Немножко юморка...
Статистика
-
1000+подписчиков -
10M+просмотров
Статистика темы
-
ПопулярностьТоп-5
-
Постов94,646
-
Просмотров53,453,367
-
Подписок2,426
-
Карма автора+1,337
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
-
-
-
Пришла, и оторвала голову львам, чумачечяя лиса
-
-
-
-
Бухой в стельку мужик едет в трамвае,держась за поручень.Перед ним встает дама с небритой подмышкой.мужик с пьяну пошевелил носом,с трудом приоткрыл один глаз:
-Слыш ты,балерина!ты или ногу опусти,или трусы надень! -
Буковок много...но написано прикольно....автар молодец.
Из серии «Не выдуманные армейские истории»(*спер)ПАРАД ДЛЯ ОДИНОЧКИ
1-я часть
Вы спросите меня – Что такое праздник?
Так я Вам отвечу – Праздник для военнослужащего, как для лошади свадьба – голова в цветах, а жопа в мыле. Это придумал не я.
Для не служивших в армии, поясняю: В обычные дни, в армии существует четкий распорядок дня. Подъём — построение и проверка, утренняя зарядка — построение и проверка, завтрак -построение и проверка, занятия — построение и проверка, обед — построение и проверка, самоподготовка — построение и проверка, ужин, свободное время — построение и вечерняя поверка, отбой.
В предпразничные и праздничные дни количество проверок можно смело умножать на 2 с целью выявления пьяных, самоходчиков, и вообще для усиления боевой готовности. Занятий нет, зато есть спортивный праздник, типа кросс на 5 км., забег на 100 м., соревнование в подтягивании и преодолении полосы препятствий, просмотр телепередач, и, конечно же, праздничная дискотека в училищном клубе. Для тех, кто не достоин идти в увольнение (распиздяи), праздник превращается в адовы муки. Пошел на КПП на свидание — ПОСТРОЕНИЕ!!! Сел на очко – ПОСТРОЕНИЕ!!! Пишешь письмо – ПОСТРОЕНИЕ!!! – Да ёб же ж твою мать!!!
Всё тот же незабываемый 3-й курс высшего военного училища. 31 декабря 198…года. Рота пришла с занятий. Те, кому посчастливилось не залететь накануне, готовились в увольнение.
Приводили в порядок парадную форму, брились, вычёсывали перхоть с кожного покрова головы, нюхали свои подмышки и носки на предмет свежести, смазывали яйца одеколоном, ойкая и вздрагивая от местных ожогов, рассматривали хуи в кабинках туалета, планируя красиво достать и предъявить в нужное время и в нужном месте со словами – А не желаете ли, мадемуазель, немного десерту?
Обделённых увольнением, по мнению командования, ждала более увеселительная программа. Праздничный ужин (та же хуйня в тарелках, только ёлка в столовой), с 19.00 до 23.00 праздничная дискотека в клубе, с девочками, пришедшими по пригласительным, в присутствии командира роты и 2-х взводных (нахуй бы они там были нужны, танцевать с ними белый танец мы не собирались), в 23.30 построение в роте и проверка, тут же Новогоднее поздравление комбата, и отбой.
Хер там!!! Ещё за неделю до праздника мы уже запланировали устроить себе маленький парадиз, а, как известно, под Новый Год желания должны сбываться обязательно. Разнузданную по своей сути, новогоднюю вакханалию, решено было воплотить в жизнь как раз таки после отбоя, когда командование роты уебнёт по домам, чтобы успеть положить под ёлку игрушки своим детям и махнуть рюмку (стакан) водки под бой курантов, а комбат запрётся в своём кабинете бухой в сраку к тому времени, потому, что он на хую видел Деда Мороза со Снегурочкой, Снеговиком, добрыми гномами и Министром обороны впридачу. Вот такие были наши ближайшие перспективы.
Но всё пошло не так с самого начала.
Войдя после занятий в расположение роты, мы увидели, что на тумбочке дневального несет службу курсант Серёжа Ермолин, по кличке Тупой Угол, или просто Угол, самый титулованный неудачник и похуист Вооружённых Сил Советского Союза. Злодейка – Судьба уже давно выжгла каленым железом на его лбу роковую печать «Долбоёб и залетчик» (читай рассказ «Тупой Угол и Большой БЭН»). Угол должен был сменяться с наряда сегодня в 18.00 и планировал попасть на дискотеку и мероприятие после отбоя.
В 16.00, сдав пост на тумбочке, Угол вызвался добровольцем дрыснуть за забор с целью приобретения в ближайшем магазине стратегического запаса водки, типа пока он в наряде, а наряд на построения не привлекается и его хуй кто хватится, а он за 20 минут доставит товар на базу и «Будьте любезны!». Всё это попахивало авантюрой, учитывая патологический талант Угла находить неприятности даже там, где их быть не может. По периметру забора с внешней стороны училища рыскали патрули, натасканные даже на звук отрыжки в чистом поле, но Угол заверил, что «Все отсосут», и мы благословили его, скинувшись по 2 рубля на 15 бутылок водки.
Угол нацепил шинель, шапку и ремень, хапнул черную сумку для спортивной формы, предварительно вытряхнув её содержимое к хуям собачьим в тумбочку, и растворился в зимних сумерках.
Ждать пришлось недолго.
Минут через 10 от силы, в казарму приковылял Угол без ремня и сапога, но с деньгами и не грустный. После короткого допроса 1-й степени (ногами не били), картина прояснилась.
Молодецки перемахнув через забор, Угол внезапно предстал пред светлы очи гарнизонного патруля в составе: дохлого старлея – начальника патруля и 2-х коренастых чурок – солдат из роты охраны, для которых заловить и унизить курсанта, всё равно, что джихад для правоверного.
Застыв на полусогнутых, Угол смотрел в глаза смертельной опасности, но взгляд не отвёл.
Поколебавшись доли секунды, этот великий похуист произнёс – С Новым Годом!
Патруль сделал шаг вперед. Это была ошибка. Они спугнули матёрого зверя.
Мозг Угла моментально выработал импульс, который, пробежав по нервным ответвлениям, дал команду на сокращение мышц, и натренированное тело Угла совершило стремительный межгалактический прыжок обратно на забор.
На нём повисли.
Волосатые руки сынов пророка Магомета тянули за ремень и ноги ненавистного собаки – гяура вниз на бренную землю, но Угол принимать ислам не собирался. Каким-то чудом он расстегнул пряжку ремня на бляхе, оставив трофей в руках охотника, и вытянув носок правой ноги по всем канонам балетного искусства, бросил свой сапог на поле боя.
Перевалившись через забор, в Советские территориальные воды, Угол отыскал в снегу какой-то дрючок, метнул его на вражескую территорию и голосом диктора Левитана произнес – Хуй вам в сраку, дорогие товарищи! Враг будет разбит, победа будет за нами!
В воздухе пахло облавой.
По решению штаба антифашистского подполья, Углу были выданы подменные сапоги и ремень из личных запасов солдата – каптёрщика. На вопрос – На хуя? ему тут же напомнили, что приводить в каптёрку девок после отбоя и дрючить их, употребляя спиртные напитки, есть ничто иное, как злостное нарушение Устава Воинской службы, а сменив должность каптёрщика на почётное звание бойца роты охраны (по нашему доносу), он может приобрести себе множество анальных друзей из числа представителей народностей Закавказья.
Роту построили через полчаса.
Дохлый старлей рыскал глазами по строю, а наш ротный держал в руках сапог и ремень.
– Ну шо, узнал самоходчика? – вопрошал ротный комендантского дрыща.
– Да хуй его знает, товарищ майор, темно было – лепетал этот иуда – А сапог и ремень?
– Сапог и ремень, говоришь, хуй с ним, попробуем.
Каждая деталь воинского обмундирования должна маркироваться. Если это материя, (шапка, пилотка, фуражка, гимнастерка, галифе) на внутренней поверхности хлоркой вытравливается номер военного билета. Если кожа, (сапоги, ремень) номер пишется шариковой ручкой.
После того, как ротный зачитал данные с остатков формы Угла, ржал даже портрет Министра обороны на стене казармы.
На внутренней поверхности голенища сапога Угла крупными печатными буквами было написано «ПРАВЫЙ» (Угол был ещё тот юморист), а на внутренней стороне ремня была высечена надпись – назидание, как на гранитном обелиске на вечную память потомкам «СЛУЖИ, СЫНОК, КАК ДЕД СЛУЖИЛ, А ДЕД НА СЛУЖБУ ХУЙ ЛОЖИЛ!»
Старлей скис и смылся, а Угол в это время пидарасил раковины в умывальнике (ведь он ещё числился в наряде по роте)Сообщение отредактировал sashkasashkin - 13.1.2012, 14:31 -
-
"Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в другой суперкниге - "Википедии"...
Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс. -
Продолжение рассказов из серии «Не выдуманные армейские истории».(*спер)Парад для одиночки. Часть вторая.
2-я часть
– Через час построение на ужин и дискотеку, и не дай Бог, кто нажрётся – гавкнул ротный и удалился в апартаменты комбата.
– Как же – как же…, подумали мы – Пока мы будем отплясывать с дамами и хватать их за филейные части тела, вы, товарищ майор, и ваших двое взводных, под предводительством комбата, нажретесь у него в кабинете в гавно, а потом, после дискотеки будете ебать трезвых и неудовлетворенных в половом отношении курсантов?! – Хуй Вам, батенька, такой возможности мы Вам не предоставим, не извольте гневаться.
Резидент Угол чуть не спалился, и чуть не спалил всю алкогольную резидентуру. Требовалась корректировка.
Отняв у него назад свои кровные деньги (курсантские слёзы) мы потянулись к единственному телефону – автомату на территории училища.
Мы умоляли своих боевых подруг, которые придут на дискотеку, принести с собой максимум спиртных напитков ради праздника, во имя чистой и непорочной любви и торжества социальной справедливости. Некоторые в истерике бились головой об телефонный аппарат и клятвенно обещали жениться.
В 19.00 грянула дискотека.
Ротного и двоих взводных нукеров в окрестностях не наблюдалось. Видимо, они уже проводили спешное уничтожение водки и колбасы на явочной квартире, известной, как кабинет полковника Чернышева, чтобы эти важные ресурсы не достались врагу.
Периодически отлучаясь на улицу и за клуб (проветриться) с девушками, лица курсантской национальности возвращались с подозрительно покрасневшими рожами, не в меру разговорчивыми, со всё более стеклянными глазами и заметно обвисшими мышцами лиц.
Праздник набирал обороты.
Пронзительные белые лучи стробоскопа выхватывали в танцевальном зале элементы сатанинских плясок людей в форме курсантов Советской Армии и представительниц прекрасного пола, страстно желающих выйти замуж за будущего офицера и делить с ним и его сослуживцами все тяготы и лишения воинской службы.
«Настоящая жизнь в городе начинается, когда в него входят военные»
Первым вышел из строя организм курсанта Олега Кондакова.
Олег Кондаков, 196… года рождения, уроженец г…Ростовской области. Член ВЛКСМ с 196…г. Завербован в ряды Советской Армии в 198… году. Внешность арийская, характер скверный, не женат. Проходит под оперативным псевдонимом «ГАНС». В быту нескромен, неразборчив в половых связях, в отношениях с командованием и товарищами по службе дерзок, невыдержан. Имеет 3 последних китайских предупреждения лично от командира роты. Слабости: алкоголь, женщины, самовольные отлучки, игра на гитаре после отбоя. Особые приметы: рыжие волосы (на голове), нос горбинкой, глаза навыкате, тяжелая нижняя челюсть.
Любимое изречение: Я в рот ебал – я воевал.
Когда мы в очередной раз вышли на перекур из клуба, Ганс что-то невнятно пиздонул себе под нос, гадливо хмыкнул, задумчиво посмотрел в небо выпученными глазами, и направился к голубой ели под фонарем. Он расстегнул ширинку и стал поливать дерево переработанным алкоголем, напевая старую баварскую песню: « О, майн либер, Августин…».
Пора было уносить пьяное арийское тело.
Как ни заламывала руки в безутешной скорби Гансова пассия, как ни трясла она губами и грудями в истерике по безвременно опавшему возлюбленному, мы, под звуки медленного танца, потащили нашего товарища, контуженного тяжёлой спиртной артиллерией, на выход, нацепив на него шапку и шинель.
Вперед выслали дозор на случай встречи с дежурным по училищу, либо какой другой комендантской сволочью.
Поначалу, Ганс пару раз возмутился со словами – Руссише швайн!, но когда ему сказали, что ведем его для продолжения банкета, сознание его помутилось окончательно, он утратил признаки жизнедеятельности, и покорно шел с нашей помощью, как агнец на заклание.
Сунувшись в казарму, мы одними глазами задали недвусмысленный вопрос дневальному на тумбочке – Где все?
Повернув шары в сторону двери комбата, дневальный выдал явочную квартиру.
Дернув подбородки вверх, мы опять спросили – Как обстановка?
Дневальный сильно зажмурил глаза, при этом плотно сомкнул губы, что означало только одно – Уже понажирались, и хуй они куда выйдут до отбоя.
– Заебись, кивнули мы, и поволокли тело бойца на самую дальнюю койку в углу казармы.
Раздев несчастного солдата разбитой, но непобеждённой армии алкоголиков до нижнего белья, мы засунули его под одеяло и дали попробовать щекой подушку. Морда подушку приняла за своего, Ганс потянул губья в мерзкой улыбке, что-то мукнул и засопел.
Учавствовавший в транспортировке Угол, дал спящему Гансу пососать свой палец, затем он дважды брынькнул его по губам и прошептал – Брынь — брынь, гитарист хуев.
Угла коротко ткнули в печень, чтобы не нарушал режим секретности, он зашипел гадюкой и притих.
Дневального сориентировали. Если кто будет спрашивать за тело на койке, так это дневальный свободной смены отдыхает перед ночью, все равно командиры нажрались, а дежурный по училищу всех в лицо не знает.
Вернулись в клуб, где нас ожидали танцы, спиртное и голые коленки.
В 23.00, как и ожидалось, за нами никто не пришёл. Капитан зав. клубом дал команду на выключение музыки и сказал – Хорош дрыгаться, мне тоже домой надо. Повозмущавшись для вида, мы проводили подруг до КПП (кто был в состоянии) и без строя, отдельными группами, поволоклись в казарму.
Тело Ганса на кровати отсутствовало!
Дежурный по роте, сержант Игорь Бабич пояснил, что через час, как его уложили, Ганс поднялся, нацепил галифе, обул казарменные тапки, прошлепал в Ленинскую комнату, взял там гитару и попиздовал в умывальник.
Через 5 секунд оттуда загромыхал гитарный рок и послышался пронзительный визг пьяной свиньи. Как сказал Бабич, концерт открывала композиция нетленной рок — группы «Ария».
Дежурный испугался, что сейчас из кабинета комбата на концерт сбегутся фанаты рока, будут толпиться в умывальнике, махать зажигалками и кричать – Рок н ролл жив!!! – тем самым, отвлекая его от несения службы в наряде.
Он зашел в умывальник и попросил лидер – гитариста убавить звук микрофона, а лучше всего захлопнуть ебало и затихариться. Рокер вежливо послал всех на хуй, при этом, добавив – Я воевал!
Бабич был зам. комвзвода Ганса, и знал, что курсант Кондаков, единственное, с кем мог воевать в своей жизни, так это с лобковыми вшами, принесёнными из очередного увольнения.
Сержант Бабич, отслуживший до училища полтора года в морской пехоте, тут же пообещал расстроить инструмент об голову исполнителя хитов, а гитарному грифу найти более актуальное применение в условиях напряженной внешнеполитической ситуации и холодной войны с империалистическим Западом.
Ганс отрыгнул дешевой водкой вперемешку со столовской котлетой, коротко вскрикнул – Шайзе! и поперся репетировать в сушилку в конце казармы.
Когда мы вошли в сушилку, у Ганса в концерте, видимо был антракт. Он сидел на стуле, немецко — фашистское ебало висело на спинке стула, уткнувшись носом в сушащиеся портянки.
Тело спало сном праведника, а верная подруга – гитара пошло валялась рядом, видимо угорев от алкогольного выхлопа вокалиста.
В сушилке была жара – пиздец!!!
Бабич несильно пнул носком сапога по щиколотке Ганса, произнес – Гори в аду, уёбок! Сплюнул на пол и вышел, вытирая пот со лба. Мы тоже вышли. Даже самому гениальному артисту нужен отдых, а этот работал просто на износ, и не щадил себя ради искусства.
Через некоторое время из кабинета комбата прибой вынес на берег тело командира роты майора Недельского, на своих ногах, но с ни хуя не видящим взглядом. Нащупав в объективе фигуру дневального, ротный подошел к нему и что-то ляпнул тому прямо в харю. Дневальный, видимо, приказ понял, потому, как тут же заверещал, как резаный – Рота!!! Строиться на вечернюю поверку!!!
Построились. Из кабинета выползли враскачку двое взводных и заняли места перед строем по обе стороны ротного.
– Три друга – хуй, веник и свисток – вполголоса пиздонул Дима Подоляну по кличке Молдован.
– Разговоры, на хуй!!! Чвакнул ротный неуверенно – а то я кому-то в хуй посвистеть дам!
– Гаааа! Зашевелился строй, Диму ёбнули по затылку и старшина стал читать список поверки.
Кроме увольняемых и наряда, боевые потери личного состава насчитывали 12 человек. Ганс был в их числе, но мы решили его не будить. Пусть лучше он числится без вести пропавшим, чем будет тут светиться в таком состоянии, да ещё что-нибудь отмочит (уже были случаи). А вдруг на поверку придет дежурный по училищу, тогда Гансу точно светят казематы на губе с тяжелым ломом, тупой пилой и хуёвым некалорийным питанием. Всех отсутствующих взяли на список, пообещав при их появлении обеспечить необходимый в таких случаях, проктологический осмотр, а затем и операцию без наркоза в условиях военно – полевой хирургии.
Нас не распускали. Ждали поздравления комбата, но он не появлялся (видимо не спеша накладывал сценический грим и доводил до совершенства мимику лица перед зеркалом).
Давайте поаплодируем на Бис, пиздонул какой-то умник в строю, но ротный предложил свой вариант.
– Щас кто-то на Бис будет стучать себя залупой по лбу вместо курантов!
– Гыыы! Заржали в партере и на балконе.
Но тут внезапно подняли занавес (открылась дверь кабинета комбата) и на сцене появился величайший в своём жанре артист и, пройдя к середине строя, развернулся к нему. В ложе зашептались.
В кителе, застегнутом на все пуговицы, но без галстука, и на хуя – то, в папахе…
Мы посмотрели комбату в глаза. Какие это были глаза, я вам доложу!
От обилия спиртного и сигаретного дыма в кабинете, они имели красный цвет и вылезли из орбит настолько, что казалось, будто у комбата в жопе торчит осиновый кол, по всем канонам славянских мифов и преданий. Комбат на осину не реагировал, ибо был вампиром высшего уровня. Он был бессмертен, т.к. питался не кровью, а водкой, и солнечный свет ему был похуй, и беспокоил его только с бодуна.
Комбат мутным взором обвел строй и… забыл слова. Он морщил лоб, жмурил глаза (но они назад в глазницы не помещались), жевал губами, шумно выдыхал – и ни хера. Муза от мэтра сцены сьебалась в неизвестном направлении. А суфлеров в театре не было, так как никто не хотел умирать насильственной смертью.
Гений есть гений, и комбат решился на импровизацию.
– Да они все пьяные, ёб вашу мать, Недельский!!! – возопил полковник.
– Щас проверим, тащпалковник – угодливо залебезил ротный
– Да я, ёб вашу мать! Да вы, ёб вашу мать! Да мы, ёб вашу мать!
Комбат потрясал кулаками, как колдун, вызывающий бурю.
– Всё, пиздец, поспали – однозначно думали в строю – это надолго.
Комбат, нелегкой походкой матросской, вильнул к себе в кабинет и вернулся с гранёным стаканом.
Выплеснув из него прямо на пол казармы остатки какой-то прозрачной жидкости, он вручил его нашему взводному со словами
– На нахуй, пусть они дышат в стакан по очереди, а ты нюхай. – А ты (взводному 2-го взвода) всех пьяных на список. Потом обшмонать все тумбочки и постели, а они пусть стоят, пока не охуеют. В сральник никого не отпускать. Ясно?!
– Так точно, проныли в один голос эти два пидараса – Щас всех на список.
– Как закончите, доложите, Недельский со мной.
Комбат и ротный удалились за кулисы в кабинет полковника, явно не для того, чтобы осудить этот проступок группового пьянства, а для того, чтобы самим продолжить пожирание водяры в прикуску с хуй знает чем.
Процедура началась. Что, бля, я Вас спрашиваю, может унюхать в стакане из под водки, человек, который сам этой водки нажрался до бровей??? Да ни хера! Посему, все дышали, взводный нюхал, а список пьяных оставался чист, как трусы непорочной девы после машинной стирки.
Очередь дошла до младшего сержанта Корзуна, детины ростом около 1.90, который добросовестно отслужил 2 года в ДШБ (десантно – штурмовой батальон), и перед самым дембелем подал документы в училище. Когда Валера на спор, с 6 шагов засадил штык-нож в дерево, на него подвесили 10-ти килограммовую гантелю, и хоть бы хуй, нож не шелохнулся.
Валера хмуро посмотрел на взводного сверху вниз, старлей убрал руку со стаканом и пролепетал – Трезвый, хули, не видно.
Через некоторое время пришла пора испытать судьбу курсанту Углу. Когда рука взводного поднесла стакан к Угловскому ебальнику, тот, придвинув его поближе к своему рту, средним пальцем пощелкал по стакану, взялся за руку взводного и торжественно произнес
– Внимание, внимание, работают все радиостанции Советского Союза! Передаём важное правительственное сообщение!
Строй грохнул. Взводный отскочил от него, как от Чёрной Мамбы, ротный высунул глаз и рот в щель двери комбатового кабинета и спросил
– Кому там весело, бля, щас вместе повеселился – и скрылся за дверью трактира.
Короче, пьяных, как и положено, не оказалось.
Взводные, прихватив старшину роты (тоже пьяного, но при исполнении), полезли по тумбочкам с дальнего конца казармы. Мы остались стоять в строю.
Через 5 минут начался пиздец, которого никто не ожидал.
Хлопнула дверь сушилки, и в дальнем конце коридора из мрака небытия показалась фигура Ганса, в исподней белой рубахе, в галифе на подтяжках, и в казарменных тапках. Ему замахали руками, чтобы тот скрылся нахуй в сушильном аду, но подсевшее зрение немца до строя пока не добивало. Подойдя ближе и увидев строй, и больше никого, Ганс решил, что все офицеры сьебались по домам, а мы проводим поверку сами. Взводных он не видел, поскольку они тихо шурудили по тумбарям за нашими спинами.
В нем моментально проснулся невьебенный полководец.
Приосанившись, насколько это было возможно в его состоянии, Ганс перешел на строевой шаг, и зашлепал тапками по деревянному полу казармы. Дойдя до середины строя, он остановился на раз-два и, с помощью повреждённого во многих местах вестибюлярного аппарата, сделал нечёткий поворот направо, пьяной мордой к строю.
Потом, он приложил правую щупальцу к дурной голове, и пиздонул тоном полковника царской армии – Здорово орлыыыы!
Строй молча смотрел на придурка. Мы представляли, что сейчас будет, а ебанутый Ганс – нет, поскольку он не знал, что вся офицерская клика в сборе, а на наши сигналы хуй реагировал, и скоро эти упыри будут с наслаждением рвать молодое и податливое тело пьяного члена ВЛКСМ Олежки Кондакова.
Взводные присели на койки в глубине казармы и навострили уши.
– Покойся с миром, брат – еле слышно прошептал в строю какой-то религиозный фанатик.
Ганс расценил молчание строя по своему…
Сложив руки за спиной, и выкатив вперед грудную клетку, он задрал вверх тяжелый тевтонский подбородок, пожевал губами, и моментально перевоплотился в совершенно другой персонаж.
– Аллес гут!– произнес он задумчиво.
– Ф то фхемя, кокда победоносная Гехманская ахмия тфижется по тохокам Ефхопы, сметая фсё на сфоём пути, фам окасана феликая честь с охужием в хуках токазать сфою пхеданность феликому Хейху!
В это время в 10 шагах слева за спиной оратора тихо открылась дверь комбата и в её проеме все узнали командира роты.
Недельский только было открыл рот, чтобы прекратить эту нацистскую пропаганду, как из за его плеча змеёй выскользнула лапа комбата и залепила ротному ебало. Что-то шепнув тому на ухо, встав на цыпочки, они вдвоём тихо прошуршали в кубрик и затаились в проходе коек за спиной теперь уже полковника Вермахта.
Немец продолжал изгаляться.
На левом фланге в строю стоял самый мелкий курсант роты, Коля Казаченко, добродушный и шебутной малый, кстати, мастер спорта по дзюдо, по кличке Колюня.
Ганс ткнул пальцем в Колю и сказал – Тиии, патайти. – Коля растянул лыбу, строй тихо ржал.
– Ком – ком, не пойся, малшик, патайтиии…
За спиной немецкого полковника уже тряслись в приступе беззвучного смеха с элементами удушья полковник и майор Вооруженных Сил Советского Союза.
Ганс полез в карман галифе, пошарил там и вытащил на свет Божий помятую пачку сигарет.
Он протянул её в направлении Колюни и продолжил
– Это есть неметский шоколат. Дас ист отшень кароший шоколат. Зер гут. Ком, малшик, кушат шоколат, ам-ам.
Ганс засунул в рот край пачки, показывая, как правильно надо кушать шоколад, но Колюня почему-то боялся подойти, хотя сладкое любил.
Немца это разозлило. Полковник Вермахта не любил, когда ему отказывали. К его услугам были все проститутки Парижа и Варшавы, а тут какой-то немытый пацан с Днепропетровской области не целует ему сапоги, не скулит и не размазывает сопли, вымаливая хоть маленький кусочек вкусного немецкого шоколада.
Комбат с ротным присели на койки в проходе, нагнули головы и обхватили ебальники руками. Их колотило, а мы не могли понять, смеются они, или плачут.
– Не хотеть шоколат?– не унимался оккупант – Не любить Феликий Гехмания? Кляйне пахтизанен? Пахтизанен???!!!
Положив пачку в карман, Ганс сложил правую руку пистолетом с дулом в виде указательного пальца, направил его на Колюню и выстрелил тому между глаз – Паффф! Гааа!– утробно загоготал он. Потом проделал эту процедуру еще раз – Паффф! Гааа! – и ещё раз – Паффф! Гааа!
Мы тихо уссыкались, и подумали, что долбоёб близок к нервному срыву.
Ни хера подобного. У Ганса с психикой было все в порядке, просто в нем умер драматический актер, а немец был фигурой публичной, и любил эпатаж, к тому же был изрядно пьян.
Тут он, видимо, что-то вспомнив, резко повернул голову влево и посмотрел на часы над тумбочкой дневального.
– Ни хуя себе!!! Я не понял, бойцы?! Отбой уже был, почему не в койках?! Рота, 45 секунд отбой!
Все остались на местах.
– Ох, пардон, как же я забыл – спохватился Ганс.
Он встал по стойке смирно метнул правое дышло к голове, кашлянул и скомандовал
– К торжественному маршууу! Повзводнооо! По отделенияяям! Дистанция на одного линейногооо! Первое отделение прямо, остальные напра…ВО!
– Праздничный Парад принимает Маршал Советского Союза Кон…
– МУДАКОООВ! Грохнуло у него за спиной подозрительно знакомым голосом.
Ганс развернулся и вылупил шары.
– Курсант Мудакооов!!! Ёб твою мать, закричал полумрак голосом комбата и появился он сам с ротным в тылу, и огромная тень его уже давила на жалкую фигуру в исподней рубахе, закрывая солнце, луну и все планеты нашей Галактики.
– Разъебай!!! Позорище!!! Ти есть расьепай и хофно сраное, ферштеен???, бесновался комбат с баварским акцентом, но не так злобно, как он мог, и мы это почувствовали.
– Недельский, 10 суток ареста этому долпоепу! Пошольт нахуй в строй.
Ганс встал в строй и вполголоса пиздонул
– Их бин капитулирен – мы чуть не усрались от смеха.
Поебав нам мозги минут 20, комбат дал отбой, а Ганса поволок в когтях в своё логово и где-то с час вбивал тому в голову, что он позорит отца (батя Ганса был старшим инспектором штаба округа — нормальный с юмором полковник, он, бывало, приезжал и подсыпал пиздюлей сынку).
Через 10 суток кандальник Ганс вернулся с губы, и в первую же ночь после отбоя, заебал всех своей гитарой. -
Моему сотруднику постоянно шлют сообщения на мобильный о долге какого то господина Майкова и требуют погасить его (долг). Звонок в Столичное коллекторское агенство не помог с решением ситуации.
Отправил им сообщение в службу безопасности:
"Уважаемые, сотрудники СКА. Прошу Вас удалить из Вашей информационной базы номер +790979ХХХХ. Данный телефон принадлежит ООО "Бххххх Пхххххх" и сообщения, приходящие на данный номер, для некоего господина Майкова нам не интересны. Как Вы догадываетесь, искать этого господина с целью передачи Вашей информации мы тоже не будем. Если Вы желаете пообщаться именно с ним, а не с моим начальником отдела продаж - то попробуйте установить номер телефона реально принадлежащий господину Майкову. В свою очередь хочу помочь Вам и я нашел одного Майкова. Посмотрите, может это он - http://www.peoples.ru/art/cinema/actor/maykov/ ...... или, как минимум он его родственник - позвоните ему и выясните.
Я бы еще мог Вам что-нибудь рассказать, но работа не позволяет мне отвлекаться на всякую херню ..... извините, некомпетентность чьих-то сотрудников. Так как общение по телефону с Вашими сотрудниками не приносит результатов.
Успехов Вам в борьбе с должниками ....."
Ответ поступил моментально (через 3 минуты) - "данный номер удален из нашей информационной базы" -
-
-
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пи...дец! Он уже выход нашел! -
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3! -
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х*ем во рту и все встает на свои места.
-
-
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам. -
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.