Круги без квадратур

Цитата (lovekiev @ 31.10.2014)
Не, ну вы ребята заставляете меня краснеть
Я бы в список охрененно интересных блогов этой ветки еще этот добавил, ничуть не покривив душой

Ну кагбэ мы заочно знакомы... Еще с тех времен, когда то его хозяин даже был редактором одного покерного журнала :) Еще у него есть чудесные друзья, которые его тролллят по-доброму :) ...

По поводу изменений на Старзах я написал у себя... мудрый сумеет отличить то, что можно изменить, от того, что нельзя изменить... давайте вспоминать, как часто Старзы что-то меняли и сколько вони было.... и напомните мне, сколько раз после всяких массовых ситаутов и сборов подписей, Старзы сказали "пацаны, мы вот прислушались к вам и решили отменить назад как было"....

Что касается того, что вот вот вот все обидятся, уйдут со Старзов (и ФТП) в хорошие румы и будет "честная" конкуренция - эту песню я слышу пятый год (до того я не играл в покер просто)... только есть одна фигня - если вы посмотрите на доли рынка покеррумов за последние 5 лет, то увидите абсолютно противоположную картину.... и ИМХО никакой конкуренции реально нет и не будет в ближайшие несколько лет... а если еще ФТП получит лицензию на Америку, то Амайя будет контролировать рынок онлайн покера и вертеть все петиции и дружные ситауты на своем... как бы так сказать.... флопе :)

Сцать против ветра - это не признак смелости и стремления к свободе.... это просто перспектива ходить гордым, но обосцанным... А брать на понт, что типа или ты поддерживаешь забастовку или ты стадо... это дешевка.... если я типа не стадо, то я сам решу - бастовать, не бастовать, играть, не играть, в каком руме... "Моня не гордый, Моня пьет на свои"

ПС. Я в районе 15 стр. ...

Ко всему, что ты сказал о Старзах и забастовке - жирный плюс.
Ну, реально даже особо добавить нечего. Просто мне интересна сама психология поступка.
Реги будут ситаутить Старзы один день (некоторые особо вспыльчивые повыводят банкроллы) для чего? Очевидно, что в ТОП3 ответов будет и "Чтобы не чувствовать себя лохом. Чтобы старзы не "думали", что можно делать безнаказанно что им вздумается".
Оки, значит отчасти это типа лозунг "Нет, со мной такое не пройдет!". Очевидно речь о ущемленной гордости\самолюбии.
Но тогда встает вопрос, как эти люди будут себя чувствовать, если Старзы положат болт на их акцию?
Вывел ты банкролл, не заходил сутки на старзы, обиделся весь из себя. Прошло какое-то время, и допустим, ситуация не изменилась. Акция не прошла. Рейк на том же месте. Рег сядет себе и оглянется - оки, на Ипокере\888\прочих говнорумах нет достаточного для меня трафика\хреновый софт, а мне нужно продолжать зарабатывать на жизнь.
И вот тот самый момент когда он снова будет депозитить обратно выведенный со Старзов банкролл, он не будет еще более болезненным для самолюбия?
Карочь, каждый волен делать что хочет и пусть делает. Мне интересно будет понаблюдать.

П.С
Я к сожалению, еще даже не на твоей 2-рой странице, так как был дико занят. Но я обещаю наверстать)

Дневник конечно не мой, но больно посетители здесь адекватные и приятные люди.
ЛюбящийКиев, можно я похвастаюсь?)
Ровно год назад занял 8 место в warm up, тогда выигрыш был 8к минус 20% доля.
Я помню тот момент.
Я был на огромном эмоциональном подъеме. Верил, что моя любимая будет со мной. И в том числе благодаря этому я тогда прошел так глубоко.
Сегодня же, практически наоборот. Нахожусь в эмоциональной яме. Моя любимая женщина вышла замуж. Прислала мне смс, сообщив об этом. Поэтому подъема как такового быть не может пока )
Ну да ладно.
Я не плакаться. Жалеть меня не нужно. Все будет хорошо.
Собственно о чем это я.
Подумал, что год назад затащил. Решил и сегодня сыграть.
Перед этим днем, моя любимая команда, совершила афигенский come back, играя с Динамо и проигрывая 0-2, затащили 4-2. Я давно так не радовался )))
а вот результат сегодняшнего турнира, не warm up конечно, но все таки...
на карму все таки я наработал )))
играйте с настроем, хорошим настроением и все будет )

Забавно, я тоже на эмоциональном подъеме от искорометной победы Локомотива думал, что смог победить покер, но у меня эффект был обратным.
Тебя поздравляю с заносом. Теперь ты знаешь, что каждый год у тебя есть прибавка к банкролу в 8к баксов))

LeoGef, братишка, рад за тебя искренне! Рад и таким постам и таким скринам и тому заряду мотивации, который они дают!
Супер, что ты написал у меня а не только в каком-нибудь "заноси", где ИМХО из-за обилия скринов ощущение от доезда несколько нивелируется.

У меня самого в МТТ пока никак не складывается. Супердостижением было недавнее 15-тое место в биге за 4.40. Вообще, я видимо не тяну. В принципе не могу понять как пройти килополяну словно нож сквозь масло. Всегда кто-то лакбоксит еще круче меня))) В тот день было больше 6К входов и я был 15-тым и получил........120 (примерно, точно не помню) баксов.
Ты себе представь какой я злой был. Это был выходной БИГ по-моему (40КГ), там за первое что-то около 4К или 5К, и тут 15-тое место.
Карочь, мне нужна была мотивация, и ты предоставил ее, бро! Все же в этой жизни и такое случается, а значит нужно играть, как ты говоришь - с настроем!

Я уже не однократно убеждался в том, что когда тебе абсолютно плевать на выигрыш, ты обязательно победишь, и наоборот, если тебе безумно нужны деньги/победа, тебя настигнет самый страшный даунстрик в жизни.

mirror69, К деньгам никогда не испытывал особой привязки. нет, не то, чтобы они мне были бы не нужны. просто деньги никогда не были целью. а тут сел и с самого начала настраивался. после первого часа, когда закончилась рега, посмотрел на первый приз - 7к, подумал, что есть за что сидеть ) еще порадовало, за 4 часа настрелял 10 своих месячных окладов ) теперь я с выйгрышем поступлю иначе, чем в первый раз
lovekiev, это самая подстава в турнирах с малым БИ

lovekiev,

Неспешно дочитал... По пути у меня было зафиксировано 137 попыток взять цитату и начать ее камментить... 54 попытки написать нечто типа развернутого ответа... где-то 5-6 раз у меня изменилось представление об авторе блога, как о личности... вернее даже не личности, о неком джипси-аккаунте... живущем своей жизнью, иногда близкой , иногда далекой от реального ТС...

Потому с ТС я надеюсь встретиться и познакомиться в реальной жизни, благо есть и повод и возможность...

А пока джипси-аккаунту lovekiev , с благодарностью за мегаэмоциональное состояние

* * *

То ли свыше кто-то хранит меня,
То ли просто такой расклад…
Смерть, пол-жизни играя нитово,
Вдруг зарейзила блайнд на блайнд

Я префлоп затрибечу втемную
Заколирую стремный флоп
И влеплю овербет по терну ей
Типа что-то мне вдруг зашло

Дам ей теллс, ухмыльнувшись криво я…
Что старушка, кишка тонка?
И она, не дождавшись ривера,
Скинет нафиг ТПТК.

И процедит что-то холодное
Мол, WP… живи…повезло…
Всем сдают из одной колоды нам
Просто нужно учить постфлоп.

04.11.14 Yurak2004

Цитата (Yurak2004 @ 4.11.2014)
А пока джипси-аккаунту lovekiev , с благодарностью за мегаэмоциональное состояние

Бро, ух нет слов даже! И тебе взаимная благодарность, и....фак, почему еще +100 нельзя добавить в репу за стих? Он реально клевый.
РЕАЛЬНО мать его, обалденный стих!
Рад, что мы нашлись

Yurak2004, я даже процитирую тебя у себя. Супер

Цитата (lovekiev @ 4.11.2014)
Бро, ух нет слов даже! И тебе взаимная благодарность, и....фак, почему еще +100 нельзя добавить в репу за стих? Он реально клевый.
РЕАЛЬНО мать его, обалденный стих!
Рад, что мы нашлись

Я тоже рад... сытая и размеренная жизнь, жена, дети и все такое нихрена не способствуют творчеству... а тут на волне настроения... даже сутки спустя вот перечитал... не стыдно и править не тянет...

Слушай, а типа вот этот рейтинг - он реально кого-то парит? плюсики, лайки всякие, количество фрэндов?

Ну на Стратеджи типа там статус дает какой-то доступ куда-то - ВОДы, статьи... (помимо асчусчения сибя мегакрутым парнем)... а я вот только сейчас начал смотреть, что типа рейтинг есть какой-то... это типа "сколько налайкали"?....

В чем прикол? Реально есть люди, которые считают, что mirror69 типа в 7.66 раза круче LeoGef, но в 2.97 раза отстойнее тебя?

рейтинг предлагает обратить внимание на того или иного форумчанина. Если он высокий - то соответственно он пишет интересно, если низкий, то понимаешь, что человек возможно троль, или любитель кинуть беккеров, или еще что-то "неадекватное".

так что от рейтинга только +

Да, но скажем человек с рейтингом 0, может быть интересной личностью, просто неизвестной на форуме.
А вот человек с минусовым рейтингом, или с большим количеством постов, но очень маленьким рейтингом выглядит подозрительно.
А далее, разницы между, скажем, 2к рейтинга и 10к рейтинга особо нет никакой.

consaltus, я люблю кидать бекеров через бедро и троллить невинных людей от рейтинга мало что зависит

Цитата (rezzo @ 18.10.2014)
«Моя работа проста - я смотрю на свет.
Ко мне приходит мотив, я отбираю слова».

Цитата (mrSlev1N @ 15.10.2014)
куда послать лучи добра, что бы тебе опять что нибудь бухнулось и мы прочитали очередную историю?

Цитата (lovekiev @ 15.10.2014)
mrSlev1N, бро, считай что ты их мало, что послал, так они еще и дошли))))
Как только чуть посвободнее станет со временем, порадую чем нить интересным.
Спасибо, что заходишь)

Хэлло, други!
Ну, собственно вот оно и бухнулось)
Со временем сильно свободнее не стало, но слишком уж давно я вас ничем новым не радовал.
Думаю, многие уже и дорогу в этот блог забыли.
Книжный проект в данный момент уже совсем на финишной прямой и отнимает больше душевные силы (в плане переживаний) чем физические. Прочие "важности" решил на сегодня отложить, чтобы скинуть сюда что-нить, что надеюсь покажется вам интересным.
Народ в блоге как бы делится на две части. Кто-то хочет почитать что-то мое на любую тему (ну, любят многие мою писанину, что конечно, меня очень радует), а кто-то постоянно ищет информацию по продажам.
Да, казалось бы это смешно, последний раз в этом блоге о теории продаж, работе с клиентами и.т.д говорили страниц сорок тому назад, однако можете мне поверить, с пугающей стабильностью, примерно раз в неделю, раз в десять дней, мне кто-то пишет в Л.С с вопросами о продажах.
Нет, я вовсе не коронованная особа "уставшая" от постоянных вопросов, наоборот, я всегда с радостью готов помочь моим читателям, просто обидно лишь то, что приходится разочаровывать почти всех вопрошающих.
Ну, нет хорошего материала по продажам в сети интернет в легком доступе (ИМХО).
То бесплатное, что можно найти на Торрентах, либо полный бред, либо пара-тройка разумных зерен, затерянных в куче плевел.
Также, раз от раза, приходится отвечать, что моих уроков в сети нет, записей и черновиков с фирмы не осталось, и что вся информация просто находится в моей голове.
Я к чему веду? В этот раз, я решил объединить тех, кто любит меня почитать, с теми, кто хочет вытащить хоть немного инфы о теории и практики продаж.
Говорят по произведению Сельмы Лагерлеф «Чудесное путешествие Нильса Хольгерссона по Швеции» можно было с легкостью изучать географию скандинавских стран. Так вот, я решил написать для вас нечто развлекательное, с помощью чего можно будет понять чуть больше о теории и практике продаж.
Нет, там не будет готовой рыбы, и даже удочку, чтобы удобнее было ловить - я не дам. Я скорее предоставлю чертеж, по которому можно сконструировать удочку, чтобы клево ловить рыбу.
На Божественное откровение, думаю, рассчитывать не стоит, но пару наметок, в каком направлении стоит копать - я дам.
Ну, собственно вот и все. Надеюсь это будет интересно как первой части аудитории, так и второй. Вы, думаю, выразите свое мнение не только в плюсах и минусах (хотя и они важны для меня, чтобы хоть на что-то опираться), но и в ваших комментариях.
Писать уже начал, сейчас перерыв на кофе, и снова в бой.
По идее, скину рассказ сегодня вечером.

уххх ну чё сказать ждём с нетерпением :)

Ха, можно было и не спрашивать, ответ аудитории известен. )

Звонок

В то утро, я переступил порог офиса с обычным десятиминутным опозданием.
Для чувака, получившего звание лучшего продажника фирмы восемь раз подряд, это, предположительно считалось нормальным.
Как всегда, пройдя коридор с бурчащим куллером и войдя в отстойник, я, с явным отвращением на лице оглядел коллег.
Отстойником я называл огромный зал, состоящий из маленьких перегородок, в которых словно крыски в норе сидели люди с наушниками на головах, неизменно заляпанными чашками кофе в руках, бесконечно бубнившие что-то в микрофоны.
Гул стоял невероятный. Обычный кол-центр, каких тысячи.
Я подошел к начальнице смены, человеку, который по умолчанию ничего не понимал в продажах, однако мог без умолку мотивировать других к непрекращающейся, безудержной, часто брызжущей идиотизмом говорильне.
- Викуся, сделай кофейку, а? - Приветливая, фальшивая улыбка, неоновым светом озарила мое заспанное лицо. - Я пока прогу на компе запущу, да словлю дзен перед рабочим днем.
- Солнышко, ты головой о стену не ударился, нет? - Тридцатипятилетняя мать одиночка, с несколько увядающей красотой видимо по-своему представляла себе отношение между начальством и подчиненными. - Минет тебе не отстрочить?
Эта утренняя перепалка была для нас с Викой обычным делом, и мы в сущности даже не обращали внимания на произносимые слова. Важным было лишь одно - разведу ли я ее на приготовление кофе.
- Минет собьет мне весь рабочий настрой, Викуля, так что даже не уговаривай. То ли дело - кофе! Смотри, если ты не приготовишь для меня этот божественный напиток - стало быть, я тебя не уговорил. Тогда какой же я продажник, если приятную девушку даже на кофе развести не смог? Я вот сделаю его себе сам, не минет, а кофе я имею в виду, сяду за стол, наберу клиента и говорить с ним буду неуверенным, убитым голосом, и все из-за твоего отказа. За тобой, конечно, потянется вереница людей, также отвергших меня сегодня, но только я буду знать, с кого именно началась черная полоса, и когда прямиком из Иерусалима меня наберет недовольное начальство с вопросом – что случилось с топовым продажником фирмы? - Мне... - Здесь я сделал МХАТовскую паузу, - придется рассказать, кто именно сбил мой позитивный, бойкий настрой, в тот самый момент, когда я нуждался в мотивации и поддержке больше всего.
- Сволочь болтливая! – Охнув, она все же поднялась с кресла. - Два сахара?
- Четыре! Казенный же, Вика! Ты мне еще воды из куллера пожалей!
Зевая, я лениво пошел к своему месту. На пути мне попалась девушка-стажер, на обучение которой я недавно потратил два часа жизни.
- Алло, Алекс! - Она говорила в микрофон слегка надтреснутым голосом, с противной отдышкой, так, будто рассказывала плохо выученный стих на школьной линейке. Впрочем, примерно так болтали все новички. - Вас беспокоят из компании Бонус Плюс, я хотела...
Она не договорила, так как, перегнувшись через невысокий барьер, отделявший девушку от коллег, я прервал звонок, нажав пробел на ее клавиатуре.
- Имя? - Я скривился словно от зубной боли.
- Алина. - Она явно испугалась и стала моргать в два раза чаще своего предыдущего рекорда. - Я из вашей группы, вы должны меня помнить...
- Я помню тебя, Алина из моей группы. Тебя, но не имя, ты уж извини, тут ужасная текучка.
Вот звали бы тебя звучным именем Зрубавель, приобрети ты у меня массажер за три с половиной тысячи шекелей, не видя ни его, ни меня, я бы твое имя точно запомнил. Даже записал бы в книжку, и раз в год отправлял открытку к твоему дню рождения, так как от этой суммы, в более чем тысячу долларов, я получил бы приятный процент. Но ты не щедрый и доверчивый Зрубавель, ты Алина из моей группы, и пока от остальных тебя отличает лишь то, что ты хреново слушала мои наставления.
Когда звонишь клиенту, никогда не говори фразу "Вас беспокоят из компании...", эта фраза негативный якорь для любого человека, так как само слово "беспокойство", уже носит негативный оттенок. Ты не беспокоишь клиента, а делаешь ему огромное одолжение, ведь ты очевидно хочешь предложить ему что-то оригинальное, нужное, яркое и главное, скорее всего приправишь это и без того заманчивое предложение огромной скидкой! Так что ни о каких беспокойствах речи не идет.
- Я п-п-п-оняла! - Она, кажется, начала заикаться и явно побледнела.
- Да не нервничай ты так, Алина из моей группы. Никто ничего сразу не схватывает. Я отключил разговор просто, чтобы не тратить твое время. Он бы и так тебя послал. Выдохни. И будь же ты человеком, говори более спокойным, нежным голосом. Если сможешь, добавь хрипотцы поэротичнее. У меня действительно клевые результаты, но поверь, если бы я имел женский голос, да даже не слишком красивый, да даже писклявый как несмазанная дверная петля, я бы увеличил свои продажи вдвое! Вообще за два года в этом бизнесе, я не смог ответить себе лишь на один вопрос - почему, когда девушка говорит с любящим ее парнем, в голосе ее часто проскальзывают повелительные, стальные нотки, свойственные коронованной особе, но стоит ей набрать чужого человека, находящегося за тысячу километров, со скромным желанием продать ему очередную мухобойку или хлеборезку, вы начинаете заикаться, словно Наташа Ростова на первом балу?
По-моему, логичнее бояться обидеть первого персонажа, а не второго, так что успокойся, включи секси-сучку и давай набирай следующего. - Я подмигнул девочке так оптимистично, как только мог и продолжил свой крестный ход к рабочему месту.
- А женщина? - Алина швырнула этот вопрос мне вдогонку.
- Что?
- А что если трубку женщина возьмет? Как правильнее?
- Статичного «правильнее» не существует, правильнее - это подстройка. Если тетке от тридцати до пятидесяти врубай тот же голос, что был у тебя минуту назад. Нервничай так, будто я на тебя только что наорал. По твоему голосу легко определить, что тебе нет и двадцати пяти, стало быть, предклимаксные тетки ненавидят тебя по умолчанию. Они рады, когда девочки типа тебя перед ними пресмыкаются. Думают, что берут у природы реванш. Если тетке за пятьдесят, говори наоборот, бойко и весело, словно учишь свою бабушку разбираться в компьютере. Для них ты будешь отождествлением младшей из дочерей или внучки, которые говорят с ними примерно в таком же тоне.
Очевидно же, нет? Удачного дня!
Присев за свой стол, я даже не успел нажать кнопку "пуск", когда увидел повернувшуюся ко мне Лесси. Девушку, которая в отличие от моей горе ученицы говорила с клиентом таким голосом, что в момент покупки, мужик испытывал бурный оргазм.
- Бесплатные мастер-классы молодняку выдаешь? - Она приветливо улыбнулась. - Лишний раз корону протер?
- Да какая корона, Солнце? Что угодно - лишь бы не работать. Сама же знаешь.
Это была правда – довольно редкая штука из уст продажника, если разобраться. Лесси была тем самым человеком, который знал о моей работе все, так как наши места находились совсем рядом и работали мы бок обок довольно давно.
Я долго выбивал для нее это самое место. Во-первых, мы отлично общались, притом, что умудрились не переспать. Во-вторых, тембр ее голоса, в отличие от остальных не выводил меня из себя. Хоть она и имела немало профессиональных минусов, но всегда говорила с выражением, а не бубнила в микрофон.
- Тебе-то что переживать? В этом месяце ты снова на первом месте в списке, сам же знаешь.
- Сразу видно, ты давненько не общалась с нашими израильскими кураторами. Да, в этом месяце я заключил больше сделок, чем каждый из здесь присутствующих, но при этом, у меня в обойме на десять продаж меньше чем в прошлом. Я обогнал весь офис, но не себя самого, так что уж поверь, сегодня я еще услышу, что засиделся на одном месте, что не развиваюсь, что мне не хватает мотивации и прочую подобную ерунду.
- Но это ведь, правда! - Лесси ухмыльнулась.
- Конечно правда, но от этого, скулы мне сводит не меньше.
- Так сделай их сегодня!
- Кого? – Видимо, будучи сонным, я не сразу понял, о чем речь.
- Десять продаж, кого же еще? Сделай десять. Ну, или пять крупных, что-то типа того. Твой рекорд пятнадцать штук за шесть часов, так что уж на десять ты себя сможешь раскачать.
- Ерунда все это. Тогда я был молод и желал доказать всем свою крутизну. Махал своим умением, словно самец макаки половым органом. Может, это даже классно было, ведь главное результат, но теперь на все это уже нет сил. Теперь мне больше нравятся спокойные, техничные беседы, а тогда я просто говорил тысячу слов в минуту с позитивом, которого хватило бы на дополнительный год обороны Брестской крепости. Реально - никакой мотивации.
- Кто сказал - "нехватка мотивации"? - Вика словно материализовалась из воздуха.
- Скажи честно, словом "мотивация" тебя можно вызвать как джинна? – Спросил я. – Ну, я в том плане, что если ночью мне станет скучно, стоит сказать "мотивация" и...
- Ты не слишком-то мил с начальством, которое носит тебе кофе. - Вика парировала мгновенно.
- Ты его не так уж и быстро принесла, стоит заметить.
- Задержалась, чтобы плюнуть в чашку. - Викуля натянуто улыбнулась, поставила кофе возле клавиатуры, и, вильнув симпатичной, подкаченной в зале задницей ушла прочь.
Я посмотрел на чашку с максимальным недоверием.
- Ты, правда, плюнула туда? - Я крикнул ей вслед.
- Продажники никогда не врут! - Откликнулась она, даже не обернувшись.
- Ты не продажник! - Пробормотал я вполголоса и сделал глоток кофе с легким привкусом помады своей номинальной начальницы. Точно плюнула, стерва!
В тот день, я заключил четыре или пять сделок. Все, как назло были небольшими, и чтобы спасти себя от неминуемого звонка сверху мне нужна была крупная рыба.
Одна хорошая продажа на четыре-пять тысяч.
Последний рабочий день месяца подходил к концу, а я все скорбно смотрел на часы.
Тогда я еще не знал, что уже через пять минут дозвонюсь до клиента, и словно Нистелрой на пике формы забью решающий гол за минуту до финального свистка. Я, правда, также не знал, что именно этот звонок изменит пусть не мою жизнь, но меня самого, что именно этот звонок, снимет с моей головы вечную корону, которая абсолютно очевидно присутствовала тогда, и позволяла мне обращаться свысока с любым коллегой или стажером в отделе.
После этого случая, я по-прежнему буду лучшим на фирме, но это уже буду не я.
А еще через несколько месяцев я соглашусь работать только в виде инструктора, и просто прекращу сам звонить. Все это произойдет позже, а пока, я набираю на клавиатуре номер и молюсь лишь об одном - пусть лопух на том конце провода, купит один из самых дорогих товаров в каталоге!
Бойтесь своих желаний. Нужно было молиться, чтобы линия была занята.

***

Я нажал “ENTER” и программа любезно предложила мне очередную жертву.
Имя: Ави Данини. Возраст: 38. № Паспорта: 482509823 Адрес: Хайфа ул. Леон Блум 38. Кв. 4.
Уже через секунду я набрал один из двух указанных программой мобильных, и, услышав прерываемое небольшими помехами «Алло» включил самый бодрый из своих голосов.
- День добрый, Ави! Это Давид из компании Бонус Плюс, у нас сегодня подарочное мероприятие и я звоню, чтобы…
- Что за компания? Я ничего не хочу покупать! Мне никакие бонусы не нужны, спасибо, Давид!
Каждый раз, набирая очередного клиента, я назывался новым именем. Так мне просто было легче работать, однако уже то, что человек на том конце провода запомнил мой сегодняшний псевдоним, было отличным знаком. Продажников прерывают все и всегда, а уж в такой говорливой стране как Израиль - тем более. Резкая отповедь Ави вовсе меня не смутила.
Мне даже многое понравилось. Я услышал, что помехи на линии были вызваны тем, что клиент говорит со мной во время езды, а значит, не полностью сосредоточен.
Многие считают, что это плохо, когда клиент за рулем и почти тебя не слушает - ему сложно что-то продать. Я бы сказал так – если клиент тебя не внимательно слушает - ему легко что-то продать. Да и еще – я слышал в машине детские голоса. Отлично, зайду с другой стороны!
- Ави, нашу компанию знает Ваша жена. Она делала у нас немало покупок, как для себя, так и для дома, для хозяйства и конечно, для ваших очаровательных детей.
- А, Мири! Ну, да, она постоянно что-то да покупает. У нее шопоголизм или как там называется эта ерунда? Дома пройти негде от ненужных покупок. Короче, мужик, скажу честно, я сейчас гоню по шоссе, вот только детей из садика забрал, а микрофон в дистанционном разговорнике сломался еще утром. Короче, я топлю под сотню, дети галдят, и я держу телефон единственной свободной рукой. Ты в курсе, что если меня спалит дорожная полиция, я моментально влечу на семьсот пятьдесят шекелей?
-Ави, теперь ты меня послушай, во-первых, полиция тебя не спалит, ибо я фартовый - клиентов со мной на линии еще никто никогда не палил, а я уже пять лет здесь работаю. А во-вторых, когда ты узнаешь о том, что тебе причитается - поймешь, что можешь влететь хоть в тысячный штраф, и все равно окажешься в плюсе.
Ни единое слово из сказанных мной в том предложении не было правдой, но надо отметить - пока что я справлялся на отлично. Упомянул в своем монологе везение, что само по себе являлось позитивным якорем, к месту втиснул информацию про то, что работаю уже пять лет, а значит, подсознательно отвоевал хоть пядь земли из королевства его недоверия в пользу моего опыта и профессионализма. А, ну и конечно посулил выгоду. Как бы пошло это не звучало, но продажная аксиома гласила, что слишком частого упоминания выгоды в разговоре с клиентом просто не бывает.
На линии воцарилось молчание, длившееся не более секунды, и я незамедлительно продолжил атаку.
- В общем Ави, я понял, что ты спешишь, а потому - к делу, вот список того, что тебе причитается.
- Не-не-не-не, я даже слушать не буду. Мужик, я совершенно не сосредоточен на беседе! Все равно ничего не пойму. Говорю же, я еду слишком быстро, так как опаздываю. Детей нужно к теще завезти, потом снова на работу пока перерыв не кончился. Подвозка с садика как раз сегодня дала сбой. Короче, день не задался с самого утра! Ты сам сказал, что прошлые покупки у вас делала Мири, так? Вот и набери ее! Номер должен был у вас сохраниться. А хочешь, так запиши – я продиктую.
Услышав последнюю фразу, я просиял. Ави обладал тем самым психотипом, с которым я любил работать больше всего. Интеллигентные люди, желавшие оставить после себя приятное впечатление. Хорошее воспитание, что уж тут сказать!?
Казалось бы, ты не можешь разговаривать, тебе не нужны никакие бонусы и предложения, ты занят, ну так нажми же на красную кнопочку и отключи разговор, но нет, люди жаждут быть услышанными, они непременно хотят объяснить, почему именно не совершат покупку.
В принципе, психологически эти ребята не отличаются от тех, что орут на тебя с низкого старта, рассказывая какой ты обманщик. И те и другие не обладают достаточным умом для того, чтобы просто отключится. Просто одни – пассивные, а другие – агрессивные. Все как в покере.
И тем и другим я мог продать почти все что угодно. Ну, а то, что Ави предложил мне записать номер жены, естественно являлось прекрасным знаком. Клиент готов кооперировать, готов обмениваться информацией, готов слушать и говорить. Что еще нужно?
Он продиктует мне номер своей Visa Gold так же быстро, как готов продиктовать номер супруги. В этом я был уверен.
- Ави, у меня и так есть номер твоей жены. – В очередной раз соврал я. – Ты правда, думаешь, что такой человек как я набрал тебя случайно? Товары, что тебе полагаются нашим мероприятием исключительно мужские, так что давай так - ты меня слушаешь, я быстро и внятно говорю, и все будет ОК. Следи за дорогой и держи телефон покрепче. Фишка в том, что тебе полагается бритва. И не станок какой-то дряхленький, произведенный в Китае слепым мастером, а настоящее чудо немецкого машиностроения! Это электробритва, Ави! Там четыре режима и куча насадок. Она подходит для разных типов бритья, и главное, имеет съемную головку и подходит для стрижки…
- Нет, Давид, даже слушать не буду. Мири мне как раз на день рождения, такую же подарила. Наверное, у вас и брала!
Он, кажется, прервал меня уже в третий раз за разговор. Я умозрительно сделал эту пометку исключительно ради собственного интереса. Когда-то клиент прервал меня тридцать раз за одну беседу, но я все же заключил сделку. Бедный Ави был даже не близок к рекорду.
Жаль только, что бритва у него уже была. Обычно клиенты мужского пола брали ее с удовольствием, услышав мое витиеватое описание, да и на складе их валялось около миллиона штук. Что и говорить, это была убогая китайская бритва, выглядевшая даже хуже, чем озвученный мной в начале разговора станок, правда действительно имела дополнительную сменную насадку.
У меня она уходила по четыреста шекелей, словно горячие пирожки. Себестоимость агрегата была что-то около доллара, не больше.
- Забыли про бритву, Ави! У меня и правда есть кое-что получше. Скажи, ты давно водишь?
- Я? – Ави, кажется, опешил. – С самого утра. Часов семь уже, а что?
Дети на заднем фоне галдели непрестанно, машину он вел одной рукой, да и острый ум вряд ли был его сильной стороной.
- Нет, Ави, не сегодня. Вообще давно водишь? Много лет?
- А, так это - с восемнадцати, как и все. – Ави улыбнулся, это было явно слышно по голосу. – Дани, Таль, вы можете хоть на минуту закрыть рты, а? Вы не видите – я разговариваю!
- Пусть болтают, дня нас с тобой это вовсе не помеха. – Я объединил его и себя в одно целое и продолжил речь так быстро, как только мог, просто затем, чтобы этот якорь остался в его подсознании. – Я так и думал, что водишь ты уже лет двадцать не меньше, а значит, у тебя болит спина. Заметь, я даже не спрашиваю – я утверждаю – она болит. Ты бы знал, какой у меня самого стаж вождения, и как я тебя понимаю!
- Есть такое, тут ты прав…
- Конечно, есть! – Настала моя очередь перебивать. – Скажи, больше всего бесит, когда не можешь нормально усесться, да? Ты будто на иголках. И так поворачиваешься и эдак, а она просто ломит. Позвоночник хрустит словно лопнувший арбуз, и ты такой смотришь вперед, а еще ехать и ехать и даже позу не сменить!
- Черт, ты так говоришь, будто едешь сейчас со мной в одной машине! – В его голосе читалось неподдельное изумление. – Иногда я готов отдать на отсечение руку, лишь бы перестала ломить спина, это просто ад какой-то!
- Ави, если бы ты знал, сколько на машине езжу я! Сам до недавних пор мучился, и знаешь, что меня спасло? Массажный коврик! Их тут осталось на складе всего-то две штуки. Хит продаж! Они уходят как жвачки в киоске напротив школы! Отличная штука! Он-то как раз китайский – нечего и скрывать, но это именно потому, что узкоглазые - гении от акупунктуры! Небольшого размера, эластичный, со специальными камнями нажимающими на те самые точки, что требуют максимальной проработки.
- Что за камни? – Ави был на крючке, хотя сам этого не понимал.
- Врать не буду – забыл название. Что-то типа нефрита, но суть не в этом! Там обалденный ковер с вшитыми внутрь камнями. Они немного выпуклые и на каждом написан орган тела, на который влияет нажатие каждого из них. Слушай Ави, это чудо, а не ковер! Давление нормализует, пульс успокаивает, нервная система в порядке, и это все только побочные действия! Главное-то спина, а она просто поет! Итак, я оформлю заказ, но давай пока быстренько уточним адрес!
Да, я мог себя похвалить. Разыграно идеально. Камни внутри убожеской пластиковой конструкции именуемой массажным ковром, были, скорее всего, обычной китайской галькой, что валяется под ногами у любого среднестатистического жителя страны подделок.
Однако все разговоры в нашей фирме записывались. Конечно, неудавшиеся продажи мало кого интересовали, и такие записи уходили в небытие, но вот заключенные сделки всегда оставляли надолго. Именно поэтому на любой прямой вопрос я обязан был отвечать честно.
Так вот фраза «обычные камни с ближайшей мостовой» звучит несколько хуже чем « Врать не буду – забыл название», так как второе полностью обеляло меня в случае жалобы и последующего расследования, и главное настраивало на доверительный, позитивный виток разговора с клиентом. Я не идеален и только что признал это, зато ковер – ковер-то действительно помогал! Точнее, если быть честным – он не вредил.
Нет, если быть совсем как перед падре в церкви, он выглядел как кусок эластичного пластикового дерьма, которое сможет повредить только в случае реального использования по назначению, однако, я был уверен - такого не произойдет. Ни один человек, купивший этот коврик, не захотел бы им воспользоваться.
Скажете это нечестно? Ну, знаете реклама вообще довольно не искренняя штука.
Когда вам показывают невероятной красоты девушку, пьющую с утра Кока-колу, вас же это не раздражает. Вы может, и не задумываетесь о том, что девушка накрашена и свежо выглядит, хотя только что проснулась. У нее отличная прическа и волосы совсем не примяты, хотя она только встала с кровати. А еще, судя по фигуре, она явно занимается шейпингом, а значит, вряд ли вообще когда-либо выпивает залпом банку калорийной газировки прямо с утра.
Что поделать – нас обманывают! Вопрос лишь один – почему продажники звонящие клиентам должны быть святее всех остальных?
- Ой, друг, я не знаю. – Ави на том конце продолжал изливаться. - Нынешний муж моей тещи – ортопед, и мы как раз на выходных договорились с ним встретиться. Болтали часами по телефону, и главное, что я успел понять так это то, что самолечение в ортопедии очень опасная штука. Нет, ты, конечно, хочешь как лучше, я вижу и хотел бы купить этот товар, но сам войди в мое положение, если я куплю ковер, который забракует этот чертов доктор, ты представляешь, сколько я выслушаю от тещи? Она и так всю жизнь тычет Мири носом в главную ошибку ее жизни.
- Дай угадаю, главная ошибка это то, что она вышла за тебя замуж, не так ли? Ну, просто копия мамы моей бывшей!
- Не говори, женщины они такие…
Я злобно выдохнул, за мгновение до этого временно отключив микрофон.
Кажется, денек сегодня не задался не у одного только Ави.
Клиент, в сущности, был идеален, мне просто адски не везло! Если бы не хахаль его нынешней тещи, ковер ушел бы по лучшей цене за ближайшие три минуты!
Я почти отчаялся, но вовсе не из-за того, что сделка по продаже чуда китайской ортопедии только что сорвалась. Просто позиции товаров на нашем складе делились всего на несколько подгрупп.
Проще всего было выделить дорогие и дешевые, а также мужские и женские.
Нет, в принципе все что угодно можно всучить кому заблагорассудится, но продавать бритву или электрическую отвертку мужчине несколько легче, чем женщине.
Так вот оставшиеся товары для мужчин были в ценовом диапазоне, который меня вовсе не устраивал. Не для того я тут мучаюсь с этим олухом шестую минуту, чтобы продать ему ерунду за пятьдесят долларов.
Слыша, что Ави еще бубнит что-то в трубку о своей теще и женщинах вообще, я на секунду прикрыл глаза, попробовал словить, в этот раз, настоящий дзен, и шумно выдохнув, решил, разорвав шаблон пойти ва-банк.
- ОК, Ави, я все понял. И на счет ковра, и на счет бритвы и даже на счет мамы твоей благоверной супруги и вот, что я тебе скажу – ты покупаешь пылесос, причем он дико дорогой и конкретно тебе – нафиг не нужен.
- Что? – Ави явно опешил от услышанного. – Какой пылесос, Давид? Ты шутишь?
- Пылесос? – Я включил будничный тон и переспросил так, будто с первого раза не услышал который час. – Европейский, с кучей насадок, бешено дорогой – четыре тысячи шекелей. Я даже фирму точно не помню, ибо это бабский товар, и я его обычно не продаю, но он нужен именно тебе.
- Брат, я не куплю никакой пылесос, ты слышишь? – Ави сделал эдакую комичную паузу, часто обыгрываемую в американских ситкомах. - Не за пятьсот шекелей, не за четыре тысячи. Когда Мири убирает в квартире, меня вообще дома нет. Я не переношу всей этой ерунды.
Тут настала моя очередь расплыться в улыбке, не уступавшей лучшим гримасам Чеширского Кота. Есть такое правило – никогда, НИКОГДА не называй клиента уменьшительными именами, не используй сленг, и уж тем более не фамильярничай, если… Если он не начал первым. А он начал. Он применил ко мне, чужому человеку, общеизраильское, восточное «брат».
Ну, ОК – поехали.
- Брат мой, я этой ерунды тоже не переношу. Мы же уже выяснили, что дико друг на друга похожи! Сам посуди, если бы я хотел тебе всучить этот пылесос, уж, наверное, я бы начал рассказывать какой он крутой, сколько на него лет гарантии, какие там насадки, да и вообще перечислил бы все технические функции, которые мне только известны. Но нет, брат – нет. Я знаю об этой машине только один факт – домохозяйки от него кончают! – Это хит продаж нашей фирмы, предлагаемый женщинам. Тетки заказывают его как заводные. Он там что-то чистит, что-то моет, пылесосит, избавляет от каких-то микробов вредных именно для детей. Короче, если ты вдруг еще не понял – ты подаришь его жене, и ты его у меня купишь.
- Давид, да прекрати! У Мири, уже есть какой-то пылесос и он…
- Ави, он маленький, пластиковый, убогий и купили вы его года три назад, так?
- Ну, да, но…
- То, что продаю я – более похоже на машину для убийства. Это реально крутой пылесос, который не похож ни на что, что ты видел раньше. Это мать его киборг от пылесосостроения! И будем честными, ты уж извини, но сегодня не ты король истории! Это лучший из тех пылесосов, который видела твоя жена! Это главное! Давай вскроем карты, брат! Когда ты последний раз ее радовал? Какой праздник вы вместе отмечали?
- Ну, это… Ну, новый год. Ну, даже не наш израильский, а этот - Сильвестр, который в декабре. А потом…А, вспомнил, годовщина свадьбы. Ну, я, правда, забыл дату именно в тот день, но мне ее подруга напомнила, и я все-таки поздравил Мири, пусть и с небольшим опозданием.
- Вот об этом я и толкую. Как думаешь, почему тебя не любит теща? Она же не живет с вами, так чего она бесится?! Стало быть, Мири ей на тебя жалуется. Сама твоя жена тобой не довольна. После долбанного нового года, прошел еще день Святого Валентина, и ты сто процентов его пропустил.
- Но, брат, это же гойский праздник! – Ави решил хоть как-то оправдаться.
- Конечно, он не еврейский, но то, что весь Израиль в этот день обклеен валентинками, ты как бы случайно не заметил? А вот она заметила. А еще на следующий день она пошла на работу, и телки начали хвастать перед ней, какой парень кому и что подарил. А ведь там были не только парни, с которыми просто спят, кому-то что-то дарили и мужья, ты улавливаешь мою мысль брат?
- Она подумала, что я, мол, о ней забыл, да?
- Аллилуйя, Ави! Мы выходим на финишную прямую! Ты забил на нее, братан. И да, ты пропустил вовсе не только день Святого Валентина, и это нормально. Я сам такой. Мы все такие. Сложно смотреть на постоянно висящую на холодильнике Джоконду так, будто ты видишь ее раз в жизни в Лувре. Мы все привыкаем к хорошему, но и Мири не дура, она все это чувствует. Она начинает на тебе отыгрываться. Начинает докапываться по любому поводу. Давненько ли ты был на матче любимой команды?
- Ты шутишь, брат!?! Не помню уже и когда! Да эта склочница в жизни меня не отпустит на все выходные аж в Иерусалим!
- О, так ты за Бейтар болеешь? Считай мы кровные братья! Я тоже – уже пятнадцать лет! – Я соврал мгновенно, ибо последнее десятилетие топил за Маккаби из Хайфы, но парню вовсе не обязательно было об этом знать. – Так вот, друже, она не пускает тебя на футбол, она ворчит по пустякам, занимается с тобой сексом так, будто ее принудил к этому мировой суд за неизвестную провинность, она говорит матери, что ты ошибка всей ее жизни, а та ей вторит, ибо матери это зеркала, которые нас отражают.
- Все так, брат! – Ави поник, что было явно слышно по голосу. – Но…
- Никаких «но», Ави! Ты мне сейчас задвинешь тему, что, мол, пылесос всех этих проблем не решит. Это так, но только отчасти. Этот долбанный пылесос, в котором мы оба ничего не смыслим, будет первым шагом, и шаг этот будет грандиозным! Все девчонки из моего офиса заказали себе такой по скидке для работников компании. Твоя Мири будет счастлива! Самое главное, что в ближайшее время, нет никакого праздника! Это важно, ведь ты подаришь ей его просто так! Возьмешь и скажешь, что тебе позвонил назойливый Давид, полчаса парил тебе ненужную бритву, и вдруг ты случайно повернул голову направо. Да, прямо во время езды. Ты повернул голову и увидел девушку, точную копию Мири десять лет назад. Прямо так и скажешь. Скажешь, что вспомнил ваше первое свидание. Первый поцелуй. Скажешь, что вдруг заскучал, прямо посреди шоссе, с детьми, неугомонным продажником на телефоне и это притом, что только расстался с ней утром. И тут ты сказал мне – «Нет, я не хочу бритву! Скажите, а у вас нет клевого товара для женщин? Я хочу порадовать жену».
- Ого! – Ави шумно выдохнул. Он, кажется, представлял себе воочию то, что я говорил. Именно это и было моей победой продажника.
- Да, Ави, только так! Я прямо сегодня отправлю вам этот пылесос на дом в обалденной праздничной обертке, с гарантией, насадками, и всем, что полагается в комплекте. С этого дня ты будешь милым, внимательным, и перестанешь забивать на праздники! Это будет первым шагом, в начале пути. А в конце пути, Ави, там в самом конце твоя счастливая жена и радостная семья. И даже больше, там твоя теща, и пусть эта стерва не будет счастлива, но она хотя бы будет молчать.
И знаешь, друг, лично от меня, подарок к пылесосу - сумка холодильник на двенадцать, повторяю, двенадцать бутылок пива! Я отправляю тебе пылесос, сумку холодильник и назначаю время нашей встречи. Слышишь, брат? Время нашей с тобой встречи! Эта суббота, стадион Тедди, Бейтар против Тель-авивского Апоэля. Мы стоим и пьем холодное пиво, Бейтар ведет 2-0, и ты рассказываешь мне, как клево тебе было ночью с собственной женой. Так клево, как давно уже не было. Только так! Я оформляю?
- Да, брат! Да! – Финальное «да», он просто выкрикнул, хотя тут же себя осадил. – Хотя стой, четыре куска это же бешенные деньги!
- А Виза тебе на что? На что тебе Давид, который пытается забежать для тебя каждый угол? Обалденный пылесос, два года гарантии, сумка холодильник, и двенадцать беспроцентных платежей! Ты эти четыре тысячи даже не заметишь! Меньше чем четыреста шекелей в месяц! Жвачки дороже стоят! Короче, давай диктуй номер кредитки и скинь уже малых у дома своей тещи!
- Черт, а это безопасно! Ну, в смысле карта там…
- Ты меня сейчас обидеть хочешь? – Я разыграл упавший на несколько тонов голос. – Мы с тобой говорим без малого четверть часа! Ты знаешь меня как облупленного! – Поверь мне, ты в полной безопасности! Твой CVV код мне не нужен. Он и так остался в системе после покупок твоей жены. На самом-то деле номер твоей карты у нас тоже есть. – Соврал я. – Просто все разговоры на фирме записываются, и главное для меня, чтобы ты продиктовал номер карты своим голосом, это защищает тебя же от нерадивых сотрудников. Поверь, никто не воспользуется твоей картой в плохих целях и с нее не исчезнет ни единого шекеля сверх стоимости пылесоса. – Это, кстати, было чистой правдой. – Да, я, в общем-то, должен был загрузить тебя на оплату доставки до дверей дома, но организую ее тебе совершенно бесплатно!
- Ладно, брат! Уговорил!
- Итак, заявку я уже оформил, осталось вбить номер карты.
Да, вот он, тот самый предоргазменный момент. Пока человек не продиктовал номер – я работал вхолостую. Эх, сколько десятков и даже сотен клиентов срывались с крючка на этом этапе!
Это самый горький миг, когда ты уже вроде продал, вроде услышал «да», и вдруг - «Ой, я забыла карту дома, перезвоните мне!», или - «Ой, я сейчас смотрю на карту, а она просрочена! Реально срок истек месяц назад! Жена же говорила мне – сходи в чертов банк, а я все забывал!». Некоторые из этих отговорок были надуманные, некоторые правдивы, но в любом случае - момент, когда тебе называют номер карты, сравним только с ним – с оргазмом.
- Чувак, может я перезвоню тебе, я же на шоссе! Как я продиктую!?! – Дани, прекрати клеить жвачку на сидение! У мамы потом платья портятся! Таль, ты можешь помолчать!?! Боже, у меня же взорвется голова! – Давай ты мне перезвонишь хоть через пять минут, когда я где-то припаркуюсь!
- Никаких «перезвоню», Ави! – Такой номер со мной бы не прошел, и я, конечно, не дал ему шанса. – И думать забудь! Как только я нажму отбой, система моментально переключит меня на другого клиента. Доставай карту и диктуй номер прямо сейчас.
- Брат, тут туча машин, полиция неподалеку, я попробую, конечно! – Таль подай-ка папе портмоне, вон оно валяется! Вы все записки и деньги оттуда вытряхнули! Ну, Солнышко! Я куплю вам по мороженому!
- Итак? – Я намеренно давил, чтобы он находился в состоянии постоянного напряжения. В том же взведенном состоянии, в котором он и совершил покупку. Выйдет из этого состояния – откажется от пылесоса. Это я знал наверняка. Четыре штуки на кону. – Ави, давай диктуй, я тебе помогу! Первый четыре цифры – 4580 – все Визы в Израиле начинаются с этих цифр.
- Брат, я… мне не дотянуться до портмоне!
- Никаких оправданий, Ави! Ты и с Мири себя постоянно оправдываешь. Что хочешь делай, но вытащи эту долбанную карту из кошелька!
- Дани, да подай же ты мне ее!
- Ави, посмотри направо. Там есть бензозаправка впереди?
- Прямо сейчас - нет! – Он даже запыхался. – А хотя, вот указатель, через двести метров будет.
- Вот и перестраивайся!
- Тут куча машин, я может, не успею! Я в третьей, левой полосе!
- Я говорю – перестраивайся! Остановишься на заправке, сам достанешь портмоне, продиктуешь номер, купишь детям по мороженому, и мы закроем сделку. Четыре, пять, восемь, ноль, Ави, мне нужны всего-то еще двенадцать цифр! Руль вправо и жми! Счастливая Мири, добрая теща, довольные дети, нормальный уик-энд на любимом стадионе! Ты хочешь, чтобы все это сорвалось? Всегда закрывай сделку, так говорили мне, Ави! Синоним прост – доводи дело до конца. Сказал – да, значит, руль направо и делаем!
- Хорошо, я сейчас! – Он мямлил, словно был сломлен изнутри. – Да, конечно, я же пообещал! Я же сказал, что сделаю! Сейчас, вот направо, да пропустите же! – я услышал нервный звук клаксона. – Таль, не высовывайся из окна, я прошу тебя! Да-да я куплю, я сейчас продиктую.
- Давай, Ави! Давай, чемпион! Руль направо, и всего двенадцать цифр. Я оформил заказ. Курьер уже выбегает. Сегодня вечером она будет довольна! Все наладится прямо сегодня! Ты хочешь этого?
- Да – да, я куплю! Хочу, конечно! Сейчас вот только еще один ряд, ой вот только…
Мне показалось, что наушники взорвались прямо на моей голове.
Оглушительный, невыносимый для слуха скрежет.
Звук, который невозможно спутать ни с чем иным. Звук аварии.
Мир на той стороне провода будто лопнул. Лопнул кусками битого стекла, покореженного железа, криков глуповатого, но, наверное, доброго и простодушного мужика по имени Ави, которого я называл братом, хотя никогда не видел. А еще там были вопли. Настоящие вопли, от только что перенесенной, ужасной боли. Боли, что я слушал, слышал и чувствовал on-line.
Это были детские вопли. Это были детские голоса. Это их я никогда не забуду.
Связь прервалась. Я перезвонил – безуспешно. Я сидел и пялился в одну точку, невидящими глазами, раскачиваясь из стороны в сторону. Руки мои дрожали. Я никак не мог ухватить чашку кофе за предательски влажный бок. Перезвонил снова – и снова отбой.
Я перезвонил еще через месяц. И еще через полгода, но результат был все тем же.
А в тот день, я просто сидел и раскачивался из стороны в сторону. Раскачивался, словно зомби, пытавшийся повторяющимися движениями убедить себя в том, что он жив.
Я сидел и не мог вымолвить и слова.
Через какое-то время это, конечно, заметила Лесси.
- Ты, чего? Слышишь, что случилось-то? Неужели сорвался?
- Я все раскачивался вперед-назад, и коллега приняла эти движения за знак согласия.
- Да брось ты! Сам же знаешь – всякое бывает! Нет, я видела, конечно, что ты что-то около двадцати минут с ним работал, видела, что изобретал священный Грааль на ровном месте, но ведь панацеи нет, сам же знаешь! Клиент сорвался, и такое бывает. Но ты крут, поверь! Не унывай, Солнце! Все, правда, хорошо. Ты молодчина! У тебя еще есть время, чтобы сделать сегодня крупную продажу, слышишь! Я верю в тебя, чертов барыга! – она легонько ущипнула меня за щеку! – Ты стареешь, наверное. Слишком трагично принимаешь отказы, братишка! Ты же знаешь, клиенты срываются, правда же?
- Да. – Односложно вымолвил я, не выходя из состояния шока.
- Вот и этот сорвался. Не трагедия, бро! Наберешь кого-то еще. Ты же сам придумал этот закон для новичков, помнишь? Как он там. Аксиома..?
- Да. – Снова согласился я. – Аксиома номер #12345 – даже лучшие клиенты порой срываются.
- Ну, вот, я же права! Права?
- Да, малая. Ты права. – Мне все-таки удалось сделать глоток кофе. – Конечно, срываются. Теперь вот, сорвался и этот.

FIN
lovekiev ©

Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальностью – случайны.
Написано специально для читателей сайта gipsyteam.ru и публикуется только на этом ресурсе.
При репосте обязательно указывать источник.

вот те нате хуй в томате сказать, что я охуел в конце - это вообще ничего не сказать..

жуткое ощущение на душе

Эх, жаль концовка угадывается довольно быстро. Зачем ты события предвосхищаешь? Можно же было без этого.

Рассказ, конечно, держит в диком напряжении, написан как всегда, здорово, правда для меня была одна проблема - я совершенно не отождествлял себя с ГГ и это немного портило впечатление от рассказа.