Дневник LeoManowar

Вообще, чтобы не мучаться, в нормальном мире вот это все называется поп-музыкой. Все, что не классика и не джаз. Ну и не народная, возможно. Категории, конечно, есть, но они больше для специалистов. 

Но это там, не в России. У нас все по-другому. 

- ты какую музыку слушаешь?

- треш метал

- ой, а у меня совсем другие вкусы, я от блек метала тащусь.

Julio @ 14.03.23 

ты какую музыку слушаешь?

- треш метал

- ой, а у меня совсем другие вкусы, я от блек метала тащусь.

Расскажи эту шутку фанатам Sodom и Venom🤣🤣🤣🤣🤣

Рассказал. Посмеялись.

А ты думал, они меня изобьют ?

Julio @ 14.03.23 

Рассказал. Посмеялись.

А ты думал, они меня изобьют ?

Вроде не принято бить людей в возрасте, женщин...и Хулио 

пока что никто и не пытался избить.

Кроме одного октагонного бойца, который вроде бы совсем уж собирался побить меня, тем более что живет совсем неподалеку.

Поэтому я ему и предложил - мне ехать куда-то и тратить свое время, чтобы быть избитым - это уж слишком. Поэтому приезжай ко мне на работу, позвонишь по телефону, я выйду к тебе на улицу, и ты меня изобьешь.  Обещаю, что выйду к тебе без охраны, без ментов, без пистолетов, нунчак, ножей, гранатометов, установок "град" и прочего такого дерьма. А с тебя только встречное условие - ты тоже без ножей без пистолетов и чтобы не калечить меня, допускается только избить без последствий.

А он почему-то отказался, хотя я его и предупреждал, что я не только не октагонный боец, но серьезно дрался лет 20 назад. можт и больше.

Julio @ 14.03.23 

вот это все называется поп-музыкой. Все, что не классика и не джаз. Ну и не народная, возможно.

Yor1k @ 14.03.23 

в некоторых обществах за такое канделябром бьют!!!

Приходит такой Хулио в музыкальный магазин и спрашивает чего ни будь из поп музыки, ему продавец радостно вручает Burzum, Coil и диск Anaal nathrakh на сдачу🤣🤣🤣🤣🤣ъ

А теги типа NWOBHM или DSBM тоже в России придумали? Или как они на свет то появились?

Sharpness @ 13.03.23 

Странно, что никто не упомянул прям икону поп-рока, эталон - Linkin Park жи... И по личности лидера, и по музыке, и по глубине лирики)

Показательно, что примерно в одно и то же время, с разницей в пару месяцев, ушли из жизни одинаковыми способами солист LP и, на 1000 голов более талантливый чем Честер Беннингтон, даже гениальный (на мой скромный взгляд) Крис Корнелл (особенно Audioslave  ), но про последнего наверное только музыкальные СМИ написали, в то время как про Честера новости были на главной во всех утюгах вообще. Поп-рок, хули.

LOL. Ну какая это панкота?) Такие же поп-роки как и LP, немного менее известные просто наверное. "Панкота" скорее ассоциируется (из того что нравилось/нравится, так то не фанат этого направления) с Joy Division (💔) или Nirvana той же) После них и Sum41 и blink 182 и LP - как радио Юмор ФМ в сравнении с Моцартом   Неплохая музыка для подростков, скейтеров, но серьезно воспринимать как-то никогда не получалось.

 

Ох, конечно тяжело такое читать без снисходительной улыбки. Sum41 и blink-182 - это поп-панк или скейт-панк. Нирвану и Джой Дивижн человек, ходивший хоть раз в жизни с ирокезом и кричавший "Панки Хой!" никогда не назовет панком. Да, Джой Дивижн начинали с панк-ронка, но обычно когда говорят о Джой Дивижн, имеют в виду альбом Unknown Pleasures - а это пост-панк - совсем другой жанр, который, правда, произошел от панка. Так же, как и гранж - жанр, в котором творила Нирвана. Но современная Германия - это не Третий Рейх, итальянский - это не латынь, Райчу - это не Пикачу, а Нирвана и Джой Дивижн - это не панк)

Ну и ЛП - это поп-рок?) Я, конечно, тоже умею пользоваться гуглом, но слышал там не всегда пишут правду! ЛП - это очень удачное соединение рока с рэпом. Это всегда называлось нью-металом или альтернативой.

permanentno_fish @ 15.03.23 

Приходит такой Хулио в музыкальный магазин и спрашивает чего ни будь из поп музыки, ему продавец радостно вручает Burzum, Coil и диск Anaal nathrakh на сдачу🤣🤣🤣🤣🤣ъ

 

 

А теги типа NWOBHM или DSBM тоже в России придумали? Или как они на свет то появились?

Приходит такой permanentno_fish  в магазин говноюмора - продайте мне пару килограммов. А те ему - да ты что чувак, у нас даже на складе меньше, чем у тебя в кармане, давай топай отсюда.

Julio, О шутки за 300 из того самого магазина? 

Обиженный юмор всегда такой обиженный...

Я тут подумал о том, что разница между софт роком и поп роком лично для меня крайне иллюзорна. Для себя обычно разделяю так: софт рок это обычно про группы которые изначально играли Хард/Прог и со временем смягчились но сохранили изначальную сложность и глубину, а поп рок это вообще скорее не про музыку, а про ориентацию на массового слушателя. Что под определение поп рок можно запихнуть все что угодно - синти поп, мелодичный пост панк, лав метал, кто то  вон и LP к нему причислил(что скорее перебор). 

Leo - я недавно переслушивал софт прог/ AOR 80 - Asia, Survivor, TOTO и все такое прочее, мне кажется там много этого самого поп рокового)

MUSE, Twenty One Pilots

Crimson_King,Ну Muse все-таки начинал,как проггруппа с привкусом альтернативы. Но это трагедия всех групп. Когда менеджеры говорят,что у тебя слишком узкая аудитория надо расширять=упрощать. Достаточно посмотреть какое гавно сделали из конфетки Metallica. И таких историй тьма.

 Бабло побеждает искусство. 

метла никогда не была говном(лу не в счёт)

изысканный дворянский ник.

Из Бразилии.

Воскресенье. Через полчаса Формула-1. Насчет сезона у меня особых сомнений в исходе нет, но эта конкретная гонка может оказаться интересной. Ферстаппену предстоит прорываться через толпу после поломки машины в квалификации. А там еще есть Ландо Норрис с меньшими претензиями, но в схожей ситуации.

-  А теперь серый! Я сказал, серый! - кричали с улицы в мегафон.
- Что же делать, что же делать, - причитал Волк, заламывая лапы.
- Может, опустишь нас? - в который раз предложила Красная Шапочка. - Ты, собственно, пока что ничего такого не сделал. Ну, подержат тебя в полиции пару дней и выпустят.
- Нельзя мне под арест. Никак нельзя. Понимаешь, вышла у меня с тремя поросятами глупейшая история. Ну, там долго рассказывать… Короче, я их съел. Но оказалось, что их не трое. Их целая банда. И вожак их Нюф-Нюф объявил мне свиндетту. В каталажке-то они меня точно достанут.
И он опять заметался по домику.
- Даже через заднюю дверь огородам не выбраться. Я видел, там в дупле снайпер с арбалетом, а у дороги дровосеки из народной дружины. - Волк подошел к двери, приоткрыл ее и прокричал, - Я хочу телегу в Турцию и чемодан… - он повернулся к девочке. - Чемодан с чем мне стоит потребовать?
- С деньгами? - предложила та.
- На хрена волку деньги?
- Ну не знаю. Еду покупать.
- Так меня же ноги кормят.
- Тогда попроси чемодан с ногами.
- Нет-нет, - послышался из шкафа голос бабушки, - пусть будет чемодан с деньгами. Нам за моральный ущерб.
Волк пожал плечами.
- Ну, в принципе, логично. И чемодан с деньгами! - прокричал он.
- Мы высылаем переговорщика! - ответили ему с улицы.
Волк глянул в окно.
- Проклятье, это козел. Теперь-то точно все пропало.
- А козел тебе чем не угодил? - удивилась Красная Шапочка.
- Понимаешь, вышла у меня с семью козлятами глупейшая история. Ну, там долго рассказывать…
- Они объявили тебе козлетту?
- Нет. Коровную месть.
- А корова-то тут при чем?
- А я откуда знаю?! - взорвался Волк. - У меня довольно ограниченные познания о парнокопытных. Чисто гастрономические.
- Знаешь, Волк, - заявился девочка, - сдается мне, не зря они тебя все не любят. Плохой ты, наверное.
- Внучка, - сказали из шкафа, - неужели так можно говорить о том, кто обещал нам чемодан денег? Кстати, я знаю, как вам помочь, дружочек. Засуньте ко мне в шкаф тот самый чемодан с деньгами, а я вам взамен отдам…
|
*
|
- Они такие выбегают из дому. Спасите, кричат. Волк! Но я мигом почуял, что что-то тут не так. Я говорю, Красная Шапочка, а почему у твоей бабушки такие большие уши? Ну, слово за слово, утюгом по столу — раскололся мерзавец.
- Спасибо, детектив, - столичный криминальный репортер господин Гримм пожал протянутое копыто и пошел туда, где его брат заканчивал зарисовывать место смерти Серого Волка.
- Ну, - спросил он, - что скажешь?
- Да ужас. Они его в кровавое месиво порубили. Это не напечатает ни одна газета.
- Обижаешь. Я переделаю это под стиль наших обычных репортажей, и получится жизнеутверждающая история с моралью. Просто конфетка — хоть детям читай!

#вотисказочкеконец

Очень люблю этот клип.

Вдогонку предыдущему посту. Уже публиковал здесь это, но прямо в тему.

Марина Куприяшина

Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
***
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.

Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.

- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!

- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.

Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.

- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.

- Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.

- Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку.

- Погоди, милая, не раздевайся. - Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс...

- Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе?
- Мама, это нечестно!
- ...Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла - он же женился на какой-то там...

- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! - Процедила Мухина и напялила красный берет.

- Лети, благородная птичка! - пафосно провозгласила мать Мухиной.
- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
- "Киндер" не забудь! - донеслось из детской.
- А ты постираешь тюль?

- Ты мне не мать!

***
...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком.

Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек.
До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.

- Приветик. - Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, [цензура].

- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).

- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа "Кто ты, иду к бабушке" и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.

- Что ты хочешь сделать? - насторожилась Мухина.
- Сожрать тебя, что.
- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес...
- Это парк!

- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и [цензура]. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо...

- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.

Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи.

Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву.

Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.

***
...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:

- Пидорасы!!! А ну руки убрали, [цензура]! Вы [цензура]-->[цензура] жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, [цензура]-->[цензура]!!

Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками.
От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул.

Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего.
Только разочарование и слёзы.

- Отпустите собаку!!! - истерично завопила она.
- Твоя она, что ли? - огрызнулись мужики.
- Да, моя! Шарик! Шарик!

- Какой я тебе [цензура]-->[цензура] Ша... - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.

- А если она твоя - чё без ошейника?
- Забыла! Потому что дура! Видите - хожу тут по ночному парку в дурацком берете!

Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали.

Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.

- Ты зачем это сделала?
- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?

***
... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.

- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
- Это волк, а не мужик!
- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
- Он говорящий!
- Так. Значит, коньяк ты не донесла.

- Но я реально говорящий, - произнёс волк.
- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! - обиделся волк.
- А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! - ответила Мухина-старшая.

- Но у меня тоже есть яички, ба! - крикнул из комнаты сын Мухиной.

- И это только подтверждает данное правило! - парировала бабушка и снова обратилась к волку. - Коньяк будешь, ужасная псина?
- Слушайте, женщина, у вас что - нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли...
- Так будешь или нет?

- Буду...

Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.

- Это не коньяк, друзья мои. Это, [цензура], ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно - не советую.

- А он мне нравится. - сказала мать Мухина. - Надо менять точку.

- Позвольте спросить. - Волк навострил уши. - А что это за звуки раздаются из залы?
- Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.
- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.

- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.

***
...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это [цензура] асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности.

И что его ждёт? Что будет дальше?

***
...А дальше он отблагодарит Мухину по полной.

Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней.
И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь.

Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.

***
...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро.

Но волку на этот факт было совершенно насрать.

А семье Мухиных - тем более...

(с)