Немножко юморка...

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Боря Моисеев, остальные все такие...

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.

Из Серии Тупые Анекдоты


На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её


Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась


Армянин-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».


В гостях хорошо, а дома пернуть можно.


Пришел пьяный на философию - получил отлично.


Без труда не вытащишь и руку из мясорубки.


Директор Арзамасской атомной станции, тот еще жук.


Свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же перепродал.

Итак, ты приехал в Большой Город, юный падаван. Приехал издалека, чтобы начать новую и красивую жизнь. Город — сложное место: местные жители — люди непонятные, многих главных вещей в жизни не понимают, относятся к тебе без души, без понимания, уважения не проявляют. Как же тебе завоевать их симпатию, чтобы они поняли свою неправоту и прониклись к тебе любовью? Вот несколько проверенных правил.

В первую очередь определись, чем будешь заниматься. Поступай в престижный вуз, но не забывай, что это не самоцель. Главное — напомнить Городу о своём присутствии. Да, многие твои земляки учатся не покладая рук, но это удел лохов, а таким красавчикам, как мы с тобой, нет нужды тратить на учёбу свое время. Поэтому купи диплом и поставь галочку в жизненном плане. Плюс очко тебе за находчивость.

Не забывай о родине. Ты-то знаешь, что это самое прекрасное место в мире, а вот местные явно не в курсе. Поэтому открой им глаза: пусть обычаи твоей милой сердцу родины ворвутся в их Город! Пусть прекрасная музыка твоего народа постоянно льётся в уши горожан из твоего мобильника и авто. Можно использовать эти дивные звуки в качестве рингтона, можно просто включить MP3 на мобильнике в метро и делиться радостью с окружающими. Если же ты ещё и спляшешь, люди прозреют и поймут, насколько они ошибались в приоритетах. Однозначно плюс одно очко к симпатии.

Одевайся стильно. Глупые горожане считают, что одежда должна быть гармоничной. Ха-ха! Ты гармония забор шатал! Принципов всего два. Первый: хоть что-нибудь должно блестеть. Второй: слава спорту! Отличные варианты — лакированные туфли с восхитительным длинным носом, надетые в паре со спортивным костюмом, либо, наоборот, прекраснейшие кроссовки вкупе с шёлковыми брюками. Плюс одно очко к всенародной любви.

Выгляди сурово. Город — не место для слабых. Ходи по улице пружинистой спортивной походкой. Оттопырь зад и расставь руки пошире — твои широчайшие мышцы никак не дают опустить растопыренные локти пониже. Если на улице тебе скучно, ты можешь скоротать время, громко хлопая кулаком в ладонь и героически озирая окрестности. Люди любят героев и стопроцентно начнут тебя боготворить. Плюс очко за физическое совершенство.

Говори людям правду в глаза, но будь свободен от предубеждений. Если ты видишь красивую девушку, не говори ей сразу, что она овца и шалава. Выясни это опытным путём и скажи об этом уже позже, после того, как она откажется с тобой знакомиться. Да, она обидится, но правду слышать всем неприятно. Зато ты раскрыл ей глаза на её истинную сущность. Кстати, женщин бить можно, почему нет? Плюс очко тебе за беспристрастность и справедливость.

Напоминай горожанам, что ты всегда рядом. Старайся попадать в новости и быть в центре обсуждений. Жизнь скучна, и твой долг — раскрасить быт местного населения. Используй свою фантазию, в конце концов, чтобы каждый день в новостях про тебя было что-то новенькое. Плюс очко за энергию и страсть к приключениям.

Наконец, если ты хочешь добиться окончательного слепого обожания со стороны горожан, умножь свои усилия. Что может сделать один человек? Гораздо меньше, чем сплочённый коллектив! Общайся с земляками. Общение приносит радость. Собирайтесь по несколько человек и хлопайте кулаком в ладонь все вместе. Придумывайте совместные забавы и развлекайте местных. Танцуйте на радость людям. Наводите порядок на улицах Города, чтобы тут всё было, как там, на прекрасной далёкой родине. В конце концов, ты же не планируешь туда вернуться, верно?

Ах да, самое главное. Безусловно, не у всех горожан твои старания вызовут адекватную реакцию. Не обращай внимания. Помни: это фашисты и расисты, злопыхатели и завистники. А все остальные люди любят тебя без памяти.

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности ...

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?! – Пиздёж!

Муж смотрит лотерею по телекую. Жена:
- Ну что выиграл?
- Хуй
- Не вздумай менять на деньги!

19.35. Прихожу на работу. Как всегда, опоздал. Опять влетит от старшей по смене… Где «вездеход»? Этот чудо-ключ от всех дверей отделения? Ага, нашёл. открываю первую дверь. Ударило духотой, криками, запахом грязных тел и различных, э… газов. Всё привычно и знакомо… Здравствуйте, граждане умалишенные!

19.52. Выхожу с «пятиминутки» (всегда поражался, почему они так называются, если длятся минимум полчаса?). Узнал последние новости. Сегодня днём больной №24 сбежал с прогулки через дыру в заборе, прикрытую фанерой. Видать, заранее готовился, засранец. Ничего, уже четвёртый раз сбегает (даже от меня однажды) – вернётся.

20.34. Кормлю вторым ужином больного №99. В белом месиве на тарелке с трудом узнаю молочную лапшу. Кстати, надо заточить чего-нибудь, что-то я проголодался… Дедок со звучной фамилией Перестукин и с полотенцем, почему-то обвязанным вокруг шеи, усердно жуёт. Хотя с тремя зубами это сделать непросто.

21.29. Начинаю уборку. Из санитаров я сегодня один, да и медсестёр всего две. И это очень хреново. Поспать толком не удастся (обычно спим в две смены с часу до четырёх и с четырёх до семи, но в отделении остаётся минимум двое). Бужу больного №6, Коляна, простодушного мужичка лет сорока, которого все обзывали придурком в его родном посёлке, поэтому он не особо рвётся туда возвращаться. Колян уберёт курилку и сортир. Он мне всегда помогает. Хороший мальчик.

22.27. Вика, симпатичная медсестричка, на которую запала вся здравомыслящая половина отделения детородного возраста (а отделение, надо заметить, мужское) и даже один старпёр – врач, («зажмёт меня в кабинете и лапает, падла, за сиськи» - жаловалась она мне) зовёт меня в процедурную делать больным уколы. Мне это не положено, но тренироваться на ком-нибудь надо.

22.34. Делаю подкожную инъекцию (тупо укол в плечо) больному №1. Звать его Барон. Почему – никто уже не помнит. Да и настоящее его имя знает от силы треть персонала. Всё дело в том, что лежит он здесь 39 лет. А ему 57. Красавчик. Барон кричит, что я больно делаю. Я шлю ему нежную улыбку и весело посылаю куда-то.

23.21. Закрываю «телевизионку», выгоняя оттуда засидевшихся малышей лет по 15-16. Судебные. Один «хату вынес» с приятелями, второй «мобилу у лоха отжал». Герои, мля.
Вообще здесь только половина глобальных психов, остальные либо на СПЭК (судебно-психиатрическая экспертиза), либо от армии косят.
Один малыш, самый наглый, говорит, чтобы я открыл ему душ, он, видишь ли, помыться надумал. Даю ему подзатыльник. Тоже освежает.

00.16. Курим с Викой в столовой. Нельзя, конечно, но куда деваться. О чём-то беседуем. О чём – не помню.


01.28. Я, в полудрёме за столом, наблюдаю за тем, как больной № 98, ещё один дедок – одуван, уливает своей золотистой мочой не так давно вымытый мною пол. Ну не сволочь, а? Беру его за плечи и волоку в сортир. Снова драю пол. Юнга хренов.

02.01. Больной №18 тусует мне сотан, чтобы я принёс самогонки на следующее дежурство. Я весь вскипаю от праведного гнева. Что они себе позволяют вообще, эти больные!
Но Серёга так мило улыбается, поигрывая своими мускулами атлета, что я обещаю попробовать.

02.37. Барон просит хлеба. Вечно голодный. Захожу в столовую, нахожу какие-то куски, недоеденные другими больными, отдаю ему. Он уходит, даже не поблагодарив. Ох-хо-хо, что за народ нынче пошёл?.. Наливаю себе чаёк под эти грустные мысли. Решаю, что пора бы и на боковую.

02.58. Пытаюсь уснуть в палате под подпукивания и подхрапывания десяти чудесных людей, окружающих меня. Душно, мля, ещё лампочка прям в глаза… Не усну, по ходу…

03.02. Сплю.

05.04. Будит Зульфия Рафкатовна, вторая медсестра, большая женщина к пятидесяти. больной №37 обкакался. ААААА! Меняю бельё, подмываю больного… Разрешите без подробностей.

05.41. Слышу крик из шестой палаты. Забегаю. Орёт больной №98. Над ним, как грозовая туча, навис больной №41. Отгоняю его, смотрю – у дедка пол лица в крови. Вася, негодяй, его разукрасил.
- В чём дело? – спрашиваю.
- Да он… того… пить попросил… я ему принёс… а он меня, падла, ногой в живот… ну я в обратную… сдачи, типа…
- Ох и сдача у тебя, Вася… больше, чем моя зарплата…

05.57. Вызвали дежурного врача. Пришёл Хлестов. Тот самый, что Вику лапал. Долго матерился, что его разбудили, что мы ни хрена не следим за больными, что всех нас по-увольнять надо к такой-то матери…
Больного №98 Вика везёт в травмпункт.

06.33. Сижу в курилке. Рядом больной №22. Толи иранец, толи сириец наполовину. Пар-нишка лет 30. Жалуется, что его не выписывают. А ему семью кормить надо. «Как сюда попал?»- спрашиваю. Оказывается, тоже судебный. А судили его за попытку(!) кражи телёнка(!). Тоже красавчик. Выпил, видно мало. Говорит, даже не помнит ни про какого телёнка…

07.15. Приходит старшая. Даёт нам нагоняй и заставляет писать объяснительную за больного №98. Пишу какую-то ахинею.

08.17. Иду домой, в сотый раз проклиная дурдом и желая ему сгореть до следующей моей смены…



Все события, описанные выше, имеют под собой реальную основу. Некоторые моменты гиперболизированы ради достижения большего драматического эффекта.

С уважением, Ваш Артём Савин

60% несчастных случаев происходят после фразы: смотри как я умею. Остальные 40% после фразы: фигня, смотри как надо!

Отрывки из школьных сочинений

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
Папа Карло вырубил Буратино.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Почему нельзя карикатуру нормальную нарисовать? Везде эти головы тупые рисованные(

victorsv72 @ 31.3.2010
Скачал когда-то давно, даже не помню с какого ресурса, а тут неожиданно наткнулся в своих документах на это произведение. Если баян, прошу не пинать ногами... Да, еще сорри за ненормативную лексику, не могу подвергнуть цензуре, всё-таки авторская работа))))
________________________________________________________________________________
____________________

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал...

Я никогда раньше не плакал от смеха. До сегодняшнего дня, пока не прочитал это... Я РЕАЛЬНО ПЛАКАЛ ОТ СМЕХА!!! Пусть даже это окажется вымышленным рассказом, но это просто свалило меня под стол!

— Вы бегаете трусцой?

— Нет.

— Но почему? Это же так полезно для здоровья!

— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

1500 пост

Profy @ 25.10.2011
1500 пост