Less Brain Less Pain: PLO 50

Цитата (LessBrainLessPain @ 4.4.2019)
Она диплом дописывает по поводу наследственности и психических заболеваний.

Уверен, что этот вечер станет одним из разделов дипломной работы

Red-Blue-W, добрый ты, я смотрю :)

И вообще такие товарищи как я идеальные клиенты для барменш. Заказываем много, а проблем никаких. Кроме того есть масса историй, что б вечер скоротать, когда клиентов нет. И всегда можно привлечь к процессу выпроваживания агро персонажей из бара.

И под настроение могу и ужин с доставкой на двоих в бар заказать.

Не все психи одинаково вредны :)

погода в монреале хреновая, ветер, пасмурно, хололодно. так что будет у меня день историй.

первая история про любовь.

я безумно люблю своего сына. нет ничего важнее его в моей жизни, и только умения ставить блоки спасает от того, что бы не быть в перманентной дипресии от того, что пока он живет в другой стране. скорее всего именно факт, что не могу быть с ним рядом и научил эти блоки ставить. и любовь - это страшная сила, что меняет твое восприятия мира. спустя полторы недели после неудачного картинга приходится признать, что я таки себе сломал опять ребро. мудак какой-то потерял управление и его карт развернуло перпендикулярно на повороте, куда можно входить на всей скорости, экстренное торможение, что чутка меня развернуло в кресле, и потом все равно удар, и че то поломалось. но последующие дни мозг так полоскало эндорфином, от того, что сын рядом, что вообще больно не было. и потом еще на пару дней в канаде хватило эффекта, даже с подругой играл в теннис и с тим лидом в пул, а сейчас нормально двигаться больно. до жути хочется начать ходить в зал опять, но видимо придется подождать.

вторая история про агрессию.

играем с тим лидом и по совместительву с моим единственным другом в пул. никого не трогаем. в бар вваливается негр, шумный, большой, 2 метра мышц, татуировок и черная касуха не по погоде. обьясняет, что мы мудаки, и сча он покажет, как надо играть. играет и проигрывает у тим лида, кричит, что готов играть на деньги, на полтинник как минимум. в процессе игры с тим лидом нарушает все мыслимые правила, и говорит, что так и надо. я не бешусь, я просто зеркало людей, с кем приходится общаться, будь то профессор литературы, либо подросток под коксом. мне нужен обратно мой стол, и мне не нужен этот кандидат на зеленую милю. снимаю кеш, беру бармена в рефери, и ставлю деньги. и резко оказывается, что у чувака был сложный день, и денег играть нет. но я все равно мудак, и он за то, что б мы вышли за двери бара поговорить tet-a-tet. как в том анекдоте, я псих, но не долбоеб, я умею читать людей. не ведусь на этот блеф и выхожу. драться не вариант, он выше меня на голову, и кило на 40 тяжелее, прото развожу руки и говорю, бей герой, а потом посмотрим, чем все закончится. естественно он не бьет, что то там говорит, и начинает двигаться в сторону своей хижины. что тут можно сказать, только - go man fuck yourself. с виду машина для убийства начинает ругаться, что я расист и все такое. но уходит. по возвращению получаю от тим лида по полной, что я сука идиот, что нарвусь в итоге, и много чего еще. он мне друг, у него есть права все это говорить.

эта история без всякой морали, без эпилога. у меня достаточно редкий психотип, мне надо с этим жить. если бы это была RPG, то почти по нулям чувство самосахронения, вывернутое на максимум умения читать людей, и совсем нет возможности находится в ситуациях, где я не контролирую, что происходит. и с каждым годом становится только хуже, если конечно это в принципе плохо.

to be continued

история третья, про девченку

тот же день, что и вторая история, был интересный день, как не посмотри.

есть у меня подруга, про которую писал, что накурила меня марихуанной, и шел я домой потом по субьективному времени лет десять, и чудом дошел. с лица красавица, по фигуре очень плохо, на таких смотришь, и жалко, что там себя запустили. да и по одежке была не прицесса. не виделись полгода. и вот пятница, я в баре, без понятия, что с ней случилось, но отрываюсь от общения с тим лидом, и смотрю, кто там сча в пул играет. а там играет Она. в черном, не знаю как называется, но по виду в стильном черном комзоле, аля вампирша. с идеальной фигурой, для ее роста. а в баре, так получилось, добрых человек десять из офиса, приучил таки их ходить в совсем не пофосное заведение.

обнимаю и целую, говорю, какая она молодец. потом играем, пьем много за барной стойкой, нам хорошо. сотрудники понятия не имеют, кто она, для них просто самая красивая и стильная девченка в баре. которую я на весь вечер у всех жаждущих женского внимания украл. и напившись и наигравшись мы вместе, все в черном, уходим в канадскую ночь. нам по дороге, и пока в головах программеров крутятся ролики с порнохаба, нам хорошо идти по улицы.

самому факту, что могу что-то сейчас писать, я обязан трем девченкам и тим лиду. в критический момент только с ними я не был манипулятором и сукой. жизнь буквально разваливась на части, как не до конца собранный пазл, что случайно смахнули со стола. и это непередоваемое чувство, когда люди, что ты пустил в свою жизнь, решают свои проблемы. девченка - молодец. подруга на работе молодец. тим лид тоже квасавец, отпустил свое прошлое. и барменша идет на юриста, почти закончив вышку по психологии. а два года назад мы были все разбиты в дребезги.

история четвертая, и коротая, зато про работу

программеры поймут, есть git, там есть ветки, куда ты комитишь код. и называются они обычно по номерам тикетов, что ты сделал. это политика компании, что я сам и ввел в свое время. но ветка для последнего проекта называется имя-подруги_krasavica. тим лид немного охренел, когда ему пришлось это мержить, но это те мелочи, что тебе ничего не стоят, но делают жизнь близкий тебе людей лучше. если не можешь бить в ответ в полную силу, просто не подчиняйся правилам. становится легче.

история пятая, и скорее всего последняя на сегодня.

на следующей неделе я иду на переговоры. за многие годы походу на самые важные. все чему меня учили аферисты и бандиты нужно будет юзать. есть план A, когда tet-a-tet смогу доровориться с хозяином компании, есть план B, когда не договорюсь, и будет шоу в офисе со всеми топами и персоналом, есть совсем уж план C, когда забираю подругу и тим лида и уходим работать на Корпорацию.

всем, что у меня есть, я обязан своей, уже почти по факту, бывшей жене. я занимаюсь IT проектами уже 20 лет, и это дается мне шутя, конечно я постоянно учусь, но это в кайф, это не работа, я понимаю код и поведения серверов на уровне инстиктов, без понятия, что б было со мной, появись я на свет на сто лет раньше. в то время еще просто девченка, от которой я был без ума, в самом хорошем либо плохом смыле, сделала из гика руководителя своей компании. когда я думал, что быть умным достаточно, она меня учила подбирать гардероб, и не ссать и идти по краю в плане зарабатывания денег. в тот момент, когда парниша становится мужчиной, я получал столько поддержки, что сам себе сейчас завидую.

и так получилось, что она заставила меня стать тем, кем я быть не стремился, быть в черном и дорого одетым, и ломать людей и себя, а когда появился сын, честно, без всякого плана, я остался работать, а она в отпуск улетела на неделю, и когда вернулась, в пустой квартире родителей мы буквально сутки не могли выйти из спальни.

и в какой-то момент ей стало всего хватать. стало приятно просто жить. я моя поломанная перфикционизмом психика не может уже это понять и простить.

ломать людей просто, девушек - еще проще, и если девченку пустить в свою жизнь, я буду как гребанный медеджер на работе, лезть под кожу и ее менять под себя. как бы грубо не звучало, но мой вариант сейчас, только шлюхи и подруги. был и обстоятельный разговор с отцом, и с подругой с работы, что типо я не прав, что так жить нельзя, что нельзя быть одному. мне даже нечего ответить, кроме фразы по дефолту, что лучше один, чем обы с кем.

если обратно за переговоры, мне нужен новый отдел, с точки зрений бизнена - it makes perfect sense. сорри за инглишь, но по работе я уже давно на нем не говорю, но даже внутренние диалоги на нем.

похоже я недоделанный психопат, как мне просто с людьми мне чужими, так же сложно с близкими. у меня есть все сейчас, денег на жизнь хватает, топ положение в компании, я бился за это два года, что б признали, что я никому не отчитываюсь и я вне всяких правил. пока проекты работают, я прихожу и ухожу когда хочу.

на я готов поставить на кон все, чего добивался три года. просто потому что девченки плохо. как когда-то меня кидала на барикады жена, теперь толкает девка, что мне по факту никто. и нет варианта отскочить за дешево. я мог бы так жить годами, получая зп, и не напрягаясь совсем. своего эквилибириума я уже достиг. но где-то в поломанной нахрен душе что то не так сраслось. смотря со стороны я понимаю, что тот еще кандидат в ад, иду по головам умных и хороших людей.

нет млять, хочется быть героем в антрацидовых доспехах. мной манипулируют - я знаю. ненавижу это, но все равно пойду на самоубийственные перерговоры. и я буду ломать человека, что богаче, старше и умнея меня. и буду ломать себя. я вытравил из себя почти все, кроме дибильной идеи, что девушки - принцесы.

и в очередной раз я пойду туда, где меня не должно было быть, потому что я психопат, что может это сделать, и человек, которому не все равно на близкик, кого выбрал.

Цитата (LessBrainLessPain @ 6.4.2019)
если не можешь бить в ответ в полную силу..

немножко от себя: вдруг выяснилось, что осознание! факта того, что ты(я) "борешься" за себя, за цель, за пусть даже иллюзию некой идеи, дает еще больше сил. Может возрастное, может аппетит во время еды. Но еще раз, если осознаешь даже что местами или временами проигрываешь, получаешь по шапке и тп. но вот есть это знание что ли, что ты в борьбе, что это сражение, а не вся война, сил и хорошей злости добавляется.

Субъективно: чем сильней твои усилия к качеству постов, тем они реально кажутся сильнее и заряженнее. При этом спонтанные "не причесанные" посты хороши по своему. :) а в целом, кстати, если начать читать сначала блог, пробежаться по основным постам к текущей странице, то получается некий online-роман, за развитием которого круто наблюдать.

Вопрос: с некоторыми микроподсказками читателей или без них, тебе бы хотелось, с целью как в хорошем сценарии, увидеть здесь в блоге твою "дугу характера"?

Цитата (LessBrainLessPain @ 6.4.2019)
два года назад мы были все разбиты в дребезги

Сейчас видишь свой прогресс с момента начала дневника? помимо спорта/работы/псих.состояния что-то еще можешь включить в понятие своего "развития"? спасибо

Давно я не видел такого Нарциссизма

hochunl5k, Я нарциссизма не вижу. LesBrainLessPain очень интересно читать твои мысли в блоге

hochunl5k, нарцисизм, да ради бога. это мой блог, единственное место, где я не зеклало других людей. и конечно тут много про меня. нахрен тогда вообше блог вести. где-то по свету ходит еще 2% таких как я. и часть из них, слишком похожи на меня. ты понятия не имеешь, что такое одиночество.

не плане, что девченку в баре снят не можешь. если под роспись, то у меня офенная жизнь. хотя это только игра для меня. и гребанный мир таки прогибается. даже в компании я нарушил столько правил, что можно сказать, что молодец. у меня есть разрешение от фин дериктора спать с подчиненными девченками, в канаде это очень строго. и есть карт бланш работать так, как я хочу, без оглядки на HR, у нее просто нет права со мной говорить.

но я себя разок видел настоящим, в гребанном клубе, и под непонятной таблеткой, что все блоки разом сняла. и то что я увидел, мне, мягко говоря, не понравилось, и если честно - напугало до удори. все что есть внутри, это только боль, ненависть и агрессия.

мне 37, успешный во всех планах специалист, в моей сфере, наверное один из лучших на город, живу в четерыхкомноткой квартире, куда не никогда не смогу смогу пригласиться девченку, если не за деньги. страшно жить без границ, и только ты определяешь, что можно делать. а с людьми можно такого наделать, что хоть вой.

и это не эго говорит, все хотят быть хорошими и особенными, с меня тим лид взял слово, взрослый дядка, что в темную не буду его использовать, как остальных.

а по поводу нарцисизма, они себя любят, а меня любят люди вокруг, а сам на сам, я просто манипулятор и мразь, в коей обрезали слишком много от человека нормальгого, но недостаточно, что б совсем за край пойти. и бешусь в клетку, что сам себе построил.

Цитата (hochunl5k @ 6.4.2019)
Давно я не видел такого Нарциссизма

Да брось.
Автор, конечно, в некотором смысле упивается и смакует плоды своей жизни (и правильно делает). Особенно такие вещи заметны на контрасте - от якобы обратного, вроде "я такой плохой, чёрт, но сука, какой же классный" - здесь это сквозит, конечно, не поспоришь.
Но здесь, всё таки, не нарциссизм.
Высокомерие - это да, но тут уж не грех, если соответствуешь своим "амбициям" и "идеям". Другой вопрос: почему тебя это так трогает?

Цитата (LessBrainLessPain @ 6.4.2019)
и это не эго говорит, все хотят быть хорошими и особенными, с меня тим лид взял слово, взрослый дядка, что в темную не буду его использовать, как остальных.

а по поводу нарцисизма, они себя любят, а меня любят люди вокруг, а сам на сам, я просто манипулятор и мразь, в коей обрезали слишком много от человека нормальгого, но недостаточно, что б совсем за край пойти. и бешусь в клетку, что сам себе построил.

Интересно: к кому ты апеллируешь, говоря "обрезали" - к людям, причастным к твоему становлению, или же к богу?
От ответа всецело зависит, понимаешь ли ты себя, или же просто реагируешь. В первом случае - странно, что ты за столько лет и осознанной жизни не смог дойти до точки "баланса", а во втором - становится похоже, что ты попросту жалуешься на то, что одновременно не выходит срать и восторгаться живописным пейзажем.
Иногда бывает полезно расставить уже приоритеты своим потребностям.

П.с. Больше всего люблю общаться с манипуляторами, мразями, аморалами и социопатами, мммм.... Самый сок. Нет лучше развлечения, чем играть с человеком в игры, которые он тебе приносит - и наблюдать как он перестаёт понимать во что играет.
Жаль, что их всё меньше в моей жизни стало со временем, совсем так заскучаю.

И да, по поводу вот этого:

Цитата (LessBrainLessPain @ 6.4.2019)
ты понятия не имеешь, что такое одиночество.

То, что ты назвал этим словом - не сможет понять никто во всём мире. В основном потому, что пока ты испытываешь это "чувство", ты "не позволишь" себе что-то изменить, даже если встретишь того, с кем потенциально мог бы. А если, вдруг, позволишь, это слово бесследно испарится в твоей голове. А вместо него будет просветление о том, что до этих пор ты жил в иллюзиях, которые сам же себе и придумал, и всё одиночество, которое ты ощущаешь снаружи, как отсутствие способных тебя понять, лишь плод твоего - здорового, но запутанного - сознания.
Если угодно, называй это клеткой.

П.с. Очень странно, что по миру ходит таких как ты ещё целых 2%. Разве цифра не в несколько раз ниже..?

Matt_Monica, ты как то задал разом слишком много правильных вопросов.

высокомерие, это не отнять. я считаю, что я умнее людей, что меня окружают, я быстрее учусь, лучше приспосабливаюсь, и хоть здают на руки хреновые карты, я играю их лучше, чем оппоненты. я привык так себя продавать, как лучшего из доступного ценового диапазона для компаний. люди на это ведутся. когда у меня было резюме, оно так и начиналось, что я один из лучших спецов, что видел за 15 лет.

а по поводу веры, либо скидывать на кого-то вину, я ни во что не верю, совсем, в конечно никого не виню. мы все просто набор генов и сверху гормоны, что недавно вычитал, вроде как фенотип, типо безумно красивых синих глаз, еще можно отследить, то психику - нет. слишком много ген сразу, и опять же, потом сверху гормоны.

и тут я отвечаю, когда спрашивают, не спросившему, но себе, на те вопросы, что сам себе не догался задать. сама по себе идея всего блога, в себе разобраться, мне не нужно никому ничего доказывать, но до боли в костях хочется понять себя самого. не сильно приятно жить с чувством, что с тобой что-то не так, но не ясно, что конкретно.

а по поводу игр, я тобой согласен на все 100%, мне куда легче с теми, кто играет, чем с товарищами, кто на полном серьезе живут. я совсем не против проиграть хорошему игроку.

Цитата (Matt_Monica @ 6.4.2019)
П.с. Очень странно, что по миру ходит таких как ты ещё целых 2%. Разве цифра не в несколько раз ниже..?

если верить американских ученым, а так как это не политика, не вижу смысла не верить, то в любой культуре, безотносительно уровня жести и достатка, около 2% мужчин, и немного меньше девчат, потологически неправильно реагируют на адреналин. если при норме ритм сердца идет в облака, при выбросе, то у них пульс замедляется. это мелочь, но она определяет много чего в жизни. грубо говоря, тебе хорошо, когда все вокруг плохо. и за эти часы паники, если за компании, ты зарабатываешь такой авторитет, что потом много чего тебе простят.

Цитата (777sani @ 6.4.2019)
Вопрос: с некоторыми микроподсказками читателей или без них, тебе бы хотелось, с целью как в хорошем сценарии, увидеть здесь в блоге твою "дугу характера"? Сейчас видишь свой прогресс с момента начала дневника? помимо спорта/работы/псих.состояния что-то еще можешь включить в понятие своего "развития"? спасибо

если оглянуться назад, на два года, что есть вещи, что можно зачесть за развитие.

одно из очень важных для меня событий, то, что я кинул свою предыдущую квартиру, фактически со всем, что там было. так сказать нажито праведным трудом. мужчина в принцепе не может, либо не должен, быть сентимитальным, но можно думать о себе, что угодно, но мы ставим якоря на вещи вокруг, ну либо они на нас. с финансовой точки зрения - это была глупость. а вот с точки зрения качества жизни, что получил потом, в абсолютно пустой квартире - это было правильное решение.

мне в кайф ходить по пустой большой квартире, и видеть в ней свое будущие. шаг за шагом я превращаю ее в реальное отображения себя. черно-белая квартира, для человека, что живет в черно-белом мире. если бы у меня сейчас была девушка, то пришлось бы идти на компромиссы. как что делать. в одиночестве есть своя прелесть. это дает время тебе разобраться, что тебе действительно нужно.

почти готова спальня, куда на черные простыни можно по звонку вызывать очень хорошеньких девченок. и это не бегство от себя, от одиночесвтва, это как раз осознанный выбор на данный момент. как бы моя любимая подруга не учила меня жить, это то, что мне действительго надо. нет нечего прохого в том, что быть какое-то время одному.

когда складывается все хорошо, ты просто плывешь по течению жизни. жена красавица, на которую оборачиваются на улице, сын молодец, что тебя пускает в свою жизнь и спрашивает совета по слишком взрослым вопросам. никто не разбирает игру на апстрике, когда мир просто ложится ласковой кошкой у твоих ног и мурлычит. это тот наркотик, с которого никто в своем уме никогда не слезет. и под ним можно прожить всю жизнь. я был под ним достаточно долго, и это было прекрасно.

я до сих пор не уверен, то ли ругать подружку фартуну, то ли хвалить. два года назал я ее ненавидел. спрашиват тривиальный вопрос, что задает каждый в такой ситуации - почему я.

есть очень спорная концепция, над которой в прошлом бы я просто посмеялся. счастье тебя закрывает от мира, и от самого себя. ты остаешься в коробке, что сам построил, и тебе там хорошо, и уже плевать на мир вокруг.

будь все хорошо, я бы так и не узнал, что мне в принципе не интересны наркотики, особенно кокаин, о котором там писал Кроули, что мне было страшно попробывать. я бы не рисковал так на работе, и никогда бы не увидел, на что я на самом деле способен. я бы так и не преодолел страх перед людьми, что сильнее, богаще, успешнее чем я. меня бы не учил играть в пул дважды чемпион по турнирной игре из финляндии, что ненавидит русских, и я бы не выиграл ту единственную игру, что таки выиграл. меня бы не увезла из бара богатая том менеджер из даунтауна в свой лофт, что б я ее развлекал. не подарил бы 200 роз певичке в баре, не подружился бы с хозяином этого бара.

я бы никогда не поработал секьюрити в баре за шоты виски, и не познакомился бы с удивительной идианкой, вот только племя уже забыл, и с ее менеджером, что дал мне парулить самолетом над монреалем. а она меня учила, как правильно кататься на радео, в барах в американском стиле бык - это норма, и зачастую ставки на деньги. и играл и выигрывал, пока нефиг пальцы не выбил, и стало сильно мешать работе. а красивая девченка на быке, это то еще секси зрелище. я бы не стоял на улице, когда по рукам течет кровь, потому что товарищь, что тебя попросили вывести, оказался настолько под коксом, что его мелкие габариты не помешали меня поднять и кинуть в припаркованную тачку.

не было бы после пати с одним из руководителей китайской мафии, с кем по доброму говорили за жизнь, пока его подопечные убивали себе наркотой.

я б не вписался в 100M провальный проект корпорации, и бы его не сделал, и с пати бы не ехал на настоящем спорт каре по хай вею под 240км.

я бы не нанял подругу, и смог бы пережить, что такое быть на самом деле рыцарем в черных, как сама ночь, доспеках. мечта любого мужчины, что б леди пришла и попросила помощь, и хоть шансов у тебя почти ноль, твой безумный взгяд останавливает оппонента от глупостей. с одной стороны, тебя пользуют, с другой, помогают себя понять.

в плане карьеры и денег, я во многом остановился на три года. ушел в совсем другую плоскость. ищу тот тонкий баланс, между тем, что ты можешь делать, и что делать можно. люди готовы терпеть намного больше, чем это с виду кажется, но все равно есть граница неадекватности, что еще приемлима и продуктивна. я больше не делаю секрета из своих проблем, да алкоголь, так еще проблема, агро поведение, тоже не подарок. неспособность в принципе отчитываться и подчиняться, кому такой сотрудник вообще нужен. оказалось, что можно и так жить.

если за изночальный вопрос - мой еденственный прогресс в том, что шаг за шагом я эту грань для себя определяю. что можно, что нельзя.

и как вижу сейчас, когда есть серьезные проблемы, ты либо замыкаешься в себе, либо пускаешь весь мир вокруг в свою жизнь. я выбрал второй вариант, и не разу не жалею.

немножко о беларуси.

я там был 5 дней, но не стал перестаиваться на местное время. когда ты в раю, можно и не спать. либо спать с 6 утра до 8, когда уже дела. я был в доме родителей и с сыном. это и есть рай. у меня сложные отношения с отцом, мы сильно не согласны, как строить жить. ну у него прекрасный дом, не в плане понтов, там нет умных IT дивайсов, но есть камин, есть коллекция весов 19 века, что он отрестравривовал. мой дедушка, его папа, был директором селиконовой долины CCCР, у него стало сердце, когда я был малышом, прямо на рабочем месте, и так случилось, что мой папа его там нашел, мой отец решил для себя, что получит от жизни ровно столько, сколько нужно, и ни грамма больше. что б просто потом жить. я сильно не согласен с этой позицией, и мне чертовски повезло, я могу быть честным с родителями. могу ругаться, но ругаться на равных.

есть у родителей проблема с высокомерием, с тем, что дети им что-то должны. добить те цели, что сами не смогли. с возрастом, дети отдаляются и потом только привет-пока, когда нужно.у меня получилось наоборот. я был той еще сукой в молодости. уже тогда у меня была не девушка, но партнер по жизни, за кого был готов убивать. и когда пришла пора делать для канады документы, нужно было жениться. мне было индеферетно, ей тоже. подали документы, и мне как бы все равно, мы уже и так вместе давно. прихожу домой, и мой отец пьет на кухне водку. так как я не посчитал нужным его поставить в известность, что женюсь. наверное это должен быть для меня первый звоночек, что я не прав, ровняя всех по себе. что людям нужны гребанные условности, типо нового года и дня рождения.

для меня поездка в гребанную беларусь все поменяла. мне было до удори срашно, мне в жизни так страшно не было, что за два года я потярял сына. что будет привет-пока, и дай денег. но я нашел человека, что безумно меня любит, что в свои 12 уже как я был в 20. когда мы гуляли по минску, я не был папой, что сына выгуливает, мы просто гуляли по местам, куда его пускают. картинг, пул, тир, рестораны, вот только по барам и барделям пока нельзя. прошлись по одежке, что ему нравится, все купили. я научился одеваться лет на 10 позже. и то не сам.

с отцом, сам на сам, мы поднимали такие темы, что возможны только между друзьями. а с мамой, я перестал быть сыном, стал джентельменом, что дарит подарки, не по необходимости. не за галочку.

меня немного занесло, сорри. не про про история. все таки про беларусь.

да, пускай сколько угодно шутять, что американца тупые, канада тоже рядом, и всем улыбаются. человек, что шутит, что быть приветливым плохо - сука мудак. это определяет качество жизни. те две фразы, что говоришь чужим тебе людям. и как.

мое восприятие гребанной страны началось уже в аэропорту. после замечательного полета с красивой девченкой я стал вторым очередь на томожне. иностранца, что был передомной, мягко говоря абхамили, не дали понять, где он не прав, но отравили переделывать визу. тупая сука тетка, когда я дал ей паспорт, сказала, что снимай обложку. не попросила, но с каменной сука мордой была мной уже недовольна. я млять в канаде сканирую паспорт, и потом тупо в камеру улыбаюсь, и все. и это страна куда на самом деле имеет смысл прителать.

я не стал из говно конфетки делать, и рассказал, что какого хрено вы творите, какой нахуй туризм в такую страну.

потом надо было ходить по учереждениям, делать документы. после 9 лет в канаде, я считаю, что люди, что их делают, мне должны. я плачу налоги, и они делают свою работу. я сука не на поклон пришел просить милости.

при всем уважении, мне мама пыталась помочь делать документы. а так и зашла в кобинет, что с мы тут с поклоном, и надо помочь. меня чуть не вывернуло. дальше я пошел уже сам. за 5 дней нарушил больше законов, чем в канаде за 9 лет. сделал с нуля военный билет, потому что у подруги тетки, что за это отвечает сын в канаде. и на ее возглас, у тебя проблемы, я ответил, что это не проблема, приключение. я пришел потом, и рассказал для всех рядом, что в беларуси только военкомат работает как часы.

в заксе, где меня гоняли по кобинетам, я подружился с теткой в погонах, аля серьюрити, и устроил греранное шоу, как хорошо в канаде. просто реально ток шоу - вопрос - ответ. и обошел с ее помощью еще пару кабинетов разом.

меня потом мой отец и сын терзали в машине. что такого прохого, что тебе не улыбаются, а вы представте, что есть еще болеее хреновая страна, где принято на привет отвечать - ты сам сука мудак. и люди это делает без злобы. просто так принято. но после десятого раза, что ты сука мудак, тебя начнет подпрасывать. ты все понимаешь, но тебе нифига не комфортно.

я заставлял улыбаться девченок в банке, и барменш, просто на пару минут перестать быть NPC, но людьми, и когда вернулся на полдороге домой, хоть в париж, мне улыбались за открытые двери, за то, что уступил место. я был почти дома.

мне плевать, что обо мне думают. мне не плевать, как люди себя чувствуют. нельзя быть героем на мертвом поле. это то, что видел в беларуси. Глен Кук тупо курит тохо в сторонке. белурарусь куда перекрывала все его черное фентези.

абсолютно дурацкий день. в сказачном монреале погода продолжает сходить с ума, ветер, дождь, мороз, все нахрен заледенело.

ребра болят, что ни в зал пойти, ни в теннис поиграть, чуть завтавил себя немного поработать. потом еще и переобуться забыл, приперся домой в крассовках, и понял, что не смотря на то, что из еды в холодильнике остались только фрукты, типо там бананы, авокадо, папайя да одно манго, хрен я куда выйду за провиантом. будет вечер обезьяненой диеты. хотя еще и орехи всякие есть.

что б было не одному плохо, решил just for fun вгрузить пару столов, да под jnandez весь вечер тупо играть в покер. этот товарищъ вообще на меня положительно влияет.

ну и под настроение, под такую погоду и вообще. квасивая была девченка, и пела приятно.

жизня за год приобрела какую-то стабильность, но и цикличность тоже. пару месяцев продуктивной работы и спорта. потом что нить выбешивает, либо в тушке что-нить полезное повреждается. неделю шляюсь по барам с тим лидом. потом пару дней несвойственной мне меланхолии. и как итог, все начинает так бесить, что в офисе все по струнке ходят, что б только не попасть под горячую руку. потом опять пару месяцев движения вперед.

и по ходу завтра пойду работать, злой как черт. но буду чувствовать себя ненормально хорошо.

Пока мир парится по поводу глобального потепления, сказочный Монреаль готовится к визиту белых ходоков.

Winter is coming, baby.

за переговоры.

спустя три недели моральной подготовки сел писать план на переговоры с хозяином компании. мне надо так дофига и я иду по такому краю, что это будет самое важное событие в моей карьере, что определит мои планы, и планы близким мне на работе людей, на долгие годы вперед.

в целом успех в карьере, либо жизни в общем, определяется не трудолюбием, либо везением, хотя без них тяжко, но рядом ключевых моментов, когда поезд твоей судьбы проносится по стрелкам на развилки, к которой уже не вернуться.

и в действительности, у нас куда больше контроля над этими чек поинтами, чем людям приятно думать. типо делай, что должно, и будь, что будет, самый простой, и наименее эффективный подход к своей жизни.

почти всегда эти ключевые моменты сводятся к тому, что тебе надо что-то получить от того, кто тебе ничем не обязан, и уже тем более не обязан делать твою жизнь проще и помогать.

есть рутинные переговоры. пришел - увидел - победил. ну или не победил, но чему-то научился, и всегда есть второй-третьи-четветный раунды. при наличии опыта в какой-то момент там все начинает идти на уровне инстинктов, как хороший игрок в покер на думает над 90% спотов, там все посчитано и просто.

есть переговоры критичные для тебя, и как назло, они всегда одноразовые. ты не можешь каждую неделю ходить к ключевому инвестору, и продавать проект всей твоей жизни, не можешь каждую неделю делать выбор между двемя девченками, и одну их них брать в жены. не можешь вернуться обратно за стол переговоров с бывшим другом, и пересмотреть условия раздела совместного бизнеса, так как после этого раздела вы уже больше не хотите друд друга видеть, и уж тем более - разговоры разговаривать.

и чем неприятней/страшней для тебя лично планируемая встреча, тем больше соблазна, о ней поменьше думать, и побыстрее провести, что б все закончилось. есть моменты, когда это имеет смысл, как например поход к дантисту, единственная вещь, что меня бросает до сих пор в дрожь. когда надо идти, я этот факт в такую тьму таракань в голове забиваю, что до момента, когда в кресле, даже не осознаю, что у меня вообще эта херня назначена была. но тут от тебя ничего не зависит. это надо перетерпеть.

к переговорам надо готовиться. и в первую очередь - эмоционально. надо столько раз в голове их прокрутить, что б все эмоции выгорели. ни страха, ни отвращения, ни даже волнения. время лечит не потому, что мы что-то забываем, но больше потому, что прокрученная много раз в голове картинка блекнет, факты остаются, а эмоции - нет. мозг в принципе не способен реагировать эмоционально опять и опять на одни и те же цепочки связей слишком долго.

бывает тебя кто-то выбесил так, что спишь и видешь, как при встрече ты скажешь мудаку все, что думаешь. хреновый подход. если нужен результат, то лучше стать перед зеркалом, и хоть сотню раз высказать все, что накопилось, пока из бесполезной, а может в перспективе и вредной террады, не получится просто список претензий и предпочтительные варианты выхода из ситуации.

и делать это надо до тех пор, пока ты даже сам будешь не в состоянии разглядеть хоть тень эмоций в своих глазах, хоть искру заинтересованности в разговоре.

быть тонкий момент у стругацких в обитаемом острове, когда один из героев, сильная личность, рассказывал, как его пытали, насколько помню, руку отхерачили. самое страшное было не в боли, но в том, что полачу было откровенно скучно ее пилить.

конечно надо план A, B, C, E, на все наиболее вероятные ветки развития беседы. надо максимум фактов о всех заинтересовах сторонах, надо соотнести, что можно потерять, и потеря чего сделает переговоры в принципе бесполезными для тебя.

шоу строит устраивать на переговах проходных, где имеет смысл рисковать. как турнир на начальной стадии, и финальный стол, где уже не место строить из себя исильдура.

млин, меня подруга уже затеррорезиловала, ей бы быстрее, что б стало ясно, что делать дальше. учить ее еще и учить.

а я только вступил в активную страдию непосредственно подготовки. я волнуюсь за результат, а значит я не готов. в плане умения залазить под кожу, у меня с хозяином очень маленький эдж, и еще непоятно у кого он из нас есть. так что даже если я буду условно на 5% более готов к разговору, чем он, это очень много.

надо довести до абсолюта все тезисы, часть из которых спорные, как не посмотри, проговорить их столько раз, что б самому поверить на 100%, что это правда. не так важно, что ты говоришь, важнее - как. особенно если один на один не получится сразу договориться, и придется выступать перед всеми топами. к такому варианту я тоже готовлюсь. и там подача материала отличается.

последние годы у меня были споты, когда приходилось продумывать логическую составляющую, но в плане эмоция был полный ноль. ставки были недостаточно высоки.

а сейчас вот интересно, видимо я стал все таки взрослее, и дальше могу прощитывать результаты своих действий. и один из вариантов мне нравится очень сильно, второй не нравится вовсе. хотя в плане денег или карьеры - они вполне сапоставимы. но не плане эмоционального состояния, что последует.

но что б было хорошо потом, надо сделать так, что б было пофиг абсолютно и полностью в данный момент времени. сесть за стол с убитым всем в себе человеческим, только как набор полезных для компании характеристик, себестоимостью, рисками и перспективами.

да помогут мне черные боги.