Статистика
Всего постов
3342
322,530 просмотров
Новых постов
+0
2 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| Julio | 193 |
| ivanthefool | 78 |
| just_player | 65 |
| Learner | 45 |
| RezviyBelarus | 42 |
-
-
Цитата (man_of_letters @ 16.5.2018)
Ещё полгода назад была война кругом и ты был один. Сейчас много друзей, вокруг мир и любовь.
Что стало причиной ? Изменения во внутреннем мире или во внешнем ?
Войну ты выграл, но с большим потерями. Но как же круто видеть как проростает росток на выжженной земле.
я отвечу на вопрос. развернуто. как было отмечено ранее, для меня блог - терапия. обычно к описанных проблемам я не возвращаюсь в жизни. буду писать небольшими постами весь вечер, без проверок, так что не судите строго за слог и опечатки. поехали... -
надо начать с того, что в какой-то момент жизни я был счастлив, и более того, я это осозновал. я уехал в канаду, у меня была красавица жена, в которую я был влюблен как ребенок, у меня был ребенок, которого я возил в сад на селосипеде, и потом ехал на офигенную работу. как сейчас помню, как то с утра стоял на перекрестке, ждал зеленого, и понимал, что мне никогда больше так не будет хорошо. у меня было все, и больше того, у меня был мир вокруг, который я был в состоянии вывернуть наизнанку, захоти я этого. и я понимал - что так не может быть долго. либо привыкну - либо что-то случится.
-
для справки - хронолигии не будет
я закончил проект, самый сложный, самый дорогой, самый успешный. были сигары, пляж, команда, будущие. была поздка домой по трассе на спорт каре с 220 км в час. а через несколько дней позвонили и сказали, что жена умирает в белоруской больнице. я просто улетел. пришел в офис в отдел HR и сказал, что улетаю.
была страшная больница, и мне вывели мертвую фактически жену. прошло много лет. и я ненавижу свою память. я обнимал ее и плакал. все что со мной было до этого, все что было после, это просто оттенки серого в плане восприятия мира.
я ходил туда месяц, 2 раза в день. я тащил обратно человека, которого уже нет. через пару дней по прилету, я лежать всю ночь - думал. готов ли я на все забить, на работу, на будущие, на себя, и остаться в гребанной беларуси, если станет вопрос - визиты к жене, либо меня увольняют. я решил - да гори оно все огнем. я был готов остаться.
когда ситуация начала выходить из под контроля - типо что лайнер падает в море, но еще и шасси отказали, то есть хуже уже не будет - я провел самые важные в своей жизни переговоры. жена на хотела жить, а я пообещал, что на завтра, она меня увидит рядом на койке, если кто не понял, это была психиотрическая больница и отделения для обычно не возвратных, в том числе суицидников.
рассказал, что у нас есть сын, и нет такой лининии розыгрыша, где она пасанет первой. я в позиции, и я буду это пользовать. это не был блеф, это не было психологией. это было крайнее степень отчаяния, которая требовала крайних мер.
ее через неделю выписали. мы провели пару дней вместе, и мне надо было улетать. -
через 6 ада, когда я улыбался и махал, я вышел из офиса и понял, я что я закончился. шел к метро и позвонил друзьям. гению от математике и его жене, тоже гению, что решила потратить жизнь на своего гениального мужа. это ситуация, когда по квартире валяются наброски формул, что теория большого взрыва отдахает. через час мы пили виски, через пару часов я умирал у них в квартира, может там выглядит психологически срыв. я впервые кому-то все рассказал.
мы до этого много общались и отдыхали вместе. но я как забитая до смерти собака положин ей голову на колени, и мне было все равно. потом два дня я не помню. и наверное так лучше.
ну а потом, мы конечно разругались. мне дали повод повести себя как мудаку, и конечно я им воспользовался. диктаторы убивают всех, кто знал из раньше. -
когда пару месяцев назад я начал ходить в зал кождый день, я не думал о фигере, о сердце, что б прожить подольше. я думал, как пережить еще один день, и никого не покалечить. как не разбить клавиатуру об голову и не выкинуть тело в окно. я бегал километры, и потом силовые, до тех пор, пока физическая боль не начинала заглушать внутренюю. пока вообще меня не оставалась, а был только набор знаний и навыков. бежать под хороший саундтек, пока не начинало тошнить. потом душ. и только потом мининг. и похрен, что наругал все свои провала за время. до зала лучше было со мной вообще не говорить.
-
были моменты, когда я не спал по 3 суток подряд. днем работа, ночью аудои книги, и так день за днем. внутри я понимал, что я проиграл, но все еще искал решение. как поменять ситуацию, как поменять отношение к ситауции. сотни вариантов, и не один не был рабочим. если очень долго не спать, то начинается интересный эффект, закрываешь глаза, в сознании, и видишь сны, открываешь в любой момент, ты все еще не спишь. это сложно обьяснить тому, кто через зто не проходил.
-
вся моя текущая корьера построена на том, что год меня фактически не было. был еще один день, который я жил как последний. сложно вести переговоры с тем, кому нечего терять. я проталкивал самые стремные решения, я получал все больше власти и проектов, но в том момент вне было все равно. мне нужен был адреналин, как в том фильме, в любом виде. спасла только занее приобретенные навыки и знания.
-
прожил 3 месяца с мертвым человеком, котого любил до удори. кормил, одевал, работал, психовал. и так по кругу. все то что бывает в кино, но не может быть в твоей жизни. а потом ад заканчивается, и полгода рая, и ты веришь, что все уже ок, а потом из-за людского дибилизма, все одет по кругу опять.
самый просто способ сломать человека, поставить в невыносимые условия, потом сделать хорошо, а потом все забрать опять. это работает. так можно сломать кого угодно. я даже больше ненавиду момент в 6 месяв за много лет, когда было все хорошо, чем все остальные годы -
а теперь от ответу на сам вопрос
-
после работы товарищь пришласить покушать, работа допоздна. я поехал. слово на слово, он еще учился, и до этого приводил студентов в офис, показать. сказал, что есть вариант девченку нанять, вроде как умная и все дела. мне было пофигу, я был совсем не с ним. телефонный звонок, хочешь такую зп, фиг с тобой, за такой уровень я могу сам принимать решение. кидай работу, приходи к нам. в офисе так еще была отмосфера, я помнил смутно одну, что он приворил, решил что она. а почему нет.
оказалось, что был совсем не прав, совсем другая, но лучше, хоть по русски говорит, и то плюс. мне в тот момент было на все настолько похрен, что просто нанял. впервые и истории компании, даже боссу забыл сказать.
сначала сыграли инстинкты. меня все уже давно знали как человека, которому на все похрен, и кто-то знал - почему. но я как гребанный джентельмен, которым никогда и не был, не смог себе позволить приходить никем не работу, когда рядом красивая девченка сидит. штопор превратился просто в планиование в бездну.
в потом я понял, на бреющем полете, что проиграл. все то что, ради чего то и играл. что уже нихрена не будет, и что сыну важнее отец, что колледж оплатит в канаде, чем человек, что сходит буквально с ума от того, что они не вместе сейчас.
в потом было время, где себя смогу впомнить только и по блогу. наверное память таки сука не такая и поспощадная. расстался с женой, помню, спрашивали у кого хватило наглости - вместе ли мы с сотрудницей.
а потом, в какой-то момент, стало хреново от самого себя, у нее проблем не меньше, но вместо того, что б херней страдать, только спорт и только керьера. меня это выбесило. всегда думал за себя хорошо, а тут просто в лицо удар. -
во время последних разборок в офисе мне впервые стало страшно. за работу и зп не волнуюсь, такие как я далбодятлов в плана работы даже в монреале не много. не пропаду. но мне нужен спарринг партрер каждое утро в 8, и мне нужен кто-то, о ком я могу заботится и учить, это вторая сторона медали за то, где на первой стороне медали -мсе на всех пофиг.
я понятия не имею, куда я иду, и чем это закончится. но мне стало не все равно. это уже шаг в правильном направлении. у меня нет больше кошмаров, бессоницы, и ощущение - гори оно все огнем. но я хочу завтра простнуться, и переходя дорогу, смотреть по сторонам.
--
я на знаю когда и что буду писать потом, тут уже столько всего написано. остальное можно и додумать. просто отпускаю своих демонов, так сказать. -
Ноут сел, допишу с телефона. Выигрывать, это просто, даже не сдаваться, когда совсем в угол загнали, то же не велика заслуга. Страшно иногда принять ситуацию. И все выслушать. А потом идти дальше. Если бы мне было 18, я б это сказалам себе, когда мне была 33. Но конечно, я послал себя нафиг. Всем добра.
-
пятница. вечер. бар. хочешь ли подавать на него в суд? спрашивает один коп, пока второй чела усаживает в машину - нет, говорю, мне пофигу.
---
10 часами ранее:
часть первая.
"сбылась мечта идиота", фраза, которую нельзя перевести на анлийски.
провел неделю как долбодятел, в покер не играл, работать не было настроения особо, из спорта был только теннис и один раз зал. с левой стороны повредил ребро, непонятно что с ним, но первые несколько дней было больно даже дышать, теперь вроде лучше стало, а с правой - потянул че-то под лопаткой, и каждый удар в теннис - как ножом в спину. что конечно не остановило от игры. при всем этом не было желания быть продуктивным не из-за плохого настроения, а именно потому, что было мне сильно хорошо. огранизм решил выдать годовую норму эндорфина в недельной упаковке.
в пятницу решил даже теннис пропустить, и тупо дать тушке своей восстановиться. просыпаюсь почти в 10, и вижу, что мессадж с утра пропустил от красивицы-сотрудницы, хочу ли кофе с круасаном. по времени вроде как поезд ушел, но за последние годы, столько раз боссам говорил, разным, что буду куда продуктивней, если мне ассистентку наймут, что будет по утрам кофе приносить, что решил, что надо этот чек бокс в жизненном плане заполнять прямо сейчас. пообещал, что буду целый день учить и не подкалывать, если в 10, когда приду на работу, у меня будет кофе дымиться, и свежая выпечка на столе.
пришел - все есть. можно и поработать. и поучить. хватило меня на пару часов. потом вышел на улицу, а погода в монреале - сказка, солнце жжет, холодный ветер бодрид. и как сотку гвоздь вбили в затылок. захотелось жить беспощадно, забить на все, и снять с дипозита терпимости в компании к тому, что я и так не сильно напрягаюсь, еще немного кеша, и просто свалить. это было странное, но прекрасное чувство, ты живой, вокруг целый мир, и не смотря на то, что ты часть системы, и там у тебя есть какие-то функции, можно все послать к чертям.
мой антогонист забрал моих стахановцев на митинг по проекту, что я не веду. только красавица-сотрудница и осталась в боксе, так что предложил ей уйти по англиски с работы, и поиграть в пул. где-то внутри, я был как сново школьник, что подбивал друзей свалить с уроков. и мы тихо свалили.
те 10 минут, что надо было идти до бара с пулом, мне было хорошо. так как не было уже много лет. я прошел через столько всякой херни, но не стал наркоманом, не вышел с балкона, да и сволочью до конца не стал. планов на жизнь в тот момент было не больше, чем у буйвола, что идет на водопой, кроули писал, как выглядит звездное небо под кокаином, в тот момент я его понимал.
--
часть вторая.
поиграли. подруга свалила. товарищь с работы пришел играть. потом еще к нам чел присоединился, немного пьяный, но очень харизматичный. только проблема, что пришел он в бар со своим пивом. какое-то время его терпели, потом барменшу это выбесило, и так как я с ним играл, и никто его не знал, меня спросили, можно ли его нахрен выгнать, на случай, если он со мной. ответил - что мне похрен, корова не моя.
выгнали. вернулся с заднего двора, где курил, и обнаружил, что у меня нет больше рюкзака с ноутом рабочим. а ноут необычный, и стоит как 5 офисных, и, что важнее, это подарок от тех директора, что пообещал, что если приду к ним работать, я могу выбирать вообще любое железо и людей. и там исходников на миллион, притом это не красивая метафора, а рыночная стоимость моих проектов.
я к барменше, она звонить хозяину и в полицию.
для справки, я всегда оставляю рюкзак за барной стойкой, если кто-то в баре есть, но на тот момент там были люди, которых я уже знаю год, кроме чувака, которого выгнали. но и он по виду был беспроблемный, я его уже раз до этого видел, и проблем не было.
в общем ситуация - меня стало на один ноут меньше.
ждем босса и полицию, играем в пул. я все еще под эндорфином, но вкупе разбавленным алкоголем и никотином. вроде в баре есть камеры, но кроме хозяина никто не знает, где и работают ли они вообще.
и тут чувак приходит обратно. ему предьяву - он в отказ, без проблем готов ждать копов. ничего не брал. появляется хозяин, смотрим камера, качество хреновое, да, чувак вышел с рюкзаком, да с черным, но деталей вообще не видно.
пару слов за товарища с работы. тоже русский, но такой тип русского, что не с кем не спутаешь. очень приятный человек, но одень его в кожаную куртку, дай пистолет - можно смело вписать в любой сериал про ментов, и он там будет не на стороне добра.
как флеш бек. меня в баре помнят по той черной полосе, когда я там был часто. как я выводил двухметрового негра, и он решил, что не надо мне ничего доказывать, как чувак под коксом кидал меня в припаркованную машину, я рикошетом улетал в асфальт, разбивал об него руки, стоял, и ладоней кровь капает, а я смеялся и говорил, что ему надо успокоится. это были дни и недели и месяцы, когда меня и не было толком. была просто боль и бездна, в которую смотрел, а она смотрела в меня.
барменша снова звонит в полицию, но теперь не за ноут, теперь за то, что есть два отмороженных русский, есть бар, есть проблема, и это проблему тут могут начать решать без полиции.
копы приехали через 15 минут.
как еще один флеш бек. как только это херня началась, меня без всяких подколов спросили, если я увижу человека, что украл мое добро, начну ли я говорить, либо сразу что-то ему сломаю, в потом буду задавать вопросы. и забавно то, что еще полгода назад, я б так и поступил. сбил с ног, что-то сломал - и потом говорил. мне было все на все равно. теперь нет.
стою на улице. курю, попы выводят парня в наручниках. он признался. хочешь ли подавать на него в суд? спрашивает один коп, пока второй чела усаживает в машину - нет, говорю, мне пофигу. верните только ноут.
вернули. и было потом минута голивуда - спасибо говорю, а один и копом, на полном серьезе - это наша работа.
на этом вечер не закончился. пришел товарищь по бару с билетом на самолет, что разбился на кубе, у него там дела по работе были. он мне не друг, но отношение хороши, у таких я не спрашию, whats up, но обычно, fuck, u r still alive. вся это фигня началась тогда, когдя я сам не был уверен, будет ли у меня еще один день. а потом вошло в привычку. никто не обижается. но вот именно вчера, когда здоровались, это имело как то слишком много смысла.
--
эпилог
всем, кто читает ту фигню, что пишу, от душе желаю никогда не сдаваться. даже если край, если уже все.
как писала семеноваЦитата
А вдруг в последний раз, не в первый
Приходим мы на этот свет?
И впереди - лишь тьма и черви?
И рая нет? И ада нет?
И нет суда, и нету судей,
И ни похвал, ни укоризн,
На что, мол, тринькаете, люди,
Одну-единственную жизнь?
Иди, не опуская веки,
Живи мгновенья, как года,
Но каждый след чтоб был-навеки
И каждый шаг, как в никуда.
Теперь я могу себе самому признаться, в какой-то момент времени, я был по ту сторону. И я ничего тогда не переосмыслел, ничего такого не понял, меня тупо вытащили обратно люди, которые мне были ничего не должны. Да, я был ценным специалостом, и этом был прагматичный смысл, меня спасать. Но если на чаши весов положить риски и выгоду, я не уверен, что это было обьектино +EV решение.
А теперь я до боли в костях хочу свою жизнь. Мне хочется затащить ее домой, и сделать и больно и приятно, и посмотреть, что будет потом. -
кому-то сегодня день сделал. решил HU поиграть, и улетел за час на 10 стеков. Все 4 бет споты в натсы с флопа, SPR меньше единицы, кто ж будет скидывать вторые стриты и сеты. если верить профайлу, то где-то на постсовке сидит очень довольная собой барышня.
а за окном дождь, а на столе дракон, и когти заточены, и крылья расправлены, но мерзота совсем не помогает с картами. может кризис у него какой. -
пиши ещё
"рюмка здравомыслия в стакан раздора" -
немного красоты
-
Устал как собака. Без обеда. В монреале за полночь, через полчаса демо начинается, к которому никто не был готов. Решил попробовать учить человека менеджмету в раельном времени, в реальной кризисной ситуации. Задавал вопросы, кто и что и зачем делает, кто что может в итоге получить. Посмотрю, какой будет результат.
-
За работу.
Мой антогонист в отьезде, и вернется только через неделю. Мой лучший ученик, что рулит отделом, собрал CTO, хозяина компании, одного из моих программеров, своего спеца - и получил карт бланш на настройку серверов проекта, что здаем на след недели. Очень важного проекта. И дорогой.
В тот момент я играл в теннис, а он просто сказал, ты играй дальше, а у меня митинг. Я был даже не вкурсе по какой теме. А потом пришел и похвастался, хотя стоит заметить, просто сказал - я забрал проект, но по техническеской части - нужна помощь будет, но было видно по глазам, насколько он как менеджер был доволен собой.
--
Покер очень похож на менеджмент, много анналогий возможных. Представте, что вы начали учить кого-го играть, у кого очень долгий апстрик. Он не думает о диапазонах, не читает руки по улицам, но вот ему всегда заходит. Как такому обьяснить, что все, что ты делаешь, когда-то закончится. Человек готов учиться, тратить на это свое личное время вне работы, но на все вопросы - один ответ, раньше и так получалось, зачем вообще думать.
Начал с самого простого - психологических профилей сотрудников вокруг. Как кого-то заставить уйти самому, где у кого больные места. Как кого-то заставить остаться и работать на износ. Сначала круглые глаза, похоже нормальные люди об это не думают. Как фиши не думают ни о размере ставки, ни о даже причине своей ставки.
Немного разобрались. Потом стало интереснее, как можно заставить уйти тебя, но нужен не честный ответ про себя, а как другие тебя видят, и как они это будут использовать исходя из их понимания твоих слабых сторон.
По факту план на розыгрыш руки ничем не отличается от плана на работу в конкретной компании. Между людьми, у кого план есть - и у кого нет - пропасть.
Встречал людей, что могли обьяснить, что и зачем они делают, даже если идеи и выводы были идиотские, такие потом выучиваются, и много достигают. Но абсолютное большинство просто отвечает - я даже об этом не думал. Не думал, что делать буду, если выгорит, что буду делать, если все пойдет хреново.
Со второй котегорией обычно и говорить потом нмочем.
И вот теперь у меня интересный кейс, когда человек может думать стратегиски, но ему это было не надо раньше. Задал вопрос, в глазах паника, через пару часов вменяемый ответ.
---
Пока писал, вылез в скайп мой учиник. тьма вопросов, временами очень взрослых и умных. А уже в канаде 10.30pm, и он пишет, что ему надо ехать домой с работы. никакого пожара, просто ему сильно хочется таки проглатить кусок, за который он схватился.
А часть вопросов были очень личные, ему интересно, что и как со мной, как я чувствую себя по поводу разных ситуаций, и почему себя так потом веду. У него 100% есть уже своя точка зрения. Но ему интересно, как оно там на самом деле. Насколько он прав.
---
В 11 классе, когда заканчивали школу, у нас был евент, мы записывали себе послание на будущие. Пожелания, так сказать. Самим себе. Будучи 18 оболдуем, я себе пожелал только удачи, потому что был уверен, что все остальное и так будет. Что сделаю все возможное, что б стать тем, кем хочу, что у меня на это хватит и дурости и мозгов. Что выучусь играть в суку жизнь, чего бы это не стояло, а там как сложится.
Удачи не сложилось, но в остальном прогноз удался. Выучился, стал. Если на самом деле есть все эти мультивлесенные, то кто-то сейчас, и прыдыдущие месяцы, пока учится играть в покер, выкладывает фотки с дома на берегу океана, рассказывает про успехи сына, а не про сотрудников, выкладывает фотки жены красавицы, а не сексуальной массажистки. Удачи ему там.
Нету тузов, делаем покер фейс и играем 72 как натс.
Удачи всем. -
продолжай делиться историями и пережитым
спасибо за всё, что выкладываешь
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
З.Ы,
Честных и понимающих педерастов вовсе не хотел обидеть, если что.