Немножко юморка...

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. (с)

Экипаж международной космической станции впервые употребил воду, полученную при помощи новой системы очистки мочи и испарений. Российский космонавт Геннадий Падалка, американский астронавт Майкл Баррат и японский астронавт Коичи Ваката подняли тост за новую систему, которая откроет человечеству путь к Марсу и другим планетам. http://lenta.ru/news/2009/05/21/recycled/

Осторожно, мат!!

Сегодня встретил своего брата )

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

Он к сыну:
-"Сын что вчера было?"

- "Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!"

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между
этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную
сахарницу. Надеюсь, это не мама её взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не
говорю, что ты не брала её. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша."
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что
ты не спишь с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама."

про Чака Норриса


- Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки
- Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
- Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
- Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
- Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
- Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
- Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.
- На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
- Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
- Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
- Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
- Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
- На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
- Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
- Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
- У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
- Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
- Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
- Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
- Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
- Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
- Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
- Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
- Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
- Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
- Чак Норрис может делить на ноль.
- Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
- Удар Чака Норриса ногой с разворота, это единсвтенное, что может пробить жилетку Анатолия Вассермана.
- Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
- Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
- Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
- Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
- Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
- Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
- Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
- Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
- Дача Чака Норриса находится на Солнце.
- Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
- Рай Чака Норриса — война.
- Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
- Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
- Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О.
- Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
- Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
- Чак Норрис может удалить Корзину.
- Чак Норрис может утопить рыбу.
- Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
- Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
- Пули уклоняются от Чака Норриса.
- Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
- У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
- Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
- В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
- Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
- Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
- Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
- Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
- Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
- Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
- У Чака два режима: ходить и убивать.
- Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
- Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
- В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
- Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
- Чих Чак Норриса способен сдвинуть Землю с орбиты.
- В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша вселенная.
- У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
- Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
- Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
- Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
- Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
- На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
- Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
- В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».
- Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
- На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
- У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
- Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется.
- Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.
- У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
- Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
- Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
- Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
- Чак Норрис изобрел тротил, чтобы лечить запоры.
- Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
- Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
- Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
- Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука.
- Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
- Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить, иначе он возьмет новые кости.
- Чак Норрис не ходит в баню. Он не любит когда кто-то спотыкается о его член.
- Петра Первого не существувало - иногда Чак развлекается ролевыми играми.
- Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде.
- Чак Норрис построил пирамиды. Он думал что это и есть конструктор "Lego".
- Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его.
- Как-то почесав задницу о стену, Чак Норрис разрушил Вавилонскую башню
- Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды.
- Это не Чак ходит по земле, а земля передвигается чтобы Чак ходил!
- Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара!
- Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловкий, что уварачивается от капель дождя!
- Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей ее, включая ее саму, умирает.
- Америка страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака норриса ногой с разворота.
- Иногда людям кажется что за ними кто-то следит...Это Чак!
- Пот Чака выделяется при температуре 12000 градусов.
- Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.
- После того как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный ремонт.
- Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
- Чак пьет напалм вместо энергетика.
- Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
- На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
- Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
- Чак Норрис ненавидит Факты о Чаке Норрисе. Он считает, что данный сайт его недооценивает.
- Черные дыры, это места, где параллельные миры прячутся от Чака Норриса.
- 21 декабря 2012 года конца света не будет. У Чака Норриса на этот день появились другие планы
- Поговаривают, что Чак Норрис может сжать зубы в кулак.
- Есть лишь одна причина, почему дети плачут при рождении: они знают, что только что попали в Мир, где существует Чак Норрис!

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать "безумно"

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Чак Ноppис может убить двух охотников одним зайцем.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

понеслась

Обновления про Чака Норриса:

- Чак Норрис умеет перерабатывать уран
- Чак Норрисом заткнули пробоину в реакторе "Фукусима"

Едет мужик. Останавливает его ГАИшник. Осмотрел машину, ну недочего придраться. Смотрит на переднем сидении какая-то фигня сидит.
Спрашивает: -А это что за чудо?
Мужик: -Барсук.
ГАИшник: - А что он тут делает?
Мужик: -А он у меня сосёт.
ГАИшник: -Нифига себе, покажи
Мужик примкнул барсука. Барсук сосёт. Шлёп барсука по башке - тот быстрее, ещё шлепок по башке - ещё быстрее. Короче шлёпал, пока не завершил процесс. Откинулся на сиденье, закурил и спрашивает у ГАИшника: -Не хочешь попробовать?
ГАИшник: -Неее, ты мне всю голову отобьёшь


-Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде!
-Голая баба
-Что?
-Используйте против меня голую бабу

Даж не знаю в какой это раздел, но проглумило ацки.
Пересматривал сейчас фотки агентства AP по поводу беспорядков болельщиков "Ванкувера" и наткнулся на такое:

да, прикольная фотка

а как вам вот эта?
P.S. оба выглядят разочарованно

О чем думают девушки во время секса с футболистами

С Венгером «А он знает, что я несовершеннолетняя»
С Уолкотом «А он точно совершеннолетний»
С Роналду «Надо его бросать,у него укладка и маникюр лучше, чем у меня»
С Рамосом «Только б не уронил с кровати»
С Бускетсом «Вообще-то это я должна симулировать оргазм»
С Месси «Теперь понятно, куда ему кололи гормоны роста»
С Бербатовым «Странный он какой-то, то полная импотенция, то по пять раз за ночь»
С Гомесом «Любит он пропускать между ног»
С Инзаги «Снова вне игры»