Сегодня у меня вечер официальной, одобренной внутренним белоснежный драконом, диградации. Есть упаковка пива и желание быть непродуктивным. Последние две недели я только работал, играл в покер, спал. И так по кругу. В прошлую среду даже пропустил рандеву с испанкой, уж больно хороши столы были. За что получил, но не сильно.
Обычно по субботам я занимаюсь уборкой. Но сегодня после сессии посмотрел вокруг, и такое чувство, что в квартире эту неделю вообще никто не жил. Хотя в принципе так оно и было. Только пришлось вымыть две тарелки, офигенные, ручной работы из японии, как все теперь в моей квартире, не из японии, но офигенное :). У меня мало пока чего есть, но все, что есть, подобрано с душой, и на это было потрачено уйма времени и сил.
За последний год я потратил неимоверное количество времени и сил, что б сделать свое жилище идеальным, в моем субьективном представлении. Сам делаю ремонт, и каждая мелочь имеет значение. И да, я перфекционист. Но был и другой период в жизни.
Когда уже была ясно, что мой, во всех отношениях счастливый брак, подошел к логическому завершению, ведь любой апстрик заканчивается когда-то, а я действительно со своей женой словил не просто апп, а гребанный джек пот в миллион, играя спины за цент, то как раз пришло время менять квартиру. Новая работа была в полутара часах езды от дома, и тратить 3 часа в день на дорогу - то еще удовольствие. Так что я нашел новое жилье в 300 метрах от офиса.
В Канаде обычно только элитное жилье сдается с обстановкой, обычные квартиры пустые. В моей случае это был вообще низ диапазона в плане наличия чего-либо. Ни холодильника, ни плиты. Но она была большая и прекрасная. Два балкона, три комнаты, +большой зал, +большая кухня. Зачем столько тому, кто остался один в чужой стране? Тогда я еще не знал, но сразу влюбился в это место. И кроме того, это было дешево, наш офис находится не в самом престижном районе сказочного Монреаля. Платить 15% от зп я посчитал хорошим вариантом.
От предыдущего жильца осталось раскладное кресло-качалка, и черный диван, ну прям сильно похожий на своего собрата из роликов 18+. При переезде от бывшей, в чем-то прекрасной, в чем то не очень, жизни я забрал минимум. Ноут с усилком и колонками, набор одежды, что б ходить в офис, комплект для сноуборда, ценные вещи жены, да документы. Все. Ну еще картины. Немного экспрессионизма, немного реализма начала 20 века. Они стоили денег, и они были частью моей жизни внутренней, а не внешней.
Последующий год я провел, осозновая и свыкаясь с новой действительностью. Это не было депрессией, походу такую опцию в мой пакет услуг черные боги не включили, то ли мало заплатили родители, когда на меня оформляли заказ, то ли устройство не поддерживает. Я просто потерял всякий интерес к вещам вокруг, и ушел собирать и раскладывать по полочкам вещи внутренние.
Спал в раскладном кресле, питался в ресторанах, либо дома с одноразовой посуды рыбными консервами - здоровая пища, куда лучще фаст фуда. Пришлось отказаться на время от дороших фенси черных рубашек, так как было не чем и не на чем их гладить. Да и честно говоря - не за чем.
На время, я ушел от общества потребления ровно настолько, насколько можно уйти, все еще живя в большом городе. Много гулял, много пил, пережил массу острых, либо просто интересных, впечатлений. Мои знакомые недоумевали, как вообще можно жить без вещей. Без мебели, без холодильника, вообще без всего. Но я просто ждал момента, когда мне опять захочется всего этого. Война с демонами внутри занимала все время. Я почти не спал. Были кошмары и арденалин сразу после. Два часа в сутки - уже хорошо. Часто без сна 2-3 дня.
Работа стала не способом получения денег, но сложной, опасной, интересной игрой. Я ей жил. Я поставил настолько нереальную цель, что в приватных беседах крутили у виска. Но что может напугать человека, что потерял все, что имело для него смысл. Что можно прочитать на лице покериста, что играет турнир и знает, что завтра его не станет.
В тот год я был на самом деле свободен. Был занят внутренними проблемами настолько, что решение внешних давалось играючи. Быз безумен и безрассуден. Если рассматривать корпоративные войны, как игру в покер, я уничтожал поле. Мои оппоненты думали, что они могут потерять, вколив мой может блеф, а может и нет, а у меня же не было вообще ничего, только фишки на столе, и абсолютно пустая квартира.
И я добился почти всего, чего хотел на работе, но это почти, это была на уровень больше, чем кто либо другой добивался. Это было для всех сказкой, что шаг за шагом стало реальностью для меня. Но я все еще жил в девственно пустой квартире, и ничего не чувствовал.
И в один вечер, мой друг грек пригласил в закрытый греческий ресторан, там можно было курить прямо за столом, а это строго запрещено в Канаде, туда приходили только свои, либо по приглашению, как я. Он сказал, что его знакомая ищит работу. И я ее нанял в свою команду. Не компания, я. Хотя конечно компания за это платила. Я послал нафиг все официальные процедуры, я просто сказал фин директору, что у нас есть еще один сотрудник. Мне это простили.
И потом, мой рискованный поступок стал давать %%%%ские девиденты. Я больше не мог приходить в офис в байке и на все ложить ***, когда рядом сидит очень красивая девушка, что говорит с тобой на родном языке. К тому моменту я почти полностью, что во внешних, что во внутренних диалогах, ушел в английский. Она оказалась очень и очень умна в плане использования людей вокруг. Она пользовала меня, что б быстро сделать карьеру, я пользовал ее, что б вернуться к жизни. Я прочем ей десятки часов лекций по психологии менеджмента, она меня водила на йогу и в парк играть в теннис до работы.
Весь офис был уверен, что я с ней сплю. Но так бывает, что даже очень привлекательная девушка тебя не провоцирует на мысли о сексе. То ли типаж не тот, то ли еще что. Вот нет эйфории, когда ее касаешся и все. Были моменты, когда приходил с крайне сложных встреч, обнимал ее и целовал в мокушку, и говорил, что она мое солнце, не будь ее, там бы в переговорки были трупы. И это было правдой. Никто не понимал, чем она мне дорога, вернее думали, что понимают, но ошибались, но все равно ее обходили стороной. Нагрубить ей - значит потом поговорить со мной. А это последние, что хотели мои коллеги.
В итоге наш босс, что четко сечет, что твориться в офисе, решил меня жестко наказать. Я загнал эту суку в угол, он был сильно не прав, и лучшее, что он придумал, устроить ад моей подруге. Будь она моей девушкой, это бы сработало на 100%. Но мы были просто два человека, что идут к одной цели - всех убью, один останусь. Мы были очень близкими людьми друг другу, и одновременно - совсем чужими. Мы оба играли в игру, что называется карьера, и тут нет места принцессам и рыцарям в доспеках. Я не повелся на провокацию, она же поступила еще умнее. Не плача и на скуля (вру, она плакала и скулила, и тогда меня накрывало так, что был готов вырвать боссу сердце) , тупо подчинила себе отдел, куда ее отправили в наказание из под моего крыла.
По итогу, она сейчас руководитель очень перспективного отделения де фекто. У нее нет ни опыта ни знаний, как это делать, так что я прихожу на другой этаж в гости, и помогаю делать то, что у нее не получается. В свое время именно она была тем тригером, что заставил меня жить полноценно опять. Она занималась со мной спортом, ходила по барам. Были времена, когда я попал на два проекта как менеджер, и оба в процессе сдачи, только дело в том, что клиенты были в разных часовых поясах. И это были две команды под моим началом. Одна работала по канадскому времени с 9 утра и до шести, вторая с полуночи и до 7 утра. Я был в офисе фактически 24 часа в сутки почти неделю. От переутмления и недосыпа были такие головные боли, что на грани того, что б за рабочим местом отрубиться. Она меня, уже почти в бессознаки, поила ночью обезболевющим.
Когде ей исполнилоь 25, до работы я привез ей домой лушчие 25 роз, что смог найти, и устрол пати в офисе с тортом и все дела. Потому, что она это заслужила, я ей честно сказал, что она мне иструмент, для достижения моих целей, она это приняла легко, и очень сильно мне помогла, хотя мелкая девчушка, а многие мужчины не смогли перенести сей факт и загнались.
Но пиво еще есть, и есть желание продолжать историю. После знакомства с Полиной, так ее зовут, я стал другим. Лучше, сильнее, умнее. Что-то внутри щеклнуло. Захотелось сделать квартиру, быть более адекватным на работе. Заняться своей тушкой.
Но есть две меры мотивации, быть на уровне, либо быть выше остальных. Полинка дала первый. Я ходил в зал, делал карьеру умно, сдавал проекты. Я был чертовки эфективным, но я не был счастли? Хотя и несчастным меня назвать нельзя, обьективно, я был молодец.
Как сайд стори, Полинка позволила мне дважды побыть таки рыцярем в доспехах цвета крови. Она на самом деле хороша, во всех местах, и это провоциют мужчин на глупые поступки. И тогда я показывал самое худшие, что во мне есть. Она меня в тот момент пользовала? да. Я на самом деле шел говорить с человеком, что ее нежные чувства отскорбил, с оценкой того, чем бы ему ломать колено, так как он гребанный боец смешанных, а я конечно самоуверенная сволось, но не дурак.
И тогда первый, и надеюсь едиственный раз я перешел черту. Я не просто залез человеку под кожу, как учили. Я пошел дальше. я его унижал, он даже этого не понимал, дальше и дальше. Он уже всем в баре проставился, он уже извинился перед подругой, но мне надо было больше. Я вспоминаю, меня тянет блевать от того вечера.
И тогда я начал жить опять. Ходить в зал каждый день, обустраивать квартиру, не трибетить говно руки в офисных разборках. Она во мне увидела учителя и ключ к карьере, и, млять, я не мог себе позволить не оправдать ожидания.
Как эпилог про эту валькирию, а с нее реально можно рисовать нордической тематики батальные сцены, ее до сих под боятся. Потому что боятся меня. Как мой любезный друг по дискускиям на форуме отметил - место мне в дурке, либо из нее пишу. Он в чем-то прав. У меня на самом деле на многие вещи точка зрения такая, что там мне и место. Но есть одно но - я плачу налоги, и поэтому, с точки зрения канадского мед контроля - я в рамках допустимых норм.
Хотя хрен это эпилог. Я полюбил ее, како-то ненормальной лювью. Когда ты представляешь ее не кроватке, но за обедом в ресторане. Это было уже слишком. деже для меня. И я все это выжег, и было чертовки больно. Месяц ада, наша психика настолько статична, что там двигать кирпичикм, как пирамиду Хеовсе перенести.
Все, что написанно выше, лишь предыстория к тому, что будет потом.
Я встретил испанку. И у нее был парень. Мы общались, играли в пул. И я откровенно ухаживал за его девушкой. На его месте вывел бы в двор, и хорошько %%%%л за то, что творю. Но он тупо смотрел, и потерял ангела с бездонными глазами.
ок, я пока не готов так честно рассказывать дальше.
Речь была не об этом. Речь была о том, что надо уметь самореализовываться.