Работал мужик в морге, и тут к нему попала девушка. Мертвая, но очень красивая. Он долго думал, решил - "Ай *** [хрен] с ним, ***** [трахну], а там видно будет". ***** [трахнул], закончил вскрытие, зашил, отдал на захоронение. На следующий день после её похорон снится ему сон, а в нем эта девушка говорит ему - "Выкопай меня,***** [трахни], после этого тебе сказачно повезет". Он проснулся в холодном поту, в итоге всю ночь не спал. И так 2 недели. На третью неделю он взял лопату, пошел на кладбище, выкопал её, ***** [трахнул], зарыл. А по пути домой 50 рублей нашел.
Кот Шредингера с синдромом туретта одновременно и жив и мертв и ебал твою мать. *** Попали на остров к папуасам пендос, жид и какол. Папуасы предложили им 3 варианта, чтобы отправиться домой: 100$, сожрать мешок соли или быть анально наказанным всем племенем. Америкос отдал сотку и уплыл. Еврей съел мешок соли и разбагатевший аж на мешок соли тоже уплыл. Какол согласился на е6лю. Пол племени уже отъе6ло, но какол кричит "Досить, дупа болить. Буду сiль жрать." Жрал соль, съел полмешка, "Нi, не можу. Е6iть мене в сраку." Продолжается е6ля, остался один папуас, "Нi, не можу. Досить. Дупа не витримае. Буду сiль дожирати." Жрал-жрал соль, осталась жменька соли, "Усе, не витримаю я". Достает из пазухи сотку: "Заберiть своi поганi 100$, я до дому поiхав." *** Отец купил сынишке лук. Учит его стрелять. Дает сыну лук, тот невъебенно натягивает тетиву и отпускает. Стрела улетает на соседский участок. батя отсылает сынка за стрелой. тот прибегает с глазами–плошками — две новости: плохая и ваще пиздец — давай плохую — стрелой дяде Васе — соседу хуй пробило — а совсем плохая? — и маме обе щеки *** Девочка сидит в песочнице, лопаткой чего-то копает. Подходит мужик и говорит : Девочка, дай мне лопатку, а то глазик выколю, девочка - не, не дам лопатку. Маньяк ей глазик выколол и опять говорит - девочка дай лопатку, а то второй глазик выколю. Девочка опять - фиг тебе, ну маньяк выколол ей второй глазик. Девочка собралась и побрела куда-то. Мужик ей вдогонку - ты куда? - А мне мама сказала как стемнеет, домой идти *** Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер. На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки. Останавливается 600-й с братками -О падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!! Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба... Нет хлеба,-сказали они и уехали... Следующими остановились джигиты на BMW О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а? Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба... А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит Может чем помочь, дочка? Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка? Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик...может еще чем помочь? Нет, спасибо, мне только маленький кусочек,и хватит,- отламывает кусочек и отдает деду остальное А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет? Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь... *** Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: Что куришь, салага? Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте! Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: Эх, салага, херню ты куришь! А что вы курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага! Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок? Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: Близко к жопе берешь, салага! *** Жила-была бедная семья и была у них одна единственная корова-кормилица. Однажды, приходит отец с работы и видит, что корова мертва, ну, с горя и повесился в сарае на крюке. Приходит жена, видит картину: корова мертва, муж весит на крюке, она с горя повесилась рядом на втором крюке. Приходит старший брат, видит - корова, отец, мать мертвы, хотел с горя рядом на крюке повеситься, но крюки закончились, пошел на реку топиться. Пришел на реку, видит - русалка у берега сидит, а она ему и говорит: - Сможешь меня трахнуть 15 раз, всех воскрешу, и родителей, и корову! А не сможешь - утоплю. Старший брат трахнул ее 10 раз,больше не смог, русалка утопила его. Приходит средний брат домой, видит ту же картину: корова, родители мертвы, пошел на реку топиться. Пришел на реку, видит - мертвый брат в реке, а рядом русалка сидит, она ему и говорит: - Сможешь трахнуть меня 10 раз, всех воскрешу! и брата, и родителей, и корову! а не сможешь - убью. Средний брат трахнул ее 7 раз, больше не смог, она его утопила. Приходит младший брат, видит - родители мертвы, идёт на реку, на реке два брата в воде мертвые, а рядом русалка сидит. Она ему говорит, как самому младшему: - Сможешь трахнуть меня 5 раз, всех воскрешу! Не сможешь - утоплю. Младший брат подумал и говорит: - А можно 10 раз? - Можно! - А 15? - Ну... Можно.. - А 20?! - А ты сможешь? - Смогу! А ты не сдохнешь, как наша корова? *** Поспорили три стоматолога, кто больше из отхлебнет из той плевательницы, куда пациенты сплевывают. Первый отхлебнул чуть-чуть и его вырвало. Второй отхлебнул несколько глотков и его тоже вырвало. Третий хлебает минуту, две, пять, десять, полчаса!!! Естественно выигрывает спор, и коллеги его спрашивают: - Как тебе это удалось??? - Сопля длинная попалась...
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
1000+подписчиков
5M+просмотров
Obliterator, тебя не хватало:)
For2nArtem, миссклик
consaltus, а ты не подумал, что возможно в этом и был весь юмор?
не все поймут
так, а что под шапкой у неё?
виновата ли я, что люблю