Человек для себя

5:12
Не смог заснуть. Решил, что выложу, если после сна сохранится желание. Я обещал одному человеку держать в курсе. Постараюсь.

Все таки опубликовал. Не дождался. Нетерпеливость. Какие-то метания внутри головы. Начинаю винить себя. Но думаю в дороге это чувство не разовьется до какой-либо крайности. Дорога успокаивает. В дороге мир как будто замирает. Останавливается суета. Переживания уходят на задний план. Остаётся только что-то романтическое. Думаю, это чувство не подвластно старению или переменам. Возможно даже оно похожее у всех людей. Я не могу его точно выразить. Нечто беззаботное, словно опять погружаешься в детство. В дороге забываешь обо всем. Ты в невесомости, между решимостью и началом действия. Промежуточная зона. Ты вроде уже и сделал шаг вперёд, но ничего не чувствуешь под ногами.

12:16
Спал мало и плохо. В 10 уже проснулся -умылся, позавтракал. Эмоциональный откат назад произошёл, но не такой сильный, как я боялся.

За окном пасмурно. Подъезжаем к Саратова. Ничего интересного не происходит. Периодически перебрасываюсь словами со своим спутником по плацкарту - Надеждой.

Опять хочется прибегнуть к символу, но я пожалуй воздержусь. Накатилось чуть больше грусти. Хочется уже работать. Не привык я отдыхать. Но я знаю, что это необходимо.

Заметил, что после длительного отдыха (больше 3-4 дней) в покере намечается прогресс и как-то лучше думается и играется. Возможно совпадение. Но по ощущениям именно так. Год-два назад я вообще пренебрегал отдыхом. Сейчас стараюсь как минимум сменять деятельность с умственной активности на физическую, духовную (медитации, йога) и творческую. Вообще в моей жизни эти 4 пункта тесно переплетены и когда какой-то один из них выпадает из поля моего внимания, то страдают все остальные. Поэтому стараюсь поддерживать в тонусе все 4 составляющие. А когда не получается стараюсь отдыхать - читать, спать или смотреть видео (обычно развлекательные - фильмы, стримы, ютаб).

Сейчас задумался, что периодически в моих записях проскакивают инсайды-правила как мне лучше жить. Но я никогда не перечитываю свои записи. Обычно мне стыдно за них. Или боязно увидеть там что-то неприятное. Я стараюсь писать искренне, но все же упираюсь порой в рамки. Например, почти никогда не пишу о пошлых мыслях. О каких-то злобных мельканий в голове.

Я считаю себя скучным и угрюмым человеком, даже слегка занудным. Это мешает контактировать с людьми - особенно непринужденно беседовать. Что-то мешает мне. Какой-то внутренний блок, может быть травма.

20:01
Тягостно. Отсутствие веры в себя. Отсутствие желания. Точнее, понимание своих желаний. Опять прокрадываются суицидальные мысли. Весь день сплю урывками. Появилось сожаление, что я поехал. Тем более в покере все начало складываться и был задор развиваться дальше. А я опять все бросил и поехал неизвестно куда и зачем. Потратил кучу денег на переезд, купил много всяких гаджетов, снаряги. А теперь опять сижу весь в сомнениях в правильности принятого решения. Любое моё решение разбивается о скалы недоверчивости и сомнений.

У меня напрочь отсутствует последовательность в принятии решений и логическое обоснование выбранного пути. Сначала хаос, потом взрыв и то куда меня выбрасывает взрыв и есть мой выбор. Затем все повторяется.

Почти каждый день на фоне мыслей крутится одна пластинка - "может это не твоё, поиск себя, развитие". И все это подкрепляется результатами (точнее их отсутствием). Не знаю, как "плыть в такой реке". Бесконечные пороги, спуски, водопады. Да и лодка постоянно сочится, весла ломаются, теряются.

Я устал от своего бесконечного рытья. Не буду никуда и никому больше показывать эти записи. Это стыдно и низко. И обидно за себя. Кажется, что я достоин большего. Но видимо все мои усилия - это ничто. Только обреченность на неудачи, какой-то злой рок.

Ничего не хочется делать. Даже ехать на фестиваль. Просто где-нибудь уснуть и не проснуться. Забыть обо всех, обо всем, о себе. Пропасть, кануть в небытие.

23:40
Хорошо побеседовали с Надеждой. Она рассказывала про край, куда съездить, что посмотреть. В основном советовала посетить Сочи и Адлер. Немного успокоился. Негатив стал постепенно спадать, забываюсь.

При разговоре я чувствовал свою неуверенность, зажатость, снобизм, серьезность, неумение пошутить. Я не мог расслабиться. Что-то постоянно меня тревожило.

18 сентября.

12:00
Почти приехал. Ещё 4 часа. Настроение так себе. Лучше, чем вчера перед сном, но все равно как-то не по себе.

Комплексы - это одна из моих проблем. Я стесняюсь своего несовершенного тела. Мне тяжело признавать, что кто-то лучше меня. Это приводит меня к апатии. Иногда я начинаю злиться и заниматься своим развитием. Но всегда вижу вокруг тех, кто сильней, развитей меня. Я понимаю, что нельзя сравнивать себя с другими и могу это объяснить логически. Разные входные параметры, разное воспитание и т.д. Но это все не мешает мне чувствовать себя ущербным по отношению к другим жителям этой планеты. В то же время порой у меня возникает презрение к тем, кто не может побороть элементарные пагубные привычки. Но это лицемерие. Ведь я сам подвержен куче страстей. И в точке осознания этой последовательности мысли меня просто накрывает злоба и ненависть к себе с такой силой, что буквально подкашиваются ноги.

Не знаю как мне выбраться из этой мыслемешалки. Как услышать и понять чего я хочу на самом деле?

Через 3 часа приеду в Новороссийск. Оттуда ещё 30км на велике до Геленджика.

Познакомился в поезде с мальчиком Матвеем, ему 6 лет. Забавный мальчуган. Говорит, что сегодня лучший его день. Я спросил почему, он сказал - потому что я записал ему свой номер. Я улыбнулся. Зовёт меня в гости на гору. Как-то тепло стало на душе. Ко мне мало кто так искренне относился. Говорит, что будет звонить мне. Очень добрый малый. Всю дорогу ходил разговаривал со всем вагоном. Теперь вот ходит прощается. Любит супергероев. Ходит в маске железного человека и в какой-то перчатке (чья она я не понял).

19 сентября.

0:41
Лежу в хостеле в Геленджике. Уставший. Но спокойный. Весь внутрений пожар успокоился. Было довольно сложновато ехать по гористому серпнтину. Непривычно + за спиной 100 литровый рюкзак набитый почти полностью.

Немного прокатился вечером по набережной. Но было темно и решил вернуться, выспаться и завтра весь день покататься по городу.

Немного грустно и скучно. Но уже поговорил с девушкой по телефону из тиндера. Плюс звонил вечером Матвей (паренек из поезда) узнать как я доехал. Так мило. Вроде совсем маленький мальчик, а хочет со мной дружить. Не понимаю чем я ему приглянулся. Слышал, как его мама на заднем говорила, чтобы он меня не доставал. Так он сообразил спросить не мешает ли он мне (или что-то в этом духе). Забавный ребёнок и смышленый.

Попробовал сегодня катнуть перед сном, но ноут вдруг выключился и перестал включаться. Я перепугался. Подумал "только этого мне не хватало". Мой единственный инструмент заработка накрылся. Потом позвонила девушка из тиндера, мы поболтали и, о боги, ноут заработал. У меня прям целый цементный завод с души спал. Может это был знак, чтобы я не работал и как следует отдохнул. Посмотрю завтра по настроению.

12:06
Приехал на пляж. Искупался. Вода крутая. Впервые оказался в сознательном возрасте на море.

Сидеть у воды спокойно. Пытаюсь насладиться моментом. Без суеты, беспокойства, покера. Вокруг никто никуда не торопится. И сам погружаешься в эту атмосферу. Но долго я так не просижу. Ещё разок искупаюсь и поеду кататься по набережной. Не особо я любитель кажется лежать на пляже.

21:30
Уже лежу в кровати. Устал что-то. Настроение опять приземлились. Кажется, что идея с фестивалем оказалась не очень. Я понимаю, что я там даже не был. Но я чувствую, что мне там не понравится. Какое-то отторжение от славянской культуры. Как будто ты попадаешь в прошлое. Я хочу изучать науку, технологии, изменять будущее, эволюционировать. А вся эта тема с родовыми поместьями будто шаг назад - в первобытное общество. Конечно, я могу ошибаться. И моё представление складывается лишь на каких-то стереотипных мнениях. Поэтому пока особо не буду углубляться в переживания. Сначала нужно съездить, увидеть своими глазами, прочувствовать. Возможно я просто боюсь оторваться от цивилизации, замерзнуть, остаться без еды, под дождём.

Накатилась волна тревоги, печали, переживаний, оплакивания своего несовершенства.

Сегодня какое-то время общался с девушкой В. из тиндера. Привет, если читаешь. Сидели на детской площадке набережной Геленджика. У неё два ребёнка Д. и Г. - близнецы. Неловко немного писать об этом, особенно, когда я дал ей ссылку на эти записи. Но я не хочу ничего скрывать от людей.

Мне нравится искренность. Рубаха-парень, душа-на-распашку - назвали бы меня в каком-нибудь художественном произведении. Но это лишь часть меня. Есть закрытый ото всех страдалец. Или вдохновленный путник. Ещё - романтик. Поэт. Ищущий истину. Много разных ипостасей. Я бы ещё перечислил, но за многое мне стыдно. Или просто ещё не готов раскрыться полностью. Не знаю.

Мне понравилась эта девушка из тиндера. Но у меня включился финансовый барьер. Типа когда девушка богаче тебя материально. Мне было немного неловко. Не знаю, что именно я чувствовал. Зависть, жалость к себе, понимание, что наш мир ограничивается нашим местом в нем. Конечно, это лишь мои причуды, которые бы я хотел отбросить и стать независимым от своих, мыслей, эмоций, чувств человеком.

Засели в голову слова Др., что поэтом в наше время быть крайне стремно. Я согласен с этой идеей. Но вопрос в другом - а поэт ли я? Не навешиваю ли я снова на себе ярлыки? Да, мне нравится воспринимать этот мир через чувства, ощущения. Но делает ли это из меня поэта? Просто невротизм. Непонимание себя, других, мир.

Опять я зашёл в тупик своих мыслей. Как-будто ковыряю пальцем стену, чтобы выбраться наружу. Хотя вокруг лежит и кирка и перфоратор. Но я их почему-то не беру. А что если я помешаю другим людям? А ведь им не достанутся эти инструменты, если я их заберу и буду использовать, испытывая чувство вины.

Но я понял, что очень круто путешествовать и знакомиться с новыми людьми. Меня это очень сильно вдохновляет. Я никогда бы не подумал, что смогу так просто начать говорить с кем-то. А это довольно забавно и главное интересно. В каждых диалогах есть свои особенности, свой неповторимый рисунок. Каждый разговор как произведение искусства. И каждое последующее слово - это экспромпт. Таким образом можно "нарисовать" что угодно. Возможности безграничны. Но в отличие от настоящих картин, разговоры нельзя закрасить или сжечь. Они навсегда остаются в твоей памяти. Хотя наверное нет. Разговоры тоже стираются из памяти. Причём иногда моментально.

Я иногда задумываясь о реальности происходящего. О всех людях, кого я встречаю. Я пытаюсь понять предназначение каждого из них в моё жизни. Ведь если у всего есть причинно-следственная связь, то и у наших встреч она тоже должна быть.

Я очень хочу развить идею коллективного написания этих заметок-журнала. Но пока мне не хватает воли и решимости. Может на фестивале я смогу побороть свою нерешимость.

Мне кажется это очень интересно. Когда читатель голосует и выбирает, какую сюжетную линию он хочет увидеть. А особенно когда сюжет - это реальная жизнь какого-то человека.

Я не знаю как вы справляетесь читать и понимать весь этот хаос. Мысли скачут. Сюжета как такового нет. Только рефлексивный поток, который каждый может выдавать на-гора. Меня раздражает, когда это делают рэперы. Выдают треки с апофеозом своей уникальности, гордости. А на деле - это детские неограненные стишки. Не у всех. Вот у меня примерно такое же чувство к тому, что я пишу. Но почему-то продолжаю это делать.

Я опять жалею, что написал о своих мыслях. Лучше бы держал их при себе. Не чувствовал бы сейчас угрызений совести.

Снова пролетел час. Что-то стал в последнее время много писать. Надо поспать. Завтра отправлюсь на фестиваль. Постараюсь отключиться ото всех гаджетов на 10 дней. Возьму только блокнот, карандаш и книгу.

21 сентября.

19:00
2 день на фестивале. Не могу сказать точно, что чувствую. Грусть, одиночество.

22 сентября

11:33
Позавтракал овощи с чечевичной котлетой. Сижу в палатке. Глубокая депрессия, печаль, тоска. Состояние унылое. Не хочу ничего делать. Да и не знаю что делать. Люди вокруг хорошие, добрые. Мне стыдно находится здесь с таким настроением. Хочется уехать. Каждый день я думаю, что мне здесь не место. Но что-то ещё держит меня здесь.

Одиночество здесь начало расширяться. Мне нравятся все эти люди вокруг. Но я не чувствую себя частью их. Я вообще не чувствую себя. Вернее чувствую какую-то постоянную боль, тревогу. Я уже свыкся с этим. И если честно даже не хочется делать попытки вырваться из этой темноты.

Вчера повёл вечер в компании Захара. Он 10-ти классник. Играет на разных муж. инструментах. Мне понравился звук глюкофона. Он как-то созвучен с моей душой.

Не знаю сколько ещё здесь продержусь. В первую ночь я боролся с холодом. Вчера съездил, купил тёплые вещи. Сегодня ночью было попроще, но все равно замёрз.

Уже хочется пойти работать.

22:47

Лежу в палатке. Сегодня первый вечер, когда мне начинает нравиться на фесте. Сегодня встретил Игоря Артуровича. Был очень рад этому событию. Просто его присутствию здесь. Я очень хотел с ним встретиться все эти дни. Не знаю зачем. Просто хотелось увидеться.

Весь день валялся -читал книгу "Хочу и буду". Очень крутая книга. Прочитал всего треть, а уже вдохновился. Не знаю послужила ли книга причиной того, что мне стало здесь нравится. Я когда-то принял решение поехать на фест, значит надо исполнять своё желание и получать удовольствие от исполнения своего желания.

Был сегодня на концерте. Очень душевная атмосфера, песни и стихи. Да и вообще сами люди. Потом беседовал с семьёй Мишей и его женой (к своему стыду не знаю как её зовут). Замечательные люди. Когда-то были сыроедами. Сейчас пытаются стать независимыми от государства, путём своей земли, выращивания и производства.

Миша рассказал интересную технику, которая помогла ему найти жену и создать семью, которой он воспользовался и она ему помогла. Я не то чтобы хочу создать семью, но найти женщину и спутницу жизни - да. Техника заключается в написании 33х качеств будущей жены. Затем в описании вашего первого года жизни и что будет спустя 3 года. Затем Миша сказал, что каждый день смотрел на этот листок и через два месяца отчаялся, разозлился и сжег его. А через 2 недели он повстречал свою жену. Я тоже попробую.

Сегодня первый вечер как я не мерзну. Или сегодня стало теплей или помогают накаливания. Вчера и сегодня ходил на водопад и купался в ледяной воде.

Начинаю привыкать к фестивалю и уже кажется не хочу уезжать. Но завтра все может измениться, так что не буду зпбегать вперед. Завтра будет поход за "второй половинкой" на водопад. Собираюсь сходить - испытать счастье.

23 сентября

6:00
Не думал что проснусь. Но хочется сходить на практику. Внутренне все постепенно успокаивается. Страх проходит, переживания и тревоги тоже. Не знаю почему. Может место оказывает влияние. Или так было всегда.

17:07
Невыносимо. Хочется уехать. Не могу никого видеть. Стыдно. Опять просыпается ненависть к себе. Не могу с этим ничего поделать. Не знаю как измениться. Ощущение, что зря я все это затеял. Потратил кучу денег и времени. А в итоге я снова в том же самом состоянии, только хрен пойми где.

Поход за второй половинкой оборвался. Я начал наливать воды, чтобы дать попить другим. В итоге потерял время, свою пару. Потом началась путаница, я плюнул на все и ушёл. Опять незаконченное дело. Я понятия не имею почему так происходит. Что бы я ни начинал в итоге терпит крах.

Тут находится уже кажется бессмысленным. Ничего не нравится. С людьми общаться тяжело. Хотя вчера было легко. Не понимаю как такое возможно. Опять суицидальные мысли. И злость на себя, т.к. знаю, что никогда этого не сделаю.

Думаю поехать в Геленджик на пару дней. Палатку оставить. Слеза стекает по щеке. Ничего опять не вышло. Я жалкий неудачник. В книге все так и написано. Но я не могу себя полюбить. Не получается.

Заперся в палатку. Буду лежать, писать и страдать. Пока до меня не дойдёт. Я не понимаю, почему теория и знания всегда впереди.

Может я просто устаю. Не может быть мне кажется. Я тут ничего почти не делаю. Правда сегодня с пол 7 до 10 утра практика была - йооа и медитация. Потом я съездил на фонтан. Но не могу я от всего этого уставать. Не должен. Для чего или для кого я все это пишу. Какой-то бред. Не стать мне писателем. Не обрести счастье. Не полюбить себя.

19:52
Я кажется понимаю, почему мне здесь не нравится. Может быть это очевидно. Но для меня это сложно понять. И я не уверен, что прав. Тут семейное место, место любви, доброты, стремление быть ближе к земле, богу, древним традициям, почитанию своего рода. А из всего этого списка может наберется процентов 10-20 из того, что мне близко. В остальном я либо сомневаюсь, либо проявляю отчуждение.

Пришёл к дольменам. Не знаю чего я хочу. Хочу узнать себя, свой путь, своё сердце. Я вроде и на одной волне со всеми этими людьми, но т.к. я ненавижу себя, то очевидно и всех вокруг. Это больно признавать. Я никогда этого не хотел. Всегда стремился к светлому. Чему-то доброму, духовному. Ведь не мог я в своих желаниях заниматься самообманом. Но все говорит об обратном.

Не знаю, сколько ещё мне предстоит написать слов и предложений, прежде чем я научусь любить себя и принимать таким какой я есть. Может быть никогда этого не произойдёт. Это и пугает и вызывает чувство превосходства. Не знаю почему. Просто я замечаю, что становлюсь сильней через страдания. Может быть не такой силой, которая мне нужна. Но что-то во мне трансформируется. Я почти привык к одиночеству. И мне начинает казаться, что это моё предназначение. Глупо скорей всего. И больше похоже на оправдание своей беспомощности.

Надо решится. Но я не знаю на что. Мне почему-то кажется, что эти записи помогут мне докопаться до сути. Но это лишь ощущения. Я всегда жил чувствами. Жил внутри своей головы. Так наверное все живут. Но внешний мир мне всегда был чужд или сопротивлялся.

Заполняю внутреннюю пустоту едой. Почему я продолжаю это делать, если понимаю? Почему я продолжаю ненавидеть себя, если понимаю, что от этого все мои беды и подавленное настроение? Почему я хочу избежать одиночества? Почему я бегу от людей? Бегу от счастья. Вечный беглец. Счастье внутри. А я бегу от себя. От свободы, которая прикасается ко мне каждый день. Но я отвергаю её. В любой день я могу сбросить с себя весь негатив и начать восхищаться собой, жизнью, окружающими меня людьми, событиями. А вместо этого я продолжаю жевать одну и ту же жвачку своих пороков, страстей, комплексов.

И все таки мне нравится здешнее отношение к другим людям. У меня конечно возникает недоверие к такой чрезмерной доброте и открытости. Но постепенно я начинаю понимать что это.

Начинает холодать. Думаю пойти спать. Не знаю что будет завтра. Все таки что-то удерживает меня здесь. Не пойму что.

Я сам виноват в своём положении. И сам должен из него выкарабкаться. Хочется кричать, сквернословить, бесноваться. До такой степени все обрызгло. Хочется задушить свою ненависть. Уничтожить все зло, что сидит во мне. Но что если я этого боюсь. Я боюсь света. Я просто привык к темноте и свет теперь для меня как чеснок для вампира.

Попробую прислушаться к дольменам, послушать себя, помедитировать.

20:43
Пришёл с дольменов. Улегся спать. Мне с каждым днём становится все теплей. Либо я закаляюсь, либо просто погода стала мягче. Не знаю выдержу ли я ещё один день здесь. Ведь отдых не должен быть мучением. Видимо придётся уехать, если хандра продолжится. Хотел бы я, чтобы случилось чудо. Говорят здесь такое возможно. Но похоже не для меня. Буду спать.

24 сентября.

11:00
Проснулся. Еле встал. Настроение все такое же паршивое. Думаю уехать, но не могу собраться с силами. Делать на фесте тоже ничего не хочу. Спать надоело. Ночью и утром шёл дождь. Вроде выдержал. С велом тоже все норм. Сейчас начало выглядывать солнышко. Ещё ничего не со вчерашнего вечера. Да и не буду наверно. Поголодаю. Может это поможет выйти из хандры и хоть как-то определиться. Хоть с чем-нибудь.

Дай же силы мне дольмен,
Дабы понять чем я болен.
Унять свой беспричинный страх
И выпустить сердце на волю.

Бред. Это я точно не буду никому показывать. Своё ничтожество лучше оставлять при себе. Ещё я понял для себя, что смена места на меня никак не влияет. Куда бы я ни поехал - всегда хандра. Разве, что в тепле чуть проще с этим справляться и ещё можно сходить искупаться. Вода успокаивает.

Ничего я не нашёл на этом фестивале. Ничего не понял. Не знаю есть ли смысл продолжать оставаться. Я стал кажется немного злей и больше расстроен на себя, что у меня не получается радоваться жизни. Не получается быть с людьми. Не получается любить. Да и много чего не получается. Я могу только страдать замечательно, спать и есть. Все остальное - сплошной тлен и бардак. Никакой подготовки, никакой последовательности. Сплошной сумбур и хаос.

Настанет ли завтра, кончится ли сегодня, забуду ли вчера?

Вот уже и здесь начинается осень. Опадают жёлтые листья. Пасмурно. И впереди неизвестность. Я не хочу возвращаться в Ульяновск. Хочу найти любовь. Хочу путешествовать с девушкой. Объездить в первый год всю Россию. Нигде надолго не задерживаться. Максимум на 2 недели. Но как это сделать?

Опять завалился в палатку. Жду когда станет чуть потеплей, чтобы выдвинуться.

13:00
Сходил поел. Как увидел еду, перехотел голодать. Уезжать не особо хочется. Но и здесь делать нечего. В городе хотя бы могу поработать. А здесь я лежу и ем. На велике я могу и по городу покататься. В общем похоже меня здесь ничего не держит.

25 сентября

5:50
Проснулся. Стал рано вставать последнее время. Правда на фесте я все равно валялся в палатке из-за своей жалости.

Сейчас настроение получше. Я почти не жалею, что уехал. Стараюсь по советам одного человека, да и а книге про это сказано - делать то, что хочется. Удивительно, что информация одного и того же рода пришла из нескольких источников. Как будто мне её вдалбливают изо всей силы. Причём это уже давно началось. Ещё со слов "Пока ты себя не полюбишь, тебя никто не полюбит".

В общем настало время полюбить и принять себя, а главное делать то, что хочется. Плевать, что думают окружающие. У человека со здоровой психикой желания не должны идти вразрез с общественной моралью.

Все таки я не жалею, что попал на фестиваль. Да, я мучился, страдал. Но это часть поисков себя, своего гения. Никто же не говорил, что менять свой характер и своё мировоззрение будет легко. Видимо я ещё не совсем готов для полного погружения в энергетику феста.

В Г. мне пока нравится. Тут тепло, есть крутые места, где покататься, куда сходить - я ещё почти нигде не был, кроме набережной.

Буду продолжать своё движение. Скучаю по йоге. Больше конечно по балансам. Может удастся здесь что-то найти.

Сегодня во сне бухал, ел мясо и был на каком-то прошлом кураже. Прошлое пытается напомнить о себе, т.к. понимает, что оно ускользает от меня или я от него. Это как последняя агония. Но такое прошлое мне абсолютно не интересно.

Да, немного хронологии для будущего меня. Я правда не могу перечитывать эти записи. Мне очень стыдно за них. Хотя наверное следует выделить время и проработать свой стыд. В общем, я сбежал вчера с феста. Точнее будет сказать от собственных мыслей, которые начали возникать в той атмосфере. Это кстати не первый раз, когда такое происходит. Это повторяющийся сюжет в моей жизни. Я просто ухожу, когда мне невыносимо и хочется пожалеть себя. В следующий раз попробую воспользоваться способом, который мне вчера предложила одна девушка из тиндера - смеяться, когда наступает приступ жалости к себе. Смеяться, хохотать над своим состоянием, над собой. Попробую. Звучит интересно. Надо только не забыть в минуты отчаяния это сделать.

Снял в Г. комнату - 300р. в день. Но она пока мне нравится больше, чем квартира в У. Тут как комуналка, только никого вокруг нет. Не сезон и все уехали. Я абсолютно один. Правда один минус - интернет не очень. Но с другой стороны - я буду меньше смотреть ютуб и залипать на твиче. Лучше буду выезжать на море, вместо сидения за компом.

Пока планирую пожить 10 днец в Г. Пока тепло накупаться, накататься. Работать буду в легком режиме. До 1 октября у меня все ещё идёт фестиваль и что-то вроде отпуска, но с некоторыми доработками, при которых кмк я буду чувствовать себя лучше.

Я кстати понял для себя, что мне лучше работать каждый день но по чуть чуть - 4-6 часов максимум. Можно иногда больше или меньше, но для этого должны быть причины. Если больше, то не нужно пренебрегать затем отдыхом побольше. Вообще постараюсь больше слушать свой организм на физическом и эмоциональном плане. Когда что-то сбоит, какой-то конфликт - лучше лечь спать или лежать - читать книгу. Для меня, как я понял - это лучшие способы придти в себя. Ещё йога. Но на неё не всегда хватает физических сил. В общем буду пробовать выстраивать гармоничные отношения с сами собой, делать только то, что хочется, делать заметки (надеюсь они приносят мне пользу) и стараться быть счастливым и получать удовольствие от того, что делаю. Звучит конечно как-то черезчур идеалистично. Но если это возможно, то кто меня остановит. Если нет - то я хотябы попробую. Кстати, это ещё один момент, который я уяснил для себя в последнее время. Пробуй делать что-то новое. Все что приходит в голову. Не откладывай на потом. Пусть будет затрачено всего 5 минут времени, но ты уже получишь частичку личного опыта, а не мнение со стороны.

Ещё один момент, который хочется отметить про эти записи. Это своего рода "кухонная психология". Типа, когда вы рассказываете своему другу, что вас беспокоит. Мне всегда было тяжело делать это с глазу на глаз. Как-то не люблю я жаловаться, когда встречаюсь с друзьями. Никто же не любит слушать чужое нытье. А тут я никого не заставляю слушать. А кому действительно интересно и отзываются эти монобеседы - всегда могут мне написать своё мнение. Я уже не раз получал критику в адрес этих заметок. Это помогает. Так что если у вас возникает непреодолимое желание высказаться, прошу не молчать. Это и мне и вам будет полезно. Наверное больше мне, но всякое бывает. Получается я в этих заметках говорю сразу со всеми своими знакомыми. Да, иногда мне становится неудобно писать всю правду и вываливать наружу все свои слабости. Иногда на утро даже возникает что-то вроде похмелья - назову его "синдром правды".

26 сентября.

6:05
Забрал вчера все вещи с феста. Было немного грустно уезжать. Но я не мог остаться. Попрощался со всеми, кого знал, а это не очень много людей. Причём случайно на выходе встретил Игоря Артуровича. Он дал мне наставление - побыть в одиночестве и возвращаться. Думаю так и поступлю.

Переизбыток волнений привели к болезни, слабости, потери энергии. Вчера как приехал с феста, сразу слег. Причём ничего особо не болело - просто дикая слабость. Сегодня вот появился насморк и заложенность носа. Лежу. Голодаю. Хочу поскорей выздороветь. Состояние подвешенное. Снова ничего не понимаю, что со мной происходит. И кажется, чем дальше, тем понимания становится меньше.

Постоянно думаю о тебе. Давно не разговаривал с тобой. То общение вк, что есть - это не то. Того уже наверное и не будет. Но я все ещё скучаю и даже немного верю и надеюсь, что наши пути вновь пересекутся. Я больше ни к кому не испытываю таких же чувств. Мне даже не хочется ни за кем ухаживать и делать шаги навстречу. Как будто какая-то неведомая мне сила останавливает меня. Но и к тебе не могу вернуться. Я все ещё слаб и у меня по-прежнему ничего нет. Я много потратил на эту поездку. Я не жалею. Но. Ощущение, что все это проделано в очередной раз впустую.

Д. говорит очередное нытье. А я не могу иначе. Хочу, но не могу. Я слышал, что нет слова не могу, есть только не хочу. Может и правда не хочу. Нытье - это своего рода защитная оболочка, кокон, который я сплел за многие годы вокруг себя. И теперь мне не хочется его покидать. Пора разрушать и отбрасывать все ненужное.

21:44
Днём стало легче. Катал. Сейчас лежу читаю. Думаю о тебе. Я не буду это выкладывать. Пока я не решу свои внутренние конфликты не пойду на публику. Надоело выглядеть скоморохом или тем самым клоуном, которым я хотел стать в детстве. Сейчас не хочу. Закончилась потребность смешить, удивлять, шокировать людей. Пора заняться собой. Сейчас на первом месте стоит накопление капитала, чтобы чувствовать себя уверенней и суметь без давления денег заняться своим внутренним миром. Я уже говорил, что для начала мне надо 10к$. Затем переосмысление. Я сейчас работаю над этим. Оставлю в своей жизни йогу и покер. Надоели любовные метания, страдания. Слишком сильно меня колбасит от всех этих чувств, от взаимодействия с другими людьми. Какого хрена я должен терпеть эти ощущения. Ведь я могу послать всех к черту. Кто они мне? Кто мне хоть раз помог? Да, определённо я вновь испытаю боль одиночества, страх одиночества. Ну и что. Когда-нибудь все решится. Когда-нибудь я умру. Мне пора принять, что я очередной кожаный мешок, корм для червей и ничего не стою в этой жизни. Когда я это приму - стану свободным. Но я все ещё пытаюсь юлить, возвышать своё чсв на пьедестал. И я никакой не гений. Если бы я был им, то меня давно уже признали бы. Я просто обыкновенный невротик с кучей проблем и комплексов, желающий любви. Но нет дружище. Ты должен забыть об этом слове. Такие как ты живут в одиночестве и умирают не познав счастья, любви, здоровых отношений.

Смогу ли я перебороть свой кризис, научиться любить себя? Сложный вопрос. Я не уверен. Я просто больше не способен на действия. Кажется это тот самый миг, когда я сдаюсь, а значит умираю. Да, похоже пришла моя смерть. Я устал. Я вроде поехал отдохнуть, но мой мозг чуть не взорвался. Я не способен ни для чего. Жалость к себе - вот моё кредо. Кажется я уже это говорил. Значит, эта информация стремится к истине.

Я смотрю на людей и вижу в них силу, стремление, собственный путь, движение. А смотрю на себя и вижу только разочарование.

Лучше писать все, что хочется. Не обращая внимание на людей, их мнения, критику. К черту всех.

27 сентября

0:49
Не спится. Часто в моей жизни я слышу как меня называют - добрый, хороший, со светлой душой, блаженный и т.д. Сейчас меня стало это бесить. Эти характеристики означают, что я слабый и не больше. В наше время зазорно быть таким. Мораль уже давно плетется где-то в конце необходимых для выживания в нашем мире качеств. Да и всегда так было. Зло не обязательно должно быть направлено к людям. Думаю, что здоровая агрессия и ненависть ко всему происходящему - это необходимая черта в наше время. А ведь я вот что понял. Я ведь слишком сильно любил себя и людей. Я всегда думал, что ненавижу. Но нет. Это была любовь. Просто все понятия перевернуты с ног на голову. Кругом обман, заблуждение. Я не думаю, что это сделано специально и что это чей-то злой умысел. Просто переизбыток информации приводит к тому, что человек перестаёт понимать где верх, а где низ. Перестаёт правильно интерпретировать знания. Пока это лишь мои предположения. Но что-то мне подсказывает - они верны. Человек ведь не способен ненавидеть себя. Что если этот симптом привит нам "психологами". Некий обман, чтобы у них была работа. Я понимаю, что похоже на полный бред. Но просто я подумал, что из-за инстинкта самосохранения человека не может ненавидеть себя.

"Перевернуть мир" - такой совет мне дал Игорь Артурович, когда я уходил с фестиваля. Я его не совсем понял тогда. Но сейчас что-то начинает вырисовываться. Что если я все это время боролся с пустотой, что если я не правильно называл вещи? Ведь тогда все сходится. Тогда выглядит вполне логично тот факт, что я не мог добиться результата. Я хотел полюбить себя и людей вокруг, но я итак это делал. А надо было начать ненавидеть и проявлять агрессию. Может быть это сумасшествие, но мне нравится эта идея. Конечно врядли я теперь начну ходить и наезжать на людей. Но для начала я буду пробовать проявлять безразличие, будто никого не существует в моём мире.

Я чувствую как мозг уже начинает сопротивляться. Говорит, что так не должно быть. А я не знаю как должно. Никто не знает. А мозг - это лишь программируемый автомат. Он выдаёт то, что было сформировано годами до. Он ищет самый лёгкий и короткий путь к ответу, реакции, чувству. А это всего лишь привычки, которые можно менять.

Что если я буду делать некоторые вещи вопреки своим желаниям. Например, выложу эту запись. Да, тут можно включить такой ход рассуждения, что я специально это все придумал, чтобы потешить в очередной раз своё зудящее эго. Но нет. Или да. Это все рождается спонтанно. Мысли, слова, выводы приходят прямо здесь, в этих записях. Когда просто думаешь, не записывая происходит поверхностный обход разных тем. Если представит наше сознание в виде болота, то при повседневном внутреннем диалоге мы скачем с кочки на кочку. Но стоит начать писать (у меня этот способ. Думаю это может быть абсолютна любая деятельность связанная с остановкой в моменте) - ты начинаешь погружаться в глубь болота - подсознание. Это опять же моя теория. Я не то чтобы оправдываясь. Просто предупреждаю, чтобы вы не принимали все написанное всерьёз. Это ведь больше развлечение, хобби, графоманство, "марание бумаги", просто мысли. Никакой претензии на объективность тут нет и никогда не будет. Я всегда хотел делать упор на художественность в своих записях. А уж что получается - это вина моих привычек.

Не помню записывал или нет. В последнее время часто крутится мысль, что в путешествиях человек начинает эффективней расходовать своё время и вообще чаще обращает внимание на многие бесполезные для него действия, привычки. На это просто не остаётся времени. Мозг постоянно занят поступлением и обработкой новой информации. Плюс ему нужно находить наиболее оптимальные варианты относительно своих ресурсов. Это наверное и называется выходом из зоны комфорта. Но это не всегда положительно влияет на нашу жизнь. Иногда нужно останавливаться, замирать. Но только не превращать это в постоянство. Вообще, кмк для развития постоянство - это пагубный фактор. Нужно периодически менять свой подход к проблематике жизненных ситуаций, мыслям и т.д. Это помогает нарабатывать навык приспосабливаемости. Возможно тут я ошибаюсь и в наш век это абсолютно бесполезно, но все же какие-то сдвиги внутри головы должны происходить.

Я думаю одна из моих проблем в написании слов - это хаос. Я очень не последователен. Прыгаю с мысли на мысли. А ведь многое что мы делаем обычно можно проецировать на все сферы жизни. Но я пока не знаю как с этим бороться. Да и вообще я не особо любитель бороться за что-либо. Правда иногда могу упереться как баран и уже никогда не отпустить.

Мне тут подсказали писать и делиться своими записями не смотря ни на что. Мне нравится эта идея. И да кстати у меня возникла теория, что чем больше я жалуюсь и ною, тем меньше плюсов. Если это кажется реально, то можно уже начать говорить о влиянии общественного мнения на жизнь, по крайней мере мысли, человека. Хотя это вроде как совсем не открытие. Но для меня может быть осознанием.

$0.05/$0.10 No Limit Hold'em Cash, 5 Players
Poker Tools Powered By Holdem Manager - The Ultimate Poker Software Suite.

SB: $10.16 (101.6 bb)
BB: $18.33 (183.3 bb)
MP: $2.91 (29.1 bb)
CO: $10.15 (101.5 bb)
Hero (BTN): $19.10 (191 bb)

Preflop: Hero is BTN with
2 folds, Hero raises to $0.25, SB folds, BB calls $0.15

Flop: ($0.55) (2 players)
BB bets $0.35, Hero calls $0.35

Turn: ($1.25) (2 players)
BB checks, Hero checks

River: ($1.25) (2 players)
BB checks, Hero bets $0.10, BB raises to $0.80, Hero calls $0.70

Results: $2.85 pot ($0.19 rake)
Final Board:
BB showed and lost (-$1.40 net)
Hero mucked and won $2.66 ($1.26 net)

29 сентября

9:32
Сегодня переезжаю в другую комнату. Но я не об этом. Стал ловить себя на чувствах,что хочется пожалеть себя. Начинаю покручивать в голове причины, которые могли бы стать тригерами для этого процесса. И упираюсь в тупик. Скорее в мысль - "стой, зачем тебе это… все же норм, успокойся!" Немного не привычное состояние. Но я стараюсь не нагнетать, не углубляться в негатив. Помогает в этом сон и чтение. Раньше я думал, что у меня проблема в том, что я могу проспать до 12 часов. Но теперь отношусь к этому нормально. Думаю, это из-за большого стресса, постоянного самоанализа, который практически всегда фоном "ходит" со мной. Конечно, не мешало бы обратиться к врачу. Но у меня всегда ощущение, что меня хотят развести, если идёшь в платную клинику и "похуизм" - когда в бесплатную. Не знаю, откуда эти ощущения. Скорей из-за каких-то предрассудков, шаблонности мышления и, возможно русского менталитета (в среднем). Типа "пока не грянет гром …" или ещё где-то слышал, что в России 2 стадии болезни - 1) "Пока похуй"; 2) "Уже похуй".

О чем-то не о том пишу. Когда нет потока, начинаешь что-то выдумывать, выдавливать из себя, больше по привычке и от скуки. Я вообще отметил, что пишу только когда у меня какой-то стресс в жизни или внутри "что-то" происходит. Я давно это отмечал. Т.е. слова и записи - это что-то вроде скорой помощи моему психологическому состоянию. И как мне кажется, это работает. По крайней мере успокаивает немного. Хорошо бы было добавить в свои записи какого-нибудь конструктива, систематики, работы над ошибками. А то я пишу просто стену текста, а потом даже не читаю. И даже если и отмечаю что-то важное - оно теряется за грудой остальных "ненужных" слов. Мне вроде как и интересено научиться художественно описывать свои мысли, но в то же время хочется практичности. В этом тоже заключается одна из моих проблем. Я хочу, чтобы любое занятие было очевидно +ев. Поэтому и расцениваю отдых всегда как нечто "плохое". Если что-то не приносит пользу моментально, то это не значит, что оно бесполезно на дистанции. Пытаюсь сейчас исправить это видение (если честно, то только в данный момент полностью осознал, что такое происходит. Так что эти записи не совсем бесполезны. Хотя опять же присутствует мысль, что я ошибаюсь и в моей голове начинается очередной круг анализа происходящего - такая петля мыслей, которая пытается критиковать и анализировать каждую последующую).

Но по поводу невидимого результата здесь и сейчас - думаю, что это имеет место быть. Особенно, если спроецировать это на покер. Я раньше в основном только катал и почти не работал вне столов. Т.к. первое отражается здесь и сейчас, а второе - спустя время. Причем второе практически нельзя отследить и посчитать - оно постепенно становится частью тебя.

Я думаю, что проблема получения чего-то здесь и сейчас - отчасти отголоски долгой игры в покер. Что-то вроде профессиональной деформации (в википедии можно почитать об этом). Просто в какой-то момент я выбрал не тот вектор развития, встал не на ту волну (как угодно можно это назвать) и особо не придавал этому значения. Была реакция - в виде психологического дискомфорта. Но я до конца не понимал причин. Да и сейчас скорей всего не понимаю. Но что-то начинает проясняться. Вообще покер стал для меня чем-то вроде лакмусовой бумажки для моих психологических проблем (возможно повторяюсь и уже писал об этом). Но я понял значимость психологии в покере - думаю один из самых важных элементов. Да и вообще наверное в жизни. Если есть какие-то внутренние проблемы, нервозы, то род деятельности особо и не важен - на всем будет проявляться наш внутренний мир. Поэтому и говорят - "хочешь что-то изменить - начни с себя". Конечно, лучше обращаться к специалистам. Этот путь будет намного короче.

В общем основной посыл последних абзацев, да и вообще сегодняшней моей утренней писанины - это невидимые/неосознаваемые здесь и сейчас последствия для нас и нашей деятельности. То, чем мы можем пренебрегать и наш мозг "воротит нос", но что в последствии может хорошо нам послужить. Для меня - это качественный отдых, сон, физические упражнения, работа над игрой вне столов, работа со своим сознанием. Опять же для кого-то (назову их топ-реги жизни) эти вещи слишком очевидны и может возникнуть недоумение, что кто-то это не понимает. Но поэтому наш мир такой неоднородный, что все люди по-разному воспринимают казалось бы одну и ту же реальность.

Ладно, пора закругляться. Нужно завтракать, собирать вещи к переезду. Еще куча мелких дел. Пойду.