Покер с ментальными расстройствами

 Дизель, короче, я могу тебя расчехлить на раз-два, написав тут огромные полотна о твоей гнилой позиции. Подлые вы люди. И я не хочу иметь с вами ничего общего. Разговор на этом закончен. Побыстрее бы отсюда съебаться, чтобы вы сами друг друга грызли, вы этого достойны. Ты в очередной раз доказал мне кто такие проукраинские люди с Донбасса. 100% таких людей, которых я знаю,  нихуя не делают, кроме того, чтобы пиздеть в Интернете и возмущаться, что никто не хочет умирать за то, чтобы они забрали свои фотографии из Енакиево. Самое умное, что ты придумал, это начать обвинять меня в манипуляциях в ответ. Просто браво. Когда никаких манипуляций не было. Я действительно считаю, что твоими интересами и интересами твоей мамы можно пренебречь, чтобы перестали умирать люди, которых насильно тащат на войну подыхать, когда они непригодны к военной службе. Я это как бы не скрываю, тут нет никакой манипуляции. Я просто признаю объективный факт, что чтобы достичь чего-то одного, нужно пожертвовать чем-то другим. Ты же, человек, который напрямую заинтересован, чтобы вернуть территории, не в окопе мне, наверное, пишешь. И мама твоя вряд ли волонтёр. Но ты выбрал позицию жертвы, когда за твои интересы должен умирать кто-то другой, иначе это значит "сдаться РФ". Удобненько. И ты никогда в своей жизни не поймёшь, что самый настоящий эгоцентрик – это ты. 

Когда один человек сидит в удобных комфортных условиях и пишет, что нельзя сдаваться РФ, но при этом говорит, что не хочет воевать, позиция второго уже автоматически выигрышная. И да, меня в обратном не переубедишь. 

Так что пошли вы на хуй. То, что ты находишь подтверждения своим догадкам – это вообще не удивительно, так все люди делают, не замечая, как превращаются в бездумных людоедов, которые хотят, чтобы война продолжалась ценой чужих сломанных жизней, не их. Удивительное невероятное, людишки опять демонстрируют свою неспособность проанализировать своё же поведение и позицию. Ладно, шучу, для меня в мои 29 это уже совсем неудивительно. 

Я могу тут диссертацию написать о том, что 90% людей не понимают, что их позиция обусловлена только лишь их эмоциями, установками с детства и интересами, но блять, меня так вы все заебали, вот честно. Шёл 2024 год, а мне приходится объяснять человеку, что говорить мне о том, что я эгоцентрик, когда он за продолжение войны, но сам не воюет – это ёбаное дно. А он ещё и спорит со мной. Пиздец. 

И это реально печально, что в нашем мире людей, способных в логику и рациональное мышление, на пальцах одной руки можно посчитать. Я недавно также с феминисткой спорил, про которую тоже думал, что она адекватная и достаточно умная девушка. Сказал ей буквально два тезиса:

1) Я, как либертарианец, против агрессивного насилия.

2) Я, как либертарианец, за свободу людей.

В ответ она мне сказала, что либертарианцы, получается, за войну, потому что если запретить людям воевать, это будет нарушать их свободу. То, что либертарианцы, разумеется, против войны, потому что любая война начинается с агрессивного насилия, я ей объяснять не стал. Она не полная дура. Просто людишки любят превращаться в бездумных аморальных малодушных мартышек, они буквально готовы сделать всё лишь не предать свои убеждения сомнениям, а то не дай Бог, их позиция окажется неправильной и я окажусь правым. А там, смотри, и самооценочка под плинтус упадёт. Она, кстати, из Горловки. Пишет про силу украинского языка в инстаграме. Живёт в Португалии, снимает сторис как ей там весело, снимает своего накаченного парня-португальца. А у меня пошёл четвёртый месяц, как я не выхожу из дома. Люди, я вас люблю.

Разговор окончен.

 bax333, написал какую-то дичь (очередное полотно, которое отказался писать в первом абзаце, но выкатил сразу после него), по факту ни на что так и не ответил. Нихуя не понял еще, но то ладно, простительно.  Если ты не видишь манипуляций со своей стороны — это не значит, что их нет. При этом придумываешь сам, что и как я считаю (я прямо написал, что хочу окончания войны, но ты утверждаешь прямо противоположное), упрекая меня в "догадках" и предположениях о тебе. Ясно-понятно.

Думаю что идти на войну за государство нужно только в случае когда грозит уничтожение народа, геноцид. За политические игры, дележку сфер влияния умирать не нужно. А если не нравится жить под дудку РФ, ЕС США, то нужно переезжать или смириться.. но не умирать

Неприятно мне от всей этой возни с политикой, поэтому вернёмся к нашим баранам.

У меня жёсткая тревога началась из-за моего уровня продуктивности. Оценил бы его на 2/10.

Начал последнее время почитывать чужие блоги. Очень много слов про затраченное время на игру + теорию. Правда где-то посередине. 

Начнём с того чем я себя успокаиваю. Вот недавно читал блог ученика одной сомнительной конторы: парень пишет, что затратил на теорию чуть ли не тысячи часов, но при этом так и не стал про. Не может побить нл20. Я сначала подумал, что это опечатка и он не может побить нл200, но нет, он опять повторил название лимита, который не может побить и это нл20. Я бил нл16 вот недавно со скромным винрейтом, делая множество ошибок и совершенно не работая над игрой. Что из этого следует? То самое качество очень важно. Я за пару часов тренеровок Стефана понял больше, чем за сотню часов просмотренных видео с другими тренерами. Я бы тоже мог сидеть сотни часов в солвере, но если ты делаешь своё дело неправильно, то плевать на количество затраченного времени, выхлопа будет ноль. Плюс, конечно же, талант. Тут прям вообще не точно, что он у меня есть, но хотелось бы в это верить. Многие про это молчат, но если у тебя есть талант, это также сильно повышает вероятность того, что ты добьёшься успеха. В покере талант – это, наверное, твой интеллект. Не всем дано подняться даже до нл25. Печально, но факт. В общем, теперь слушая про то какие все вокруг продуктивные и вспоминая, что я нет, я себе сделал заметочку, что не всегда огромное количество времени затраченное на тренировки и игру могут принести результат. Я бы даже сказал, что если перестараться, это может принести вред в долгосрочной перспективе.

Ну, а  теперь про то, что давит. Всё-таки на одном таланте не выедешь и работать над игрой безусловно необходимо. Плюс, конечно же, достаточно много играть, если я и вправду, хочу дойти до HighStakes. Вот с этим у меня огромные проблемы. Свою утомляемость оценю на 9/10. Хуже было только во времена моей затяжной депрессии. 2 часа и я уже не могу играть свою А-игру. Она сразу падает до С-игры. И это тоже важный момент. Конечно, лучше играть два часа в день, чем, допустим, 6, если я способен играть в оптимальном состоянии лишь два часа. Я смотрю на это достаточно широко. Потому что весь основной винрейт делает игра именно в таком состоянии. Ошибки же, которые я совершаю, играя в плохом состоянии не просто понижают мой винрейт в моменте, они ещё закладывают прочный фундамент, чтобы я совершал ошибки в будущем. Ошибки – это всегда негативные эмоции, после которых не хочется катать, наступает падение самооценки и тревога, когда в следующий раз садишься за катку. Сейчас же я привык играть по кайфу и на максимальном фулл-фокусе. Винрейт хороший, но количество проведенных за игрой и учёбой часов хотелось бы больше. С таким темпом я ничего не добьюсь и это факт, который очень сильно на меня давит. 

ЧатGPT не знает что с этим делать. Единственное, что я вынес из общения с ним:возможно, мне стоит пить витамин D и есть больше рыбы. Но можно передознуться. Поэтому делать это нужно с врачом, предварительно сдав анализы. Возможности такой у меня сейчас нет. 

Попытался покопаться в очередной раз в себе и вот что обнаружил: Зря я устроил всю эту олимпиаду со своими целями. Хуйня это всё. Сильно рассредотачивает внимание. Я почему-то ещё с подростковых лет почему-то решил, что мне нужно прислушаться к этим ебучим коучам и пытаться поддерживать своё жизненное колесо в балансе. И там поспеть,  и там книжку почитать, и чтобы с отношениями всё окей было, и по утрам ещё марафончик сбегать. Хуй-ня. Сосредоточимся на покере и поставим именно покер в центр нашей Вселенной. Если я реально хочу добиться успеха в жизни после всего, что я пережил, то только так и никак иначе.

Короче, попытаюсь играть по 2 часа утром, днём и вечером. Смысл в том, чтобы организм успевал перезагружаться. Плюс нужно выделить время на теорию. А то у меня вот уже несколько дней сильное ощущение  усталости: сажусь за комп и вместо того, чтобы с утра запустить клиент, начинаю на Gipsy херню какую-то обсуждать. Мозг должен знать, что мне в этой  жизни пока что нужно только одно: успех в покере. А там пусть уже сам подстраивает всё так, чтобы я добился цели. Потому что если загружать его какими-то второстепенными целями, произойдёт перегрузка серверов.

Поймал себя ещё на том, что вообще не получаю никакого удовольствия от досуга. Потому что досуга никакого нет. Я настолько напряжён, что банально фильмец какой-то вечером не хочется смотреть. Чувствую, что если морально себя разгружу, то появятся силы и время хотя бы сериал какой-то изредка смотреть, чтобы как-то понижать уровень стресса и хоть как-то радоваться этой жизни.

Поразмышлял я над этим, поразмышлял и понял, что это прямо-таки хорошее решение. Успокоился. Чувствую, что к цели приду. 🤘🔥

Хочу, кстати, перед Дизелем извиниться. Чувствуется по нему, что он нормальный мужчина и человек. Вообще не хотелось агрессивничать, но, наверное, перебрал слегка. И вынужден признать, что действительно неправильно его понял: если человек за мир, мне с ним спорить не о чем. Сожалею о потраченном времени на эти глупые конфликты. Нужно что-то с собой делать. 🙃

 bax333, я всегда говорил. либертарианцы, это потенциальные коммунисты)

Не КПРФ. не вся эта фейковая шобла, а по настоящему, по серьезке. 

Надумаешь узнать, почитай Ленина "Государство и революция".

Неглупый старик был, весь 20 век мир или жил по его идеям, либо боролся с ними.

Подозреваю, скоро его многие вспомнят. 

Арестович по крайней мере уже историю его жизни изучает...

За политику не интересно говорить. лучше за покер.

Слушай брат, а зачем ты ставишь "неправильные" цели?

Типа сыграть 100к рук с винрейтом и т.д?  Это же максимально неудобная форма для мозга.

Одно дело, если ты год ебашил с таким винрейтом и количеством рук. 

А тут расслабился на пару месяцев. И хочешь вернуть былую форму. Тогда нормально.

Но если не делал, это выглядит диким стрессом для сознания.

Вот ты говоришь, что хочешь стать хайстекс-регом. Скажи, а в чем ты лучше всех?

Какое качество отличает тебя от остальных? 

И можешь ли ты придумать не один розыгрыш против оппонента, а несколько вариантов и оценить их, какой лучше?

Расскажи, насколько ты ебанутый, чтобы дрочить условные мб против бб в солвере, смотреть разные стратегии и постоянно проверять их на практике?

Это не мне расскажи или на форуме, а главное, самому себе. 

Ты готов стать настолько ебнутым, настолько погруженным или это просто мечты о счастливой жизни?

И главное, тебя волнуют выигранные деньги или качество твоей игры?

 bax333, спасибо, спорить и ругаться точно не ок, это точно.

 maratik, я уже настолько ебанутый, у меня блог так и называется же. "Покер с ментальными расстройствами". И с политикой это тоже связано. И насчёт коммунизма и либертарианства ты прав. Только на деле наоборот произошло. Я придерживался левых идей до поры до времени, пока вдруг не осознал, что они не работают. И цель моя не как у остальных покеристов: "Деньги и тёлки", я хочу и всегда хотел попробовать что-то пофиксить в этом мире. Всегда хотел, но в какой-то момент отказался от этой идеи, мне она показалась слишком фантастической и не рациональной. Подумал, что более рационально быть злым циничным гедонистом. Злым и циничным остался, а вот гедонизм явно не моё, как оказалось. В итоге депрессия и вот я в свои 29 понимаю, что лучше быть вечным подростком, чем в петлю лезть.

Так что ответ: Да, я готов быть ебанутым. Я уже ебанутый. Другое дело, что возможностей не хватает. Именно возможностей организма. Но я потихоньку это всё фиксю. На данный момент прогресс огромный + в своих взглядах и желаниях максимально утвердился и больше в них не сомневаюсь. Надеюсь, и к объёмам работы достойным приду. 

maratik @ 12.12.24 

Но если не делал, это выглядит диким стрессом для сознания.

По поводу 100к рук. Нет, для меня это не является сейчас стрессом. Наоборот играю сосредоточённее и в кайф. Тем более я же не ставил себе сроков. Если не получится с первого раза, значит, над теорией надо больше работать, только и всего. Да, меня волнует качество моей игры и моя жизнь. Соответсвенно и деньги тоже волнуют. Одно другому не мешает. Меня также волнует мой вклад в социум. Это уже как бы такая высшая точка в пирамиде Маслоу. Так вот я сейчас ментально вернулся в свои 18, когда у меня всё было и хотелось изменить этот мир. Тогда у меня был план: заработать деньжат покером, вложиться в бизнес, потом политика. В какой-то момент я подумал, что это как-то слишком мечтательно и даже неправильно. И я просто перестал существовать как личность, хотя многим может показаться, что я просто спустился с небес на Землю. Я скорее вижу это как своё моральное падение из-за внутренней неуверенности. 

Очень много людей вопят о подростковом максимализме, нарциссизме и несбыточных мечтах и я подумал, что откажись я от всего этого, я вдруг внезапно стану взрослее и счастливее. Но на самом деле годы показали, что те, кто так вопят – просто неудачники и проецирует свои способности на других. Я же считаю, что мне всё-таки нужно попробовать.

Get rich or die tryin'. 

Хотя моя мечта, конечно, не сосредоточена только на "Get rich". Для меня это лишь средство и способ.

bax333 @ 07.12.24 

 

3. Продать кеды, которые я купил для перепродажи. :) Это не покерная цель, но всё равно пусть будет. Я же уже типа бросил покер и решил попробовать себя в торговле. :) В итоге мне написал Стеф и я чутка забыл про то, что у меня тут кеды валяются классные под рукой.

In progress. (07.12.2024)

 

Cancelled. Тут вообще хочется написать об украинской экономике и состоянии людей сейчас. Есть такой сайт украинский, OLX, там можно купить и продать б/у вещи. Год назад свечки пытался продать. ~150 просмотров. В этом году ~15. С рынком вещей происходит какой-то треш. Такое впечатление, что люди максимально обнищали и пытаются продать всё, что в шкафу валяется. Каждую минуту по три новых наименований выкладывается по каким-то смешным ценам. Купить классную вещь по дешёвке – легко, а продать как будто невозможно...какая-то удручающая ситуация. Попытался продать кеды на польском сайте, уже кто-то попытался их купить, но меня по какой-то причине забанили. Ну, и хрен с ним. Кеды реально очень крутые, я бы их сам носил, жаль, что размер не мой. Короче, рано или поздно всё равно их продам, но сейчас не хочу заморачиваться. 

bax333 @ 07.12.24 

 

6.  Дочитать Библию до 1.01.2025

In progress. (07.12.2024)

 

Cancelled. Отказываемся насиловать себя чтением. 

bax333 @ 07.12.24 

11. Достигнуть отметки в 500 подписчиков до начала 2026 года. 

 

bax333 @ 07.12.24 

12. Победить всё-таки в Битве Блогеров. До 1.02.2025.

Cancelled. Писать в кайф буду, когда захочется. Ну, мне и самому это нужно. Но не хочу это воспринимать как какую-то обязательную цель.

Спасибо блогу Lisenook за то, что я начал пить витамин D. ChatGPT сказал, что эффект должен появиться через 1-2 месяца. Я уже на 3ий день начал себя лучше чувствовать. До приёма таблеток вообще сосредоточиться не мог на катке + учёбе. После двух часов игры нужно было ещё 2 часа отходить, время бежало как-то быстро, при чём проводил я его неэффективно. Сегодня весь день занимался, при чём сам себя не мог остановить. И вот пишу после 5-часовой катки. При чём вообще себя уставшим не чувствую, просто спать уже пора ложиться. Короче, разница между состояниями буквально как небо и земля. Всем советую. Lisenook, спасибо.

Если кому интересно, пью 4к МЕ. 

Возможно, работает эффект плацебо, но как-то странно он работает, не верю в такое, потому что разница прям какая-то феноменальная между уровнями продуктивности. Буквально неделю назад казалось, что я старый дед, у которого сели батарейки. Сегодня прям вообще не ощущаются с этим проблемы. Плюс, кстати, заметил, эмоциональные реакции снизились сильно на внешние раздражители. 

В общем, приятно удивлён. Всем советую. 4к вроде никому не навредят. Тем более зимой.

 bax333, какого производителя витамин д купил?

 bbasher, 

 bax333, 

Ты писал, что неделю назад почувствовал прям очень сильный, хороший эффект от приёма витамина D, и стал очень продуктивным.

Спустя неделю - сохранилось ли это состояние высокой мотивации и хорошей выносливости на каждый день?

Или всё обратно откатилось как было раньше?

Я вот думаю, может тоже анализы сдать на витамин D и железо, интересно насколько длительно эффект сохраняется после приёма препаратов.

 -PrototypE-, да, сохранилось. Состояние разительно поменялось. Появилась немного другая проблема: Я долгое время не могу оторваться от теории + покера и немного себя загоняю. Но уже такого прям стрессового напряжённого состояния нет. Я намного спокойнее стал, уравновешенее, бодрее.

Моё личное резюме: Магний + витамин Д = имба. 

Ну это моё личное мнение. Как говорится, профессиональной рекомендацией прошу это не воспринимать.

История жизни bax333. Chapter Il. Или как у меня началась череда психозов.

Пришло время написать этот пост.

Пишу это полностью опустошённым и эмоционально измотанным. Наверное, сейчас придётся пить успокоительные. 

Вчера разговаривал со своей семьёй. Понял, что этот мир прогнил. Справедливости, мать твою, нет. Даже самые близкие люди могут оказаться гнилыми, подлыми, манипулятивными предателями. Все мои самые страшные страхи подтвердились.

Но обо всём по порядку.

Да, я правда считаю мои истории интересными и поучительными. Чтобы понять как можно свести человека с ума и довести до психозов нужно начать эту историю очень-очень издалека. Я хочу полностью погрузить читателя в контекст своей жизни, чтобы он это прочувствовал. Также я правда искренне нуждаюсь в оценке со стороны. Потому что последнее время меня очень часто обвиняют в том, что я сумасшедший. Но за 2 последних дня уже даже моя бабушка и мама, которые не понимали что происходит, обомлели от происходящего и захотели перестать общаться с моей сестрой. Но обо всём по порядку. Ох...это будет очень долго, но я надеюсь на терпение читателя. Мне это действительно важно. Я хочу проверить действительно ли я сумасшедший. Мне нужна поддержка. 

Предупреждаю сразу, что завязка будет долгой, потому что череда событий, которые со мной произошла подобна рандомным линиям судьбы пересеклись по несчастливой для меня случайности в одно и то же время. 

Итак, начнём.

В 2018 году 25 марта умер мой родной отец. Как я уже писал в этом блоге, у меня началась депрессия. Я могу писать много красочных подробностей того периода, но в таком случае текста будет черезсчур много. Хотя соблазн излить душу полностью и вылить всю боль тех дней у меня есть, всё-таки хочется писать более сжато и излагать лишь факты без лишних эмоций. 

Состояние моё было ужасное. Мысли о суициде и так преследовали меня с самого детства, как и мысли о смысле жизни, любви, вечной дружбе и других философских чисто человеческих проблемах. Я был очень наивным добрым подростком, которые верил во все эти идеалы и был преисполнен любовью к миру. Но в период моих 18-19 лет произошли события, из-за которых я подверг свой идеализм сомнениям. Слова отца о том, что я на всё смотрю сквозь розовые очки наконец-то заставили меня задуматься. Уже тогда я впервые на полном серьёзе задумался о суициде, чувствуя себя не способным вынести реальность. Плюс мне попались труды Ницше, которые превратили меня в Родиона Раскольникова, который рационально решил убить старуху-процентщицу, но вся его человеческая природа и душа были против. Я никого не собирался убивать, но я твёрдо решил стать сверхчеловеком, начав бороться со своими "розовыми очками" и сильнейшей эмпатией. Моя доброта, стремление к лучшему и даже мой патриотизм начали казаться мне моей слабостью. Хотя, как оказалось, это было тем топливом, из-за которого мне хотелось жить полной жизнью, добиваться высот и становиться всё-таки счастливым человеком. 

Мои отношения с отцом сильно ухудшились, после того как он выгнал меня из квартиры. Девушка, которую я сильно любил, решила быть с парнем, который выкладывал фотокарточки того как он катает её на отцовской тачке. Семья сильно давила на меня из-за того, что я не хотел получать высшее образование и выбрал покер. Всё это закончилось нервным срывом и началом пути к тёмной стороне. 

Теперь перенесёмся в 2019 год. Почти год как умер отец. Мотивация жить отнялась у меня окончательно. Я винил в его смерти себя. Отец к концу жизни потерял свой основной бизнес, говорил, что ему нужен срочно психолог т.к. он не может больше терпеть издевательства со стороны своей матери, наши семейные узы подверглись сильнейшей эрозии, а ко мне он относился как к дурачку, который занимается хрен пойми чем. Всё это привело его к наркотической зависимости. В конце концов он умер в 47 лет от остановки сердца. В день смерти он звонил мне и сестре, но мы не брали трубку. Я очень часто не брал трубку на отца намеренно, потому что не знал что ему ответить на его вопрос "как дела?". Дела ужасно, папа, я не общаюсь с мамой, а у тебя дырки в руках и начала дёргаться губа. А меня вся семья считает лудоманом. Но в тот самый день я ночевал у друга и у меня разрядился телефон. То, о чём он хотел поговорить я так никогда и не узнаю. Я винил себя за это и за то, что не смог ничего исправить. А также за то, что не брал трубку и не развивался в покере, заставив его думать, что он воспитал сына-лудомана. Я думаю, я был его главным разочарованием в жизни. И мне кажется, не будь я таким дураком, всё могло быть иначе. 

Я лежал в своей кровати сутками напролёт, думая над этим. Казалось, я вообще не предназначен для этой жизни. Я не мог заставить себя встать и начать работать. Я думал, что это всё из-за отсутсвия мотивации. Я никому не желаю почувствовать себя зомби. Ты вроде физически жив, твоё сердце стучит, а жёлудок иногда просит кушать, но жить по-настоящему ты не хочешь, а самостоятельно всё это прекратить не хватает смелости. 

В этот момент мне пишет девушка по имени Леся. Госпожа Добрая. Это её ник из мафии. Она явно хотела познакомиться поближе и вывести меня на общение. Я не отказывал, но в тот момент общения мне вообще ни с кем не хотелось. Я почти не выходил из дома. Тут я решил всё-таки сходить на мини-турнир из 10 человек и поиграть. Составы всегда оглашают заранее. И тут по "случайности" туда пришла и она, пока проходила игра. Позже в личку мне начали приходить от неё жалобы почему видите ли я с ней не поздоровался. Это невежливо. В общем, я чётко понял, что она имеет какую-то заинтересованность во мне. Но отношений каких-то мне не хотелось. И тут ни с того ни с сего, в момент, когда мы даже толком с ней не успели разговориться, она написала мне большое сообщение о том, что она тоже потеряла отца. Только ещё в подростковом возрасте. Писала, как уехала в другой город и там переживала свою утрату. Мне ещё тогда показалось это странным. Как будто она знала про мою трагедию и таким образом попыталась найти точку соприкосновения. Но я сам ей ничего не рассказывал про свою утрату. На этом основании у нас пошло какое-то тёплое ласковое общение и я решил, что пора и мне излить кому-то душу. Она обещала, что если мы с ней начнём общаться, она изменит мой "вайб" и всё у меня будет хорошо. Я только мечтать мог о таком и, конечно, мне хотелось ей верить. Проблема была лишь в том, что у них была какая-то неприятная история с моим другом, который какое-то количество лет назад тоже был в неё влюблён, но они прекратили с ней общаться, потому что у неё был парень. Смутная история, о которой я тогда всерьёз не задумался, но где-то в глубине души подозревал, что со мной может случиться то же самое. В общем, наше общение продолжилось и становилось всё теплее. Она хотела доказать мне, что я для неё особенный: скидывала скрины, что я у неё на первом месте в закреплённых контактах в телеграме, говорила, что рассказала обо мне своей маме, звала вместе провести время, потом как-то спрашивала у меня разрешения можно ли ей меня обнять. Чувствовалось, что дело идёт к отношениям. Дело дошло до поцелуев, обниманий, разговоров о сексе. Теперь я уже был уверен, что мы начнём встречаться. Но её перемкнуло. Встречаться мы не начали. Я повторил судьбу друга. Оказалось, что она соврала и она не рассталась окончательно с парнем. Разрыв их был не год назад, как она мне сказала, а месяц назад. И началась какая-то каша-малаша. Оказалось, что она до сих пор с ним общается и мы с ней встречаться не будем. Я решил полностью прекратить с ней общение, но на тот момент я уже здорово так влюбился. Мне было трудно выкинуть её из головы и забыть. Помню, как не удержался и всё-таки поздравил её с днём рождения вечером, а она ответила, что думала, что этого уже не случится, но она всё равно ждала. Общаясь с ней, я был окрылён, воодушевлён. Наконец-то я нашёл хоть какой-то смысл. Но ничего не вышло. Однако, общаться мы всё-таки продолжили. Она часто хотела узнать где я, с кем я, писала почти всегда первой, говорила, что переживает за меня. Проходило время, я обрывал несколько раз с ней связь и всё это было похоже на какие-то эмоциональные качели. В какой-то момент я понял, что не могу себя подавлять и отрицать то, что я безумно влюблён. Признался в этом ей. Ответ был удивительный. Она сказала, что "чувствует то же самое, что и я", в каком-то кружёчки плакала, пошла к психологу, обсуждала с ним меня, но всё равно держалась со мной дистанции. Мне это было сложно выносить. В очередной раз я сказал ей, что больше не хочу общаться, потому что я чувствую себя в такой ситуации каким-то ущербом. Каждый раз в такой ситуации она меняла причёску, красилась. Меня всё это навадило на мысли, что я всё-таки ей небезразличен, потому что я знал об этой женской особенности менять причёску, когда у них происходит разрыв с парнем. В общем, мы перестали общаться. Прошло несколько месяцев и она снова мне написала, посоветовала книгу "Красная таблетка". Я признался, что всё ещё в неё влюблён. Но она также не хотела встречаться. Всё закончилось тем, что я твёрдо решил выйти из этого кругового ада и осознать спустя почти год общения, что ничего не получится, как бы я не хотел и не старался. И тут меня пригласила девушка, которая тоже по мне неровно дышала и все об этом знали, вместе поехать на мафиозный турнир в соседний город. Я согласился. Мы начали с ней хорошо общаться и она начала меня привлекать. У нас был секс, после которого она начала уговаривать меня на отношения. Теперь я уже был в этой позиции. На тот момент я уже начал подозревать у себя биполярку и напрямую ей об этом сказал. Я не хотел отношений, потому что я боялся, что не вывезу их и на первом месте у меня сейчас должно быть моё ментальное здоровье. Она прикладывала максимум усилий, чтобы меня уговорить и доказать мне, что это не проблема. Говорила, что она тоже подозревает биполярку у себя и мы будем лечиться вместе. Её друзья говорили, что я какой-то странный из-за того, что я даже не звал её к себе для того, чтобы потрахаться. В итоге меня пригласили вместе с ней на ешную вечеринку. Я надеялся, что под экстази мне будет легче ей всё объяснить, потому что этот наркотик помогает быть более открытым и говорить всё напрямую. Но получилась другая ситуация: в игру вступила Марта. Ни с того, ни с сего, она при Марине спросила меня хочу ли я с ней встречаться. Я не могу сказать, что меня прям заставили начать эти отношения: правда состоит в том, что мне хотелось наконец-то получить взаимную любовь и ласку, начать жить как нормальный человек и завести всё-таки, чёрт побери, здоровые отношения, построенные на взаимой симпатии. С другой стороны я понимал, что я сейчас прям вообще не готов к отношениям, они могут сделать только хуже. Но когда тебя спрашивают такой вопрос, а ты находишься под эффектом экстази, очень тяжело отказать и сказать "нет", тем более если это полуправда. Рациональность уходит уже на второй план. И я ответил "да". Так мы начали встречаться. Получается, я сделал выбор без выбора. Я сомневался, но когда положительный ответ был дан, я подумал, что назад уже дороги нет. Хрен с ним, пусть будет так. Конечно, это глупо и это было ошибкой, но когда на чашу весов добавилось то, что я уже встрял в эту ситуацию, мне начало казаться, что назад дороги нет. Как минимум, мне не хотелось делать Марине больно своей непоследовательностью. Мои проблемы с менталкой и финансами незаметно отошли на второй план, хотя, конечно же, это было инфантильно, сейчас я бы не за что в такой ситуации не оказался.

Тут мне начинает писать Леся с угрозами уехать в свой родной городишка и там лечь в психушку. Она говорила, что я либо её обманывал со своей любовью, либо Марину сейчас обманываю, либо я обманываю себя. На эмоциях она даже начала писать своей приятельнице и спрашивать у неё что она мне наговорила про существование у Леси парня, мол это враньё и ничего такого нет. На тот момент все её претензии я считал несправедливыми, потому что держать меня на цепи такое долгое время и сейчас возмущаться, что я начал отношения с другой девушкой – это too much.

Начались мои отношения с Мариной. Всё сразу было хуёво. Оказалось, что мой лучший друг выдал мой секрет, который знал только он и который я просил не рассказывать Марте. Марина напрямую спросила меня правда ли что я продал квартиру, чтобы вложиться в крипту. Это было правдой. Только деньги я слил. На тот момент я продолжал быть в жёсткой депрессии и не знал что мне делать. Изначально план был просто вложиться в Биткоин и держать его на долгосрок. Но меня понесло: началась настоящая лудка, я делал супер тупые вещи и занялся скальпингом, что вообще изначально не входило в мои планы. Короче говоря, часть денег я проебал на каких-то ебанутых краткосрочных сделках, а часть просто потратил на себя. Оставалось у меня немного. Я ответил ей как есть и мне стало так стыдно, что я решил всё-таки расстаться. Она уже цеплялась за меня, как могла: начала угрожать мне суицидом, говорить, что без меня её жизнь ничто и для неё деньги вообще не проблема. Я же утверждал то, что должен был сказать ещё тогда на вечеринке: "Я не готов к отношениям, тебе не нужен такой парень". Она уже в прямом смысле слова становилась на колени лишь бы я её не бросал и говорила другие вещи, которые я даже не хочу здесь писать. Я в свою очередь ощущал сильнейшее давление и чувствовал себя полным гавном. Как не поступи, мне всё равно будет хуёво. Как минимум, от этого печального факта, что я проебал квартиру вместо того, чтобы нормально заработать и содержать свою девушку. Опять же, сейчас я понимаю, что я был в таком состоянии, когда всё валится из рук. Выйдя из депрессии, я чувствую, что и мозг начинает вообще по-другому работать и случись со мной такое сейчас, я бы не делал тех критических ошибок, которые  допустил тогда. В тот же период жизни, мне было абсолютно плевать на деньги и я не боялся их потерять. Всё это закончилось катастрофой. 

В общем, мы с Мариной заняли роли, где она спасает меня, а я бедный и несчастный лежу в кровати и не знаю что, мать твою, делать с этой жизнью. Пошёл к психиатру я не сразу, а через примерно год отношений, когда уже стало очевидно, что сам я с этим не справлюсь. За всё время отношений Марина показала себя во всей красе, наглядно демонстрируя поведение женщины с НРЛ. Она очень плохо отзывалась о людях, даже о самых близких друзьях, но меня идеализировала, пытаясь всячески помочь. Она настаивала взять у неё деньги, чтобы я продолжил заниматься криптой. Меня всё это очень сильно подкупало. Смущало только то, что она совсем не пыталась разобраться что со мной. Она не понимала, что депрессия – это не просто когда грустно, это сбой работы мозга. Отношения начали ухудшаться, её бесило, когда я тяжело вздыхал, думая, что это она чем-то меня расстроила. Единственная статья про депрессию, которую она прочитала, была про то, что партнёрам людей с депрессией стоит в первую очередь думать о себе. Так она и поступила. В какой-то момент её безумная любовь превратилась в самую лютую ненависть. Она начала при всех унижать меня на мафии, шутить про то, что я плохо играю, хотя это совсем не так, при всех заигрывала со своим новым другом, говоря, что он царь и бог этой игры. Всё превратилось в какой-то ад для меня. Таблетки к тому времени уже начали немного мне помогать, но я всё равно был унылой какашкой. Какая-то семейная идиллия превратилась в то, что когда мне становилось невыносимо плохо и я вставал из-за компа и шёл в нашу общую спальню, Марина говорила, чтобы я свалил, потому что она играет в мафию онлайн и она не хочет, чтобы я ей мешал. При встрече после работы, она кривила лицом и не хотела, чтобы я её целовал. Когда я сказал, что я не ревную её к её другу, потому что у него внешность додика, она зачем-то начала говорить, что ей как бы всё равно на внешность, из чего можно сделать вывод, что она намеренно занималась триангуляцией, желая заставить меня ревновать. Я пил кетилепт, из-за которого ты буквально не можешь по утрам оторвать голову от подушки. Пил я его из-за бессоницы, но побочкой было то, что я очень долго спал, что также вызывало у Марины гнев. Она начала обвинять меня в том, что ей приходится делиться всеми своими секретами со своим новым другом, а не со мной. Весь этот этап обесценивания начался сразу же после того, как я сдал квартиру по её многочисленным просьбам и жить мне стало негде. Разумеется, чувствовал я себя полным ничтожеством, который вообще не знал что ему делать. Всё закончилось тем, что моя квартира освободилась и мы расстались. Я начал чувствовать себя гораздо лучше, но уже через месяц началась война. 

После определённых событий жить мне пришлось с моей сестрой и её парнем. И тут началось самое интересное. Изредка у меня были с ними конфликты, но её парень всегда молчал в отличии от сестры, с которой мы ругались открыто. Самое удивительное в том, что у нас поваром был её парень, продукты старался всегда покупать я, компенсируя этим то, что я не готовлю и продолжаю находиться в депрессивных состояниях. Сестра же готовила по настроению, почти не убирала в квартире, но постоянно обвиняла меня в том, что я ничего не делаю. Также был неприятный момент, когда она просто уже начала на меня орать из-за того, что я редко выхожу из дома и не оставляю их одних. Потом её парень постоянно начал нам рассказывать про своего дядю-лудомана-покериста, которого у него в семье любят больше всех. Это напоминало мне нашу семью. Меня это напрягало, но я не думал, что это происходит намеренно. Однако, уже тогда я начал подозревать, что, возможно, он постоянно говорит об этом дяде, чтобы таким образом задеть меня. В самом начале войны у нас был с ним неприятный момент, когда мы с семьёй жили все вместе и он присоединился к нам: я, брат и Серёжа пошли за продуктами и нам пришлось разделиться. Мы пошли в супермаркет, а его послали на рынок. Когда мы уже скупились, пошли к нему на встречу. Он сказал нам, что рынок закрыт. Я в это сразу не поверил и решил с Гришей удостовериться в сказанном. Оказалось, что магазины открыты и мы купили всё необходимое. Я начал орать на него из-за того, что он нам нагло соврал. Ещё тогда он подозрительно спокойно отвечал и мы просто забили на эту ситуацию. Ещё была ситуация, когда я всю ночь не мог заснуть и семья об этом знала. Удалось заснуть лишь под утро, когда вся семья начинала просыпаться. Жили мы в гостинке и спали в одной комнате, кто-то ложился на матрас на полу. Зная о моих бессоницах, сестра включила чайник, чтобы сделать себе кофе. Я, конечно же, проснулся. На мои претензии о том, что можно было бы немного обойтись без кофе и дать мне поспать, она сказала, что я эгоист, который живёт тут не один. У нас, как всегда, началась ссора. Её парень молчал и в этой ситуации. Мне казалось, что он по ествественым причинам должен был меня не взлюбить, но он лишь молчал, нормально со мной общаясь.

Короче, с кем я только не ссорился. Единственный человек, который мне не отвечал был этот Серёжа. В общем, чем дальше, тем интереснее. Я начал понимать, что одними таблетками не обойдёшься и нужно ещё подключать психотерапию, как-то ковыряться в прошлом и искать ауты на выход из своей долгой затяжной депрессии. Сам факт моего существования создавал для меня нереальный гнёт, а тут ещё и война. Вина за смерть отца, за неудачные отношения, где я вёл себя как инфантильный альфонс добавляли масла в огонь. К этому прибавились ещё конфликты с наглой сестрой и вот эти все разговоры про дядю-лудомана. Я твёрдо решил заняться своей психикой.  Начать я решил с Леси. Мне было важно понять что вообще между нами произошло и почему мы так и не начали встречаться.

Одной из ключевых проблем моей жизни является то, что я всегда виновачу себя, даже после ругани с людьми, где я объективно прав. Также я себя газлайчу то есть всегда ставлю всё восприятие под сомнение. Я всегда ищу причины, по которым я всё-таки по итогу могу быть неправым. Ситуация с Лесей была для меня образцово-показательной. Я вообще не понимал что у нас с ней происходит. Человек говорит то одно, то другое. На чувственном эмпатическом уровне я понимал, что у неё есть чувства ко мне. Но на рациональном уровне я не мог себе объяснить почему она так себя ведёт. 

В общем, решил всё выяснить. Мне казалось, что у неё уже не должно быть причин что-то скрывать в ситуации, когда прошло     2 года и вряд ли мы возобновим общение. Тем более после начала войны мы даже связывались и общались в общих чатах, и она даже предложила мне позвонить рассказать что у них происходит на районе. В общем, я просто напрямую решил спросить почему у нас с ней ничего не получилось. Получил такой ответ, что она хотела быть вместе, деньги для неё вообще ничего не значат, а главной причиной был её страх, что наши отношения не затянутся надолго, а она хотела бы, чтобы они длились всю жизнь. Мы начали дальше общаться и я признался, что таких чувств, как к ней, у меня ни к кому не было, но я не хочу, чтобы это кто-то знал, потому что я чувствую свою вину перед Мариной. И тут её как будто перемкнуло. Она сказала мне, что на самом деле никаких "интимных" чувств ко мне не испытывала. Я узнал, что она сейчас с парнем своим, тем самым, а хочет другого парня и если бы они с ним вдвоём не были в отношениях, то уже давно бы потрахались. Я немного прихуел. Зачем она начала мне это рассказывать остаётся загадкой. То, что она ничего ко мне не испытывала повергло меня в шок. У меня уже потихоньку начало подшатываться моё ощущение объективной реальности. Ещё в период когда мы с ней общались, она говорила, что уже думала как перевезти ко мне своего кота и начать жить вместе. Потом спустя года говорит, что хотела отношений на всю жизнь и только поэтому мы не начали встречаться. Теперь говорит, что чувств не было и по какой-то причине начинает рассказывать о своём желании изменить вообще с третьим парнем прям после того, как я признался, что она единственный человек, которого я так сильно любил. В общем, у меня уже начали появляться сомнения в собственной адекватности. Я не понимал как я вообще настолько могу всё неправильно воспринимать. Потом всё перенеслось в переписку. Там она уже начала писать мне, что вообще изначально намеренно мной манипулировала, потому что хотела быть для меня единственной и неповторимой, мол ей нравится мужское внимание, когда мужчина ставит её в центр Вселенной. Я ей не верил. Я начал перечитывать наши переписки и это вообще не было похоже на  манипуляции. Я вспоминал как она говорила про психушку, как постоянно меняла причёски и когда стричь уже было нечего наоборот нарастила себе волосы именно в тот момент, когда я начал встречаться с другой. Моё природное ощущение логики, здравого смысла говорило мне, что что-то здесь не так. Может быть, она сама так себя обманывает, чтобы не чувствовать боли, я на тот момент вообще перестал что-либо понимать. Неужели меня правда так легко обвели вокруг пальца и приносили мне боль просто ради своего эго?

Потом я общался со своим другом Колей, тем самым который встречается с Мартой и рассказал ей мой секрет про квартиру. Разговор дошёл до темы отношений. Я сказал, что очень сильно переживаю и чувствую вину перед Мариной за то, что всё так получилось и я не смог проявить себя, как мужчина. В ответ получил фразу "Не парься вообще, она нарцисска". "Это кто?", "Это люди без эмпатии, я сам не эксперт, напиши Марте, если интересно". Я написал. Марта посоветовала посмотреть мне видео Сэма Вакнина, эксперта по расстройствам личности из кластера Б: нарциссического, антисоциального и моего, пограничного. Я впервые в жизни узнал что такое вообще существует. Потом начал смотреть видео других психологов. В какой-то момент мне начало казаться, что нарцисс – это я и я снова написал Марте. Мы начали как-то живо общаться с ней и она начала рассказывать мне все самые грязные подробности про мою бывшую, лучшей подругой которой она является. Она говорила, что у неё нет эмпатии, она нападает только на слабых, никогда не поможет, стремиться во всём быть лучшей и т.д. и т.п. Ещё они втроём с одним их другом сдавали тест на НРЛ и у Марины был очень высокий показатель, после чего Марта и их друг Лёша сделали вывод, что у Марины НРЛ. 

Как ни странно, я начал оправдывать Марину и говорить, что всё-таки после просмотра видео мне начало казаться, что нарциссы – это какие-то очень плохие люди и мы с ней всё-таки не такие. В ответ Марта начала меня убеждать в том, что я тоже нарцисс, хотя изначально говорила аргументы только про Марину. Она начала спрашивать вопросы по типу "тебе не кажется, что ты просто не заинтересован считать себя плохим человеком?", говорить, что я не знаю что такое эмпатия, а потом просто написала, что я типичный нарцисс и разговор сошёл на нет. В общем, у меня прибавилось причин считать себя каким-то не таким и плохим. 

Я месяц рассуждал на эту тему. Начал уже думать, что я и вправду нарцисс и просто пользовался Мариной, а также из-за своего нарциссизма был уверен, что Леся в меня влюблена и не смог принять реальность. Меня начало плавить, я начал думать, что действительно не в полной мере осознаю свою мотивацию и делаю людям больно. 

Я вернулся в твиттер и начал там постить какие-то мысли про нарциссизм. Мне написал тот самый Лёша, друг Марины и Марты. Он начал убеждать меня в том, что я не нарцисс, и что он подозревает очень сильно одного знакомого нам человека в НРЛ. Я сделал вид, что Марта мне ничего не говорила и Лёша признался, что тоже думает, что у моей бывшей НРЛ, но он ей об этом не говорит, так как боится её "нарциссического гнева". Марта мне, кстати, писала, что Лёша сам подозревает у себя это расстройство и из-за этого боится идти к психологу, хотя у него ярко выраженное ОКР. Всё это вводило меня в какой-то тихий ужас. У них вроде бы как общий чат на троих и они единственные друзья друг для друга, но за спиной они друг друга поливают грязью. Ненависть Марины к ним оказалась как будто взаимной. 

В какой-то момент моё состояние стало настолько ужасным, что мне было физически больно и я не мог встать с кровати, сестре пришлось идти ко мне с работы, чтобы как-то меня успокоить. Я начал очень бояться того, что я сам нарцисс. Особенно после разговоров с Лесей я вообще засомневался в своей способности воспринимать адекватно происходящее. Если я так ошибался в ней, может быть я и в себе также ошибаюсь? Может, я не такой уж добрый и хороший каким себе кажусь?

Я начал читать статьи, смотреть видео, потом начал делиться своими мыслями с сестрой, говоря, что скорее всего я нарцисс из-за того, что наша мама тоже имеет НРЛ. Сестра не хотела меня слушать и говорила, что это какой-то бред. Я воспринимал её слова, как свойственный ей похуизм. Когда я говорил, что у меня депрессия, она тоже всё отрицала и вообще не переживала за меня. На эмоциях я зашёл к ним в комнату и начал с ней ругаться, обвиняя её в том, что им с мамой всё равно на меня, они забили на меня хуй, когда я принимал таблетки и не звонили, от чего была в шоке даже Марина. Серёжа тоже смеялся и говорил, что его тоже в детстве постоянно била мать и это нормально. Я был максимально захлёстнут эмоциями. Я искал ответы, но окружающие меня люди говорили разное и их аргументы были какие-то сомнительные.

У меня был выбор: Либо признать, что я действительно нарцисс и плохой человек, либо выбрать вариант, где меня загазлайтили и я просто по-тихоньку схожу с ума от чувства вины. Что одно, что другое было для меня чрезвычайно болезненным. Я пошёл к психологу и начать ей высказываться. В какой-то момент я начал видеть картину мира вообще другой:

Я действительно токсичный, особенно на мафии. Но на мафии 90% людей – это токсики, которые любят подорвать чувство уверенности у других людей. Самый токсичный человек – это вообще Марта, которая мне рассказывала, что я нарушаю личные границы. Сама же Марта любит после приёма экстази задавать людям какие-то вопросы максимально интимного характера, а потом ходить распускать сплетни. Коля мне рассказывал, что она его абьюзит, может наорать на него, когда он рассыпет гречку, при этом готовит он. Марина рассказывала, что Марта изменяла своему мужу, потом умудрилась изменять своему парню, с которым она была в полигамных отношениях. Это ж ещё надо умудриться изменить в полигамных отношениях. То есть они вроде бы уже закончили свингерские отношения с другой парочкой из мафии, но Марта обманула своего партнёра и продолжила трахаться с главным организатором мафии в городе. Потом когда у них начались следующие подобные отношения уже с этим Колей, парень Марты просил её не трахаться у него дома, но Марта с Колей шифровались и трахались на их общей кровати. Коля вообще какого-то хуя взял и рассказал мой секрет Марте, хотя я просил этого не делать. Когда Коля влюбился в Марту, был случай, когда она трахалась с кем-то в квартире на вечеринке, а Коля в это время плакал на балконе и моя бывшая его успокаивала. И вообще с этой Мартой была куча каких-то кринжовых случаев, которые доказывали, что она не совсем в порядке. Впоследствии я узнал, что  её ник Марта в переводе означает "госпожа".

Короче, всё это начало вызывать у меня гнев. Какие-то утырки, изменники и просто токсичные люди всю жизнь мне пытались доказать, что утырок, изменник и токсик – это я. Леся изменяет парню и продолжает фантазировать о своих изменах дальше. Марта может прийти с мафии злая после неудачных игр, после чего Коля просится жить у меня. Марину я предупреждал, что у меня депрессия и я не готов к отношениям, после чего она начала ухуджать моё состояние, говоря, чтобы я взял в себя в руки и создавая на меня максимум давления. И тут я вообще сплюсовал 2+2. То есть Марта смотрела Сэма Вакнина, по видео которого можно понять, что жертвы нарциссов могут суициднуться или просто сойти с ума, она знала, что у меня депрессия, она знала, что у Марины НРЛ и она всё равно сделала так, чтобы мы были вместе, подсказывая Марине как ей со мной себя вести, а потом подтолкнув на той самой вечеринке нас к отношениям. Стоп. А занимаюсь самобичиванием из всех этих людей только я. Но при этом эмпатии нет у меня.

Я начал копать дальше. Я ещё раз списался с Лесей. Оказалось, она вообще забыла, что у меня умер отец. 

И тут меня понесло. Сестра мне рассказывала, что Марина ей на меня жаловалась в личных сообщениях. Я попросил её показать мне срочно их переписку. Переписка была удалена. 

Я долго копался во всех этих моментах. На самом деле их куча. Но ключевым стало одно интересное воспоминание: Когда мы с Мариной были на турнире в Полтаве и у нас первый раз был секс, ей писал тот самый главный орг мафии. Мол эти хорошие мальчики такие скучные и не предлагают секс, лучше иди ко мне. То есть я для них просто хороший мальчик. Вот как они меня воспринимают. Над которым можно поиздеваться. Ну, и тут меня накрыло. Я понял, что пора переставать быть "хорошим мальчиком". Я начал сливать их переписки в свой твиттер. Как Марта хуесосит Марину, как Марина удалила нашу переписку и начала обвинять в этом меня. И как Леся откровенно признаётся, что манипулировала мной. На самом деле выложить можно было намного больше, но я сделал программу-минимум, попутно написывая свои мысли про мир мафии. Они мне начали писать, что я больной и переписки, ясен перец, поудаляли. Я понимал, что всё что происходит ненормально и таким заниматься зашкварно, но выбирая между подавлением сильнейшего гнева и стыдом, я выбрал, что лучше выбрать стыд и нарушить правила приличия. На тот момент я хотел, чтобы все знали какой пиздец происходит в нашей тусовке, на такое нельзя закрывать глаза. 

Ну, и на время меня попустило. Однако. Потом. Произошло нечто ужасное. Я жил в то время с сестрой и её парнем, как я уже написал. И тут они из-за чего-то поссорились. Я пришёл домой и застал только его.  И тут он начал ни с того, ни с сего говорить какие-то странные вещи. Во-первых, он начал обесценивать мои детские травмы, говоря, что ему было хуже, а он мол вырос нормальным. Но это ещё цветочки. Потом он затронул по какой-то случайности тему твиттера и начал говорить, что его супер-сила в том, что он сознательно признаётся в своих негативных качествах, чтобы никто не смог его в этом уколоть, что вот он прям сейчас может начать туда какие-то гадости писать. Тут я уже призадумался. Ну, допустим, просто случайность. Но потом он начал говорить про своего друга, у которого он увёл мою сестру. По контексту это было прям супер неожиданно. Этот друг был тоже лудоман, как и дядя Серёжи. И тут внезапно он заявляет: Вот представь если у него умрёт отец. Он же себя винить будет. И тут уже я ахуел. Я начал чувствовать прям ненависть со стороны этого парня. Помимо всех этих твиттерских разборок, из-за которого я и так был на взводе, тут ещё мне начинают напоминать про смерть моего отца. Ситуации-то идентичные. И сама формулировка странная. Как эта мысль вообще появилась у него в голове? И почему он не думает, что я не в гипотетической ситуации, а в реальной потерял отца. Он видел как я просыпаюсь и могу долго лежать в кровати, смотря в одну точку, он знал про моё состояние. Зачем вообще со мной говорить об этих вещах? Я уже начал чувствовать, что теряю рассудок. Как будто я вообще разучился понимать людей. Но пытаясь держать лицо и убеждая себя в том, что мне всё кажется, я просто молча его слушал. Мы вышли на прогулку в поисках моей сестры и он продолжил говорить какие-то вещи, которые тригерили меня. Выглядело как будто он делает это специально.  В какой-то момент я уже не выдержал и набрал сестре, сказав, что у меня ощущение, что Серёжа своими словами хочет сделать мне больно. Я это сделал во многом потому, что хотел посмотреть на его реакцию. Я ожидал увидеть удивлённые глаза и лицо, изображающее ужас. Произнеся эту фразу, я начал смотреть на него. И его реакцией было начать пить пиво. То есть он вообще не удивился моим словам. Сейчас, когда я это пишу я понимаю, что нужно было ещё тогда всё осознать. Но я просто не мог в это поверить. Сестра потом со временем начала тоже говорить, что мне всё кажется. И тут я поверил, что я реально сумасшедший, после чего у меня уже начался настоящий психоз. Мне на самом деле начало казаться, что мне все пытаются что-то намекнуть. Потом я как-то сам понял, что это психоз и пошёл к местному психиатру. Он прописал мне какие-то биодобавки от стресса и я успокоился. Всё прошло. 

На удивление я начал жить полноценной жизнью. Я катал nl16, начал заниматься с тренером впервые в жизни, гулял с хорошей знакомой, ходил в спорт-зал, бассейн, начал заниматься уже с профессиональным дорогостоящим психотерапевтом. Потом психиатр, к которому она меня направила, поставил мне диагноз "ПРЛ". Вроде бы как жизнь начала налаживаться. Но это всё оказалось гипоманией. У меня опять началась депрессуха, когда я вообще не чувствовал в себе сил что-то делать. 

Я уехал обратно в свой город. Вышел из всех этих состояний, поступил в универ, попутно катая на новом руме. И всё было хорошо. Даже поддерживал хорошие отношения  с сестрой и этим Серёжей. Психоз казался мне какой-то злой шуткой судьбы надо мной. Ну, подумаешь, перевозбудился. Серёжа даже успел пожить со мной вдвоём, перед тем как покинуть страну и уехать вместе с моей сестрой и братом в Канаду. Всё вроде было тихо-спокойно, кроме одного случая. Как-то раз он опять поссорился с моей сестрой, которая на время уехала в Польшу и пришёл ко мне домой пьяный. Я об их ссоре не знал. И начал задавать мне вопросы по типу "Почему вот этот покерный стример вроде глупее тебя, а зарабатывает больше?". Пахло какой-то пассивной агрессией. Я не хотел долго объяснять, что у меня прл, депрессия, я потерял отца и заодно смысл жизни, поэтому ответил, что, наверное, он всё-таки умнее, раз больше зарабатывает. Он как-то тяжко вздохнул и пошёл спать.

Потом они уехали в Канаду. Я в это время учился + работал, времени совсем не было. Я еле-еле успевал сводить концы с концами. И тут как-то звонит мне Серёжа и предлагает поиграть в настолку онлайн, чем мы постоянно занимались, когда жили вдвоём. Я отказал, объяснив, что у меня сейчас нет времени. На что получил ответ: "Ты что меня, разлюбил?". Больше звонков не было. Долгое время. И тут опять звонит он и говорит, что сейчас город, в котором я живу разбомбят и у него есть об этом точная информация. У него действительно были связи, которые могли ему об этом сообщить и я ему поверил. Он говорил, что я должен уже через неделю выехать из города. Стресса я получил выше крыши. Я не понимал куда ехать, а главное как. Мама отдала мне пожить свою собаку, времени нет совсем, денег на отъезд нет. Если город разбомбят, то и квартиру тоже, я останусь бомжом. А если он не прав? Как поступать? Я максимально хотел собраться и принять рациональное решение, но тревога и стресс были настолько сильными, что я наоборот снова слёг. У меня снова начался психоз. Я начал выписывать свои мысли в тетрадь А4 и полностью её заполнил. Пришёл к тому, что я всё-таки нарцисс. Состояния были ужасные. Самый пиздец начал происходить, когда у меня возле подъезда начали садить нарциссы, а когда я пошёл в супермаркет, какая-то бабка пыталась продать мне всё те же нарциссы, крича "покупайте нарциссы, покупайте нарциссы". Мне уже начало казаться, что я в какой-то мультивселенной нахожусь и надо мной проводят эксперименты. Ко мне вернулись мысли про мафию, начало казаться, что меня все ненавидят за то какой я человек. Я писал всем сообщения с извинениями. В этот раз всё закончилось уже без психиатрии. Я просто пил успокоительные, понимая, что со мной что-то не то. Всё это было похоже на bad trip. Very bad trip. Я всё ещё был максимально эмоционален, но психоз прошёл. Через время у меня был прилёт прям под моим окном, от которого повыбивало окна в округе. Я за два часа до рейса, взял билеты на поезд и рванул в Киев. 

Там вроде было всё ок, но мне снова начал звонить Серёжа. И тут я уже начал замечать какие-то странные моменты. Он спросил про покер, я ответил, что сейчас из-за дисперсии у меня даунстрик. Он ответил, что главное, чтобы это было не из-за плохой стратегии. Сразу после разговора с ним, я за пару дней выиграл свой месячный профит и результат чудесным образом видоизменился. Когда я ему это рассказал, он ответил, что похоже это всё на рулетку. Было неприятно. Он начал говорить, что график должен идти стабильно вверх, если я хорошо играю. Я скинул ему график за период, когда я с ним не общался, который чётко идёт вверх. В тот период я играл в руме, который не трекает руки из зума, а я отбивал бонус и играл на рейкбек, поэтому играл, в основном, зум. На рег столах получилась маленькая сумма и мизерная дистанция. Он посмотрел на красивый стабильно вверх идущий график и сказал что-то вроде "xxx$? За 5 месяцев. Я тебя правильно понял?". Всё это выглядело как какой-то подъёб, но так как я думал, что у него нет причин на меня злиться, я решил, что накручиваю себя. Дальше мы разговорились про семейные ценности, Маркаряна и т.д. Я как-то в порыве эмоций начал жаловаться  ему на тяжёлое детство, говорил, что мне очень жаль, что меня с покером никто не поддержал и мне по жизни из-за этого было сложно. Он сразу начал менять тему. Я опять почувствовал от него какую-то ненависть и пренебрежение. И тут я уже начал ловить это чувство, как психоз опять подбирается ко мне. Написал ему, что неважно себя чувствую и вышел из телеграма. Мне ещё этого не хватало. И тут я призадумался, что каждый раз мой психоз начинается после общения с Серёжей. Позвонил сестре, сказав, что у меня опять начинается паранойя и эти чувства вызывает общение с её парнем. Она убедила меня, что он отлично ко мне относится и никогда не скрывает свои эмоции. Однако, я вспомнил как он напившись на Новый год начал кричать на телевизор где был стример, который не пустил нас поиграть с ним. На вопрос сестры почему он так резко и гневно начал орать, он ответил, что часто скрывает и подавляет свои эмоции. Как-то не сходилось с мнением моей сестры, что Сергей у нас рубаха-парень. Потом я начал вспоминать как мы общались по видео-чату с ребятками, которые нам с ним не понравились и если я шёл в открытый конфликт, то он начинал спрашивать какие-то каверзные вопросы, мило им улыбаясь. После того как мы распрощались и начали искать других, он начал гневно их матюкать ещё сердитее, чем я. На мой вопрос нахрена он им мило улыбался и скрывал свою злость, он сказал, что это его стратегия по жизни таким образом доказывать тупым людям, что они тупые. Как-то тут уже вообще сомнений не оставалось, что свои искренние эмоции он всё-таки скрывает. И у меня начались закрадываться сомнения, что ту же стратегию он использует со мной. Но так как я пережил уже целых 2 психоза, я  сам не верил в свою адекватность. Наверное, сестре виднее, подумал я. 

Но чем больше он мне звонил из Канады, тем больше странностей я начал замечать. Повторялись ситуации, напоминающие мне момент когда он рассказывал про то, что у его друга может умереть отец. Он говорил какие-то странные вещи вне контекста, которые меня тригерили. Сейчас я понимаю, что их была куча, но приведу лишь несколько из них. Например, я рассказывал ему как меня вдохновил фильм Brd и Avror'ы про forhayley. Прошло время и он начал выстреливать такие фразы:"Вот знаешь, наверное, тупые люди это те, которые занимаются одним и тем же, несмотря на то, что у них не получается. На фильмы там всякие ведутся. Хотя могли бы заняться другой сферой, где бы у них получилось.". Меня сразу это тригернуло и я начал спрашивать про какие случаи он говорит и про какие фильмы? Тут я ещё продолжал сомневаться, но мои подозрения становились всё сильнее. Было вообще неприятно понимать, что он пытается намекнуть таким образом на меня. Но он не смог мне адекватно ответить на вопрос. Начал говорить, что вот люди играют в К.С. и у них не получается. А пример с фильмом так и не привёл. Тут я уже начал серьёзно так париться. Либо у меня опять начинается какое-то помутнение, либо чел меня намеренно газлайтил ещё 2 года назад. На этом моменте мне уже было и страшно, и сомнения одолевали, и неприятно было, что человек так мне прозрачно хочет намекнуть, что я тупица, и злость, понятное дело, уже подкипала.  Потом я вёл свой тик-ток, где рассказывал о своём нарциссизме и он видел, что я в каждом деле пытаюсь быть лучшим. Он начал рассказывать про своего друга Виталика, с которым хорошо общался, и начал говорить, что он во всём пытается быть лучше, в каждом деле, но на самом деле он всех бесит, из-за того, что он токсичный дибилоид. Я опять понимал, что звучит это странно. Во-первых, этот Виталик помог Сёреже с переездом в Канаду. Во-вторых, я слышал как они общаются и по Серёжиным словам он нарцисс, а мне наоборот казалось, что он черезсчур скромный и вежливый. Ну, и конечно же, эта странность совпала с тем, что всё, что Серёжа говорит про Виталика можно примерить на меня. Ну и самое странное, что этот Виталик ничем таким не занимается. В каких таких делах он пытается быть лучшим? Я, допустим, покерный игрок, плюс игрок в мафию, вёл свой блог  и тоже был в топе когда-то давно на одном сайте, потом начал вести свой тик-ток про нарциссизм и у нас началось какое-то соревнование с сестрой, которая тоже ведёт свой блог про психологию, потому что она начала говорить, что мне лучше не снимать видео, а я быстро перегнал её по количеству подписчиков. В общем, эти фразы про Виталика больше подходили мне, чем самому Виталику. Поэтому я спросил "А в каких делах Виталик пытается быть лучше?". Серёжа, видимо, не ожидал такого вопроса, потому что ему было нечего ответить. Он опять долго мялся, потом начал говорить фразу "Ну, вот давай, допустим, представим человека...", на что я его перебил и сказал "Нет, давай про Виталика". Самое лучшее, что он придумал это сказать "Он пытается быть лучшим в семейных делах". Это была самая неестественная фраза, которую я только слышал, которая вообще не вписывалась в контекст разговора.  Тут я уже начал закипать и снова набрал сестру. Она сказала, что так выражать злость и долго её копить может только психопат, это не про Серёжу. И тут вообще я задумался...Но всё равно после моих психозов я продолжал не верить своему восприятию. Параллельно я общался с братом, который также мне жаловался на Серёжу. Он говорил, что он какой-то странный, бросает колкие фразы, пытался намеренно сделать больно нашей сестре, пришёл домой и выпил целую бутылку кока-колы, которую брат купил себе и положил её возле двери, чтобы тот её выкинул, а также орал на него в отеле ещё при переезде в Канаду. Короче, аргументов становилось больше, но я держался, потому что был сильно в себе не уверен. Я вообще не был уверен, что способен правильно понимать и воспринимать поведение людей. Но потом из-за своего тик-тока я начал общаться со старой знакомой, которая учиться на психолога. Она меня заверяла, что я вообще парень окей, несмотря на то, что я вытворил тогда в своём твиттере и мы с ней довольно приятно общались. Удивительно, но её слова влияли на меня лучше, чем моя психотерапия, которую я уже прекратил на тот момент. Мы много всяких разных вещей обсуждали и общались не один день, было приятно, что не все старые знакомые от меня отвернулись. Плюс обсудили вот эту пассивную агрессию, которую я и в себе обнаружил. А также мою реакцию на то, когда я чувствую ненависть от других людей. Короче, после общения с ней я был максимально в себе уверен и в своих ощущениях. Ко мне каким-то чудом вернулась очень хорошая эмпатия. И я понял, что всё, что Серёжа говорит – это не случайно. Говорил он на самом деле много всякого бреда и я уже смотря на это в ретроперспективе жалею, что не записывал его. Потому что в конце концов удалось поймать его на лжи. Ну, тут ещё важно сказать, что он всё чаще подымал тему моего отца и докатилось уже всё до того, что он напрямую начал его критиковать, говоря, что моя сестра  убила бы Серёжу, если бы он себя вёл как мой отец. Он переврал ситуацию, которую с гордостью мне рассказывала мама и переиначил всё так, будто мой отец хотел при маме соблазнить чужую женщину. Ситуация вообще была иной и мы все это отлично понимали. На тот момент я уже не вёлся на провокации и делал вид, что ничего не понимаю. Я думаю, именно поэтому он уже принял крайние меры, чтобы меня вывести, опустившись до критики умершего человека. (мудила, блять, ёбаный, встречу его и развалю ему лицо) А на вранье мне повезло его поймать из-за моего тик-тока. Там я говорил, что ненавижу себя. И тут Серёжа решил повторить мою фразу, сказав, что вместо того, чтобы ссориться с другими людьми он решил, что он вообще себя ненавидит и ему нужно разобраться со своей жизнью, потому что у него якобы всё плохо, у него проблемы с жильём и т.д и т.п. По случайности это опять звучало как намёки на меня, потому что никаких проблем с жильём у него не было, проблемы с жильём были у меня и он прекрасно это знал. 

Короче, я уже чётко осознавал, что этот гавноед хочет всячески меня задеть, не подавая виду. Точно также как он делал это с парнями из видео-чата. На тот момент я был согласен с сестрой, что он не психопат, но то, что он на меня злился и хотел задеть, было очевидно. Я уже начал высказывать ему подозрения напрямую. Но он начал меня газлайтить и говорить, что мне всё кажется. Делал он это максимально неискренне и это прям было видно по фразам, которые он использует. Он сразу начал манипулировать и делать вид, что он выгораживает мою сестру от моих атак, хотя я вообще начал разговор с темы нашего общения. Потом я понял, что он это делает, чтобы настроить сестру против меня. И тут мне в голову пришла мысль спросить посередине разговора почему он себя ненавидит. И тут наш мальчик забылся и спалился. Я три раза уточнил свой вопрос, но получил в ответ только то, что он вообще не ненавидит себя, он доволен своими достижениями и успехами.(их нет, если что) Ну, и тут мне уже конкретно так сорвало крышу в очередной раз и я начал кричать в голосовом сообщении, что это он мне сказал, что он себя ненавидит и вообще он тридвараз. В ответ он сказал, что он пошёл спать и больше не появлялся в сети.

Дальше больше. Я уже начал переживать за сестру и брата, начал вспоминать всё что я знаю об этом нехорошем человеке и до меня начало допирать, что я вполне себе могу иметь дело с психопатом или перверзным нарциссом, что почти что одно и то же, потому что оправдывать его и думать, что всё это случайности уже не было сил. Меня охватила панику и я сделал чат на троих, добавив туда брата и сестру. Они, конечно же, подумали, что это очередной психоз. Больше всего удивила меня сестра своим супер-агрессивным поведением. Она сказала, что говорить будет только вчетвером.

Короче, разговор этот был долгий и я уже больше ахуевал от сестры, чем от Серёжи, который показал себя и начал кричать во время созвона на сестру и на брата, но ни разу на меня. Серёжа опять молчал, а выгораживать его начала Есения. Было видно, что у неё истерика. Напоминало тот самый нарциссический гнев, потому что причин для настолько сильный злости не было. Изначально мой посыл был в том, что этот долбоёб на меня злится и боится сказать это прямо, поэтому опускается до каких-то неочевидных манипуляций и газлайтинга, зная что у меня прл и депрессия была. Сестра всё это превратило в какое-то издевальство надо мной. Она упорно доказывала, что я сумасшедший. Брат меня поддерживал. Она начала уже говорить, что брат тоже сумасшедший. Мама меня тоже поддержала. Сумасшедшей оказалась и мама. У брата в итоге по его словам случилась маленькая паническая атака, потому что после нашего разговора сестра начал писать в общий чат, что им нужна новая жертва.  Но самое интересное в том, что я во время разговора начал жалеть, что не записываю вообще все разговоры, которые с ними веду(что я потом и начал успешно делать), потому что где-то на середине двух часового разговора сестра просто напросто спалилась. Она забылась в чём вообще суть спора и сказала, что они злятся на меня, но скрывают это, потому что я больной. Якобы они заботятся таким образом обо мне. Но в начале разговора я это и хотел сказать, но думал, что так делает только Серёжа. Когда я дал ей понять, что я её подловил, она изменилась в лице и начала говорить "когда я такое сказала?"(минуту назад). На что уже ответил мой брат "Только что". Но она опять, как уж на сковородке начала выкручиваться и говорить, что имела ввиду другое. Всё закончилось тем, что они с Серёжей вышли из комнаты и сказали, что они приняли решение скинуть мне деньги на таблетки. Понятное дело, это было такое нарциссическое унижение. Я парировал. Сказал, что давайте лучше все вместе пойдём к психологу. На удивление они согласились. Я попросил их дать слово, что мы пойдём. Прошло уже 4 месяца, мы никуда, разумеется, не пошли. Каждый раз находилась какая-то новая причина никуда не идти. Удивительная вещь, но так получилось, что сумасшедший говорил абсолютно спокойно, а здоровые люди кричали криком. Потом я сразу же додумался записать видео с братом, где он подтверждает все эти моменты т.к. он был свидетелем. 

Изначально мама и бабушка, которые не были свидетялями всего этого верили Есении и говорили, что мне срочно нужно пить таблетки, что делало мне ещё больнее. Но спустя 4 месяца всё стало понятно. Теперь они не хотят с ней общаться, потому что Есения уже в порывах гнева начинает просто давить на то, что у меня нет денег и разговаривает со мной максимально неуважительно, хотя опять же, больной тут всё-таки я. До этого мама хотела нас мирить, но когда я объяснил ей что такое газлайтинг и привёл примеры, она начала плакать. Ей всё-таки удалось ко мне достучаться и я решил последний раз поговорить нормально. Я уже понял, что слово они не сдержат, но всё-таки надежда умирает последней, мы всё-таки семья. В нашем общем чате я постарался максимально спокойно, а не как всегда, объясить как всё было и почему я на них такой злой. Увидев реакцию сестры и брата, мама уже сама сорвалась на крик и сказала, что не хочет их видеть. 

Кстати, если у кого-то остались сомнения в моей правоте, задавайте вопросы, я о многих моментах просто не пишу, потому что пост писался и так почти весь день. Если бы я уточнял все подробности, пришлось бы сидеть сутки. 

Могу написать пример: Сестра занимается коучингом, в инсте всем рассказывает про то, что она занимается психологией с 16 лет. 3 её прошлых парня закончили так: 1-ый стал наркоманом, она его жёстко абьюзила и он жаловался на это мне, потом изменила ему со вторым, второй остался без денег и уехал в Киев на заработки, но так и не вернулся, третий ставил ставки, но во время отношений с ней залез в кучу кредитов и стал лудоманом. Ну, а я, получается, начал впадать после жизни с ней в психозы. Совпадения? Она криком кричит, что да. Я вот уже уверен на 100%, что нет.

Наконец-то есть ощущение, что я расставил всё по своим местам.

И я на какое-то время, пожалуй, пропаду из блога.

Всё равно никто мне не отвечает. :)

 bax333, Читать блин устал, не то что писать

Я вернулся. 

Я просил о поддержке, а в итоге от меня отписалось 3 человека. :)

Но ничего, я не сильно тогда расстроился, просто нужна была передышка. 

Прогресса в покере пока нет, но есть жёсткий прогресс в моём состоянии. Чувствую себя стабильно хорошо, хоть иногда и взрываюсь гневом, как оказалось, из-за переутомления и повышенного стресса.

Теперь посты в блоге будут появляться на регулярной основе, поэтому постараюсь, чтобы сумбура не было. Каждая тема - отдельный пост – расписывать буду всё. Очень надеюсь, что это кому-то будет интересно, потому что мне важно ваше внимание и есть сильнейшая потребность выговариваться: буду писать о карьере, хобби, саморазвитии, рациональном мышлении, своей семье, etc.

Пока ситуация такая: После моего прошлого поста я опять эмоционально выпал из жизни и начал всё переосмысливать. Как ни странно, моё состояние стало гораздо лучше: думаю, витамин Д и магнезиум играют свою роль, но без рефлексии, я уверен, я бы тоже не справился. Я считаю, что я прям нашёл правильные способы разбираться в себе и распутывать эмоциональный клубок внутри. Вывод, к которому я пришёл: Чем меньше в тебе внутренних конфликтов, тем меньше эмоций. Чем меньше эмоций, тем лучше работает твой мозг, и тем структурированнее и рациональнее ты мыслишь. 

После нового года я начал прям максимально рационально себя чувствовать, если так можно сказать. Мозг как будто немного перестроился и стал соображать намного лучше: мой ментальный прогресс как будто зашагал семимильными шагами. Я даже временно устроился на работу и пришёл к определённым очень важным выводам.

Пост может выйти очень долгим, но напишу пока суть: Ситуация такая, что я сейчас на распутьи: я наконец-то в свои 29 лет понял чего хочу от жизни и понял как концептуально нужно достигать своих целей, я понял как хочу жить. Теперь осталось применять это на практике и на конкретных действиях. Сейчас у меня конкретно стоит выбор: Оставаться в покере или сваливать в реальный мир. Выбор очень серьёзный и хороших аргументов и в ту, и другую сторону много. Но если мой результат в покере  будет оставаться таким же убогим, то убегать из этой сферы надо прям точно. 

Я уже понял, что дело не в моём интеллекте, а в менталке. Уверен, что в других сферах у меня будет всё ахуительно получаться, поэтому медлить нельзя: я готов становиться сверхчеловеком по Ницше и навязывать этому миру свою волю! Но пора прекратить заниматься только лишь теорией и самовосхвалением без реальных результатов. Пришло время практики. И в ментальном плане мне это просто необходимо: я больше не могу быть на мели, я уже далёк от своих депрессивных состояний и жажду жизни! 

Если результата не будет, я ухожу! Так больше продолжаться не может и я рационально это понимаю. Иначе это может превратиться в лудоманию. 

Даю себе 3 месяца. Если прогресса не будет, я ухожу. Если я опять буду выпадать из жизни и не наигрывать из-за этого нужные дистанции +  не буду заниматься теорией, я ухожу. Винрейт не вырастает, я ухожу. Не расту по лимитам, ухожу. Есть сомнения насчёт будущей карьеры, ухожу. 

За эти 3 месяца я должен показать стабильность и высший пилотаж. Если нет, в моих же интересах признать, что 14 лет ушли впустую и мне нужно было заниматься чем-то другим, искать себя в другой сфере и строить жизнь как-то вообще иначе. Это очень больно признавать, но иначе это будет самой настоящей лудоманией. По-другому никак. Не хочу даже объяснять почему, это должно быть очевидно здравомыслящему человеку. Хочется оставаться свободным и заниматься тем, чем хочется. Но если снова ничего не выйдет, то я больше не потерплю никаких самооправданий и веры в светлое будущее. А то я превращаюсь в коммуниста, у которого самолёт не взлетел с первой попытки.

Я просто буду обязан рационально признать: Я не гожусь для этой игры. И спокойно покинуть арену. 

Но пока что: в бой.

bax333 @ 13.02.25 

За эти 3 месяца я должен показать стабильность и высший пилотаж. Если нет, в моих же интересах признать, что 14 лет ушли впустую и мне нужно было заниматься чем-то другим,

то есть 14 лет было не достаточно? )))) нужно еще 3 месяца? 

я конешно без негатива и наездов (как тут принято говорить) 

но откуда ожидание, что если за 14 лет не получилось, то получится за 3 месяца? 

вообще об этом надо было задуматься еще лет 5 назад.... ну ладно ковид немного оживил покер в конце 19 до  начала 21 года

но он и в 19 году уже не особо подавал признаки жизни 

а в 2022 году так и вообще уже труп можно сказать разложился (на липовый мёд) , когда выгнанные реги со старзов, размыли всю поляну, приложения и клубы в мелких румах..... в которых достаточно даже приход 20-30 новых регов в рум, чтоб убить у всех винрейты под ноль 

ну и тенденция с каждым годом, для регов только хуже

щас если еще курс доллара просядет.... то этой условной 1000$ в покере (за которую еще надо очень сильно попотеть), даже за квартиру на месяц не хватит заплатить

Кмк ты ставишь себе слишком амбициозные цели, которые ты не контролируешь и тем самым создаешь дополнительное напряжение. Все эти через не могу дистанции, цели по винрейтам только лишь способствуют выгоранию, так как ты играешь исходя из недостатка, а не из за вдохновения.

Попробуй... просто расслабиться на эти 3 месяца и никуда не гнаться, не пытаться что то кому то доказать, а просто старайся сыграть каждую раздачу максимально прибыльно. Нет настроения на катку - выйди погуляй, посмотри какое то веселое шоу и только когда чувствуешь желание, то садись за столы. Воспринимай покер как форму искусства что ли, не знаю как лучше объяснить, должно быть по кайфу скажем так, не надо себя излишне заставлять, лишнее давление мешает думать, только загонишь себя по чем зря, а загнанных лошадей на переправе стреляют) это всего лишь дурацкая игра)

Я как никто другой прекрасно понимаю, что ты переживаешь, удачи)