Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл### током ударилоло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
Собрание в грузинском колхозе. Встаёт председатель и говорит: -Партия оценила наши успехи и решило нас поощрить тремя автомобилями "Волга", предлагаю первую машину дать мне, как руководителю, вторую за оказаннуюмне помощь, моему заместителю - моему брату, а третью за ударный труд - моему сыну!. Если кто хочет сказать, предложить пажалуйста. Руку тянет один из колхозников. - Да пажалуйста, только буквально коротко, два слова. - Маладэц, бля!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл*дь!!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Жена говорит мужу: "Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?" Муж:"Вырву" Жена:"А сосну?" Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!"
Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже всe равно?
GiveMeCooler: Требуется кулер, или радиатор на худой конец... Требуется любой. В дар. Спасибо. :-) Alexxx: Что, худой конец стал перегреваться?...
ПАМАГИТЕ!!! Весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: писеец .. 32 года! ты идиот!
- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :- - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!!
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
Мама спрашивает у маленького сына:- Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи..ди!
- У Вас есть эти..., ну как их...? Ну которые ипотеку придумали!?
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
- Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"...
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? М. Дорогая, тебе показать мои носки?
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Блин, еще один идиот растет.
Вообщем,чтобы оживить данный раздел,слишком буквально соответствующий своему названию,предлагаю Вам следующее:давайте,каждый желающий расскажет по одному,но самому любимому анекдоту или шутке.Должно получиться весело!Начну со своего любимого:
В брежневские времена в Париже проходит очередной международный саммит.Французы решили удивить всех,и построили самую большую в мире оранжерею.Водят делегации и показывают цветы:"Вот это- лилия.Она символизирует Францию-ее красоту и грацию.А вот это-роза.Она символизирует Америку-недоступность и уникальность."Вообщем,каждой стране досталось по цветку,кроме Советского Союза.Видят,в углу кактус растет:"А вот это растение символизирует СССР-полнейшее убожество и изоляция от всех остальных". На следующее утро в Париже ЧП:пропал Брежнев-нигде его нет.Забегают,наконец,в оранжерею,и видят картину:Леонид Ильич подходит к каждому цветку и членом сшибает. -Леонид Ильич,что вы делаете?! -Х.. на ваши страны кладу,а вы на мою-не сможете!
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?
Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”
Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”
Ни о чём.
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?
Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”
Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”
Ни о чём.
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
1000+подписчиков
Немного юмора и философии
"Пиздец!"- всем понятное слово.
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю
Читал Википедию...вот наткнуося...Самое маленькое Государство...помоему ВЕСЕЛО))))
Сообщение отредактировал bodya1 - 14.10.2011, 22:29
Отмечусь и я тут) Не знаю, было или не было.
Да вы издеваетесь, что ли?
Вообщем,чтобы оживить данный раздел,слишком буквально соответствующий своему названию,предлагаю Вам следующее:давайте,каждый желающий расскажет по одному,но самому любимому анекдоту или шутке.Должно получиться весело!Начну со своего любимого: