Круги без квадратур

Комментирую сейчас трансляцию с Женей и Кириллом. Присоединяйтесь))

так может и ссылочку сразу куда присоеденяться?

https://youtu.be/_As011aSxXk

Пока в блоге небольшое затишье, оставлю персональное приглашения на мою маленькую вечеринку, для всех читателей этого блога и,конечно же, для его мега-талантливого хозяина
Тыц

Одно из любимейших произведений моего детства - Книга Джунглей, Редьярда Киплинга, скоро обретет новую жизнь, в по-настоящему крутой экранизации.

Во всяком случае, так мне показалось после просмотра трейлера

Да должно быть очень круто. Кстати , а как относишься к советской версии?

DanilaKa @ 18.9.2015
Кстати , а как относишься к советской версии?

Ну, вообще, это конечно же, один из любимых мультиков моего детства.

Меня кстати, в детстве все и называли - Маугли, из-за схожести с героем.


Жаль я не вымахал потом, таким мускулистым красавцем.

Но уже сейчас, я понимаю, что в принципе, мультик получился довольно жесткий. Смерть Акелы, драка Маугли с Шерханом, когда малой бил его "огненным цветком" прям по морде, да и прочий экшн...

Помню я еще Карлсона любил дико, вот этот мультик - чистый позитив, а Маугли - настоящая детская драма. Крутой мульт. Сейчас таких не снимают.

Мульт про Карлсона супер, и анимацией и озвучкой. В сети проскальзывало (не знаю, насколько соответствует действительности), что Линдгрен задумывала Карлсона как отрицательного персонажа со всеми его выходками и её удивило, что в СССР, благодаря мульту, Карлсон воспринимается, как положительный персонаж, такой себе милый хулиган.

.....




можешь ещё написать на данную тему? очень интересно)
ps: сор, норм вставить не умею с другого блога ;)

lovekiev @ 17.9.2015
Одно из любимейших произведений моего детства - Книга Джунглей, Редьярда Киплинга, скоро обретет новую жизнь, в по-настоящему крутой экранизации.

Во всяком случае, так мне показалось после просмотра трейлера.

Тут еще параллельно Варнер Бразерс тоже ставят свою книгу джунглей.
http://www.kinopoisk.ru/film/680072/

Актерский состав тоже не скромненький :)
Правда она на 2017 год и трейлера пока что нет.
Посмотреть будет интересно, хоть немного и непривычно людям, видевшим советскую экранизацию.
Багира в сказках Киплинга - мужского пола, а в обоих фильмах Каа - женского.

Как обычно после серии, у меня нет сил написать пост длиннее пары строк.

И даже эпитеты нужные для того, чтобы описать нечто прекрасное, появляются в голове с невероятным скрежетом.

В общем - вот:

Шведская история любви

Это очень клевое кино!

lovekiev @ 4.10.2015
Шведская история любви

Это очень клевое кино!

Как же снова захотелось быть юным)

О добре и правде

Я допиваю виски. Вот только что сделал последний глоток из небольшой бутылки темно-коричневого цвета. Это хороший виски, и оттого сама бутылка довольно красивая. Даже цвет кажется мне благородным, не тем, который обычно видишь на полках в супермаркете.
Да, я сделал последний глоток, но в бутылке все равно что-то осталось. Заметили, даже когда что-то оканчивается, что-то все равно остается. Даже на дне бутылки.

История о добре, это то, чем я хотел с вами поделиться. Заметили, я не написал «рассказать», я сказал «поделиться». Это, наверное, потому, что вы всегда сами решаете брать или нет, и если взяли, то с тех пор часть сказанного остается у вас, а значит, я поделился, и от этого мне немного легче.

Это было чуть больше месяца назад.
Я вышел из дома около 11-ти утра, проходил по своей, осветленной лучами улице, хотя сам был хмурым из-за обилия мелких дел и вопросов, которые нужно было закрыть еще до конца дня. Я шел в наушниках, только что, закончив телефонный разговор, и уже готовился к следующему, сиюминутно поглядывая на часы.
Помню, я направлялся на почту, чтобы забрать какой-то мелкий заказ, сделанный в on-line магазине.

Я проходил по своей улице и прямо посреди дороги увидел воробья. Я мало что смыслю в живой природе и никогда не был фанатом канала National Geographic, а значит, пусть и коряво, но мне придется описать увиденное своими словами.

Он лежал прямо посреди дороги, распрямив крылья и пытался взлететь.
То есть, голова его была поднята как можно выше, крылья трепетали изо всех сил, но при этом, воробей был словно пришпилен к земле. Он не выглядел больным, крылья не были сломлены и еще он не выглядел птенцом, который не умеет летать, хотя, стоит признать, что я понятия не имею, как выглядит птенец воробья.

Я прошел мимо. Думаю, это главное, что следует указать. Где-то на задворках сознания промчалась мысль, что надо бы поднять мальца с дороги (пусть она и находится внутри дворов, а значит, машины не едут по ней с большой скоростью) и переложить в тенек под дерево.

Толи меня сбил с толку звонок на мобильный, толи отвлекла какая-то мысль. А еще дети…
Знаете у нас куча детей во дворах, и они постоянно обо всех заботятся.
Собак кормят, котят мяукающих под окном поят молоком, подбирают, носят по всем квартирам со словами «а не хотите ли взять к себе это чудо»? В общем, нормальные сорванцы растут. Исходя из моего, даже не озвученного в голове плана, они-то и должны были помочь воробью. А я прошел мимо.

Как бы мне описать картину, увиденную мной, по возвращении домой через несколько часов? Описать так, чтобы вы не дай Бог не подумали, что я манипулирую вашим чувством жалости или может быть отвращения с помощью силы слова.

Воробей лежал точно на том же месте. Крылья были раскрыты в том же немом порыве, в вечном природном стремлении птицы подняться ввысь, однако сейчас они, словно приклеились к земле. В общем, на самом-то деле, воробей за эти несколько часов почти не изменился, только теперь у него не было головы.
Я стоял, как вкопанный минут пять, и смотрел во все глаза. Нужно сказать, что я в своей жизни видел несколько мертвых людей, но сейчас смотрел на воробья.

У него не просто не было головы… Ее вообще нигде не было. Даже близко. А еще там была кровь, или это правильно называется мозговая жидкость? В этом тоже была странность, тушка птицы не достигала и пяти сантиметров в длину, при этом, последняя капля крови находилась на расстоянии, по меньшей мере, тридцати сантиметров от тела.

Это походило на некоторые, безумные фильмы Тарантино, что-то типа Kill-Bill, когда ты даже получаешь удовольствие от происходящего на экране сюрреализма, где человек с отсеченной рукой фонтанирует кровью в потолок ночного клуба на расстояние шести метров. Такого просто не бывает, и потому, зритель позволяет себе не скрывать улыбки.

Я все стоял там и пытался представить, как именно это могло произойти?
Может машина с низкой посадкой ехала по нашей улице, воробей вытянул голову в очередном порыве взлететь и таким образом ее отсекли? Может кто-то с размаху ударил по нему ногой? Но тогда, где его голова? Она ведь должны быть совсем рядом!
Казалось будто сумасшедший гольфист, в идеально скроенном костюме для игры, проходя по обычному городку, достал клюшку и ударил по голове птицы изо всех сил.

Я вернулся домой, и знаете, больше у меня на тот день ничего не было запланировано.
Все оставшееся время я собирался провести дома, но тут вдруг на голову посыпались еще более мелкие чем утром, заботы и дела, и все неподалеку от дома.
В общем, в тот самый день я выходил на улицу еще трижды, а значит еще шесть раз проходил мимо мертвого воробья. Мне словно предоставили несколько возможностей для того, чтобы поразмыслить.

Я понял одно – в том, как воробей умер, виноват именно я. Нет, не в его смерти, а именно в том, как это случилось. Он, видимо, был обречен, ведь будь я действительно хорошим человеком, то должен был его поднять, отнести в ветеринарную клинику или отдать жене и попросить ухаживать за птицей до ее полного выздоровления. Нужно помнить, что когда я в первый раз проходил мимо живого воробья, единственная мысль, которая вообще посетила мое сознание, это перенести его под дерево. Я не сделал и этого, а если бы сделал, он видимо все равно бы умер, но ему не отсекли бы голову, ни ударом ноги, ни машиной, ни ударом хорошей, хромированной, блестящей клюшки для гольфа.
В том, как он умер, виноват именно я. Это и есть правда, потому, что я так решил.

Кстати, о правде.

Не так давно, во время проведения Минского этапа RPT я познакомился с прекрасным человеком, репортером, профессионалом своего дела Дмитрием Костериным.
После тяжелого игрового дня, мы шли по ночному Минску и болтали. Конечно же, о работе. Видимо ни он, ни я не умеем переключаться.
Помню, что разговор зашел о правде в разрезе нашей профессии, то есть о журналистской этике.
Кто и как себя чувствует, когда ведет серию? Каждый ли из нас всегда пишет или писал чистую правду о том, что происходит? Что правильно скрыть, а что нет? Разговор был интересный, так как Дима умнейший человек и приятный собеседник.

И вот он как-то спросил у меня, смог ли бы я на заказ написать откровенную ложь?
Ну, например, знать, что в неком клубе пихают, и при этом написать отличную, хвалебную статью, с перечислением плюсов, чтобы загнать туда народ.
Я честно ответил, что нет. Правда. Я три года на форуме, здесь у меня куча знакомых, меня читает некоторое количество народа, близкое мне по духу, и я не стану им врать и подставлять их. Я бы не согласился на такое.
Отлично, сказал он, а если бы ты рекламировал клуб, не зная об этом?
Тогда все ОК – ответил я. Если во время написания статьи, я искренне верил, что клуб честный, то посоветовал бы посетить этот клуб не только читателям на форуме, но и лучшему своему другу, да и вообще всем своим знакомым и даже родственникам.
То есть, я же не знал, а значит, моя совесть чиста, и ответственность снимается.
Я был уверен, что мой ответ настолько капитанский и очевидный, что он, во-первых, подразумевается сам собой, и, во-вторых, на него абсолютно нечего ответить.
И тут Дима выдал – а ты не задумывался над тем, какая разница для обманутых людей, знал ты или не знал? Они прочли твои строки, они тебе доверились, поехали в клуб и их кинули. Ты их позвал. Они обмануты. Какая им разница?

Помню, я тогда тоже ответил что-то, но даже не запомнил что именно, так как произнес это просто для того, чтобы мое слово оказалось последним.
Однако потом, именно благодаря этому разговору я пришел к мысли, что, правда, очень интересная штука. Большинство ее видов, как мне кажется, просто не существует, так как сама правда зависит от слишком большого количества факторов.
Правда субъективна и уже этим она полностью провальна. Правда зависит от происшествия, о котором говорят, она так же зависит от говорящего эту самую «правду» и его личного мнения о происшествии, которое он видел, и, что самое смешное, правда зависит даже от слушающего ее.
В любом из указанных звеньев цепи (которых, очевидно, несравненно больше, чем я озвучил) с невероятной легкостью может произойти сбой, и вот мы уже имеем не правду, а точку зрения.

Представьте себе четырех людей стоящих возле самых первых ветвистых дубов огромного, зеленого леса. Пусть эти люди, внутри нарисованной мной картинки, будут первобытными, ну, или почти первобытными, освоившими речь и обладающими минимальными навыками для жизни и самосохранения. Они стоят у самого леса, может, разводят костер или ссорятся из-за чего-то и вот, мой вкрадчивый, подговаривающий к шалости голос автора поселяет им в голову самые первые мысли о Боге.

Кстати, на счет голоса автора, вы замечали, что когда читаете рассказ, слышите его в своей голове? Это интересный голос. Он, процентов на шестьдесят ваш собственный, ведь внутри головы, вы озвучиваете некоторые или все слова привычным для вас тоном, но еще процентов на сорок, это чужой для вас голос.
Сами вы так не говорите точно, и более того, даже добавляете в речь некие интонации и эмоции, не свойственные самому себе. Мне кажется, вы делаете это для того, чтобы подсознательно подчеркнуть, что получаете информацию от другого человека. Вы воспринимаете что-то новое, озвучивая в голове не свои мысли.
Именно поэтому, в начале статьи я использовал слово «поделиться».

Итак, вернемся к нашим путникам, услышавшим в голове чей-то голос, и, как всегда, принявшим данный факт, за случайно пришедшую в голову мысль.
Один из них ушел в лес в поисках Бога, а вернувшись к товарищам, сказал, что нашел искомое.
Бог большой, бурый, с острыми когтями и очень громко рычит.

Второй путник не поверил в эти россказни, пошел в лес, встретил на своем пути волка, и, вернувшись, заявил, что Бог серый, быстрый, злой и воет на луну.
А и, да, так же, он отметил, что никакого первого, бурого Бога не существует. Так уж получилось, что он не встретил медведя на своем пути.

Третий путник провел следующую ночь в своих собственных изысканиях, и, вернувшись из лесу, назвал двух первых лжецами. Никакого Бога вообще нет.
Той ночью, в лесу он никого не встретил.

В чем правда? Кто соврал? Первый, второй, третий?
А может прав четвертый, который назвал первых троих идиотами, и заявил, что Бога нужно искать не в лесу, а в реке?

Единственная «настоящая» правда, это та самая, которую мы назвали таковой для себя. То, что мы решили верным и есть правда. Понятно, что и в ней нас ждет разочарование, столкновение с самообманом или иллюзией, и более того, очевидно, что и это никакая не правда.
Просто так легче жить, ей легче верить и она кажется более прозрачной из-за уменьшения количества звеньев, которые могут ввести вас в заблуждение.

Так, что да, я уверен, что воробей умер так, как умер именно из-за меня. В этом и есть правда.

Что же касается доброты, то да, я делаю все больше добрых поступков и на то есть одна единственная причина.

Я не выбрасываю мясо, залежавшееся в холодильнике или кости. Несу их собакам на улицу. Иногда покупаю корм для животных.
Еще я помогаю матери. Сейчас, не завтра, не выстраивая долговременных планов, а именно сейчас максимально быстро с момента, как только могу помочь.
Я стараюсь помогать друзьям. Стараюсь радовать жену каждый раз, как предоставляется возможность, но в идеале - сейчас.
Я помогаю дочери, не завтра, сейчас, безо всяких отлагательств и долговременных задумок.
Я делаю это сейчас и все из-за той самой единственной причины, которую вынес для себя из случая с воробьем.

Делать добро нужно просто потому, что ты можешь не успеть. Точка.

Я кормлю собаку сейчас, а не завтра, не для того, чтобы отчистить свою карму (это было бы несколько наивно и одновременно эгоистично, вам не кажется?), не для того, чтобы меня больше любил Бог, и не ради ваших плюсиков. Я кормлю собаку сейчас, потому, что завтра утром, она может быть уже без головы.
Или я.
Не хотелось бы, правда?

Очень важно осознавать, что это не праведная философия, не миссия, не слоган и не чертова мотивация, важно понимать, что мир абсолютно никак не изменится от того делаете вы добро или нет. Все это тупой обман от отцов-настоятелей в церкви, сектантов или просто добряков-идиотов слабых разумом.
Мы всего лишь населяем этот мир, не являясь сколько-нибудь важной его частью. Если у вас есть вши, вы не меняетесь от их добрых или злых поступков, а так же от их героических или подлых смертей. Они просто по вам бегают, а потом умирают.
Мир не изменится не от зла, ни от добра, он такой, какой есть, и мы такие, какие есть, и если стоит делать добро, то только потому, что вы считаете это верным.
Так же, как в случае с правдой. Возможно, это и есть единственный способ превратить добро в правду.

А мир будет таким, каков есть, и в случае вселенского счастья, и в случае, если мы оба, я и дворовая собака, окажемся завтра без головы.
Солнце будет всходить, как и раньше, впоследствии опускаясь за горизонтом. Вода будет литься с небес благодатным дождем. Цветение сакуры начнется точно в срок. И даже истину можно будет найти с невероятной легкостью, как и всегда, пропустив ее сквозь себя и признав правдой.
Стоит лишь присмотреться, и ее можно услышать из уст прохожего, соседа по скамейке в парке, от священника, политика, драг-диллера или проститутки.
Еще ее можно узреть на дне бутылки хорошего виски, или услышать в голосе, звучащем сейчас в вашей голове.

lovekiev ©

я не мог не выложить, как мне кажется, отличное стихотворение талантливого человека



если интересно, то на ютюбе есть и другие озвученные автором работы

lovekiev @ 16.10.2015
О добре и правде

Я допиваю виски. Вот только что сделал последний глоток из небольшой бутылки темно-коричневого цвета. Это хороший виски, и оттого сама бутылка довольно красивая. Даже цвет кажется мне благородным, не тем, который обычно видишь на полках в супермаркете.
Да, я сделал последний глоток, но в бутылке все равно что-то осталось. Заметили, даже когда что-то оканчивается, что-то все равно остается. Даже на дне бутылки.
lovekiev ©

Скорее всего, Эльдар, ты прошёл мимо воробья-слётка. Его короткая жизнь большей частью прошла в гнезде в каком-нибудь укромном уголке, где основным инстинктом для него было на любое движение расправить крылышки и трепетать ими, раскрыв клюв. Потому что движение это могли создать только родители-кормители, важно было максимально привлечь к себе внимание, чтобы победить в конкурентной борьбе братьев-сестёр. Тебя он тоже просил о еде. И кошку, которая пришла после тебя, тоже. Но сумел только разбудить инстинкт хищника у представителя семейства кошачьих. Кошка была неголодная («а нас и здесь неплохо кормят!»), поэтому отгрызла и съела только голову (есть у них такая привычка, видел я такое в деревне не раз, но на мышах). На этом жизнь воробышка закончилась, так как не знал он о тех опасностях, которые ему угрожали. Радовался жизни и «никак не ожидал он такого вот конца». Помощь ему ты мог оказать только теоретически. Посадил бы куда-то повыше – он бы всё равно слетел оттуда. Мир жесток к таким малышам, только один из десяти молодых воробьёв-синичек доживает до следующего лета. Как у этого одного из десяти получается такой результат – не знаю, это просто чудо. Но вряд ли это успокоит твою совесть – ведь ты не сделал даже попытки помочь ему. Если бы ты сделал это незначительное усилие и, о чудо, это бы ему как-то помогло выжить, то где-то через год сидел бы этот воробей в толпе своих сородичей где-нибудь внутри большого куста и рассказывал им свою любимую историю о том, как спустился к нему бог и вознёс его на ветку дерева и спас его непорочную душу. Ты упустил свой шанс побыть богом.
Много-много лет тому назад жил я вдалеке от своей работы и ездил час-полтора в одну сторону с пересадками, для чего покупал проездной на все виды транспорта. Стоять на остановке и ждать самый подходящий маршрут мне было скучно, я садился на первый попавшийся попутный и ехал до другой остановки, где количество вариантов возрастало. Вот таким способом я попал на остановку, на которой бывал очень редко. Глянув на дорогу назад и не обнаружив ничего на горизонте из транспорта, я стал искать чем бы занять время. Моё внимание привлекло крупное объявление и я решил его читать. Содержание его было занимательным, предлагалось проверить себя на наличие где-то десятка различных признаков алкоголизма. Я прошёлся по всем и штук пять из них у себя обнаружил. Шокировала категоричная концовка текста: даже если есть один из признаков – вы алкоголик. И телефоны лекарей, которые могут помочь. Первый шок прошёл быстро, рассказал об этом друзьям на очередной попойке для смеха и всё вроде бы забылось. Помнишь, в прошлом году ты задавал вопрос: есть ли жизнь после 30-ти лет и какие события происходят на этом рубеже жизни? Так вот, с большим опозданием размещаю свой ответ: в 30 лет я понял, что я алкоголик. С задержкой в несколько лет в памяти всплыло то самое объявление на остановке и пришло ясное понимание – я алкоголик. Свою «тайну» я никому не раскрыл и к активным действиям это не привело. Но в голове застряла мысль: что с этим делать? Решил действовать самостоятельно и ещё пару-тройку лет не делал ничего, только думал и думал об этом. В 34 года с третьей попытки я прекратил приём алкоголя и 5055-ый день наслаждаюсь трезвой жизнью. Хотел написать «абсолютно трезвой», но: за последние 6 лет покер стал значительной частью моей жизни и все мои близкие (кроме внучки, которая немного младше твоей дочки) считают это зависимостью. А я пока не определился. Семейным финансам это не приносит вреда (правда, младший сын, шибко умный студент, считает иначе, говорит, если бы те силы, что я трачу на покер, тратить на что-либо иное, то результат был бы значительно лучше), а развалины моего мозга, оставшиеся после алкогольной бомбардировки, при постоянных покерных тренировках функционируют значительно лучше.
Позавчера я как обычно играл покерный турнир и параллельно читал новости в интернете. Прочитав новости, посетил пару покерных форумов по закладкам, блог lovekiev был последним. И что я вижу? Сидит молодой парень, любуется красивой бутылочкой из-под яда, содержимое которой он только что допил и беззаботно философствует. То, что парень алкоголик, я знаю достоверно со времён его репортажей с минского RPT (память ещё хранит тест со случайного объявления на остановке), как бы он не успокаивал нас своими заявлениями о том, что к алкоголю он совершенно равнодушен, в отличие от каннабиноидов. Он в страшной опасности и не ведает ничего об этом (как же, «не ведает»… он по профессии психолог, т.е. теорию он знает досконально, но… «теория, мой друг, суха», а я-то опытный практик). Могу ли я ему помочь? И да, и нет. Я могу помочь, я это пробовал делать в своей жизни много раз, и даже есть положительные результаты среди людей, окружающих меня. Но они это сделали сами, я был для них лишь каким-то источником информации и постоянным живым примером того, что цель достижима. Их чудесное избавление от зависимости – это полностью плод их собственных усилий. А вот в двух случаях, которые имеют для меня очень важное значение, мои титанические усилия не принесли пока окончательных положительных результатов. Я не бог. Если самому человеку это не сильно нужно – я ничем не смогу помочь. Поэтому я обычно ничего не делаю в таких случаях, если человек сам не просит помочь. Я бы и сейчас прошёл мимо.
Но парень сам виноват, что я пишу эти строки. Философствовать по пьяни он ещё не разучился и сделал очень сильные мотивирующие выводы. И добавил боли в моё сердце. Есть на моей совести очень тяжёлый грех (наверно, второе место в рейтинге моих грехов). В те времена, когда я ещё только искал свой путь к свободе от зависимостей, когда были первые результаты, но не было веры в то, что это окончательно и бесповоротно, я случайно встретил отца своего друга, своего лучшего друга, с которым мы вместе пришли к алкоголизму и с которым мы редко встречались после того, как закончили универ, завели семьи и разъехались в разные районы города. Он порадовался за меня, что я пытаюсь победить зависимость и попросил, чтобы я как-то повлиял на своего друга. Я ответил, что я и сам ещё не знаю верного пути и не смогу ему помочь, пока он сам этого не захочет. Ответил верно по существу, но неверно по сути. Надо было идти и общаться. Конкретно по теме, а не так как я сделал попозже несколько раз – случайно, мимоходом, не в самые лучшие для этого моменты. Прошло несколько лет, когда друг неожиданно позвонил сам и предложил поговорить на эту тему. Договорились встретиться через несколько дней. И уже не встретились никогда. Он трагически погиб. Тяжело было стоять с его родителями под дверью реанимации, когда надежда угасала с каждым днём. Тяжело было просить у них прощения на похоронах за то, что я ничего не сделал для своего друга, когда это нужно было сделать. Они меня успокаивали тем, что ничего изменить я бы не смог, что они ни в чём не видят моей вины. А я себе не нахожу прощения. Прошло больше десяти лет, боль немного угасла, но теперь вспыхнула с новой силой.
Эльдар, прости мне мою наглость и дерзость, но я вынужден тебе сказать правду: этанол яд и наркотик, он завладел твоим сознанием и подчинил себе твою волю. Если ты не остановишь этот процесс, он отравит твой организм и разрушит твою жизнь, твои близкие перестанут тебе доверять, твой мозг разрушится, а вместе с ним и всё, что ты способен сотворить в этом мире. Я знаю, что человеку невероятно трудно с этим справиться, но я знаю и то, что человеку это подвластно. И не повторяй моих ошибок: бросать надо раз и навсегда. Я не верю в способности тех, кто занимается лечением алкоголизма. Я не доверяю АнонимнымАлкоголикам, которые зависимости замещают религией. Сделай это сам, это надёжный способ.
Десять месяцев я читаю твой блог. Ты поразительный человек. Я сражён наповал твоей поразительной работоспособностью, разносторонностью твоих талантов и способностей. Я десятки раз порывался начать общение в твоём блоге и столько же раз останавливал себя. Спросишь, почему останавливался? Ты изменил моё мышление. В моей голове теперь каша, которая постоянно выкипает и подгорает, в ней страшный набор ингредиентов и я не уверен, что все из них съедобны. Я не знаю, что правильнее – общаться с тобой или бояться. Пока я боюсь. Боюсь навредить. Я ещё не готов сказать в твоём блоге то, что хочу, но теперь это произойдёт неизбежно, ибо я сделал первый шаг к этому. Что будет в результате – уже не важно.
И с чего всё началось? Погиб воробышек, а его смерть меняет сознание твоё и читателей твоего блога. Ты мог стать для него богом, но роли поменялись.

Бро, спасибо за твой пост, точнее за то, что он явно написан искренне, так как выдать такую стену текста неискренне - сложно.
На счет алкоголизма, в этом году я пил так, как на вечеринке RPT 4 раза, при том, что больше - не пил вообще. Нет, это не оправдание перед чужим человеком, мне это не нужно.
Это попытка объяснить, что ты меня не знаешь, а делать скоропалительные выводы о человеке - признак молодости, а у тебя, как ты сказал, уже внуки.
И еще у меня есть мама, жена и друг, которые не пьют вообще никогда и находятся со мной 100% времени, а от них фраз, похожих на твое заявление не поступало. Эти люди в отличие от тебя, знают меня, и их мнению я доверяю.
В любом случае, спасибо - я обещаю задуматься над твоими словами, даже считая их неверными.
У меня к тебе лишь одна просьба, просьба быть последовательным.
Ты сказал, что если мне это не нужно - ты не сможешь помочь.
Мне это не нужно. Ни в блоге, ни вообще. Спасибо за понимание.

всем привет, давно не делал кеш аутов, поэтому, может кто нибудь подсказать? сколько максимум я могу перевести на карту сбербанка, что бы они эту сумму у себя не тормознули?

LeoGef, https://forum.gipsyteam.ru/index.php?showforum=30

Кроме плюсика, разрывает написать какой же классный пост, спасибо!

scorpioon, спасибо за добрые слова, друже!)