Ты знаешь. Я очень долго пытался убежать от самого себя. Я казался себе лучше, чем есть на самом деле. Сейчас тоже, но раньше - еще больше. Казалось, что сверну горы, взойду на вершину, буду вести людей за собой, достигну того состояния, когда смогу сказать: да, это то, чего я хотел и о чем мечтал.
У меня не получалось, но каждый день я вставал и давал новые обещания, строя воздушные замки в своей голове. Мало что в своей, я погружал в эту ебалу еще и своих читателей, многие из которых искренне меня поддерживали и желали только добра.
И по мере того как я осознавал безнадежность ситуации, во мне накапливалось все больше и больше отчаяния. И когда я закипел, то почувствовал реальную свободу и счастье. Когда залил бр под ноль в августе, первый раз в жизни за 4 года игры в покер, - вот именно тогда я избавился от всего того груза, что я тащил на себе все это время.
Мне было уже нечего терять в тот момент, я шел ночью по обочине трассы вместе с подругой и ощущал невероятную легкость и счастье. Я чувствовал, что наконец весь этот сгусток сильнейших моих эмоциональных переживаний закончился вместе с последним проигранным стеком. И больше нет того, что могло бы меня расстроить.
Я просто устал от борьбы. Я не снимаю ответственности за свои поступки и понимаю, что во всех моих проблемах виноват я сам. Не гсч, не дисперсия, не Путин с Медведевым, не сионистский мировой заговор. А я сам. И вся моя жизнь предполагает минимальное количество вмешательства извне. То есть даже при желании тяжело переложить ответственность на кого-тотдругого. Я игрок и я сам себе начальник и сам рабочий, но палачом я быть не хочу и мучеником тоже. Я не хочу раскаиваться и не хочу прощать. Но у меня и тильт проявляется и вся замазка именно с того мнения, что я не могу ошибиться.
Стандартная схема: скажем я делаю колл в какой-то ситуации, где очень думал над фолдом -> начинаю считать, что эту ошибку я должен исправить с помощью 'выхода за рамки своей игры'. То есть в моем восприятии есть две игры. Одна - это моя стандартная игра того самого благоразумного пушера, а вторая - игра безумного пушера, цель которого исправить все свои предыдущие ошибки ЛЮБЫМИ методами. Сначала я начинаю поливать трибетами, потом ставить триплбаррели. Если залью несколько стеков, то ради экономии времени я иду играть в пуш фолд или блекджек. Чтобы вылезти в ноль именно по ошибкам, закрыться. Сказать:"Бог любит пятьдесят", пообещать себе больше так не делать, а на завтрашний день возможно все закончить фразой:"Бог любит пятьдесят один". Все это сопровождается колоссальной нагрузкой. Сердце. Бешено бьется, глаза безумно бегают по экрану, а мысль только одна - отбиться. И все средства хороши. А если я выиграю, то победителей не судят. Когда я стекался по 5000$ с трутеллером в каждой раздаче... Уф. Даже вспоминать тяжко.
И интеллект тут не причем. Просто есть один пушер - достаточно толковый парень, а есть другой - недостаточно толковый парень) и все это как-то уживается в одном теле.
В общем, я достаточно много понаписал, и как всегда каша. Но я настолько устал, что даже редактировать ничего не хочу и отправлю как есть. Смято и сумбурно. Вообщем, как-то так.