Немножко юморка...

2429
Armani
Сноб ™
Статистика
Статистика
2429
  • 1000+
    подписчиков
  • 10M+
    просмотров
1 299 300 301 302 4751
  • К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
    - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
    - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!!!...
    Ответить Цитировать
    4/11
    + 133
  • Женщина подруге по телефону:
    - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    - Прихуела!
    Ответить Цитировать
    5/11
    + 116
  • Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж,который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
    Ответить Цитировать
    190/344
    + 22
  • На Привозе у торгового места табличка:
    1 арбуз - 13 гривен
    3 арбуза - 40 гривен
    Покупатель:
    - Дайте мне один арбуз.
    Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
    Покупатель:
    - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
    Торговец:
    - И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
    Ответить Цитировать
    191/344
    + 160
  • Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.

    Второй отвечает: Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

    Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: “Нет! Нет!”, показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт
    в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

    Что это было, спрашивает космонавт товарища. Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..

    Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с
    ярко-синим вождем и все дружно кричат: “НЕТ!” размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

    Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, высказывает догадку первый. Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.

    Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
    Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
    Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАББАТ, идиот..."
    Ответить Цитировать
    192/344
    + 8
  • Правила жизни Диего Марадоны
    не совсем по теме ветки, но думаю, это лучшее место

    1.jpg


    Мое имя — не такая уж тяжелая ноша, как многим кажется.

    Мать думает, что я лучший. А я никогда не перечу матери.

    Попробовав наркотики впервые, ты быстро понимаешь: это то, с чем тебе скоро придется сражаться каждый день. Они вызывают эйфорию — такую, будто ты только что выиграл чемпионат. И вот ты уже думаешь: какая разница, что будет завтра, ведь сегодня я чемпион.

    Наркотики заставили меня пропустить самое важное: взросление дочерей. И этого я себе не прощу никогда.

    Мои законнорожденные дети — это Дальма и Джанина. Остальное — продукт моих денег и моих ошибок.

    Для своих дочерей я кумир, и мне этого вполне достаточно.

    Если женихи моих дочерей заставят их заплакать хотя бы пару раз, с каждым из них наверняка произойдет несчастный случай.

    Когда дело доходит до того, чтобы отстаивать честь семьи, я становлюсь очень плохим человеком — таким же плохим, как бен Ладен.

    Когда же люди наконец поймут, что Марадона — это не машина по производству радости.

    Я никогда не изменял своей жене. Но если бы это и произошло, я ни за что на свете не признался бы в этом.

    Хорошо, что в мире есть гомосексуалисты. Они оставляют нам больше красивых женщин.

    Грубая шутка — это то, чем я питаюсь.

    Нет смысла спорить о том, кто лучше — я или Пеле. Любой скажет, что я.

    В психиатрической клинике, где я лечился, один считал себя Наполеоном, а другой — Сан-Мартином (лидер аргентинской борьбы за независимость от Испании). А мне никто не верил, что я — Марадона.

    Футбол — игра удовольствия и радости, и игроки здесь не должны испытывать стресс. Стресс — это для тех, кто всю жизнь проводит за рабочим столом.

    Господь наделил меня хорошей игрой. Вот почему я всякий раз накладываю на себя крестное знамение, когда выхожу на поле. Мне кажется, я подведу его, если не сделаю этого.

    Когда-то в моем доме в Фиорито (пригород Буэнос-Айреса) было столько дыр, что внутри дождь лил сильнее, чем снаружи.

    Я потерял все, что у меня было. Теперь я просто хочу наслаждаться семейной жизнью.

    Господь помогает лишь тем, кто помогает себе сам.

    Я слишком часто чувствую себя, как Джек Николсон в «Пролетая над гнездом кукушки».

    Люди даже не подозревают, что сотни таких же парней как Бекхэм, играют по всему третьему миру на пыльных уличных площадках.

    Я аргентинец по самые яйца. Я хочу умереть в своей стране.

    Всем, кто критикует меня, придется рано или поздно сожрать свои слова.

    У меня есть несомненное преимущество перед политиками: они — люди публичные, а я — человек популярный.

    Всякий, кто обокрал вора, заслуживает прощения.

    Не бойтесь испачкать мяч.
    Ответить Цитировать
    193/344
    + 12
  • iH8aOpXstddxg.gif
    Ответить Цитировать
    1/2
    + 124
  • вот он прыг моей мечты)))
    1340796845-clip-14kb.jpg
    Ответить Цитировать
    2/9
    + 8
  • Из анкеты соискателя.
    - Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
    - Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.
    Ответить Цитировать
    194/344
    + 4

  • По моему цифра 3 здесь беспроигрышный вариант

    Ответить Цитировать
    27/114
    + 1

  • Ответить Цитировать
    7/34
    + 11
  • Ностальжи


    Ответить Цитировать
    59/211
    + 91
  • Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.
    Ответить Цитировать
    13/43
    + 19
  • весна :))
    pGMtqCQJO2c.jpg


    bhaP6BZJCzQ.jpg

    OTM-LFc487I.jpg

    LKpO8Kqg8U0.jpg
    Ответить Цитировать
    14/250
    + 24
  • - Милая, ты ужин приготовила?
    - Да, на кухне на столе.
    - И где? Там ничего нет.
    - Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
    Ответить Цитировать
    1/84
    + 19
  • История со времен водки (Белый орел, Распутин, Кайзер) 1л. Ехала компания старшеклассников в поход.
    Ну пока собирались потихоньку дегустировали напитки. И тут один парень вспомнил что не оставил записку родителям. Быстро побежал домой и через пару минут вернулся.
    Через 2-3 дня по прибытию домой зашли к нему занести палатку.
    Его мама угостила нас чаем и показала записку которую он оставил: - Мама я уехал в паход (твой сын Кайзер)
    Ответить Цитировать
    1/25
    + -5
  • Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
    Ответить Цитировать
    34/205
    + -2
  • gambler14 @ 27.6.2012
    Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.


    жизненно
    Ответить Цитировать
    7/53
    + 0
  • gambler14 @ 27.6.2012
    Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.



    Ответить Цитировать
    28/114
    + 4
  • gambler14 @ 27.6.2012
    Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.


    я сначала испугался, что начали прямо с текущей страницы боянить, а нет, всё в порядке. предыдущий раз эта шутка была на прошлой странице
    Ответить Цитировать
    94/276
    + 52
1 299 300 301 302 4751
101 человек читает эту тему (5 пользователей, 96 гостей):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.