому что опять на путь с субьективным временем в вечность на 10 минутный прогулку - я точно никогда ни за что не подпишусь.

Где-то точно что-то поломанно внутри, я не говорю о тех не употребляет, потому что сильно хорошо и нельзя остановиться. А именно про базовые вещества, что меняют сознание, и всем ок, а тебе так плохо, что тебе от них реально страшно. А про кокаин, особенно хороший, я тоже от топ менеджеров не слышал, что б после первой небольшой дозы не хотелось больше.

Барные истории, часть фиг знает какая, назовем - однин предновогодний вечер, ок, два вечера :)

1. Первая короткая, про агрессию и ее полезность.

Я на время оставил пул и играл с товарищами в покер. Смешные ставки, 5 баксов за 40бб, вместо фишек канадские четвертоки, что по такому поводу отдалживаю у барменши. Иногда я огранизовываю такую игру Молли в миниатире :) Пул стол оккупировала молодеж, те, кто зашли в бар случайно, и никого из них я не знал. Мой кий был быстро прибран к рукам, кто ж поймет, барное это дабро или чье-то личное, и парень, что его забрал, играл хорошо. И вообще, бывают люди, что тебе сразу симпатичны. Он проебал простой удар, от злости постучал кием по столу. Я подошел, взял его за руку, и просто обьяснил, что если еще раз такое повториться, я ему эту руку сломаю. И показал конкретно где. Я улыбался и был вежлив, ни намека на злость. Попросил, когда он не играет, ложить мое имущество ровно туда, где оно жило счастливо до его появления в баре. А так, пусть играет, мне не жалко.

В итоге они напились, ну а ради чего еще молодеж приходит в бар. Но он так на меня посмотрел, после нашей короткой беседы, там было столько чисто животного страха за сохранения свое тушки в базовой комплектации, Канада очень мирная страна, тут большинство рождаются и потом со временем умирают как хомячки в клетке, куда исравно сыпят корм и поилка всегда полна чистой водой, что я смог вернуться к покеру и больше не беспокоиться. Мой кий лежал ровно так, где должен, каждый раз, когда был перекур.

Выводов тут несколько.
1. Я не люблю шариться по бару и искать свои вещи.
2. Людям не нравиться ходить с поломанными руками.
3. Просьба помноженная на страх, работает только тогда, когда у человека нет сомнений, что это не был блеф.

Конечно я не идиот, что б ради кия, хоть это и подарок едиственного моего друга, но цена ему все равно в 60 баксов, ломать кому-то руку, потом млять еще за это в тюрму попасть, но ровно на минуту разговора я верил на все сто процентов, что я это сделаю. Умение вгонять себя в состояния полной невминяемости, когда нет больше завтра, и быть абсолютно честным, угрожая, спасало меня за последние годы нещетное количество раз.

Это тривиальный случай, но были другие, когда меня действительно могли поколечить, если не убить, или уволить, и люди, просто после зрительного контакта в десятки секунд, отступали. Конфликт угасал так и перейдя в активную фазу.

Психологическая агрессия - это хорошо. Это позволяет выходить сухим из воды в разных ситуациях. Вопрос, что я задаю себе, это я себя вгоняю временно в такое состояние, или все остальное время держу себя в рамках, и только на минуты раз в месяц другой - я настоящий. И да, это во многом блог про самоанализ.

2. Сестренка

В сказочном Монреале у меня есть так сказать сестренка. Она очень красивая и умная девушка. Она получает высшее образование на юриста и раз в неделю работает в баре. Там мы и познакомились. Очень сильная, в прямом смысле, муай-тай, или как эта хрень пишется, помноженное на высокий рост и мысцы.

Это было время, когда она работала в баре куда больше, я же там был куда чаще чем сейчас. Мы очень быстро сошлись. Сошлись по поводу поговорить за политику, финансы, религию.
...
Годы назад - она барменша, я постоянный клиент, в барах это обсолютно нормально, подойти и обнять барменшу и поцеловать в щечку. Она разговарила с другим клиентом, я подошел сзади и ее обнял. Через секунду я был в первый, и надеюсь, единственный раз, близок к сотресению мозга, что не факт, будет гормонировать с совместимотью с жизню огранизма в целом. В последний момент система распознования свой-чужой - сработала.

Потом мы сидели на заднем дворе. Я курил, она плакала. Еще когда она была подростком, ее какой-то суко псих, тупо на улице, по дороге довой, износиловал. Никто конечно в баре об этом не знает. Но она настолько не пускает людей к себе, что кроме меня ни у кого друго даже бы возникла идея конкретно к этой барменше подойти и обнять. Она только со мной и болтала и за жизнь по мелочам, и на более серьзные темы. Я об этом не знал.

В свою жизнь она меня пустила. Я ее в свою. Все мои проблемы и истории, это детский сад, по сравнению с ее жизнью. Ее нельзя трогать, если она не видит, что ты собираешься это делать, и даже если видит, лучше этого не делать. У нас столько психологических защитных барьеров от общества, что не счесть. У нее большинство разрушено, и не факт, что можно построить обратно.

Я сделал максимум, что мог. Ее родители разошлись, после того случая. У нее папа - гребанный мудак. В свое время она совсем замнулась в себе, и он за это ее винил, перестал общаться и вообще перестал хоть как-то быть в ее жизни. А он был ей очень нужен. Бывают такие папины дочки. Что играют в хоккей. Она играла.

В один теплый канадский вечер, мы все это обсуждали. Она плакала, я курил. И я выпотрошил ее психику, как если б это была сделка с важным клиентом, бесжалостно, фраза за фразой, видя линию развития беседы на пять ступеней вперед.

Они не общались несколько лет совсем. Я ее заставил сделать первый шаг. И потом, в другой, все еще теплый, канадский вечер, я пришел в бар, и она общается с каким-то клиентом, подошел и получил - это мой папа, а это мой близкий друг - знакомтесь.

В моей жизни были контракты, что компания заключала, и там было дохрена нулей, и это был мой успех, устраивали пати, курили сигары, возили домой на настоящем спортивном автомобили, но я себя так никогда хорошо не чуствовал, как после переговоров на лавке в дешевом баре, что дал результат, что в принципе нельзя оценить деньгами. Когда я видел, как она общается с отцом, играет в пул, как ей на самом деле хорошо, я был счастлив.

Как маленькая сайд-история. Она познакомила меня со своим парнем. Что в принципе естественно. Мы пили пиво, мило общались, я переключился и пообещал, что если он ее обидит - я его убью. В истории интересно продолжение. Когда следующий раз встретились с сестренкой, она мне сказала, что в ту ночь, когда активная часть темного времени суток у них закончилась, лежали в постельки, и были готовы уже поспать, ее парень спрасил, на полном серьезе - он на самом деле меня убьет - и она на полном серьезе ответила - да.

Как небольшой эпилог. У нее просто талант получать в смену каких-то непонятных гребанных клиентов. Если так скажем, что за 2 года мне приходилось разбираться 10 раз с неадекватными людьми, то 8 - это сестренка. Такая вот фигня. И как-то именно она, сказала, я тебя боюсь, когда ты такой. Боюсь, что будешь просто смотреть на меня, как ты делал только что с этим человеком. Что ты именно так будешь улыбтся мне.

Но так или иначе. Вчера сделал ей подарок на рождество, поиграли в пул, и очень хорош провели время.

Цитата (LessBrainLessPain @ 24.12.2019)
Я на время оставил пул и играл с товарищами в покер. Смешные ставки, 5 баксов за 40бб, вместо фишек канадские четвертоки, что по такому поводу отдалживаю у барменши. Иногда я огранизовываю такую игру Молли в миниатире :) Пул стол оккупировала молодеж, те, кто зашли в бар случайно, и никого из них я не знал. Мой кий был быстро прибран к рукам, кто ж поймет, барное это дабро или чье-то личное, и парень, что его забрал, играл хорошо. И вообще, бывают люди, что тебе сразу симпатичны. Он проебал простой удар, от злости постучал кием по столу. Я подошел, взял его за руку, и просто обьяснил, что если еще раз такое повториться, я ему эту руку сломаю.

Спили мушку, крошка (с)

Так, млять. Семейный ужин с испанкой не отменили. Сча меня заберут на красном комаро и повезут ужинать.

И, млять, я не помню когда последний раз ко мне по-человечески относились, и вообще я что-то праздновал.

Мне легче сесть за стол переговоров с гребанными богатыми арабами, что с тебя будут пытаться получить все, и ничего не дать в ответ, чем то, что будет сегодня.

Но что ж. Надо выходить из зоны комфорта. Постоянно.

Иначе тогда вообще зачем жить.

Как прошло?

И главное - с кем из двоих ? ))))

Lika, прошло интересно.

1. сдвиг парадигмы, с которому я не был готов, испанка, солнце ясное, оказалась француженкой. сам не знаю, почему я решил, что она именно испанка. ну млин такой типаж, в своей жизни я видел много девченок из франции, они обычно другие. так что в историях она останется испанкой.

2. мне выдали бутылку хорошего красного вина, так как там пили, кто что любил, а сангрия или текилла - не мой вариант.

3. сидели, курили с бабушкой испанки, я рассказывал про беларусь, ей было на самом деле интересно. а еще у нее на стенах охрененная коллекция наперстков со всего мира. я даже не знал, что эту хрень все еще выпускают, и особенно как сувениры.она вообще оказалась очень интересная. в моем понимании жизнь после 80 лет вроде как должна заканчиваться от слова совсем, но у нее масса интересных друзей и интересов вообще.

4. очень вкусно кормили

5. мне было комфортно. нет, мне комфортно в любой компании, будь это домашняя пати студентов, куда меня позвали случайные знакомые в баре, что еще час назад меня не знали, или вечеринка в кругу содрудников наркодилеров китайской мафии, но там мне надо подстраиваться, это отнимает массу энергии. тут мне было просто хорошо и спокойно. есть комфорт внешний, когда впроде как все с тобой разговаривают, и тебе надо что-то отвечать. есть комфорт внутренний - когда все млять по привычки переходят на французский, что ты едва понимаешь, а ты сидишь в кресле с бокалом вина и сигаретой, и тебе все равно хорошо.
---
потом мы поехали в бар играть в пул

1. испанка в этот вечер была хороша собой как никогда. она была вся в черном, и вообще, за последние время пересмотрела походу свой подход к выбору гардероба, и стала одеваться куда лучше, нет, не лучше, элегантнее, взрослее, что ли. каждый раз, когда она хороша в плане одежды, я ее всячески хвалю и честно ей об этом говорю. и я вижу, что для нее это важно. и да, я живу в черно-белом мире, это сложно обьяснить, это и эмоции и восприятия действительности. в общем, я не знаю, как это описать.

2. играли в пул, она вынесла человека, который в принципе и заставлял меня ходить и играть хорошо. в какой-то момент мы стали играть много, с полной отдачей, и наш уровень, по сравнению со всеми остальными, ушел далеко вперед. много - я имею в ввиду 10-20 игр нон стоп, время на удар 5 секунд. он очень хороший стратег и смотрит на игру как я. и она его вынесла. технически безупречно, тактически тоже. когда после этого ее обнимал и поздавлял, я видел в ее глазах этот огонь безумия, если ты гребанный псих, тебя пьянят твои победы, и она в тот момент была пьяна вусмерть. а я был счастлив. сам же ее учил. и я начну учить ее психологии, как потрошить людей. об этом будет чуть немного ниже.

3. потом в бар заглянул профессиональный турнирный игрок, отец одного из моих знакомых. он вынес меня шутя, потом вынес еще 5 человек, что играют хорошо, так сказать топ лист нашей компании. и что-то во мне поломалось. я сыграл впервые в жизни идеальную игру. намного больше, чем умею. мир просто пропал, было все равно, что за меня болеет испанка, что есть вокруг люди вообще, что есть завтра и было вчера. у него осталось 4 шара на столе, я же не сделал ни одной ошибки. хотя не так, каждый ход был безупречен. я делал сложные удары и забивал раз за разом не касаясь бортов лузы. потом людей стало больше, и мы играли с ним на пару, и ни у кого не было шанса. даже близко. а последнию игру я играл с испанкой против него и очень серьезного товарища. и это была вторая игра за весь вечер, что он проиграл. после этого мы в нашем маленьком сообществе пула стали парой игроков, что когда играют вместе - лучше всех.

по началу, она не могла играть на пару, и играла хорошо только tet-a-tet со мной. потом какую-то дичь начинала творить, когда есть зрители за ее игрой. но за последние 3 сессии мы вынесли всех. и она сходит с ума от побед, и больше этого не стесняется. мир вокруг - это только гребанная игра, я так к этому отношусь, и где-то внутри, она всегда так относилась, но был какой-то порог воспитания, да и общество психов не жалует, во мне она увидела пример, что так можно делать, что можно в себе все это не гасить, и общество это как-то пережевет.

4. когда я что-то не понимаю, с меня станется поити и спросить, как бы странно вопрос не выглядел. мама испанки много про меня знает, я рассказал даже то, что не могу писать здесь. и я задал прямой вопрос, как она может так хорошо относиться, где меньшее плохое, что известно, это то, что я собираюсь ее дочку, что меня младше значительно, в пастельку уложить. зачем был нахрен нужен этот ужин и все такое. я получил ответ, что был настолько же честный, как и вопрос. сноска для Хулио - спать со мной она не собирается, это было сказано очень прямо и спокойно. она немного рассказала про меня, меня сложно напугать, много чего в жизни было, но она меня действительно напугала. она тупо выпотрошила мою психику за то время, что играли в пул, пили пиво и курили возле бара за последние месяцы. она умудрилась пробить все барьеры, и млять добраться до той части меня, что я похоронил даже для себя, давно, и думал - успешно. и ей это понравилось. то, что она увидела, и по поводу испанки она все понимает. это было дико. теперь я понимаю страх людей, кого я потрошу из-за необходимости, либо just for fun, такое тоже бывает. есть вещи, о который лучше человеку не говорить. но я задал вопрос, и получил ответ. и послезавтра я сново пойду ужинать с ними.

5. с братиком испанки рубились в на мелкие ставки NLH, и он оказался хорош. может не технически, мне тут сложно судить, но его нельзя было читать. совсем. есть такой трюк - быть просто зеркалом другого человека в плане эмоций. эта одна из тех вещей, что меня учили. это сильно помогает на переговорах. и за покерным столом. терять себя не очень приятно, вернее неприятно вовсе, но это работает очень хорошо. там что можно и потерпеть. его точно этому никто не учил. но у него это есть.

6. про что, что б учить психологии испанку. я это не планировал. но мы проводим теперь слишком много время вместе. она стала играть в пул, и вести себя во многом как я во время игры. и она видела другую часть меня. когда мне скучно, я знакомлюсь с новыми людьми в баре, через час я знаю о всех их проблемах, через полтора, мы заключаем пари. выигрываю я всегда. для меня это как тренировка для переговоров, просто что б держать себя в форме. человека, если знать как, можно подвести много к чему. за примером далеко не ходить, весь следующий год по средам, когда играем в пул, товарищь будет мне проставлять шот. но эта короткая история не про это. она сама начала пробывать такие вещи на мне. как играть эмоциями, что говорить. я уверен, что есть тьма способов как манипулировать людьми. я знаю лишь один. и этот один она на мне отрабатывала, что видела от меня же самого. конечно это не сработало на мне, но она была хороша, и с любым бы другим пошло на ура. но просто насмотревшись у нее получилось это на порядок лучше, чем у тех, кого я этому целеноправленно учил на работе месяцами.

Как эпилог.

В какой-то момент я стал разбираться в себе. Было такое время, все шло в ад и надо было понять, что делать дальше и как. И чем дальше я разбирался, тем больше понимал, что я как-то смотрю на вещи не так, как люди вокруг. И что я могу делать с людьми вокруг вещи, что как бы неописанны в книгах, и про это не снимают кино. И первая, да и последняя, мысль, была о том, что все докатился. Психушка - таблетки - морг. Такой маршрут. И теперь я так больше не думаю.

Во многом мне помог друг. Я зарание говорил, как пройдут переговоры, и чем это закончится. Мои варианты были безумны. С его точки зрения. Людей там надо было ломать, и ломать сильно. И получалось, как я хотел. И у меня был живой свидитель, с кем можно поговорить, попить пива, что подтвержал, что так оно и было. Это очень страшно, когда теряешь связь с рельностью, и очень важно, кто скажет, ты действительно все это сделал.

Одиночество, это не когда тебе с утра некому сделать омлет, а с вечера что другое. Это когда ты сам себя выпотрошил, и понял, что видишь мир по другому. Совсем по другому. На форуме пишут, где ты на самом деле очень искренний, что все написаное - вранье, сестренка говорит, что твои рассказы больше похожи на фильмы, а не реальную жизнь. И ты начинаешь сомневаться в себе. В мире вокруг.

А потом в жизнь появляется испанка, и говорит, что ты молодец. Что у тебя есть право себя так вести, так чувствовать, так относиться к миру. И ты наоблюдаешь, как она распускается как прекрасный цветок. Как многие социальные нормы уходят в ад. С тебя в свое время это содрали грубо, быстро, болезненно. У тебя не было выбора. Постоянно выбор между большим и меньшим злом. Пост фактум ты счастлив, своден на уровень больше, чем люди вокруг. А для нее получается как игра, какой и должна быть жизнь, интересная, сложная, но в то же время приятная.

Когда ее встретил, я себе пообещал, что не буду ломать ей психику, быстро ложить в пастельку, что б потом забыть. Я вообще не буду ее трогать в плане игр разума. Это будет единственный человек в канаде, с кем у меня человеческие отношения. Без всей той херни, что меня научили, а потом доучился сам. И за несколько месяцев она поменялась куда больше, чем те, кому я на самом деле залазил под кожу. Она стала куда агрессивнее, самоуверенние, опаснее. Она увидела, что это может прокатыват в общесте, где живем. Может тебя не будут любить, но им придется тебя терпеть. Три месяца назад, она плакала и курила, когда ей по свински нахомил клиент. Неделю назад она вынесла мозг начальству, за их косяк. И я видел эти глаза - там не было слез, так была ярость. Между обидой и яростью - пропасть. Девушки должны быть красивыми и ранимыми, подчиненные - послушными. Так считается. Она девушка, а у меня нет компании, и я просто один из сотрудников - но мы, сука, может быть очень опасными.

Я не знаю, чем эта история закончиться. Но я уже получил много. В моей жизни есть люди, что не относяться ко мне, как к опасному зверю, полезному инструменту, злу, что надо терпеть, потому что может пригодиться. Годы назад я сам загнал себя в такую ипостась. У меня не было выбора, я делал то, что был должен. Компания, или твой сын, это была достаточно четко выроженная угроза. Пост топ менеджера в транснациональной корпорации, что стоит миллиарды, или поехать в белалусь к жене, что в больнице. Психическое здоровье жены, или твоего сына - ты должен выбрать. Необходимость расстаться с человеком, с кем прожил всю жизнь, потому что ему так будет лучше. Ты его любишь безумно, но любовь это не просто секс, это думать, что будет завтра и послезавтра. И ты понимаешь, что тебе, кем ты стал, в ее жизни нет больше места. Она умница и красавица, и у нее будет шанс. А ты все выжег внутри себя.

Когда уехал сын, было больно. Я сходил с ума. Прошли годы, и я полностью потерял страх боли. Хуже уже не может быть. На руке заживает шрам, я поспорил, что затушу об руку сирагету, медленно, и буду в процессе улыбаться и шутить. Я выиграл этот спор. Эта стала одной из барных историй, посто которой не меня немного стали по другому смотреть. Еще больше страха в глазах.

Мать испанки рассказала про того, кем я был до. И это было настолько близко к истине, насколько вообще можно составить профиль.

А испанка ответила да, не задумываясь, на очень важный для меня вопрос. Наверное самый важный вопрос, что я задавал за последние годы. Это только тот был вопрос, что один психопат может задать другому. И я получил ответ. И теперь в моей жизни кроме войны с миром есть еще другая цель.

1. ведьмак. это книга про абсолютное одиночество. пока что я вижу в сериале, это получается передать.
2. видоизмененный углерод - книга про усталость и полную затраханасть жизнью, и с учетом жанра, еще и смертью. у главного актера это получилось передать. вторая книга сложнее, глубже. но жду второго сезона.
3. американские боги - это история про потерю могущества и боль после. ты все еще жив, но не факт, что это хорошо. из нее сделали в сериале красивую картинку, не больше. хватило меня на пару серий.

в целом, это прекрасно, что кроме фильмов по комиксам, млять, это вообще бред, снимают сериалы по на самом деле хорошим книгам. может таки дождусь экранизации нейроманта гибсона. как никак 20 лет назад именно эта книга заставила меня уйти в IT, и как говорится, больше никогда не оборачиваться.

Мне много дал этот форум. Сегодня я полвечера проговорил с человеков в скайпе, что тут познакомились, и кого могу назвать другом. В нас нет ничего общего, и одновременно, мы во многом похожи. Он задал слишком много вопросов, которые меня заставили задуматься, о том, куда я иду.

Как предыстория. За последние три года у меня было три психологических срыва, если их оценивать качественно - они идут по экспоненте вверх. Последний раз спасли только очень сильные таблетки. За два из них винить некого. Я потрошил себе психику, и это был отходняк. Такой фигни я не ожидал, но все равно не жалею, что сделал. По две недели ада за то, что я получил в итоге, эта цена, что я готов платить. Третий, тут сложнее. Меня пытался уйти из компании ее хозяин. Что б я о нем не говорил или не писал, он очень хороший психолог. Он точно знал, куда и как бить, и он это делал успешно до с другими людьми. Тут детали не важны на самом деле, но он чуть не успел. На два-три месяца раньше, и я бы положил на стол бумагу об уходе из компании. Но а пока я руководитель по разработки самого сложного проекта, что компания делает. Его я никогда не прощу, и мы оба об этом знаем. Встречаемся, улыбаемся друг другу. Но в этих улыбках тепла, как в глазах волка, что смотрит на собаку.

Мне везло три раза. Рядом оказывались очень хорошие люди. Иначе бы я это все сейчас не писал. Ок, вру немного. Мне повезло первый раз. Потом я осознанно держал рядом людей, что помогут. Второй раз я нанял себе красивую и умную ассисстентку, хотя такой должности не было в компании, не с кем не советовался. Мне это простили. Я ее вызывал по ночам работать со мной мои неурочные смены. Технически она не нужна была, но я себя ломал, безбожно, и нужна была страховка. Со второго приступа я помню лижь то, как она меня отпаивает обезболеющем, потом смутно, что сидит рядом и что-то рассказывает, потом просыпают на диванчике в офисе.

Теперь вот в жизни появилась испанка. В общении, ей нужна отдача. Сама она отдает очень много внимания, нежности, и да, любви. А я в себе все это выжег еще годы назад. А играть я не хочу. Я не хочу имитировать эмоции, как делаю на переговорах, только то, что надо, и тогда, когда это уместно.

И последние 3 недели, я снимаю с себя блоки. Это рискованно, так как они были поставлены не просто так. Они помогли мне выжить. Буквально. Много таких воспоминаний, что кого угодно добьют.

Друг сказал, что я гребанный, сука, идиот. Что ради девченки готов рисковать. В его глазах это больше история про потенциально разбитое сердце и все дела. На самом деле все по другому. Я почти уверен, что если опять облажаюсь в том, что делаю с собой, следующий срыв будет последним. Когда белый огонь бежит по венам, и серде колотится как в последний раз, ты сам себе говоришь спасибо, за то что бегал по 5км в день и ходил в зал. Ты на краю.

На одной чаше весов, оставить все как есть, забыть про испанку, офигенная карьера, шлюхи и победы, и одиночество, которое в принципе не сильно напрягает. На другой - шанс быть с человеком, что тебя любит и понимает, и да, как не банально звучит, немного счастья. Но этому человеку надо что-то дать взамен. А ей надо внимание, не математически рассчитанное, а человеческое. Ей надо нежность, не продуманная, как обнять и поцеловать, а искренняя.

Я много читал про психопатов, книжки с выкладками и примерами. Авторы были правы, нас мало. Ретроспективно я понимаю, что знал двоих мужчин, и троих девушек. На подсознательном уровне, нас тянет друг к другу, и потом мы друг друга разрушаем. Когда встречаемся, мы, блять, как гребанные горцы. Кто-то должен победить.

С женой мы буквально сожгли друг друга. Я оказался сильнее. Но что это за победа, если потом оба побывали в приемной психушки. Если бы начал учить психологию раньше, все бы сложилось по другому. Психопатия идет по экспоненте. Край - когда ты готов убить за куртку, что на ком-то понравилась. Про это и снимают фильмы. И по тестам, нет, не на бумаге, приборах и по гормонам, почти весь топ менедменент больших компаний - психопаты. Ну как минимум те, что дали на это добро.

Я пересматривал внутри ситуацию с волчицей раз за разом. Ее одну фразу - я знаю, что ты такое, и со мной это не сработает. Она была на той грани, что ты еще не убиваешь людей ради развлечения, но можешь делать с ними все что угодно. После жены, это была единственная девушка, к котором меня тянуло безумно, и одновременно, смотря в ее глаза, мне было безумно страшно. Ты понимаешь, что по твоей мимики она читает все, и ничего не отдает в ответ. Совсем. Поэтому и назвал волчицей - это как смотреть в глаза хищному зверю, что сильнее, умнее, быстрее тебя.

Она 100% знала, что с ней не так, и знала, как это пользовать.

Испанка слишком молода, и понятия не имеет, что с ней не так. Я и ломаю себя, что б дать ей повести отношения. Спрятать клыки, и посмотреть, что получиться. Я не хочу вторую ситуацию, что была с женой. Тут не может быть постоянной войны. Кто-то должен отступить.

Я намного старше, и уже побыл опасным зверем. У нее это только начало. Пусть побудет теперь она. Психопаты в принципе не могут иметь партнетнских отношений ни с кем, могут играть в чужие игры, но никогда не признают ничье над ними руководство. Это невозможно в принципе.

Ее ломать я не хочу. Мне одного раза хватило. Искать красивую дурочку из нормальных людей я не могу. Волки не трахают овец, они их едят.

Она уже сделала добрую сотню шагов навстречу. Мне надо сделать один в ответ - поломать себя, восприятия мира. И пускай я знаю, чем это может закончиться, и друг говорит, что я гребанный идиот, я все таки рискну.

Обещанная какое-то время назад история про то, как я был мультимиллионером. Точнее сказать в какой-то момент мое состояние составляло порядка 20M наличными на банковских сщетах.

Я обычно никогда не беру трубку, когда звонят с незнакомых намеров. Там то спам, то какой-то опрос от кого-нить, короче фигня, что мне не нужна. Все знакомые в случае чего напишут sms. Ну и незнакомые тоже, а уж потом можно решать, надо тебе это или нет. У всех клиентов для экстренного случае есть мой спайп, где я доступен 24/7. Телефон всегда включен, заряжен, стоит на полную громкость. Это часть моей работы. Свободы и несвободы одновременно.

И уж точно не беру трубку на работе, так как обычно либо на митинге, либо в наушниках. И мне пофиг. Мне от мира вокруг ничего не надо. И вот раз в год так совпало, в кои-то веки черные боги не спали, и за мной присматривали. Должна была быть телеконференция с клиентом, он опаздывал, ты сидишь, и вроде как ничего делать начинать нет смысла, так как с минуты на минуту ты будешь нужен там, но и прямо в моменте делать нечего.

Короче было скучно, так что на звонок я ответил. И не разу не пожалел.

Мне приятный вежливый голос обьяснил, что на мое имя выписан ордер на орест, если я положу трубку, или связь оборвется, или сядет батарейка, или я отключу звук, то я автоматически попадаю в федеральный розыск. И тогда со мной будут говорить совсем по другому. Мение вежливо. В жизни было много всякой нездоровой фигни, скучать не приходилось никогда. Но я понял, что весь идиотизм мира вокруг вышел на качественно новый уровень.

Постфактум понимаю, что учитывая, как я пораиноидально отношусь к интернету и личным данным, то 99.9% взломали одного из моих бывших работодателей. Я отработал в двух корпорациях, так что ломать там есть что и зачем.

Мне счастливо обьяснили, что на мое имя открыто дохрена счетов в онлайн банках, с общей суммой в 20M. И у доблесного канадского правительства есть все причины полагать, что кеш - это отмывания денег за наркотики. Мне дается шанс доказать, что я заработал их легально, и тогда за мной прямо сейчас призжают, забирают, и потом начинается процесс разборок. Либо я могу от этих денег отказаться, они проверяют все счета в банках, что я назову, оставляют мне там то, что есть на данный момент, и под которыми я готов подписаться. А все остальное забирают, и идут копать дальше.

На случай, если кто решит, что это какая-то хитрая офера, меня не спрашивали ни номера счетов, ни какие-то другие данные, что могут быть использованы для доступа к ним. Только где, и сколько денег, и откуда деньги приходят. Это абсолютно бесполезная информация с точки зрения мошенников. Да, я гребанный параноик, и первая мысль была - это развод, которого я не понимаю.

У меня только один работодатель уже 4 года, так что с этим проблем не возникло. Потом предупредили, что идет отдельная запись, что будет прикреплена к уголовному делу как показания, и мне надо повторить, что я отказывают от тех 20 лямов, что у меня нашли. Что ж, выбора особо не было. Хотя в голове сразу был сомн порочный и дибильных по сути мыслей - можно ли быренько свалить из страны, и как-то эти деньги себе оставить. У меня остались знакомые в беларуси, что именно этим и промышляли - отмыванием денег. Проблема была в том, что я понятия не имел, что это за банки, как искать эти счета, и что это возможно вообще, себе это прибрать. И я принял волевое решение отказаться от всего этого добра в пользу канадской государственной машины.

Сказали, что теперь надо звонить в местное полицейское отделение, рассказывать, что я типо как сотрудничаю, ни на что не претендую, и тогда с меня снимут ордер на арест. Поговорив с местной полицией, убедился, что это действительно не разводка. Они потом звонили в Оттаву, где федералы и сидет, потом звонили мне, что вопрос улажен, и никто меня сегодня больше принимать не собирается.

На все про все ушло порядка трех часов на телефоне.

Человек странно устроен, чувство утраты всегда куда больнее чувства преобритения. Я еще неделю назад и думать не думал, что у меня есть счета и там столь дохрена денег. А когда узнал, что их нет больше, все равно расстроился. Логики ноль, но осадочек остался.

Так или иначе, у меня в списке, что надо сделать в жизни был пунктик - стать миллионером. Но, сука, черные боги опять проявили себя в лучшем виде, во всей своей красе извращенного чувства юмора.

Завтра будет интересный вечер. Турнир по пулу в нашей компании. Рейка нет, ставки по 50 баксов, победитель получает все. 12-16 лучших игроков нашей дружной компании на входе. Участия по приглашению only, так что это закрытое мероприятие, где с одной стороны не будет плохих игроков, с другой, там никто не придет со стороны, и тупо нас всех не укатает как про ради денег. Мы все-таки любители, хоть и достаточно высокого уровня. И после того, как я стал организовывать игры по средам, у всех нас уровень вырос значительно. На данный момент - мой хороший товарищь, испанка и я - фавориты. Сейчас понимаю, что у меня нет ответа, что принесет мне больше счастья, моя победа, или ее. Выбесить всех остальных, выиграв, или видеть как она радуется победе. Так или иначе, меня в итоге будут и обнимать и целовать. Вопрос в том, какие эмоции мне важнее сейчас.

Нихрена не понял. Но очень интересно.

Не думал связаться с юристом в первую очередь?
Вдруг были варианты

В стране где сплошная бюрократия от 20м можно отказаться лишь поговорив по телефону нуну . Разве это не должно юридически сопровождаться, в виде твоей подписи?

Цитата (YaDevil @ 29.12.2019)
В стране где сплошная бюрократия от 20м можно отказаться лишь поговорив по телефону нуну . Разве это не должно юридически сопровождаться, в виде твоей подписи?

ты по моему слабо представляешь канадскую бюрократию. на знаю, что б надо было делать, если проебать например паспорт в россии. но в канаде, что б получить новый вид на жительтсо, мне пришлось распечатаь форму на два страницы. оплатить 50 баксов онлайн, потом все это положить в конверт - и отнести на почту. через месяц пришли новые документы.

тут все решается либо онлайн, либо по почте, либо по телефону.

в самом начале разговора меня попросили подтвердить личность номером соц страхования. и по потом во время разговора отдельно предупредили, когда разговор переходит в стадию дачи официальных показаний, типо я несу полную отвественность за дачу ложным показаний, и пиздец котенку будет, если где попалят, что вру.

да у факт того, что можно на тебя пооткрывать счетов, загнать туда 20 лямов, а ты даже об этом не узнаешь, уже говорит многое о бюрократии.