А что если ?

Есть у моего мозга некоторые особенности, после кратковременной сильной мотивации, наступает длительная  не менее сильная апатия, в целом это и есть то окошко в году когда самый пиздец, к себе я вроде как привык но все же некоторые вещи пытаюсь заставить сделать себя через не хочу, например как написание данного поста. 

Смысл в том что в посте будут обещание самому себе при массе а это будет иметь некоторый эффект на мою психику.

И так, после моего новогоднего поста, я немного позанимался делами  и нужно было решать что делать, в новом году, в новом городе знакомых я мало успел завести, поэтому было решено встретить новый год в кафе, опять же заряженный своим постом где упоминалась что алкашка норм и мне по кайфу, я погнал в ближайшее заведение.

На входе привычно стояли фейсеры и не привычно долго смотрели на меня, обычно сразу говорят да или нет, а тут получилась нихуевая такая пауза, думаю скорее всего ответа в наушниках ждали, этот коин удалось затащить.

Пройдя во внутрь сразу стало понятно что за помещение, знаете есть такие, где и кафе и караоке и бильярд и возможно даже сауна где нибудь была а если поискать то и химчистку найдешь ? Вот это именно такое заведение, музыка там соответствовала,а я ваще начал игнорировать музыку в плане танца если это не электроника, типа техно, драм, псай или что -то в таком духе. 

Поняв что танцевать я не буду, пошел за бар, пора напиздячиться видимо я решил и строго следовал этому плану, закинув пару щотов крепкого, услышал что начались конкурсы... Ну классно же, неужели я буду оставаться в стороне когда такое неистовое веселье ? Конкурс был а рассказе стиха, ведущий безуспешно пытался в толпе найти желающего рассказать стих, но неблагодарная толпа лишь игнорила)

И вот на очередной вопрос кто может рассказать стих ? Я громко и уверенно заявил - Я !

Ведущий явно преобразился, похвалил за смелость, и представил мне микрофон. Ебаный рот этого микрофона, именно с него меня и выбило, подействовал алкоголь, появился откуда-то лёгкий манджраж, немного растерялся, стою прогоняю мысли, ебаный рот что мне сделать то нужно, кстати нужно учесть что я спал за последние двое суток около 6 часов и представьте насколько активен мой мозг) 

Естественно от той уверенности что я шел к ведущему уже не осталось и речи, я начинаю лихорадочно вспоминать, но абсолютно нихуя вспомнить не могу, в итоге вспомнил самый простой и короткий стих Блока - Ночь, улица, фонарь, апиека.

Этого оказалось достаточно и мне вручили сертификат на 3 тысячи, за стишок вполне себе заебись 

Далее я вернулся к стойке, решил посмотреть что вокруг происходит, а происходил пиздец, я таких кислых рож уже давно не помню, а это то блять новый год, я решил что если нет веселья значит я создам его сам, но не здесь а в зал караоке пойду, в караоке уже веселее все пошло, но ебанутый депозит какой-то зарядили за стол, в итоге поторговался и мне отдали стол за 5к, присев, осмотревшись решили присесть к соседнему столику, там две девушки и парень, парень оказался фармацевт, судя по всему довольно несчастный человек, весь вечер сидел грустный и не довольный, я понимаю что это может сказано быть с местом или с компанией или ещё хуй знает чем, но в целом я у него наблюдал очень много граней которые в голову вбили, все эти зажими, правила к себе, на выходе имеем человека которому ваще вся эта хуйня не интересна, забыть о  себе и не помнить когда думал.

Мы пообщались насколько можно откровенно но в итоге он заебался и решил поехать спать забрав с собой и девушек, желание не было никакого пытаться  вырулить так чтобы подруга оставила, о сексе мыслей ваще нету, и это плохо, это скажется, поэтому нужно в этом плане жизни менять. ( Запишем что бы не забыть, найди девочку, дари эмоции, получай эмоции, трахайся)

В итоге та ночь прошла под эгидой "Белая березка" 

Накидался я знатно, как дома очутился не помню, магия алкашки нихуя не помнишь но все сделано. 

Проснувшись ночью первого числа, я ощутил просто ахуеть какую боль,  боль эта была в комплексе, болело всё и тело, и душа и даже мысли. 

После первых секунд пробуждение я уже четко осознавал что происходит пиздец.

С ходу и не вспомню когда я так сильно загорался чемлибо , в тот же день  я решил выдернуть бабки из бра и купить наконец все самое необходимое, кресло, абонемент спортзал/ бассейн, ну и так по мелочи, как говорится сказано сделано

Все, глаза закрываются, завтра дополню, кто дочитал, сладких!

Ну что, погнали дальше. 

Валяясь эти дни я прибывал как  в аду, бесконечное самокопание,  поучения, порицание, попытки вызвать самого себя на откровенный разговор ! 

К чему я иду, хотя нет, не иду, я качусь, беглый анализ даёт понять что я стал агрессивный, появилась ненависть к себе, что и для чего я делаю я не знаю, я не вижу никакого смысла жизни, у меня нет конкретной цели, я не могу чётко представить жизнь при которой я себя почувствовал бы счастливым, я не помню когда я искренне радовался и наслаждался этой жизнью, блять но я же тоже человек, я тоже хочу быть счастливым, раньше помогал такой приём что я вспоминал какой-то момент в который я был счастлив и пытался его возобновить, виделся с теми же людьми, пытался прожить те же ситуации. Сейчас это всё перестало работать, мой мозг работает таким образом что для него печаль - это отсутствие  радости ( сильных эмоций) мне нужно постоянно заряжаться сильными впечатлениями, что бы это не было, знакомства, путешествия, алкоголь, наркотики, видеоигры, драки и тд.

Я понимаю что годы берут своё и я становлюсь всё более истощён.

Раз уж я заговорил про сильные эмоции я расскажу про свою любовь, когда я получал в большом количестве те самые сильные эмоции.

Середина июня, солнечный, жаркий день, мы с моим другом идём в сторону остановки, которая находится за понтонным мостом, мы идём и что то весело обсуждаем, мост находится уже в 10 метрах от нас, устроен он таким образом что в начале спускаешься по ступенькам, переходишь речку, затем поднимаешься вновь, таким образом люди идущие на нас показываются с него постепенно, плюс нам в лицо светило солнце, я помню как я щурился и всматривался кто вдали. 

В начале я увидел Аню, это была наша боевая подруга, с ней мы выпили огромное количество алкоголя и были в сотнях веселых ситуаций за всю жизнь, с ней рядом шла невысокая блондинка, в розовом платье выше колено, в силу своего невысокого возраста она носила огромные каблуки, постоянно улыбалась и имела белоснежный  ряд зубов.

Именно эта улыбка на пару с солнцем которое светило  прямо в глаза и ослепила меня (далее я буду её называть солнцеликая), я как сейчас помню её мимику и каждый мускул на её лице, поравнявшись с ними и обменявшись парочкой фраз я понял что я поплыл, я не мог отвезти взгляд от неё,  Господи, как же она была хороша, её звонкий смех и легкое отношение  к этому миру не оставляло мне шансов.

Поинтересовавшись какие планы далее, мы решили встретиться через пару часов, в тот день мы не встретились, и на следующий, прошел год прежде чем мы увидим вновь друг друга.

Через год, после очередной сильной гулянки, я просыпаюсь на квартире той самой Анюты,  солнцеликая приехала около 11 часов утра, в ночь перед этим мы сильно гульбанили, и соответственно состояние моё было плачевно, помню я сильно переживал что она видит меня в таком состояние, знаете такое состояние когда каждый мускул лица живёт отдельной жизнью, и если собраться и попытаться сосредоточиться выйдет лишь хуже, вот именно так я себя чувствовал.

Солнцеликая как обычно была энергична и задорна, подбила нас пойти гулять, отправились в парк, там взяли пива, состояние выровнялось и я просто наслаждался моментом. Наслаждаться было чем, такого коннекта я не помню в своей жизни не с кем, а девушек в моей жизни было прилично относительно среднестатистического парня, абсолютно не нужно было напрягаться, просто наслаждаешься каждой секундой, в ходе беседы я узнал что она живёт совсем не далеко, в итоге под утро следующего дня мы оказались у неё. 

Эти прикосновения, поцелуи, всё было с осторожностью, боясь сломать, повредить, нарушить, я тогда ещё не пробовал таких наркотиков как МДМА или экстази, но сам процесс был очень похож, дрожь по всему телу, каждое прикосновение вызывало бурю эмоций секс не делился на всунул и кончил, весь процесс был наслаждением и длился весь день, всё это сопровождалось  томными разговорами, для меня такое было в первой, ощущение что это только с тобой и ты избранный, я искренне верил что другие люди в большинстве не ощущали подобное, потому что в сравнение с моей прошлой сексуальной жизнью это было небо и земля, короче говоря я потерял голову и больше ничего не хотел кроме как получать этот наркотик.

Продолжение следует.

И вот у меня начался новый этап жизни, этап слепого мальчика, который идёт на поводу своих эмоций и желаний, игнорируя всё вокруг.

Мне было 15 лет ей 20, нужно ли говорить кто был умнее и хитрее  ? ) Интересным фактом ещё является то, что буквально за несколько дней до знакомство я был совсем подавлен и разбит, я ходил и про себя умолял господа послать человека которого бы я любил и он любил меня. Конечно вы скажите что мозг сыграл со мной злую шутку, давая себе установку я выбрал из того что есть, и вполне возможно окажитесь правы, но разве  тогда я про это думал ? 

Мы начали проводить всё свободное время вместе, а его у нас было много, я отказался от встречи с друзьями, она так же игнорила подруг и мы отдавались друг другу, единственное время когда мы разлучались  это когда она ездила на работу, работала она тогда помощникам  директора, выполняла всякого рода мелкие задания, съездить проследить, подготовить документы, съездить оформить. Всё было круто не иначе !

Так наши отношения и летели, мы друг другу не надоедали, секс становился всё лучше, вдуматься только с каждым годом всё лучше и лучше, магия не иначе господа....

Когда мне было 17 лет, на горизонте появилась её подруга, назовём её Флэшка,  девчонка весёлая, быстро соображала,  и что в ней подкупало так это бесстрашие, обычно в экстремальных ситуациях девочки теряются  но это точно было не про флэшку, она была как рыба в воде, в любой критической ситуации она находила нужное действие и применяло его, думаю страх боялся её.

Она мне сразу понравилась, дерзкая, смелая, красивая, веселая, но понравилась она мне как близкий человек, потому я решаю познакомить её с моим близким другом. Знакомство проходит весьма удачно, и о чудо через пару дней они уже пара, но не чудесно ли ? Мы два близких друга, встречаемся с двумя близкими подругами, что может пойти не так ? Замечательно же, правда ? 

В какой то из дней, Флэшка начинает рассказывать про клубную жизнь и про наркотики, оказывается она уже юзала и ей очень нравится, наркотик амфетамином называется, предлагает и нам заценить, мы про наркотики мало что знали,  видели как героином и ширкой травятся на районе, к ним уважение совсем не было, таблетки всякие типа тетралгина но это так баловство, а чо такое амфетамин понятие не имеем, но рассказывала она сочно и красочно, мы решили тоже заюзать, не понравится так забьём на это в дальнейшем.

Насобирали денег, 1200р  грамм стоил как сейчас помню,  вот он пакет, вот в нём порошок, насыпали, расчертили  на троих, своей я не разрешал юзать ( ХА ХА)

Вдох одной ноздрёй, вдох второй, проходит несколько минут, и вот чувствуешь как тело начинает сжиматься, хочется встать на ноги, хочется ходить, помните о том что это в первый раз, ощущения новые, воздуха немного начинает не хватать, слова опережают мысли, негативные эмоции испарились, первые часы хочется разговаривать,  затем появляется желание закрыться со своей девочкой, кажется что сейчас будет сумасшедший секс но какого же разочарование когда понимаешь что вставать и не собирается, по началу паника, страх, затем забиваешь на это и просто пытаешься насладится моментом,   и так продолжается весь год, затем мне исполняется 18 и я ухожу в армию, ухожу тем человеком который верит в любовь, во всё самое прекрасное в этом мире, хочет жить и радоваться, посмотрим на него через год. 

Продолжение следует

Дружище, твои слова звучат очень эмоционально и глубоко. Знаю, что ты переживаешь непростой период в своей жизни, полный самоанализа и поиска смысла. Это абсолютно нормально иногда чувствовать себя потерянным и неуверенным в том, куда двигаться дальше. Все люди с интеллектом рано или поздно проходят через подобное. 

Агрессия и ненависть к себе, о которых ты пишешь - это крик о помощи, который ты отправляешь самому себе. Важно прислушиваться к этим сигналам, но не допускать, чтобы они овладели тобой полностью.

Я сейчас убежден, что истинное счастье и удовлетворение находятся в глубоком понимании себя и в стремлении к тому, что действительно имеет для тебя значение, а не в кратковременном выбросе дофамина. Этот путь к самопознанию сложен и небыстр. Но сам путь, когда он становится осознанным, решает большинство подобных проблем.  Я нахожусь на его начальном этапе. Но первый раз у меня нет сомнений, что он верный. 

Читая твою историю, я словно пережил свой собственный опыт заново.  У меня тоже была страстная любовь и крышесносный секс, хотя, слава богу, без вмешательства веществ, если не считать тех, что выделяются в такие моменты (особенно когда это в первый раз).Тогда я был гораздо старше тебя, но это не делало меня мудрее в плане жизненного опыта. Теперь я вижу, как сильно это повлияло на мою жизнь, заставив меня отклониться от основного пути. За все приходится платить. Прошло уже лет 15, но до сих пор я стараюсь разобраться с внутренними проблемами, которые оставил этот опыт. Очень интересно, продолжение твоей истории.

И касательно твоей службы в армии. Ты родился в 1990 году, верно? Значит, ты был одним из первых, кто ушел служить на один год?  Были ли с тобой те, кто служил второй год, и как это повлияло на общую атмосферу и твой опыт? Если это так, то вообще у тебя уникальный опыт службы, подозреваю, что совсем непростой.

slowflake @ 17.01.24 

Дружище, твои слова звучат очень эмоционально и глубоко. Знаю, что ты переживаешь непростой период в своей жизни, полный самоанализа и поиска смысла. Это абсолютно нормально иногда чувствовать себя потерянным и неуверенным в том, куда двигаться дальше. Все люди с интеллектом рано или поздно проходят через подобное. 

Агрессия и ненависть к себе, о которых ты пишешь - это крик о помощи, который ты отправляешь самому себе. Важно прислушиваться к этим сигналам, но не допускать, чтобы они овладели тобой полностью.

Я сейчас убежден, что истинное счастье и удовлетворение находятся в глубоком понимании себя и в стремлении к тому, что действительно имеет для тебя значение, а не в кратковременном выбросе дофамина. Этот путь к самопознанию сложен и небыстр. Но сам путь, когда он становится осознанным, решает большинство подобных проблем.  Я нахожусь на его начальном этапе. Но первый раз у меня нет сомнений, что он верный. 

Читая твою историю, я словно пережил свой собственный опыт заново.  У меня тоже была страстная любовь и крышесносный секс, хотя, слава богу, без вмешательства веществ, если не считать тех, что выделяются в такие моменты (особенно когда это в первый раз).Тогда я был гораздо старше тебя, но это не делало меня мудрее в плане жизненного опыта. Теперь я вижу, как сильно это повлияло на мою жизнь, заставив меня отклониться от основного пути. За все приходится платить. Прошло уже лет 15, но до сих пор я стараюсь разобраться с внутренними проблемами, которые оставил этот опыт. Очень интересно, продолжение твоей истории.

И касательно твоей службы в армии. Ты родился в 1990 году, верно? Значит, ты был одним из первых, кто ушел служить на один год?  Были ли с тобой те, кто служил второй год, и как это повлияло на общую атмосферу и твой опыт? Если это так, то вообще у тебя уникальный опыт службы, подозреваю, что совсем непростой.

Благодарю за слова поддержки бро. По поводу продолжение и службы в армии всё подробно расскажу в следующем посту, думаю завтра напишу.

Продолжим.

Получив повестку меня расстроило только одно, что год не смогу видеть свою Солнцеликую, косить и бегать тогда и мысли не было,  просто потому что у нас такое не практиковалось, сходить в армию воспринималась как на концерт скататься в другой город ) 

Пошёл в военкомат, прошёл медкомиссию  если её так можно назвать, единственное что там проверяли как мне показалось это наличие человека на этой самой комиссии, видимо раз смог добраться своим ходом значит годен ) 

И так я попал в майский призыв, проводы закатили славные, собрал всех друзей, подруг, гуляли два дня,  нужно помнить что все мои друзья были старше меня и все они уже отслужили, поэтому военных баек я наслушался вдоволь, и как вести себя, и что брать с собой, и чего точно делать не стоит. Два дня проводов пролетели на одном дыхание, поехали в военкомат, перед входом жаркое прощание с солнцеликой, слёзные обещания ждать, клятвы в любви и  верности, и я действительно искренне верил, каждому слову, в моей голове просто не было того сюжета в котором могло всё быть не так, уровень доверия был 100 из 100 думаю даже лучшему другу я так не верил как ей, магия да и только ) 

Оказавшись в военкомате увидев таких же горемык я начал знакомства, многие с собой протащили бухло и продолжали веселье, я решил отказаться так как понимал если продолжу бухать в дороге мне будет мега хуёво и  не понятно к чему это приведёт, поэтому просто весело проводил время с пацанами в ожидание покупашки.

Покупашка - это такой человек который приезжает от определённой части и набирает необходимое число людей, в первый день меня не забрали, пришлось спать там же на лавочке, во-второй то же, тут я уже серьёзно напрягся, спать на лавочке ваще так себе удовольствие, и никто ничего тебе не объясняет и не понятно сколько ваще придётся тут тусоваться, причём другие пацаны уезжали а нас оставалось всё меньше, чудо произошло на третий день, приехал бравый прапорщик Кузенков  и забрал всю нашу кряк бригаду оптом, сообщил что мы попадаем в элитные железнодорожные войска, то что это были элитные войска ясно отображалось у прапорщика на лице трехдневным запоем, в целом супер способность у военных пить лошадиные дозы водки и продолжать выполнять свои функции заслуживает отдельного восхищение.  

Построив нас в шеренгу, проведя перекличку и убедившись что все бойцы на месте, мы отправились на вокзал для дальнейшего прослеживания в часть, в поезде пацаны продолжали бухать, подумать только сколько здоровья в молодом организме ) Прапорщик тоже не отставал и успешно закидывал за воротник, были даже мелкие стычки в поездке между пацанами, молодая горячая кровь в перемешку с алкоголем страшная вещь. Слава Богу добрались без серьёзных приключений, по прибытию  посмотрев на лица пацанов я похвалил себя что отказался от бухла, им явно было очень тяжко, пекло солнце, ты тащишься с довольно тяжелой сумкой, помираешь от похмелья, желая только поспать,  так себе самочувствие, короче я был собой доволен ) 

Добравшись наконец до части я немного ахуел, первое впечатление было что тут нихуя не изменилось с советских времён, начиная ремонтом а точнее его отсутствием заканчивая методами управления. Из себя это представляло трёхэтажное здание  которому не менее пару сотен лет и обещавшее со дня надень обвалиться, для примера по началу вода была на улице, там же и туалет, в этом плане повезло что погода была жаркая. По прибытию у вас начинается КМБ ( Курс молодого бойца) К вам прикрепляют сержанта, и он с вами занимается с утра до вечера, в занятия входят строевая подготовка, физ упражнения, пришивание подшивы (белая ткань внутри воротника) и остальные необходимые для армии вещи. Плюсы этого мероприятия что вас никто не трогает и занимаетесь вы только с сержантом, минусы что с непривычки вы  ахуеваете от таких нагрузок. Вот нас заселили, приставили к нам сержанта и армейская жизнь полетела.

В первые дни как в тумане, я их даже толком не помню, дни пролетали очень быстро, как будто всё смешалось и ты только слышишь РОТА ПОДЪЁМ ! РОТА ОТБОЙ !  Помню что было ужасно жарко на солнце целый день шагать строевой, одежда буквально пропитывается твоим потом я до сих пор помню этот резкий запах который преследует тебя везде, мыться позволялось только раз в неделю, про стирку ваще никакого разговора не идёт. По поводу еды у меня проблем не было, я всегда был не привередлив в еде, но есть особо и не хотелось, но хотелось ужасно пить, постоянно хотелось пить, по началу нам не выдали фляги, и попить удавалось либо в столовой не полный стакан компота, либо когда сержант жалился и водил нас на водопой. Вы же помните что вода на улице ? Вот торчала пару кранчиков и по очереди в течение 10 секунд каждый успевал выпить максимум насколько это возможно, никогда я не пил вкуснее воды чем в те дни ) 

Со стороны это выглядит конечно всё забавно, совсем зелёные пацаны с утра до вечера ходят строевой, бегают, прыгают, ходят гуськом, ремни у всех туго затянуты выше пупка,  кепки натянуты  максимально, как слепые котята пытаются не отбиваться друг от друга, а на их фоне довольные деды, с ремнём на яйцах, кепка на затылке, руки в карманах наблюдают и лыбятся вспоминая своё начало службы.

У нас КМБ продлилось месяц, действительно в этот месяц никто нас не трогал, затем началось распределение по ротам и начался другой этап армейской жизни. 

Мы были первый призыв ушедшие на один год, ебало  полторашников представили ?)Нужно ли говорить что они не очень довольны были данным раскладом ? 

Дедовщина в части была, но она распространялась не на всех, например  пацанов с кавказа это не касалось, они просто жёстко себя ставили изначально и держались друг за друга, были готовы пиздиться, например 4-5 кавказцев легко держали батальон, у них и спортивное прошлое и главное что они крепко держались друг за друга, тогда я окончательно убедился что поддержка это основное что должно быть в дружбе, все вот эти типа что он сам за себя не может ответить и тд всё это хуйня, ответить за себя это конечно хорошо и нужно, но гораздо проще когда ты чувствуешь рядом людей в которых ты полностью уверен.

У нас духов как бы прикрепляли к старослужащему, он следил за ними, качал и при необходимости прописывал в душу пару раз, но рукоприкладство у  нас особо не было, например меня никто ни разу не трогал так же и я никого не трогал,  за все косяки обычно отвечали всей ротой. С утра медленно выходили на построение ? Ночью будете приседать до утра ! Да-да, в прямом смысле этого слова, я был в шоке насколько много раз человек способен присесть, привет Давидыч )  Много косячите при строевой ? Отжимаемся в противогазах  и всё в таком духе. Думаю некоторым проще было бы получить пару раз в душу чем вот так мучаться ночами. Говорят в уставной части дедовщины не было совсем, но живут там полностью по уставу, поэтому я в какой то степени был доволен что попал именно в эту часть, так как потерпев пол года, вторые полгода я жил в шоколаде, но, обо всём по порядку.

Так проходила духанка, время уже не летело так же быстро как по началу, мы уже обживались, привыкали к распорядку дня и жизнь превращалась в ежедневную рутину, подъём, зарядка, умываться, в столовую, утреннее построение, поход в парк ( такой парк где всякого рода техника была, и там выполняли разного рода ебанутую работу, такую как косить траву лопатой, перетаскивание ненужной хуйни из точки А в точку Б и тд этот процесс хорошо описывает выражение - чем бы солдат не занимался - лишь бы заебался) затем возвращение в часть, столовая, занятие строевой, ужин, вечерние построение, подготовка к завтрашнему дню, отбой, вот и весь увлекательный день, иногда ходили на почту за посылками и получение денег переводом, тогда по пути ещё разрешали зайти в магазин, эти дни несомненно были наравне с праздником.  

Прокачки по ночам уже не пугали как раньше да и становилось их всё меньше как и наших косяков. В целом много всего весёлого и не очень  происходило, но описывать всё займёт очень много времени, может потом отдельно накидаю армейских историй.

Спустя 6 месяцев мы уже полностью адаптировались к местной жизни, можно было намутить себе телефон и быть постоянно на связи с друзьями, к слову говоря писем я не писал совсем, не знаю, никогда не вызывало желание, лишь по началу получив письма от друга и солнцеликой написал что в скором времени я намучу телефон и нормально поговорим, письма писать не нужно. С приобретением телефона появилась и инфа как там мои близкие время проводят, естественно проводили они время весело, продолжали тусить, флешка с другом по прежнему были вмести, моя ненаглядная исправно ждёт моего возращение, короче всё круто, и мне самому очень хотелось вернуться скорее. Потом узнал что можно уходить в самоход, достаточно грамотно всё сделать, переодеться в гражданку, перепрыгнуть через забор и вуаля ты на гражданки, эта мысль очень понравилась мне, купив гражданку, мы с корешем по службе решили тоже опробовать, ох как адреналин тогда ебашил, в начале нужно было всё разузнать, послать в начале дневального что бы пробил всё ли чисто, заранее кто дежурный по части, все они дежурили по разному и если кто-то совсем мог не появится в части, кто-то спокойно мог ночью зайти и пройтись по кроватям с целью проверить все ли на месте. И вот ночью, двое в гражданке, перебежками с третьего этажа направляются к выходу, со стороны это явно кринжово выглядит ) Добравшись до забора, в пару движений перепрыгнув его я сделал очень глубокий вдох, тот самый запах свободы, это действительно были ахуенные ощущение, звёзды светили ярче, воздух был невероятно приятным, и быстрым шагом мы отправились на встречу к приключениям, по началу всего шугались, действовали очень акуратно и гуляли не больше 3-х часов. Но как говорится ко всему привыкаешь, и спустя пару месяцев выход в город был уже абсолютно нормальным явлением как сходить в столовую на обед. В неделю я мог легко выходить в город 3-4 раза, выходил почти сразу после отбоя где-то в 22-30, приходил около 5 утра. Так как были телефоны и если приходил дежурный или что-то в этом духе, нам отзванивались и  мы пулей возвращались в часть, аккуратно пробирались к себе на этаж переодевались и ложились в кровать, после того как дежурный уходил могли опять одеться и уйти.

От службы уже оставалось одно название, просыпался я на утреннее построение только где-то  к 8 утра, всегда можно было поспать в парке забравшись куда нибудь от посторонних глаз, в целом вспоминая сейчас я понимаю что спал я в армии очень мало, не спать сутки а то и больше была абсолютно нормальная практика, хотя это всегда у меня было так, и эта привычка сохранилась и сейчас.

Так и прошла моя служба, спустя год и наконец выйдя за вороты КПП я почувствовал  пустоту внутри, как будто я что-то не сделал, мне вдруг совершенно не захотелось возвращаться, как будто интуиция пыталась мне что-то сказать, посмотрев в последний раз на свою часть, откинув все дурные мысли я отправился на вокзал, откуда доберусь до дома, где ждёт меня моя любовь, мои друзья и всё будет отлично думал наивный мальчик.

Что же было потом мы узнаем в следующей части рассказа )

Сев в поезд и заняв своё место начал знакомство  с соседями по плацкарту, компашка подобралась я вам скажу на удивление отборная, дембеля, священник  из Литвы, довольно привлекательная девушка лет 30 которая всю дорогу рассказывала про рептилойдов, космическую энергию и другие секретные факты с Рен-тв, прчём священник с ней прям нашли общий язык, такое мега комбо, наслаждался их беседой. Была ещё компания парней, не помню уже куда и зачем они ехали, помню что неплохо с ними заобщались, немного выпили, вышли курить и у нас происходит примерно такой диалог: 

-Чем на гражданке собираешься заниматься ?

- Хрен знает, пока не решил, в первое время буду кайфовать со своей любимой и друзьями, потом о работе подумать нужно будет.

-Любимая с армии ждала ? 

-Ага, 4 года уже вместе

-У меня тоже была которая ждала из армии, а когда пришёл оказалось  что плохо она меня ждала   даже с другом моим изменила, блядь ебаная

- Не моя точно не такая, я в ней на все 100% уверен

- Молодой ты ещё, люди даже в себе на 100 % уверены быть не могут а ты про женщин говоришь

Тогда я не стал разгонять  эту тему дальше, посчитав что  ему явно будет не приятно от воспоминаний, про себя подумал что просто пацану не повезло с девкой, вот он теперь про всех так думает, хорошо что мне с моей повезло.

 И я искренне в это верил, я был уверен что наша любовь не как у всех, она как в книжках, искренне верил что произойди что со мной она не сможет дальше жить, или если с ней что-то случится то  я как минимум до конца жизни буду один а как максимум может даже и руки наложу на себя. Стоит ли говорить что не про какие измены я и подумать не могу,  это всё равно что если бы меня пытались убедить что трава красная а я её не так вижу, нет, нет и нет, этого просто не может быть, не с нашей историей. 

Так и прошла поездка до дома в беседах о рептилойдах, неверных  подругах и служению Господу нашему Богу, ну и с пацанами не забыли пообещать друг другу что на гражданки будем на связи и постоянно видеться(так не разу и не увиделись). Обратите внимание на юмор ситуации, есть у этого всего что-то общее.

Сойдя  на перрон  сразу увидел моих самых любимых и  близких людей, солнцеликая, друг и флешка, теперь мы вновь были в полном составе, обнялись, поцеловались, и двинулись в путь. Уже по пути к такси я заметил изменения в них, друган с флешкой стали выглядить явно хуже, особенно друг, было видно что с амфетамином они не завязывали, он довольно сильно исхудал, и худоба эта была как будто ушел не вес а жизненная энергия, куда то пропала та искра в нём которая всегда присутствовала, он конечно старался как мог выдавить из себя радость но было понятно что он исполняет, флешка тоже изменилась но я не мог понять что именно, она была как не живая что ли, меня это тогда всё сильно смутило, но я промолчал и решил  что возможно мне кажется и со временем разберусь. 

Мы приехали в какую-то квартиру, на вопрос что за место, солнцеликая сказала что шеф снимает ей эту квартиру для работы, она на телефоне сидит и занимается документами, иногда выезжает по объектам, и даже тут у меня ничего не ёкнуло, хотя казалось бы ситуация уже кричит о том что тебя наёбывают, но я повторюсь ещё раз, уровень доверие был максимальный, я просто не мог даже такого представить что меня обманывают.

В итоге накрыли стол, выпили, закусили, решили с друганом пойти на балкон покурить, выходим, закуриваем  и он мне говорит - Короче пока ты был в армии, тут такая хуйня происходила, мы с флешкой как то поссорились и она на нервах рассказала что проституткой работала и твоя там же, там они кстати и познакомились.

На что я ему ответил может специально такое ляпнуло что бы тебя взбесить ?  Нет и это ещё не всё, тот мужик на которого твоя якобы работает на самом деле её папик, он её просто ебёт периодически и даёт денег а тебе заливает что работает в фирме.

Сложно подобрать слова  что бы описать те ощущения что произошли внутри, знаете говорят ноги подкосились, вот именно что-то такое и было, я почувствовал огромную слабость внутри, стоять было сложно, мозг ваще отказался работать, что сказать я просто не знал,  просто смотрел на него и молчал, так мы простояли около 10-ти минут, я всё же собрался и решил пойти с ней поговорить, может  это развод какой-то может прикол, блять должно же быть объяснение этому. 

Выйдя с балкона я позвал её поговорить на кухню, там я прямо в лоб сказал всё что сейчас услышал на балконе и просто спросил это правда ? Ох блять с каким страхом я задавал этот вопрос, как же я боялся услышать ответ, но ответ всё же прозвучал, да это правда, полились ещё какие-то ебанутые отмазки, типа он импотент и как такового секса нету и прочая хуйня. 

Всю боль которую я когда либо ощущал в своей жизни и близко не стояла с теми эмоциями что я ощутил тогда, хотелось и ударить, и бежать, и упасть и плакать, а лучше всё вместе, но по факту это был глубокий нокаут и сделать я уже нечего не мог, в конце она ещё добавила что я по факту был у неё любовник, она не хотела меня расстраивать и поэтому не говорила )) Просто прикиньте столько лет исполнять и глазом не повести, я вышел в коридор, кое как обулся и без слов ушёл, как добрался до дома я не помню, зайдя домой увидя мать меня тригернуло ещё больше, я понял что всё что меня окружает я в один момент начал ненавидеть, прям там же на пороге я развернулся и ушёл, шёл сам не понимая куда, хотелось бежать, а лучше ехать, а лучше лететь, подальше, подальше от всего этого кошмара, искренне надеясь что всё это всего лишь сон и я скоро проснусь, так я шёл около 6 часов, по пути заходя в магазины и покупая алкоголь, в итоге присел на какой то лавке там и уснул, проснувшись не мог в начале понять что произошло, где я, что со мной, было темно кругом, внутри был огромный страх, мозг как будто на время заблокировал эти события и я реально не мог вспомнить где я и что тут делаю, но спустя минут 30 я всё вспомнил от чего стало ещё хуже, встав с лавки я вновь начал идти куда глаза глядят.

Продолжение следует

WoozyPoozy @ 19.01.24 

-Ага, 4 года уже вместе

 

Не думал, что так долго. У тебя самого за это время не было секса на стороне?

slowflake @ 19.01.24 

Не думал, что так долго. У тебя самого за это время не было секса на стороне?

Ну я тогда посчитал вместе с тем годом что в армии был. Не, измен не было

Продолжим нашу терапию 

Бродив по городу, под утро я наткнулся на бездомного, назовём его Юра, в руках у меня была бутылка водки что явно заинтересовало его, мы поздоровались,   я предложил присесть на лавочку и составить мне компанию,  мы присели, выпили, закурили и молча сидели, затем ещё выпили, вновь закурили и опять молча сидели, спустя некоторое время единственное что я выдавил - Почему так ?  На что поступил мгновенный ответ - Что заслужили то и получили !

Юрок конечно выдал базу, но после этого в моей голове произошёл диалог: 

А ведь он прав, кто виноват что такая ситуация произошла ? Только ты сам ! Кто игнорировал всю эту сомнительную хуйню вокруг неё ? Только ты сам ! Кто не выделил себе хотя бы час времени что бы присесть и крепко подумать а что на самом деле в её жизни происходит, ну какая она нахуй работник которая время от времени выезжает на объекты и что-тот там делает, ты сам не хотел этого всего замечать,  на объекты она выезжала и делала разного рода работу, но тебе явно не понравится это если увидишь !

Видишь как быстро всё меняется, в чём твоя главная ошибка ? В том что переложил ответственность за свою счастливую жизнь на другого ?  Верно, именно так, каждый раз когда ты отдашь свою судьбу в руки другого человека будет повторятся эта же история, не стоит никому слепо верить, если влюбился, люби, но не теряй голову, помни что самая сильная боль исходит от самых близких людей, чужой человек тебя серьёзно задеть не может, главная опасность в тех кто рядом.

Допив пузырь с Юрком я отправился на остановку, там дождался автобуса и поехал домой. 

Дома проспав сутки я очнулся без каких либо эмоций, было ощущение что я  нахожусь даже не в своём теле а наблюдаю со стороны, мыслей не было абсолютно никаких, не хотелось не напиться, не ругаться, полная пустота внутри, я просто читал, ел, спал, иногда созванивался, эти звонки кстати показали что друг мой закадычный  в конченную блядь превратился, и видеть я его уже точно больше не хотел.

Именно в те дни думаю произошёл раскол у меня внутри, жизнь поделилась на тот момент и всё что будет после, я много раз проживал те дни заново,  перебирал множество вариантов исхода событий,  но не в одном из них не увидел хеппи энда, тогда я сделал ещё один вывод - Ищи пару себе по разуму !

И так проводя в размышлениях из за дня в день я всё же решил встать с кровати и что-то начать делать, а именно в первую очередь я решил уехать, понятие не имея куда, но только подальше от всего этого, что бы ничто более мне не напоминало мне про прошлую жизнь ! 

Продолжение следует

Почему вы ничего не пишите ?

Окей, давайте так, я тоже напишу про всё, годится ?

WoozyPoozy @ 20.01.24 

Почему вы ничего не пишите ?

WoozyPoozy @ 19.01.24 

Продолжение следует

Перебивать невежливо.

WoozyPoozy, ты пишешь  об очень  личных вещах, и есть ощущение, что неосторожный пост может причинить тебе боль. 

Я много раз проживал те дни заново,  перебирал множество вариантов исхода событий,  но не в одном из них не увидел хеппи энда 

Ты имеешь ввиду, что у твоего мозга в такой ситуации и исходя из того опыта не было возможности прийти к выводам, которые ты считаешь правильными сейчас? Или что-то другое подразумевается под хэппи эндом?  

WoozyPoozy @ 19.01.24 

Тогда я сделал ещё один вывод - Ищи пару себе по разуму !

Тут тоже не совсем понял: чем "солнцеликая" не подходила под этот критерий?

slowflake @ 20.01.24 

Ты имеешь ввиду, что у твоего мозга в такой ситуации и исходя из того опыта не было возможности прийти к выводам, которые ты считаешь правильными сейчас? Или что-то другое подразумевается под хэппи эндом?  

Я пытался представить разные ситуации при разных действиях и не в одной симуляции не увидел исхода который бы меня порадовал 

slowflake @ 20.01.24 

Тут тоже не совсем понял: чем "солнцеликая" не подходила под этот критерий?

Чем красивее женщина тем она глупее как правило, а чем глупее человек тем выше шанс что он совершит неисправимую ошибку. Тогда я не знал всех этих вещей, но если бы я умел разбираться в людях, то сразу понял  что она глупая, и предполагал  что от нее ожидать можно. Когда люди близки по интеллекту они понимают что ожидать друг от друга так как прогоняя ситуации в голове отталкиваются от того как бы они сами поступили.

В этой ситуации нужно понимать что дело не в самой измене, а в том что мы абсолютно по разному мыслили и смотрели на жизнь и каждый получит свое со временем.

WoozyPoozy @ 20.01.24 

неувидел исхода который бы меня порадовал

Я примерно это и имел ввиду в вопросе.  Подобные ситуации не могут быть объективно хорошими или плохими, это всегда вопрос восприятия.

WoozyPoozy @ 20.01.24 

Чем красивее женщина тем она глупее как правило

Как минимум  спорное утверждение.

Войдя в новую дверь не забудь закрыть за собой.

По жизни я встречал много людей кто хотел куда-то переехать, кто-то мечтал о переезде в Европу, кто-то хотел просто перебраться в город  побольше, и всех как правило объединяет одно - путь к лучшей жизни, выше зарплаты, благоприятный климат, красивее архитектура, перечислять можно долго, но корень у всего этого что-то изменить/улучшить.  

К самому переезду готовятся тоже по разному, если одним необходимо начать подготовку за несколько месяцев, что бы подготовить всё самое необходимое вплоть до  мелочей, то другим достаточно одной мысли и они уже смотрят билеты,  так вот я  отношусь ко второй категории. 

Бывают дни когда день не задался едва ты открыл глаза,  встав с кровати зацепишь тумбочку мизинцем, именно сегодня в тюбике закончится зубная паста которую ты выжимал последние пару/тройку дней а выйдя на улицу естественно попадёшь под дождь. Но бывает и наоборот, открыв глаза ты ясно осознаёшь что сегодня всё получится, непонятная уверенность внутри сама ведёт тебя а ты лишь следуешь,  обычно именно в такие дни и приходится делать выбор который в дальнейшем отразится на твоей жизни.

В тот день проснувшись я почувствовал ту самую уверенность, но мотивация была не в том что-бы улучшить как-то жизнь а в том что бы убежать, я ясно отдавал себе отчёт что если я останусь со временем боль будет только расти и не понятно к чему это может привести. Проблема была в том что я ещё не понимал в какой город лучше поехать и что я там в целом буду делать, поразмыслив я вспомнил про сослуживца с которым мы хорошо общались, помните с кем по ночам выскакивали в город ?  Пацан был отличный,  в армии мы с ним вместе многое прошли, как говорят друг за друга горой, много раз выручали друг друга, он был  как раз с другого города и я решил набрать ему.

Набрав цифры в ответ услышал только гудки, спустя 15 минут набрал ещё раз и ситуация не изменилась, начал думать какие знакомые ещё есть в других городах, на ум ничего не приходило, проблема ещё была в том что бабок естественно у меня было совсем мало, на билет и  продукты на первое время было а вот на жильё уже проблематично, просидев так в раздумьях несколько часов я уже начал отчаиваться и думать что походу надо в начале на работу пойти, поработать пару месяцев, подкопить денег и потом валить, но как же не хотелось тут больше оставаться, не то что пару месяцев но и дня. Конечно это всё была агония, но тем интереснее сложатся дальнейшие события. И вот когда я уже  почти отчаялся, зазвонил телефон, это звонил Илья тот самый друган из армии:

- Алло, братан, я спал после вчерашней гулянки, сейчас только увидел пропущенные, как сам ? Что нового ? Рассказывай, соскучился пиздец

- Здорово братец, да у меня особо  порадовать нечем, не буду ходить вокруг да около скажу как есть

 И я выдал всё как на духу едва сдерживая слёзы,  рассказ занял не более 10-ти минут и получился довольно эмоциональном как мне показалось, нужно ещё учитывать что это был первый человек с кем я поделился.

Илья внимательно выслушав без колебаний предложил приехать, он жил один в двухкомнатной квартире, место было много, да и вместе веселее говорил он, на том и порешили, я собираю шмотки, узнаю по билетам и выезжаю к нему, как сяду наберу, сообщу когда приезжаю а он меня встретит.

В отличном расположение духа я закинул в спортивную сумку  самое необходимое насколько это было возможно, и поехал на вокзал, уже по месту оформив билеты время было в обрез, но я ещё спокойно успевал если не тупить, но я именно затупил напутав с путями, понимая  что я могу не успеть, адреналин ёбнул в голову с бешенной силой и я как сумасшедший  побежал с максимальной скоростью которую лишь мог выдать из себя, по пути врезаясь в других пешеходов, конечно некрасиво так себя вести но на тот момент меня волновало только одно, УСПЕТЬ НА ЭТОТ ПОЕЗД, как будто от него зависела моя жизнь, в какой то мере это действительно так. И вот наконец добежав до нужного мне пути я даю билет с паспортом, запрыгиваю в поезд  и  он начинает движение.

Заняв своё место, набрав Илье и сообщив что  выехал, я откинулся на спинку и глубоко выдохнул, и только тогда понял как я заебался, это было что-то вроде опустошения, сильно захотелось спать, но сил не было что бы даже встать расстелить полку, посмотрев в окно и увидев пролетающий в нём город, вспомнил как совсем недавно въезжал в него но с абсолютно  другими эмоциями, планами да и человек это наверное уже был другой. 

Так и началось моё путешествие от самого себя.

Продолжение следует

Так я и сидел глядя в окно поезда, вспоминая всю свою жизнь, как плохие моменты так и не очень, я не замечал не людей вокруг меня, не самого поезда в котором еду, со стороны наверное было похоже что с парнем что-то  не так, вошёл в поезд, присел, и взгляда от окна не отводит, не знаю сколько бы так продолжалось если бы меня не отвлекла проводница каким то вопросом, типа всё нормально ? Расположились ?  Я что-то промямлил в ответ, разобрался с постельным, и лёг спать, на сегодня думать хватит.

Сама поездка прошла без приключений,  на месте меня как и обещал встретил Илья,  надо наверное немного подробнее про него рассказать. 

Илья отличался завидным оптимизмом по жизни, иногда мне казалось что улыбка не сходит  с  его лица, обладал отличными коммуникативными навыками,  легко сходился с любым типом людей, в этом мы с ним были похожи. Он был из довольно обеспеченной семьи но не был избалован,  например в той же армии он довольно быстро подстроился к обстоятельствам и отлично чувствовал себя, находясь в хороших отношения как с шакалами ( офицеры в армии) так и со старослужащими, а на гражданке к нему относились хорошо как шпана так и мажоры,  не был замечен в трусости, не подхалимничал и в целом всегда держался достойно, про таких говорят - с таким  можно идти в разведку. 

В армии мы с ним постоянно были на позитиве, даже когда ситуация была довольно опасная,  например однажды когда мы выбрались в очередной раз в город, подрались из за какой-то хуйни с местными, в самой драке особо никто не пострадал но мы попали в ментовку и один из участников хотел накатать заявление, а вот это уже грозило пиздец какими последствиями, если вскроется что мы самовольно оставили часть да ещё и подрались в городе это могло сильно поломать нашу жизнь вплоть до дисбата, а это как известно хуже тюрьмы. В отделе мы всеми правдами и неправдами пытались договориться  с ментами, денег у нас с собой разумеется особо не было, откуда бабки у служивых, так копейки, так вот именно Илья тогда каким то чудом приболтал их что сейчас мы возьмём им магарыч и завтра ещё отблагодарим деньгами, откуда-то вспомнил фамилию мента который там работал, а сам эту фамилию от кого то на улице услышал, в итоге пробыв там часа два нас отпустили, и только выйдя от туда мы поняли каким всё пиздецом могло для нас закончиться, но мы только посмеялись с этой ситуации и поспешили в часть а то там скоро утреннее построение, бабки менты кстати потом не взяли а сказали ещё купить пару пакетов бухла и продуктов, на том и замяли.

И вот спустя пару часов общения с ним я сам заразился этим позитивом, уже вырисовывались какие-то перспективы на будущее,  закинув шмотки, сходив в душ, выпили 0.5, поели, и погнали встретиться с его подругами,  в начале погуляли в парке, потом зашли в кафешку, там ещё алко, танцы, и вот мы уже оказались с ними дома, под утро разошлись с ними по комнатам, секс конечно был херня откровенно говоря, но само напоминание того что есть и другие девушки явно было мне необходимо.

Через пару дней спровадив подруг начал думать о работе, это всё конечно хорошо но и жить дальше на что-то нужно, и тут Илья  вновь помог, созвонился с другом отца и через знакомых устроили меня помощником бармена в довольно большое заведение, помощником проработал я там совсем не долго, буквально через пару/тройку недель я выучил  всё меню и мог приготовить самостоятельно любой коктейль, плюс судьба меня продолжала баловать и один из барменов уволился, и меня поставили на его место. 

В тот этап жизни складывалось буквально всё, начал нормально зарабатывать, барная стойка была контактная и выходные дни можно было на одних только чаевых прилично заработать, вся еда и алкоголь в заведение была бесплатной, с женским вниманием тоже никаких проблем, хоть Илья там и не работал но знал практически весь женский персонал лично, так как каждую мою смену он проводил в этом заведение а после закрытие взяв с собой пару официанток ехали веселиться дальше. В один из  дней мы как всегда на веселе заехали к его к друзьям на квартиру где они играли в покер, быстренько изучив правила, разменял  500р сел катать с ними, это было моё первое знакомство с покером, нужно ли говорить что я довольно быстро всё проиграл, потом вновь разменял и вновь проиграл, ощущение было конечно совсем не из приятных, во-первых сами люди сильно отличались от тех с кем я обычно привык играть, хоть и в другие  игры но всё равно это карты, а во-вторых я хорошо понял что у меня нету  шансов против них, обидно было не за деньги а за то что я как слепой котёнок, тогда я и не подозревал насколько долго можно эту игру изучать и всё равно толком не научиться хорошо играть в неё.

Покер тогда сильно засядет у меня в голове, но познакомимся серьёзно мы с ним гораздо позже.

Продолжение следует

WoozyPoozy, большое спасибо, что делишься своей историей с подробностями про переживания и эмоции в моменте. Очень интересно читать, повествование у тебя крутое, реально как повесть читаю.

Сам сейчас прохожу непростой этап в жизни, связанный со взаимоотношениями. Пускай и в другой плоскости, но тем не менее - многие вещи находят у меня отклик.