Немножко юморка...
Статистика
-
1000+подписчиков -
10M+просмотров
Статистика темы
-
ПопулярностьТоп-7
-
Постов94,648
-
Просмотров53,455,404
-
Подписок2,426
-
Карма автора+1,337
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
-
-
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
---------
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
----------
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
----------
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
----------
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
----------
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
---------
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
---------
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом -
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден! -
Вы че, шутки откуда-то тырите? Читайте тогда хотя бы что уже запостили :D Постом выше была такая же ведь -
-
-
-
-
Puzo, отличная шутка!
-
-
-
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
ОСТАНАВЛИВАЕТ ТАМОЖЕННИК КОРАБЛЬ. ЗАХОДИТ В КАЮТУ К КАПИТАНУ И ГОВОРИТ:
- ОРУЖИЕ ЕСТЬ?
- ДА ЕСТЬ.
ДОСТАЁТ ЧЕМОДАН. А ТАМ ГРАНАТЫ, ПИСТОЛЕТЫ, УЗИ.
-МОЖЕТ У ВАС И НАРКОТИКИ ЕСТЬ?
-ДА ЕСТЬ.
ДОСТАЕТ ВТОРОЙ ЧЕМОДАН. В НЕМ ГЕРОИН, КОКАИН, КОСЯК.
ТАМОЖЕННИК В ШОКЕ.
- А МОЖЕТ У ВАС И ДЕНЬГИ НЕ ЛЕГАЛЬНЫЕ ЕСТЬ?
-ДА ЕСТЬ.
ДОСТАЕТ ТРЕТИЙ ЧЕМОДАН. В НЕМ ЛЕЖИТ МИЛИОН ДОЛЛАРОВ.
У ТАМОЖЕННИКА ВООБЩЕ ПРОПАЛ ДАР РЕЧИ:
- И ЧТО ЭТО ВСЕ ВАШЕ???
- НЕТ, ЭТО ВАШЕ, МОЕ В ТРЮМЕ)))))))))
ДВЕ БЛОНДИНКИ В АЭРОПОРТУ. ОДНА ВТОРОЙ ГОВОРИТ:
-СЫШИШЬ, НЕ МОГУ ПОНЯТЬ КАК ЭТИ БОИНГИ ВОРУЮТ , ОНИ ВЕДЬ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ.
-ТЫ ЧЕ ДУРА! ИХ ВОРУЮТ В НЕБЕ КОГДА ОНИ МАЛЕНЬКИЕ -
Только что пришло письмо от старзов:
"Мы приносим свои извинения за возможно принесенные неудобства и надеемся, что Вы продолжите играть на нашем сайте PokerSatrs." -
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. . -
Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail". -
Полез чукча ремонтировать антенну, видит идет еще один чукча, он ему кричит:
-Подстрахуй!
-Сам подстрахуй, от подстрахуя слышу.
Споpят о кpасоте pyсский и yкpаинец. Рyсский говоpит:
- Hy что y вас, хохлов, за язык, что ни слово - то пpикол.
Укpаинец, заинтеpесованно:
- Hy яке, напpиклад?
- А вот слово HЕЗАБАРОМ, это где?! Возле баpа или пеpед баpом?
Укpаинец, обиженно:
- Hy, y вас, кацапiв, теж э такi слова.
Рyсский, с насмешкой:
- А y нас-то какие?
Укpаинец, гоpдо:
- А ось СРАВHИ. Це як - сpав чи нi?
В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой! -
Про "Онджи", канешна, уже избито, но такую подборку вроде не постили. Есть доставляющие моменты- Роберто Карлос перешёл в "Анжи"
- Юрий Жирков подписал контракт с "Анжи"
- Карлос: Керимов - мой второй отец
- Месси: моя мечта - играть в "Анжи"
- Роналдиньо: ещё в школе глубоко изучал историю Махачкалы
- Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с "Анжи"
- Владимир Путин стал главным тренером "Анжи"
- Мишель Обама стала капитаном черлидинг-группы поддержки "Анжи"
- Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу
- Пеле подписал контракт с "дублем" "Анжи"
- Овечкин перешёл в "Анжи"
- ЧМ 2014 года перенесён из Бразилии в Дагестан
- Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский "Анжи"
- Лучшим клубом Африки признан махачкалинский "Анжи"
- Лучшим клубом Азии признан махачкалинский "Анжи"
- Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями "Бугатти Вейрон"
- Это’О: не перейду в "Анжи", т.к. деньги для меня не главное
- Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год
- Это’О: с детства болел за "Анжи"
- Махачкала признана столицей Мира.
- "Анжи" купил звёздочку над гербом у "Спартака"
- С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом "Анжи"
- Роман Широков перешёл в "Анжи"
- Сулейман Керимов купил Широкову "Твиттер"
- Марадона будет подавать мячи на матчах "Анжи"
- Режиссёром телетрансляций матчей "Анжи" станет Мартин Скорсезе
- Текстовые трансляции матчей "Анжи" будет вести Пауло Коэльо
- Телетрансляции матчей "Анжи" побили рекорд фильма "Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2" в минувший уик-энд
- Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб "Анжи"
- Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане
- В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего - в Махачкале
- Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на "А". Возможно она говорила про "Анжи"
- Клуб НХЛ "Торонтон Мейпл Лифс" переименован в "Махачкала Мейпл Лифс"
- Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора "FIFA 12"
- Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с "Манчестер Сити"
- Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не "рука Бога", а "рука Керимова"
- Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы - лучшие во всём мире
- Аршавин: недавно перешёл с "Чиваса" на дагестанский коньяк
- Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображён Роберто Карлос, танцующий лезгинку
- На 100-рублёвых купюрах отныне изображена Махачкала
- На 500-рублёвых купюрах отныне изображена Махачкала
- На 1000-рублёвых купюрах отныне изображена Махачкала
- Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошёл в бокс, а не в футбол
- Керимов: Кличко - великий футболист!
- Владимир Кличко подписал контракт с "Анжи"
- Главным судьёй на все матчи "Анжи" назначен Сулейман Керимов
- ФК "Анжи" выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию
- Михаил Горбачёв назначен спортивным директором "Анжи" -
"Дефолта в США не будет" - сообщили в пресс-службе "Анжи". -
Подходит ёжик в аптеку, спрашивает пятьдесят презервативов, сзади стоят два кролика - и ржут, ёжик смотрит на них и говорит: " Дайте пятьдесят два".
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Никогда незадумывались ли вы:
Почему солнцеделает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины немогут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газетевы не видите <Провидица выиграла лотерею>?
Почему слово<аббревиатура> такое длинное?
Почему доктораназывают то что они делают <практика>?
Почему чтобызакончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>?
Почему лимонныйсок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек,который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время,когда движение машин самое медленное, называется <час спешки>?
Почему нет едыдля котов с вкусом мышей?
Когда выходитновый корм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его пробует?
Почему Ной неприбил тех двух комаров?
Зачем стерилизуютиголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолетыне делают из того материала, из которого черный ящик? -
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
9 человек читают эту тему (3 пользователя, 6 гостей):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как-будто у них есть план. Как-будто моя песенка спета.
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:
— Сосиски поступили?
— Да поступили.
Женщина сыну:
— Вот видишь ДАЖЕ СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл, че они так смотрят"
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать ему еще один шанс.