Сумасшедший рационалист.

chup @ 02.01.26 

Давай, тащи!

Ментальные проблемы постепенно тоже отвалятся. 💪

Спасибо. 🤝

bax333 @ 14.12.25  

Ну что, пришло время публично позориться?

Я же писал ещё давно, что интересуюсь криптой. Выложу свой 1ый публичный прогноз по Биткоину. Но с одним условием: цена должна упасть ниже 87 601$. Это ни в коем случае не профессиональный торговый совет, просто моё мнение: Если цена пойдёт ниже 87 601$, она вероятно дойдёт до 80 020$. Грубо говоря, если бы я сейчас торговал, вход под 87 601$ в шорт, ордер на покупку по 80 020$(выход из сделки в плюс), стоп-лосс(выход из сделки в минус) по 91868$. То есть, если цена пойдет выше этой отметки, значит, я был неправ и она двигается по какому-то другому сценарию.

Пока это похоже на классическую фигуру технического анализа "двойная вершина". Ну, короче, не буду всё расписывать, просто хочу посмотреть сбудется прогноз или нет. В любом случае хочу закинуть 20$ на Binance, чтобы попрактиковаться. Целью будет не "заработать", а "не потерять" . Для меня сейчас и 20$ не потерять – это отличная мотивация. Не то, чтобы это занятие было бы мне жизнено необходимо, но как я уже писал я обожаю эту штуку. И если начнёт получаться, вложусь ещё бо́льшими усилиями.

Сделка рассчитана на месяц максимум, скорее даже на 2 недели. Обычно я очень хорошо попадаю в движения цены на долгосроке, но хочу попробовать себя в более краткосрочных торгах. Посмотрим попаду или нет. В любом случае пока я на этом ничего не теряю. 

Результат выложу. Если кому-то нужны объяснения, могу написать.

Опозорился, как и говорил. Будет мне очередным уроком, что краткосрочные сделки это не моё. Так, в целом, думаю, что Биткоин пойдёт вниз глобально и через год цена будет ниже текущих значений. Но как и когда нужно брать шорт пока не знаю, график не отрисовал каких-то хороших точек для входа. 

В любом случае тема инвестирования мне нравится и я хотел бы этим заниматься в будущем. И хорошо, что я сделал этот прогноз, и опять обосрался: я ставлю жирную в точку в попытках заниматься этой лудильней то есть краткосрочным трейдингом. 

И у меня, кстати, поменялись планы на жизнь в связи с жизненными обстоятельствами: я решил стать видеомонтажёром. Этот путь намного короче, чем 2 года дрочить английский и становится репетитором или переводчиком. Поменялось конкретно то, что мне решили подарить для этого новый компьютер. Я уже начинал заниматься этим делом, но потом понял, что невозможно стать профессионалом с моей развалюхой...А тут моя знакомая выставила у себя сторис, что ищет новичка-видеомонтажёра: я очень расстроился, потому что зарплата хорошая, а требования минимальные + начальница - моя знакомая. Вся жизнь перед глазами пролетела: если бы я продолжил заниматься этим делом, я бы уже свою жизнь изменил...Потом ещё начал бывшую вспоминать...Был бы я богатеньким буратино + адекватным не потерял бы ахуенную девушку, которая всё мне прощала. Короче, ходил расстроенным неделю, но никому не говорил почему. В итоге рассказал об этом Маше, Маша бабушке...Ну, и слово за слово и мне решили купить новый компьютер. Я раньше очень принципиальным был и не хотел, чтобы мне помогали, а теперь...А теперь мне всё равно. По-моему, на второй страничке этого блога я описывал все мои тяжелые отношения с родными и вот проявилось то, о чём я писал: Бабушка очень тяжёлый человек, но финансово всегда поможет, если необходимо. А учитывая, что 7k$ просто пропали куда-то и никто не знает куда, а новый компьютер может полностью изменить мою жизнь, отказываться я не собираюсь.

Хотя чё я оправдываюсь. Просто я гандон. 😃

Короче, не хочу в это снова углубляться, напишу суть: 

Пока план поигрывать в покер для того, чтобы минимально себя обеспечивать + интенсивно заниматься видеомонтажёром. Английский я не бросаю, но учить буду намного меньше, чтобы просто хорошо им владеть. В долгосроке мои цели – это стать профессиональным видеомонтажёром + заработок на покере + успешные долгосрочные инвестиции и создание своего фонда. Примерно путь выглядит так: Покер ----->  Монтаж ------> Инвестиции. Ну, и там ещё есть развилки как и куда двигаться. Энергии у меня сейчас куча, за последние 2 дня сыграл 10к раздач и могу продолжать катать в таком же ритме. И это не гипомания. Я прям сам ахуеваю от себя. То, что это не гипомания понятно по тому, что я адекватный и продуктивный, а когда у тебя гипомания или мания ты ставишь себе нереалистичные цели и берёшься за всё подряд, у меня же сознание в полном порядке и я адекватно отношусь к реальности. Единственное что: непонятен пока сам путь. Хочется всего и сразу, но я адекватно понимаю, что времени на всё не хватит. Это как погнаться за всеми зайцами и ни одного не поймать. Возможно ли будет совмещать монтаж + покер – это вопрос. В голове крутятся ещё идеи как можно зарабатывать, но для их реализации нужен будет капитал или какой-то бекграунд. Короче, если раньше моей самой большой проблемой было отсутствие мотивации и очень серьёзные ментальные трудности, то сейчас всё упирается лишь в то, что в сутках только 24 часа. 

Вообще, конечно, пиздеть я горазд. Посмотрим во что это выльется. Прогресс у меня во всех сферах жизни неимоверный, но это всё ещё базовый минимум. Плюс ответственность на мне сейчас лежит невероятная, потому что мне по сути подарили деньги на компьютер: передумать уже не получится, я обязан стабильно хуярить видеомонтаж, набивать себе руку и потом моментально искать любую работу в этом направлении. Это прям база, железогранит. Со стороны может показаться, что это какое-то импульсивное и эмоциональное решение, но это не так. Я на такие решения просто не способен. У меня всё продумано и расчитано обычно, и я ещё 500 лет буду сомневаться а правильно ли я всё просчитал. Сейчас чувствую себя более, чем уверенно и хуячить готов знатно. Единственная проблема: совмещение покера + видеомонтажа. Плюс английский вообще бросать не хочу. До этого вроде я супер продуктивным был и всё получалось: что будет сейчас – не знаю. Но я знаю главное правило успеха: нужно, чтобы тебе нравилось. Ну, и нужно не перегорать для этого. Вот с этим могут возникнуть трудности. Grok мне написал, что 50 часов практики в месяц – это супер мало, нужно минимум 100. Ну, вот буду ебашить. Главное, браться за интересные проекты и пока платных заказов нет делать какие-то видяжки для семьи и близкого окружения. Тогда буду получать удовольствие и будет расти интерес. 

Короче, вот такие пироги. Вроде бы как на эмоциях решение поменял, а вроде бы как нет, потому что всё вроде хорошо распланировано и есть внутрення увереность, что не брошу. 

Бля, изначально я хотел написать вообще только про крипту, но мысленный вихрь у меня посильнее, чем снежный на улице. 🙃 

Кстати, в покере в этом месяце дела идут намного хуже, чем в прошлом. Я решил изменить стратегию, в конце месяца будет отчёт, если кому-то интересно. 

Так вообще я сюда чисто случайно заглянул. Потому что Биткоин попёр вверх и я не хотел трусливо молчать о том, что накакал в штанишки со своей аналитикой. 

Ну, и про бабушку свою нужно добавить...да и вообще про семью. Короче, чё-то про брата хочу написать: У меня очень тяжёлые отношения с парнем сестры. Брат живёт с ними. Суть в том, что он мне жаловался на этого пацанчика, говорил, что тот сделал сестре больно специально. Потом у меня тоже произошёл конфликт с этим ебанатом и сначала брат стоял на моей стороне, но после того, как парень сестры начал на него орать, он резко изменил своё мнение...Самое интересное, что мой брат немного туповат и манипуляции у него такие же: Я ему говорю: "Блять, ты мне сам говорил, что он Y(сестре) сделал больно специально, он наебал нас в начале войны, что рынок был закрыт, хотя он был открыт, чё ты сейчас становишься на его сторону?". На самом деле я знаю правду: он просто не хочет портить ни с кем отношения, как минимум, потому что он не может финансово от них съехать. Но я получаю ответ: "Ну, это мне так казалось. Это же не факт". Короче, как за спиной хуесосить его, когда за это не надо отвечать он может, а когда реально жареным запахло, то "Пук-пук, плак-плак, ничего не знаю, моя хата с краю". И я уже забыл старые обиды, но в этот раз решил звякнуть ему ради сестры, сказать, чтобы он приглядывал за ней, чтобы этот долбохряк её не обижал...Такие мысли появились после того, как я в инсте увидел их общие фото: у чела лицо как будто он мою сестру ненавидит(всю ситуацию рассказывать не хочу). В ответ я тупо слышу и чувствую, что он уже идеализируют парня сестры и оправдывает любые проявления его мудачество...я сейчас спокойно к этому отношусь и понимаю, что твои близкие не обязаны быть ангелами, и ими может управлять банальная выгода и комфорт, то вот когда это делается с помощью вроде бы невинных манипуляций и переводов стрелок, это очень сильно напрягает.

Короче, я сейчас очень хорошо себя чувствую и я очень рад своему решению не общаться с семьёй. Это прям лучшее решение в моей жизни, без преувеличений. 

А теперь по поводу бабушки. Ситуация очень забавная. Потому что я послушал советы форумчан и начал прям очень себя агрессивно вести. И что произошло: сейчас у меня чуть ли не идеальные отношения с домашними. Помимо этого я ещё начал практически полностью себе готовить, стирать, убирать и т.д. Раньше бабушка могла нанимать для этого каких-то женщин. Теперь, во-первых, у меня самоуважение какое-то появилось и я не чувствую себя кому-то должным, а, во-вторых, как будто моя внутренняя автономия передаётся и другим, потому что теперь меня никто не трогает. Потому что раньше контролировался каждый мой шаг, вплоть до того когда мне чистить зубы: до еды или после. 

Но интересно другое: раньше бабушка с Машей ругались со мной: ситуации я описывал: "Закрой дверь", закрываю, "Какого хуя ты дверь закрыл, я упала", у меня rage, крики, оры, скандалы ----> Всё ясно, username неадекватный. Теперь ситуация вообще иная: Во-первых, как я уже говорил, подруга моей мамы звонит мне, чтобы пожаловаться на мою маму и говорит, что та не в себе и что-то нужно делать. И с Машей и бабушкой то же самое. Они начали срывать свой гнев и раздражительность на друг друге, а я то от одной, то от другой слышу, что вторая плохая. Короче, всё изменилось до неузнаваемости и в моей жизни такое впервые...Чтобы подруга мамы мне позвонила и начала жаловаться на неё, а не наоборот: Я и папа плохие, а мама идеальная – это прям что-то новенькое для меня. 

И дело тут вообще не в эго. Дело в том, что рациональность победила ложь и манипуляции. Я выстоял, проявил силу, поднял себя из жопы и жизнь заиграла новыми красками. Мне говорили, что я идеалист и фантазёр и нужно, условно говоря, боготворить украинское государство – Киев без отопления, элекричества и воды, а из новостных пабликов всё больше информации о воровстве чиновников. Мне говорили, что я сумасшедший и неадекватный, а теперь оказалось, что я самый лучший друг для всех и все хотят со мной общаться. Бабушка с Машей говорили, что я невыносимый, а теперь они каждый день так говорят друг про друга. Мне говорили, что нельзя пользоваться  информацией из Интернета, а для того, чтобы что-то понимать нужно 5 лет учиться на психолога, а я взял и вышел из депрессии, и теперь на пике своей формы. 

Но во всех этих ситуациях, и не только в этих, на меня смотрели как на умалишённого или, как минимум, очень глупого человека, но... I win.

Да, это очень забавная фигня, если честно. Я заводил этот блог с мыслью, что скоро отсюда съеду и всё очень плохо, а теперь ко мне у всех прекрасное отношение, так мне ещё и компьютер купили новый, чтобы я мог видеомонтажём заниматься...А всё, что я сделал – это заставил окружающих себя уважать. Даже когда нет копейки за душой. Просто перестал сдерживать защитную агрессию и плотно закрыл границы, сделав так, чтобы ко мне перестали относиться, как к 5 летнему. И всё. Теперь всё по-другому. И чувствую я себя вообще по-другому. Какая-то депрессия наоборот. 

А когда я молчал и был добреньким и удобненьким, всем на меня было по хуй. "Посмотри в зеркало и улыбнись, и всё пройдёт, нет у тебя никаких проблем". Никогда этих слов не забуду и никогда их не прощу. Но по правде говоря всем и сейчас похуй: у каждого свои интересы, и цели, и проблемы. 

Но теперь я сильнее. 

P.S. Ебать же я выговорился. Вообще не планировал такого длиного  поста.

Молодец, что выговорился, конечно, но кринжанул я знатно 😧

chup @ 15.01.26 

Молодец, что выговорился, конечно, но кринжанул я знатно 😧

С чего?

bax333 @ 15.01.26 

С чего?

No offence, но от прочтения того, что ты написал, складывается картинка 30+ летнего мальчика Баксика, который научился себя обслуживать, а за это ему бабушка (Ухх, старая злыдня, лицемерка, ненавижу!!) покупает компуктер... ну и всё в таком стиле 😨

 chup, я вообще не обижаюсь, потому что так оно и есть плюс-минус, я действительно был немощным человеком, но всё-таки все немножко не так:

1. Не "научился себя обслуживать", а вышел из депрессии.

2. Раньше на меня крик подымался, если я проявляю самостоятельность и начинаю сам себе что-то готовить или убирать. Это без преувеличений. 

3. Это не отменяет того, что во время депрессии мне, когда я жил один, было трудно самому себе приготовить, убрать квартиру. Некоторым людям даже тяжело выйти из подьезда за доставкой, я знаю ситуацию, когда человек себе доставку в кровать заказывал.(это из чата прлщиков) 

4. И нет такого, что за это ему покупают компуктер. Ситуация сама по себе произошла, я ни у кого ничего не просил, даже не надеялся, вообще молчал о том, что у меня какие-то проблемы 

5. Если перечитать внимательно мой пост в октябре, то уже всё не так кринжово становится, потому что всё, что сейчас происходит, описано там. Я могу даже процитировать:

bax333 @ 19.10.25 

Бабушка относится плохо ко всем. Потом хорошо. Потом опять плохо.

bax333 @ 19.10.25 

Сначала человек может втираться в тебе доверие, подсаживать тебя на себя, а потом эмоционально растоптать и уничтожить. Бабушка моя делает это финансово. И делает она это со всеми

Такие дела. А ещё я писал, что не хочу делать из кого-то монстра. Собственно, и сейчас не хочу этого делать: не думаю, что этот акт благотворительности в мою сторону — холодный расчет, просто помощь близкому. От которой я не собираюсь отказываться. Делает ли это меня мальчком Баксиком? В моей голове нет. Я наоборот чувствую, что повзрослел и больше не выёбуюсь тем какой я взрослый и самостоятельный.

Вообще глобально, chup, я с тобой согласен. Моя несамостоятельность – это очень плохо. А с другой стороны я пытаюсь работать с тем, что есть. Лучше я сейчас приму этот подарок и смогу вернуть должок, чем буду дальше кувыркаться в жизненной неопределённости. 

А про то, что я бабушку ненавижу, я вроде никогда и нигде не писал. Просто это человек с очень тяжёлым и стальным характером. И мне с ней очень трудно иногда бывает. Но наши отношения изменились в лучшую сторону и я хотел подчеркнуть, что это произошло не потому, что я стал более сговорчивым или что-то в себе исправил, просто я начал отвечать агрессией на агрессию. И этот вопрос мы уже подымали в этом блоге. Да, агрессировать на старого человека по умолчанию – зашквар, но если взять мою ситуацию, это наладило всё к лучшему. И в плане моего ментального здоровья, и в плане наших взаимоотношений. Это странно, но факт.

Разбираю-сижу свои раздачи: Забудьте мои слова, что агрессия – это круто. Все ошибки сделаны из-за неё. Ощущение, как будто я с установкой, что нужно везде агрессировать просто сжёг себе кучу EV. Пиздец. Поэтому плохой результат в этом месяце совсем не диспа, а результат смены стратегии на максимально лузовую. 

Из плюсов: я понял откуда идёт максимальное EV на микролимитах. Ну, или мне показалось, что понял. Проверим эту гипотезу. :)

Хочется быстрее вернуться на NL10, но думаю, что минимум 2 месяца ещё просижу на NL5.

UPD: Отныне, кстати, я рассматриваю этот блог исключительно как свой личный дневник куда мне полезно выписывать свои мысли. Общаться, дружить здесь я вообще ни с кем не хочу. Заебало получать негатив в ебальник. Я вчера весь день думал что такого зашкварного я написал, сегодня ещё перечитал свой пост и понял, что у людей какие-то совковые установки в голове, вбитые их родителями. Я же просто пытаюсь мыслить рационально и беру от жизни то, что мне дают: блять, я всё-таки год назад из дурки вышел, хочу напомнить, поэтому взять у бабушки, у которой всё хорошо с деньгами, деньги на компьютер, я не считаю чем-то зашкварным. Плюс ещё я в воюющей стране живу и не выхожу из дома. Ну, и то, что мои слова передёргивают тоже заебало: люди какие-то невнимаемые здесь, честно говоря. И меня заебало оправдываться. Каждый видит то, что он хочет, этого не отнимешь, поэтому оправдываться ни перед кем и ни за что я больше не буду. Потенциально, если у меня всё выйдет и через год я хотя бы 1000$ буду зарабатывать, моя жизнь может послужить кому-то уроком и примером как выходить из жизненных передряг, я, может, ещё коучем стану или покерным тренером для начинающих. Но это в случае успеха, разумеется. Если ничего не получится, разрешаю хейтить меня дальше. Но я в любом случае собой горжусь: думаю, процентов 50  людей минимум с этого форума уже бы закончили жизнь суицидом, если бы оказались бы в такой ситуации, как я. То к чему я сейчас пришёл без чужой помощи – это пиздец как круто и я не буду лишний раз скромничать и признаюсь, что чувствую себя молодцом. Да, я не устану повторять, что для обычных людей – это базовый минимум, но попробуйте поднять на ноги алкоголика, или наркомана, или человека, у которого за 2 года 4 психоза было и он только что и делал, что лежал в кровати днями на пролёт. У каждого свои цели по жизни. Я считаю, что я закончил свою чёрную полосу и в этом плане я до своей цели дошёл. Если бы не война сейчас, я бы и на работу нормальную устроился и вообще у меня всё хорошо было бы, но жизнь вносит в мою судьбу свои коррективы, поэтому, как я уже сказал, я работаю с тем, что есть...у меня нет какой-то агрессии или обиды на этот раз, просто я понимаю, что у разных людей разный взгляд на жизнь, пусть будет так – каждый живёт в силу своих возможностей и способней. 😉

Тебе в любом случае желаю успехов в начинаниях. Есть возможности для роста, дальше только усилия.

Совмещать покер с монтажом видится мне сомнительной затеей. Рано или поздно придется решение принимать в пользу одного из двух. Монтаж как раз та деятельность, которая требует много времени на кропотливую работу

Маленькая заметка: мне нравится вставать по утрам. День начинается отлично от одной лишь мысли, что я сегодня сделаю много разных дел, которыми я увлечен и которые мне нравятся. Я не устаю сравнивать это с периодом депрессии, когда я хотел, чтобы мой сон длился вечно.

И я продолжаю чувствовать обиду на всех близких, кто не понимал, что это действительно болезнь, а не часть меня или мой характер...Сейчас  даже когда я думаю о бывшей и своём желании с ней опять сойтись, думая о том что будет если это чудо произойдёт, в голову закрадывается мысли по типу "я не смогу быть с пассивным человеком или человеком, которую интересуют лишь развлечения". Потому что я горю идеей своего саморазвития. И не потому что так диктует общество или я боюсь...хм, не знаю, ударить в грязь лицом перед одноклассниками или частью неадекватных форумчан, а потому что мне это искренне нравится и приносит удовольствие. Плюс я рационально могу разъяснить как, что и почему я делаю. И это не рационализация, это истинная рациональность. А бывшая, наверное, остаётся с мыслью, что я пиздец какой умный, но при этом пиздец как пассивный и ленивый...так ещё её не люблю. Ужас. 

За последние 3 дня в голову лезет куча всяких идей. Есть уже план куда вложить деньги, которых пока ещё нет. 😃 Такое ощущение, что я готов покорить мир и я точно это сделаю, просто нужно время. Соответственно сейчас главный мой страх – это смерть. Хотя раньше это было моим желанием...Хм, вот такая переменчивая у меня жизнь.

А месяц сыгран пока что в ноль...надеюсь, концовка выдастся хорошей, потому что я уже начинаю сомневаться в собственной игре. Вчера улетел в 9 БИ...ощущение было как будто я попал в свой ужасный сон. Это мой Worst Day, наверное, на nl5. При этом я уверен на 90%, что я очень сильно повысил качество своей игры...однако, результат как-то намекает на прямопротивоположное. Вот из-за этого перед сном стрессанул немного. Вроде же уверенно, казалось, бью nl5 и тут такая лажа. Как будто всё из-за смены стратегий: в начале месяца я тупо пытался на красную играть и супер агрессивничать, теперь сменил стиль, а результат тот же. Ну, хотя вот с последним стилем я играю не так много рук и, в принципе, мой винрейт неплох, как мне кажется, но улететь вниз на 9 БИ было больно, честно говоря.

Ну, короче, буду держать вас всех в курсе событий, друзья, спасибо вам за внимание.

Кстати, я опять, ебланил в начале месяца, был занят мыслями "о своём", и в конце месяца у меня включился турбо-режим и я уже начинаю выгорать. Следующий месяц нужно сделать релаксирующим. Ну, и вообще больше себя не загонять. Если раньше я это только рационально понимал, то теперь и аффективная часть моей души с этим тоже согласна. Потому что я хочу денег и успеха. И побыстрее. А все эти выгорания могут затянуть по времени мой путь наверх.

А как успехи в изучении искусства монтажа?

Потренируйся на себе. Снимай сессию в obs, а потом вырезай отдельные раздачи под музычку и вставки мемасиков например

chup @ 22.01.26  

А как успехи в изучении искусства монтажа?

Потренируйся на себе. Снимай сессию в obs, а потом вырезай отдельные раздачи под музычку и вставки мемасиков например

Хм, очень крутой совет, кстати, спасибо.

Мне ещё компьютер не приехал. Я начал смотреть обучающие видео, но понял, что это бессмысленно без практики. Блогеры льют очень много ненужной воды и когда нет под рукой сразу программы это не запоминается. Та и скучно всю эту нудоту смотреть. По опыту знаю, что это и неинтересно, и бесполезно одновременно.  upd: я имею ввиду все эти введения, технические части, настройки и т.д. Там из полезного процентов 25%. Но я думаю мне мозгов хватит и самому разобраться, потому что там очень часто объясняют, как будто их смотрят престарелые люди, только вчера узнавшие о существовании ПК.

Я для себя решил ставить себе задачки и искать пути к их решению. Так рука быстрее будет набиваться. Вот крутой совет поделать видосики для себя, так что послушаю его. А так у меня есть для кого видео поделать. Попредлагаю знакомым + сестра уже согласилась.

После того как на PokerStars убрали возможность выбирать стол, я думал, что это хорошо продуманное решение и расстроился, что топовый покер-рум к нему пришёл, потому что раз это математически выгодно, значит, это будут повторять все. Но сомнения были: может, там работают некомпетентные менеджеры, как говорил Bootie на стриме у Fellini. Однако, вероятность того, что когда-то топовая компания сделала такую огромную ошибку я считал низкой, ведь кажется, что такие акулы бизнеса делают всё идеально. 

А сегодня я решил посмотреть футбик и поставить на сразу два матча, но с двойным результатом: Вэст Хэм - Сандерленд 1Х и Борнмут - Ливерпуль 1Х. Посмотрю сразу два матча, подумал я, прикольно.(если первая ставка зайдёт, конечно) Короче говоря, я искал как поставить на двойной результат пол часа. Когда заходишь на страничку матча, там и на победу одной из команд сложно поставить: там буквально есть все ставки вплоть до того на какой минуте пукнет вратать, но ты не можешь найти самого простого: ставку на команду. 

Ну, окей, PokerStars, вы меня переубедели. Ставить на футбол у вас я больше  не буду. Мало того, что коэффициенты очень жадные по сравнению с другими букмекерами, так вы ещё не можете нормально сделать функционал, чтобы я мог найти то, что мне нужно за минуту, а не за пол часа. Это, как минимум, глупо, потому что у всех, у абсолютно всех букмекеров на сайтах всё одинаково устроено: Ты просто клацаешь на матч и тебе высвечивается возможность поставить двойную ставку...Как можно сделать такой тупой usability я не знаю, это постараться ещё надо. 

Блин, а может это специально сделано...? Хотя не, это уже точно бред. Делать такой хреновый интерфейс для пользователей явно плохая идея. 

В общем, просто рассуждения вслух. Теперь не удивлюсь если решение убрать table-select ещё глубже закопали Старзы вниз рынка: делают они если и идеально, то явно не всё. Потому что дизайн ставок, как по мне на -1/10

Поставил 10$. Коэффициент 2.6. Чувствую себя лудиком, если честно. Но от этого только интереснее и веселее. :)

Но это последний раз, PokerStars, так и знайте. 😡

Первая ставка зашла, посмотрел 15 минут как играет Борнмут и решил сделать cash-out. Сохраним, пожалуй, свои 11$. :)

Короче, давайте сделаем с вами, мои дорогие подписчики, маленький обзор на мою жизнь. В конце месяца, когда доигрывал запланнированные 50.000 рук чувствовал себя отвратно. Я уже не знаю что это: дисперсия или я полнейший идиот. Чисто рационально, логически понимаю, что дисперсия, но, мать твою, во-первых, отрезок слишком большой, чтобы всё сваливать на неё, а во-вторых, даже если дисперсия, всё равно я должен бить nl5 намного больше. 

Долбаный NL5. И долбанные 2bb/100... 15 лет в покере по факту. 30 лет жизни. Человек играет, считайте что, на фантики. Эмоций много. Моё эмоциональное состояние меняется чуть ли не постоянно. Период за периодом, день за днём.

Начну с того почему логически и рационально это дисперсия. Потому что за весь период введения этого блога у меня 6bb/100. И сюда входят руки, которые я наиграл во время своего несостоявшегося марафона. Я, кстати, писал о том, что в состоянии тильта и супер-загруженности, когда я уже открываю любые столы и клацаю любые кнопки, у меня те же 2bb было за солидную дистанцию. 

Но возникают мысли: А что если это не так? От того и обидно, что когда я играл абы как, я показал тот же результат, что и  после упорных тренировок и серьёзного подхода. What a hell?! А что если я во время своих тренировок пришёл не к тем выводам, не к той стратегии. Я же писал о том, что я её поменял. Ожидание было чуть ли не 15bb/100, а вышло 2bb...Состояние подавленное. Хорошо, что у меня было предусмотрено 3 выходных после окончания месяца.  Банкролл медленно тает. 

Но проблема не в этом. А в том, что перед вами на экране результат моей жизни. Если завтра я умру, это будет концовка, то, чего я достиг. Неприятно, не правда ли? Полное дно.

Я писал, что требую от себя, как от инвалида, но сейчас уже это пропало. Я в своём прайме эмоционально, депрессия прошла и я вроде бы как должен перестать ныть, но мои ожидания разбились о жестокую реальность в самый неудобный момент, поэтому не ныть я не могу...Хотя можно ли назвать этот пост нытьём? Я вроде бы рационально пытаюсь разобраться что, мать твою, происходит. Но обидно до чёртиков. Я уже и дистанцию повысил, и играть по-другому стал, ошибок каких-то глупых не совершаю, не тильтую, разбираю раздачи...и вот она благодарность судьбы за мою работу над собой и стойкость...2,22 EVbb/100. Результат моей жизни. Идёт 2026 год. 

Давайте напишу обо всём по порядку. Вывалю, так сказать, свои эмоции наружу: 

С покером я познакомился когда был юнцом. 13 лет мне было. Играл в приложениях Vkontakte. Потом уже начал относиться к этому более серьёзно, играл на реальные деньги, но всё равно был фишём. С детства во мне были огромные амбиции и я видел в покере возможность разбогатеть. Начал я свою профессиональную карьеру очень неплохо, но потом всё пошло на спад. И я застрял на микролимитах. Депрессия, страдания, поиски себя. Об этом я уже писал. Это всё в прошлом и себя сейчас я нашёл...но покер оставил на мне неизгладимую рану. Травму неудачника. Спустил меня с небес на землю. Я думал, я такой умный, такой мудрый, такой рациональный, но реальность показала, что всё совершенно не так. Да, у меня есть ментальные проблемы, но всё сваливать на них я однозначно не могу. Мне кажется, есть топы в покере, у которых  проблемы хуже моих, но они справились, а я нет. 

Я последние лет 7 думаю о том как так сложилось. Много всего интересного нахожу. И в себе, и в мире. Мне иногда внутри себя, в своих размышлениях и исследованиях своего внутреннего мира интереснее, чем пребывание снаружи и общение с реальными людьми. 

Есть куча причин, но главная, наверное, в том, что я не так талантлив, как мне казалось. Депрессия – это уже, возможно, просто последствие. Не так умен, не так расчётлив. Не так воспитан. Очень много этих "не так". Не было спортивной злости, не было дисциплины. Не было цели.

Не было цели! А ведь это самое главное. Именно это даёт мотивацию. Я не адаптирован под мир, потому что мне не нужно было адаптироваться под него. Я имел всё самое необходимое и мне хватало. А основой моей жизни стали философские рассуждения о том что такое хорошо, и что такое плохо. И как же всё-таки надо жить эту жизнь, ради чего. 

Не было мотивации. Деньги? Перестали меня интересовать эмоционально в лет 19. Начав зарабатывать самостоятельно хорошие для себя суммы  в очень раннем возрасте, я понял, что счастье вообще не в них. Ну, и с детства мне всегда всего хватало. Я не хочу никого обижать, но больше всего во взрослом возрасте ценят роскошь, зелёные бумажки, ненужные, но элитарные железячки именно те, кто всего этого не имел, будучи ребёнком. У меня было и признание, и деньги, и роскошь...не хватало мне только смысла и любви. Поэтому я и посвятил свою жизнь их поиску. Я очень быстро остыл к идеи показать всем окружающим кто я, мать твою, такой. Это так неинтересно и скучно. А насчёт того хочу ли я иметь семью я очень долго сомневался. Окольцевать и вставить-вынуть какой-нибудь рандомной девушке по факту я могу в любой момент. Только потом повторять судьбу своих родителей, которые жили, как кошка с собакой, я не хотел. 

Так зачем мне нужны были деньги? Я получал эмоции и без них. Хотя жил, как самый подлый, инфантильный и зависимый человек на планете...Потом осознание этого, депрессия, психозы...сплошной психологический коллапс. 

И вот он я. Вроде бы психологически стал увереннее и сильнее, чем когда-либо. Читатели блога видят как я стараюсь. Спорт, ходьба, регулярные занятия покером,  какое-то саморазвитие. Да и дисциплина уже присутствует. Но результата нет. Очень обидно. Иногда я чувствую себя проклятым. Что бы я не делал, результат всё тот же...

Неужели я настолько глупый и бесталанный? Насколько я вообще близок к реальности? Может быть, мне кажется, что я делаю что-то полезное, а на самом деле я просто играюсь в жизнь и занимаюсь ерундой? Может быть, мои тренировки, которые ощущаются, как полезные и продуктивные, на самом деле лишь ухудшили мою игру? И всё это ощущение продуктивности – лишь иллюзия? Насколько я вообще далёк от реальности? Или всё же дисперсия? Самое ужасающее, что мы никогда этого не поймём, потому что по факту в покере, как и в жизни, ничего нет правильного или неправильного, потому что мы играем с реальными людьми, а не с ГТО-тренажёром и тут на реальность можно вообще смотреть как твоей душе захочется. 

Я паникую. И мой нарциссизм очень сильно задет. Я бы даже сказал, что он аннигилирован. Ощущение, как будто бородач по имени Бог надо мной просто подшучивает и издевается...

Напишу ещё некотороые мысли: 

И всё-таки я в прайме. Я не так расстроён. Жизнь больше не ощущается, как одно сплошное мучение. Я знаю, что выберусь. Знаю, что есть силы. Чувствую их в себе. Моё решение заниматься видеомонтажём оказалось полностью оправдано. Без него я бы, наверное, был сейчас в панике. А так по факту всё окей. На днях приехал компьютер, установил программку, уже немного разобрался что к чему: скорее всего, скоро запишусь на курсы, но в любом случае буду заниматься сам. Мне придётся попращаться с покером и больше никогда он не принесёт мне боли и ощущения полнейшего дестроя и неуверенности в себе. Я практически уверен, что если бы выбрал профессионально заниматься другой деятельностью, я бы точно в ней не остановился на условных микролимитах...Ну,  и скоро я это проверю наверняка. Вот если и в видеомонтаже яйца будут мешать, то получится, что я просто очень плохой и даже ужасный танцор...

И всё-таки я чувствую себя трусом. Из-за этого чувства, если честно, я и зациклился на покере. Дело было не в деньгах вообще и даже не в спортивности. А в глубокой неуверенности в себе. Я не мог уйти, признав, что я на щите, а не со щитом. Я не мог признать, что я побеждён. Что я хуже других...

И это очень интересный момент, который раскрывает мою личность. Наверное, я всё-таки нарцисс. И как любой нарцисс я просто все эти годы разрушал свою жизнь из-за глубокого чувства неуверенности в себе. Забил бы я на эту борьбу с "невидимыми другими", может, и жизнь моя сложилась  по-другому. А так я занимался по факту нелюбимым делом только для того, чтобы доказать себе и, возможно, даже другим, что я не так плох. Это была своего рода психологическая лудомания, если хотите. 

Поэтому я и не хочу бросать полностью покер до сих пор. Это мой личный незакрытый гештальт. Не так давно прочитал пост с главной страницы успешного игрока в кэш, который решил перейти в МТТ, потому что не смог найти игры на 16 разных площадках...Покер умер. Официально. Всё только ухудшается.

Вот так и становятся, наверное, некрофилами, потому что я всё ещё хочу его трахнуть. Это дело принципа. Январь как будто показал мне путь вперёд: я должен перестать думать о покере, как о полноценной профессиональной работе. Мой план, который я придумал в 16 лет провалился. Твою мать! Это же не удивительно  должно быть, мне же было 16. Туда-сюда и стать миллионером, а потом основать свой бизнес – такой себе план оказался. Покер тут не сильно помог. 

Но всё-таки я не ухожу навсегда. Надеюсь, я сделаю из него хобби и смогу сражаться со временем  с сильнейшими. Пожалуй, я смогу принимать рациональные решения вроде этих на когнитивном уровне, но на уровне эмоций я всё ещё ребенок, мечтатель и идеалист. Наверное, таким я и останусь, чего уж таить, ничего тут уже не изменить. Последнии годы я всё вкачивал в интеллект и в способность рационально мыслить и поступать, и это дало результат, но ядро моей личности, боюсь, не изменить уже никогда.

Ну, а пока кое-как буду пытаться зарабатывать себе на булочку с маком, да молоко. В такой уж я ситуации, что быстро всё не изменишь.

просто казино

Дядь, ну ты чего. 2бб на 100 это заебись. Даже 0бб до лб-рб-бонусов, это уже неплохо. А у тебя еще и рег столы, там рейк огромный. Считай что ты играешь вс поляны в плюс 8-10 бб, просто большая часть в рейк уходит, а потом частично возвращается плюшками.

И потом. Ты там не один такой умный, талантливый и рассудительный. Вас там 8 из 10 таких. И с каждым днем все больше. Если говорить про раш покер, я все чаще наблюдаю регов нл5, которые спускаются на нл2. Потому что не вывозят. Составы адские, 90% столов макс впип не превышает 23, на вонючем нл2.

Ну и 50к это не дистанция, это пыль.

Что касаемо 2бб/100 за 50к. Это не дистанция вообще, это оооочень короткий отрезок. Бывало абсолютно такое же и не раз. Когда при ожидании почти в 10бб/100 играешь те же 2бб/100 и на 100к рук даже. Бывали стрики и по 30би, когда за столом по 2-3 фиша, а ты абсолютно выйграть ничего не можешь. Это вообще деыолтная ситуация и если ты реально до этого играл с ожиданием выше, то нужно просто играть дальше, больше и не тильтовать.

Понятное дело покер это довольно тяжелое занятие для психики. Дальше уже думай сам надо оно тебе или нет.