Less Brain Less Pain: PLO 50

Lika @ 28.9.2019
50$ Проиграл что ли?

Ну чего так сразу - "проиграл". Не надо тут в моем блоге мое самомнение топтать. Скажем так, условились играть на 50$ и я не выиграл.

Бывают цели внешние - это то, чего ты хочешь получить от других. Бывают внутренние - то, кем ты хочешь быть сам. В большинстве случаешь люди ставят цели только внешние. Пойти в зал, или сесть на диету - не является внутренней целью, я имею в ввиду сугубо психологический профиль. Образование, воспитание, жизненный опыт - микс этого делает нас такими, какие мы есть. Определяет наши реакции на разные жизненные ситуации.

Внутренние цели ставить куда сложнее. Вообще себя менять - это трудно. В моей случае воспитание было полностью затерто моим образованием, если это можно так назвать, я много лет работал в аферистами и бандитами, с людьми, что вопринимают любую слабость, как возможность что-то с тебя получить.

Первое мое впечатление от Канады было то, что после бассейна с акулами я попал в аквариум со скаляриями. 9 лет назад я был уверен, что прибывания в таком обществе меня самого изменит. Стану типо канадцем, добрым и счастливым. Но получился диаметрально обратный эффект, видя слабость, по другому не скажешь, окружающих, я стал намного злее, агресивнее. Через все 9 лет я протащил войну с миром, что начал в гребанной Беларуси. Не сказать, что б я устал, мне скорее надоело.

Надоело слушать, что я слишком агрессивный, нет, я даже голоса не повысил не на кого за 9 лет, есть другой уровень агрессии, как раз на пониженных тонах обьяснить человеку, что он есть, и сделать ему больно.

Была недавно жизненная, и по сути уже привычная ситуация. Назревал конфликт с товарищем, что куда больше и по всем меркам канадским опаснее меня. Девченка, что мне как сестренка, что могла попасть под раздачу, забавно сказала - тебе то все равно, кто он, поулыбаешся ему, и все решишь, ты же сумашедний русский (crazy russian). К слову, это только за одну неделю, когда меня так назвали дважды. Назвали, скажем так, любя. Да, я в чем-то сумашедший, я притащил в сказочный Монреаль инфернальный Минск.

HR на работе высказась более политкорретно - overprotective. Слишком уж рьяно защищаю интересы свои, и близких мне людей. Другой, куда больше неадекватный человек чем я, обзывает это ассиметричными санциями.

Я получаю удовольствие, ведя себя так, и одновременно это гробит мою карьеру. Сотрудники счастливы, руководство тупо боится пускать меня выше. Что сейчас, что в работе на корпорацию, я вечный серый кардинал. Власти много, но по бумагам никто не хочет меня пускать выше.

Но все это предистория. Сама история в том, что я встретил девушку, рядом с которой мне не хочется включать все те навыки, использовать тот опыт переговорщика, что у меня есть. Вот совсем не хочется лезть под кожу и что-то там менять, что я делаю со всеми людьми, с кем плотно общаюсь.

Читаю интересную книжку. Интересна она тем, что есть мнение, и вроде как обоснованное, что психопатами не только рождаются, ими еще и становятся. Наша психика куда гибче, чем это принято считать. Я вижу себя сейчас, свой черно-белый мир, но я помню себя совсем другим, когда учился в университете и ухаживал за будущей мамой моего сына. Я помню радость и обиды, немного ревности, немного страха, много нежности внутри, неуверенность в себе. Много, очень много счастья, когда таки мы стали парой.

Прошло 18 лет, я помню как будто это было вчера, трамвай на котором ехал домой, проводив ее после первого вечера, когда были по взрослому вместе, и вкус пива афанасий нефильтрованный в таре 0.33.

Глупо и бесполезно постфактум рассуждать о том, стоит ли то, чего я добился, того, кем я стал. Играем картами, что здали, и не жужжим. В плане работы уже ничего не поменять. Владелец компании меня боится, и никогда не поверит, что я изменился. Во стрессовой ситуации все так же по венам потечет белый огонь, и черный дракон внутри развернет антрацитовые крылья. В глазах будет безумие, на губах - улыбка, жажда крови, индеферетность не к завтрашнему дню, к следующим пяти минутам.

Нет шанса откатиться к бэкапу на много лет назад. Но как бы это сложно не было, я постараюсь построить отношения с одним единственным человеком на принципах, которыми руководствовался много, много лет назад.

У меня есть планы по поводу работы, и в покере есть планы, и Коста Рика манит как магнит стальную стружку. Но все это вторично. Если я смог себе полностью переформарировать психику раз, то хоть частично, должно получиться еще раз.

Истории, если ее можно так назвать, нужен эпилог. Раз нужен, будет. Психопатом быть здорово. Здорово видеть страх в глазах людей, и самому ничего не бояться. Здорово защищать близких тебе людей. Здорово видеть беспроственую веру в тебя девченок, что тебе дороги, и уважение в глазах мужчин. Здорово быть уверенным в себе на все сто процентов, всегда. Но когда помнишь себя совсем другим, то это сильно меняет общую картину.

LessBrainLessPain, а вы фаталист, батенька!

Jloc @ 28.9.2019
LessBrainLessPain, а вы фаталист, батенька!

Да ну, я как раз неисправимый оптимист. Вернее у меня абсолютная вера в свои силы, и возможность добиваться важных целей. Другое дело, что работа отошла на второй план. Сейчас приоритет - это здоровье и личная жизнь. Потом покер, а потом уже работа.

немного коротких историй.

в сказочном Монреале 3 часа дня, еще через 3 часа заступает в вечернюю смену испанка, и значит мне в 3 часа ночи надо будет помочь закрыть бар. повыгонять случайных посетителей, что не всегда понимают по хорошему, и все такое. так что есть время и желание, что нить написать.

#1.
Я не сильно люблю людей, так как в большинстве своем они глупые, грубые, жадные, и вообще куда хуже зверей. Слишком много подлости, зависти, желания ничего не делать, но получать результат. Но тем не мение, если есть возможность, я помогаю отдельным личностям, что попали в сложную ситуацию. Парадокс, как он есть.

Три года назад, у меня было не лучшее время. Я много пил, эксперементировал с наркотиками, безуспешно, к слову, каждый вечер бары, только собирался с силами расстаться с женой, так как было уже понятно, где-то глубоко внутри, что все закончилось, что было.

В один вечер встретил парня, кому было еще хуже, чем мне. Намного. Он был студентом, но его успешно выперли из универа. Он сначала разругался с родителями, потом с товарищем, с кем снимал жилье. Но, сука, гордый был. Лучше спать на лавке в парке, чем пойти мириться и извеняться. Меня это в чем-то подкупило. К тому же он был очень умный и начитанный. Был похож на меня в мои 20 лет, война со всеми, и в первую очередь с собой.

Пригласил пожить у себя, дал возможность заработать денег. Мы оказались одного роста и комплекции, так что делился и столом и гардеробом. Кто угодно может оказаться в сложной ситуации, и обществу вокруг на таких гордых и невезучих, временно - плевать. Может по многим моим высказываниям показаться, что я ты еще сволось. Так оно и есть, но я сволочь по отношению к тем, кто сильнее и богаче меня, но когда есть возможность помочь - я помогаю.

Он мне сильно помог с переездом, и вообще был период жизни, что было все плохо, и компания была только в радость.

Мы там прожили с месяц, может больше. Потом он меня сильно подставил. В новой квартире было два входа, через нормальную дверь, и через балкон. Набор ключей был один, и не заморачиваясь на дубликаты, я отдал ему балконные ключи. В главной двери было два замка, один из них не совсем рабочий, его можно было закрыть только изнутри, но он не отрывался снаружи. У меня даже ключей от него не было. Короче чувак машинально закрыл его, и ушел через балкон гулять. Я с работы вернулся, и не смог попасть домой, не такая большая проблема, так как все равно собирался в бар играть в пул.

Отзворился ему, что есть проблема, и забились, что в 11 вечера будем оба дома. Я то к 11, может посже, домой явился, он нет. Тупо завис где-то на пати до утра. Я был мягко говоря в бешенстве. На лавке в парке начивать вообще не вариант, что б мне понравился, так что провел ночь в маленькой китайском барделе. Подружился с китайской шлюшкой, так что оплаченный час продлился до 6 утра, когда заведение закрывалось. Я умею сходиться с любыми людьми, спасибо бандитам-оферистам, что меня учили. Но с 6 до 9, все равно пришлось ждать товарища. И потом не спавши сутки, идти на работу.

Когда он пришел, я дал ему 15 минут, собраться и пропасть с моих глаз, так как хотелось немного его здоровье поправить в минус.

Морали тут нет никакой. Я как помогал, так и продолжаю помогать, когда есть возможность.

#2
Тот же временный промежуток. По бару у меня был хороший товарищь, Хасан, турок, играл 20 лет на деньги в пул и с этого жил. Потом уехал в канаду и организовал маленькую компанию, что занимается отделкой новых частных домов. Хорошо зарабатывал, но по пятницам пил в черную, и учил меня играть в пул. Это было забавное зрелищи, он с трудом доходил до стола, так как напивался быстро, потом 2 минуты был абсолютно трезв, забививал пару шаров, и так, как это было больше обучение, чем реальная игра, он все обьяснял, и указывал место, куда попадет былый шар с точностью до сантиметра. Потом по странной траектории шел к столику.

Но история не про него.

Возле магазина, куда я пошел покупать сирагеты, сидел бродяга с собакой. Я отдал ему сдачу на пару баксов, и как-то мы разговорились. В итоге закончилось тем, что я купил упаковку пива, и мы в парке его неспеша пили до утра. У него оказалось высшее образование по психологии. Но жизнь совсем некрасиво сложилась. Притом он не был ни наркоманом ни алкоголиком. Собака к слову была большая, и осталась с того времени, когда у него все было. И фактически все собранные деньги шли на нее. Я предложил ему работу стоителя, так как знал, что турок к моей просьбе прислушается. У нас сложились очень хорошие отношения. Опять спасибо тем, кто меня учил.

Он сначала согласился, но так и не пришел на встречу. Гордость. Преподовать в универе он больше не мог, получил волчий билет. Было за что, хотя спорно. А работать абы кем тоже не мог. Потом так и остался сидеть на пособии и мелочь у магазина собирать.

В этой истории тоже нет морали. Есть просто люди, когда общество выкинуло из себя. Они не плохие, они просто неудобные.

много букв, возможно будет интересно:

Прочитал много букв. Спасибо. Готов под каждой буквой подписаться.

А сегодня вечером мне хорошо. Меня учит играть в пул турнирный про игрок. Меня угощает пивом хозяин бара. Рядом девушка, что совсем не безразлична. Черные боги перестали давать тесты и стали давать призы.

выпил теблетки, так что теперь пару совсем коротких историй, и спать.

#1 играли вчера в покер в баре на пять человек. подружка испанки, тоже по образованию будущий психолог, и трое парней, что не сильно знаю. никого не трогаю, в столбики собираю 25 центовики, что за фишки у нас. она так просто говорит, у тебя дипрессивно-маниакальный психоз. по английски немного по другому звучит, но это не важно. я чуть только что собранные столбики не разбросал. почему так решила? жесты человека, что привык, когда ему больно себя контролировать. я сама такая.

#2 играю в пул, опять же никого не трогаю, испанка подходит, там мило в глаза смотрит, говорит, тебе же не важно - выиграть, тебе надо что б им было плохо, я не только с тобой играю, но и временами наблюдаю. ты получаешь удовольствие не от своей победы, но от их бессилия, когда они ничего сделать не могут. и там не было осуждения, было просто приятия меня таким, что я есть. и когда ее встретил, сам себе пообещал, никаких трюков переговорщика. пусть будет, как будет. как послесловие для этой короткой истории - как снес с доски наркодилера, все такие смелые с ней стали, где ж вы, суки, раньше были, может никому из нас ничего не светит, но мне ничего не светит чуть меньше, чем остальным. в восекресенье начинаю ее учить покеру, она умная, у нее получится. и хоть пока история только начинается, мы вчера были в черном, и со стороны, мы были хорошей парой.

#3 никого не трогаю, опять же, собираюсь на работу, стук в дверь. пришел друг, что меня бэбеситил, когда накрыло, просто так принес карбоной кий в подарок, просто сказал, тебе это вроде как сейчас надо. вечером протестили. сказка.

ps живу с ощущением, что в моей книги жизни начинается новая глава.

определился с целями на октябрь

- 150 часов покера
- 150км пробежек
- спорт каждый день, но сверху в течение дня в перерывах 1к подтягиваний
- дочитать наконец The Lucifer Effect
- естественно никакого алкоголя, никотина, кофеина, и диета без сладкого, мучного, в общем, как обычно
- накопилось дофига "фубля" задач, что делать надо, но леть, что сил нет. оценил их по сложности в поинтах, за месяц надо всякой этой херни наделать на 30 поинтов

если суммарно смогу сделать 90%+ поставленных целей, то в конце месяца свожу испанку в интересный ресторан, куда устроился шеф повором мой хороший приятель. ну а если нет, то нет. по другому не знаю уже как себя замотивировать, совсем за последние полтора месяца обленился.

LessBrainLessPain @ 28.9.2019
У меня есть планы по поводу работы, и в покере есть планы, и Коста Рика манит как магнит стальную стружку. Но все это вторично. Если я смог себе полностью переформарировать психику раз, то хоть частично, должно получиться еще раз.

У меня был подобный опыт, хотя в большей степени это изменило не мою психику, а восприятие мира, себя, людей которые меня окружают.
Так вот на счет переформатирования. У меня в определенный период жизни условия сложились так, что надо было измениться, в условно лучшую или худшую сторону я мог решить сам, но прежним оставаться было нельзя. У меня сильно изменилась парадигма мира, что в свою очередь изменило и меня. Думая об этом иногда, я всегда прихожу к выводу, что если бы не условия которые поставили меня перед выбором, то едва ли одним желанием я мог бы сподвигнуть такие изменения.

MrGrigoriy, ну по доброй воли никто себя менять не станет. да и вообще, когда все хорошо, мотивации напрягаться не так что б много, во всяком случае у меня. я уже несколько лет в сказочном Монреале сам на сам, и к этому привык и адаптировался, так что теперь, что б кого-то пустить в свою жизнь - придется приложить усилия в работе над собой.

LessBrainLessPain @ 29.9.2019
Когда он пришел, я дал ему 15 минут, собраться и пропасть с моих глаз, так как хотелось немного его здоровье поправить в минус.

Морали тут нет никакой. Я как помогал, так и продолжаю помогать, когда есть возможность.

Человек познается в испытаниях, забавно, порой думая что имеешь представление о человеке он оказывается полной противоположностью. Хорошо, что не бросил помогать, когда-нибудь нужный человек найдется.

LessBrainLessPain @ 29.9.2019
Он сначала согласился, но так и не пришел на встречу. Гордость. Преподовать в универе он больше не мог, получил волчий билет. Было за что, хотя спорно. А работать абы кем тоже не мог. Потом так и остался сидеть на пособии и мелочь у магазина собирать.

В этой истории тоже нет морали. Есть просто люди, когда общество выкинуло из себя. Они не плохие, они просто неудобные.

Меня такая гордость всегда удивляет, особенно у умных по косвенным признакам людей. Просрать жизнь из-за гордости, так себе вариант...

MrGrigoriy @ 2.10.2019
Меня такая гордость всегда удивляет, особенно у умных по косвенным признакам людей. Просрать жизнь из-за гордости, так себе вариант...

Ну гордость либо есть, либо нет. Ее так просто не отключишь. Я бы тоже мог в карьере куда большего добиться, если бы был более сговорчивые. А так вечно иду на принципы, когда заходит речь об инициативах, которые выгодны руководству, но не выгодня моим сотрудникам. Можно было бы забить, и стать на сторону боссов, но я вечно лезу на рожон.

В обеденный перерыв, пока готовился стейк, укатал регов пло10 на 8 стеков, на работе начал сложный проект на новых для меня технологиях. Выиграл в настольный теннис. Сейчас привести себя в порядок и играть в пул с испанкой. Все таки девушки это офигенный мотиватор. А так по жизни я та еще ленивая своловь. Вот для себя вообще влом напрягаться.

LessBrainLessPain @ 2.10.2019
Ну гордость либо есть, либо нет. Ее так просто не отключишь. Я бы тоже мог в карьере куда большего добиться, если бы был более сговорчивые. А так вечно иду на принципы, когда заходит речь об инициативах, которые выгодны руководству, но не выгодня моим сотрудникам. Можно было бы забить, и стать на сторону боссов, но я вечно лезу на рожон.

Это не гордость, это жизненные принципы, переступая которые ты предашь себя и ты это понимаешь. Есть люди которые переступают, а потом мучаются(таких мало), большинство как мне кажется имеет лишь принцип-желание выжить и сделать это при возможности максимально комфортно для себя, а что там с остальными будет, по большому счету по барабану.
Эгоистичная гордость это своего рода тупость в моем понимании.

Shuller_A1t @ 15.8.2016
я бы тебе посоветовал начать с базы, то есть с префлопа.

Что конкретно нужно изучить? Изучить все свои действия в зависимости от действий оппонетов? Т.е. опенрейзы со всех позиций, колдколлы, ререйзы против разных позиций? Можно подробнее для тех кто в танке.

Shuller_A1t @ 15.8.2016
Потом перейти к игре на флопе

Эта тема я полагаю очень сложная. Разные текстуры флопов, прикинуть попал оппонент в доску или нет своим диапазоном, какие есть варианты для блефа и т.д.

skull, товарищь, ты похоже этажем ошибся, некто Шулер обитает в пентхаузе, а тут подвал микролимитной омахи и немного психологии, и психи тоже тут.

#1 планы на месяц точно выполнены не будут. две смены с испанкой в баре до закрытия до 4 утра убивают не только два дня, но и два последующих. а так, как это то единственное время, когда я себя чувствую счастливым, то это как бы в приоритете. я вообще как то за последние годы забыл, сколько на девушек надо тратить время, но и схема почасовой оплаты, потом ты сыт в тот самом плане, и готов дальше заниматься своими делами - тоже уже надоела. я сознательно готов инвестировать не только деньги, но и время, в общение с хитрым полом.

тенят к ней неимоверно, тем более что она еще и стала одеваться так, что приходится выводить навыки концетрации при игре в пул на новый уровень. с другой стороны, во мне много такого, что уже не изменить, хотя может и можно, но я не готов совсем. я все таки эгоистичная и достаточно ценичная тварь, что любит играть людьми, хотя тех самых людей не сильно то и любит. я сверх агрессивный во всех конфликтых ситуациях, и с чувтсвом самосахронения не в ладах. да и много еще всего такого, что считается не отнюдь не гуд. так что демо версию в рамкам конфетно-цветочного периода нет смысла сокращать для перехода в стадию кофе до и сигареты после. если таки сойдемся, то это будет решение на достаточно полной информации, это будет игра в шахматы, а не в покер.

может в чем-то я и остался как собака до года, но в плане межличностных отношений я все таки позвраслел. наконец.

на данный момент ей явно приятно мое общество, и мое внимание. это хороший старт.

#2 планы не потрошить ей психику еще кое как в силе, хотя это сложно. как минимум я не показываю никакую картинку на заказ, что б оправдать ожидания. скорее наоборот. я потрашу с утроенной силой ее окружение. только избавился от наркодиллера, так сразу нарисовался подпольных воздыхатель, что раньше просто ссал проявлять знаки внимания. а я как раз знаю 101 способ, как сделать человеку плохо - это не может быть просто совпадением.

вчера еще успешно очаровал ее маму, что кстати довольно хорошо играет в пул, даже кий профессиональный есть. короче на двоих мы знатно все укатывали. вообще женщина интересная, кроме пула еще в активе красный комаро и красный же коллекционный харлей. а мама - это стратегически важный обьект. в общем весь вечер на пару то с ней, то с ее дочуркой давали всем прикурить.

#3 часть затрат на вечер отбил в покер в баре, мы теперь играем почти каждый вечер. по мелочи, но так и расходы там мои минимальные. играл HU в NL и укатал гипер агро фиша на пару стеков, мог бы намного больше, но у него был однозначный талант ловить ривером три аута и собирать после выставления бэкдоры.

#4 на работе учу очередной, уже не сосчитать какой по счету, язык программирования. и понимаю, что все это мне уже осточертело. нет, компания нравится, проекты нравятся, еще больше нравятся люди, сам же и нанимал. все IT целиком. 20 лет это походу слишком долго. а может просто временный кризис какой. слишком легко дается, хотя работаю над одними из сложнейших проектов, что можно найти в сказочном Монреале. когда играю в покер, или пул, я понимаю, что я в начале пути, меня это манит. когда получаю очередной проект, очередную проблему - это рутина субьективно, хотя обьективно мы на передовой технологических решений в сфере мобильной связи. прошла любовь, осталась привычка.

Думал на выходные плотненько так покатать. Покатал, вернее закатал 15 стеков без шансов на успех. Притом закатал против товарищей, что знают что-то такое, чего не знаю я. Почти все шло по одному сценарию, правдами и направдами набиваю стек в 200бб, потом появляется какой-нить идиот, и выставляется со мной в дипах, у меня премимум тузы, у него T665ss, ловит флоп 266, и так по кругу без конца, это была последняя рука на сегодня, после которой понял, что бывают дни, когда лучше не играть. Регуляры тоже, что то такое знают, так как со своими голыми тузами инста выставляются на любых флопах, и все мои пара и комбодро+ руки на ривере нифига не выигрывают.

Но все это фигня. Сегодня работает мое испанское солнце ясное, так что будет пул, красное вино, приятная компания. Помыться, побриться, накраситься и можно ехать, пока день и никого нет, отработать свои обычные 2к ударов к пул, потом вечером дать всем прикурить на пару. То ли таблетки работают, то ли встреча с испанским солнцем, но последние время спокоен, как та панда. Даже на работе встреваю в разборки только тогда, когда этого напрямую просят сотрудники, а самому индеферетно до крайности. Да и встреваю без огонька, для проформы.

А покер, никуда он не денется. Надеюсь реги не испеют до след выходные пропить деньги, что дал им взаймы, а фиши, даже если успеют пропить, все равно потом вернутся. Так что спокоен.

Куда бы не привели меня эти странные отношения, я уже выиграл. Я чертовки давно не чувствовал себя таким живым. Таким одновременно спокойным и счастливым. Последние годы у меня были лишь цели, не было желаний. Вечная война с миром вокруг и с самим собой.

Под настроение.