Немножко юморка...

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайтепофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. ТянетМашенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить коровуи свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее ивызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, тополучится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотеласпрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкаотвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? -Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Выприходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто несогревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а тамЛАСВЕГАС!


Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:

- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!



Заспорили русский, француз и армянин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Армянин: "Эээ, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???



Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...


мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Сидят две девушки,обсуждают интимные отношения со своими мужъями,одна у другой спрашивает:а ты видела выражение лица своего мужа когда делаешь минет,вторая отвечает:-нет,как то не обращала внимания,а ты?Да,говорит,видела,лежу как то раз,сосу х...й,и тут вдруг муж заходит.

В публичный дом приходит мужик и говорит:
- «Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!»
Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тёте Мане поработать «гимназисткой». Ну, одела она фартучек-передничек, повязала пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с беломориной во рту!
- «Простите, Вы – гимназистка!?»
- «Ну, я!» - отвечает тётя Маня прокуренным голосом.
- «А… а… а почему у Вас такой голос хриплый?»
- «Хв холодных насосалась на переменке!»

на памятнике автогонщику была выбита памятная надпись :
- Родился и умер от дырки в резине ...


Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Жрать нечего, ну и они договорились, что каждый из них будит кормить других дву перед сном. Первый немец. Отрезал себе ногу, сделал холодец и накормил голодающих. На следующий день поляк. Отрезал себе руку, сделал шашлык и покормил своих друзей. Ну и пришла очередь русского. А тот достает член. Немец и поляк потерая руки: "Ооо!!! Колбаска...". Русский: "Никакой колбаски! По йогурту и спать!"


Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Попали к дикарям француз,немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание.Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот укого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабус большими грудями.
Немец выбрал ту, котораяпожирнее.
А русский с перепугунапился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотелачерез 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет своюполчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцемкричат:
- Эй, вождь, в чем дело?Пора русского есть.
Тут раздается голосрусского:
- Наконец-то капли на нейпоявились!!!
Все племя радостнозакричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь онраньше меня управился!!
Вождь:

- Да понимаешь, когдарезиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!



У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.

DonkVsFish

Мужик просыпается с глубокого бодуна, встает,идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку.
Доходит до холодильника, достает бутылку пива, выпивает.Идет обратно в спальню,по пути накрывает клетку,ложится спать.
Голос из клетки:
-Заебись день прошел.

Жизнь - игра, но с классной графикой
...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, Сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!

если сидеть целый день дома, чаек попивать, сериал смотреть, ноутбук на пузо положить, то жизнь, скажу я вам, не такая уж и х**ня

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на#й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи
Дай хоть раз начальству в морду, делай что-то, не сиди
Подними с дивана мощи, встань, занятия найди
Соблазни соседку, тещу, тестя, только не сиди

-Привет, как Вегас?
-фуф, больше никогда!
-проигрался?
-нет, мля, выиграл так много этих чертовых денег, что мне стыдно туда возвращаться

Сын подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, а кто такие пида.асы?
-Вот сидел я на зоне и ко мне подходит один мужик и говорит"Давай я тебя трахну за 2 пачки чая?"
-Я подумал и согласился.Он меня трахнул, а чай не отдал.Так кто он после этого?

Почему то доставило)

Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе.
Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:"от кофе пахнет немытым хуем" начто официант отвечает:"возмите чашку в другую руку"

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

Французская диета:

завтрак — кекс,
обед — кекс и секс,
ужин — только секс.

Если плохо помогает — мучное исключить.

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! так я отметил свое 27-ми летие.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата,
другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"


Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.


- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."


В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

Рабинович звонит в КГБ:
– К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!

встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

snisar_18 @ 9.8.2011
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! так я отметил свое 27-ми летие.

Есть другой вариант этого анекдота:

Заходит призывник на комиссию и докладывает:
- Я не могу служить в Вооруженных Силах, так как я гомосексуалист
- Чем докажите?
- Вот мой паспорт, мне 27 лет и е*ал я вас всех в жопу!