Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
Немножко юморка...
Статистика
-
1000+подписчиков -
10M+просмотров
Статистика темы
-
ПопулярностьТоп-6
-
Постов94,677
-
Просмотров53,509,344
-
Подписок2,427
-
Карма автора+1,337
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
-
-
Два друга приходят в кино, садятся на свои места, и понимают, фильма им не посмотреть, из-за сидящего впереди большого лысого дяди. Один из ребят другому:
-Спорим на полтос, что я ему леща дам?
-Да ты не сможешь!
-Спорим или нет?
Второй друг достает и показывает полтиник, первый не долго думаю, бьет дядьку по лысине и кричит:
-Леееха, братан, сколько лет сколько лет зим!!!
Сидящий впереди, ударенный по голове парень оборачивается, и зло говорит:
-Вы обознались.
Парень затеявший спор, решает продолжить и говорить другу:
-А спорим на сотку, что я ему сейчас еще раз подзатыльника дам?
-Да не, ща тебе по любому слабо будет.
-Ставь сотку, проверим.
Парень достает сотку, и затейщик спора, вновь смачно бьет ладошкой по задней стороне лысого черепа, впереди сидящего парня:
-Леха, да не придуривайся, как ты, чем занимался все это время, как жена??
Парень уже очень покрасневший и явно раъяренный, встает, и выдавив из себя: "Я же сказал, вы обознались", уходит, и пересаживается на первый ряд. Но азартному спорщику и этого стало мало .. :
-Давай на 500 поспорим, что я и сейчас ему тресну?
Второй парень не поверил, что в таком уж случае, его друг осмелится такое сделать, и достал 500ку. Парень недолго думая спускается ко второму ряду, и сзади со всей силы дает подзатыльнику тому же мужичку .. :
-Леха, так вот где ты сидишь, а я там уже полчаса одного чувачка в 7ом ряду задалбываю!
=)) -
Очень старый анекдот, но, безусловно, веселит. -
Виртуальный СексSexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Мартин:
неа
Мартин:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Мартин:
не хочу этой ерундой заниматься! Говорю люблю в реале, если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся, я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Мартин:
Ок
Давай попробуем
Мартин:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. я жду, когда ты прийдешь.
Мартин:
рыжая
Sexy:
что?
Мартин:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Мартин:
и конопатая
Sexy:
?!
Мартин:
люблю рыжих и конопатых
Мартин:
и дома этим заниматься не люблю
Мартин:
давай я начну
Sexy:
давай
Мартин:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Я Разогнал всех зверей, и предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке, я беру в руки твой твердый член.
Мартин:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета ебнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жoпу
Sexy:
?
Мартин:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу, я три года без бабы!!!
Sexy:
Че за фигня?
Мартин:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на хуй!
Мартин:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом на грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Мартин:
беру тебя на руки и несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Мартин:
я кончил. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Мартин:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Мартин:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Мартин:
кореш мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на хуй пошёл! -
Шерлок Холмс и доктор Ватсон выехали на природу. На ночь поставили палатку, легли спать. Ночью Холмс спрашивает у Ватсона:
-Ватсон, о чём вам говорят звёзды на небе?
-Ну, что завтра будет хорошая погода.
-А мне они говорят о том, что у нас спёрли палатку! -
С баш орга.
(Она) - Привет
(Она) - Привет, говорю.
(Она) - Ты что, специально меня игнорируешь? Не хочешь общаться?
(Она) - Ну и без б, вали куда подальше, больно нужен был.
(Он) - Извини, Отходил.
(Она) - =)) Чем занимался?
(Он) - Тебе честно ответить или соврать?
(Она) - =))) ммм ... Соври))))
(Он) - Я не срал. -
Про вирт повеселило не слабо))
-
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. -
Отец с маленьким сынишкой гуляют по зоопарку:
-Ой, пап, а что это?
-Это сынок обезьянка
-Пап, а это что?
-А это Антилопа.
-Пап, Пап, Па-па, а это что такое? - Говорит 4-ех летний мальчуган показывая рукой на член осла.
-Это фигня малыш, пойдем дальше.
Спустя неделю сын идет по зоопарку уже с мамой:
-Мам, смотри, вон фигня! - улыбаясь кричит малыш, показывая на все тот же член, все того же осла.
-Что значит фигня, кто тебе такое сказал?
-Папа.
-Ах папа ... Передай своему папе, что это у него фигня, а это сынок, вещь! -
GeeLuxe, накидаю тебе еще уморительных шуток, используй в компании:
- буратино засверлился
- научился ежик жепой дышать, сел на пенек и задохнулся
- колобок повесился
- шол медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел -
Твой сарказм мне кажется не уместным, все воспринимают анекдоты по разному, и то, что кому то смешно, кому то другому непонятно, вместо фигни всякой про ежиков, лучше напиши что нибудь веселое, если ты такой юморной)
-
А то что анекдоты древние, как мир, так сейчас сложно найти что нибудь новое, почитал то, что тут было, и тоже большую часть не по разу слышал, вот и решил разместить то, что вспомнилось)
-
А вообще конечно анекдот надо слышать, а не читать, так он не смешной, если хороший человек расказывает, то и про медведя сгоревшего в горящей машине весело будет слушать )) ... Ничего плохого ни кому сказать не хочу, кому не нравится, извините, кому понравится, был рад разместить. Просто я все эти анекдоты не читал, а именно слышал, и это достаточно весело было)) .... Всем мир и позитив))
-
В зоопарке обезьяна захотела самца, а в ближайших зоопарках подходящего партнера нет.
Администрация сидит думает что делать.И тут ветеринар предлагает:
-А давай сторожу Михалычу предложим за сотку,как раз ему на пузырь.
Подходят к Михалычу:
-Михалыч! Обезьяну за сотку трахнешь?
Михалыч почесал репу:
А че давай, только можно я сотку с получки отдам. -
В Аптеке:
-20 презервативов пожалуйста.
-А пакетик давать?
-Не, она у меня красивая.
=) -
-
Без последней строчки было бы не так смешно)
-
История из жизни произошла в прошлом месяце.
Познакомились в ночном клубе с тремя девушками. Оказалось что это студентки из Польши которые приехали в Россию на лето по программе AIESEC. У себя на родине они учили Русский язык и их уровень знания помогал нам понимать друг друга. Правда они владели только литературным языком, и когда в общении между мной и моими друзьями мы вставляли словечки поматерей они на это никак не реагировали.
В пять утра ближе к закрытию клуба вышли на улицу. Девушки нам сказали что мы адекватные парни и им нравится с нами, вся наша компания была полна энергии и мы решили пойти прогуляться до набережной. По пути проходя мимо ночного бистро один из наших друзей отделился в его сторону. Уже когда он подошел ко входу и начал открывать дверь он крикнул нам:
-Постойте здесь, я пойду посру!
В эту же секунду девушки схватились за животы и начали заливаться смехом. Немного успокоившись одна из них сказала что в Польше знают такое слово.
После этого момента общение стало еще более позитивным и мы гуляли до двенадцати часов дня. -
Pozitiv84 @ 12.7.2011
История из жизни произошла в прошлом месяце.
Познакомились в ночном клубе с тремя девушками. Оказалось что это студентки из Польши которые приехали в Россию на лето по программе AIESEC. У себя на родине они учили Русский язык и их уровень знания помогал нам понимать друг друга. Правда они владели только литературным языком, и когда в общении между мной и моими друзьями мы вставляли словечки поматерей они на это никак не реагировали.
В пять утра ближе к закрытию клуба вышли на улицу. Девушки нам сказали что мы адекватные парни и им нравится с нами, вся наша компания была полна энергии и мы решили пойти прогуляться до набережной. По пути проходя мимо ночного бистро один из наших друзей отделился в его сторону. Уже когда он подошел ко входу и начал открывать дверь он крикнул нам:
-Постойте здесь, я пойду посру!
В эту же секунду девушки схватились за животы и начали заливаться смехом. Немного успокоившись одна из них сказала что в Польше знают такое слово.
После этого момента общение стало еще более позитивным и мы гуляли до двенадцати часов дня.
ну и чем там у вас дело кончилось? -
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.