nota bene

В прошлом году уже бывал на Пхукете с другом, в тот июль умер любимый дорогой человек, мы успели попрощаться по телефону за несколько часов до этого. Я тогда думал "о какой же херне я беспокоюсь целыми днями. У неё были планы, она хотела жить... Я не хочу просто сливать своё время в унитаз, прозябая в тревогах, чтобы затем умереть и всё, какая же это жалкая жизнь". Тогда на несколько недель я стал гораздо смелее — хоть и страшно, но ты же этого хочешь, поэтому ты это делаешь. Тем не менее привычки ума берут своё назад 😒

Вот и это лето у меня проходит в борьбе с дарксайдом. Не знаю, диспа ли это, или какая-то закономерность, но лето это самое грустное время года последние лет 10 — то одно, то другое. И даже в вечно потном однообразном Тае лето выделяется для меня. Короче, после успешного июня, я успел весьма скурвиться и обнажить новые-старые проблемы, которые я не решил для себя. Моя гонка за продуктивностью и образом лучшего-себя сменилась на отсутствие энергии, рваный неприятный сон, постоянную тревожность и заёбанность. Месяц проходит под девизом "как же хочется выспаться". Живу с ощущением, что время ускользает от меня и жить осталось слишком мало. Слишком много времени провожу в уме, парализованный тревогой на ютубчике. Когда я только приехал в Тай, я чувствовал себя гораздо лучше и жил, как живут те, кто умеют жить.

Поговорил с психологом об этом, и он напомнил, что "нет жизни лучше, чем та, которая у меня уже есть. Самая хорошая инвестиция это моё счастье в настоящем, и оно от результатов не зависит". Это значит, что никакие цели в будущем не оправдывают то, как я чувствую себя сейчас. Иначе получится ситуация, где я добегаю до условного финиша, не помня зачем я вообще бежал и всю дорогу боялся, что не успею. Это естественно не только про покер, какие-то галочки и достижения. Это про то, что у меня есть только этот день, который я забиваю чем угодно, только не настоящим. Пишу это и вижу, что прямо сейчас я думаю о чём-то далёком, не замечая ничего вокруг, не чувствуя тело. Это нормально когда погружен в размышления, но я ведь так почти весь день провожу. А жизнь она вот здесь. В любом случае, знать, что у тебя есть проблема, это куда лучше, чем жить с ней всю жизнь и принимать её за данность бытия, поэтому я не отчаиваюсь. Сейчас мне грустно, так будет не всегда.

Мне надо возвращать практику обратно, я никогда не был более счастливым, чем когда регулярно медитировал. А регулярно медитировать не даёт кстати тот же страх, что времени мало, скоро умирать и надо заполнить каждую секунду каким-то внешним контентом, а не смотреть, что там со мной происходит, наплевать на текущий момент и валить что есть силы в прекрасное далёко. И старый паттерн говорит - давай, добавь медитацию в список ежедневных дел, что может пойти не так? Все эти дела сделали из меня конченного невротика. Отличное видео на эту тему имеется.

Такстакстакс, а тут что у нас? Да это же чекбоксы!   Создаём проблемы, чтобы потом их решить и выдохнуть спокойно    What a life!  

4) бросить курить [1] — раковое говно без задач, отрывающее меня от катки
5) бросить курить [2] — над этим сейчас работаю с психологом в поисках причин истязания моего бедного мозга, тут уже есть какой-то прогресс, пишу этот пост весьма и весьма трезвым.

Раковое говно без задач бросил в самом начале июня, получается уже больше 20 дней не курил сиги. Особо и не хочется, практически не вспоминаю об этом. Дутьё бросил около недели назад, а пару дней назад после тильтовой сессии (где я даже не проиграл) я решил, что лучшим способом справиться со стрессом будет покурить, угу. Научился я этому хорошо, перебрал весь свой курительный хлам, нашёл что искал, хотя думал, что уже ничего не осталось. Покурил, отупел как будто веслом по башке дали оаоаоаоо. После этого и сигу захотелось сильно. Это классика, когда два вида "деятельности" сильно ассоциированы друг с другом, бросавшие курить поймут. Сначала ты ловишь желание покурить после еды, потом когда выходишь на улицу, когда пьёшь, когда дуешь, в клубе, после пар, перед парами, после того, после сего. И нужно несколько раз проигнорировать это желание после занятия Х, чтобы оно растворилось. А занятий много. Благо, хотя бы к сигаретам я не стал притрагиваться. Итого, одна покурка в течение недели. Вроде бросил, а вроде и не совсем получилось. В принципе, мне стоит быть довольным, а не как обычно обесценивать всё, что несовершенно в моей жизни. 

После отмены дудла слезливость выросла на 400%. Что характерно, когда я уезжал в Россию и там не курил, ничего подобного не было. Там были друзья, семья, коты, собаки, не было покера, я там заряжался энергией, чтобы вернуться в Тай и нагрести бабла и всем помочь, и уж в этот раз я им... ух! А здесь видимо трава это мой первостепенный копинг с любым аспектом жизни, который я считаю проблемой. Надо учиться радоваться по-другому.

Старзы +$3455

Приложухи - хз, на 16-е число -1к было, в конце июня будет понятно, сколько

Часов катки 65,3/125
Общий прогресс 191,8/1500 (12,7%)
Теория 0ч

Отстаю на 58,2 ч